Чуткий ли ты слушатель?
ПРЕДСТАВЬ себе, что у тебя есть состояние, позволяющее сделать дорогие подарки всем, кого бы ты ни встретил в своей жизни. Как бы они были счастливы и благодарны! И в самом деле, ты можешь сделать другим особый подарок — то, в чем они действительно нуждаются. Причем ты не потратишь ни копейки. Что же это? Твое внимание. Большинство людей нуждаются во внимании и очень признательны за него. Но, чтобы оказывать должное внимание, нужно быть чутким слушателем.
Если ты родитель, работодатель или занимаешь такое положение, что люди приходят к тебе за советом или руководством, тебе нужно слушать с чуткостью. Иначе люди увидят недостаток чуткости и доверие к тебе пошатнется.
Даже если к тебе не так уж часто обращаются за советами, все равно тебе нужно быть чутким, когда выслушиваешь людей, например, когда друг приходит к тебе за утешением. Как говорится в библейской притче, если давать ответ не выслушав, это может привести к стыду (Притчи 18:13). Итак, как же тебе зарекомендовать себя чутким слушателем?
Вникай
Что означает быть чутким слушателем? В «Словаре русского языка в четырех томах» дается следующее определение слову «чуткий»: «проявляющий внимание, сочувствие к окружающим». Согласно тому же словарю, «слушать» значит «принимать во внимание чьи-либо слова». Таким образом, чуткий слушатель больше чем лишь слышит, что кто-нибудь говорит. Он внимателен и участлив.
Для этого нужно вникать в то, что ты слышишь, не позволяя своим мыслям блуждать. Даже обдумывание ответа мешает слушать. Приучай себя сосредоточиваться на словах собеседника.
Смотри в глаза человеку, который обращается к тебе. Если ты смотришь по сторонам, это создает впечатление, что тебе не интересно. Наблюдай за его жестами и телодвижениями. Улыбается ли он или хмурится? Есть ли в его глазах искра юмора, печаль или опасение? Умалчивает ли он что-нибудь существенное? Не беспокойся о своем ответе; он придет сам собой благодаря тому, что ты внимательно слушаешь.
Слушая, ты наверняка будешь кивать головой и поддакивать, типа «У-гу» и «Да». Возможно, это даст понять, что ты следишь за мыслью. Однако не думай, что кивая и поддакивая ты создаешь впечатление слушающего, если в действительности это не так. На самом деле постоянное быстрое кивание выдает нетерпение. Это все равно, как если бы ты говорил: «Скорей. Дальше. Заканчивай».
В любом случае, тебе не нужно слишком заботиться о внешней стороне того, как ты слушаешь. Просто старайся внимательно слушать, и будет видно, что ты искренен.
Что ты прислушиваешься и следишь за мыслью покажут также хорошие вопросы. Они выражают твой интерес. Проси разъяснять то, что недосказано или неясно. Задавай вопросы, которые побуждали бы человека дальше развивать мысль и высказываться. Не страшно, если ты иногда перебиваешь его, но не делай это слишком часто. Разъяснения — это часть выслушивания. И если ты не слишком часто перебиваешь, человек по достоинству оценит твое желание хорошо понять то, что он говорит.
Покажи понимание
Возможно — это самое трудное, даже если ты действительно сочувствуешь человеку, который делится с тобой. Если к тебе приходит подавленный горем человек, спешишь ли ты с оптимистичными предложениями и решениями? Указываешь ли ты сразу на то, что по сравнению с чьим-то горем все не настолько удручающе? Это кажется помощью, но может вызвать отрицательную реакцию.
Есть ряд причин, которые могли бы отвлечь тебя так, что ты перестал бы слушать, а принялся решать. Тебе может казаться, что твои полные энтузиазма советы — именно то, что нужно, чтобы поднять дух страдающего. Или тебе может казаться, что твое задание — «уладить где что не так» и что, если ты этого не делаешь, ты не помогаешь или не «выполняешь свой долг».
Однако град скороспелых решений обычно несет за собой обескураживающий подтекст, типа: «По-моему, твоя проблема выеденного яйца не стоит». Или: «Мне важнее, что подумают о моей способности решать проблемы, чем твое благополучие». Или, возможно: «Я не знаю и знать не хочу». Обычно тем, что сравниваешь проблему страдающего с переживаниями других, ты как бы говоришь: «Как тебе не стыдно считать, что тебе так плохо, когда другим гораздо хуже».
Если от тебя непроизвольно исходит такого рода разочаровывающий подтекст, твой друг поймет, что на самом деле ты не слушал его и не понял. Он даже может сделать вывод, что ты превозносишь себя над ним. В другой раз он обратится за утешением к кому-нибудь другому (Филиппийцам 2:3, 4).
Что если твой друг мучается напрасно? К примеру, он может чувствовать за собой вину без веского на то основания. Стоит ли тебе спешить сказать что-нибудь, чтобы ему стало легче? Нет, потому что если ты прежде не выслушаешь его, то твои заверения не будут утешительными. Вместо облегчения, он будет чувствовать, что так и не смог отвести душу и вина его останется на нем. Согласно словам философа XIX века Генри Дейвида Торо, «чтобы высказать истину, нужны двое: один — чтобы говорить, а другой — чтобы слушать».
Насколько же уместно библейское указание ‘быть скорым на слышание, медленным на слова’ (Иакова 1:19). И еще не менее важно слушать с чуткостью! Раздели чувства человека, который тебе доверяется. Принимай во внимание тяжесть его проблемы, глубину его страдания. Не умаляй его проблемы такими выражениями, как: «А, да у тебя просто тяжелый день» или «На самом деле все не так плохо». Как это ни парадоксально, такие приуменьшения могут еще сильней разжечь его воспаленные чувства. Это будет раздражать, потому что ты не принимаешь его всерьез. Итак, пусть твои ответы показывают, что ты слушаешь человека и понимаешь его чувства на данный момент.
Чтобы слушать с чуткостью, не требуется, чтобы ты был согласен с человеком, который тебе доверяет. Положим, по-твоему, такие жалобы, как: «Я ненавижу мою работу!» — не оправданы. Но если ты реагируешь с осуждением («Ты не должен так считать») или отрицаешь («На самом деле ты так не считаешь»), то он придет к выводу, что ты ничего не понимаешь. Твои ответы должны отражать понимание. Тому, кто ненавидит свою работу, ты мог бы сказать: «Она, должно быть, угнетает». Затем попросить, чтобы он разъяснил подробности. Таким образом, тебе не обязательно оправдывать его ненависть к своей работе, но лишь понять его отношение к ней на данный момент. И тогда ты исполнишь его желание выговориться, отвести душу. Часто уже твое участие может облегчить трудность.
Также если человек говорит: «Моя жена сегодня пошла на обследование», это может означать: «Я волнуюсь». Помни об этом при твоем ответе. Тогда это покажет, что ты прислушивался к тому, что стояло за словами, а это дает большее облегчение, чем если бы ты пренебрегал внутренним смыслом, отрицал его или пытался бы исправить человека, говоря, что ему не следует переживать (Римлянам 12:15).
Быть хорошим слушателем значит и говорить!
В книге «Искусство разговора» (англ.) о тех, кто слушает, но говорит очень мало, сказано: «Им кажется, что это придает их поведению сдержанность». Это заставляет другого человека все бремя разговора брать на себя, что не тактично. С другой стороны, не менее грубо и утомительно, если человек, которого ты слушаешь, продолжает без конца говорить, не давая тебе высказаться. Итак, кроме того, что надо быть хорошим слушателем, тебе еще хочется дать человеку понять, что у тебя есть для него что-то полезное.
Что ты мог бы сказать? С уважением выслушав своего друга, следует ли тебе теперь давать совет? Возможно, да, если ты способен дать его. Если ты знаешь, как решить проблему твоего друга, обязательно скажи ему. Твои слова будут иметь вес, потому что в начале ты уделил время, чтобы выслушать. Если у тебя нет гарантии, что ты предоставишь человеку руководство или помощь, в которых он нуждается, постарайся, чтобы он встретился с кем-то, кто может предоставить их.
Однако в некоторых случаях совет не нужен и за ним не обращались. Итак, остерегайся ослаблять многословием то хорошее воздействие, которое ты оказываешь, когда выслушиваешь. Возможно, твой друг просто попал в такую ситуацию, когда ничего не поделать, или ему нужно время, чтобы справиться с отрицательными эмоциями. Он пришел к тебе, чтобы поделиться своими переживаниями. Ты выслушал. Ты вошел в его положение, заверил его, что ты с ним и что ты не забываешь о нем в своих мыслях и молитвах. Пусть он знает: он может располагать тобой и ты понимаешь, что его дело должно остаться между вами. Скорее всего ему нужнее такое утешение, чем попытки решить его проблему (Притчи 10:19; 17:17; 1 Фессалоникийцам 5:14).
Не важно, дал ли ты совет или нет, если ты выслушал человека, польза будет вам обоим. Тот, кто говорит, получает удовольствие от того, что его слушают и понимают. Он утешается тем, что есть кто-то, перед кем он мог бы выговориться. Тот, кто слушает, тоже получает награду. Другие признательны за его заботу. Если он дает совет, к нему будет больше доверия, потому что он не говорит до тех пор, пока полностью не поймет, в чем дело. Правда, слушать с сочувствием требует времени. Но как же достойно мы его тратим тогда! Это правда, тем, что ты проявляешь к людям глубокое внимание, ты даришь им что-то особенное.