Раздел 7

Свидания, любовь и противоположный пол

У тебя пробуждается интерес к противоположному полу, возможно даже к совершенно определенному человеку. Тебя охватывают непривычные чувства и переживания. Но что это: любовь, над которой не властно время, или нечто иное? И как относиться к таким чувствам? Давай рассмотрим некоторые разумные ответы на вопросы, касающиеся романтических отношений.

Глава 28

Как порвать с романтическим увлечением?

«ДЛЯ большинства подростков, — пишется в одном молодежном журнале, — увлечения так же обычны, как насморк». Почти все увлекаются кем-то в юности, и почти все перерастают свои увлечения, сохранив достоинство и не утратив чувство юмора. Но когда ты находишься во власти страстного увлечения, вряд ли тебе захочется шутить. «Я был в отчаянии, — вспоминает один подросток, — потому что ничего не мог с собой поделать. Я понимал, что она намного старше меня, но она мне так нравилась. Все это буквально выбивало меня из колеи».

Безрассудные увлечения

Не грех питать к кому-нибудь сильные чувства, другое дело, когда это выходит за рамки того, что считается нравственным и приличным, — к примеру, если предмет твоего увлечения в браке (Притчи 5:15—18). В молодые годы мыслями и действиями зачастую управляют «юношеские похоти» (2 Тимофею 2:22). Поскольку подросток еще только учится сдерживать эти сильные и новые для него желания, которые пробуждаются в период полового созревания, он может томиться приливом романтических чувств и не знать, на кого их излить.

Стоит заметить также, что «девочки становятся выдержанными и начинают держаться увереннее раньше, чем мальчики». В результате «они часто записывают своих одноклассников в разряд недорослей и считают их неинтересными по сравнению с учителями» или другими, недосягаемыми для них мужчинами («Seventeen»). Поэтому девочка может представить себе «идеалом мужчины» любимого учителя, популярного певца или какого-то знакомого взрослого. Точно так же часто влюбляются и мальчики. Однако любовь, которую они питают к людям, отделенным от них огромной пропастью, основана больше на фантазии, чем на действительности.

Безобидны ли увлечения?

Хотя большинство увлечений на удивление быстро проходят, они все же могут причинить подростку немалый вред. И прежде всего потому, что многие из тех, кем восхищаются подростки, просто не заслуживают их почитания. Один мудрый человек сказал: «Невежество поставляется на большой высоте» (Екклесиаст 10:6). Получается, что тот же певец становится кумиром только потому, что у него приятный голос или привлекательная внешность. Но если подумать о его нравственных нормах — достойны ли они восхищения? Ходит ли он «в Господе» как преданный христианин? (1 Коринфянам 7:39).

Кроме того, Библия предупреждает, что «дружба с миром есть вражда против Бога» (Иакова 4:4). Разве не повредит твоей дружбе с Богом страстное влечение к человеку, чье поведение Бог осуждает? К тому же Библия дает повеление «хранить себя от идолов» (1 Иоанна 5:21). Как бы ты назвал образ действий подростка, который обвешивает все стены в комнате снимками популярного певца? Разве не граничит это с идолопоклонством? Возможно ли этим угодить Богу?

Некоторые подростки из-за своих фантазий даже не хотят прислушаться к голосу разума. Одна девушка говорит: «Всякий раз, когда я спрашиваю его, как он ко мне относится, он отвечает, что не испытывает ко мне никаких чувств. Но я-то вижу по его глазам и поступкам, что это неправда». Упомянутый молодой человек старался вежливо показать, что он ею не интересуется, но она просто не хотела принимать «нет» в качестве ответа.

А вот что пишет другая девушка о своем увлечении популярным певцом: «Хочу, чтобы он был моим парнем, я даже молилась об этом! Обычно ложусь спать с его альбомом, потому что так я могу быть к нему ближе. Я решила, что, если нам не суждено быть вместе, я покончу с собой». Может ли такая безрассудная страсть быть угодной Богу, который заповедует нам служить ему, руководствуясь «здравым смыслом»? (Римлянам 12:3, НМ).

В библейской книге Притчей 13:12 говорится: «Надежда при долгом ожидании заставляет болеть сердце» («Священные книги Ветхого и Нового Завета» издания 1922 года). Да, лелеять несбыточные романтические надежды вредно для здоровья; по словам врачей, безответная любовь вызывает «депрессию, тревогу и стресс... бессонницу и апатию, боль в груди и одышку». (Сравни 2 Царств 13:1, 2.) Одна безрассудно влюбленная девушка призналась: «У меня пропал аппетит. [...] Я запустила учебу. Я... брежу им. [...] Я так страдаю».

Подумай, на что ты обрекаешь себя, подчиняя свою жизнь фантазиям. Д-р Лоренс Бауман отмечает, что первый признак того, что подросток потерял из-за кого-то голову, — «снижение успеваемости в школе». Уединение от друзей и домашних — другой распространенный признак. К тому же из-за этого ты можешь попадать в унизительное положение. «Стыдно признаться, — говорит писатель Гил Шварц, — но, когда я влюбился в Джуди, я вел себя, как шут». Даже когда увлечение осталось далеко в прошлом, в памяти все еще могут быть живы воспоминания о том, как ты увивался за кем-то, устраивал на людях сцены и вообще как глупо ты себя вел.

Посмотри правде в глаза

Царь Соломон, один из мудрейших людей на земле, страстно влюбился в девушку, но та не отвечала ему взаимностью. Свои чувства к ней он выразил в стихах, ставших одним из красивейших поэтических произведений всех времен; в них он называл ее «прекрасной, как луна, светлой, как солнце», но так и не смог добиться ее расположения (Песнь Песней 6:10).

В конце концов Соломон отказался от дальнейших попыток завоевать ее сердце. А как ты можешь возобладать над своими чувствами? «Кто верит сердцу своему, тот неразумен», — говорится в Библии (Притчи 28:26, ПАМ). Эти слова особенно подтверждаются, когда ты охвачен любовными фантазиями. Но «кто ходит с премудростью, тот будет цел». Быть мудрым — значит смотреть на жизнь реалистично.

«Как отличить обоснованную надежду от необоснованной? — поднимает вопрос д-р Хауард Халперн. — Тщательно и спокойно взвешивая факты». Подумай: насколько вероятно, что с этим человеком у тебя действительно разовьются романтические отношения? Если это какая-то знаменитость, то вероятность того, что ты вообще с ним когда-нибудь встретишься, практически равна нулю! Твои шансы также невелики, если ты влюбился в человека, который намного старше тебя, например в учителя.

Более того, проявлял ли к тебе хоть какой-нибудь интерес человек, в которого ты влюбился? Если нет, то есть ли у тебя веское основание думать, что его отношение к тебе в будущем изменится? Или ты просто стараешься разглядеть романтический интерес в чьих-то невинных словах и поступках? Кстати, в большинстве стран принято, что инициативу в романтических отношениях берет на себя мужчина. И если девушка назойливо бегает за парнем, который не проявляет к ней никакого интереса, она может выставить себя в дурном свете.

А что, если человек на самом деле ответит тебе взаимностью? Готов ли ты взять на себя груз ответственности, связанной со вступлением в брак? Если нет, тогда «удаляй печаль от сердца твоего» и старайся не предаваться своим фантазиям. Есть «время любить», и для тебя оно, возможно, наступит позже — когда ты станешь взрослее (Екклесиаст 3:8; 11:10).

Поразмышляй над своими чувствами

Д-р Чарлз Застров сделал такое наблюдение: «Увлечение — результат того, что человек начинает приукрашивать достоинства другого, считая его „самим совершенством“, — иными словами, приходит к выводу, что предмет его увлечения обладает всеми качествами идеального спутника жизни». Однако совершенных людей не бывает. «Потому что все согрешили и лишены славы Божией», — говорится в Библии (Римлянам 3:23).

Итак, спроси себя: на самом ли деле я знаю человека, к которому меня так сильно влечет? Не влюблен ли я в вымышленный образ? Не закрываю ли глаза на недостатки этого человека? Возможно, хватит одного трезвого взгляда на того, кем ты грезишь, чтобы выйти из состояния романтического оцепенения! Кроме того, полезно поразмыслить, какую любовь ты испытываешь к этому человеку. Писательница Кэти Маккой говорит: «Незрелая любовь может прийти и вмиг исчезнуть... Ты поглощен самим собой и просто влюбляешься в идею быть влюбленным... Незрелая любовь навязчива, проявляет собственнические чувства, ревнива. [...] Незрелая любовь требует совершенства». (Сравни 1 Коринфянам 13:4, 5.)

Как перестать думать о нем (о ней)

Конечно, никакие, даже самые разумные, доводы не смогут полностью удалить из сердца то, что ты чувствуешь. Однако ты в силах избегать того, что усугубляет твое состояние. Если читать романы, пышущие любовными страстями, смотреть фильмы о любви или просто слушать определенные виды музыки, то это только обострит ощущение одиночества. Поэтому старайся избегать любовных фантазий. «Где нет больше дров, огонь погасает» (Притчи 26:20).

Воображаемые романтические отношения не заменяют отношений с людьми, которые тебя по-настоящему любят и которым ты небезразличен. Не отделяйся от них (Притчи 18:1, ПАМ). Ты, вероятно, увидишь, что помощь родителей — это как раз то, что тебе нужно. Несмотря на все твои попытки скрыть от них свои чувства, они, наверняка, уже заметили, что тебя что-то мучит. Почему бы не подойти к ним и не открыть им свое сердце? (Сравни Притчи 23:26.) Также тебя с вниманием могут выслушать зрелые христиане.

«Будь всегда занят», — призывает писательница Эстер Давидович, пишущая о подростках. Найди себе хобби, займись спортом или изучением иностранного языка, начни планомерное исследование Библии. Если ты поглощен полезным занятием, это может заметно смягчить болезненные ощущения, сопровождающие эмоциональное восстановление.

Оставить свое романтическое увлечение нелегко. Но пройдет время, и твоя боль утихнет. Ты еще многое узна́ешь о себе и своих чувствах и лучше подготовишься к тому, чтобы встретить настоящую любовь, когда она к тебе придет! Но как ты сможешь узнать, что это «настоящая любовь»?

Вопросы для обсуждения

◻ Почему увлечения так распространены среди молодежи?

◻ Кто зачастую становится объектом юношеских романтических фантазий и почему?

◻ Почему увлечения небезобидны?

◻ Что можно предпринять, чтобы оставить свое увлечение?

◻ Как можно избегать любовных фантазий?

[Вставка, страница 223]

«У меня пропал аппетит. Я запустила учебу. Я брежу им. Я так страдаю».

[Иллюстрация, страница 220]

Увлечения старшими по возрасту, недоступными лицами противоположного пола — довольно обычное явление.

[Иллюстрация, страница 221]

Трезвый взгляд на предмет своего обожания может изменить твои романтические настроения.

Глава 29

Стоит ли мне начать с кем-то встречаться?

ВО МНОГИХ странах свидания рассматриваются как способ романтического развлечения, как возможность приятно и весело провести время. Ввиду этого они принимают самые разнообразные формы. Для некоторых свидание — чистая формальность, облеченная в определенные рамки: цветы, ужин для двоих и поцелуй на прощание. Для других встречаться — означает просто проводить немного свободного времени с кем-то, кто тебе нравится из противоположного пола. Бывает и так, что юношу и девушку постоянно видят вместе, но при этом те утверждают, что они «просто друзья». Итак, как бы это ни называлось: встречаться, ходить вместе или просто видеться, — как правило, все сводится к одному: юноша и девушка проводят вместе много времени, нередко оставаясь друг с другом наедине.

В библейские времена не было принято встречаться. Однако, если пара ведет себя разумно, благопристойно и не забывает об осторожности, свидания можно считать вполне приемлемым способом, помогающим двоим людям лучше узнать друг друга. Да и сами по себе свидания могут быть приятными. Но означает ли это, что ты должен начать с кем-то встречаться?

Почему подростки начинают встречаться

Тебе может казаться, что ты должен с кем-то встречаться. Вероятно, большинство твоих сверстников ходят на свидания, и естественно, что тебе не хочется выглядеть странным или быть не таким, как все. К тому же друзья и родственники из самых лучших побуждений могут подталкивать тебя к тому, чтобы ты начал с кем-то встречаться. Когда 15-летнюю Мари Энн пригласили на свидание, тетя ей сказала: «Хочешь ты выйти замуж за этого парня или нет — это не важно. Свидания всего лишь помогут тебе повзрослеть. [...] В конце концов, если ты всегда будешь давать ребятам от ворот поворот, они потеряют к тебе интерес и вообще не будут тебя никуда приглашать». Мари Энн вспоминает: «Слова тети не выходили у меня из головы. Неужели я себя обкрадывала? У этого парня своя машина, куча денег; к тому же я была уверена, что могла бы прекрасно проводить с ним время. Стоило ли мне начать с ним встречаться?»

Некоторых к свиданиям подталкивает потребность в теплоте и нежности. «Хотелось быть любимой, знать, что тебя ценят, — объясняет 18-летняя Энн. — Так как у меня не было близких отношений с родителями, я стала больше тянуться к своему другу, чтобы обрести того, с кем можно поделиться своими чувствами и кто бы меня по-настоящему понимал».

Однако не нужно начинать встречаться только потому, что тебя к этому кто-то или что-то подталкивает. И прежде всего по той причине, что свидания — это серьезный шаг, связанный с выбором супруга и вступлением в брак. Брак? Надо признаться, что юноши и девушки думают об этом меньше всего, когда с кем-то встречаются. Но чем еще можно оправдать то, что два человека противоположного пола начинают проводить вместе много времени, как не их желанием выяснить, стоит ли им вступить в брак? В конце концов, если кто-то встречается с человеком, не имея в отношении него серьезных намерений, хорошим это не кончится. Почему?

Свидания: оборотная сторона медали

Прежде всего нужно сказать, что молодежь особенно уязвима в период жизни, который Библия называет «расцветом юности» (1 Коринфянам 7:36, НМ). В эту пору пробуждается сильное половое влечение. В этом нет ничего плохого; это естественно для растущего организма.

Совсем другое дело, когда речь идет о свиданиях в этом возрасте, ведь подростки только начинают учиться контролировать свои сексуальные чувства. Конечно, ты можешь достаточно хорошо знать законы Бога об отношениях полов и иметь искреннее желание оставаться целомудренным. (Смотри главу 23.) Однако нельзя упускать из виду одну физиологическую закономерность: хочешь ты этого или нет, но чем дольше ты находишься в обществе человека противоположного пола, тем больше возрастает твое влечение. (Смотри страницы 232, 233.) Так уж мы все устроены! А пока ты не повзрослел и не научился сдерживать свои чувства, свидания могут оказаться для тебя непосильным бременем. К сожалению, многим молодым пришлось убедиться в этом на собственном опыте.

«Когда мы начали встречаться... мы не целовались и даже не держались за руки. Само ее присутствие и общение с ней уже доставляло мне удовольствие, — рассказал один молодой человек. — Но она была такой нежной и садилась так близко ко мне. Со временем мы стали держаться за руки и целоваться. От этого мое влечение к ней стало еще сильнее. Оно настолько завладело моими мыслями, что мне захотелось быть с ней... не только разговаривать, а крепко держать ее в своих объятиях и целовать ее. Я никак не мог обуздать свою страсть — она буквально сводила меня с ума! Иногда мне было неловко и стыдно за себя».

Итак, не стоит удивляться тому, что свидания часто приводят к недозволенным половым связям. Вот что показал один опрос, проведенный среди нескольких сотен молодых людей: 87 процентов девушек и 95 процентов юношей считают, что, когда ты с кем-то встречаешься, «важно или очень важно» заниматься сексом. Однако 65 процентов девушек и 43 процента юношей признались, что бывали случаи, когда они вступали в интимные отношения против собственного желания.

Двадцатилетняя Лоретта вспоминает: «Чем чаще мы виделись, тем больше нас тянуло друг к другу. Скоро нам надоело просто целоваться, и мы начали прикасаться к интимным частям тела друг друга. Я была вся на нервах, потому что чувствовала себя ничтожеством. К тому же со временем мой парень захотел от меня „всего остального“... Я была в растерянности и не знала, что делать. Но думала только о том, как его не потерять. Мне было так скверно!»

Конечно, не у всех пар дело доходит до половой близости, и все же некоторые позволяют себе крайности в проявлениях любви, хотя и не совершают сам половой акт. Но что ожидает того, кто разжигается, но не может дать выхода своим чувствам? Разочарование неизбежно. И оно затрагивает не только сексуальные чувства.

Больно ранятся чувства

Рассмотрим, в каком затруднительном положении оказался один молодой человек: «Поначалу Кэти мне очень нравилась. Я уговорил ее заняться тем, что, по ее мнению, было неправильным. А теперь чувствую себя негодяем, потому что у меня совершенно пропал к ней интерес. Как мне порвать отношения с Кэти, не причинив ей боли?» Да, задача не из легких! А представь себя на месте Кэти — как бы ты себя чувствовал?

В юношеском возрасте все сталкиваются с разочарованиями. Конечно, гуляющая за ручку молодая пара может очень мило смотреться. Однако какова вероятность того, что через год эти молодые люди все еще будут вместе, не говоря уже о том, что они поженятся? Очень и очень малая. Романтические отношения между подростками, как правило, не имеют будущего, редко заканчиваются браком, чаще — горьким разочарованием.

Ведь в юношеские годы твоя личность окончательно еще не сложилась. Ты только узнаёшь, что́ ты за человек, что тебе действительно нравится и как ты хочешь прожить свою жизнь. Тот, кто интересен тебе сегодня, завтра может быстро наскучить. И если развивать романтические чувства, душевной боли не избежать. Неудивительно, что в нескольких научно-исследовательских работах «ссора с подругой» или «любовное разочарование» упоминались среди обстоятельств, ставших причиной многих самоубийств среди подростков.

Готов ли я с кем-то встречаться?

Обращаясь к молодежи, Бог говорит: «Веселись, юноша [или девушка], в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих». Молодежь склонна ‘ходить по путям сердца своего’. Но как часто эти «пути», кажущиеся такими заманчивыми, приносят с собой печаль и беды! Поэтому Библия призывает: «Удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое [«беду», НМ] от тела твоего, потому что детство и юность — суета» (Екклесиаст 11:9, 10). Под печалью подразумевается скорбь или душевная горечь. Под словом «беда» — горестное событие, затрагивающее самого человека. И то и другое может омрачить жизнь.

Значит ли это, что, если ты с кем-то встречаешься, тебя ожидает печаль и беды? Не обязательно. Но так может случиться, если ты преследуешь неправильные цели («ради развлечения») или если ты к этому еще не готов! Следующие вопросы помогут тебе разобраться в себе: готов ли ты с кем-то встречаться.

Если я начну с кем-то встречаться, как это отразится на моем эмоциональном развитии? Когда ты начинаешь с кем-то встречаться, ты можешь ограничить свое общение только этим одним человеком. Но разве не лучше было бы расширять свой круг общения, включая в него других людей? (Сравни 2 Коринфянам 6:12, 13.) Одна девушка, по имени Сьюзен, говорит: «Я научилась развивать тесные дружеские отношения с пожилыми христианками из нашего собрания. Им не хватало дружеского общения, а мне — их уравновешенности. Я заходила к ним на чашечку кофе. Мы разговаривали, шутили. Сейчас мы настоящие друзья — на всю жизнь!»

Если у тебя много разных друзей — пожилых и молодых, состоящих в браке и не состоящих, мужчин и женщин, — ты учишься вести себя уравновешенно со всеми, включая представителей противоположного пола, причем такое общение, в отличие от свиданий, тебя ни к чему не обязывает. Более того, общаясь с супружескими парами, ты приобретаешь более реалистичный взгляд на брак. В дальнейшем, благодаря этому опыту, тебе будет легче выбрать хорошего мужа или жену и исполнять свою роль в браке (Притчи 31:10). Поэтому Гейл сделала для себя такой вывод: «Я не готова к тому, чтобы выйти замуж и вести размеренный образ жизни. Я еще только узнаю́ сама себя, к тому же у меня так много духовных целей. Поэтому ни с кем из ребят не хочу заводить слишком близких отношений».

Не задену ли я чьих-либо чувств? Если завязать романтические отношения с человеком противоположного пола без намерения вступить с ним в брак, можно причинить боль и себе и ему. Что и говорить, разве это справедливо — оказывать кому-либо знаки внимания только ради того, чтобы приобрести опыт общения с противоположным полом? (Смотри Матфея 7:12.)

Что говорят родители? Как правило, родители замечают опасности, скрытые от твоих глаз. Они ведь тоже когда-то были молодыми и знают, какие серьезные проблемы могут возникнуть, если юноша и девушка начинают проводить вдвоем много времени! Итак, если твои родители недовольны тем, что ты с кем-то встречаешься, не иди против них (Ефесянам 6:1—3). Вероятно, они считают, что тебе следует повременить со свиданиями, пока ты не повзрослеешь.

Смогу ли я придерживаться библейских норм нравственности? После того как минул «расцвет юности», легче преодолевать порывы сексуальных чувств, но и тогда это дается нелегко. Действительно ли ты готов к тому, чтобы начать серьезные отношения с человеком противоположного пола и сохранить эти отношения чистыми?

Интересно, что многие, задавая себе эти вопросы, приходят к такому же заключению, как Мари Энн, о которой упоминалось в начале главы. Она сказала: «Я решила не обращать внимания на то, что думают о свиданиях окружающие, и ни с кем не встречаться, пока не стану достаточно зрелой и не буду готова вступить в брак, а также пока не встречу человека с такими качествами, которые хотела бы видеть в своем муже».

Итак, слова Мари Энн подводят нас к самому важному вопросу, который должен задать себе каждый, прежде чем начать встречаться.

Вопросы для обсуждения

◻ Как ты понимаешь слово «свидание»?

◻ Почему у некоторых подростков возникает чувство, что они должны с кем-то встречаться?

◻ Почему неразумно встречаться в «расцвете юности»?

◻ Как избежать беды, решая, стоит ли начинать встречаться?

◻ Какие могут возникнуть проблемы, если юноша и девушка хотят быть «просто друзьями»?

◻ Как узнать, готов ли ты с кем-то встречаться?

[Вставка, страница 231]

«Скоро нам надоело просто целоваться, и мы начали прикасаться к интимным частям тела друг друга. Я была вся на нервах, потому что чувствовала себя ничтожеством. К тому же со временем мой парень захотел от меня „всего остального“».

[Вставка, страница 234]

«Как мне порвать отношения с Кэти, не причинив ей боли?»

[Рамка/Иллюстрация, страницы 232, 233]

Могут ли юноша и девушка быть «просто друзьями»?

Так называемая платоническая любовь — теплые отношения между мужчиной и женщиной, не связанные с чувственностью, — очень популярна среди молодежи. Семнадцатилетний Грегори говорит: «Мне легче общаться с девушками, потому что они обычно более чуткие и проявляют к тебе большее сочувствие». Другие юноши утверждают, что благодаря дружбе с девушками более уравновешенно формируется их личность.

Библия советует юношам относиться ‘к молодым, как к сестрам, со всякою чистотою’ (1 Тимофею 5:2). Применение этого принципа позволяет дружить с представителями противоположного пола и при этом сохранять чистые, благотворные отношения. Апостол Павел, например, будучи холостым, поддерживал дружеские отношения с некоторыми христианками. (Смотри Римлянам 16:1, 3, 6, 12.) В одном из своих посланий он упоминал о двух «женщинах, принимавших участие в... [его] трудах благовествования» (Филиппийцам 4:3, СоП). Иисусу Христу также нравилось общаться с женщинами, причем их общение отличалось уравновешенностью и было благотворным. Он не раз бывал в гостях у Марфы и Марии и любил с ними беседовать (Луки 10:38, 39; Иоанна 11:5).

И все-таки в большинстве случаев «платоническая» любовь — это не что иное, как плохо прикрытые романтические отношения или способ получать знаки внимания от представителя противоположного пола, не обременяя себя при этом никакими обязательствами. Однако чувства могут легко измениться, поэтому не стоит себя обманывать. Д-р Мэрион Хиллиард предупреждает: «Ровные товарищеские отношения, похожие на передвижение со скоростью десять миль в час, могут неожиданно смениться слепой страстью, „летящей“ со скоростью сто миль в час».

Шестнадцатилетний Майк убедился в этом, когда стал «дружить» с 14-летней девочкой: «Я быстро понял, что два человека не могут оставаться просто друзьями, если они постоянно проводят время вместе. Наша дружба крепла все больше и больше. Вскоре мы уже не могли быть друг без друга, да и сейчас не можем». А так как они оба слишком молоды, чтобы вступить в брак, их привязанность друг к другу приносит им одни огорчения.

Еще более печальные последствия несет с собой слишком откровенное общение. Один подросток старался успокоить подругу, которая поделилась с ним своими проблемами. Вскоре они уже чувственно обнимались и целовались. Каков итог? Угрызения совести и испорченные отношения. У других такое общение привело к половой связи. Согласно опросу, опубликованному одним изданием, «почти у половины опрошенных (49 процентов) дружба переросла в интимные отношения». Как выяснилось, «почти у трети опрошенных (31 процент) была половая связь с другом [подругой] в прошлом месяце» («Psychology Today»).

«Но он [она] не в моем вкусе, и ни о каком романе между нами не может быть и речи». Допустим. Но можно ли быть уверенным, что этого не случится в будущем? Кроме того, «кто верит сердцу своему, тот неразумен» (Притчи 28:26, ПАМ). Наши сердца коварны и могут вводить нас в заблуждение, не давая нам разглядеть свои истинные мотивы. Кроме того, на самом ли деле ты знаешь, как относится к тебе твой друг?

В своей книге Алан Лой Магиннис советует: «Не будь слишком самоуверенным» («The Friendship Factor»). Поступай предусмотрительно, возможно ограничиваясь занятиями, в которых участвует несколько человек и за которыми присматривают взрослые. Избегай неуместных проявлений привязанности к человеку противоположного пола и не оставайся с ним наедине в романтической обстановке. Если тебя что-то тревожит, поговори об этом с родителями или другими взрослыми, а не с подростком противоположного пола.

А что, если, несмотря на всю осторожность, ты влюбился, но человек не отвечает тебе взаимностью? Тогда откровенно расскажи ему о своих чувствах (Ефесянам 4:25). Если это ничего не решает, лучше сохраняй дистанцию с этим человеком. «Благоразумный видит беду, и укрывается» (Притчи 22:3). Или, как говорится в вышеупомянутой книге, «если нужно, откажись от этой дружбы. Иногда, независимо от наших стараний, дружеские отношения с лицами противоположного пола выходят из-под контроля, — а мы знаем, к чему это приводит». Значит, самое время прекратить отношения.

[Иллюстрации, страница 227]

Подросткам часто кажется, что они должны с кем-то встречаться или завести знакомство.

[Иллюстрация, страница 228]

Свидания частоподталкивают подростков к нежелательным проявлениям нежности.

[Иллюстрация, страница 229]

Юноши и девушки с удовольствием общаются в обстановке, которая никого не обязывает за кем-то ухаживать.

[Иллюстрация, страница 230]

Так называемая платоническая любовь часто заканчивается горьким разочарованием.

Глава 30

Поготовлен ли я к вступлению в брак?

БРАК — это не игра. Намерением Бога было то, чтобы мужа и жену соединяли друг с другом прочные узы, более тесные, чем с любым другим человеком (Бытие 2:24). Следовательно, супруг — это тот, кто станет твоим верным другом — или тяжкой обузой — на всю оставшуюся жизнь.

Безусловно, «скорби по плоти» не обходят стороной ни один брак (1 Коринфянам 7:28). Тем не менее Марсия Лассуэлл, профессор, специалист в области психологии поведения, предупреждает: «Если вообще можно быть в чем-то уверенным, говоря о продолжительности того или иного брака, так это в том, что те, кто вступают в брак слишком юными, находятся в более невыгодном положении».

Почему же распадается так много пар, вступивших в брак в юном возрасте? Ответ на этот вопрос, пожалуй, будет решающим в том, чтобы определить, готов ли ты вступить в брак.

Большие надежды

«Мы совершенно не имели представления о том, что такое брак, — признается одна девушка. — Нам казалось, что можем приходить и уходить, когда захочется, делать, что нам нравится, хотим — моем посуду, хотим — не моем; но на деле все оказалось иначе». Такие незрелые представления о браке складываются у многих подростков. Они строят себе романтические иллюзии в отношении брачных уз. Либо спешат вступить в брак, желая казаться взрослыми. А некоторые просто хотят избавиться от проблем в семье, школе или в обществе. Одна девушка призналась своему жениху: «Я так рада, что мы поженимся. Наконец-то у меня ни о чем не будет болеть голова!»

Однако не стоит предаваться иллюзиям относительно брака или считать его панацеей от всех бед. Скорее всего брак принесет с собой совершенно новые проблемы. «Многие подростки смотрят на брак как на продолжение игры в „дочки-матери“, — говорит Викки, которая родила первого ребенка в 20 лет. — Все так забавно! Думаешь, что твой ребенок — это маленькая хорошенькая кукла, знай себе забавляйся, — но, увы, в жизни все по-другому».

В отношении секса многие подростки также питают нереалистичные надежды. Один молодой человек, который женился в 18 лет, сказал: «Острота ощущений, которую у меня вызывала половая близость, после свадьбы очень быстро куда-то улетучилась, вот тогда-то у нас и начались проблемы». Один опрос показал, что среди причин большинства разногласий между юными молодоженами интимные отношения занимают второе место после финансовых проблем. Это, несомненно, связано с тем, что хорошие супружеские отношения строятся на бескорыстии и самообладании — качествах, которых подросткам часто еще не хватает (1 Коринфянам 7:3, 4).

Библия советует христианам вступать в брак тогда, когда «расцвет юности» уже минул (1 Коринфянам 7:36, НМ). Ведь когда страсть достигает высшей точки, она может исказить твои взгляды и ослепить тебя в отношении недостатков будущего супруга.

Не готовы к исполнению своих ролей

Вот что рассказывает о своем муже одна юная новобрачная: «Теперь, когда мы женаты, он проявляет ко мне интерес, только когда хочет заняться сексом. По его мнению, быть с друзьями так же важно, как со мной. [...] А я-то, глупая, думала, что стану для него всем и вся». Этот пример наглядно показывает, какое неправильное представление бытует среди юношей: они считают, что, женившись, могут и дальше вести себя как холостые.

Слова одной 19-летней новобрачной раскрывают проблему, распространенную среди юных жен: «Мне больше нравилось смотреть телик и спать, чем убирать и готовить еду. Мне стыдно, когда к нам приходят родители мужа: у них дома так уютно, а у меня вечно разгром. К тому же и готовлю я из рук вон плохо». Да, как усложняется брак, когда молодая жена не приспособлена к домашней работе! «Брак ко многому обязывает, — убеждена Викки, упомянутая ранее. — Это не игра. Свадебное веселье заканчивается. И начинается повседневная жизнь, а она не из легких».

А как насчет ежедневной утомительной работы, необходимой, чтобы содержать семью? Муж Викки, Марк, говорит: «Помню, что, когда я первый раз устроился на работу, мне надо было вставать в шесть утра. Меня не покидала мысль: „Эта работа мне не по силам. Когда же я наконец-то свободно вздохну?“ Когда я приходил домой после работы, мне казалось, что Викки не понимает, чего мне все это стоит».

Денежные затруднения

Теперь мы подошли еще к одной причине разногласий между юными молодоженами — деньгам. Сорок восемь юных супружеских пар признались, что через три месяца после свадьбы самой серьезной проблемой для них был «семейный бюджет». Примерно через три года 37 парам из этой группы задали тот же самый вопрос. Денежные затруднения по-прежнему были у них проблемой номер один, только теперь их дела обстояли гораздо хуже! «О какой радости в жизни может идти речь, — говорит Билл, — когда постоянно не хватает денег, чтобы купить себе то, что хочется? [...] Если тебе едва удается протянуть от зарплаты до зарплаты, начинается масса раздоров и недовольства».

Денежные затруднения — нередкая проблема среди молодежи, потому что молодым сложнее найти работу, к тому же и платят им намного меньше. «Так как я не смог обеспечивать свою семью, нам пришлось жить у родителей, — признался Рой. — Из-за этого между нами начались серьезные трения, особенно когда у нас родился ребенок». В Притчах 24:27 дается совет: «Соверши дела твои вне дома, окончи их на поле твоем, и потом устрояй и дом твой». В библейские времена мужчинам приходилось много работать, чтобы потом быть способными содержать свои семьи. Упустив возможность подготовиться к этому должным образом, многие молодые мужья в наши дни приходят к выводу, что обеспечивать семью — очень обременительно.

Однако, даже имея хорошую зарплату, молодые супруги не избавятся от денежных затруднений, если у них незрелый взгляд на материальные вещи. Согласно одному опросу «подростки надеялись, что, создав семью, смогут сразу же позволить себе многие из тех вещей, на приобретение которых у их родителей ушли, вероятно, целые годы». Решив получить удовольствие от материальных благ немедленно, многие глубоко погрязли в долгах. Из-за недостатка зрелости они были не в состоянии довольствоваться «пропитанием и одеждой» и этим осложнили свою семейную жизнь (1 Тимофею 6:8—10).

«Разные цели в жизни»

Морин вспоминает: «Я была влюблена в Дона. Он был красивый, сильный, имел спортивное телосложение и к тому же очень всем нравился... Из нас должна была получиться неплохая супружеская пара». Но увы. Недовольство накапливалось, пока, по словам Морин, не случилось следующее: «Что бы Дон ни делал, все меня раздражало, даже то, как он чмокал губами во время еды. В конце концов у нас обоих лопнуло терпение». Они не прожили в браке и двух лет.

Почему? «У нас были разные цели в жизни, — объясняет Морин. — Сейчас я понимаю, что мне нужен был человек, который был бы мне близок по духу. А у Дона вся жизнь вращалась вокруг спорта. То, что для меня так много значило в 18, в тот момент вдруг потеряло всякую ценность». Часто молодые имеют детские представления о том, чего они ожидают от спутника жизни, и отдают предпочтение привлекательной внешности. В Притчах 31:30 дается предостережение: «Миловидность обманчива и красота суетна».

Проведи самопроверку

Действия человека, который дает Богу торжественный обет, а «после обета [начинает] обдумывать», в Библии называются поспешными (Притчи 20:25). Поэтому есть смысл провести самопроверку на основе библейских принципов прежде, чем ты свяжешь себя таким серьезным обетом, как брачный. Итак, каковы твои жизненные цели? Как повлияет брак на достижение этих целей? Вступаешь ли ты в брак только ради того, чтобы иметь интимные отношения или чтобы избавиться от проблем?

Подумай также, в какой степени ты подготовлен к исполнению своей роли в браке? Способен ли ты вести домашнее хозяйство или обеспечивать семью? Если ты замечаешь, что постоянно ссоришься с родителями, сможешь ли ты ужиться со своим супругом? Сможешь ли ты переносить тяготы и невзгоды супружеской жизни? Действительно ли ты «оставил младенческое», например, в обращении с деньгами? (1 Коринфянам 13:11). Твои родители, наверняка, могут сказать тебе многое о том, в какой мере ты отвечаешь этим требованиям.

Брак может открыть дверь к бесконечному счастью, а может принести горе и страдания. И это во многом зависит от того, насколько ты подготовлен к браку. Если ты даже еще не совершеннолетний, почему бы немного не подождать, прежде чем начать с кем-то встречаться? Ожидание тебе не повредит. Оно просто даст тебе время по-настоящему подготовиться к браку, если впоследствии ты решишься сделать этот серьезный — и бесповоротный — шаг.

Вопросы для обсуждения

◻ Какие незрелые представления о браке складываются у некоторых подростков?

◻ Как по-твоему, почему неразумно вступать в брак только ради интимных отношений?

◻ Как пример некоторых подростков показывает, что они не были готовы к исполнению своей роли в браке?

◻ Почему у молодых пар часто бывают серьезные проблемы с деньгами?

◻ Какую ошибку допускают некоторые молодые люди при выборе спутника жизни?

◻ Какие вопросы помогают проверить, подготовлен ли ты к браку? Принимая во внимание эту информацию, что ты можешь сказать о том, насколько ты лично подготовлен к вступлению в брак?

[Вставка, страница 240]

«Если вообще можно быть в чем-то уверенным, говоря о продолжительности того или иного брака, так это в том, что те, кто вступают в брак слишком юными, находятся в более невыгодном положении» (Марсия Лассуэлл, профессор, специалист в области психологии поведения).

[Иллюстрация, страница 237]

Многие молодые подготовлены к вступлению в брак не больше, чем эта парочка.

Глава 31

Как узнать, настоящая ли это любовь?

ЛЮБОВЬ... Для мечтательных романтиков это таинственная гостья, которая посещает человека один-единственный раз в жизни, овладевает всем его существом, вызывая бурю восторженных чувств. По их мнению, любовь относится исключительно к области чувств, — ее нельзя постичь, ее нужно изведать. Любовь все побеждает, она — вечна...

Вот так обычно представляется сердечное влечение. И надо согласиться, любовь — это прекрасное, ни с чем не сравнимое чувство. Но что такое настоящая любовь?

Любовь с первого взгляда?

Впервые Дейвид встретил Жанет на вечеринке. Его сразу же привлекла ее стройная фигура и то, как спадали пряди волос ей на глаза, когда она смеялась. Жанет была очарована его остроумием и темно-карими глазами. Казалось, это не что иное, как взаимная любовь с первого взгляда!

В течение следующих трех недель Дейвид и Жанет не расставались. Как-то вечером Жанет позвонил парень, с которым она раньше встречалась, от этого разговора у нее остался неприятный осадок. В надежде получить утешение Жанет позвонила Дейвиду. Но тот, напуганный и растерянный, ответил ей с холодком. В тот вечер любовь, которая обещала быть долгой, бесследно исчезла.

Фильмы, книги и телепередачи стараются убедить нас в том, что любовь с первого взгляда — самая долговечная. Не секрет, что сначала именно привлекательная внешность пробуждает взаимную симпатию мужчины и женщины. Однако, как сказал один молодой человек, по внешности «трудно судить о характере человека». Да и во что можно успеть «влюбиться», если знакомство длится всего несколько часов или дней? Разве что в образ, который ты сам себе придумал. Ведь ты почти ничего не знаешь об этом человеке: его мыслях, надеждах, страхах, планах, привычках, навыках и способностях. Ты познакомился только с внешностью, но не с «внутренним человеком» (1 Петра 3:4, «Новозаветные писания»). Как долго может продлиться такая любовь?

Внешность обманчива

Внешний вид может легко ввести в заблуждение. В Библии сказано: «Миловидность обманчива и красота суетна». Она как яркая обертка, которая ровным счетом ничего не говорит о том, что внутри. Бывает, что даже под самой красивой оберточной бумагой скрывается совершенно бесполезный подарок (Притчи 31:30).

В одной притче говорится: «Что золотое кольцо в носу у свиньи, то женщина красивая и безрассудная» (Притчи 11:22). В библейские времена кольцо для носа было распространенным женским украшением. Кольца были тонкой работы и, как правило, изготавливались из чистого золота. И это первое, что можно было заметить на женщине из предметов украшения.

Так и в притче внешняя привлекательность женщины, которой недостает благоразумия, сравнивается с «кольцом в носу у свиньи». Красота не облагораживает глупую женщину, она для нее что бесполезное украшение. В конце концов, красота не сделает ее более привлекательной, как и изысканное кольцо для носа не придаст обаяния свинье. Да, какой ошибкой было бы «влюбиться» во внешность человека, не задумываясь о его внутренних качествах!

«Лукаво... более всего»

Тем не менее некоторые полагают, что сердце — верный советчик в любви. «Просто прислушайся к своему сердцу, — убеждают они, — и оно подскажет, когда придет настоящая любовь». Но, к сожалению, факты убеждают нас в обратном. Был проведен опрос 1 079 юношей и девушек (в возрасте от 18 до 24 лет), которые сообщили, что к тому моменту у каждого из них было в среднем семь романтических увлечений. Большинство молодых признали, что прежние романтические эпизоды были просто увлечением — мимолетным чувством, не оставившим никакого следа. Несмотря на это, они «в один голос говорили, что на этот раз влюбились по-настоящему»! Не исключено, однако, что в один прекрасный день большинство из них отзовется о нынешнем романе так же, как и обо всех предыдущих: просто увлечение!

Горестно сознавать, что тысячи пар ежегодно вступают в брак, наивно полагая, что «влюблены», но вскоре обнаруживают, как глубоко они заблуждались. Увлечения, по словам Рэя Шорта, «заманивают доверчивых юношей и девушек в несчастные браки, как ягнят на бойню» («Sex, Love, or Infatuation»).

«Кто надеется на себя, тот глуп» (Притчи 28:26). Как часто наше сердце приходит к ошибочным заключениям или неверно что-то истолковывает! В подтверждение этих слов в Библии говорится: «Лукаво сердце человеческое более всего» (Иеремия 17:9). Далее в вышеупомянутой притче сказано: «Но мудрый избежит несчастья» (СоП). Да, ты можешь избежать опасностей и разочарований, которые перенесли другие молодые люди, если научишься отличать увлечение от любви, описанной в Библии, — любви, которая никогда не обманет твоих ожиданий.

Любовь и увлечение — в чем разница?

«Увлечение ослепляет человека, и ему это нравится. Он не хочет смотреть правде в глаза», — признает 24-летний Кэлвин. 16-летняя Кенья добавляет: «Когда ты кем-то увлекся, тебе кажется, что тот человек совершенен во всех своих поступках».

Увлечение нельзя назвать любовью. Такие «влюбленные» отрываются от действительности и думают только о себе. Они склонны говорить: «Рядом с ним я чувствую, что действительно чего-то стою. Я потеряла сон. Все так замечательно, что даже не верится» или «Мне так хорошо с ней». Заметь, как часто они говорят о себе и своих чувствах. Однако отношения, построенные на эгоизме, рано или поздно разрушатся! Но вот как описывает Библия истинную любовь: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла» (1 Коринфянам 13:4, 5).

Поскольку любовь, основанная на библейских принципах, «не ищет своего», она не пропитана себялюбием и не пренебрегает интересами других. Верно, что два человека могут испытывать сильные романтические чувства и взаимное влечение. Но эти чувства должны уравновешиваться благоразумием и глубоким уважением друг к другу. И если ты по-настоящему любишь человека, его благополучие и счастье будут волновать тебя так же, как свои собственные. Ты не позволишь неистовой страсти завладеть твоим рассудком.

Пример настоящей любви

Библейское повествование об Иакове и Рахили — яркий пример подобных отношений. Они встретились у колодца, куда Рахиль пригнала овец своего отца на водопой. Она сразу же привлекла внимание Иакова, — и не только потому, что «была красива станом и красива лицем», но и потому, что поклонялась Иегове (Бытие 29:1—12, 17).

По прошествии месяца, проведенного в доме, где жила семья Рахили, Иаков полюбил Рахиль и объявил, что хочет на ней жениться. Думаешь, он просто увлекся? Вовсе нет! Он наблюдал за Рахилью в течение месяца в привычной для нее обстановке. Его интересовало, как она относится к родителям и другим людям, старательно ли она пасет стадо, насколько серьезно она относится к поклонению Иегове. И конечно, он видел как ее достоинства, так и ее недостатки. Можно с уверенностью сказать, что его чувство к ней было не порывом страсти, а беззаветной любовью, основанной на благоразумии и глубоком уважении.

Именно поэтому, прежде чем взять Рахиль в жены, Иаков с готовностью вызвался отработать у ее отца семь лет. Согласись, что за долгие годы от легкого увлечения не осталось бы и следа! Только подлинная любовь, бескорыстная забота о благе другого, сделала так, что все эти годы «показались ему за несколько дней». Только подлинная любовь все это время помогала им сохранять нравственную чистоту (Бытие 29:20, 21).

Нужно время!

Итак, время не властно над истинной любовью. Часто оно лучше всего помогает проверить свои чувства к человеку. К тому же, как заметила молодая женщина по имени Сандра, «человек не раскроется перед тобой как личность, просто сказав: „Я такой-то и такой-то. Теперь ты все обо мне знаешь“». Нет, чтобы узнать человека, нужно время!

Кроме того, время позволяет проверить свой романтический интерес в свете библейских принципов. Помни, что любовь «не бесчинствует, не ищет своего». Заинтересован ли твой избранник в твоих успехах или думает только о себе? Уважает ли он твои взгляды и чувства? Не принуждает ли он тебя к тому, что граничит с «бесчинством», в угоду эгоистической страсти? Не склонен ли он насмехаться над тобой или, наоборот, слишком расхваливать тебя в присутствии других? Поразмыслив над этими вопросами, ты сможешь более объективно оценивать свои чувства.

Тому, кто слишком быстро отдает себя во власть романтических чувств, не миновать несчастья. «Я просто влюбилась — быстро и сильно», — рассказывает 20-летняя Джилл. После бурного романа, длившегося два месяца, Джилл вышла замуж. Вот тогда-то и начали обнажаться прежде скрытые недостатки. В Джилл начала проявляться ее мнительность и себялюбие. Ее муж, Рик, утратил свое романтическое обаяние и превратился в эгоиста. Как-то раз, примерно после двух лет совместной жизни, Джилл, срываясь на крик, заявила мужу, что он «негодяй», «бездельник» и «не оправдал [ее] ожиданий» как супруг. В ответ Рик ударил ее в лицо. Вся в слезах, Джилл бросилась прочь из дома и — «прочь» из брака.

Если бы они следовали библейскому совету, им наверняка бы удалось сохранить свой брак (Ефесянам 5:22—33). Ведь все могло сложиться совсем по-другому, будь они лучше знакомы до брака! Тогда бы они влюбились не в придуманный ими образ, а в живого человека — со всеми его достоинствами и недостатками — и питали бы более реалистичные ожидания.

Настоящая любовь не возникает в один день. И тот, кто станет для тебя хорошим мужем или женой, совсем не обязательно должен обладать потрясающей внешностью. Барбара, например, познакомилась с молодым человеком, к которому, как она признается, поначалу не испытывала особой симпатии. «Но когда я узнала его получше, — вспоминает Барбара, — все изменилось. Я видела, как Стивен относился к людям: он всегда ставил интересы других выше собственных. Я знала, что именно такими качествами должен отличаться хороший муж. Меня к нему потянуло, и я его полюбила». Сейчас это — счастливая семья.

Итак, как же узнать, настоящая ли это любовь? Кое-что может подсказать сердце, однако доверяй обученному по Библии разуму. Старайся узнать о человеке как можно больше, не ограничивайся его внешним «образом». Не торопись, пусть отношения укрепятся! Помни, что увлечение проходит так же быстро, как и возникает. Подлинная любовь набирает силу постепенно, превращаясь в «совершенные узы единства» (Колоссянам 3:14, НМ).

Вопросы для обсуждения

◻ Почему опасно влюбляться в кого-то из-за его внешности?

◻ Можно ли доверять сердцу, когда хочешь узнать, настоящая ли это любовь?

◻ Чем любовь отличается от увлечения?

◻ Почему встречающиеся пары часто распадаются? Всегда ли это плохо?

◻ Как справиться с чувством, что тебя бросили, если отношения были разорваны?

◻ Почему нужно время, чтобы узнать друг друга?

[Вставка, страница 242]

В кого ты влюблен — в человека или просто в «образ»?

[Вставка, страница 247]

«Увлечение ослепляет человека, и ему это нравится. Он не хочет смотреть правде в глаза» (24-летний молодой человек).

[Вставка, страница 250]

«Сейчас я не захожу дальше слов „Привет! Как дела?“. Я никого к себе не подпускаю».

[Рамка/Иллюстрация, страницы 248, 249]

Как перенести разрыв отношений?

Ты абсолютно уверен, что это именно тот человек, с кем бы ты хотел связать свою жизнь. Вам нравится проводить время вместе, у вас много общего, и вы чувствуете взаимную симпатию. Но вдруг — ваши отношения обрываются, вызывая взрыв негодования или потоки слез.

В своей книге о любви («The Chemistry of Love») д-р Майкл Либовиц сравнивает прилив любви с эйфорией от сильнодействующего наркотика. Однако, как и в случае с наркотиками, у человека возникают болезненные ощущения, когда любовь проходит. И неважно, было это просто увлечение или «настоящее» чувство. И то и другое может как вскружить голову, так и принести горькие страдания, если отношения прекращаются.

Чувство, что тебя бросили, обидели и, возможно, даже унизили, может наложить отпечаток горечи на твое отношение к будущему. Одна девушка говорит, что чувствовала себя «оскорбленной», из-за того что ее бросили. «Сейчас [в общении с противоположным полом] я не захожу дальше слов „Привет! Как дела?“, — говорит она. — Я никого к себе не подпускаю». Чем сильнее вы были привязаны друг к другу, тем тяжелее перенести разрыв.

Да, свобода самостоятельно выбирать себе супруга может дорого обойтись: всегда существует опасность, что тебя бросят. Просто нельзя поручиться за то, что ваши чувства перерастут в настоящую любовь. Итак, если кто-то начал с тобой встречаться, имея при этом серьезные намерения, но позднее решил, что было бы неразумно вступить в брак, не торопись с выводом, что с тобой обошлись непорядочно.

Дело в том, что, даже если отношения прекращаются с предельным тактом и обходительностью, ты все равно будешь чувствовать себя оскорбленным и брошенным. Однако это не повод терять к себе уважение. То, что ты «не подошел» одному человеку, вовсе не означает, что ты не пара кому-то другому!

Попробуй взглянуть на неудавшийся роман со стороны. Вполне вероятно, что разрыв ваших отношений обнажил слабые стороны того, кем ты увлекся: его эмоциональную незрелость, нерешительность, упрямство, нетерпимость, невнимательность к твоим чувствам. Вряд ли ты хотел бы, чтобы твой муж или жена обладали такими качествами.

Но что, если он (или она) хочет порвать отношения, а ты убежден, что вы хорошая пара? Несомненно, ты вправе сказать ему об этом. Вполне возможно, что произошло какое-то недоразумение. Однако не нужно разражаться гневными тирадами — этим ты все равно ничего не добьешься! И если твой друг (или подруга) все-таки настаивает на разрыве, не стоит унижаться, слезно вымаливая расположение того, кто явно не отвечает тебе взаимностью. Соломон сказал, что есть «время искать, и время терять» (Екклесиаст 3:6).

А если у тебя есть веская причина для подозрения, что с тобой просто сыграли злую шутку и, по сути, никогда не имели в отношении тебя серьезных намерений? В любом случае не стоит пытаться отомстить обидчику. Будь уверен, что его (или ее) неискренность не останется незамеченной у Бога. В его Слове говорится: «Жестокосердый разрушает плоть свою» (Притчи 11:17; сравни Притчи 6:12—15).

И все-таки одиночество и воспоминания о прошлом романе время от времени будут бередить душу. Что ж, тогда дай волю слезам! Кроме того, можно заняться делом, к примеру какой-нибудь физической работой или христианским служением (Притчи 18:1, ПАМ). Старайся думать о чем-то радостном и ободряющем (Филиппийцам 4:8). Поделись своими переживаниями с близким другом (Притчи 18:24). И даже если ты считаешь себя достаточно самостоятельным человеком, не забывай об утешении, которое могут дать тебе родители (Притчи 23:22). Однако больше всего полагайся на Иегову.

Возможно, теперь ты видишь, какие черты характера тебе еще предстоит исправить. К тому же сейчас у тебя более четкое представление о том, каким ты желаешь видеть своего спутника жизни. И узнав не понаслышке, что значит расстаться с любимым человеком, ты, возможно, будешь более осмотрительным, когда снова начнешь с кем-то встречаться, — а это может случиться гораздо быстрее, чем ты думаешь.

[Таблица, страница 245]

Что это — любовь или увлечение?

[Иллюстрация, страница 244]

Внешняя привлекательность безрассудного человека «что золотое кольцо в носу у свиньи».

[Иллюстрация, страница 246]

Если человек в присутствии других постоянно насмехается над тобой, то вряд ли он тебя по-настоящему любит.

Глава 32

Как лучше узнать друг друга во время ухаживания?

«КАК правило, неудачные браки — следствие ошибок, допущенных во время ухаживания. И об этом никогда не лишне напомнить». Эти слова принадлежат Полу Ландису, специалисту по вопросам семейной жизни. Луиза может подтвердить правдивость этого утверждения. Она говорит: «Моей самой большой ошибкой было то, что я привязалась к Энди раньше, чем успела узнать, что он за человек. Когда он за мной ухаживал, мы в основном проводили время вдвоем. Мне не доводилось видеть, как он ведет себя вне этих „идеальных“ условий». Их брак закончился разводом. Как же избежать подобной трагедии? Хорошо узнайте друг друга во время ухаживания!

Пока вы не начали встречаться

«Глупый верит всякому слову, благоразумный же внимателен к путям своим» (Притчи 14:15). Развитие романтических чувств к тому, кого ты едва знаешь, таит в себе опасность — даже если этот человек кажется привлекательным. Это может привести к браку с тем, чьи чувства и стремления очень далеки от твоих! Поэтому благоразумно вначале понаблюдать, как ведет себя этот человек в окружении других, например, во время совместного отдыха.

«Я знал, что, если потороплюсь завязать близкое знакомство, мной будет управлять уже не разум, а эмоции, — объясняет Дейв, который женат 10 лет и счастлив в браке. — Поэтому я наблюдал за Розой со стороны, но не подавал виду, что она мне нравится. Смотрел, как она ведет себя с окружающими, не флиртует ли она. Из случайных разговоров с ней я узнал, чем она живет и к чему стремится». Также можно поинтересоваться, какой репутацией пользуется этот человек, поговорив с тем, кто его хорошо знает. (Сравни Притчи 31:31.)

Первые свидания

Решив, что этот человек мог бы составить тебе подходящую пару, подойди к нему и скажи, что хочешь познакомиться с ним поближеa. Получив согласие, не делай из первого свидания какое-то особенное событие. Можно просто посидеть в кафе или даже провести время в кругу друзей, — главное, это позволит вам лучше познакомиться, чтобы решить, хотите ли вы дальше встречаться. Чем неформальнее обстановка, тем меньше ощущается напряженность, которая бывает в начале знакомства. И избегая давать друг другу какие-то обещания, вы не будете чувствовать себя брошенными — либо смущенными, — если кто-то из вас потеряет к другому интерес.

Независимо от того, как вы наметили провести время, приходи на свидание вовремя, прилично и опрятно одетым. Постарайся быть интересным собеседником, а также внимательным слушателем (Иакова 1:19). Хотя и нет строгих правил в отношении того, как ухаживать за девушкой, молодому человеку нужно придерживаться местных правил этикета. Например, он может открыть дверь для своей юной дамы или помочь ей сесть. Девушке нужно скромно принимать старания юноши за ней поухаживать, не ожидая, что с ней будут обращаться как с принцессой. Относясь друг к другу с уважением, юноша и девушка заложат хорошее основание для будущего. Мужу дано повеление ‘обращаться благоразумно с женой, как с немощнейшим сосудом’. Жена в свою очередь «должна уважать мужа своего» (1 Петра 3:7; Ефесянам 5:33, СоП).

Будет ли приемлемым держаться за руки, целоваться и обниматься, — если да, то когда? Проявления чувств чисты и приличны, если являются искренним выражением нежности, а не эгоистической страсти. Из библейской книги Песнь Песней мы узнаем, что девушка Суламита и ее возлюбленный, пастух, за которого она вскоре собиралась выйти замуж, дарили друг другу уместные ласки (Песнь Песней 1:1; 2:6; 8:5). Подобно этой паре, другие влюбленные также должны сохранять чистоту в проявлениях своих чувств и избегать сексуальной безнравственностиb (Галатам 5:19, 21). Разумеется, такие ласки допустимы только тогда, когда влюбленные уже дали друг другу какие-то обещания и, по-видимому, скоро поженятся. Проявляя самообладание, ты не упустишь из виду одну из главных целей ухаживания, а именно...

Узнать «внутреннего человека»

В майском выпуске журнала о браке и семье за 1980 год был опубликован отчет одной исследовательской группы, в котором сказано: «Вероятность того, что брак сохранится и будет успешным, больше, если будущие супруги достаточно хорошо узнают характер друг друга» («Journal of Marriage and the Family»). Да, очень важно узнать характер своего избранника, его «внутреннего человека» (1 Петра 3:4, «Новозаветные Писания»).

Но для того, чтобы ‘вычерпывать’ помыслы сердца человека, нужны усилия и проницательность (Притчи 20:5). Поэтому планируй такие занятия, которые лучше всего помогут тебе узнать характер твоего избранника. И если для начала достаточно просто сходить в кино или на концерт, то потом можно заняться тем, что больше располагает к общению и помогает лучше познакомиться; можно, например, поиграть в спортивные игры, погулять на свежем воздухе, посетить зоопарк, музей или выставку.

Чтобы составить некоторое представление о том, что волнует твоего избранника, старайся задавать ему такие вопросы, на которые в двух словах не ответишь, например: «Как ты проводишь свободное время?», «Если бы ты не зависел от денег, чем бы ты занимался?», «Что тебе больше всего нравится в служении Богу? Почему?». Исчерпывающие ответы твоего избранника помогут узнать, что он ценит.

По мере того как углубляются ваши отношения и вы уже задумываетесь о вступлении в брак, наступает время серьезно обсудить важные вопросы относительно ваших ценностей; того, где и как вы будете жить; средств для жизни, включая вопрос о том, будете ли вы оба работать; детей; предохранения от беременности; понимания роли каждого из вас в браке; ваших ближайших и более отдаленных целей, а также того, как вы будете их достигать. Многие молодые Свидетели Иеговы после окончания школы становятся полновременными проповедниками, намереваясь и после вступления в брак не оставлять этого служения. Поэтому самое время убедиться, что ваши духовные цели совпадают. К тому же пора рассказать о том, что могло бы отразиться на вашем браке, возможно нечто связанное с прошлым. Сюда включаются любые крупные долги или обязательства. Также необходимо откровенно поговорить о состоянии здоровья, например, о любом серьезном заболевании и его последствиях.

Обсуждая подобные вопросы, следуй примеру Елиуя, который сказал: «Сердце мое чисто, и слова мои будут честны, и о том, что я знаю, скажу правду» (Иов 33:3, СоП). Объясняя, что еще во время ухаживания стало залогом ее счастливого брака, Эстер сказала: «Я никогда не пыталась сделать вид, будто согласна с Джеем, если думала иначе. Я и сейчас так поступаю. Стараюсь всегда быть честной».

Не уклоняйся от щекотливых тем и не старайся их затушевывать из боязни поставить своего избранника в неловкое положение. Именно эту ошибку допустила Бет, когда встречалась с Джоном. Как-то раз она высказала мнение о том, что неплохо делать кое-какие сбережения на будущее и не тратить деньги куда попало. Джон с ней согласился. Бет не стала углубляться в эту тему, полагая, что в денежных вопросах их мнения совпадают. Но, как выяснилось позднее, в представлении Джона делать сбережения на будущее значило копить деньги на покупку новой спортивной машины. После вступления в брак они, к своему сожалению, обнаружили, что им недостает согласия в том, как тратить деньги.

Подобных недоразумений можно избежать. Вот что говорит Луиза (упомянутая в начале главы), вспоминая время, когда за ней ухаживал ее будущий муж: «Мне надо было задать ему гораздо больше вопросов, к примеру: „Что бы ты делал, если бы я забеременела, а ты не хотел иметь ребенка?“ или „Как бы ты уладил дела, если б у нас были долги, а я бы хотела оставаться дома, чтобы заботиться о ребенке?“. Я бы внимательно посмотрела на его реакцию». В таких разговорах выявляются внутренние качества человека, — качества, о которых лучше узнать до свадьбы.

Наблюдай, какой он (или она) в жизни

«Наедине с тобой человек может быть очень обходительным, — говорит Эстер. — Но когда рядом другие люди, возможны всякие неожиданности. Допустим, кто-то из друзей обронит фразу, которая ему не понравится. Вот тогда ты и увидишь, как он ведет себя, попав в затруднительное положение. Станет ли он отчитывать обидчика или язвить ему в ответ?» В конце она говорит: «Когда мы встречались, нам очень помогало общение с нашими друзьями и родственниками».

Помимо отдыха выделяйте время для совместной работы. Участвуйте в христианской деятельности, включая изучение Божьего Слова и проповедование. Кроме того, занимайтесь повседневными домашними делами: покупайте продукты, готовьте еду, мойте посуду и убирайте дом — все это станет частью вашего быта, когда вы поженитесь. В такой обыденной обстановке ты видишь своего избранника таким, какой он есть, возможно, когда он предстает не с самой лучшей стороны.

Молодой пастух из Песни Песней наблюдал, как поступала его возлюбленная, когда была огорчена, видел, как она, вспотевшая и утомленная, работала под палящим солнцем (Песнь Песней 1:4, 5; 2:15). А увидев, как она решительно отвергла заманчивые предложения богатого царя Соломона, он воскликнул: «Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, и пятна нет на тебе» (Песнь Песней 4:7). Конечно, пастух не имел в виду, что его возлюбленная была совершенной, этим он хотел сказать, что в моральном отношении она была чиста, или незапятнанна. Нравственная сила, превосходившая любые ее слабости, делала ее еще прекраснее. (Сравни Иов 31:7.)

Итак, чтобы должным образом оценить достоинства и недостатки своего избранника, требуется время. Поэтому не торопись поскорее жениться или выйти замуж (Притчи 21:5). Как правило, мужчина и женщина готовы на все, чтобы завоевать любовь друг друга. Но когда есть достаточно времени, могут выявиться плохие привычки и наклонности. И тем, кто не только не спешит, но и использует это время наилучшим образом, будет гораздо легче приспосабливаться друг к другу после свадьбы. Получив ясное представление о своем будущем спутнике жизни, они вступают в брак с уверенностью, что сумеют разрешить любые разногласия. Хорошо познакомившись друг с другом во время ухаживания, они заложили прочное основание для успешного и счастливого брака!