යෞවන අය අසති . . .

වෙන රටක කෙනෙකු සමඟ පූර්ව විවාහ ඇසුරක් පවත්වන්නේ කොහොමද?

“මම, යෙහෝවාගේ සාක්ෂිකරුවන්ගේ ජාත්‍යන්තර සමුළුවකට ආපු කණ්ඩායමක්ව ඒගොල්ලන්ගේ හෝටලයට ඇරලලා ගෙදර යන්න හම්බ වුණේ නැහැ, තවත් කණ්ඩායමක් ඇවිදගෙන ආවා. ඉතිං මම ඒගොල්ලොත් එක්ක කතා කරන්න නතර වුණාම මට ඕඩෙට්ව මුණගැහුණා. සතියේ පස්සේ දවසක ආයෙත් අපි දෙන්නා අහම්බෙන් වගේ මුණගැහුණා. අපි ලියුම් හුවමාරු කරගන්න තීරණය කෙරුවා. ලියුම්වලින් හඳුනගෙන අවුරුදු දෙක තුනකට පස්සේ අපි පුර්ව විවාහ ඇසුරක් පටන්ගත්තා.”—ටෝනි.

අද ලෝකයේ තිබෙන රටවල් අතර අන්තර් සම්බන්ධතාවක් ඇති වී තිබෙන නිසා, රටවල් අතර වඩාත් සමීප බැඳීමක් ගොඩනැඟී තිබෙනවා. අඩු මිලැති ගුවන් ගමන් ප්‍රවේශ පත්‍ර, ලෝක ව්‍යාප්තව සම්බන්ධ වූ දූරකථන ජාල, වේගවත් තැපැල් සේවය සහ අන්තර්ජාලය වැනි මාධ්‍යයන්වල මෑත දශකයන් තුළ ඇති වූ දියුණුව හේතුවෙන් ප්‍රේම සබඳතාවලට නව මුහුණුවරක් දී තිබෙනවා. විශේෂයෙන්ම තමන්ගේම රටේ කෙනෙකු සමඟ විවාහ වීමට ඇති හැකියාව සීමිත නම්, සැතපුම් සිය ගණන් හෝ දහස් ගණන් පවා ඈත සිටින වෙනත් රටක කෙනෙකු සමඟ පූර්ව විවාහ ඇසුරක් පවත්වාගෙන යෑමේ අදහස බොහෝ පැතිවලින් සිත්ගන්නා එකක් විය හැකියි.

සමහර යුවළයන්ට වෙනත් රටක කෙනෙකු සමඟ පැවැත්වූ පූර්ව විවාහ ඇසුර ආශීර්වාදයක් බව පෙනී ගොස් තිබෙනවා. “අපි අවුරුදු 16ක් පුරා ප්‍රීතිමත් විවාහයක් ගත කරලා තියෙනවා” යයි ටෝනි පවසනවා. පූර්ව විවාහ ඇසුරකදී බාහිර පෙනුමට අන්ධ නොවී යුවළයන්ට එකිනෙකාව දැනහඳුනා ගැනීමට ප්‍රස්තාවන් සලසා දෙන නිසා, එහි වාසියක් තිබෙන බවට ඇතමුන් හේතු දක්වනවා. එයට මොනයම් හෝ වාසිදායක පැති තිබුණත්, වෙනත් රටක කෙනෙකු සමඟ පවත්වන පූර්ව විවාහ ඇසුරකට ඇතැම් විශේෂිත අභියෝගයන් සමහරකට මුහුණපාන්න සිදු වෙනවා.

එකිනෙකාව දැනහඳුනා ගැනීම

හොඳම දෙය නම් ඔබ විවාහ වීමට අදහස් කරන කෙනාව ඔබට හැකි උපරිමයෙන්ම දැනහඳුනා ගැනීමයි. කොහොමවුණත් ෆ්‍රෑන්ක් නමැති පුරුෂයෙක් තම පෞද්ගලික අද්දැකීමෙන් පැවසූ ආකාරයට “‘සිතේ ඇතුල් මනුෂ්‍යයාව’ එනම් සැබෑ පුද්ගලයාව දැනහඳුනා ගැනීම පහසු දෙයක් නෙමෙයි.” (1 පේතෘස් 3:4) පූර්ව විවාහ ඇසුරක් පැවැත්වූ ඩග් නමැති තවත් ක්‍රිස්තියානිවරයෙක් මෙසේ පිළිගන්නවා: “ආපහු හැරිලා බලද්දී, අපි එකිනෙකාව හොඳින් දැනගෙන හිටියේ නැති බව මට වැටහෙනවා.”

සැතපුම් සිය ගණන් හෝ දහස් ගණන් ඈත එපිට ජීවත් වන කෙනෙක්ව දැනහඳුනා ගැනීමට ඇත්තටම හැකියාවක් තිබෙනවාද? ඔව්, නමුත් ඊට මහත් වෑයමක් දරන්න අවශ්‍ය වෙනවා. ඩග් මෙසේ පවසනවා: “අපට දුරකථන ඇමතුම් දෙන්න සල්ලි තිබුණේ නැහැ. ඉතිං ඒ හින්දා අපි සතියකට සැරයක් ලියුම් ලිව්වා.” කොහොමවුණත්, ජොඇන්ට සහ ෆ්‍රෑන්ක්ට ලියුම් ලිවීම ප්‍රමාණවත් නොවන බව වැටහුණා. “අපි ඉස්සෙල්ලාම ලියුම් ලිව්වා. ඒ වගේම දුරකථනය පාවිච්චි කෙරුවා. ඊට පස්සේ ෆ්‍රෑන්ක් මට පොඩි කැසට් එකක් එව්වා. අපි හැම සතියකම අලුත් පටියක් පටිගත කෙරුවා” යයි ජොඇන් පවසනවා.

එකම මඟ—අවංකකමයි

මොනයම් ආකාර අදහස් හුවමාරු කරගැනීමේ මාධ්‍යයක් ඔබ භාවිත කළත්, එහිදී අවංක වීම වැදගත් වෙනවා. ඉස්ටර් නමැති ක්‍රිස්තියානි භාර්යාවක් මෙසේ නිරීක්ෂණය කරනවා: “ඔබ බොරු කිව්වොත්, ඒක පසුව ඉස්මතු වෙලා ඔබේ සම්බන්ධතාවය පලුදු කරයි. එකිනෙකාට අවංක වෙන්න. ඔබ ඔබටම අවංක වෙන්න. ඔබ එකඟ වෙන්නේ නැති දෙයක් තිබුණොත් ඒක නොසලකා හරින්න එපා. ඒ ගැන සාකච්ඡා කරන්න.” ප්‍රේරිත පාවුල් මෙම අනර්ඝ අවවාදය දෙනවා: “එක් එක්කෙනා තම තමාගේ අසල්වාසියා සමඟ සැබෑව කථාකරන්න.”—එපීස 4:25; සසඳන්න හෙබ්‍රෙව් 13:18.

ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම සාකච්ඡා කළ යුතු ඇතැම් කාරණා මොනවාද? ඉලක්ක, දරුවන්, මූල්‍යමය කාරණා සහ සෞඛ්‍යය වැනි විෂයන්, සියලුම පූර්ව විවාහ ඇසුරේ යෙදෙන යුවළයන් විසින් සාකච්ඡා කිරීම අවශ්‍යයි. කොහොමවුණත්, විශේෂ අවධානයක් දීමට අවශ්‍ය විය හැකි කාරණා තිබෙන්න පුළුවන්. උදාහරණයකට, ඔබ විවාහ වුණොත් එක්කෙනෙකුට හෝ ඔබ දෙදෙනාටම පදිංචිය වෙනස් කිරීමට සිදු විය හැකියි. මානසිකව සහ චිත්තවේගීයව එසේ කිරීමට ඔබ කැමතිද? ඒ වගේම එසේ කිරීමට ඔබට හැකිද? ඒක ඔබ කොහොමද දන්නේ? ඔබ මීට පෙර, පදිංචිය වෙනස් කර, නැතිනම් දීර්ඝ කාලයකට ඔබේ පවුලෙන් වෙන්ව සිට තිබෙනවාද? ජොඇන්ගේ අනාගත පුරුෂයාට, ඇයත් සමඟ, මෙම සඟරාවේ ප්‍රකාශකයන් වන වොච් ටවර් සමිතියේ මූලස්ථානයේ ස්වේච්ඡා සේවකයන් ලෙස සේවය කිරීමට අවශ්‍ය වුණා. ජොඇන් මෙසේ සිහිපත් කරනවා: “පුංචි කාමරයක වැඩිය සල්ලි භාගේ නැතුව ඔයාට ජීවත් වෙන්න පුළුවන් වෙයිද” කියලා එයා මගෙන් ඇහුවා. “අපට මේ ගැන හොඳින් සාකච්ඡා කරන්න සිදු වුණා.”

වෙනත් රටක කෙනෙකු සමඟ පූර්ව විවාහ ඇසුර පවත්වනවා නම්, ඔබ වෙනත් සංස්කෘතියකට අනුව සකස් වෙන්න කැමතිද? දෛනික ජීවිතයේදී ඔබ දැනටමත් එකිනෙකාගේ සංස්කෘතියෙන් තෘප්තියක් ලබනවාද? ෆ්‍රෑන්ක් මෙසේ පවසනවා: “මේ වගේ වැදගත් දේවල් ගැන ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඇති වෙච්ච මුල් අවදියේදීම කතා කරන්න. හැඟීම් අතින් හෝ මූල්‍යමය අතින් දේවල් හුඟාක් කැප කරන්න ඉස්සෙල්ලා, ඔබ ඉක්මනින්ම මේ දේවල් ගැන දැනගන්න එක හොඳයි.” ඇත්තෙන්ම වෙනත් සංස්කෘතියක සැමදා ජීවත් වීම, දවස් කීපයකට සංචාරකයෙකු වීමට වඩා වෙනස් දෙයක්. ඔබට වෙනත් භාෂාවක් ඉගෙනගැනීමට අවශ්‍ය වෙයිද? ජීවන තත්වයන්වල විශාල වෙනස් වීම්වලට අනුව හැඩගැසෙන්න ඔබට හැකි වෙයිද? අනිත් අතට, පුද්ගලයාට වඩා ඔබ සංස්කෘතියට ඇදී ගොස් තිබෙනවා විය හැකිද? එවැනි ආකර්ෂණයන් කාලයකදී නැති වී යනවා. නමුත් විවාහයෙන් පුද්ගලයන් දෙදෙනෙක්ව සදහටම එක් කරවනවා.—මතෙව් 19:6.

ටෝනි මෙසේ පැහැදිලි කරනවා: “වෙන රටක හිටිය මම දන්න ගැහැනු ළමයෙක් කැරිබියන් දූපත්වල කෙනෙක් එක්ක විවාහ වුණා. නමුත් පස්සේ, දූපත් ජීවිතය අමාරු බව එයාට තේරුණා. එහෙ නිතරම උණුසුම් කාලගුණයක් තිබිච්ච හින්දා එයාට අසනීප වුණා. එහෙ තියෙන ආහාරත් වෙනස්. ඒ විතරක් නෙමෙයි එයාට එයාගේ පවුලේ අය නැති පාළුවත් දැනුණා. ඒ නිසා ඒගොල්ලන් ඇගේ මව් රටේ ජීවත් වෙන්න උත්සාහ කළා. නමුත් එහෙ තියෙන්නේ හුඟාක් සංකර ජීවන රටාවක් කියලා එයාගේ මහත්තයට හැඟුණා. ඒ වගේම ඔහුට පවුලේ අය එක්ක සහ අසල්වාසීන් එක්ක තිබිච්ච කිට්ටුභාවය නැති වී ගිය එක සෑහෙන පාඩුවක් වුණා. දැන් ඒ අය වෙන් වෙලා. ඔහු ඔහුගේ මව් රටේ ජීවත් වෙනවා; ඇය ඇගේ දෙමව්පියන් එක්ක ජීවත් වෙනවා. ඔවුන්ගේ දරුවන් දෙදෙනාට දෙමව්පියන් දෙදෙනාගෙන්ම ලැබිය යුතු ආදරය සහ අවධානය නැතුව ගියා.”

වෙනත් රටක කෙනෙකු, ඇතැම්විට වෙනත් සංස්කෘතියක කෙනෙකු සමඟ විවාහ වීමෙන් තවත් අභියෝගයන් මතු කරනවා. ඔබ ගමනාගමනය සහ කතාබහ කිරීම සම්බන්ධයෙන් දැරීමට සිදු වන අමතර වියදම් සඳහා සූදානම්ද? ලිඩියා මෙලෙස මතක් කරනවා: “එයාගේ දුරකථන බිල හුඟාක් වැඩි හින්දා අපිට ඉක්මනටම විවාහ වෙන්න සිදු වුණා කියලා ෆිල් විහිළු කළා. ඒත් දැන් අපිට මගේ අම්මට දෙන දුරකථන ඇමතුම්වලට බිල ගෙවන්න වෙලා තියෙනවා!” දරුවන් ලැබුණොත් තත්වය කුමක් වෙයිද? සමහර දරුවන් තමන්ගේ ඥාතීන් කවුද කියාවත් හරි හැටි දැනීමක් නැතුව ඇති දැඩි වෙන අතර, භාෂාවල වෙනස්කම් නිසා ඔවුන්ට දූරකථනයෙන්වත් කතා කිරීමට හැකියාවක් නැහැ! එවැනි ගැටලු ජයගත නොහැකියි කියා මෙයින් අදහස් කරන්නේ නැහැ. එහෙත් කෙනෙක් එවැනි විවාහයකට ඇතුල් වීමට පෙර වියදම් ගණන් බැලිය යුතුයි.—ලූක් 14:28 සසඳන්න.

ඔහු (හෝ ඇය) මොන වගේ කෙනෙක්ද?

ඔබේ මිතුරා ඇත්තටම විවෘත සහ අවංකව කතා කරන කෙනෙක් කියලා ඔබට කියන්න පුළුවන් කොහොමද? “සියලු හොඳ ගස් හොඳ ඵල දරයි” කියා මතෙව් 7:17හි ප්‍රකාශ කරනවා. ඉතින් ඔහුගේ ඵල මොනවාද? ඔහු පවසන දේට අනුව ක්‍රියා කරන බව පෙනෙනවාද? අනාගතයේදී ඔහු අත් කරගන්නවායයි කියන ඉලක්කවලට ඔහුගේ අතීත ක්‍රියාකාරකම්වලින් අනුබලයක් සැපයෙනවාද? ඉස්ටර් මෙසේ පැහැදිලි කරනවා: “අප එකිනෙකාගෙන් අහලා දැනගත්ත පළවෙනි දේ තමයි අපේ ආත්මික ඉලක්ක. එයා අවුරුදු අටක් පුරා පූර්ණකාලීන එවැන්ජලිස්තවරයෙක් හැටියට සේවය කරමින් හිටිය හින්දා, ඒක දිගටම කරගෙන යන්න එයාට ඕනේ කියලා කියද්දී එයා කිව්වෙ ඇත්තක් බව ඒකෙන් මට තහවුරු වුණා.”

නමුත් ඔබ පූර්ව විවාහ ඇසුර පවත්වන තැනැත්තා කාරණය මඟහරින බවක් පෙනෙන්න තිබෙනවායයි සිතන්න. කාරණය නොසලකා හැර, එය පසුව හරි යයි කියා බලාපොරොත්තු වෙන්න එපා. ගැඹුරට විමසා බලන්න! ඊට හ්තු අසන්න! හිතෝපදේශයක් මෙ- සේ පවසනවා: “මනුෂ්‍යයෙකුගේ සිතේ තිබෙන අදහස ගැඹුරු ජලය මෙන්ය; එහෙත් ඥානය ඇති මනුෂ්‍යයා එය ඇදගන්නේය.” (හිතෝපදේශ 20:5) තවත් හිතෝ- පදේශයක මෙම අවවාදය අඩංගුය: “අද්දැකීම් අඩු තැනැත්තා හැම වචනයක්ම විශ්වාස කරයි; එහෙත් සියුම් නුවණ ඇති තැනැත්තා තමාගේ පියවර හොඳින් සලකා බලයි.”—හිතෝපදේශ 14:15, NW.

මුහුණට මුහුණලා

එහෙත් ඔබට පුද්ගලයෙක් ගැන ලියුමකින් හෝ දූරකථනයෙන් දැනගත හැක්කේ සීමිත ප්‍රමාණයක් පමණයි. සැලකිය යුතු දෙයක් නම් ප්‍රේරිත යොහන් තම ක්‍රිස්තියානි සහෝදරයන්ට ලිපි ගණනාවක් ලිවීමයි. ඔවුන් අතරේ ස්නේහයේ බැඳීම ශක්තිමත් කිරීමට මෙම ලිපි මහත් සේ දායක වූවත්, යොහන් මෙසේ පැවසුවා: “බොහෝ කාරණා නුඹලාට ලියා එවන්ට මට තිබේ, නුමුත් කඩදාසියෙන් සහ තීන්තෙන් එසේ කරන්ට නොකැමැත්තෙමි. නුමුත් නුඹේ ප්‍රීතිය සම්පූර්ණ වන පිණිස නුඹ ළඟට එන්ටද මුහුණට මුහුණලා කථාකරන්ටද බලාපොරොත්තුවෙමි.” (2 යොහන් 12) ඒ හා සමානවම, කෙනෙකුව පෞද්ගලිකව හමු වී කාලය ගත කිරීමත් සමඟ සැසඳිය හැකි වෙන කිසිවක් නැහැ. එකිනෙකාට වඩාත් කිට්ටු වීම සඳහා තාවකාලිකව පදිංචිය මාරු කිරීම පවා ඔබ දෙදෙනාගෙන් කෙනෙකුට කළ හැකි ප්‍රායෝගික දෙයක් වෙන්න පුළුවන්. පදිංචිය මාරු කරන කෙනාට ඔහුගේ හෝ ඇගේ නිවහන විය හැකි ස්ථානයෙහි තිබෙන දේශගුණය සහ ජීවන තත්වය අද්දකින්නත් මෙය ප්‍රස්තාව සලසා දෙනවා.

ඔබ දෙදෙනා එක්ව කටයුතු කරන කාලයෙන් උපරිම ප්‍රයෝජන නෙළාගන්න පුළුවන් කොහොමද? එකිනෙකාගේ ගුණාංග අනාවරණය වන දේවල් කරන්න. එක්ව දෙවිගේ වචනය අධ්‍යයනය කරන්න. එකිනෙකා සභා රැස්වීම්වලට සහ සේවයේ සහභාගි වන ආකාරය නිරීක්ෂණය කරන්න. පිරිසිදු කිරීම, සාප්පු යෑම වගේ එදිනෙදා ගෙදර දොරේ වැඩකටයුතු එකට කරන්න. අනිත් තැනැත්තා, කාර්යබහුල කාලසටහනක් නිසා ඇති වන පීඩනයක් යටතේ කටයුතු කරන ආකාරය නිරීක්ෂණය කිරීම ඉතාමත් ප්‍රයෝජනදායක විය හැකියි.a

අනාගතයේදී ඥාතීන් විය හැකි අය සමඟත් කාලය ගත කළ යුතුයි. ඔවුන් සමඟ හොඳ සබඳතාවක් ගොඩනඟාගන්න වෑයම් කරන්න. මන්දයත් ඔබ දෙදෙනා විවාහ වුණොත්, ඔවුන් ඔබේ පවුලේ අය වන නිසයි. ඔබ ඔවුන්ව අඳුනනවාද? ඔබට ඔවුන් සමඟ එකට පෑහී කටයුතු කරන්න පුළුවන්ද? ජොඇන් මෙසේ අවවාද කරනවා: “කෙසේ හෝ පවුල් දෙකට එකට හමු වෙන්න හැකියාවක් තියෙනවා නම් ඒක හුඟක් හොඳයි.” ටෝනි තවදුරටත් මෙසේ නිරීක්ෂණය කරනවා: “ඔබේ මිතුරා ඔහුගේම හෝ ඇගේම පවුලේ අයට සලකන විදියටම තමයි ඔයාට සලකන්න යන්නෙත්.”

පූර්ව විවාහ ඇසුර මුහුණට මුහුණලා කෙරුවත්, දූරකථනයෙන් සහ ලිපි මාර්ගයෙන් කෙරුවත්, ඔබේ තීරණවලදී ඉක්මන් වෙන්න එපා. (හිතෝපදේශ 21:5) ඔබ දෙදෙනාගේ විවාහ වීම සාර්ථක නොවන්නක් ලෙස පෙනෙන්න තිබුණොත්, පූර්ව විවාහ ඇසුර නැවැත්වීම සඳහා සාකච්ඡා කිරීම ප්‍රඥාවන්ත ක්‍රියා මාර්ගයක් වෙනවා. (හිතෝපදේශ 22:3) එසේ නැතිනම්, කරන්න තියෙන එකම දේ, අවංක අදහස් හුවමාරුවක් සඳහා කාලය ගැනීම විය හැකියි.

වෙනත් රටක කෙනෙක් සමඟ පූර්ව විවාහ ඇසුරක් පවත්වාගෙන යෑම අපහසු දෙයක් විය හැකි අතරම, එය ආශීර්වාදයක්ද විය හැකියි. කොහොමවුණත් එය සුළුපටු දෙයක් නොවෙයි. හදිසි වෙන්න එපා. එකිනෙකාව දැනහඳුනා ගන්න. ඉන්පසුව ඔබ විවාහ වෙන්න තීරණය කෙරුවොත්, ඔබේ පූර්ව විවාහ ඇසුර, කනගාටු වීමට කාලයක් කර නොගත් සන්තෝෂය භුක්ති විඳින කාලයක් වෙයි.

[පාදසටහන]

[31වන පිටුවේ පින්තූරය]

ඔබේ ඉලක්ක, දරුවන්, මූල්‍යමය කාරණා සහ සෞඛ්‍යය වැනි විෂයන්, ඔබේ සබඳතාවේ මුල් අවදියේදීම කතා කිරීමට වගබලා ගන්න