Глава 2

Заложить хорошее основание для брака

1—3. От чего зависит, согласно Матфея 7:24—27, истинный успех в жизни?

ДОМ, жизнь или брак лишь так хороши, как основание, на котором они покоятся. В одной из Своих притч Иисус говорил о двух мужчинах — о мудром, построившем свой дом на скале, и о безрассудном, построившем свой дом на песке. Когда разразилась буря и ливни и ветры обрушились на эти дома, то построенный на скале дом остался целым, в то время как построенный на песке рушился.

² Иисус не хотел этим поучить людей, как они должны были строить дома. Он хотел подчеркнуть необходимость строить жизнь на хорошем основании. Будучи вестником Бога, Он сказал: «Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне... А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке» (Матфея 7:24—27).

³ Заметь, что Иисус в обоих случаях показал, что дело не лишь в том, чтобы слушать мудрый совет или знать, что необходимо делать. Решающим для успеха или неуспеха является, поступают ли по мудрому совету. «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоанна 13:17).

4. Чему можем мы научиться от брака первой человеческой пары? (Бытие 2:22—3:19).

⁴ Это определенно так и в связи с браком. Если мы строим наш брак на подобном скале основании, то он устоит перед тяготами жизни. Но откуда же происходит это хорошее основание? От Создателя брака, Иеговы Бога. Он ввел брак, когда Он свел первую человеческую пару как мужа и жену. Он дал им тогда мудрые указания на благо их самих. Следование этим указаниям должно было быть решающим, имели ли бы они вечное славное будущее или вообще никакого будущего. Им обоим были знакомы Божьи указания, но, к сожалению, они допустили, что эгоизм воспрепятствовал им слушаться этих указаний. Они предпочли игнорировать Божий совет, и вследствие этого их брак и их жизнь «рушились», как отхлестанный бурей дом, построенный на песке.

5, 6. Какую помощь дает Бог вступившим в брак лицам и тем, кто намеревается вступить в брак?

⁵ Иегова Бог свел в то время первую пару в браке, но сегодня Он не принимает более лично мер, чтобы сделать кого-нибудь брачной парой. Его мудрый совет для счастливого брака, однако, все еще имеется в распоряжении. Сегодня предоставляется каждому в отдельности, кто желает вступить в брак, хочет ли он следовать этому совету. Библия также показывает, что мы можем просить Бога о помощи, если мы хотим принять мудрое решение относительно будущего брачного спутника (Иакова 1:5, 6).

⁶ Обстоятельства, конечно, значительно отличаются друг от друга в различных частях земли. Во многих областях мужчины и женщины выбирают сегодня сами своего брачного спутника. Однако среди значительной части земного населения родители разрабатывают брачные договоры, иногда через какого-нибудь «свата». В некоторых краях мужчина может лишь тогда жениться, когда он заплатил родителям девушки «выкуп за невесту», а высота цены может сделать брак недостижимым для мужчины. Но какими бы ни были обстоятельства, Библия дает совет, который может поспособствовать постоянному успеху брака.

ПОЗНАЙ СНАЧАЛА СЕБЯ САМОГО

7—10. (а) Что должен человек знать о себе самом, когда он намеревается вступить в брак? Как можно познавать это? (б) Что говорит Библия относительно вескости поводов для вступления в брак?

⁷ Чего ожидаешь ты от брака? Какие потребности есть у тебя в физическом, душевном и духовном отношениях? Каковы твои представления о ценностях, какие у тебя цели и какими методами хочешь ты достичь их? Чтобы ответить на эти вопросы, ты должен познавать самого себя. Это не так легко, как кто-нибудь может думать. Необходима душевная зрелость, чтобы проверять себя самого, однако и тогда невозможно познавать себя правильно до отдельной детали. Христианский апостол Павел указал на это, когда он в 1 Коринфянам 4:4 писал: «Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь [Иегова, НМ]».

⁸ При определенном случае Создатель хотел, чтобы мужчина по имени Иов познал некоторые факты, которые он не принял во внимание, и Бог сказал ему: «Я буду спрашивать тебя, и ты объясняй Мне» (Иов 38:3). Вопросы могут помогать нам познавать самих себя и устанавливать наши мотивы. Спроси поэтому себя, почему желаешь ты вступить в брак.

⁹ Желаешь ты состоять в браке, чтобы удовлетворять твои физические потребности — потребность в пище, одежде и приюте? Эти основные потребности есть у нас всех, ибо Библия пишет: «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем». А как обстоит дело с сексуальными потребностями? И они совершенно нормальны. «Лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Тимофею 6:8; 1 Коринфянам 7:9). Желаешь ты товарищеского отношения? Это является одной из главных причин, почему Бог ввел брак. Другая причина состоит в том, что два лица могут хорошо работать совместно (Бытие 2:18; 1:26—28). Кто совершает хорошую работу, тот ощущает удовлетворение и заслуживает вознаграждения: «И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своем, то это — дар Божий» (Екклесиаст 3:13).

¹⁰ Влюбленные уже с давних пор рассматривали сердце как символ своих чувств. Библия, однако, ставит обеспокаивающий вопрос о сердце: «Кто узнает его?» (Иеремия 17:9). Уверен ли ты, что ты знаешь, что в твоем сердце?

11. Какие основные эмоциональные потребности должны удовлетворяться в браке?

¹¹ Часто физическое влечение ослепляет нас по отношению к другим эмоциональным потребностям. Учитываешь ли ты при поисках спутника надлежащим образом твою потребность в понимании, доброте и сочувствии? У нас всех есть основная потребность быть близким по отношению к кому-нибудь, доверяться или открываться ему, не боясь, что он причинит нам боль, и иметь кого-нибудь, кто не «затворяет... сердце свое» от нас (1 Иоанна 3:17). Можешь ли ты давать все это твоему спутнику жизни, и будет ли он или она поступать так по отношению к тебе?

12. Почему удовлетворение физических и эмоциональных потребностей не достаточно для счастливого брака?

¹² Иисус сказал: «Счастливы те, кто сознает свои духовные потребности» (Матфея 5:3, НМ). В чем состоят твои духовные потребности? Связаны ли они со стремлением к карьере, к богатству, к материальному имуществу? Ну, приносит ли с собой такое стремление сердечный мир и довольство? Обыкновенно нет. Мы должны поэтому познавать, что у всех людей есть духовный голод, который не может быть утолен даже удовлетворением всех физических потребностей. Наш дух жаждет идентичности: мы хотим знать, кто мы, чем мы являемся, почему мы здесь и куда мы идем. Сознаешь ли ты эти духовные потребности, и знаешь ли ты, как можно их удовлетворить?

ПОДХОДИТЕ ВЫ ДРУГ К ДРУГУ?

13. Что должен ты познавать помимо твоих собственных потребностей, чтобы брак был счастливым?

¹³ Если ты познаешь все эти физические, душевные и духовные потребности, то ты должен спросить себя, познает ли их и твой предполагаемый брачный спутник. Ты должен не только знать, в чем нуждаешься ты сам, но должен также знать потребности твоего спутника. Ты ведь определенно желаешь, чтобы твой спутник также стал счастливым. Если один несчастлив, то несчастливым будет и другой.

14. Почему многие супруги устанавливают, что они не подходят друг к другу?

¹⁴ Многие браки становятся несчастными или кончаются расторжением, потому что супруги не подходят друг к другу. Согласие в браке имеет величайшее значение. Если два человека не подходят друг к другу как чета, то совместная жизнь может стать очень трудной. В связи с этим мы вспоминаем мероприятие закона Моисея, которым милосердным образом запрещалось впрягать в одно ярмо двух животных различной величины или силы, потому что это означало бы жестокость (Второзаконие 22:10). Так же обстоит дело с мужем и женой, которые не подходят друг к другу и все же впряжены вместе в ярмо брака. Если у супругов различные интересы, различные мнения относительно друзей и занятий во время отдыха и лишь немного общего, то брак будет подвержен большому испытанию.

15, 16. Какие вопросы следовало бы обсудить с будущим брачным спутником, и как?

¹⁵ «Без совета предприятия расстроятся», говорится в Библии (Притчи 15:22). Если ты намереваешься вступить в брак, то обсудил ли ты уже с твоим будущим брачным спутником, какой будет жизнь на практике? Какую роль будет играть в браке работа мужа? От этого будет зависеть, где вы будете жить и сколько денег будет иметься в распоряжении для средств к жизни. Кто будет управлять деньгами на домашние расходы? Будет ли необходимо, чтобы жена работала и желательно ли это? Как должно выглядеть отношение к будущим родственникам, особенно к родителям супругов? Как думают оба о сексе, о детях и о воспитании детей? Желает один доминировать над другим, или будут преобладать доброта и внимательность?

¹⁶ Могут быть эти и другие вопросы обсуждены спокойным и разумным образом и разъяснены так, что вы оба можете жить вместе в мире? Можете вы совместно приниматься за проблемы и разрешать их и всегда поддерживать обмен мыслями? Это непременно необходимо для счастливого брака.

17—19. Почему и семейные условия имеют влияние на то, подходят ли два человека друг к другу?

¹⁷ Два человека подходят друг к другу обыкновенно лучше, если они происходят из подобных условий. В книге Aid to Bible Understanding на странице 1114 о браке в библейские времена говорится следующее:

«Кажется, что было общепринятым, что мужчина искал себе жену среди своей собственной родни или собственного племени. Этот принцип выразился, когда Лаван сказал Иакову: „Лучше отдать мне ее [мою дочь] за тебя, нежели отдать ее за другого кого“ (Бытие 29:19). Он соблюдался особенно поклонниками Иеговы. Примером этого является Авраам, который послал искать жену для своего сына Исаака среди его родственников на его родине, вместо того чтобы взять одну из дочерей хананеев, среди которых он жил (Бытие 24:3, 4)».

¹⁸ Это, конечно, не означает, что сегодня было бы целесообразно вступить в брак с очень близким родственником, ибо это могло бы повести у потомков к наследственным порокам. Однако семейные условия являются довольно решающими относительно того, какие имеет кто-нибудь понятия о ценностях. В детстве и в молодости совершенно естественно влияет на поведение и чувства человека атмосфера, господствующая в семье. Если семейные условия обоих брачных спутников подобны, то им обыкновенно дается легче ладить друг с другом. Но и если оба лица жили в различных условиях и они различного происхождения, то все же они могут хорошо приспособиться друг к другу в браке, особенно если оба владеют достаточной душевной зрелостью.

¹⁹ Было бы, несомненно, выгодно, если бы ты мог узнать кое-что о семье твоего будущего брачного спутника. Также ценно наблюдать, как он или она ведет себя по отношению к своим родителям, братьям и сестрам. Как обращается он или она со старшими лицами или ладит с маленькими детьми?

20, 21. Как следует оценивать слабости и ошибки при выборе брачного спутника?

²⁰ Несмотря на все меры предосторожности, мы все же должны помнить о следующем: ни два человека не подходят совершенно друг к другу. Оба будут проявлять слабости и ошибки. Некоторые будут, может быть, обнаружены до брака, другие же будут выявляться позже. Что же тогда?

²¹ Не слабости и ошибки сами могут расстроить брак, а отношение супруга или супруги к этому. Познаешь ли ты, что доброе преобладает над слабостями, или видишь ты лишь плохие стороны и постоянно критикуешь их? Являешься ли ты достаточно податливым, чтобы идти на уступки, как и ты нуждаешься в том и желаешь, чтобы другой шел на уступки по отношению к тебе? Апостол Петр сказал: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). Есть ли у тебя такая любовь к лицу, с которым ты намереваешься вступить в брак? Если нет, то было бы лучше не сочетаться браком с этим лицом.

«Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ ЕГО»

22—24. Почему неразумно вступать в брак с кем-нибудь на основании его обещания изменить свой образ жизни или с намерением изменить то лицо?

²² Говоришь ли ты: «Я могу изменить его [или ее]»? Но что любишь ты в другом? Его душевный склад или склад характера, который у него теперь, или который он должен будет иметь после твоих стараний изменить его? Нам дается уже трудно изменить самих себя. Насколько труднее будет изменить кого-нибудь другого! Однако мощные истины Слова Бога могут побудить кого-нибудь измениться. Возможно «отложить... ветхого человека [старую личность, НМ]» и быть обновленным в силе, побуждающей ум (Ефесянам 4:22, 23). Но будь очень скептичным, если твой предполагаемый брачный спутник обещает внезапно измениться для тебя. Плохие привычки могут, правда, быть исправлены или изменены, однако это требует времени, иногда даже годов. Мы не должны также игнорировать факт, что мы наследованием и благодаря окружению приобрели определенный темперамент и были сформированы так, что мы стали самостоятельными личностями. Истинная любовь может побуждать нас помогать друг другу улучшиться и преодолеть слабости, но она не будет побуждать нас стараться втиснуть нашего брачного спутника в новую и неестественную форму, благодаря чему была бы разрушена его или ее личность.

²³ У некоторых в уме есть образ их идеала, и они хотят, чтобы каждый, в кого они влюбляются, соответствовал этому образу. Никто, конечно, не может соответствовать нереалистичным мечтам, но влюбленный упорно придерживается их и старается принудить другого исполнить эти мечты. Если это не удается, то он (или она) разочарован и ищет свой нереалистичный идеал где-нибудь дальше. Но такие лица никогда не находят того, чего они ищут. Они ищут сказочного лица, которого нигде, кроме в их фантазии, не существует. Из думающего так не выйдет хорошего брачного спутника.

²⁴ Быть может, и у тебя самого были такие грезы. В определенные времена они бывают у большинства из нас, особенно у молодых людей. Но с увеличивающейся душевной зрелостью мы сознаем, что такие фантастические представления необходимо устранять как что-то непрактическое. В браке считается лишь действительность, а не воображение.

25. В чем состоит разница между истинной любовью и влюбленностью?

²⁵ Истинная любовь не так слепа, как это думают многие. Она покроет множество ошибок, но она не закроет глаза на них. Влюбленность — не любовь — слепа и она отказывается видеть проблемы, которые могут предвидеть другие. Она подавляет даже свои собственные гложущие сомнения; однако будь уверен, что они позже снова всплывут. Закрываешь ты во время сватовства твои глаза перед неприятными фактами, то ты определенно увидишь их после свадьбы. Мы от природы склонны показывать себя с лучшей стороны, если мы желаем нравиться кому-нибудь или действовать на него привлекательно. Однако со временем другой все же видит полный и истинный образ. Находи себе время, чтобы видеть другого таким, каким он есть в действительности, и представляй себя по отношению к другим таким, каков ты в действительности. Увещание апостола Павла из 1 Коринфянам 14:20 можно применить и к поискам брачного спутника: «Не будьте дети..., а по уму будьте совершеннолетни».

СВЯЗЬ В БРАКЕ

26. Какими обязывающими являются брачные узы, согласно Писанию? (Римлянам 7:2, 3).

²⁶ Каждый должен был бы трезво поразмыслить о связи, в которую он вступает в браке. Если связь обоих супругов не крепкая, то брак будет покоиться на непрочном основании. Во многих частях мира сегодня вступают в брак и вскоре снова разводятся. Причина состоит часто в том, что люди, вступающие в брак, смотрят на свою связь не как на моральную обязанность, но вместо того занимают точку зрения: «Если это дело не пойдет на лад, то я покончу с ним». При таком взгляде брак с самого начала обречен на провал. Такой брак не сделает чету счастливой, а ведет обыкновенно к разочарованию. Библия же показывает, что брак должен быть пожизненным отношением. Бог сказал о первой человеческой чете, что они оба должны были стать „о д н о й плотью“ (Бытие 2:18, 23, 24). Для мужа не должно было быть другой женщины, а для жены не должно было быть другого мужчины. Сын Бога подтвердил это, когда Он сказал: «Так-что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Лишь половая неверность была бы обоснованным основанием для расторжения брака (Матфея 19:3—9).

27—29. (а) Чего следует женщине искать в будущем брачном спутнике? (б) Чего следует мужчине искать в будущем брачном спутнике?

²⁷ Ввиду серьезности брака, женщина, желающая стать счастливой, должна выходить замуж лишь за мужчину, которого она может уважать, твердого и уравновешенного характера, владеющего хорошей способностью различать, могущего нести ответственность и проявлять столько зрелости, чтобы принимать полезную критику. Спроси себя: «Будет ли он хорошо заботиться обо мне? Будет ли он хорошим отцом для детей, которыми будет, может быть, благословлена наша общность? Выступает он за высокие нравственные принципы, так что мы оба можем быть полны решимости вести порядочный и непорочный брак? Смирен ли он и скромен, или горд и своеволен? Настаивает он на своем праве как глава? Думает ли он, что он всегда прав, и не готов разумно обсуждать дела?» Находи себе до брака достаточно времени, чтобы быть вместе с ним. Тогда ты сможешь познать эти факторы, особенно если ты основываешь твое суждение на библейских принципах.

²⁸ Так же и мужчина, действительно желающий стать счастливым в браке, будет искать себе жену, которую он может любить, как свою собственную плоть. Она должна была бы дополнять его как партнер при основании домашнего хозяйства (Бытие 2:18). Быть хорошей домохозяйкой является требовательным поприщем, связанным с различными обязанностями. Оно требует от жены, чтобы она доказывала свои таланты как повариха, декоратор, экономка, мать, учительница и т. д. Ее роль может быть творческой и требовательной и предоставлять ей многие случаи развиваться лично и находить удовлетворение. Хорошая жена, как и хороший муж, выделяется усердием: «Она наблюдает за хозяйством в доме своем, и не ест хлеба праздности» (Притчи 31:27).

²⁹ Да, оба поступали бы хорошо, если бы они размышляли о своих наблюдениях. Они должны следить за тем, чистоплотен ли и порядочен другой или нет; усердный ли он или ленивый; разумный ли он и внимательный или упрямый и эгоистичный; бережливый ли он или расточительный; живой ли он ум, так что с ним можно вести приятные разговоры, представляющие собой духовное обогащение, или он духовно ленивый, так что жизнь станет монотонной рутиной, при которой дело идет более или менее об удовлетворении ежедневных физических потребностей.

30, 31. Почему может аморальное поведение во время ухаживания помешать счастью в браке?

³⁰ Искреннее уважение друг к другу является существенной составной частью счастливого брака. Оно необходимо также, когда во время ухаживания показывают свое расположение. Неуместная интимность или необузданная страсть могут обесценить отношение, прежде чем вообще будет заключен брак. Половая безнравственность не является хорошим основанием, на котором можно строить брак. Она выдает эгоистическую беззаботность по отношению к будущему счастью другого. Пылкая страсть, которая, кажется, моментально кует неразрывные узы, может быстро охладеть, и уже после немногих недель или даже дней брак может разрушиться. (Сравни сообщение из 2 Царств 13:1—19 о страстной любви Амнона к Фамари.)

³¹ Кто во время ухаживания проявляет страсть, может сеять сомнения. Позже брачный спутник может спросить себя, почему другой действительно вступил с ним в брак. Было ли это, лишь чтобы он мог дать волю своей страсти, или вступил он в брак, чтобы жить вместе с кем-нибудь, кого он действительно ценит и любит? У кого нет самообладания до брака, у того не будет его, наверно, и после свадьбы, следствием чего может быть неверность и несчастье (Галатам 5:22, 23). Плохие воспоминания о добрачной безнравственности могут в ранний период брака препятствовать гладкому эмоциональному приспособлению.

32. Как может аморальное поведение во время ухаживания повлиять на отношение к Богу?

³² Еще более серьезным является факт, что аморальным поведением повреждается отношение к нашему Создателю, от помощи Которого мы зависим. «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда;... чтобы вы ни в чем не поступали с братом [или сестрой] своим противозаконно и корыстолюбиво... Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого» (1 Фессалоникийцам 4:3—8).

ПРОЧНОЕ ОСНОВАНИЕ

33, 34. Какие качества являются, как показывает Писание, гораздо более важными, чем внешний вид, когда кто-либо выбирает брачного спутника?

³³ Будет ли твое хозяйство, твоя семья, построено на скале или на песке? Это зависит частично от того, как мудро ты подходишь к выбору брачного спутника. Красота и половая привлекательность не являются решающими. Они не сглаживают существенных отличий в душевной и духовной области. Совет же Слова Бога, напротив, предоставляет прочное основание для брака.

³⁴ Библия показывает, что личность человека является более важной, чем его внешний вид. «Миловидность обманчива и красота суетна, — гласит вдохновленная притча, — но жена, боящаяся Господа [Иегову, НМ], достойна хвалы» (Притчи 31:30). Апостол Петр, женатый человек, говорил о „сокровенном сердца человеке“ и о „кротком и молчаливом духе“ и сказал, что это „драгоценно пред Богом“ (1 Петра 3:4). Бог судит о человеке не по его внешности (1 Царств 16:7). Из этого мы должны извлечь урок, что мы должны остерегаться того, чтобы не поддаться чрезмерно влиянию внешнего вида предполагаемого брачного спутника.

35, 36. (а) Почему важно вступать в брак с кем-то, кто верует в Бога и в Его Слово? (б) В какой мере следовало бы будущему брачному спутнику, по твоему мнению, проявлять эту веру?

³⁵ Мудрый царь Соломон много размышлял о жизни, и он пришел к выводу: «Бойся Бога и заповеди Его соблюдай, потому что в этом все для человека» (Екклесиаст 12:13). Израильтянам, находившимся в союзе с Богом, особенно заповедалось не вступать в брак с лицами, исполнявшими другую форму поклонения, чтобы они не были отвлечены от истинного Бога. «И не вступай с ними в родство: дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего; ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам» (Второзаконие 7:3, 4).

³⁶ По подобным причинам состоящие в „новом союзе“ члены собрания христиан увещевались вступать в брак лишь «в Господе» (Иеремия 31:31—33; 1 Коринфянам 7:39). Это увещание не представляет собой признака религиозной узколобости, но мудрости и любви. Ничто не может придать брачным узам бо́льшую силу, чем совместная преданность по отношению к Создателю. Если ты вступаешь в брак с кем-нибудь, кто верует в Бога и Его Слово и кто понимает его так, как понимаешь его ты, то тогда вы будете иметь совместный авторитет, когда будете искать совета. Ты, может быть, не считаешь это таким уж важным, однако „не обманывайся: худые сообщества развращают добрые нравы“ (1 Коринфянам 15:33). Однако даже в собрании христиан хорошо удостовериться, что будущий брачный спутник действительно является беззаветным служителем Бога, а не пытается двигаться у границ христианства, в то же время сильно склоняясь ко мнениям и привычкам мира. Невозможно ходить с Богом и бежать с миром (Иакова 4:4).

37, 38. (а) Почему не следует торопиться с ухаживанием или со вступлением в брак? (б) К совету кого полезно прислушиваться тем, кто намеревается вступить в брак?

³⁷ «Кто из вас, — спросил Иисус, — желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее?» (Луки 14:28, 29). Тот же самый принцип применим и к браку. Поскольку Бог рассматривает брак длящимся всю жизнь союзом, то при выборе спутника, безусловно, не следует спешить. И будь уверен в том, что ты сам готов завершить то, что начал. Даже ухаживание не является чем-то, что можно не принимать всерьез, как игру. Играть с чьими-нибудь чувствами привязанности — это жестокая забава, и вызванные ею эмоциональные ушибы и душевная боль могут продолжаться долгое время (Притчи 10:23; 13:12).

³⁸ Благоразумным молодым людям, которые намереваются вступить в брак, полезно прислушиваться к совету старших лиц, в особенности тех, кто доказал, что им дорого твое благополучие. Иов 12:12 напоминает нам о ценности этого словами: «В старцах мудрость, и в долголетних разум». Прислушивайся к этим голосам опытности. И прежде всего: «Надейся на Господа [Иегову, НМ] всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притчи 3:5, 6).

39. Как может Библия помогать лицам, которые уже состоят в браке?

³⁹ Многие из тех, кто читает эти слова, уже вступили в брак. Хотя твое основание до некоторой степени уже положено, Библия все же может помочь тебе провести исправления, где необходимо, и это с полезными результатами. Каким бы ни было состояние твоего брака — его еще можно обогатить добавочным размышлением о совете Создателя относительно семейного счастья.

Глава 3

После дня свадьбы

1. Как могло бы сотрудничество, описывающееся в Екклесиаст 4:9, 10, принести пользу браку?

ТВОЯ свадьба прошла, и ты и твой спутник устраиваетесь как новая семейная единица. Полно ли теперь твое счастье? Ты уже не один, но имеешь товарища, которому можешь доверяться, с которым ты можешь разделять твои радости, как и твои проблемы. Находишь ли ты, что в твоем случае оправдывается Екклесиаст 4:9, 10?: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его». Украшен ли твой брак такого рода сотрудничеством? Обычно для такого счастливого сочетания жизни двоих людей требуется некоторое время и усилие. Но во многих браках этого, к сожалению, никогда не бывает.

2, 3. (а) С какими фактами нужно считаться после дня свадьбы? (б) Почему только благоразумно ожидать, что человеку придется приспособляться после того, как он вступает в брак?

² В романтичных историях проблема часто состоит в том, чтобы свести двух лиц, любящих друг друга. А затем они счастливы всю жизнь. В действительности же жить счастливо впоследствии, изо дня в день — это истинный вызов. После удовольствий дня свадьбы наступает повседневный заведенный порядок жизни: рано вставать, идти на работу, делать покупки, готовить пищу, мыть посуду, убирать квартиру и т. д.

³ Брачная связь требует приспособлений. Вы оба вступили в нее, по крайней мере, с некоторыми ожиданиями и идеалами, которые не были особенно практическими и реалистичными. Если они не удовлетворяются, то после первых недель может возникнуть некоторое разочарование. Однако не забывай, что ты предпринял большое изменение в твоей жизни. Ты не живешь больше один или с семьей, с которой ты был вместе всю твою жизнь. Ты живешь теперь с новым лицом, и ты, возможно, обнаруживаешь, что не знаешь его так хорошо, как думал. У тебя новое расписание времени, новая, может быть, работа, иной бюджет, и новые друзья и родственники, к которым нужно привыкнуть. Успех твоего брака и твое счастье зависят от твоей готовности приспособляться.

СПОСОБЕН ЛИ ТЫ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ?

4. Какие библейские принципы могли бы помочь вступившим в брак лицам приспособляться? (1 Коринфянам 10:24; Филиппийцам 4:5).

⁴ Будучи гордыми, некоторые находят, что трудно приспосабливаться. Но, как говорит Библия, «погибели предшествует гордость, и падению надменность». Настаивать на чем-нибудь в упрямстве может быть роковым (Притчи 16:18). Иисус советовал быть готовым подчиняться и уступать. Он сказал, что если кто захочет «взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду», и если кто «принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два». Вместо того, чтобы спорить со своим близким, прими к сведению вопрос апостола Павла: «Для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (Матфея 5:40, 41; 1 Коринфянам 6:7). Если христиане могут прибегнуть к таким крайним мерам, чтобы жить мирно с другими, то два лица, вступившие в брак, безусловно должны быть в состоянии приспособиться друг к другу, чтобы увенчить свою новую связь успехом.

5. Какое положительное или какое отрицательное отношение мог бы кто-нибудь иметь по отношении к своему брачному спутнику?

⁵ Возможности быть счастливым или несчастливым имеются повсюду. На какую будешь ты обращать внимание? Будешь ли ты сосредоточиваться на положительном, или будешь останавливаться на отрицательном? Молодая жена может думать: «Теперь, когда мы поженились, — где же тот романтичный человек, который обычно водил меня на интересные места и проводил время со мной? Он вошел в проторенную колею. Он считает меня как нечто само собой разумеющимся. Он просто не тот человек, с которым я познакомилась!» Или же понимает и уважает она, что он теперь тяжело работает, чтобы быть хорошим кормильцем семьи? И замечает ли этот молодой муж, что его жена трудится, чтобы готовить пищу и убирать квартиру, что она бывает иногда очень усталой и не может больше проводить так много времени, чтобы особенно прихорашиваться? Или говорит он себе: «Что случилось с этой привлекательной барышней, на которой я женился? Теперь, будучи замужем, она совершенно изменилась»?

6. Как влияет на обоюдное отношение, когда муж и жена действительно прилагают усилия, чтобы сделать свой брак успешным?

⁶ Оба должны быть настолько зрелыми, чтобы понимать, что ни у того, ни у другого нет времени или энергии делать все то, что делалось до свадьбы. Теперь время проявлять способность приспосабливаться и принимать на себя глубоко удовлетворяющюю ответственность делать брак счастливым. Нарушить брак может одно лицо, однако нужны двое, чтобы сделать его успешным. Делать брак успешным — это является достижением. Достижение требует исполнения чего-то вопреки трудностям. Если вы оба принимаете участие в этом усилии, то доля каждого из вас вносится в это достижение. Это совместное усилие с общей целью спаивает вас; оно объединяет вас обоих; оно делает из вас обоих одно. Со временем создаются узы любви, превосходящие все, что вы чувствовали в ожидании брака. В таком объединяющем счастье становится удовольствием приспосабливаться к обоюдным несходствам.

7. Когда хорошо быть податливым, если приходится принимать решения?

⁷ Гордость исчезает, в то время как любовь растет, а счастье заключается не только в дарении, но также и в уступках, в податливости, когда дело идет о личном предпочтении, а не о принципе. Может быть, речь идет о покупке предмета обстановки или о том, как провести отпуск. Когда проявляется забота о счастье другого, супружеская чета начинает соответствовать словам апостола Павла: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппийцам 2:4).

УРАВНОВЕШЕННЫЙ ВЗГЛЯД НА СЕКС

8, 9. Какова точка зрения Библии об интимных брачных сношениях?

⁸ Библия не чопорна относительно половых сношений. В поэтических оборотах речи она описывает экстаз, в который приводит это мужа и жену; но она в то же время подчеркивает, что половые сношения должны ограничиваться мужем и женой. Это место находится в Притчи 5:15—21:

«Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод — по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно. И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой? Ибо пред очами Господа [Иеговы, НМ] пути человека, и Он измеряет все стези его».

⁹ Однако было бы ошибочным придавать сексу такое чрезмерное значение, что производилось бы впечатление, будто успех брака зависит от половой жизни четы или будто секс может компенсировать серьезные недостатки в других областях их общности. Наводнение сексом в виде книг, фильмов и рекламы — которые большей частью предназначены для возбуждения эротической страсти — производит впечатление, что секс является важнейшим делом. Однако Библия не соглашается с этим, а рекомендует самообладание во всех областях жизни. Также в браке отказ от всякой сдержанности может повести к привычкам, унижающим брачную связь (Галатам 5:22, 23; Евреям 13:4).

10. Что следует принять во внимание супругам, чтобы приспособиться в половом отношении?

¹⁰ Приспособление в половом отношении часто бывает трудным и может потребовать некоторое время после свадьбы. Обычно это объясняется неосведомленностью или упущением распознать потребности своего партнера. Может быть полезно поговорить заранее с уже состоящем в браке уважаемым другом. Мужчина и женщина не только созданы по-разному, они и чувствуют различным образом. Важно уделять внимание потребностям женщины в нежности. Но не должно быть отрицательного чувства напускной скромности или стыдливости или мнения, что секс как-то неприличен. Также он не должен превращаться в возможность завоевания, как это бывает у некоторых мужчин. «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу». При этом уместен следующий библейский принцип: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого». Если существует такая любовь и с обоих сторон желание доставить другому удовольствие, то им будет возможно хорошо приспособиться (1 Коринфянам 7:3; 10:24).

РАЗНОГЛАСИЯ БЕЗ НЕПРИЯЗНИ

11—13. Что следует нам иметь в виду, когда возникают расхождения во мнениях, чтобы разногласия не превращались в серьезный раздор?

¹¹ Ни два лица на земле не бывают точно одинаковы. Каждый ясно отличается от другого. Это также означает, что нет двух лиц, которые были бы во всем согласны. Большинство разногласий, может быть, незначительны, но некоторые из них более серьезные. Есть семьи, в которых разногласия быстро вызывают крик, толчки, удары и швыряние предметами; тот или другой брачный спутник уходит, возможно, на несколько дней или недель, или они просто перестают говорить друг с другом. Однако вполне возможно расходиться во мнениях и без того, чтобы развивались такие ситуации. Как? Сознавая определенную основную истину.

¹² Все мы — несовершенные, у всех есть недостатки и, несмотря на лучшие намерения, проявляются слабости. Апостол Павел нашел, что это было так и с ним: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Римлянам 7:19). Мы унаследовали грех от наших прародителей. Нам не по силам достичь совершенства. Итак, «кто может сказать: „я очистил мое сердце, я чист от греха моего“?» (Притчи 20:9; Псалом 50:7; Римлянам 5:12).

¹³ Мы примиряемся с нашими собственными слабостями и находим извинения для них. Не можем ли мы тогда примиряться и со слабостями нашего брачного спутника и извинять их? Мы, безусловно, признаем охотно, что мы — грешники, но защищаем мы себя или сопротивляемся ли мы, когда надо признаться в определенном грехе? Владеем ли мы достаточным благоразумием, чтобы понять, что нежелание признаться в ошибке типично для всех людей, включая нашего брачного спутника, и учитываем ли мы все обстоятельства? «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам», говорит инспирированная притча. Ты, безусловно, как, пожалуй, и каждый другой, согласишься с принципом «золотого правила». Иисус изложил его в Своей знаменитой Нагорной проповеди: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Большинство людей согласно с этим правилом на словах, но мало кто применяет его на практике. Его искреннее применение могло бы разрешить проблемы человеческих отношений, включая супружеские (Притчи 19:11; Матфея 7:12).

14, 15. (а) Что может последовать, если кто-нибудь неблагосклонно сравнивает своего брачного спутника с другим лицом? (б) Относительно каких вопросов проводятся иной раз такие сравнения?

¹⁴ Каждый из нас желает, чтобы его рассматривали как индивидуума, как отдельную личность, и обращались с ним соответственно. Как реагируем мы, когда кто-нибудь сравнивает нас неблагосклонно с кем-либо другим и, может быть, оценивает наши качества или способности как более низкие? Обычно мы чувствуем себя оскорбленными или обиженными. В сущности, мы говорим: «Но я ведь не то лицо. Я — это Я». Такие сравнения обычно не служат стимулом, потому что мы хотим, чтобы с нами обращались сочувствующим образом.

¹⁵ Возьми, например, следующее: выражаешь ли ты, муж, признательность за блюда, которые приготавливает твоя жена, или жалуешься ты, что она не умеет готовить так, как твоя мать? Откуда ты знаешь, как хорошо умела готовить твоя мать, когда она была новобрачной? Может быть, твоя жена готовит лучше, чем она в свое время. Дай твоей жене шанс войти в ее новые обязанности и стать в них искусной. И жалуешься ли ты, жена, что твой молодой муж не приносит домой такое же жалование, как твой отец? Сколько зарабатывал твой отец, когда он был молодоженом? Однако все это не имеет никакого значения. Что имеет значение — это помощь, которую ты оказываешь своему мужу. Встаешь ли ты и делаешь ли завтрак для него, прежде чем он уходит на работу, чтобы он чувствовал, что ты поддерживаешь и ценишь его усилия? Ссоритесь ли вы из-за родни, или существуют разногласия относительно того, с кем вам дружить и как проводить свободное время? Могут возникнуть такие и другие разногласия. Как устраните вы их?

16. Что неверно в теории, что горячие ссоры помогают разрешать затруднения?

¹⁶ Некоторые современные психологи утверждают, что ссоры полезны для разрешения трудностей. По их теории, разочарования нарастают, вызывают напряжение и, в конце концов, разражаются горячей ссорой. В пылу таких споров выпаливается долго затаенная злоба, она срывается на другом и затем удаляется — так гласит теория. Прежде чем это происходит, разочарования накапливаются, заставляются, т. сказ., кипеть и томиться на медленном огне, а затем они переливаются через край. Имеется, однако, большая опасность, что такие горячие вспышки гнева могут побудить тебя высказать что-нибудь, что ты вовсе не имеешь в виду, но чем можешь причинить неизлечимые душевные раны. Ты можешь так сильно обидеть другого, что поднимется барьер, который ты затем не сможешь больше устранить. Притчи 18:19 предупреждает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка». Здоровый совет, находящийся в Библии, гласит: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи 17:14).

ГОВОРИТЕ ДРУГ С ДРУГОМ!

17. Что можно сделать, чтобы разногласия не нарастали в нас и не достигали взрывного объема?

¹⁷ Вместо того, чтобы разрешать разногласиям нарастать в тебе, пока они не достигнут взрывного объема, гораздо лучше обсуждать их, как только они возникают. Размышление об обиде почти всегда ведет к тому, что она кажется худшей, чем она в действительности есть. Обсуждай дело сразу, или забудь его. Было ли это лишь мимоходным замечанием? Тогда дай ему пройти мимо. Нужно ли поговорить об этом? Сделал ли твой брачный спутник что-нибудь, что огорчает тебя? Не осуждай его немедленно; попробуй выдвинуть дело в форме вопроса или сделай намек, открывающий обсуждение этого дела. Например, ты мог бы сказать: «Голубушка, я здесь чего-то не понимаю. Не можешь ли ты мне помочь?» Затем прислушивайся. Попробуй понять точку зрения другого. Прими во внимание предостережение из Притчи 18:13: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Никто из нас не любит, когда кто-нибудь поспешно приходит к неправильным заключениям о нас. Итак, вместо того, чтобы реагировать поспешно, старайся обнаружить намерение или мотивы действия. Следуй совету из Притчи 20:5: «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их».

18. Что может помогать нам рассеивать отрицательные настроения?

¹⁸ Подвержен ли ты настроениям? С человеком настроения жить тяжело. Некоторые заявляют, что настроение не поддается контролю, так как оно регулируется химическими веществами в мозгу. Будь это так или нет — чувства заразительны. Мы можем быть или ободрены, или подавлены теми, кто окружает нас. Музыка может вызвать в нас различные настроения. Также и рассказы могут делать это. Мысли, которые мы питаем в уме, действуют на наше самочувствие. Если ты предаешься размышлению об отрицательном, то ты будешь подавлен; актом воли ты можешь заставить разум заняться положительными, оптимистическими мыслями. Задумывайся над ними (Филиппийцам 4:8). Если ты находишь это трудным, то попробуй заняться какой-нибудь здоровой, физической деятельностью. Займись какой-нибудь тяжелой работой: поли сорняки или вымой пол; выйди и побегай разминочным темпом или погуляй в лесу, или, еще лучше, постарайся сделать что-нибудь полезное для кого-нибудь другого. Займись чем бы то ни было, чтобы направить свое внимание и свою энергию на что-нибудь другое. Гораздо лучше развивать хорошее настроение, чем питать плохое. И это доставляет гораздо больше удовольствия тебе и, безусловно, твоему брачному спутнику!

19. Как можно обходиться понимающим образом с настроениями своего брачного спутника?

¹⁹ Однако бывает, что ты сильно огорчен какими-нибудь событиями, или тебя поражает тяжелая болезнь и мучают боли. У женщины месячные циклы и беременность изменяют выделение сильнодействующих гормонов, которые влияют на нервную систему и на чувства. Женщина может испытывать предменструальную напряженность, не сознавая этого. Это — значительный фактор, о котором следует помнить мужу, чтобы он вместо того, чтобы раздражаться, мог проявлять понимание. При таких особых обстоятельствах как мужу, так и жене надо познавать, чем вызывается какое-либо изменение расположения духа, и реагировать положительным образом. «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его». «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия» (Притчи 16:23; 17:17).

20—22. (а) Почему следует избегать неуместной ревности? (б) Что можно было бы сделать, чтобы дать своему брачному спутнику чувство безопасности?

²⁰ Ревнив ли твой брачный спутник? Если кто-нибудь ревностно оберегает свое доброе имя, как и свой брак, то это вполне уместно. Таким же образом, как адреналин заставляет сердце снова забиться, так и ревность возбуждает душу на защиту чего-то любимого. Противоположность ревности — равнодушие, а мы не должны быть равнодушными по отношению к нашему браку.

²¹ Однако имеется другой вид ревности, вызываемый неуверенностью и питаемый фантазией. Такая неразумная, слишком собственническая ревность превращает брак в неприятную тюрьму, где доверие и искренняя любовь не могут уцелеть. «Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]», и мучительная ревность — «гниль для костей» (1 Коринфянам 13:4; Притчи 14:30).

²² Если у твоего брачного спутника есть обоснованный повод чувствовать себя неуверенным вследствие ревности, то немедленно устрани этот повод. Если нет настоящего повода, то сделай все, что в твоей власти, чтобы укрепить доверие ревнующего — словами и, что еще важнее, делами. Постарайся достичь его сердца!

23. Что следовало бы принять во внимание на общую пользу, когда кто-либо склонен искать помощь посторонних, чтобы разрешать брачные проблемы?

²³ Могут ли посторонние помочь при разрешении разногласий среди супругов? Возможно, но их не следует приглашать, если не оба супруга согласны с этим. Сначала «веди тяжбу с соперником твоим, но тайны другого не открывай» (Притчи 25:9). Особенно рисковано просить родственников со стороны мужа или жены вынести третейское решение. Едва ли вероятно, что они будут беспристрастными. Мудро говорит Библия: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (Бытие 2:24). То же самое применимо к жене в отношении ее родителей и ее мужа. Вместо того, чтобы просить родителей или родственников брачного спутника быть третейскими судьями, которые становятся на сторону одного супруга и против другого, муж и жена должны держаться вместе и должны сознавать, что их проблемы являются их личным делом и что их надо решать совместно. Если один обращается к посторонним лицам без согласия другого спутника, то это унизит вас обоих в глазах других. Если вы будете откровенно, честно и с любовью разговаривать друг с другом, то нет причины, почему вы не смогли бы решить ваши проблемы сами. Можно посоветоваться с другими зрелыми лицами, но найти решение в конечном счете следует тебе и твоему брачному спутнику.

24, 25. Что можно было бы сделать, если гордость мешает разрешению брачной проблемы?

²⁴ «Не думайте о себе более, нежели должно думать», советует апостол Павел (Римлянам 12:3). Затем он прибавляет: «В почтительности друг друга предупреждайте» (Римлянам 12:10). Иногда, когда затрагивается наша гордость, помогает подумать о том, что мы, на самом деле, не такие уж большие. Безусловно, мы не большие по сравнению с землей, а сама земля — маленькая в солнечной системе, которая, в свою очередь, является крошечной во вселенной. В глазах Иеговы «все народы... как ничто; менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Исаия 40:17). Такие мысли помогают видеть все в правильной перспективе и сознавать, что несогласия, в конце концов, не касаются таких уж насущных вопросов.

²⁵ Иногда также и чувство юмора может помочь нам не принимать себя слишком всерьез. Уметь посмеяться над собой — признак зрелости, и это сглаживает много шероховатостей в жизни.

«ОТПУСКАЙ ХЛЕБ ТВОЙ ПО ВОДАМ»

26, 27. Какие библейские принципы следовало бы применять, когда брачный спутник не реагирует на усилия разрешить разногласия мирным путем, и почему?

²⁶ А что, если твой брачный спутник не реагирует на твои усилия устранить разногласия мирным путем? Следуй совету Библии: «Никому не воздавайте злом за зло». Иисус — образец, которому нам следует подражать: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно». Сегодня общепринято отплачивать той же монетой. Однако, если ты берешь этот курс, то ты допускаешь, чтобы другие формировали тебя. На самом деле они делают тебя таким же, какими являются они сами. Допускать это значит отречься от самого себя, от того, за что ты стоишь, от дорожимых тобою принципов. Вместо этого подражай Иисусу, Который оставался верным Сам Себе и не изменялся из-за слабостей окружавших Его лиц: «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может» (Римлянам 12:17; 1 Петра 2:23; 2 Тимофею 2:13).

²⁷ Если ты достаточно силен, чтобы добром прекратить круговорот зла, то ты, может быть, можешь пустить в ход круговорот добра. «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Кроткий ответ не происходит от слабости, а вытекает из силы, и твой брачный спутник почувствует это. Поскольку так много людей отплачивают той же монетой, то твой прорыв добротой может переключить круговорот от зла на добро. Определенные библейские места указывают на это. «Кто напояет других, тот и сам напоен будет». «Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам». «Отпускай хлеб твой по водам, потому что по прошествии многих дней опять найдешь его» (Притчи 11:25; Луки 6:38; Екклесиаст 11:1). Может пройти некоторое время, пока ты сможешь собирать урожай добра от твоего брачного спутника. Ты не можешь сеять семя сегодня и уже завтра пожинать. Тем не менее, «что посеет человек, то и пожнет.... Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнем, если не ослабеем» (Галатам 6:7—9).

28. Какие хорошие принципы, находящиеся в книге Библии Притчи, могут посодействовать счастливой брачной жизни, и каким путем?

²⁸ Вот некоторые библейские места и вопросы, которые могут обсудить вступившие в брак пары:

Притчи 14:29: «У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость». Если ты берешь себе время обдумать дело, то не обнаруживаешь ли ты часто, что нет настоящей причины сердиться?

Притчи 17:27: «Разумный воздержен в словах своих, и благоразумный хладнокровен». Сохраняешь ли ты спокойствие и сдерживаешь ли ты слова, которые разгорячили бы твоего брачного спутника?

Притчи 25:11: «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [вовремя, НМ]». Слово, которое в определенное время уместно, может быть неуместным в другое время. Чуткий ли ты, что касается правильного слова в правильное время?

Притчи 12:18: «Иной пустослов уязвляет как с мечем, а язык мудрых — врачует». Прежде чем говорить, останавливаешься ли ты, чтобы обдумать, какое влияние будут иметь твои слова на твоего брачного спутника?

Притчи 10:19: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, — разумен». Иной раз, когда мы расстроены, мы говорим больше, чем мы хотим, а потом нам бывает жаль. Остерегаешься ли ты этого?

Притчи 20:3: «Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен». Для ссоры нужны двое. Являешься ли ты достаточно зрелым, чтобы перестать первым?

Притчи 10:12: «Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи». Поминаешь ли ты старые ссоры снова и снова, или любишь ты своего брачного спутника достаточно сильно, чтобы оставить их позади себя?

Притчи 14:9 („New English Bible”): «Глупец слишком высокомерен, чтобы загладить вину. Праведники знают, что значит примирение». Слишком ли горд ты, чтобы идти на уступки и искать мира в браке?

Притчи 26:20: «Где нет больше дров, огонь погасает». Можешь ли ты перестать спорить, или должен ты оставлять за собой последнее слово?

Ефесянам 4:26: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Задерживаешься ли ты на разногласиях и продлеваешь этим собственные страдания и страдания твоего брачного спутника?

29. Какие основные факторы следует иметь в виду, когда хочешь сохранить счастливый брак?

²⁹ Мудрый совет полезен лишь тогда, когда он применяется. Испробуй это. Будь также готовым принять предложение твоего брачного спутника. Последуй ему, и ты увидишь, годится ли оно или нет. Кто виноват, если что-нибудь выходит не так? Это не важно. Важно то, как можно поправить дело. Будь уступчивым, обсуждай разногласия, объясняйся о них откровенно, и не считай самого себя слишком важным. Говорите друг с другом! Если ты „любишь твоего брачного спутника, как самого себя“, то не должно быть очень уж трудно приспособиться к брачной связи и устроить ее счастливой (Матфея 19:19; Левит 19:18).

Глава 4

Муж, приобретающий глубокое уважение

1, 2. Как приобретается уважение, и как это хорошо показывается в случае с Иисусом Христом?

УВАЖЕНИЕ не приобретается просто приказом. Его необходимо заслуживать своим образом говорить, поступать и держаться.

² Это наглядно показывается в случае Христа Иисуса. Будучи учителем, Он приобрел уважение Своим способом учить. После Его Нагорной проповеди «народ дивился учению Его». Чем Он заслужил это уважение? Тем, что Он полагался на Слово Бога, Библию, а не на мнения других людей. Его единственным авторитетом был Иегова Бог и Его Слово истины. Иисус завоевывал уважение от друга и недруга, заслуживая его (Матфея 7:28, 29; 15:1—9; Иоанна 7:32, 45, 46).

3. Какую обязанность возлагает Ефесянам 5:33 на жену, и чего требует это от мужа?

³ В Ефесянам 5:33 дается указание: «Жена да боится [глубоко уважает, НМ] своего мужа». Муж, однако, должен стараться заслуживать это уважение; иначе жене будет очень тяжело подчиняться этому указанию. Как может муж исполнять свою роль, описывающуюся в Библии, чтобы приобрести такое уважение?

ПРАВИЛЬНО ИСПОЛНЯЯ ГЛАВЕНСТВО

4. Какую роль назначает Библия мужу?

⁴ Библия назначает мужу должность главы в супружестве. Мы читаем: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Ефесянам 5:22—24). Способствует ли это мероприятие действительно счастью в семье? Некоторые женщины осуждают т. наз. мужской шовинизм, то есть тщеславное или преувеличенное мнение некоторых мужчин об их положении по отношению к женщинам. Однако мы с самого начала хотим сказать, что учения Библии не поддерживают такого мужского шовинизма.

5. Что должен признавать муж относительно главенства, и чьим примерам должен он следовать?

⁵ Библия подчеркивает факт, что не только женщина, но также и мужчина находится под главенством. Обращаясь к первому посланию к Коринфянам, глава 11, стих 3, мы находим, что апостол Павел собранию в Коринфе писал следующие слова: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог». Над мужчиной стоит Христос как глава, и ты, будучи мужем, должен учиться от Бога и Христа, как примеров и учителей, как осуществлять главенство.

6. Чему могут мужья научиться от Иеговы Бога и Иисуса Христа относительно положения главы?

⁶ Иегова осуществляет свое главенство над Христом с любящей добротой, и реакция Христа выражается в словах: «Я желаю исполнить волю Твою, Боже мой» (Псалом 39:9; Евреям 10:7). Главенство Иисуса Христа также любящее. Своим будущим ученикам Он сказал: «Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» (Матфея 11:29). Члены Его собрания, которое Писание сравнивает с невестой, действительно нашли «покой» под Его главенством. Он не использовал их в Своих интересах, а был самоотверженным в своей любви. Таким же образом мужу следует осуществлять главенство над своей женой: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее... Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,... каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится [глубоко уважает, НМ] своего мужа» (Ефесянам 5:25—29, 33). Если ты даешь хороший пример, подчиняясь главенству Христа, то твоей жене не будет трудно, а, вероятно, доставит удовольствие глубоко уважать твое главенство.

7, 8. Покажи, в каком отношении некоторым мужьям не удается правильно исполнять главенство.

⁷ Большая проблема заключается в том, что муж из-за несовершенства и врожденного эгоизма временами упускает оказывать жене необходимую любовь и внимание, в то время как он, будучи главой семьи, ожидает уважения. Жена часто говорит, что она не чувствует себя любимой своим мужем и что его единственной заботой является собственное удовольствие и удовлетворение. Некоторые жены жалуются на то, что их мужья деспотические. Возможно, что это было результатом попыток жены захватить главенство и его сопротивления против такого захвата. Или может быть, что мужчина вырос в окружающей среде, в которой многие мужья надменные и деспотические. Независимо от причин, таким злоупотреблением главенства невозможно приобрести чьего-либо уважения.

⁸ С другой стороны, некоторые мужья не злоупотребляют главенством, но они отказываются от него. Они предоставляют все решения своим женам. Или же, говоря жене, что не следует спешить с ними, они так медлят, что интересы семьи страдают. Возможно, что они не ленивые или медлительные в физическом смысле, но если они избегают умственного напряжения, то последствия могут быть такими же, как это описывается в Притчи 24:33, 34: «Не много поспишь, не много подремлешь, не много, сложив руки, полежишь; и придет, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя — как человек вооруженный».

9, 10. Чьи мнения должен муж принимать во внимание при решениях, касающихся семьи?

⁹ Ты приобретешь уважение твоей жены, если ты будешь устойчивым, убежденным и способным принимать решения. Но это не значит, что не следует советоваться ни с кем другим в семье, или что мнение твоей жены не обязательно следует принимать во внимание, лишь потому что оно случайно не сходится с твоим. В первой части библейского сообщения мы читаем о серьезной проблеме в семье Авраама и Сарры в связи с их сыном Исааком и сыном Агари, их служанки. Сарра предложила выход из положения, который не совпадал с мнением Авраама. Бог, однако, сказал ему: «Слушайся голоса ее» (Бытие 21:9—12).

¹⁰ Из этого мы не должны заключать, что муж должен всегда соглашаться с желаниями жены. Однако может быть очень полезно обсуждать с ней касающиеся семьи решения, ободряя ее свободно высказывать свои мысли и чувства. Поддерживай обмен мыслями, будь всегда доступным и тщательно взвешивай ее желания при твоих решениях. Как глава, никогда не будь барским или тираническим, но проявляй смирение. Ты не совершенный, ты делаешь ошибки, и когда ты их делаешь, ты ожидаешь понимания твоей жены. В таких ситуациях жене, у которой муж смиренный, легче уважать его главенство, чем жене, муж которой гордый.

БУДУЧИ ХОРОШО ЗАБОТЯЩИМСЯ МУЖЕМ

11, 12. (а) Какая обязанность есть у мужа относительно предоставления необходимых средств для жизни? (б) Почему в действительности это исполняется совместными усилиями?

¹¹ Муж несет ответственность за то, чтобы предоставлять семье необходимые средства для жизни. Это показывается в 1 Тимофею 5:8: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного [неверующего, НМ]». Во многих странах жизнь сегодня требует значительной суммы денег, и, как муж, ты должен решать, как зарабатывать на жизнь. Ты, возможно, найдешь необходимым не только приносить домой деньги, но и также составить бюджет с женой, который вы оба одобряете. Это дает вам возможность проверять ваши расходы. Бюджет поможет вам жить по средствам и избегать раздоров, возникающих, когда деньги кончаются до платежного дня.

¹² Несмотря на то, что в большинстве случаев муж приносит домой деньги для содержания семьи, нельзя забывать, что они зарабатываются совместными усилиями. Если ты, как муж, воображаешь себе, что ты все это делаешь сам, то остановись и высчитай, сколько стоило бы тебе нанять закупщицу, кухарку, судомойку, домоправительницу, декораторшу, няньку и т. д. Обыкновенно твоя жена сэкономливает эти расходы своей работой, что, конечно, является ее супружеским заданием. Если она делает много записей о хозяйских расходах, то ты к предыдущему списку можешь еще прибавить «бухгалтершу». Слова из Притчи 18:22 действительно верны: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо».

13. Какого взгляда относительно материальных вещей надо избегать супружеской паре, и как это может принести им пользу?

¹³ При исполнении материальных обязанностей вездесущая опасность — для тебя и для твоей жены — состоит в том, что незаметно может развиться материалистический взгляд и подход к жизни. Лишь немногое может так подорвать основу семейного счастья, как это. «Мы ничего не принесли в мир; явно, что ничего не можем и вынести из него», говорит писатель Библии Павел. «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем. А желающие обогащаться впадают в искушение и в сеть и во многие безрассудные и вредные похоти, которые погружают людей в бедствие и пагубу; ибо корень всех зол есть сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям». Все равно, какие имущества не мог бы принести материалистический образ жизни, он никогда не может возместить боль, ощущающуюся, когда слабеют и разрушаются семейные узы. Духовная и эмоциональная потеря намного превышает материальные доходы (1 Тимофею 6:7—10).

14. Что решает, играют ли в жизни какого-нибудь человека материальные вещи слишком важную роль?

¹⁴ Материализм — это есть любовь к материальным вещам, а не владение материальным имуществом само по себе. Кто-нибудь может быть бедным и материалистическим или богатым и склонным к духовным вещам. Это зависит от того, где его сердце. Иисус сказал: «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкопывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляет и где воры не подкопывают и не крадут; ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Матфея 6:19—21).

15, 16. Что еще должен делать муж, помимо снабжения в материальном отношении, чтобы сохранить семью счастливой?

¹⁵ Муж, который хорошо заботится о материальных потребностях, примет к сердцу это библейское указание и, помимо снабжения в материальном отношении, будет уделять время для снабжения своей семьи и в духовном отношении. Какой смысл проводить так много времени на мирской работе для приобретения материальных вещей, если у тебя не остается достаточно времени и силы для духовного укрепления твоей семьи? Чтобы обладать мудростью успешно справляться с проблемами жизни, необходимо уделять время, чтобы внушать семье глубокую преданность к верным принципам. Предусматриванием времени для чтения и обсуждения Слова Бога в вашей жизни это вам удастся, а также и совместной молитвой. Будучи главой семьи, ты, как муж, должен проявлять в этом инициативу. Польза намного превысит утрату времени и усилий. Обещание Бога обязательно исполнится: «Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притчи 3:6).

¹⁶ Муж, который обращается к Богу, чтобы Он направил его шаги, ценит уравновешенность совета, находящегося в Екклесиаст 7:12: «Под сению ее [мудрости] то же, что под сению серебра; но превосходство знания в том, что мудрость дает жизнь владеющему ею». Следовательно, будучи хорошим кормильцем, он усердно работает, чтобы удовлетворять физические потребности своей семьи. Но все же он не надеется «на богатство неверное, но на Бога». Он дает пример, придавая особое значение духовным интересам, чтобы оба, он и жена его, могли «достигнуть вечной жизни» (1 Тимофею 6:17—19). Усилия мужа заботиться о семье как в физическом, так и в духовном отношени принесут ему уважение богобоязненной жены.

ОКАЗЫВАЯ ЕЙ ЧЕСТЬ

17—19. Как можно применять совет Библии оказывать жене «честь» в связи с половыми сношениями?

¹⁷ Апостол Петр дает мужьям совет относительно их жен и велит им обращаться с женами «как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). В том же стихе Петр подчеркивает, что ты, живущий со своей женой муж, должен оказывать эту честь «благоразумно».

¹⁸ Это, безусловно, касается и половых сношений. Холодность жен значительно зависит от мужей, не знающих физической и эмоциональной конституции женщины. «Муж оказывай жене должное благорасположение», но „благоразумно, как немощнейшему сосуду, оказывая ей честь“, — советует Слово Бога (1 Коринфянам 7:3). Если ты действительно „оказываешь ей честь“, то ты не будешь грубым и требовательным, настаивая на удовлетворении собственной страсти, даже если она очень усталая или во время ее менструации. (Сравни Левит 20:18.) И когда имеете сношения, не будь настолько занятым собственным удовольствием, что не обращаешь внимания на ее потребности. В этой области женщина обычно реагирует медленнее, чем мужчина. У нее особая потребность в нежности и любви. Наставляя мужа „оказывать жене должное благорасположение“, Библия подчеркивает, что важнее давать, а не получать.

¹⁹ Эта возможность давать должна, конечно, ограничиваться собственной супругой. Правда, у многих мужчин сегодня имеются любовные истории с другими женщинами. Но чего достигают они в конце концов? Они только лишь подрывают счастье своей собственной семьи. Они забывают „оказывать честь“ своим женам, и поэтому не дают женам никакого основания уважать их. Сверх того, они пятнают сам брак — устройство, созданное Богом. Ввиду всех связанных с тем страданий, нам понятно, почему в Евреям 13:4 требуется: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог».

20. В каких других областях, согласно Ефесянам 5:28, должна оказываться жене честь?

²⁰ Почитание жены не ограничивается половыми сношениями. Также и в других областях действительно уважаемый муж проявляет глубокую внимательность к своей жене. Он, правда, не превозносит ее и не становится ее рабом. Но он делает то, что мы раньше уже читали в Ефесянам 5:28: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя». Мужчина, поступающий так, определенно не будет обращаться со своей женой так, как будто она стоит ниже его. Во время еды он, несомненно, не будет думать — если он любит ее, „как свое тело“ —, что ему полагается лучшая порция, а ей достаточны остатки. Вместо того, чтобы иметь в виду только свою собственную внешность, он в той же мере или еще больше будет заботиться о внешнем виде жены и, по возможности, удовлетворять ее желания относительно одежды. Мужчина не бьет себя, если он не поступает так, как он желал бы. Так же христианский муж не бьет свою жену, если она иногда не соответствует его ожиданиям. Наоборот, если кто-нибудь обращается с ней грубо, он лояльно придет ей на помощь. Он любит ее, как собственное тело.

21, 22. Как может муж помогать своей жене находить радость при исполнении ее роли?

²¹ Ценя области, в которых у вас общие потребности, ты должен понимать и психологические различия между вами обоими, если ты хочешь „оказывать честь“ своей жене. По существу, женщины охотно работают под некоторым авторитетом, при условии, что он осуществляется как следует. Иегова Бог сотворил ее такой. Женщина была создана в качестве „помощника, соответственного ему“ (Бытие 2:18). Но если надзор слишком строгий, если нет возможности проявлять инициативу и развивать собственные способности, то женщина может почувствовать, что из ее жизни вытесняется всякая радость, и может возникнуть негодование.

²² Другим насущным фактором, требующим внимания, является естественное желание женщины чувствовать, что она нужна. Большинство жен ценят услужливого супруга, но муж, который отталкивает жену и сам принимается за дело, причиняет скорее вред, чем пользу. Ты завоюешь лояльность твоей жены, если ты будешь добрым и признательным и дашь ей знать, что она нужна тебе, если ты ее чтишь, если вы работаете сообща и если у вас говорится «мы» и «наш», а не «я» и «ты» или «мой» и «твой». Даешь ты твоей жене действительно знать, как высоко ты ее ценишь и как очень она нужна тебе? Ты это не можешь делать, платя ей жалованье; ты должен показывать ей это другим образом.

ПРИЗНАВАЙ ЕЕ ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА

23. В чем отличаются обыкновенно мужчины и женщины относительно их чувств?

²³ Одна женщина-психолог писала: «По существу, женщины чувствуют, в то время как мужчины размышляют». Сама по себе одна характерная черта не лучше другой; они просто разные. Нам не по душе бесчувственные люди; но мы также не любим неразумных лиц. Конечно, женщины, как и мужчины, способны и чувствовать и размышлять. Но в общем у женщины чувства скорее выступают наружу, в то время как мужчина обычно пытается подавить чувство в пользу логичного в его глазах подхода к делам. Хотя, конечно, имеются исключения, но это представляет собой еще одно различие, способствующее тому, что муж и жена дополняют друг друга. На основании ее в основном более эмоционального характера и из-за сильного интереса к людям она часто побуждается говорить больше, чем мужчина. И она нуждается в ком-нибудь, кто готов вести с ней разговор. В этом многие мужья оказываются несостоятельными.

24. Почему мужу необходимо выслушивать свою жену и разговаривать с ней?

²⁴ Разговариваешь ты со своей женой? Не только о своей, но и также о ее работе? Интересуешься ты этим, и показываешь ты ей свой интерес? Как прошел ее день? Что с детьми? Придя домой, ты не должен лишь спрашивать: «А что на обед?» и затем после еды скрываться за газетой, бормоча что-нибудь в ответ на ее попытки поговорить с тобой. Интересуйся своей женой, ее мыслями, ее делами и мнениями. Поддерживай ее планы, и хвали ее за то, что она совершила. Если ее хвалят за то, что она делает, то она, возможно, примется и за другие задачи, на которые она до сих пор не обращала внимания. Критические замечания могут быть медленно действующим ядом и средством, вызывающим подавленность, но искренняя, заслуженная похвала является целебным лекарством, заставляющим сердце прыгать от радости! (Притчи 12:18; 16:24).

25, 26. (а) Что можно показать жене подарком? (б) Какая возможность давать для нее особенно важна?

²⁵ Приносишь ты ей иногда подарки? Не обязательно дорогие, а, возможно, просто маленькую вещичку, говорящую ей: «Я о тебе подумал». И делаешь ли ты это не обязательно по особому поводу, а спонтанно, не по какой другой причине, как просто из желания сделать ей подарок? Приятные сюрпризы всегда доставляют удовольствие. Не приятно ли тебе, если она удивляет тебя особым, любимым блюдом? На сюрприз отвечай сюрпризом, и тем доставляй ей радость. Небольшие знаки внимания, вызванные любовью, значат больше, чем дорогие подарки, принесенные по привычке — возможно, даже ворча — из чувства долга. «Доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7), а также и твоя жена. Даже если еда не особенная, не забывай, что «лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть» (Притчи 15:17).

²⁶ Самое главное, что ты можешь отдать, это себя самого — твое время, твои силы, твое внимание и твои мысли, особенно те, которые очень близки твоему сердцу. Многие мужчины находят это трудным. Они, возможно, считают, что проявлять чувства ласки — это глупая сентиментальность и как-то недостойно мужчины. Однако если ты любишь свою жену, то ты будешь иметь в виду, как много могут значить женщине взгляд, прикосновение или слово. А отсутствие всего этого может сильно раздражать ее, томить и делать несчастливой. Следуй поэтому примеру, записанному в Песне Песней. Человек, выражающий внимательность и привязанность к другим, сам извлекает из этого пользу. Людей неудержимо влечет к сердечному человеку. А кто является сердечным человеком? Кто-либо, кто открывает свои чувства и свое воодушевление своим любимым. Такая сердечность заразительна; она возвращается к источнику (Песнь Песней 1:1, 14; Луки 6:38).

27, 28. (а) Что может муж спросить себя, чтобы установить, исполняет ли он главенство правильным образом? (б) Почему важно обращать на это внимание?

²⁷ Будучи мужем, спроси себя: «Легко ли моей жене, уважать мое главенство? Люблю ли я ее, как самого себя? Или заинтересован я в первую очередь в удовлетворении собственных потребностей и желаний? Насколько принимаю я во внимание ее потребности? Выслушиваю я ее мнения, прежде чем я принимаю решение относительно семьи, и считаюсь я с ее желаниями? Решаю ли я, имея в виду ее благополучие? Оказываю я ей честь как „немощнейшему“, женскому сосуду? Разговариваю я с ней и открываю ей мое сердце?»

²⁸ Ты не будешь в состоянии исполнить все это в совершенстве. Но если ты приложишь все твое постоянное и смиренное старание, то будь уверен, что это в большой степени поможет тебе стать мужем, достигающим глубокого уважения своей жены и одобрения Бога.

[Иллюстрация, страница 49]

Что-нибудь небольшое может значить много.

Глава 5

От всего сердца любимая жена

1—4. На что женщины иногда жалуются относительно выражения любви мужа?

ОДНА женщина жаловалась другой: «Я знаю, что мой муж любит меня, но он мне никогда не говорит этого. Конечно, он делает это при случае, когда я его вынуждаю, но насколько больше значило бы мне, если бы он высказывал это без моего напоминания».

² Упомянутая другая женщина заметила: «Я знаю. Таковы вот мужчины. Однажды я спросила своего мужа, любит ли он меня. Он сказал: „Я ведь женился на тебе. Я содержу тебя, я живу с тобой; я бы не делал всего этого, если бы не любил тебя“».

³ Прервав коротко свою речь, она дальше сказала: «Однако недавно вечером произошло что-то очень трогательное. В тот день я как раз убирала его кабинет и увидела в одном выдвижном ящике письменного стола моментальный снимок. Это была фотография, которую я ему показывала из моего старого семейного альбома. Она изображала меня в купальном костюме, когда мне было семь лет. Он взял ее из альбома и положил ее в свой выдвижной ящик».

⁴ Рассказав это, она улыбнулась и затем взглянула на свою приятельницу. «В тот вечер, когда он вернулся с работы, я спросила его относительно этого снимка. Он взял его в руки, улыбнулся и сказал: „Я люблю эту маленькую девочку“. Отложив снимок, он взял мое лицо в обе руки и сказал: „Я также люблю, что из нее вышло“, и особенно нежно поцеловал меня. Это тронуло меня до слез».

5. Как жене следует вести себя, чтобы быть от всего сердца любимой своим мужем?

⁵ Жена, знающая, что муж от всего сердца любит ее, чувствует себя счастливой и в безопасности. Слово Бога советует мужчинам так любить своих жен. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее,... и будут двое одна плоть» (Ефесянам 5:28, 29, 31). Как мы уже обсудили, жена должна глубоко уважать своего мужа, но мужу следует вести себя так, чтобы заслуживать этого уважения. То же самое применимо в случае, когда твоему мужу дается совет любить тебя и дорожить тобою: веди себя так, чтобы он был побужден делать это от сердца.

ОКАЗЫВАЕШЬ ТЫ ЕМУ ПОДДЕРЖКУ?

6, 7. (а) Для какой роли, согласно словам Иеговы в Бытие 2:18, сотворил Он женщину? (б) Что требуется от жены, чтобы быть настоящей помощницей своего мужа?

⁶ Чтобы муж от всего сердца любил свою жену, от нее требуется больше, чем просто подчиняться его главенству. Подчиняться могла бы ему также хорошо дрессированная лошадь или собака. В саду Едеме вокруг Адама было много зверей, и все они подчинялись ему. Однако он был все же один, что касалось его рода. Ему нужен был интеллигентный человеческий товарищ, который соответствовал бы ему и мог бы стать его сотрудником. «Не хорошо быть человеку одному», — сказал Иегова Бог. «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18).

⁷ Мужу нужна жена, которая не только любит и уважает его, но и которая действительно является помощницей, поддерживающей его решения. Это не трудно, когда решения принимаются после совместного обсуждения. Однако это может быть не так легко, если тебя не спрашивают или если ты случайно не согласна. Могла бы ты в таком случае лояльно поддерживать твоего мужа и прилагать все усилия, чтобы его решение удалось, при условии, конечно, что оно не противозаконное и находится в согласии с Библией? Или была бы ты склонна упрямо затягивать дело, надеясь на неудачу, чтобы потом сказать: «Я ведь сразу тебе сказала!»? Если он увидит, как ты, несмотря на твои возражения, стараешься успешно осуществить его план, то не побудит ли его такая лояльная поддержка с твоей стороны тем более любить тебя?

8. Как может жена ободрять своего мужа правильно выполнять главенство?

⁸ Прежде всего не пытайся посягать на его главенство! Если бы это удалось тебе, то ты не любила бы его больше, а он не любил бы ни тебя, ни самого себя. Возможно, он не проявляет инициативы в руководстве, как это следовало бы ему. Можешь ты ободрить его в этом? Высказываешь ли ты, как высоко ты ценишь каждое усилие брать на себя руководство? Сотрудничаешь ты с ним и ободряешь ты его, когда он проявляет некоторую инициативу, или говоришь ты ему, что он не прав и что его план не удастся? Иногда жена частично сама виновна в том, что муж не проявляет инициативы, например, если она умаляет его идеи, сопротивляется его усилиям или упрекает его словами: «Я ведь сразу тебе сказала, что так ничего не выйдет», когда план его не совсем удается. Это может в конце концов создать неуверенного, нерешительного мужа. С другой стороны, твоя лояльность, твоя поддержка и твое доверие к нему укрепят его и поспособствуют его успеху.

«ДЕЛЬНАЯ ЖЕНА»

9. Что говорит Притчи 31:10 о дельной жене?

⁹ Чтобы быть от всего сердца любимой женой, ты также должна хорошо заботиться о своих хозяйственных обязанностях. Библия говорит о такой женщине: «Цена ее выше жемчугов» (Притчи 31:10). Являешься ты такой женой? Желаешь ты быть такой женой?

10, 11. Как может жена показать, что она соответствует описанию в Притчи 31:15?

¹⁰ Обсуждая деятельность „добродетельной [дельной, НМ] жены“, книга Притчи сообщает: «Она встает еще ночью, и раздает пищу в доме своем» (Притчи 31:15). Многие молодые женщины вступают в замужнюю жизнь с недостатком, потому что их матери не научили их готовить пищу. Но этому можно научиться. А умная женщина научится делать это хорошо! Готовить — это искусство. Когда блюдо хорошо приготовлено, оно не только наполняет желудок, но и радует сердце.

¹¹ Относительно приготовления еды можно многому научиться. Чтобы охранить здоровье твоей семьи, тебе было бы полезно осведомиться об основных правилах питания. Однако ты не заслужишь автоматически похвалы твоего мужа, только лишь подавая ему питательную еду. Библия сообщает нам, что жена Исаака, Ревекка, умела вкусно готовить, так, как ему нравилось (Бытие 27:14). Многие жены могли бы извлечь пользу из ее примера.

12. Что будет делать женщина, которая хочет поступать согласно Притчи 31:14?

¹² В некоторых странах женщины каждое утро идут на базар, чтобы делать нужные на тот день покупки. В других странах они покупают, возможно, раз в неделю и хранят скоропортящиеся продукты в холодильнике. Как бы то ни было, мужу просто невозможно не ценить жены, которая экономно обращается с хозяйственными деньгами и придерживается семейного бюджета. Научившись определять еду и одежду хорошего качества и зная их цену, она не будет покупать первую бросающуюся ей в глаза вещь. Она будет скорее поступать соответственно Притчи 31:14: «Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой».

13. Что можно ожидать, согласно Притчи 31:27, от дельной жены в связи с хозяйской работой?

¹³ Это добросовестное отношение к своей работе должно также выражаться состоянием ее квартиры. Объясняя дальше, чем отличается дельная жена, Притчи 31:27 говорит: «Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности». Она не делает себе привычкой долго спать по утрам или тратить чрезмерно много времени на пустую болтовню с соседями. Хотя болезнь или непредвиденные обстоятельства иногда заставляют ее отставать в выполнении обычного расписания домашних работ, но ее квартира обычно выглядит убранной и чистой. Муж ее может быть уверенным, что, если придут в гости друзья, ему не придется смущаться из-за вида квартиры.

14, 15. Какой совет дает Библия женщинам относительно одежды и украшений?

¹⁴ Большинству женщин не нужно говорить, что также важно обращать внимание на свой внешний вид. Однако некоторые нуждаются в намеке. Не так легко чувствовать привязанность к женщине, внешность которой показывает, что она не особенно следит за собой. Библия рекомендует украшать себя „приличным одеянием, со стыдливостью и целомудрием“. Но она также предупреждает не придавать слишком много значения прическе, драгоценностям или дорогой одежде, привлекающей неподобающее внимание на носящую ее (1 Тимофею 2:9).

¹⁵ Гораздо ценнее, чем наряды, является характер носящего их. Апостол Петр говорит христианским женам, что „кроткий и молчаливый дух драгоценен пред Богом“ (1 Петра 3:3, 4). Перечисляя свойства дельной жены, Притчи добавляют, что она «руку свою подает нуждающемуся» и что «кроткое наставление на языке ее». Она не эгоистичная и не злобная, а щедрая и добрая (Притчи 31:20, 26). «Миловидность обманчива, — продолжает описание, — и красота суетна; но жена, боящаяся Господа [Иегову, НМ], достойна хвалы» (Притчи 31:30).

16. Как будет признательный муж думать о такой жене?

¹⁶ Да, такую жену каждый муж, разделяющий точку зрения Создателя, будет от всего сердца любить. Он будет думать о своей жене так же, как это выражает писатель Притч: «Много было жен добродетельных [дельных, НМ], но ты превзошла всех их» (Притчи 31:28, 29). И без постоянных напоминаний он будет побужден говорить своей жене, что он думает так.

ТВОЕ МНЕНИЕ О ПОЛОВЫХ СНОШЕНИЯХ ИГРАЕТ БОЛЬШУЮ РОЛЬ

17, 18. Как может отношение жены к половым сношениям влиять на чувства мужа по отношению к ней?

¹⁷ Неудовлетворяющие половые сношения — корень многих проблем в супружеской жизни. В некоторых случаях причиной является недостаток внимания мужа и его незнание физических и эмоциональных потребностей своей жены, в других случаях — физическая или эмоциональная безучастность жены при ее сношениях с мужем. Половой акт, в котором муж и жена участвуют охотно и сердечно, должен быть интимным выражением любви друг к другу.

¹⁸ Половая холодность жены может быть вызвана недостаточным вниманием ее мужа, но равнодушие жены также обижает мужа. Проявление неприязни может вызвать у него половое бессилие или даже быть причиной влечения к другой женщине. Если жена проявляет безразличие и только лишь подчиняется необходимости, то муж может это понять как доказательство, что жена им не интересуется. Половыми реакциями руководят чувства, и если жена неотзывчивая, то ей, наверно, придется проверить собственное отношение к половым сношениям.

19. (а) Как показывает Библия, что не было бы правильно отказывать супругу (супруге) в половых сношениях на долгое время? (б) Почему не должно быть необходимости просить посторонних решать, насколько пристойны сношения супружеской пары?

¹⁹ Библия дает обоим, мужу и жене, совет: «Не уклоняйтесь друг от друга». Слово Бога не разрешает пользоваться половыми сношениями, чтобы наказывать брачного спутника или выражать свое негодование, как например, если жена неделями или даже месяцами отказывает в этом своему мужу. Муж должен оказывать жене «должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Коринфянам 7:3—5). Это не значит, что от жены можно ожидать, чтобы она мирилась со всяким аномальным актом, который в ее глазах морально отвратительный. Муж, любящий и уважающий свою жену, не будет требовать такого от нее. «Любовь... не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]» (1 Коринфянам 13:4, 5). Не должно быть необходимым просить третьего лица решать, насколько пристойны или непристойны сношения брачной пары. В 1 Коринфянам 6:9—11 Библия ясно перечисляет действия, запрещенные поклонникам Иеговы Бога: блуд, прелюбодеяние и гомосексуализм. (Сравни Левит 18:1—23.) Современные либералы, практикующие «новую мораль» — на самом деле аморальность —, шумно требуют признания некоторых из этих запрещенных половых сношений. С другой стороны, очень консервативные лица охотно прибавили бы еще некоторые запреты. Библия же выявляет уравновешенную точку зрения. В общем, если все другие супружеские отношения в порядке, если имеются любовь, уважение, хороший обмен мыслями и сочувствие, половые сношения редко являются проблемой.

20. Каковым бывает результат, когда жена пользуется половыми сношениями, чтобы достигнуть чего-либо?

²⁰ От всего сердца любимая жена не пользуется половыми сношениями, чтобы достигнуть чего-либо. Конечно, не все, но все же некоторые жены торгуют сексом. Хитрым образом они применяют половые сношения, чтобы добиться каких-нибудь уступок от мужа. С каким результатом? Так же, как у тебя нет нежной привязанности к лицу, продающему тебе платье, так и муж не ощущает нежного влечения к жене, которая меняет половые сношения на уступки с его стороны. Женщине, поступающей таким образом, возможно, удается извлечь материальную выгоду, но она пострадает в эмоциональном и духовном отношениях.

ПЛАКАТЬ И ВОРЧАТЬ

21—23. Каким образом плачь и ворчание женщины могут нарушить счастье, как это показывается в случае с Самсоном?

²¹ Самсон был сильным человеком, но он не смог противостоять давлению женщин, которые плачем или ворчанием добивались своего. Однажды женщина, которая должна была выйти замуж за него, осаждала его своим мучительным плачем. По рассказу в Судей 14:16, 17, она «плакала... пред ним и говорила: ты ненавидишь меня и не любишь; ты загадал загадку сынам народа моего, а мне не разгадаешь ее. Он сказал ей: отцу моему и матери моей не разгадал ее; и тебе ли разгадаю?» Не было смысла, что Самсон апеллировал к разуму. Это редко удается, когда чувства взвинчены. «И плакала она пред ним семь дней, в которые продолжался у них пир. Наконец в седьмый день разгадал ей; ибо она усильно просила его. А она разгадала загадку сынам народа своего».

²² Не думай, что твой муж не любит тебя лишь потому, что он не уступает тебе во всем, что ты хочешь. Невеста Самсона обвиняла его в том, что он ее якобы не любил, но на самом деле она не любила его. Она оказывала такое давление на него, что он со временем не выдержал. Когда он разгадал ей свою загадку, она немедленно обманула его доверие и побежала рассказать секрет его врагам. В конце концов она вышла замуж за другого.

²³ После этого Самсон влюбился в другую женщину по имени Далида. Возможно, она была красавицей. Но оказалась ли она женщиной, которую он мог от всего сердца любить? Чтобы выпросить у Самсона сведения, из которых она могла извлечь эгоистическую выгоду, Далида воспользовалась ворчанием. Сообщение гласит: «И как она словами своими тяготила его всякий день и мучила его, то душе его тяжело стало до смерти». Результат был трагичным (Судей 16:16).

24—27. (а) Что говорит книга Притчи о последствиях ворчания жены? (б) Почему выделяются жены в этих советах? (в) Что может, по всей вероятности, вызвать у мужа желание готовить радость своей жене?

²⁴ Плакать и ворчать очень неразумно. Этим можно испортить супружескую жизнь и отдалить от себя мужа. Следующие тексты из Библии предостерегают от таких привычек: «Кто снова напоминает о нем [о проступке], тот удаляет друга». «Сварливая жена — сточная труба». «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою». «Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны: кто хочет скрыть ее, тот хочет скрыть ветер и масть в правой руке своей, дающую знать о себе» (Притчи 17:9; 19:13; 21:19; 27:15, 16).

²⁵ Почему Писания в этих советах выделяют жену? Вероятно, потому, что женщины обыкновенно более эмоциональные и скорее дают волю своим чувствам, особенно, когда они взволнованы чем-нибудь. Они также, может быть, считают, что это является их единственным оружием. Возможно, что муж, как глава семьи, деспотично делает все, что хочет. Жена может подумать, что ей необходимо прибегнуть к эмоциональному давлению. Ты, как жена, не должна позволять себе такой тактики, а муж твой не должен вызывать у тебя чувства, что ты должна прибегать к таким методам.

²⁶ Конечно, временами ты чувствуешь себя плохо и, быть может, даешь волю слезам, хотя ты и не хотела бы плакать. Однако это совсем другое, как устраивать крупные эмоциональные сцены, только лишь чтобы добиться своей воли.

²⁷ Большинство мужей, действительно любящих своих жен, в вопросах личного вкуса предпочитают предоставлять жене выбор. Угождай своему мужу, и он, вероятно, будет искать возможности угождать тебе.

«ВРЕМЯ МОЛЧАТЬ И ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ»

28—35. (а) Опиши некоторые привычки в разговоре, из-за которых мужу бывает трудно говорить со своей женой? (б) Что можно предпринять для улучшения разговора между мужем и женой?

²⁸ Многие жены жалуются: «Мой муж никогда не разговаривает со мной». Это, может быть, его ошибка. Однако не раз бывает, что мужу хотелось бы поговорить со своей женой, но она затрудняет ему это. Каким образом? Не все женщины одинаковые. Однако спроси себя, не подходит ли к тебе одно из следующих описаний:

²⁹ Сначала возьмем женщину, которая великолепно может вести разговоры с соседками. Но какая у нее манера говорить? Как только соседка желает перевести дух, она заводит свою речь. Может быть, она ставит два-три вопроса или же поднимает совершенно другую тему. Перебитая соседка вскоре прерывает поток ее слов и опять сама ведет разговор. Ни у одной из них нет, кажется, возражения против этого разговорного соревнования.

³⁰ И вот муж ее приходит домой и у него какая-то новость. Едва открыв дверь, он начинает рассказывать: «Подумай, что случилось на работе...» Продолжать он не может. Она перебивает его словами: «Откуда у тебя это пятно на пальто? Смотри, куда ступаешь. Я только-что вымыла пол». У него, возможно, теперь пропала охота снова начать рассказывать свою историю.

³¹ Может быть, он при разговоре с друзьями как раз рассказывает какую-то историю, но пропускает некоторые подробности или не совсем правильно связывает их. Тут она перебивает его, сначала, чтобы исправить его, потом, чтобы добавить что-то. Вскоре он глубоко вздыхает и говорит: «Почему ты не рассказываешь вообще все сама?»

³² Другая женщина относится к тем, которые поощряют своего мужа говорить. Как бы вскользь, мимоходом, но почти сгорая от любопытства, она спрашивает: «Где ты был?» «Кто еще был там?» «В чем там было дело?» Ее увлекают не повседневные происшествия, а, видимо, более секретные новости. Она соединяет подобранные отдельные сведения и заполняет пробелы своей фантазией. Возможно, мужу нельзя было разглашать определенные сведения. Другие, может быть, было бы уместно обсудить с женой, но не те, о которых говорилось конфиденциально. Если она расскажет об этом другим, то доверие будет нарушено. «Тайны другого не открывай», — предупреждает Притчи 25:9. Сделала же она это, то могут возникнуть проблемы. Захочет ли он свободно разговаривать с ней в будущем?

³³ Третий тип не очень разговорчивый. Женщина, принадлежащая к этой группе, возможно, хорошая хозяйка, но она редко высказывает больше, чем несколько слов. Кто хочет поговорить с ней, тому приходится самому вести весь разговор. Может быть, она застенчива или, будучи ребенком, не получила особенного образования. Несмотря на причину, все попытки поговорить с ней заходят в тупик.

³⁴ Но измениться можно. Искусству разговора можно научиться. Если женщина не только занимается домашним хозяйством, но и также читает хорошую литературу и оказывает добро другим, она всегда сможет поделиться с мужем чем-нибудь назидательным. Успешный разговор требует участия обоих, а также достаточного уважения к собеседнику, чтобы дать ему закончить свою мысль, позволять ему выражаться по-своему и знать, когда держать что-нибудь в секрете. Есть, как мы читаем в Екклесиаст 3:7, «время молчать, и время говорить».

³⁵ Вместо того, чтобы жаловаться на то, что муж лишь редко говорит с тобой, почему бы не поступать так, чтобы ему готовило удовольствие разговаривать с тобой? Интересуйся его делами. Слушай внимательно, когда он говорит. Выражай твоей реакцией сердечную любовь и глубокое уважение к нему. Следи за тем, чтобы то, о чем вы говорите, было преимущественно позитивного, назидательного характера. Тогда ты скоро увидишь, что разговор будет удовольствием для вас обоих.

«БЕЗ СЛОВА ПРИОБРЕТАЕМЫ»

36—38. Какие есть возможности, чтобы проникнуть к сердцу супруга, не являющегося соверующим?

³⁶ Не по словам судят, а по делам. Это верно особенно по отношению к мужьям, не верующим Слову Бога. О них апостол Петр сказал: «Чтобы житием жен своих... без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петра 3:1, 2). Нередко неверующий муж жалуется на постоянные «проповеди» своей жены, хотя он не терпит их. С другой стороны, некоторые мужья стали верующими, наблюдая, как жена под влиянием истины из Слова Бога изменилась. Часто люди менее находятся под впечатлением самой проповеди, чем согласного с ней поведения.

³⁷ Когда ты разговариваешь со своим неверующим супругом, слово твое «да будет всегда с благодатию», тактичным, или „приправленным солью“, как выражается Писание. Есть время говорить. «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [вовремя, НМ]», — заявляет Библия. Расстроен он чем-нибудь? Может быть, на работе были неприятности. Как раз теперь он, может быть, ценил бы несколько сочувственных слов. «Приятная речь —... сладка для души и целебна для костей» (Колоссянам 4:6; Притчи 25:11; 16:24). Зависимо от ситуации, ты можешь просто взять его руку и этим выразить: «Я понимаю; я на твоей стороне; если могу, помогу тебе».

³⁸ Хотя он и не разделяет твоей веры, но Слово Бога показывает, что ты дальше должна подчиняться ему. Со временем тебе, может быть, удастся твоим хорошим поведением приобрести его, так что он примет твою веру. Как счастлива ты будешь в тот день! И если придет это время, то он обнаружит много больше причин любить тебя, чем он до сих пор думал. Ибо твоя преданность в связи с решительным выступлением за то, что ты познала правильным, помогло ему заложить основу для «действительной жизни» (1 Коринфянам 7:13—16; 1 Тимофею 6:19, НМ).

39, 40. Какие качества перечисляются в Титу 2:4, 5, благодаря которым жена становится ценной не только для мужа, но и для Иеговы?

³⁹ Писания поощряют христианских жен — несмотря на то, верующие ли их мужья или неверующие — «любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие» (Титу 2:4, 5).

⁴⁰ Если ты, как жена, приложив все силы, стараешься поступать так, то не только твой муж, но и Иегова Бог будут от всего сердца любить тебя.

[Иллюстрация, страница 57]

«Дельная жена — цена ее выше жемчугов» (Притчи 31:10, НМ).

[Иллюстрация, страница 64]

Женщины в жизни Самсона.

Глава 6

Любовь — «совершенные узы единства»

1—6. (а) Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами? (б) Соблюдение каких принципов Писания могло бы отвратить развитие серьезного спора?

ПОЧЕМУ мы никогда не можем ужинать вовремя?» — говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.

² «Перестань ворчать. Уже почти готово», — дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.

³ «Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»

⁴ «Это не правда!» — кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»

⁵ Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела. Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.

⁶ Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими. Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся. Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации. Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21). Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЛЮБОВЬ В ДЕСТВИТЕЛЬНОСТИ

7—9. (а) Как описывается любовь в 1 Коринфянам 13:4—8? (б) Каким родом любви является это?

⁷ В 1 Коринфянам 13:4—8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».

⁸ Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом. Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека. Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.

⁹ Чтобы еще лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4—8.

10, 11. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жен?

¹⁰ «Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова долготерпелив со всеми нами. «Благость Божия ведет тебя к покаянию». Долготерпение и благость — это плоды духа Бога (Римлянам 2:4; Галатам 5:22).

¹¹ Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьезных вопросах она готова прощать. Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?

12, 13. Как может проявляться ревность, и почему необходимо делать усилия, чтобы сдерживать ее?

¹² «Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.

¹³ «Кто устоит против ревности?» — спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16). Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.

14, 15. (а) Почему хвастовство выявляет недостаток в любви? (б) Что необходимо делать вместо того, чтобы умалять другого?

¹⁴ «Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются. Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.

¹⁵ Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное. Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, — чужой, а не язык твой».

16. Каких неприличных действий избегает любящий человек?

¹⁶ Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности — это признаки отсутствия приличия. Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.

17. Как может кто-нибудь, кто не ищет только своего, избегать ссор?

¹⁷ Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему. Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.

18. Как может любовь предотвращать раздражение?

¹⁸ Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26). Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже? Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9). Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.

19. (а) Как можно, между прочим, „радоваться неправде“? (б) Почему нужно избегать этого?

¹⁹ Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени, расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие. Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.

ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ СИЛЬНА И ТЕРПЕЛИВА

20. Каким образом любовь (а) все выносит, (б) всему верит, (в) всего надеется, (г) все терпит?

²⁰ Она «все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу. Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее. Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью. Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна.

21, 22. Какие обстоятельства можно привести, чтобы показать, что любовь никогда не оказывается несостоятельной?

²¹ Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения? Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24). Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее попрежнему любит. Бог Сам дает в этом отношении пример. С какими бы обстоятельствами не встречались Его преданные служители — ничто „не может отлучить их от любви Божией“ (Римлянам 8:38, 39).

²² Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?

КАК ПРОЦВЕТАЕТ ЛЮБОВЬ

23. Что решает, поступаем ли мы из любви?

²³ Любовь, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию. «От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14—17).

24, 25. Как можешь ты подкреплять твое желание проявлять любовь?

²⁴ Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся. Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу. Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).

²⁵ Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность? Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.

26, 27. Как можно усиливать свою любовь готовностью делиться?

²⁶ Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также различнейшие звери, подчиненные ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем. Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее? Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.

²⁷ Брак — это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой. Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.

28. Как способствует любви служение другому?

²⁸ Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т. д. Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви. По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью. Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак дает мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.

29. Почему любовь привлекает даже не являющихся служителями Бога?

²⁹ А что, если только один из супругов является христианским служителем Бога, который применяет эти библейские принципы? Изменяет ли это что-нибудь в том, как должен был бы поступать христианин? Собственно говоря, нет. Возможно, он не может так много говорить о намерениях Бога, но его образ поведения не изменяется. У неверующего человека такие же основные потребности, как и у поклонника Иеговы, и в некоторых отношениях он реагирует точно так же. Это объясняется в Римлянам 2:14, 15: «Ибо, когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон: они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чем свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую». Примерное христианское поведение обычно ценится и способствует развитию любви.

30. Должна ли любовь проявляться только при драматических обстоятельствах? Почему ты так отвечаешь?

³⁰ Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда? Несколькими большими веревочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде». Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).

31. Какой хороший совет относительно любви дается в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14?

³¹ Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,... облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,... облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».