Раздел 1

В кругу семьи: взаимоотношения с домашними

«В гостях хорошо, а дома лучше». Эта знакомая всем фраза в наши дни, похоже, безнадежно устарела. Из-за постоянных семейных конфликтов многие дома превратились в настоящее поле боя. Неумение общаться друг с другом часто сводит на нет любые попытки примириться.

Хотел бы ты, чтобы твой дом был очагом мира и любви и не напоминал театр военных действий? Конечно, это зависит от каждого члена семьи. Однако, усвоив некоторые библейские принципы, ты, со своей стороны, тоже можешь сделать очень многое для сохранения мира в вашем доме.

Глава 1

Почему нужно почитать отца и мать?

«ПОЧИТАЙ отца твоего и мать». Многие подростки считают эту заповедь пережитком прошлого.

Одна девушка, по имени Веда, открыто пренебрегая волей своего отца, начала встречаться с парнем, который принимал наркотики и пил. Она демонстративно стала ходить на дискотеки и задерживалась там до поздней ночи. «Я думала, что он чересчур строг, — вспоминает девушка. — Тогда мне было 18 лет, и я считала себя достаточно взрослой. Мне казалось, что отец просто ко мне придирается и нарочно лишает меня удовольствий, поэтому я уходила и делала все, что хотела».

Наверняка, большинство подростков не одобрят действий Веды. Но, если их собственные родители потребуют от них убрать в комнате, сделать уроки или возвратиться домой не позднее определенного часа, многие подростки тут же начнут возмущаться или, хуже того, открыто проигнорируют просьбы родителей! Однако от того, как подросток относится к родителям, зависит не только атмосфера в семье, но и его собственная жизнь. Ибо заповедь «Почитай отца твоего и мать» исходит от Бога, и вот как он далее объясняет, почему важно прислушаться к этому повелению: «Будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Ефесянам 6:2, 3). Да, от поведения зависит очень многое. Поэтому давай еще раз задумаемся над тем, что же значит почитать отца и мать.

Что значит почитать?

Под словом «почитание» подразумевается признание законно установленной власти. Например, христианам заповедано: «Царя чтите» (1 Петра 2:17). Можно не соглашаться с действиями главы государства, но уважать его положение нужно всегда. Подобным образом Бог наделил родителей определенными полномочиями в семье. И это значит, что тебе нужно уважать данное им Богом право устанавливать для тебя правила. Верно, что у кого-то, возможно, более снисходительные родители, чем у тебя. Но ведь твоим папе с мамой приходится решать, что лучше именно для тебя, к тому же в каждой семье — свои порядки.

Также верно и то, что даже самые хорошие родители иногда бывают слишком строгими — и даже несправедливыми. Но в Притчах 7:1, 2 один мудрый отец сказал: «Сын [или дочь]... Храни заповеди мои, и живи». Да, эти правила, или «заповеди», предусмотрены для твоего же блага и говорят о том, что родители по-настоящему любят тебя и заботятся о тебе.

Например, Джону мама постоянно напоминала о том, что шестиполосную автостраду, пролегающую недалеко от их дома, нужно переходить только по специальному пешеходному мосту. Как-то раз две девочки из его школы стали подговаривать его перебежать дорогу, чтобы срезать путь. Не обращая внимания на то, что девчонки обозвали его трусом, Джон направился к переходу. Идя по мосту, он услышал визг тормозов. Посмотрев вниз, паренек застыл в ужасе: на его глазах девочек сбила машина и от удара их подбросило вверх! К счастью, послушание родителям редко становится вопросом жизни и смерти. И все-таки, как правило, слушаться родителей — полезно.

Почитать родителей также означает быть послушным, когда тебе выносится порицание, а не дуться или дерзить в ответ. В Притчах 15:5 говорится, что только «глупый пренебрегает наставлением отца своего».

И наконец, почитать — это больше, чем просто проявлять формальное уважение или повиноваться из одолжения. Греческий глагол, переведенный в Библии словом «почитать», буквально означает «считать драгоценным». Поэтому нужно относиться к родителям как к бесконечно дорогим тебе людям, достойным уважения. Это включает в себя любовь и признательность. Однако некоторые подростки испытывают к родителям что угодно, только не любовь.

«Трудные» родители — достойны ли они уважения?

Одна девушка, по имени Джина, написала: «Отец постоянно напивался, и я часто не могла уснуть из-за криков и ругани родителей. Я лежала в постели и плакала. Я не решалась сказать им, что обо всем этом думаю: мама наверняка бы меня побила. В Библии сказано: „Почитай отца твоего“, — а я не могу».

И действительно, если родители вспыльчивы, ведут безнравственный образ жизни, пьянствуют и скандалят друг с другом, — неужели они достойны уважения? Да, потому что Библия осуждает «насмехающегося над отцом» (Притчи 30:17). В Притчах 23:22 напоминается, что твои родители дали тебе жизнь. Только за это они уже достойны уважения. Когда-то Грегори вел себя очень непочтительно, вот что он говорит теперь: «Я так благодарен Иегове, что [мать] не оборвала мою жизнь до рождения или еще малюткой не выбросила меня в мусорный бак. Она растила нас без отца — а нас у нее было шестеро. Я знаю, что ей приходилось туго».

Твои родители — какими бы несовершенными они ни были — жертвовали ради тебя очень и очень многим. «Однажды у нас осталась только банка консервированной кукурузы и немного овсяной крупы, — продолжает Грегори. — Мама приготовила нам ужин, а сама есть не стала. Я наелся и пошел спать, удивляясь, почему она даже не притронулась к еде. Теперь, когда у меня самого есть семья, я понимаю, что она жертвовала собой ради нас». (По результатам одного исследования, расходы на воспитание ребенка до 18-летнего возраста составляют по меньшей мере 66 400 долларов.)

Кроме того, пойми: даже если родители подают не самый лучший пример, это не значит, что все, что они тебе говорят, плохо. Во дни Иисуса религиозные наставники были порочными людьми. Но Иисус сказал народу такие слова: «Все, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; по делам же их не поступайте» (Матфея 23:1—3, 25, 26). Разве нельзя применить этот же принцип и в отношении некоторых родителей?

Как подавить в себе обиду

Но как быть, если кажется, что мать или отец злоупотребляют своей властью?a Не стоит выходить из себя. Ни возмущением, ни враждой ничего не добьешься (Екклесиаст 8:3, 4; сравни Екклесиаст 10:4). Одну 17-летнюю девушку очень обижало, что родители постоянно занимались выяснением своих отношений и, казалось, совсем забыли о ее существовании. Обида на родителей вылилась в пренебрежение к библейским принципам, которые ей старались привить дома. Назло родителям девушка стала вести распутную жизнь и принимать наркотики. «Мне казалось, что так я отплачу им за обиду», — с горечью объясняет она. Но, озлобившись, она навредила только самой себе.

Библии дается предупреждение: «Да не поразит тебя гнев... Берегись, не склоняйся к нечестию» (Иов 36:18—21). Знай, что родители несут ответственность за свои действия перед Иеговой и ответят перед ним за любую допущенную по отношению к тебе серьезную несправедливость (Колоссянам 3:25).

В Притчах 19:11 говорится: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам». Иногда лучше простить родителям ту боль, которую они тебе причинили, и постараться забыть о ней. Вместо того чтобы обращать внимание на ошибки родителей, лучше подумай об их хороших качествах. Доди, например, жила с матерью, которая не проявляла особой чуткости к своим детям, и с отчимом-алкоголиком. Заметь, как умение понять их недостатки помогло ей подавить в себе обиду. Доди говорит: «Наверно, мама не проявляла к нам любви потому, что сама не была к этому приучена, — в детстве с ней обращались очень жестоко. Отчим интересовался нами, только когда был трезвым, а это случалось не так уж часто. И все же у нас с сестрой всегда была крыша над головой и еда в холодильнике».

К счастью, жестоких и безответственных родителей не много. Скорее всего твои родители интересуются тобой и стараются быть для тебя хорошим примером. Но, несмотря на это, они могут иногда вызывать у тебя раздражение. «Бывало, начнешь обсуждать с матерью какую-то проблему, а она совершенно тебя не понимает, — вспоминает Роджер — Меня это так выводило из себя, что я со злости начинал говорить ей что попало, лишь бы задеть ее. Так я обычно пытался ей отплатить. Но когда я уходил, мне становилось ужасно не по себе; я знал, что ей сейчас не легче».

Бездумные слова ранят и оскорбляют, но не разрешают проблем. «А язык мудрых — врачует» (Притчи 12:18; 15:1). «Хотя это было трудно, — продолжает Роджер, — я возвращался и извинялся перед ней. Вот тогда я уже более спокойно обсуждал свою проблему, и обычно нам удавалось найти какой-нибудь выход».

«Папа был прав»

Некоторые подростки восстают против родительских указаний, а потом, изрядно измотав и себя и родителей, убеждаются, что родители были правы. Это ясно видно на примере Веды, упомянутой в начале главы. Как-то раз она отправилась вместе с приятелем покататься на машине. К тому времени парень был уже в одурманенном состоянии от марихуаны и пива. Он не справился с управлением, и машина на скорости 100 километров в час врезалась в фонарный столб. Веда осталась жива, но очень сильно разбила лоб. А ее дружок сбежал с места происшествия и даже ни разу не появился в больнице, чтобы хоть как-то ей помочь.

«Когда родители приехали в больницу, я сказала им, что папа был прав и что мне давно надо было прислушаться к его словам. [...] Я совершила огромную ошибку, которая едва не стоила мне жизни», — призналась Веда. После этого случая Веда в корне изменила свое отношение к родителям.

Возможно, и тебе не помешало бы в чем-то измениться. Да, может казаться, что почитать родителей — это старомодно. Однако это не только разумно, но и правильно в глазах Бога. А как быть, если ты хочешь проявлять уважение к родителям, но наталкиваешься на их непонимание или чувствуешь, что они ставят тебе слишком жесткие ограничения? Давай рассмотрим, как можно улучшить такое положение.

[Сноска]

Вопросы для обсуждения

◻ Что значит почитать родителей?

◻ Почему родители устанавливают столько правил? Могут ли эти правила принести тебе пользу?

◻ Нужно ли уважать родителей, поступающих недостойно? Почему?

◻ Как можно поступить, если ты обиделся на родителей? А чего не стоит делать?

[Вставка, страница 16]

«Мне казалось, что отец просто ко мне придирается и нарочно лишает меня удовольствий, поэтому я уходила и делала все, что хотела».

[Иллюстрация, страница 12]

Как следует относиться к правилам, которые устанавливают родители?

Иллюстрация, страница 14]

Нужно ли уважать родителей, поступающих недостойно?

Глава 2

Почему родители меня не понимают?

КАЖДОМУ хочется, чтобы его понимали. Поэтому тебя может расстраивать, если родители не проявляют никакого интереса к тому, что ты любишь и считаешь важным, или относятся к этому критически.

Шестнадцатилетний Роберт считает, что отец совершенно не разбирается в его музыке. «Он только и делает, что кричит: „Выключи музыку“, — говорит Роберт — Я, конечно, выключаю, но после этого мне вообще неохота с ним разговаривать». Подобным образом многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе. В ходе одного крупномасштабного исследования выяснилось, что 26 процентов подростков «стараются как можно меньше бывать дома».

Во многих семьях отношения между подростками и их родителями дают трещину, которая нередко перерастает в пропасть. В чем же причина?

«Сила» или «седина» — что возьмет верх

В Притчах 20:29 говорится: «Слава юношей [и девушек] — сила их». Однако твоя «сила» может стать причиной самых разнообразных конфликтов с родителями. Дальше в притче говорится: «Украшение стариков — седина». Возможно, у твоих родителей в буквальном смысле еще нет седины, однако они старше тебя, и естественно, что у них другие взгляды на жизнь. Они знают, что жизнь состоит не только из радостей. Быть может, они убедились в этом на горьком опыте, и поэтому смотрят на все более трезво, чем в юности. Обретя с годами мудрость — своего рода «седину», — они уже спокойнее относятся к тому, что у тебя вызывает бурный восторг.

Вот что рассказывает Джим: «Мои родители (выросшие в период экономического кризиса) считают, что нужно всегда откладывать деньги и не тратить их на что попало. Но я же живой человек... [...] Мне хочется поездить, посмотреть мир». Да, между «силой» молодых и родительской «сединой» нередко лежит глубокая пропасть. Поэтому во многих семьях возникают разногласия, как только речь заходит об одежде и внешнем виде, об отношении к противоположному полу, об употреблении наркотиков и спиртного, о времени прихода домой, о выборе друзей и о помощи по хозяйству. Однако проблемы поколений преодолимы. Но прежде чем рассчитывать на понимание своих родителей, попытайся сначала понять их самих.

Родители — такие же люди

«Когда я был маленьким, я, естественно, думал, что моя мама „все может“ и что у нее нет таких же слабостей и чувств, как у меня», — говорит Джон. Потом родители Джона развелись, и его матери пришлось одной воспитывать семерых детей. Эйприл, сестра Джона, рассказывает: «Помню, я увидела, как она плачет, из-за того что не справляется со всеми делами. Тогда я поняла, как сильно мы ошибались. Она не может все успевать и всегда все делать правильно. Мы увидели, что она такой же человек, как и мы, с такими же чувствами».

Осознав, что твои родители — обычные люди, у которых такие же чувства, как у тебя, ты станешь гораздо лучше их понимать. Например, они могут беспокоиться, сумеют ли они хорошо тебя воспитать. Или, озабоченные множеством опасностей и искушений, которые тебя окружают, они порой могут слишком болезненно на что-то реагировать. А может, их отягощают какие-то проблемы: слабое здоровье, финансовые затруднения, личные переживания. Представим, что отцу очень не нравится его работа, но он никогда по этому поводу не жалуется. И если его ребенок скажет: «Как мне надоело ходить в школу», не удивительно, что отец, вместо слов сочувствия, резко ему ответит: «Это еще что за новости?! Мне бы твои заботы!»

Думай о других

Но как же узнать, что волнует твоих родителей? «Каждый из вас должен думать не только о своем благе, но также и о благе других» (Филиппийцам 2:4, СоП). Спроси у мамы, какой она была в молодости. Что ее волновало, к чему она стремилась? «Скорее всего, — говорится в одном молодежном журнале, — мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим» («’Teen»). Без сомнения, то же самое можно отнести и к отцу.

Когда возникает какой-то конфликт, не спеши обвинять родителей в том, что они не хотят тебя понять. Спроси себя: может быть, мама с папой плохо себя чувствуют или чем-то обеспокоены? А может я их обидел каким-нибудь необдуманным словом или поступком? Или они просто неверно истолковали мои слова? (Притчи 12:18). Подобная чуткость послужит хорошим началом тому, чтобы наладить добрые отношения с родителями. А затем можно приложить старания, чтобы родители стали понимать и тебя! Однако многие подростки неимоверно затрудняют этот процесс. Каким образом?

Двойная жизнь

Именно такую жизнь вела 17-летняя Викки: вопреки желанию своих родителей она тайком встречалась с одним парнем. Ей казалось, что они не смогут понять ее чувств к нему. Естественно, что между нею и родителями росло все большее отчуждение. Викки вспоминает: «Мы только мешали друг другу жить. Терпеть не могла возвращаться домой». И тогда она решила выйти замуж — лишь бы уйти из дома!

Многие подростки тоже ведут двойную жизнь — тайком занимаются тем, что родители им запрещают, — а потом жалуются, что «родители [их] не понимают»! К счастью, Викки помогла одна пожилая христианка, которая сказала ей: «Викки, подумай о родителях... Ведь они тебя вырастили. Если тебе трудно ужиться с людьми, которые 17 лет дарили тебе любовь, как ты сможешь ужиться со своим ровесником, который, в отличие от них, всего этого не делал?»

Викки взглянула правде в глаза. И поняла, что глубоко заблуждалась и что родители были правы. Она прекратила встречаться с тем молодым человеком и начала налаживать отношения с родителями. Если ты, как Викки, что-то скрываешь от родителей, разве не настало время им обо всем рассказать? (Смотри вставку «Как рассказать об этом родителям?».)

Находи время для общения

«Мы еще никогда с отцом так здорово не отдыхали! — воскликнул Джон, вспоминая о совместной поездке с отцом. — Первый раз в жизни мы провели с ним вдвоем шесть часов подряд. Вернее, шесть часов туда и шесть обратно. Даже приемник в машине не включали. Только разговаривали. Такое чувство, будто мы заново друг друга узнали. Никогда не думал, что с ним будет так интересно! Мы по-настоящему сдружились». Почему бы и тебе не взять за правило откровенно беседовать с мамой или папой?

Кстати, тебе будет полезно подружиться с другими взрослыми. Викки вспоминает: «Я никогда не общалась с теми, кто старше меня. Но однажды я решила, что буду оставаться рядом с родителями, когда они общаются с другими взрослыми. Со временем я подружилась с людьми, которые были ровесниками моих родителей, и это помогло мне стать более уравновешенной во взглядах. Теперь мне легче находить общий язык и с родителями. Наши отношения совершенно изменились».

Общение с теми, у кого за плечами богатый жизненный опыт, предохранит тебя от однобокого взгляда на жизнь, нередко возникающего у подростков, которые ограничиваются дружбой со своими ровесниками (Притчи 13:20).

Делись своими чувствами

«Сердце мое чисто, и слова мои будут честны, и о том, что я знаю, скажу правду», — сказал молодой Елиуй (Иов 33:3, СоП). Так ли ты разговариваешь с родителями, когда у вас возникают разногласия по поводу одежды, музыки или того, в котором часу нужно возвращаться домой?

Грегори считал, что его мать выдвигает совершенно неразумные требования. Во избежание конфликтов он старался как можно реже бывать дома. Но потом решил последовать совету, который ему дали христианские старейшины. Грегори вспоминает: «Я начал делиться с мамой своими чувствами. Рассказывал, почему мне хотелось поступить так или иначе, не торопясь с выводом, что она и так все знает. Часто высказывал наболевшее, объяснял, что не хотел ничего плохого и что мне было очень тяжело, ведь она обращалась со мной как с маленьким ребенком. Тогда она начала меня понимать, и мало-помалу все наладилось».

Ты сам можешь убедиться в том, что «чистое сердце» и «честные слова» помогают разрешить многие недоразумения.

Как улаживать разногласия

Однако это не означает, что родители сразу же согласятся с твоей точкой зрения. Поэтому научись сдерживать свои эмоции. «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи 29:11). Высказывай свое мнение спокойно. Говори по существу и не переходи на возражения типа «Почему всем можно, а мне нельзя?».

Иногда родители будут тебе в чем-то отказывать. Это не значит, что они тебя не понимают. Возможно, они просто хотят оградить тебя от беды. «У меня очень строгая мама, — говорит одна 16-летняя девушка — Мне не нравится, когда она мне что-то запрещает или когда указывает, во сколько прийти домой. Но в душе она действительно любит. ...Она заботится обо мне».

Невозможно описать словами мир и любовь, которые царят в семье благодаря взаимопониманию. Дом становится надежным укрытием от любых невзгод. Однако для этого необходимы усилия всех членов семьи.

Вопросы для обсуждения

◻ Почему между подростками и их родителями часто происходят конфликты?

◻ Как может измениться твое отношение к родителям, если ты постараешься их понять?

◻ Что поможет лучше понять родителей?

◻ Почему, ведя двойную жизнь, можно испортить взаимоотношения с родителями?

◻ Почему, когда у тебя возникают серьезные проблемы, самое лучшее — рассказать об этом родителям? Как это можно сделать?

◻ Что нужно делать, чтобы родители стали лучше тебя понимать?

[Вставка, страница 22]

«Мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим» («’Teen»).

[Рамка/Иллюстрация, страницы 20, 21]

Как рассказать об этом родителям?

Признаваться родителям в каком-нибудь проступке — дело не из приятных. Винсент говорит: «Мне было трудно начать разговор: я чувствовал, что родители мне очень доверяли, поэтому так не хотелось их огорчать».

Подростки, скрывающие свои провинности, часто страдают от угрызений совести (Римлянам 2:15). Проступки могут стать для них невыносимо «тяжелым бременем» (Псалом 37:5). Стараясь выкрутиться, подростки, как правило, начинают лгать родителям, таким образом добавляя к уже совершенным грехам новые. И тем самым разрушают хорошие взаимоотношения с Богом.

В Библии сказано: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Притчи 28:13). Как говорит 19-летняя Бетти, «Иегова все равно все видит».

Если ты совершил серьезный проступок, обратись в молитве к Иегове и, прося у него прощения, покайся в своем грехе (Псалом 61:9). Затем расскажи обо всем родителям (Притчи 23:26). Они обладают жизненным опытом и, скорее всего, помогут тебе исправиться и больше не повторять прежних ошибок. «Разговор на самом деле может помочь, — говорит 18-летний Крис — В конце концов, когда во всем призна́ешься, действительно становится легче». Но как нужно рассказывать об этом родителям?

В Библии упоминается о «слове, сказанном в подходящее время» (Притчи 25:11, СоП; сравни Екклесиаст 3:1, 7). Но какое время самое подходящее? Крис продолжает: «Я жду до вечера, а за ужином говорю папе, что у меня есть к нему разговор». А вот подросток, которого мама воспитывает одна, выбирает для разговора другое время: «Обычно я разговариваю с мамой перед сном — в это время она более расположена к беседе. А когда она приходит с работы, она вся на нервах».

Ты мог бы начать примерно так: «Папа, мама, мне нужно с вами поговорить». А если кажется, что родителям сейчас не до тебя? Можно сказать: «Я вижу, вы заняты, но для меня это очень важно. Не могли бы мы поговорить?» Затем можно спросить: «Вы когда-нибудь делали что-то, о чем потом было стыдно рассказывать?»

Теперь предстоит самое трудное: сказать родителям, в чем именно ты провинился. С должным смирением говори правду, не преуменьшая серьезности своего проступка и не опуская неприятных тебе подробностей (Ефесянам 4:25; сравни Луки 15:21). Изъясняйся на понятном родителям языке и не используй выражений, которые понятны только молодежи.

Естественно, что сказанное тобой может задеть и расстроить родителей. Поэтому не удивляйся и не возмущайся, если на тебя вдруг посыплется град упреков! Разве оказался бы ты в таком положении, если бы в свое время прислушался к их предупреждениям? Поэтому оставайся спокойным (Притчи 17:27). Слушай, что говорят родители, и отвечай на вопросы, каким бы тоном тебе их ни задавали.

Безусловно, искреннее желание исправиться не оставит твоих родителей равнодушными. (Сравни 2 Коринфянам 7:11.) И все же будь готов к заслуженному наказанию. «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Помни и о том, что тебе еще не раз понадобится помощь и зрелый совет родителей. Поэтому, если ты привыкнешь доверять родителям небольшие трудности, ты сможешь без опасения делиться с ними и более серьезными проблемами.

[Иллюстрация]

Выбери время, когда родители в хорошем расположении духа.

Глава 3

Что нужно делать, чтобы родители дали мне больше свободы?

ТЫ ГОВОРИШЬ, что ты уже не маленький и на выходных можешь возвращаться домой позднее. А они говорят, что ты должен приходить домой вовремя. Ты говоришь, что хочешь посмотреть фильм, о котором идет так много разговоров. А они тебе запрещают. Ты говоришь, что подружился с отличными ребятами и хочешь пойти с ними погулять. А они говорят, что сначала хотели бы сами познакомиться с твоими друзьями.

Подростку иногда может казаться, что родители не дают ему и шагу ступить без их ведома. Что в ответ на его «я хочу...» непременно послышится их «нельзя». Кажется, что от недремлющего родительского ока просто никуда не скрыться. Пятнадцатилетняя Дебби говорит: «Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. Большинство родителей поступает точно так же. Неужели им обязательно нужно все знать? Я хочу быть более независимой».

Подростки жалуются, что родители совершенно с ними не считаются. Никакого доверия — чуть что, даже выслушать не хотят, сразу во всем обвиняют. Никакой самостоятельности — кругом одни только правила.

«С великой скорбью»

Обращаются ли родители с тобой подчас как с маленьким? Если да, то не забывай, что совсем недавно ты действительно был маленьким. В умах родителей еще жив образ беспомощного ребенка, и им не так-то легко его забыть. Они все еще помнят ошибки, которые ты совершал в детстве, и, независимо от того, хочешь ты или нет, стремятся тебя защитить.

Это стремление очень сильно. Когда у родителей отступают на второй план заботы о том, как предоставить тебе крышу над головой, одеть и накормить тебя, у них нередко возникают новые трудности — как тебя воспитать и защитить, да-да, именно защитить. И не случайно. Ведь они ответственны за твое воспитание перед Богом (Ефесянам 6:4). И когда им кажется, что твоему благополучию что-то угрожает, они начинают волноваться.

Вспомни пример родителей Иисуса Христа. Побывав в Иерусалиме, они отправились в обратный путь, не зная, что Иисус остался. Заметив, что его нигде нет, они начали упорные — даже отчаянные — поиски! Когда же они наконец «нашли Его в храме», мать Иисуса воскликнула: «Чадо! что Ты сделал с нами? вот, отец Твой и Я с великой скорбью искали Тебя» (Луки 2:41—48). А теперь подумай: если даже Иисус — совершенный ребенок — причинил родителям столько тревоги, сколько же тревог причиняешь своим родителям ты!

Возьмем, к примеру, эти вечные споры о том, в котором часу тебе возвращаться домой. Возможно, ты не видишь причин для подобных ограничений. Но пытался ли ты когда-нибудь взглянуть на это глазами родителей? Такую попытку предприняли школьники — авторы книги о родителях («The Kids’ Book About Parents»). Они составили список того, что, по их мнению, «может прийти родителям в голову, если их дети не вернулись домой вовремя». В списке встречалось и такое: «принимают наркотики; попали в автокатастрофу; шатаются в парке; смотрят порнофильмы; торгуют наркотиками; позорят нашу семью; их изнасиловали или ограбили; забрали в полицию; посадили в тюрьму».

Не все родители придут к таким, казалось бы, далеким от истины заключениям. Но разве не случается все это со многими подростками на самом деле? Так стоит ли возмущаться, когда тебе говорят, что поздние прогулки и общение с сомнительной компанией могут плохо для тебя закончиться? Ведь даже родители Иисуса хотели знать, где он находился!

Зачем они это делают?

По словам некоторых подростков, родители так сильно о них беспокоятся, что это начинает походить на манию. Однако не стоит забывать, сколько времени и сил посвятили тебе родители. Им может быть больно от одной только мысли, что ты, повзрослев, покинешь отчий дом. Одна женщина написала: «Моему единственному сыну уже девятнадцать лет, а мне страшно даже подумать, что когда-то он уедет из дома».

Поэтому некоторые родители склонны окружать свое чадо чрезмерной опекой. Однако было бы неразумно слишком болезненно на это реагировать. Одна молодая женщина вспоминает: «Лет до восемнадцати у меня с мамой были очень близкие взаимоотношения... [Но] когда я стала старше, возникли трудности. Я захотела быть более независимой, а мама, наверное, усмотрела в этом угрозу для нашей дружбы. Она пыталась удержать меня рядом, но это отталкивало меня еще больше».

В относительной независимости нет ничего плохого, но ради нее нельзя жертвовать единством в семье. А как можно добиться того, чтобы отношения с родителями были более зрелыми и основывались на взаимопонимании и уважении, в том числе на уважении к взглядам друг друга? Очень важно помнить, что уважение завоевывается уважением. Апостол Павел как-то сказал: «У всех нас были отцы по плоти, которые наказывали нас, и мы относились к ним с уважением» (Евреям 12:9, СоП). Родители тех первых христиан тоже были несовершенными. Павел продолжает (стих 10, СоП): «Наши отцы по плоти взыскивали... по своему разумению».

Иногда те люди ошибались в своих суждениях. И тем не менее дети относились к ним с уважением. Твои родители заслуживают такого же отношения. И если они окружают тебя излишней заботой, не стоит возмущаться. Проявляй к родителям такое же уважение, какое ожидаешь от них.

Недоразумения

Случалось ли тебе порой, по независящим от тебя причинам, возвращаться домой позднее обычного? Не вызывало ли это бурной реакции у твоих родителей? Подобные недоразумения открывают другую возможность завоевать их уважение. Вспомни, как повел себя юный Иисус, когда огорченные родители наконец-то нашли его в храме, где он как ни в чем не бывало рассуждал с учителями о Слове Бога. Стал ли Иисус препираться с родителями, лить слезы или упрекать их в том, что они усомнились в его мотивах? Обрати внимание на его спокойный ответ: «Зачем было вам искать Меня? или вы не знали, что Мне должно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?» (Луки 2:49). Можно не сомневаться, что родители Иисуса были поражены тем, с какой взрослостью это было сказано. «Кроткий ответ» не только «отвращает гнев», но и помогает завоевать уважение родителей (Притчи 15:1).

Правила и требования

От того, как ты реагируешь на требования своих родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Некоторые подростки начинают обижаться на родителей, обманывать их или делать что-то назло. Попробуй более «взрослый» подход. Если ты хочешь, чтобы тебе разрешили прийти домой попозже, не веди себя как ребенок: не настаивай на своем и не ной, что «всем другим можно». Писательница Андреа Иган советует: «[Расскажи] им как можно подробнее, что ты собираешься делать, чтобы они смогли объективно оценить ситуацию... Если объяснить им, где и с кем ты будешь находиться и почему тебе так важно остаться там немного дольше... они, наверняка, не станут возражать».

Когда родители хотят познакомиться с твоими друзьями — кстати, лучше, если они это сделают, — не хнычь, как маленький. В одном молодежном журнале дается такой совет: «Приводи иногда друзей к себе домой, чтобы, когда ты скажешь, что пошел с Биллом в кино, твой отец не кричал из другой комнаты: „С каким еще Биллом?!“» («Seventeen»).

«Имеющему дастся»

Джим не может без улыбки рассказывать о своем младшем брате Роне. «Я старше его всего на 11 месяцев, — говорит он, — но родители обращались с нами совершенно по-разному. Мне многое позволяли. Разрешали пользоваться нашей машиной. Как-то раз мне даже доверили отвезти одного из младших братьев в Нью-Йорк».

«С Роном все было по-другому, — продолжает Джим — Его во всем контролировали. Отец даже и не думал учить Рона водить машину, когда тот подрос. А когда Рон решил, что он уже достаточно взрослый, чтобы ходить на свидания, родители строго-настрого ему это запретили».

Думаешь, Джим был любимчиком? Вовсе нет. Он объясняет: «Рон рос безответственным. Безынициативным. Часто не выполнял то, что ему поручали. Я никогда не пререкался с родителями, а Рон не упускал возможности показать, с чем он не согласен. И поэтому ему уже не доверяли». Иисус сказал в Матфея 25:29: «Всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет».

Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельным и ответственным человеком? Докажи это. Относись со всей серьезностью к любому порученному тебе заданию. Не будь похож на юношу, о котором рассказал Иисус в одной из своих притч. Когда отец попросил его: «Сын, пойди поработай сегодня в моем винограднике», тот «ответил: „Да, господин“, но не пошел» (Матфея 21:28—30, СоП). Докажи родителям: о чем бы они тебя ни попросили, можно считать, что это уже сделано!

«Я доказал родителям, что на меня можно положиться, — говорит Джим — Они посылали меня в банк, доверяли мне оплачивать счета за коммунальные услуги, делать покупки. А когда маме пришлось устроиться на работу, я даже готовил на всю семью».

Проявляй инициативу

А что делать, если родители ничего тебе не поручают? Прояви инициативу. В том же молодежном журнале дается такой совет: «Предложи приготовить для всех обед и скажи родителям, что хочешь все сделать сам: сам придумаешь меню, составишь список продуктов, посчитаешь их стоимость, сходишь в магазин, приготовишь и все за собой уберешь» («Seventeen»). А если ты не силен в кулинарии, посмотри, как еще можно помочь по хозяйству. Совершенно не обязательно дожидаться от родителей особых указаний, когда ты увидел грязную посуду, немытый пол или неубранную комнату.

В летнее время или на выходных многие подростки подрабатывают. Если ты принадлежишь к их числу, доказал ли ты, что умеешь правильно обращаться с деньгами и не тратить их зря? Не возникало ли у тебя желания помочь родителям с оплатой жилья и питания? (Поинтересуйся ценами на жилье в вашей местности — эти цифры могут стать для тебя полным откровением.) Возможно, у тебя будет оставаться меньше денег на карманные расходы, но когда родители заметят, что ты обращаешься с деньгами как взрослый, они, наверняка, предоставят тебе бо́льшую свободу действий.

Попробуй сначала сам

Родители должны быть твоими друзьями, источником советов и наставлений. (Сравни Иеремия 3:4.) Но это не значит, что они обязаны все, до мелочей, за тебя решать. Уверенность в своей способности принимать решения появится у тебя только тогда, когда ты привыкнешь работать своей головой (Евреям 5:14).

Поэтому не беги при малейших признаках беспокойства к родителям, а попытайся сначала сам вникнуть в суть своей проблемы. Не принимай необдуманных решений, следуй совету Библии о том, что надо «уметь рассуждать» (Исаия 32:4). Попробуй изучить волнующий тебя вопрос, особенно если затронуты библейские принципы. Спокойно все обдумай, а уж потом иди к родителям. Не спрашивай у них, что тебе делать и как бы они поступили на твоем месте, а объясни им, что произошло. Поделись своими рассуждениями по этому поводу. А затем спроси, что они обо всем этом думают.

Вот тогда родители увидят, что ты говоришь уже не как ребенок. Твой первый серьезный шаг докажет, что ты стал взрослее и заслуживаешь большей свободы действий. И родители, скорее всего, начнут относиться к тебе как ко взрослому.

Вопросы для обсуждения

◻ Почему родители так часто боятся за своих детей и хотят знать, где те находятся?

◻ Почему очень важно относиться к родителям с уважением?

◻ Как лучше всего уладить недоразумения с родителями?

◻ Как соблюсти правила и требования родителей и в то же время сохранить долю свободы?

◻ Как доказать родителям, что ты ответственный человек?

[Вставка, страница 29]

«Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. [...] Неужели им обязательно нужно все знать?»

[Иллюстрация, страница 27]

Считаешь ли ты, что тебе не дают и шагу ступить?

[Иллюстрация, страница 30]

Когда возникают недоразумения, один из способов завоевать уважение — это сохранять спокойствие.

Глава 4

Почему мои родители развелись?

«Я помню, как от нас ушел папа. Тогда мы даже не поняли, что произошло. Уходя на работу, мама оставляла нас одних. Иногда мы сидели у окна и со страхом думали, что она тоже от нас ушла...» (девочка, родители которой развелись).

РАЗВОД родителей может стать для ребенка настоящей трагедией, незабываемым горем. Нередко он порождает у ребенка целую бурю эмоций: стыд, злость, тревогу, страх быть брошенным, вину, подавленность, ощущение невозместимой утраты и даже желание отомстить.

Если твои родители недавно развелись, у тебя тоже могут появиться такие чувства. Ведь наш Создатель хотел, чтобы ты рос в семье, где есть и мать и отец (Ефесянам 6:1—3). А теперь тебя лишили возможности постоянно видеться с одним из родителей, которого ты так любил. «Я очень уважал своего отца и хотел быть вместе с ним, — с горечью вспоминает Пол, родители которого разошлись, когда ему было семь лет. — Но суд решил, что мы останемся с мамой».

Почему родители расходятся

Часто родители скрывают от детей свои проблемы. «Я не помню, чтобы они ссорились, — говорит Линн, родители которой развелись, когда она была совсем маленькой. — Мне казалось, что у них все в порядке». И даже когда родители постоянно скандалят друг с другом, их развод все равно может оказаться для ребенка совершенной неожиданностью!

Нередко родители разводятся, потому что один из них виновен в супружеской измене. В этом случае Бог разрешает невиновной стороне подавать на развод (Матфея 19:9). В других случаях «гнев и крик, и злоречие» перерастают в насилие, и одному из родителей приходится опасаться как за собственное здоровье, так и за здоровье своих детей (Ефесянам 4:31).

Некоторые же родители добиваются развода по не совсем обоснованным причинам. Одни проявляют эгоизм и, вместо того чтобы преодолевать трудности, разводятся, заявляя, что «совместная жизнь больше не приносит им счастья» или что они «уже не любят друг друга». Все это не нравится Богу, он сам сказал: «Не люблю разводов» (Малахия 2:16, ПАМ). Некоторые, как и предсказал Иисус, расходятся со своими супругами из-за того, что те стали христианами (Матфея 10:34—36).

Тем не менее, если родители не отвечают тебе на вопросы о разводе или ограничиваются туманными ответами, это не означает, что они тебя не любятa. Может, родителям, поглощенным своими переживаниями, просто тяжело говорить с тобой на эту тему (Притчи 24:10). Кроме того, им, возможно, неловко признаваться в своей несостоятельности.

Что можно сделать

Попробуй, успокоившись, в подходящее время поговорить с родителями о том, что тебя тревожит (Притчи 25:11, СоП). Объясни им, что ты очень расстроился и пришел в замешательство, узнав об их разводе. Возможно, они объяснят тебе все более подробно. А если нет, не впадай в отчаяние. Разве Иисус не считал нужным умалчивать о том, что ученики, по его мнению, не смогли бы в то время понять? (Иоанна 16:12). К тому же, разве у родителей не может быть своих секретов?

И наконец, помни, что, какова бы ни была причина развода, твоей вины в этом нет! По данным проведенного Валлерштейн и Келли опроса 60 разведенных пар, супруги винили в распаде брака друг друга, своих начальников, родственников и знакомых. Однако, по словам исследователей, «примечательно, что ни один из супругов не винил в этом детей». Так что к тебе отношение родителей не изменилось.

Время лечит

Есть «время врачевать» (Екклесиаст 3:3). Как в случае телесной травмы, например перелома, должно пройти несколько недель или даже месяцев до полного выздоровления, так и в случае душевной травмы тоже требуется какое-то время.

Исследователи разводов Валлерштейн и Келли обнаружили, что «столь распространенные страхи, горе, нежелание поверить в случившееся... уменьшаются или вовсе пропадают» в течение двух лет после развода родителей. По мнению некоторых специалистов, самые худшие последствия развода должны исчезнуть в течение трех лет. Это может показаться долгим сроком, но, прежде чем жизнь вернется в нормальное русло, многое должно измениться.

Например, должен восстановиться ритм жизни, который был нарушен разводом. Также должно пройти время, чтобы твои родители оправились от душевного потрясения. Вероятно, только тогда они смогут оказать тебе необходимую поддержку. Как только появится какая-то размеренность, ты почувствуешь, что жизнь приходит в норму.

Однако Соломон предупредил: «Не говори: „отчего это прежние дни были лучше нынешних?“ потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом» (Екклесиаст 7:10). Постоянные воспоминания о прошлом мешают правильно воспринимать настоящее. Какая атмосфера царила в семье до развода? «Постоянные ссоры, крики и оскорбления», — призналась Аннетт. Может быть, теперь у вас наконец наступил мир и покой?

«Я их помирю»

Некоторые лелеют надежду помирить своих родителей — даже когда те уже вторично вступили в брак!

Но развод есть развод, и отрицать его бессмысленно. Ведь может получиться так, что никакие слезы, мольбы и старания не заставят твоих родителей снова жить вместе. Так зачем же мучить себя несбыточными мечтами? (Притчи 13:12). Соломон сказал, что есть «время терять» (Екклесиаст 3:6). Поэтому смирись с тем, что есть, а также с тем, что ничего не изменишь. Так тебе будет легче это пережить.

Примирись с родителями

Негодование на родителей за то, что они испортили тебе жизнь, может быть вполне справедливым. «Мои родители — эгоисты, — с горечью говорит один юноша. — Они совершенно не подумали о том, как это отразится на нас. Просто взяли и развелись». Да, такое может произойти. Однако стоит ли вредить себе, живя с горечью и гневом в сердце?

В Библии дается совет: «Всякое раздражение и ярость, и гнев... да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга» (Ефесянам 4:31, 32). Как можно простить тех, кто так сильно тебя обидел? Попытайся быть объективным к своим родителям — ведь они несовершенные люди, которым свойственно ошибаться. Да, «все [даже родители] согрешили и лишены славы Божией» (Римлянам 3:23). Если ты это поймешь, тебе будет легче примириться с ними.

Делись своими переживаниями

«Вообще-то я никогда не заводил разговоров о том, как отношусь к разводу своих родителей», — поделился один юноша. Однако, беседуя на эту тему, он все больше и больше терял невозмутимость, а под конец и вовсе не мог удержаться от слез. Вырвались наружу так долго скрываемые переживания. Изумленный юноша признался: «Выговорился — и стало гораздо легче».

Может, и тебе лучше с кем-то поговорить, а не замыкаться в себе. Расскажи родителям, что у тебя на сердце: пусть знают о твоих тревогах и страхах. (Сравни Притчи 23:26.) Зрелые христиане тоже могут помочь. Например, Кит не получил практически никакой поддержки от семьи, которая распалась из-за развода. Он нашел ее в другом месте. Кит говорит: «Моей семьей стало собрание христиан».

Но главное, ты всегда можешь обратиться к небесному Отцу, который слышит наши молитвы (Псалом 64:3). Пол вспоминает, что помогло ему перенести развод родителей: «Я постоянно молился Иегове и всегда ощущал его поддержку».

Не унывай!

Возможно, после развода родителей твоя жизнь уже не будет такой, как прежде. Но это не значит, что она станет бессмысленной и безрадостной. «В усердии не ослабевайте», — советуется в Библии (Римлянам 12:11). Не унывай — не позволяй печали, боли и гневу лишать тебя сил! Прилежнее займись учебой. Найди себе хобби. Будь всегда занят «в деле Господнем»! (1 Коринфянам 15:58).

Да, потребуется усердие, целеустремленность и время. Только тогда боль, вызванная разводом твоих родителей, постепенно стихнет.

[Сноска]

Вопросы для обсуждения

◻ По каким причинам иногда разводятся родители?

◻ Почему родителям может быть трудно об этом говорить? Как поступить, видя их нежелание разговаривать на эту тему?

◻ Почему не стоит постоянно вспоминать былое или мечтать о том, что ты сможешь помирить своих родителей?

◻ Что сделать, чтобы было легче перенести развод родителей?

◻ Как побороть свою обиду на родителей?

[Рамка, страницы 36, 37]

«Что будет со мной после их развода?»

После развода родителей некоторые подростки, по сути, сами ломают себе жизнь. Кто-то, не долго думая, бросает учебу. Кто-то, давая выход гневу и отчаянию, начинает плохо себя вести — как бы мстя родителям за то, что они развелись. Денни вспоминает: «После развода родителей я ходил совершенно разбитый и подавленный. В школе начались неприятности, и меня оставили на второй год. В новом классе... я только и делал, что занимался глупостями, и постоянно ввязывался в драки».

Вызывающим поведением можно весьма успешно обратить на себя внимание родителей. Но разве этим чего-то добьешься, кроме дополнительных неприятностей? Ведь своими неправильными поступками человек наказывает только себя (Галатам 6:7). Попытайся понять: родители тоже страдают, и то, что кажется тебе равнодушием, появляется вовсе не со зла. Мать Денни признается: «Я совершенно забросила детей. После развода я была в таком ужасном состоянии, что у меня просто не было сил уделять им внимание».

Библия советует в Евреям 12:13: «Ходите прямо ногами вашими, дабы хромлющее не совратилось». Если твоим воспитанием никто не занимается, это вовсе не означает, что можно вести себя как угодно (Иакова 4:17). Отвечай за свои поступки и дисциплинируй себя сам (1 Коринфянам 9:27).

Кроме того, не принимай необдуманных решений, например уйти из дома. «Благоразумный внимателен к путям своим» (Притчи 14:15). Если кажется, что родителям сейчас не до тебя, поговори о том, как тебе дальше поступать, с кем-нибудь из друзей постарше.

И все-таки у тебя могут остаться вопросы по поводу будущего. Вполне понятно, что из-за неудачного брака родителей тебя может беспокоить вопрос, насколько удачным окажется твой собственный брак. К счастью, семейные неурядицы — это не веснушки, которые передаются по наследству. У тебя своя, неповторимая жизнь, поэтому твой будущий брак зависит не от родительских неудач, а от того, будете ли вы с супругом придерживаться Слова Бога.

Возможно, теперь тебя начинают беспокоить вопросы, связанные с пищей, одеждой, жильем, средствами для жизни — с тем, о чем раньше ты даже не задумывался. Однако, как правило, родители и после развода стараются найти возможность обеспечить детей материально, даже если им придется больше работать. Тем не менее в книге о том, как пережить разрыв, дается реалистичная оценка: «То, что когда-то тратилось на содержание одной семьи, теперь тратится на две, поэтому каждому члену семьи придется умерить свои запросы» («Surviving the Breakup»).

Вполне может быть, что теперь тебе придется обходиться без того, к чему ты привык, например без новой одежды. Но в Библии есть такое напоминание: «Мы ничего не принесли в мир; явно, что ничего не можем и вынесть из него. Имея пропитание и одежду, будем довольны тем» (1 Тимофею 6:7, 8). Ты даже мог бы поучаствовать в планировании нового семейного бюджета. И не забывай, что Иегова — «Отец сирот» (Псалом 67:6). Можешь быть уверен, что ему далеко не безразличны твои нужды.

Иеремия заметил: «Благо человеку, когда он несет иго в юности своей» (Плач Иеремии 3:27). Конечно, в том, что родители разводятся, нет ничего хорошего. Однако даже из такого неприятного события можно извлечь «благо».

Исследовательница Джудит Валлерштейн сказала: «Поражал и где-то даже глубоко трогал эмоциональный и интеллектуальный подъем [у детей разведенных родителей], произошедший на фоне распада семьи. Дети... со всей серьезностью пересмотрели произошедшее с их родителями и пришли к правильным выводам относительно своего будущего. Они старались найти способы избежать ошибок, допущенных родителями».

Без сомнения, развод родителей не пройдет для тебя бесследно. Но будет ли этот след незаметной царапинкой или незаживающей раной, в значительной степени зависит от тебя самого.

[Иллюстрация, страница 35]

Наблюдать, как распадается брак родителей, может быть одним из самых горьких переживаний в жизни.

[Иллюстрация, страница 38]

Постоянные воспоминания о прошлом только огорчают.

Глава 5

Как быть, если отец или мать снова вступает в брак?

«День, когда отец женился на Рите, был самым черным днем в моей жизни, — вспоминает Шон. — Я был вне себя от злости. Я злился на отца за то, что он предал маму. Злился на маму за то, что она бросила нас и уехала поступать в юридическую школу. Злился на этих несносных мальчишек, двух Ритиных детей, которые теперь будут жить в нашем доме... Но больше всего я злился на Риту... Я ее просто ненавидел. Зная, что это неправильно, я злился даже на самого себя» (Линда Крейвен, «Stepfamilies — New Patterns in Harmony»).

ПОВТОРНЫЙ брак одного из родителей отнимает последнюю надежду на то, что твои родители когда-нибудь снова будут вместе. Из-за этого может возникнуть растерянность, ревность или ощущение, что тебя предали.

Повторный брак может восприниматься особенно болезненно, если заключается вскоре после кончины одного из горячо любимых тобой родителей. «После маминой смерти я совсем озлобилась, — признается 16-летняя Мисси. — Мне казалось, что невеста отца покушается на место, которое принадлежало только моей маме, поэтому я все делала ей назло». Верность родным родителям может даже вызвать у ребенка чувство вины, если он вдруг ощутит любовь к отчиму или мачехе.

Поэтому неудивительно, что душевная боль толкает многих подростков на необдуманные поступки. Некоторые даже пытаются разрушить новую семью отца или матери. Однако не забывай, что, вступив в новый брак, они поклялись перед Богом быть верными своему супругу. «Итак, что Бог сочетал, того человек [в том числе и ребенок] да не разлучает» (Матфея 19:6). И даже если тебе удастся разорвать их отношения, ты все равно не добьешься того, чтобы твои родные родители снова были вместе.

Также нет смысла постоянно ссориться с отчимом или мачехой. В Притчах 11:29 есть такое предупреждение: «Расстраивающий дом свой получит в удел ветер», то есть останется ни с чем. Обида, которую 15-летняя Джерри держала на мачеху, в итоге вылилась в грандиозный скандал. Чем все это закончилось? Тем, что мачеха поставила отца Джерри перед выбором: или я, или она. И девушке пришлось переехать обратно к матери, которая к тому времени тоже вышла замуж.

Тебе поможет любовь

Что поможет тебе побороть отрицательные эмоции, когда отец или мать повторно вступает в брак? Основанная на принципах любовь, о которой говорится в 1 Коринфянам 13:4—8.

Любовь «не ищет своего». То есть ищет «пользы другого» (1 Коринфянам 10:24). Если отцу или матери не хватает супружеского общения, и они решают снова вступить в брак, — стоит ли им мешать?

Любовь «не ревнива» (СоП). Многие подростки хотят, чтобы родители любили только их и больше никого. Однако не стоит бояться, что родительская любовь к тебе иссякнет, — ведь любовь способна распространяться на многих. (Сравни 2 Коринфянам 6:11—13.) То, что отец или мать любит помимо тебя кого-то еще, вовсе не означает, что ты стал менее любим. Найдешь ли и ты в своем сердце место для любви к отчиму или мачехе? Это ни в коем случае не будет предательством по отношению к тому из родителей, которого рядом больше нет.

Любовь «не ведет себя неподобающе» (СоП). Совместное проживание со сводными братьями или сестрами может оказаться вовсе не таким простым с моральной точки зрения. По некоторым данным, в каждой четвертой семье, созданной в результате повторного брака, зафиксированы случаи незаконных интимных связей между новыми родственниками.

Дейвид говорит, что, когда мать повторно вышла замуж и в доме появились четыре девушки — его новые сестры, ему «пришлось поставить мысленную „преграду“ своим сексуальным желаниям». К тому же необходимо избегать фамильярности и следить за тем, чтобы не провоцировать полового влечения своим поведением или одеждой (Колоссянам 3:5).

Любовь «все покрывает... все переносит». Порой кажется, что душевная боль никогда не пройдет. «Дома я чувствовала себя совершенно лишней, — признается Марла. — Я даже упрекала мать за то, что она родила меня на свет». В конце концов у Марлы лопнуло терпение, и она убежала из дома. Но сейчас она говорит: «Лучше всего — просто потерпеть». Да, потерпи немного — и горечь, смятение и боль со временем исчезнут.

«Ты мне не мать (не отец)!»

Принимать наказание от неродных родителей нелегко, и когда они просят тебя что-нибудь сделать, иногда в ответ хочется бросить обидное «Ты мне не мать (не отец)!». Но не забывай о принципе, записанном в 1 Коринфянам 14:20: «По уму будьте совершеннолетни».

Один из способов показать, что ты совершеннолетен по уму, — это признать, что мачеха или отчим имеют право тебя дисциплинировать. Ведь они выполняют родительские обязанности и заслуживают твоего уважения (Притчи 1:8; Ефесянам 6:1—4). В Библии написано, что, когда у Есфири умерли родители, ее удочерил другой человек и стал ее «воспитателем». Хотя Мардохей и не был родным отцом Есфири, он, говоря словами Библии, ‘приказывал’ ей, и она подчинялась, даже когда стала взрослой (Есфирь 2:7, 15, 17, 20). Обычно мачеха или отчим прибегают к воспитательным мерам, потому что любят тебя и заботятся о тебе (Притчи 13:24).

Но будут, конечно же, и справедливые жалобы. Если такое произойдет, докажи, что ты «совершеннолетен», и последуй совету из Колоссянам 3:13 (СоП): «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга бескорыстно, когда есть у вас жалоба».

Учись делиться и идти на уступки

Когда 15-летняя Джеми жила вдвоем с мамой, у нее была своя комната и много дорогой одежды. Но вот мама снова вышла замуж, и все изменилось: в семье, кроме Джеми, появилось еще четверо детей. «Теперь у меня нет даже своей комнаты, — сокрушается она, — приходится всем делиться».

Иногда подросток вдруг перестает быть старшим или единственным ребенком в семье. К примеру, сын долгое время считался единственным мужчиной в доме, а теперь его место занял отчим. Или дочь с мамой были как подружки, — может, даже спали в одной комнате, — но в семье появился мужчина, и дочь почувствовала себя оттесненной на второй план.

«Кротость ваша да будет известна всем человекам», — советуется в Библии (Филиппийцам 4:5). Взятое здесь слово «кротость» на языке оригинала означает «уступчивость» и дается для описания человека, который не настаивает на своих законных правах. Так что иди на уступки, ищи компромисс. Постарайся как можно лучше приспособиться к новым обстоятельствам и не живи прошлым (Екклесиаст 7:10). Не жадничай и не относись к сводным братьям и сестрам как к чужим (1 Тимофею 6:18). Чем раньше ты начнешь считать их родными, тем быстрее вы подружитесь. А что касается нового мужчины в доме, то незачем на него злиться. Радуйся, что теперь будет легче нести груз домашних обязанностей.

Если к тебе относятся по-другому

Одна девушка, согласившись с тем, что отчим ее любит, сделала такую оговорку: «Но есть кое-какое различие. К нам он более строг, требователен и менее чуток... чем к своим родным детям, нашим одногодкам. Это нас очень обижает».

Пойми, что обычно отчим или мачеха не испытывают к приемным детям таких же чувств, как к родным детям. И зависит это не столько от кровного родства, сколько от прожитых вместе лет. Что уж тут говорить, если даже среди собственных детей родители порой делают предпочтения (Бытие 37:3). Однако нужно видеть разницу между отношением одинаковым и отношением справедливым. Люди отличаются друг от друга по характеру и потребностям. Поэтому не стоит следить за тем, относятся ли к тебе, как ко всем, — лучше обрати внимание, старается ли отчим или мачеха давать тебе то, в чем ты нуждаешься. Если нет, тогда есть смысл с ними об этом поговорить.

Дополнительным поводом для раздоров могут стать сводные братья или сестры. Никогда не забывай, что им, возможно, тоже нелегко привыкнуть к новым условиям жизни. Может, они даже злятся на тебя за «вторжение» в их семью. Поэтому относись к ним как можно доброжелательнее. Если они резко тебе отвечают или грубят, попытайся победить зло добром (Римлянам 12:21). И не забывай, что даже у родных братьев и сестер тоже бывают ссоры. (Смотри главу 6.)

Терпение вознаграждается!

«Конец дела лучше начала его; терпеливый лучше высокомерного» (Екклесиаст 7:8). Обычно должно пройти несколько лет, прежде чем между членами семьи установятся хорошие доверительные отношения. Только тогда люди с разными характерами и взглядами смогут уживаться вместе. Поэтому наберись терпения! Не жди, что тебя моментально полюбят или что ваша семья сразу станет дружной и крепкой.

Томасу, когда его мама снова вышла замуж, было, мягко говоря, не по себе. У его мамы было четверо детей, а у мужчины, который на ней женился, — трое. «У нас постоянно возникали стычки, ссоры, обиды, были ужасно натянутые отношения», — пишет Томас. Что же помогло все изменить к лучшему? «Когда мы стали применять библейские принципы, проблемы начали исчезать, — пусть не сразу, — но время и плоды Божьего духа в конце концов сделали свое дело» (Галатам 5:22, 23).

Из интервью с несколькими подростками видно, что применение библейских принципов в семье, созданной в результате повторного брака, способствует семейному счастью.

Подростки из благополучных семей

Корреспондент: Что удерживало тебя от возмущения, когда тебя наказывал отчим?

Линч: Мама с отчимом никогда не наказывали меня, не согласовав это друг с другом. Если я что-то натворил, они вместе решали, наказывать меня или нет, и, когда мне попадало, я знал, что это от них обоих.

Линда: Вначале это давалось трудно, потому что обычно я не медлила с возражением: «А кто ты такой, чтобы мне указывать?» А потом задумалась над сказанным в Библии, что нужно почитать мать и отца. Ведь Бог считает его моим отцом, даже если он мне и не родной.

Робин: Я знала, что мама очень расстроится, если я озлоблюсь на человека, которого она любит.

Корреспондент: Что посодействовало хорошему обмену мыслями?

Линч: Надо интересоваться, чем занимается твой отчим. Вот я помогал своему отчиму по работе. И пока мы занимались делами, мы много разговаривали. Это помогло мне понять, какие у него взгляды. А иногда мы просто сидели и болтали о всяких пустяках.

Валери: Я проводила вместе с моей неродной мамой очень много времени и начала по-настоящему ее понимать. Мы стали самыми близкими друзьями.

Робин: Мама снова вышла замуж всего лишь через год после смерти моего отца. Я отказывалась признавать отчима, потому что не хотела, чтобы место моего отца занял кто-то другой. А потом стала молиться, чтобы Бог помог мне оправиться после смерти отца и наладить взаимоотношения с отчимом. Я молилась, молилась и молилась. И Иегова услышал мои молитвы.

Корреспондент: Что ты делал, чтобы ваши отношения стали более теплыми?

Валери: Иногда я просила маму (мачеху. — Примеч. ред.) составить мне компанию и сходить вместе со мной на какой-нибудь концерт. Или, возвращаясь откуда-нибудь, покупала ей цветы, вазочку или еще какую-нибудь вещицу, чтобы показать, что не забываю о ней. Она это очень ценила.

Эрик: Нужно найти какие-то общие интересы. Сначала единственным, что объединяло меня с отчимом, было то, что он женился на моей матери и жил со мной под одной крышей. Самые большие перемены произошли, когда у меня появился такой же интерес к Библии, как у него. Когда я сблизился с Иеговой Богом, я сблизился и с отчимом. Вот тогда у нас и появилось что-то общее.

Корреспондент: Какую пользу это тебе принесло?

Робин: Пока мама воспитывала меня одна, я была своенравной и избалованной. Всегда хотела поступать по-своему. Сейчас я научилась думать о других и стала менее эгоистичной.

Линч: Благодаря отчиму я начал мыслить по-взрослому. Он многому меня научил и показал, как работать своими руками. Когда мне было трудно и я нуждался в поддержке, он всегда был рядом. Он самый лучший отец на свете.

Вопросы для обсуждения

◻ Какие чувства возникают у многих подростков, когда их родители решают повторно вступить в брак? Почему?

◻ Как христианская любовь поможет подростку побороть в себе отрицательные эмоции?

◻ Нужно ли принимать наказание от мачехи или отчима?

◻ Почему важно уметь делиться с другими и идти на уступки?

◻ Стоит ли ожидать, что к тебе будут относиться так же, как к твоим сводным братьям или сестрам? Что делать, если, по твоему мнению, с тобой обходятся несправедливо?

◻ Как можно наладить отношения с отчимом или мачехой?

[Вставка, страница 45]

«Мне казалось, что невеста отца покушается на место, которое принадлежало только моей маме, поэтому я все делала ей назло».

[Иллюстрация, страница 43]

Повторный брак матери или отца нередко вызывает у ребенка растерянность, возмущение и ревность.

[Иллюстрация, страница 46]

Дети часто игнорируют требования отчима или мачехи.

Глава 6

Почему с братьями и сестрами так трудно ужиться?

СОПЕРНИЧЕСТВО между детьми в семье известно еще со времен Каина и Авеля. Это не значит, что ты обязательно ненавидишь своих братьев и сестер. Один подросток признался: «Где-то в самой глубине души я вроде бы люблю своего брата. Но как-то по-своему».

Почему же так часто между детьми из одной семьи складываются враждебные отношения? Писательница Харриет Уэбстер приводит высказывание семейного терапевта Клаудии Швейцер: «Любая семья является источником определенных эмоциональных и материальных благ». Уэбстер добавляет: «Когда дети в семье начинают соперничать друг с другом, обычно это происходит именно из-за этих благ, куда включается все — от родительской любви до денег и одежды». Например, Камилле и ее пятерым братьям и сестрам приходится делить между собой три комнаты. «Иногда так хочется выставить всех за дверь и побыть одной, — говорит Камилла, — но они постоянно мешаются под ногами».

Конфликт может возникнуть и из-за домашних обязанностей или желанных привилегий. Старшие дети могут возмущаться, что им поручают больше дел по хозяйству. Младшие — что старший брат или сестра ими командует или что старшим разрешается что-то особенное. «Моя сестра ходит на курсы вождения, а мне нельзя, — жалуется одна девочка. — Мне становится обидно и я начинаю сознательно ей мешать».

Иногда разногласия между родными братьями или сестрами возникают просто из-за несходства характеров. Семнадцатилетняя Диана говорит о своих братьях: «Если ты видишь кого-то постоянно, изо дня в день... и наблюдаешь, как он каждый день делает то, что тебя раздражает, — это очень действует на нервы». Один молодой человек, по имени Андрэ, добавляет: «Дома ты... становишься самим собой». К сожалению, стать «самим собой» зачастую означает забыть о вежливости, доброте и такте.

Родительские предпочтения («мамин любимчик») являются еще одним поводом для ссор между родными братьями и сестрами. Профессор психологии Ли Салк признает: «Мать не может любить всех детей одинаково, ведь они очень разные, и к каждому из них у нас [родителей] неизбежно развивается особое отношение». Так было и в библейские времена. Патриарх Иаков, или Израиль, «любил Иосифа более всех сыновей своих» (Бытие 37:3). Это вызывало у братьев Иосифа сильную зависть.

Гасите огонь

«Где нет больше дров, огонь погасает» — так сказано в Притчах 26:20. Часто для того, чтобы предотвратить распространение лесных пожаров, в лесу делают просеки — полосы земли, полностью очищенные от деревьев. Обычно пламя доходит только до кромки просеки, а затем гаснет. Точно так же можно предотвратить разногласия или хотя бы не дать им разгореться. Один из способов — это разобраться в причинах конфликта и, прежде чем вспыхнет ссора, прийти к компромиссному решению.

Может, вы ссоритесь из-за того, что ни одному из вас не удается побыть наедине с самим собой? Тогда в удобный момент, пока не накалились страсти, сядьте и вместе составьте график. («Комната будет моей в такие-то дни или часы, а твоей — в такие-то».) И не нарушайте договоренности: «да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“» (Матфея 5:37). Если по каким-то причинам необходимо сделать изменения, предупредите друг друга заранее, а не ставьте перед уже свершившимся фактом.

А может, вы спорите, выясняя про «твое и мое»? Одна девушка жалуется на свою сводную сестру: «Она всегда берет у меня вещи без спросу. А однажды, когда она взяла мою косметику, у нее даже хватило наглости заявить, что я купила не то, что нужно!» В этом случае можно попросить, чтобы вас рассудили родители. Или же, что еще лучше, выбери спокойный момент и поговори со своим братом или сестрой. Не заводи споров о том, что кому принадлежит, лучше будь щедрым (1 Тимофею 6:18). Постарайтесь договориться, как вы будете поступать, когда хотите взять на время какую-то вещь. Одним из правил может быть такое: прежде чем что-то брать, обязательно спрашивать разрешения. Если нужно, пойдите на уступки. Тогда вы увидите, что «огонь угаснет», даже не разгоревшись.

А что делать, если тебя раздражает характер брата или сестры? Согласись, что тут вряд ли что-нибудь изменишь. Поэтому учись ‘снисходить к другим с любовью’ (Ефесянам 4:2). Вместо того чтобы «раздувать» ошибки и недостатки брата или сестры, проявляй христианскую любовь, которая «покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). Не давай места раздражению и обидам, отложи «гнев, ярость, злобу, злоречие», и пусть твое «слово... будет всегда с благодатию» (Колоссянам 3:8; 4:6).

«Это несправедливо!»

«Сестра получает все, что захочет, — жалуется один подросток, — а мне никогда ничего не достается». Знакомые слова, правда? Однако заметь две крайности: «все» и «ничего». Неужели все действительно настолько плохо? Вряд ли. Но даже если и так, разумно ли ожидать, что к двум разным людям будут относиться совершенно одинаково? Конечно нет. Вероятно, родители просто стараются учитывать твой характер и запросы.

Но если кому-то из детей отдают предпочтение — всегда ли это несправедливо? Не обязательно. Вспомни, что Иаков любил Иосифа больше, чем других сыновей. Почему? Потому что Иосифа родила Рахиль, любимая жена Иакова, которая потом скончалась. Разве не понятно, почему Иосиф был особенно дорог Иакову? Но это вовсе не означает, что Иаков любил только Иосифа, — он проявлял любовь и заботу ко всем своим сыновьям (Бытие 37:13, 14). Поэтому их зависть была необоснованной.

Твои родители тоже могут испытывать особую привязанность к кому-то из твоих братьев или сестер, возможно, из-за сходства характеров, интересов или по каким-то другим причинам. Это вовсе не означает, что тебя перестали любить. И если у тебя появляется обида или зависть, считай, что это дает о себе знать твое несовершенное сердце. Старайся побороть подобные чувства. Ведь пока для тебя делают все необходимое, совершенно не нужно переживать из-за того, что кому-то другому уделяют больше внимания, чем тебе.

Братья и сестры — это благословение

С этим иногда трудно согласиться, особенно если братья или сестры тебя раздражают. Но Диана говорит: «Как хорошо, когда у тебя есть братья и сестры». У Дианы их семеро. «Всегда есть с кем поговорить или чем-нибудь заняться».

Анн-Мари и ее брат Андрэ добавляют: «Конечно, можно договориться куда-то пойти с друзьями, но братья и сестры всегда с тобой. Они всегда рядом, когда тебе хочется во что-то поиграть, заняться спортом или погулять в парке». Донна видит еще одно преимущество: «У тебя есть тот, кто поможет по хозяйству». Другие подростки говорили, что их братья и сестры — это те, «кто тебя понимает», «кто всегда выслушает и что-то подскажет».

Когда ты станешь взрослее, при общении с людьми тебе придется столкнуться точно с такими же трудностями, какие ты испытываешь сейчас с братом или сестрой. Зависть, борьба за желаемое, несправедливое обращение, невозможность побыть наедине с самим собой, эгоизм, несходство характеров — это все то, без чего не обходится жизнь. Учась жить в мире с братьями и сестрами, ты проходишь хорошую школу человеческих взаимоотношений.

Вторя библейскому высказыванию из 1 Иоанна 4:20, семнадцатилетний Андрэ говорит: «Если не можешь установить хорошие отношения с людьми, которых видишь, как можно установить отношения с Иеговой, которого не видишь?» Иногда между тобой и твоими братьями и сестрами будут возникать разногласия. Но, пройдя через это, ты научишься делиться с другими тем, что у тебя есть, находить с людьми общий язык и идти на компромисс. Чем увенчаются твои старания? Тем, что ты, скорее всего, убедишься: иметь брата или сестру не так уж и плохо!

Вопросы для обсуждения

◻ Почему между детьми в семье нередко вспыхивают ссоры?

◻ Как можно предотвратить ссоры из-за «твоего и моего» и что делать, когда не получается побыть наедине с самим собой?

◻ Почему иногда родители любят одного из детей больше, чем других? Кажется ли это тебе несправедливым?

◻ Плохо ли быть единственным ребенком в семье?

◻ Назови некоторые из причин, по которым хорошо иметь братьев и сестер.

[Вставка, страница 52]

«Мать не может любить всех детей одинаково, ведь они очень разные» (профессор психологии Ли Салк).

[Рамка, страница 54]

«Я единственный ребенок в семье»

Быть единственным ребенком вовсе не значит быть в невыгодном положении. Начнем с того, что тебе, в отличие от многих детей, не надо думать, как ужиться с братьями или сестрами. Достаточно найти себе хороших друзей, конечно с одобрения родителей. Скорее всего у тебя больше времени на изучение, размышление, на то, чтобы приобрести какие-то навыки или развить свои таланты. (Смотри главу 14, посвященную теме одиночества.)

Один мальчик, которого зовут Томас, отмечает еще одно преимущество: «Родители уделяют внимание только тебе и никому другому». Правда, излишняя родительская опека может превратить ребенка в эгоиста. Но если родители уравновешенны в этом вопросе, благодаря их вниманию ребенок будет быстрее взрослеть и свободнее себя чувствовать в общении со взрослыми.

Поскольку у тебя нет братьев и сестер, с которыми надо чем-то делиться, тоже есть опасность стать эгоистом. Иисус советовал: «Давайте» (Луки 6:38). Старайся делиться тем, что у тебя есть, с родными и близкими. Учись замечать их нужды и, где возможно, предлагай помощь. Люди откликнутся на такое великодушное отношение. И тогда ты увидишь, что, даже будучи единственным ребенком в семье, ты совсем не одинок.

[Иллюстрация, страница 53]

Часто жалею, что у меня нет сестры, но, с другой стороны, в этом есть свои преимущества.

Глава 7

Стоит ли уходить из дома?

«Мама и папа!

Вот я и решила уехать. Как уже говорила, делаю это не потому, что хочу вам досадить или за что-то отплатить. Просто не могу быть счастливой, постоянно живя по вашей указке. Возможно, уйдя из дома, я тоже не найду счастья, но все-таки хочу попытаться».

ТАКИМИ словами начала свое прощальное письмо к родителям одна 17-летняя девушка. В Германии, например, каждая третья девушка и каждый четвертый юноша в возрасте от 15 до 24 лет живут отдельно от родителей. Возможно, тебе тоже приходила мысль уехать из дома.

Бог предвидел, что желание вступить в брак будет побуждать человека оставить своего отца и мать (Бытие 2:23, 24). Есть и другие причины, по которым люди покидают родной дом, например стремление в более полной мере служить Богу (Марка 10:29, 30). Однако многие подростки оставляют семью, просто чтобы избавиться от невыносимых, по их мнению, условий. Один молодой человек выразил это так: «Просто хочется быть более независимым. Тебя уже не устраивает, что живешь вместе с родителями. Постоянно какие-то споры, родители не понимают, что тебе нужно. К тому же они ущемляют тебя тем, что требуют отчитываться перед ними за каждый свой шаг».

Готов ли ты к самостоятельной жизни?

Но можно ли сказать, что ты готов к столь желанной независимости? Ведь жить самостоятельно не так просто, как кажется. Нередко возникают трудности с работой. Стремительно растут цены на жилье. А что зачастую делают подростки, оказавшись в финансовом тупике? По словам авторов одной книги, «они возвращаются домой и рассчитывают, что родители снова будут их обеспечивать» («Pulling Up Roots»).

Кроме того, достаточно ли ты зрелый человек в умственном, эмоциональном и духовном отношениях? Возможно, ты считаешь себя взрослым, но родители еще могут замечать в тебе «младенческое» (1 Коринфянам 13:11). Да и кому, как не родителям, знать, в какой мере ты готов к самостоятельной жизни? Идя против их воли и действуя по своему усмотрению, можно легко попасть в беду (Притчи 1:8).

«Мне с ними не ужиться!»

Тебе тоже? Даже если это так, не стоит сразу кидаться собирать чемоданы. Хотя ты уже не ребенок, ты все еще нуждаешься в родителях, и их мудрость и проницательность, скорее всего, пригодятся тебе в течение многих лет (Притчи 23:22). Стоит ли вычеркивать родителей из своей жизни только из-за того, что ты с ними пару раз не поладил?

Вот что говорит по этому поводу молодой человек из Германии по имени Карстен, который уехал из дома ради того, чтобы служить полновременно: «Никогда не уходите из дома только из-за того, что не можете ужиться с родителями. Если вы не умеете ладить с родителями, как же вы тогда сможете наладить отношения с другими людьми? Уехав из дома, вы не решите своих проблем. Наоборот, только докажете, что „не доросли“ до самостоятельной жизни и еще больше отдалитесь от родителей».

Нравственность и мотивы

Также подростки обычно не придают значения тому, что, слишком рано отрываясь от родителей, подвергают серьезной опасности свою нравственность. В Луки 15:11—32 Иисус рассказал об одном юноше, который захотел стать независимым и решил жить отдельно от родителей. Лишившись их положительного влияния, он с головой окунулся в безнравственность, «живя распутно». Вскоре он промотал все, что имел. Не в состоянии найти себе никакой другой работы, он нанялся пасти свиней, что считалось совершенно непозволительным для любого уважающего себя иудея. Наконец к этому моту, к блудному сыну, вернулось благоразумие. Подавив гордыню, он возвратился домой и стал умолять отца о прощении.

Хотя в этой притче подчеркивается милосердие Бога, из нее можно вынести и еще один немаловажный урок: если ты покидаешь дом по неправильным мотивам, это может дорого тебе обойтись и в нравственном, и в духовном отношениях! К сожалению, некоторые молодые христиане, избрав путь независимости, потерпели духовный крах. Оказавшись неспособными себя обеспечивать, они стали жить в складчину со сверстниками, стиль жизни которых противоречил библейским принципам (1 Коринфянам 15:33).

Хорст, молодой человек из Германии, вспоминает об одном из своих сверстников, который ушел из дома: «Он стал жить вместе со своей подружкой, хотя они не были расписаны. У них постоянно устраивались гулянки, спиртное текло рекой, и этот парень часто напивался. Живи он дома, родители никогда бы не позволили ему ничего подобного». Хорст сделал вывод: «Конечно, когда живешь отдельно от родителей, у тебя больше свободы. Но, если уж быть до конца откровенным, эта свобода часто используется как возможность делать то, что осуждается».

Поэтому, если ты стремишься к большей свободе, спроси себя: для чего я хочу ее обрести? Может, для того, чтобы приобретать себе какие-то вещи или поступать по своему усмотрению, что запретили бы мне родители, живи я с ними? Помни о том, что говорится в Библии, в Иеремии 17:9: «Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?»

Как же я повзрослею, живя вместе с родителями?

В одной книге замечается: «Покинуть родной дом — еще не значит сделать успешный переход [к взрослой жизни]. Равно как и остаться — не значит, что тебе не удастся повзрослеть» («Adolescence»). И действительно, быть взрослым — это гораздо больше, чем просто иметь свои собственные деньги, работу и жилье. Чтобы стать на ноги, нужно уметь преодолевать трудности. Уклоняясь от малоприятных ситуаций, ничего не достигнешь. «Благо человеку, когда он несет иго в юности своей», — говорится в книге Плач Иеремии 3:27.

Взять, к примеру, строгих родителей или родителей с тяжелым характером. Отец Мэка, сейчас уже 47-летнего мужчины, всегда нагружал его домашними делами, как только он приходил из школы. Во время летних каникул, когда остальные дети отдыхали, Мэку приходилось работать. «Мы не видели ни отдыха, ни развлечений, и я думал, что хуже моего отца нет никого на свете, — говорит Мэк. — Я не раз мечтал куда-нибудь сбежать и жить отдельно». Но теперь он думает иначе: «То, что сделал для меня отец, можно назвать бесценным подарком. Благодаря отцу я научился усердно трудиться и преодолевать трудности. С того времени у меня бывали проблемы и посерьезнее, но я уже знал, как с ними справляться».

Не жизнь, а сказка

Однако для того, чтобы стать взрослым, недостаточно просто жить дома. Один юноша говорит: «С родителями была не жизнь, а сказка. Они все за меня делали». Но чтобы повзрослеть, нужно научиться работать своими руками. Конечно, выносить мусор или стирать одежду не так приятно, как слушать записи любимых певцов. Но что будет, если ты к этому так и не приучишься? Ты вырастешь человеком, полностью зависимым от родителей и от окружающих.

Кто бы ты ни был — юноша или девушка, — готовишься ли ты к самостоятельной жизни: учишься ли готовить пищу, делать уборку, гладить белье, чинить автомобиль или делать ремонт в квартире?

Материальная независимость

Молодежь в процветающих странах нередко относится к деньгам как к тому, что легко заработать и еще легче потратить. Работая неполный рабочий день, они часто спускают свой заработок на музыкальную аппаратуру или модную одежду. Какое же резкое «пробуждение» наступает у этих подростков, когда они уходят из дома, чтобы жить самостоятельно! Вот что рассказывает о себе Хорст, о котором мы уже упоминали: «К концу месяца [самостоятельной жизни] у меня не осталось ни денег, ни продуктов».

Почему бы не научиться правильно распоряжаться деньгами, пока ты еще живешь вместе с родителями? Они приобрели в этом вопросе немалый опыт и могут помочь тебе избежать многих неприятностей. В упомянутой вначале книге («Pulling Up Roots») советуется задать родителям такие вопросы: сколько нам приходится платить в месяц за электричество? за отопление? за воду? за телефон? Какие мы выплачиваем налоги? Сколько нужно платить за квартиру? Возможно, ты удивишься, узнав, что у работающих подростков зачастую оказывается больше карманных денег, чем у их родителей! Поэтому, если ты где-нибудь работаешь, старайся вносить разумный вклад в семейный бюджет.

Пока ты дома — учись

Нет, чтобы повзрослеть, вовсе не обязательно уходить из дома. Пока ты живешь с родителями, воспитывай в себе рассудительность и уравновешенность. Также учись сохранять хорошие отношения с людьми. Доказывай, что можешь правильно реагировать на критику, неудачи и разочарования. Развивай «благость, милосердие... кротость, воздержание» (Галатам 5:22, 23). Именно эти качества отличают зрелых христиан.

Рано или поздно такие обстоятельства, как вступление в брак, могут заставить тебя покинуть отчий дом. А пока этого не произошло, зачем торопиться уходить из дома? Поговори об этом с родителями. Может, они будут рады, что ты останешься, особенно если ты реально содействуешь благополучию семьи. Благодаря помощи родителей ты сумеешь повзрослеть и научиться чему-то новому, не покидая родного дома.

Вопросы для обсуждения

◻ Почему многим подросткам хочется уйти из дома?

◻ Почему подростки в большинстве своем не готовы к самостоятельной жизни?

◻ Какие опасности подстерегают подростков, которые слишком рано отрываются от родителей?

◻ С какими трудностями сталкиваются те, кто убегает из дома?

◻ Как можно стать взрослее, не уходя из дома?