«Время врачевать»

Анна была такой, которая всем осушала слезы — выручала любого из беды. Она была уравновешенной и безупречной в своей внешности и не выявляла никакого намека, что у нее были тайные эмоциональные раны, пока она в один прекрасный день не начала вспоминать. «Я была на работе, — вспоминает Анна, — и меня охватила боль и ужасное чувство стыда. Я с трудом встала на ноги! Я страдала целыми днями. Затем мне вспомнились совратительные действия моего отчима надо мной — на самом деле, он изнасиловал меня. И это не раз».

ЕСТЬ «время врачевать» (Екклесиаст 3:3). И для многих жертв насилия в детстве — как Анна — всплытие долгозахороненных воспоминаний является важной частью процесса выздоровления.

Как же может кто-либо забыть нечто столь травматическое, как изнасилование? Вообрази себе, как беспомощен ребенок перед приставаниями своего отца или какого-нибудь другого сильного взрослого. Убежать ей невозможно. Кричать она не отваживается. И об этом она никому не осмеливается рассказывать — никому! И ей, возможно, приходится каждый день встречаться со своим насильником и притворяться, как будто ничего не случилось. Уже взрослому было бы трудно поддерживать такое притворство, а ребенку это почти невозможно. Поэтому он, пользуясь огромным воображением, каким одарены дети, умственно убегает! Он, подавив или заморозив свои чувства, обманывает сам себя, как будто не было никакого насилия.

Фактически, время от времени каждый из нас вычеркивает из ума то, чего мы не желаем видеть или слышать. (Сравни Иеремия 5:21.) Жертвы же насилия пользуются этой способностью как средством выживания. Некоторые жертвы сообщают: «Я притворялась, что это случалось с кем-то другим, а я была лишь наблюдательницей». «Я притворялась, что я сплю». «Я решала проблемы по арифметике в уме» (Strong at the Broken Places [Крепкий у надлома], Линда Т. Санфорд).

Неудивительно поэтому, что в книге Surviving Child Sexual Abuse (Пережить половое насилие в детстве) утверждается: «Предполагается, что 50 процентов из переживших насилие в детстве вовсе не осознают случившееся». А другие, хотя и помнят само насилие, однако подавляют все чувства, связанные с ним — боль, гнев и стыд.

Подавление — внутренняя борьба с переменным успехом

Не лучше ли поэтому оставлять случившееся похороненным — если жертвы просто забывают это? Таков выбор некоторых. Другие на это не способны. Об этом говорится в Иов 9:27, 28: «Если я улыбаюсь и стараюсь забыть свою боль, все мои страдания возвращаются, чтобы преследовать меня» (Today’s English Version). Старание подавить страшные воспоминания — это утомительные умственные усилия, жестокая игра в войну с переменным успехом, могущая серьезно подорвать здоровье.

При старшем возрасте давления жизни часто ослабляют способность жертвы подавлять прошлое. Запах духов, видимо знакомое лицо, пугающий звук или даже осмотр врачом или стоматологом могут пробудить ряд ужасающих воспоминаний и чувствa. Не должна ли жертва более старательно заставить себя забыть? В этот момент жертвы получают облегчение в старании вспоминать! Одна женщина, по имени Юлия, говорит: «Если уж вспоминания всплыли, они теряют свою силу. Задерживать их в забвении более мучительно и опасно, чем высвобождаться от них».

Ценность вспоминания

Почему это ценно? Во-первых, потому что вспоминание делает жертве возможным погоревать. Горевание является нормальной реакцией на душевную травму; это помогает нам оставлять позади себя то, что нам причинило горе (Екклесиаст 3:4; 7:1—3). Однако жертва насилия была лишена возможности выражать горечь, она была принуждена умалчивать о своем страшном переживании, была вынуждена скрывать свою боль. Такое подавление чувств может привести к тому, что врачи называют послетравматическим, вызванным напряжением расстройством — состояние онемения, фактически полное отсутствие чувств. (Сравни Псалом 142:3, 4.)

С возвращением воспоминаний жертва, может быть, действительно вновь переживает насилие. Некоторые даже переходят временно в состояние ребенка. «Когда происходит постепенное возвращение к прошлому, — вспоминает Юлия, — я часто ощущаю физические симптомы. Порой воспоминания бывают столь угнетающими, что мне кажется, что они сводят меня с ума». Долго подавленный гнев детства может теперь взорваться наружу. «Воспоминания погружают меня в депрессию и вызывают гнев», — говорит Дора. Но при таких уникальных обстоятельствах, ты в праве проявлять гнев. Сетуя, ты выражаешь подавленный праведный гнев! Ты в праве ненавидеть скверные действия, которые были направлены против тебя (Римлянам 12:9).

Одна жертва насилия говорит: «Когда я действительно все смогла вспомнить, я почувствовала большое облегчение... По крайней мере, я узнала, с чем я имела дело. Как больно мне ни было вспоминать прошлое, я все же получила назад часть моей жизни, ставшей мне жуткой, потому что она была такой неизвестной и таинственной» (The Right to Innocence).

Вспоминание также может помочь жертве понять коренную причину некоторых из своих проблем. «Мне всегда было известно, что я ощущала глубокую ненависть и гнев к самой себе, но не знала почему», — говорит одна жертва кровосмешения. Вспоминание о прошлом помогает многим понять, что происходившее случилось не по их вине, а потому что их принудили к этому.

Не все, конечно, вспоминают о насилии столь драматично, столь интенсивно, как другие. И большинство советников разделяют мнение о том, что, чтобы вылечиться, не обязательно надо припомнить малейшие подробности насилия. Признать факт, что насилие на самом деле случилось, является большим шагом в направлении к выздоровлению. (Смотри рамку на странице 9.)

Найти поддержку

Если ты являешься жертвой полового насилия в детстве, то не пытайся преодолеть бурю воспоминаний самостоятельно. Может оказаться помощью, если ты высказываешься о своих чувствах. (Сравни Иов 10:1; 32:20.) Некоторые сильно расстроенные решаются обратиться за помощью к квалифицированному врачу, советнику, или к специалисту по душевным заболеваниям. Во всяком случае, доверенный друг, супруг, член семьи или надзиратели християнского собрания, которые выслушают тебя с сочувствием и уважением к тебе, могут быть ценными союзникамиb. «Мне больше всего помогла моя лучшая подруга Юлия, — говорит Зина. — Она позволяла мне все снова рассказывать и перерассказывать мои воспоминания. Она уважала также все эмоции, которые вытекали из этого. Она выслушивала меня и отвечала с пониманием».

Доверие — это рискованное дело, и ты, возможно, считаешь себя недостойной принимать чью-нибудь помощь — или тебе, может быть, слишком стыдно рассказать о насилии над тобой. Однако перед тобой, может быть, верный друг, который „явился во время несчастия“, и он, может быть, окажется таковым, если ты предоставишь ему возможность (Притчи 17:17). Будь, однако, разборчивой в том, кому ты решишь довериться. Научись открывать постепенно то, что тебя тревожит. Если друг покажет себя сочувствующим и заслуживающим доверия, тогда можно будет попробовать открыть больше о себе.

Полезно также хорошо следить за собой в физическом отношении. Обеспечь себя необходимым отдыхом. Занимайся умеренно зарядкой. Придерживайся здорового питания. Если возможно, упрости свою жизнь. Позволяй себе выплакиваться. Боль может тебе казаться некончающейся, но со временем она будет угасать. Помни, что ты подвергалась насилию, когда ты была беззащитным ребенком — и ты выжила! Будучи взрослой, у тебя имеются резервы и силы, которых ты тогда не имела. (Сравни 1 Коринфянам 13:11.) Поэтому смотри в лицо твоим болезненным воспоминаниям и не позволяй им лишать тебя покоя. Полагайся на Бога, что касается сил. Псалмопевец сказал: «При умножении скорбей моих в сердце моем, утешения Твои услаждают душу мою» (Псалом 93:19).

Избавиться от чувства вины и стыда

Другая важная задача в процессе выздоровления — перестать обвинять себя. «Мне даже сейчас трудно считать себя невиновной, — говорит одна жертва по имени Вероника. — Я спрашиваю себя, почему же я его не остановила».

Помни, однако, что насильники пользуются коварнейшими средствами: авторитетностью («Я твой отец!»), угрозами («Убью тебя, если ты скажешь об этом кому-нибудь!»), жестокой физической силой и даже вызывая чувство вины («Если ты расскажешь об этом, папу посадят в тюрьму»). Другие, наоборот, пользуются ласковым уговариванием, подарками и услугами. Иные выдают половые действия за игру или выражение родительской привязанности. «Он сказал, что это делают люди, которые любят друг друга», — вспоминает одна жертва. Как может малютка противостоять такому эмоциональному шантажу и обману? (Сравни Ефесянам 4:14.) Да, насильник хладнокровно использует факт, что дети беспомощны, уязвимы, «на злое... младенцы» (1 Коринфянам 14:20).

Тебе, возможно, надо напомнить себе о том, какой уязвимой и беспомощной была ты в детстве. Ты могла бы постараться провести время с малышами или посмотреть на свои детские фотографии. Друзья могут поддержать тебя, постоянно напоминая тебе о том, что насилие совершилось не по твоей вине.

И все же одна женщина говорит: «Мне становится тошно, когда я вспоминаю чувства, которые отец возбудил во мне». Некоторые жертвы (по одному исследованию 58 процентов) вспоминают, что при насилии над ними вызывалась возбужденность. Это, понятно, вызывает у них большой стыд. В книге Surviving Child Sexual Abuse напоминается нам, однако, что «физическое возбуждение в принципе является непроизвольной реакцией организма на прикосновение или на стимулирование его определенным образом» и что ребенок «не в состоянии контролировать такое возбуждение чувств». Поэтому за то, что случилось, ответственность несет только насильник. ЭТО НЕ БЫЛО ТВОЕЙ ВИНОЙ!

Утешайся также знанием, что Бог считает тебя „неукоризненной и чистой“ в связи с этим (Филиппийцам 2:15). Со временем всякое самогубительное поведение может уменьшиться, и ты сможешь научиться дорожить своим телом. (Сравни Ефесянам 5:29.)

Прийти к соглашению с родителями

Совершить этот шаг может быть труднейшим шагом на пути к твоему выздоровлению. Некоторые продолжают быть исполнеными гневом, мечтами о мести — или чувством вины. Одна жертва насилия сказала: «Я подавлена, потому что мне кажется, что Иегова требует от меня простить моему мучителю, а я не могу». С другой стороны, ты, возможно, живешь в болезненном страхе перед твоим насильником. Твои чувства могут быть враждебно настроенными против твоей матери, если она закрывала свои глаза на насилие или реагировала отрицанием или гневом, когда насилие было разоблачено. «Моя мать мне сказала, что я должа снисходительно относиться [к отцу]», — горечно вспоминает одна женщина.

Лишь естественно, что насилие вызывает гнев у своих жертв. Однако семейные узы могут быть крепкими, и тебе, может быть, не захочется полностью порвать все связи со своими родителями. Ты, быть может, готова даже принять во внимание примирение. Многое, конечно, зависит от обстоятельств. Потерпевшие насилие, не желая оставаться во власти обиды и страха, иногда склонны полностью простить своим родителям — однако не извиняя само насилие. Некоторые, предпочитая избежать эмоциональных конфронтаций, „размышляют в сердцах своих“ и оставляют прошлое в покое (Псалом 4:5).

Однако ты, может быть, придешь к заключению, что для разрешения проблемы необходимо обязательно сконфронтировать своих родителей с насилием — лично, по телефону или письмом. (Сравни Матфея 18:15.) Если это так, то будь уверенной, что ты достаточно окрепла — по крайней мере, что у тебя достаточная поддержка —, чтобы выдержать эмоциональную бурю, которая может разразиться. Попыткой перекричать друг друга многого не достигнешь, старайся поэтому оставаться твердой, но спокойной (Притчи 29:11). Ты можешь изложить, (1) что случилось, (2) как это подействовало на тебя и (3) чего ты теперь от них ожидаешь (например, извинения, уплаты за услуги врача или изменения в поведении). Во всяком случае, тем, что ты заводишь речь об этом, может помочь тебе преодолеть томительные чувства бессилия. И это может подготовить путь к новому отношению к твоим родителям.

Твой отец, например, переживая, может быть, глубокие угрызения совести, признается в насилии. Он, может быть, искренно стараясь измениться, начал предпринимать некоторые меры: проходит курс лечения по алкоголизму или изучает Библию. Может быть, и твоя мать извинится перед тобой за то, что она тебя не уберегла. Иногда дело кончается полным примирением. Однако не удивляйся, если у тебя все еще будут раздвоенные чувства по отношению к родителям и ты предпочитаешь не спешить установить тесные связи с ними. По меньшей мере, ты, возможно, сможешь восстановить рациональные семейные отношения.

С другой же стороны, такой подход к делу может вызвать со стороны насильника и других членов семьи целый ряд яростных возражений или отрицаний виновности и словесных нападков. Еще хуже было бы, если ты установишь, что он все еще представляет собой угрозу для тебя. В таком случае прощение не было бы уместным, как и близкие отношения. (Сравни Псалом 138:21.)

Во всяком случае, может пройти значительное время, пока не успокоятся твои обиженные чувства. Тебе, возможно, постоянно придется напоминать себе о том, что последний суд в руках Бога (Римлянам 12:19). С твоим гневом ты можешь справиться, если ты будешь говорить о твоей проблеме с сочувствующим и готовым помочь человеком или выразишь свои чувства в письменной форме. С Божьей помощью ты сможешь преодолеть гнев. Со временем твои губительные чувства не будут больше доминировать в твоем мышлении (Псалом 118:133).

Духовное выздоровление

Из-за ограниченного места нам невозможно обсудить все эмоциональные, поведенческие и духовные стороны этого вопроса. Пусть будет достаточно сказать, что ты „обновлением своего ума“ с помощью Слова Бога можешь значительно поспособствовать своему выздоровлению (Римлянам 12:2). „Простирайся вперед“, заботься о том, чтобы твоя жизнь была полна духовными мыслями и делами (Филиппийцам 3:13; 4:8, 9).

Могие жертвы насилия, например, получают большое утешение от простого прочитывания Псалмов. А что еще полезнее — это применение к себе библейских принципов. Со временем и супружеские отношения могут стать менее напряженными (Ефесянам 5:21—33). Губительное поведение может прекратиться (1 Коринфянам 6:9—11). Нездоровые сексуальные чувства могут вылечиться (Притчи 5:15—20; 1 Коринфянам 7:1—5). Ты также можешь научиться проявлять уравновешенность в твоих отношениях с другими и установить твердые нормы морали (Филиппийцам 2:4; 1 Фессалоникийцам 4:11).

Не обманывайся: выздоровление требует твердой решимости и крайних стараний! Однако Псалом 125:5 уверяет нас: «Сеявшие со слезами будут пожинать с радостию». Помни также, что истинный Бог Иегова интересуется твоим благополучием. «Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19). Одна жертва насилия говорит: «Когда наконец я поняла, что Иегова знает о каждом моем чувстве и что Он заботится — по-настоящему заботится — обо мне, тогда я успокоилась душой».

Любящий нас Бог Иегова предоставляет нам не только спокойствие души, а еще больше. Он обещает новый справедливый мир, в котором Он изгладит все воспоминания о мучениях детства (Откровение 21:3, 4; также смотри Исаия 65:17). Эта надежда может поддерживать и укреплять тебя, пока ты находишься на пути к полному выздоровлению.

[Сноски]

[Рамка, страница 9]

Пути к выздоровлению

◻ Вспоминать о насилии и осознавать его

◻ Горевать из-за насилия

◻ Выражать чувства перед сочувствующим, готовым помочь слушающим

◻ Преодолевать чувства вины и стыда

◻ Прийти к соглашению с родителями

◻ Применять библейские принципы, чтобы изменить губительное поведение

◻ Лечить нездоровые сексуальные чувства

◻ Выработать здравые личные и моральные границы

◻ Развивать тесные отношения с Богом и с сохристианами

[Рамка, страница 10]

Освободить себя от прошлого

Воспоминания обычно пробуждаются в сроке нескольких недель, месяцев или лет, и каждое воспоминание вызывает временный кризис. В книге The Right to Innocence говорится, что порой «ты чувствуешь себя, как будто ты возвращаешься к прежнему состоянию. Но это не так. Твое состояние улучшается. Ты, на самом деле, достаточно окрепла, так что можешь справляться с более глубокими, более тяжелыми и мучительными чувствами и сознанием». Поэтому с полным основанием выздоровление может временно стать для кого-нибудь всепоглощающей заботой (Притчи 18:14).

Некоторые жертвы считают, что полезно читать и слушать высказывания других потерпевших насилие. Воспоминания могут быть также пробуждены просматриванием семейных фотографий и принадлежностей детства, посещением знакомых мест из детства, беседой с готовыми помочь друзьями и членами семьи. Особенно эффективны упражнения в писании. Некоторые жертвы записывают в тетрадку все, что им припоминается о своей травме. Иные выливают свои чувства в письме к тому, кто совершал насилие над ними — в письме, которое не отправляется —, что часто помогает вспомнить еще больше. Другое хорошее средство лечения — молитва. Можно молиться, как молился псалмопевец: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Псалом 138:23, 24).

[Иллюстрация, страница 8]

Смело разобраться в прошлом и осмыслить его — может быть первым шагом к вызлоровлению.