Особые трудности сводных семей

● По словам психолога Патриши Папернау, решать проблемы сводных семей с помощью советов, которые дают обычным новообразованным семьям,— это все равно что «пытаться ориентироваться на улицах Нью-Йорка с помощью карты Бостона».

Проблемы, с которыми сталкиваются семьи, где отец или мать неродные, не только более специфические, но и более глубокие, чем проблемы обычных семей. Психолог Уильям Меркель назвал сводные семьи «самым сложным, неестественным и проблемным комплексом взаимоотношений, известных человечеству».

Если это верно, то как таким семьям достичь счастья? Отношения в семьях с неродным родителем подобны швам в лоскутном одеяле. В самом начале эти швы кажутся слабыми и ненадежными, но в конечном итоге они, если сделаны аккуратно, могут быть столь же прочными, как и цельная ткань.

Давайте рассмотрим некоторые типичные трудности сводных семей и то, как многие смогли, словно из лоскутков, создать сплоченные и прочные семьи. Мы также познакомимся с четырьмя сводными семьями, в которых царят мир и гармония.

1-я ТРУДНОСТЬ: ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ

«Я была уверена, что любовью и вниманием завоюю сердца детей своего мужа. Но прошло уже восемь лет, а я все жду и надеюсь» (Глорияa).

ВСТУПАЯ в повторный брак, люди часто полны самых радужных надежд. Они хотят избежать прошлых ошибок, исправить все, что было сделано не так, и обрести долгожданную любовь и благополучие. А когда все, на что ты так надеялся, в действительности оказывается лишь розовыми мечтами, то в сердце остается горечь. В Библии говорится: «От затянувшегося ожидания болит сердце» (Притчи 13:12). Что, если несбывшиеся ожидания причиняют боль?

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ

Не держите свои горькие чувства в себе, считая, что они пройдут сами собой. Подумайте, что́ именно вас разочаровало. Потом постарайтесь понять, почему у вас такие надежды и почему они вам так дороги. Теперь поставьте себе на данном этапе более реалистичную цель. Вот некоторые примеры:

1. Я сразу полюблю детей своего супруга, а они полюбят меня.

Почему? Моей мечтой всегда была теплая, дружная семья.

Что более реалистично. Со временем наша любовь будет укрепляться. Сейчас важно, чтобы мы уважали друг друга и чувствовали в семье мир и спокойствие.

2. Все в нашей новой семье быстро приспособятся друг к другу.

Почему? Мы готовы начать все с чистого листа.

Что более реалистично. Обычно членам сводных семей требуется от 4 до 7 лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Наши трудности вполне естественны.

3. Мы не будем спорить из-за денег.

Почему? Любовь поможет нам избежать мелочных ссор.

Что более реалистично. В предыдущих браках у нас были весьма сложные финансовые проблемы. Может быть, мы пока не готовы объединить все наши деньги.

2-я ТРУДНОСТЬ: КАК НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА

«Мы быстро освоились. Все члены нашей новой семьи сразу почувствовали себя легко и непринужденно» (Ёсито).

«Лишь через десять лет я стал прилагать усилия к тому, чтобы наша семья была счастлива» (Тацуки, пасынок Ёсито).

ПОДОБНО Ёсито и Тацуки, члены сводных семей не всегда понимают друг друга. Почему понимание так важно? Когда возникают проблемы, хочется побыстрее их разрешить. Но, чтобы ваши старания увенчались успехом, прежде всего нужно научиться понимать чувства других.

Однако не спешите со словами, ведь слова способны как созидать, так и разрушать. В Библии говорится: «Смерть и жизнь во власти языка» (Притчи 18:21). Как наши слова могут содействовать взаимопониманию, а не препятствовать ему?

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ

• Интересуйтесь, что чувствует другой, и сопереживайте ему, а не осуждайте. Например:

Если ваш сын говорит: «Я так скучаю по папе», посочувствуйте ему. Вместо слов: «Но отчим любит тебя и относится к тебе лучше, чем твой отец», скажите: «Тебе, должно быть, нелегко. А о чем ты особенно скучаешь?»

Вместо того чтобы обвинять своего нового супруга: «Твой сын не был бы так груб, если бы его лучше воспитывали», поделитесь своими чувствами. Можно сказать: «Ты не мог бы попросить Люка здороваться со мной, когда он приходит домой? Мне было бы намного приятнее».

• Общаясь вместе за столом, во время отдыха или духовных занятий, старайтесь узнать друг друга лучше.

• Периодически собирайтесь всей семьей. Позвольте каждому высказаться, не перебивайте. Начните с добрых слов о семье, потом скажите, что́ вас беспокоит. Даже если вы не согласны с другими, уважайте их мнение и выслушивайте их предложения.

3-я ТРУДНОСТЬ: КАК ПРИНЯТЬ «ЧУЖАКОВ» В СВОЙ КРУГ

«Жена со своими детьми вечно секретничают, а потом ополчаются на меня. Я всегда чужой, всегда лишний...» (Уолт).

СТРАХ оказаться чужим в собственной семье может стать причиной самых разных проблем. Например:

• Дети, прекрасно ладившие с будущим отчимом или мачехой, после свадьбы своего родителя начинают вести себя агрессивно.

• Отчим или мачеха ревнуют своего супруга к шестилетнему ребенку.

• Будничные семейные вопросы выливаются в жаркие споры.

Все это ложится бременем также и на родного родителя, когда он видит, что сводная семья «трещит по швам». Кармен делится: «Это невыносимо всегда быть меж двух огней. С одной стороны муж, с другой — сын и дочь».

Эту трудность разрешает «золотое правило». Иисус Христос сказал: «Во всем поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» (Матфея 7:12). Но что можно предпринять, чтобы все в семье чувствовали себя хорошо?

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ

• Подчеркните значимость вашего брака (Бытие 2:24). Пусть дети усвоят, что теперь вы — супруги. Проводите время с вашим мужем или женой. Например, еще до свадьбы отец может сказать своим детям: «Я люблю Анну, и она будет моей женой. Постарайтесь быть с ней вежливы».

• Выделяйте время, чтобы пообщаться с каждым своим ребенком наедине. Это покажет детям, что вы их любите и дорожите ими.

• Проводите время наедине с каждым пасынком и падчерицей, строя с ними отношения без вмешательства супруга как «третейского судьи».

• Позвольте детям стать частью вашей семьи, не критикуя их предыдущую семью. Обычно лучше не требовать от детей ласковых «мама» и «папа». Детям постарше может быть трудно сначала говорить «мы» и «наша семья», имея в виду ваш новый брак.

• Поручите всем детям домашние дела. Пусть у каждого из них будет дома свой собственный «уголок». Это относится и к тем детям, которые какое-то время живут с другим родителем.

• Подумайте, стоит ли вам переехать или что-то изменить в доме, чтобы новые члены семьи не чувствовали себя чужими.

4-я ТРУДНОСТЬ: НАКАЗАНИЕ ДЕТЕЙ

«Когда я пытаюсь наказывать детей моей жены, Кармен, она начинает их жалеть, вместо того чтобы поддержать меня» (Пабло).

«Когда Пабло бывает резок с моими детьми, у меня сжимается сердце» (Кармен).

ПОЧЕМУ в сводных семьях возникают споры по поводу воспитания детей? Родители-одиночки могут позволять детям больше, чем нужно. Когда же в семье появляется неродной родитель, теплые чувства между ним и детьми развиваются не сразу. Тогда отчим или мачеха могут считать, что их супруг чересчур мягок с детьми, а родной отец или мать могут думать, что их супруг слишком строг.

Библия советует родителям находить золотую середину. Там сказано: «Не раздражайте своих детей, но воспитывайте их, наставляя и вразумляя так, как велит [Бог] Иегова» (Эфесянам 6:4). Главная задача родителей не контролировать поведение ребенка, а формировать его мышление. В то же время нужно проявлять доброту и любовь, чтобы наказание не вызывало у детей раздражения.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ

• Установите семейные правила, утвердив те, что уже существуют. Следующий пример покажет важность таких правил:

Мачеха: «Дженнифер, у нас в доме есть правило: никаких СМС-ок, пока не сделаны уроки».

Дженнифер: «Ты мне не мама!»

Мачеха: «Это так, Джен, но сейчас воспитанием в семье занимаюсь я. А у нас есть правило: никаких СМС-ок, пока не сделаны уроки».

• Старайтесь не создавать много правил и не менять их слишком резко. Простая, с точки зрения неродного отца или матери, просьба может стать для ребенка тяжелым грузом, ведь для него сейчас весь мир перевернулся вверх дном. Несомненно, какие-то новые правила важны. Также у каждого в семье должна быть возможность уединиться и каждый должен следить за тем, во что он дома одет, особенно когда есть дети постарше.

• Обсуждайте разногласия наедине, а не в присутствии детей. Сосредоточьтесь на конкретном поведении ребенка, не на предполагаемых упущениях родителей в прошлом.

[Сноска]

[Иллюстрация, страница 3]

Единство в сводной семье может казаться несбыточной мечтой

[Иллюстрация, страница 4]

Внимательно слушайте, стараясь понять чувства и беспокойства друг друга

[Иллюстрация, страница 6]

Если у родителей есть разногласия, им стоит разрешать их наедине

Знакомьтесь: сводные семьи

УЖЕ НЕ ПРОСТО СОСЕДИ

Элиз, 20-летняя дочь Филипа, жила вместе с отцом и выполняла множество дел по хозяйству. Затем Филип женился на Луиз. Смогли ли мачеха и падчерица построить добрые отношения?

Луиз: Сначала нам было очень непросто. Я люблю домашний уют и всегда хотела быть хорошей хозяйкой.

Элиз: Луиз все сделала по-своему у нас дома и многие вещи выбросила. Как-то раз я наводила порядок и кое-что положила не на место, потому что уже не знала, куда что класть. Это расстроило Луиз, мы обменялись злыми репликами, и я всю неделю с ней не разговаривала.

Луиз: Однажды я сказала Элиз: «Не знаю, что будет дальше. Я не могу жить в такой атмосфере». Позже в тот вечер она подошла ко мне и извинилась. Я обняла ее, и мы обе заплакали.

Элиз: Луиз не сняла со стен некоторые мои фотографии, а папа не убрал светильники, которые я поставила в гостиной. Хотя это мелочи, но то, что они не тронули эти вещи, помогло мне почувствовать, что со мной осталась частичка моего дома. Я очень благодарна Луиз за ее любовь и заботу о моем младшем брате, когда он у нас. Прошло уже два года, и я начинаю воспринимать ее как члена нашей семьи.

Луиз: Я чувствую, что мы с Элиз уже не просто соседи, мы — друзья.

«ГЛАВНОЕ — СОГЛАСИЕ»

Когда шесть лет назад Антон и Марелиз поженились, у каждого из них уже было по трое детей, которые жили с ними.

Антон: Мы часто выезжаем на природу все вместе, а также уделяем время лично каждому ребенку. Понадобилось несколько лет, чтобы почувствовать себя одной семьей, но бо́льшая часть наших проблем уже позади.

Марелиз: Важно считать всех детей «нашими», а не «твоими и моими». Помню, однажды я рассердилась, когда мне показалось, что Антон несправедливо наказал моего сына и дал своей дочери сесть впереди в машине. Но потом я поняла: пусть лучшее место не у тебя, главное — согласие. Мы не относимся ко всем совершенно одинаково, но стремимся поступать по справедливости.

Я стараюсь не упоминать приятные моменты из жизни нашей прошлой семьи, чтобы остальные не чувствовали себя чужими. Напротив, я выражаю признательность за то, что все мы теперь — дружная семья.

«ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПОХВАЛА»

Франсис и Сесилия поженились четыре года назад. В их семье трое взрослых детей Сесилии и сын-подросток Франсиса.

Франсис: Со своей стороны я стараюсь быть доступным и не обижаться по пустякам. Мы регулярно собираемся все вместе за столом и общаемся. Я побуждаю всех заботиться о домашних делах, поскольку это идет на благо всей семьи.

Сесилия: Я уделяю внимание каждому из детей, и они могут поделиться со мной своими страхами и переживаниями. Когда вся семья собирается, мы стараемся сначала похвалить детей, а затем побудить их улучшаться. А если я делаю ошибки, то признаю их и искренне извиняюсь.

МЕНЯ ВОСПИТАЛИ МАЧЕХА И ОТЧИМ

Сегодня Юки 20 лет. Своего родного отца он не видел с пятилетнего возраста. Его мама вышла замуж за Томонори, но она умерла, когда Юки было 10 лет. Через 5 лет отчим Томонори женился на Михоко. Теперь Юки жил с отчимом и мачехой.

Юки: Когда мой отчим собрался жениться, я думал: «Мне не нужна мачеха. Хватит с меня перемен в жизни!» Я не хотел смириться с обстоятельствами и держался с Михоко холодно.

Михоко: Хотя муж не настаивал, чтобы я любила его пасынка так же, как любил его он, я решила постараться установить с мальчиком теплые отношения. Мы делали все, чтобы не менять привычный для него распорядок: занимались духовными делами, отдыхали и каждый день общались за ужином. Юки поделился, как ему было больно, когда умерла его мама. Тогда я стала понимать его намного лучше.

Когда у нас с мужем должен был появиться свой ребенок, мы беспокоились о Юки и хотели, чтобы он чувствовал себя уютно в нашей семье. Он вместе с нами купал, кормил малыша и менял ему подгузники, и мы хвалили его в присутствии других. Маленький Ицуки очень привязался к Юки. Он научился говорить ниинии (старший брат) раньше, чем слова «мама» и «папа».

Юки: Если ты неродной ребенок, то часто чувствуешь себя чужим и одиноким. И когда делишься своими чувствами, кажется, что тебя не понимают. Я благодарен друзьям-христианам, ставшим для меня настоящей поддержкой. Я уже не отношусь к своей мачехе с опаской, но могу рассказывать ей все, что у меня на сердце. И она дает мне полезные советы.

[Вставка, страница 9]

Проявляя терпение, сводные семьи могут обрести счастье