1. кључ — Исправно постављање приоритета

’Просудите шта је најважније‘ (Филипљанима 1:10)

Шта то значи. У успешним браковима, оба брачна друга стављају потребе оног другог испред својих потреба, материјалних ствари, посла, пријатеља, па чак и родбине. Муж и жена проводе пуно времена једно с другим, као и са својом децом. Обоје су спремни да се жртвују за породицу (Филипљанима 2:4).

Зашто је то важно. У Библији се породици придаје велики значај. Заправо, апостол Павле је написао да је онај ко се не брине за потребе своје породице ’гори од неверника‘ (1. Тимотеју 5:8). Међутим, особи с временом могу постати важније неке друге ствари. На пример, један брачни саветник је приметио да је многима који су присуствовали једном његовом предавању била важнија каријера него породица. Он каже да су они очекивали да ће научити „технике брзог решавања проблема“ како би могли да ’прецртају‘ породицу са ’списка обавеза‘ и поново се посвете послу. Шта учимо из тога? Лакше је рећи да нам је породица на првом месту него то и показати.

Пробајте следеће. Одговарајући на следећа питања просудите шта вам је најважније.

◼ Када мој брачни друг или дете жели да разговара са мном, да ли им поклањам пажњу што је пре могуће?

◼ Када разговарам с другима о томе како сам провео време, да ли често спомињем оно што сам радио са својом породицом?

◼ Да ли бих одбио додатна задужења (на послу или било где другде) уколико сам потребан својој породици?

Ако сте потврдно одговорили на ова питања, могли бисте закључити да сте исправно поставили приоритете. Али шта би на то рекли ваш брачни друг и деца? Слика коју ми имамо о себи није једино мерило које ће показати да ли смо исправно поставили приоритете. То исто начело важи и за друге ствари од којих зависи успех једне породице. Њих ћемо размотрити на наредним странама.

Учините следеће. Размислите о једном или два начина на које бисте могли показати да вам је породица најважнија. (На пример: Размислите о томе да се мање бавите нечим на шта вам одлази време које би било боље да проводите са својим брачним другом и децом.)

Зашто о својим одлукама не бисте разговарали са својом породицом? Када један члан породице покаже да је спреман да се мења, други ће вероватно следити његов пример.

[Слика на 3. страни]

Успешном родитељу су брачни друг и деца веома важни

2. кључ — Верност

„Што је Бог саставио, човек нека не раставља“ (Матеј 19:6)

Шта то значи. Успешни парови гледају на свој брак као на трајну заједницу. Када се појави неки проблем, они настоје да га реше уместо да га користе као изговор да би окончали брак. Када супружници имају искрену и снажну жељу да њихов брак опстане, они осећају сигурност. Обоје верују да ће онај други озбиљно гледати на брак.

Зашто је то важно. Верност је за брак исто што и кичма за тело. Међутим, ако увек избијају свађе, та решеност да се брак сачува може постати мучна обавеза. У том случају, „док нас смрт не растави“ постаје само обична фраза на коју особа више не жели да се осврће. Они се можда неће дословно растати, али се могу „разићи“ на друге начине, на пример тако што ће ћутати када треба разговарати о важним питањима.

Пробајте следеће. Одговарајући на следећа питања просудите колико заиста желите да ваш брак опстане.

◼ Да ли када имамо неке несугласице ухватим себе како се кајем што сам у браку са својим брачним другом?

◼ Да ли често размишљам о томе како би било да сам с неком другом особом?

◼ Да ли понекад кажем свом брачном другу: „Одлазим“ или „Наћи ћу некога ко ће знати да ме цени“?

Учините следеће. Размислите о једној или две ствари које можете урадити да бисте ојачали свој брак. (Неке идеје: С времена на време напишите неку поруку свом брачном другу, држите његове слике на радном месту или се сваког дана чујте телефоном с њим тек толико да будете у контакту.)

Зашто не бисте изнели неке предлоге и онда питали брачног друга шта би му од тога највише значило?

[Слика на 4. страни]

Верност је за брак попут заштитне ограде

[Извор]

© Corbis/age fotostock

3. кључ — Сарадња

„Боље је двојици него једноме... Ако један падне, други ће подићи друга свог“ (Проповедник 4:9, 10)

Шта то значи. Успешни парови поштују Божје начело поглаварства које је изложено у Библији (Ефешанима 5:22-24). У успешном браку супружници сарађују као тим уместо да свако живи сам за себе. Када међусобно сарађују, муж и жена више не гледају на себе као да су још увек самци. Они су „једно тело“, што је библијски израз који не говори само о трајности заједнице, већ и о посебној међусобној блискости (Постанак 2:24).

Зашто је то важно. Ако ви и ваш брачни друг не сарађујете, ситнице брзо могу прерасти у озбиљне проблеме приликом којих свако напада оног другог уместо проблем. С друге стране, када сарађујете, ви и ваш брачни друг сте попут пилота и копилота који имају исти план лета, а не попут два пилота у различитим авионима који ће се сударити. Кад дође до неслагања, ви тражите решења уместо да губите време и снагу на оптуживање и сваљивање кривице на оног другог.

Пробајте следеће. Одговарајући на следећа питања просудите колико међусобно сарађујете.

◼ Да ли сматрам да је новац који сам ја зарадио „само мој“?

◼ Да ли избегавам родбину свог брачног друга, иако је он близак с њом?

◼ Да ли је потребно да будем сам да бих се потпуно опустио?

Учините следеће. Размислите о једном или два начина на које бисте могли показати да желите да више сарађујете са својим брачним другом.

Зашто не бисте замолили свог брачног друга за предлог?

[Слика на 5. страни]

Међусобна сарадња значи да сте ви и ваш брачни друг пилот и копилот са истим планом лета

4. кључ — Поштовање

„Нека се... вика и погрдан говор уклони од вас“ (Ефешанима 4:31)

Шта то значи. Несугласице постоје како у проблематичним тако и у успешним породицама. Међутим, разлика је у томе што се у успешним породицама о њима разговара без саркастичних, увредљивих и погрдних речи. Они се према члановима своје породице опходе онако како би желели да се они опходе према њима (Матеј 7:12).

Зашто је то важно. Речи могу бити оружје које разорно делује. Једна библијска пословица каже: „Боље је живети у земљи пустој него са женом свадљивом и у немиру“ (Пословице 21:19). Наравно, исто се може рећи и за свадљивог мушкарца. Што се тиче васпитавања деце, Библија каже: „Не раздражујте своју децу, да не постану малодушна“ (Колошанима 3:21). Деца коју родитељи непрестано критикују могу почети да мисле да никако не могу испунити њихова очекивања. Чак могу престати да се труде у томе.

Пробајте следеће. Одговарајући на следећа питања просудите колико чланови ваше породице имају поштовања једни према другима.

◼ Да ли се несугласице у мојој породици обично завршавају тако што неко љутито напусти просторију?

◼ Када се обраћам брачном другу или деци, да ли користим увредљиве речи као што су „будало“, „идиоте“ и томе слично?

◼ Да ли сам одрастао у породици у којој је вређање било нешто уобичајено?

Учините следеће. Размислите о томе да поставите један или два циља у погледу показивања поштовања у свом говору. (Идеја: Уместо о другоме, говорите о себи. На пример: „Тешко ми је када...“ уместо: „Ти увек...“)

Зашто не бисте рекли свом брачном другу који сте циљ или које сте циљеве себи поставили? После три месеца га питајте колико сте се поправили.

Размишљајте о томе шта можете предузети како не бисте вређали децу када им се обраћате.

Зашто се не бисте извинили својој деци за ситуације у којима сте им се грубо или саркастично обраћали?

[Слика на 6. страни]

Као што морски таласи могу постепено разорити чврсту стену, тако и честе, увредљиве опаске могу ослабити породицу

5. кључ — Разумност

„Нека ваша разумност буде позната свим људима“ (Филипљанима 4:5)

Шта то значи. У успешним породицама, муж и жена опраштају једно другом (Римљанима 3:23). Такође нису ни беспотребно груби нити превише попустљиви према својој деци. Немају превише кућних правила. Када децу треба казнити, они то чине „колико треба“ (Јеремија 30:11).

Зашто је то важно. Библија каже да је „мудрост одозго... разумна“ (Јаков 3:17). Пошто ни сам Бог не очекује савршенство од несавршених људи, зашто би муж и жена очекивали тако нешто једно од другог? Заиста, замерање због мањих грешака може само довести до огорчености, а не до неког побољшања. Најбоље је да прихватимо чињеницу да „сви често грешимо“ (Јаков 3:2).

Успешни родитељи су разумни у опхођењу са својом децом. Они не претерују с кажњавањем, нити им је „тешко угодити“ (1. Петрова 2:18). Дају извесну меру слободе тинејџерима који показују да су одговорни у неким стварима. Они не покушавају да контролишу сваки детаљ у животу своје деце. У једној књизи пише да је настојање да се контролише сваки аспект дететовог живота „једнако извођењу енергичног и исцрпљујућег плеса за призивање кише. Ви ћете бити потпуно изнурени, а киша уопште неће пасти“.

Пробајте следеће. Одговарајући на следећа питања просудите колико сте разумни.

◼ Када сам последњи пут похвалио свог брачног друга?

◼ Када сам последњи пут критиковао свог брачног друга?

Учините следеће. Ако вам је било тешко да одговорите на прво питање али сте лако одговорили на друго, размислите о томе који бисте циљ могли поставити како бисте убудуће мање очекивали од других.

Зашто не бисте попричали са својим брачним другом о томе које бисте промене могли обоје да начините?

Размислите у чему бисте могли давати више слободе својој деци како буду показивала да су у извесној мери одговорна.

Зашто не бисте отворено разговарали са својим дететом о питањима као што је у које време треба да се врати кући?

[Слика на 7. страни]

Попут пажљивог возача, разуман члан породице је спреман да попусти

6. кључ — Опраштање

„Подносите једни друге и спремно опраштајте једни другима“ (Колошанима 3:13)

Шта то значи. Успешни парови уче на грешкама из прошлости, али не воде евиденцију о њима да би их после употребили за неке преувеличане тврдње, као што су: „Ти увек касниш“ или „Ти ме никада не слушаш.“ И муж и жена сматрају да им је ’част да пређу преко преступа‘ (Пословице 19:11).

Зашто је то важно. Бог је ’спреман да опрости‘, али људи нису увек спремни на то (Псалам 86:5). Нерешене несугласице могу потхрањивати огорченост до те мере да изгледа да је немогуће опростити. И муж и жена ће се повући у свој ћошак и неће марити за то како се осећа онај други. Обоје могу имати осећај да су заробљени у браку без љубави.

Пробајте следеће. Прегледајте заједничке фотографије из првих година брака или из времена када сте се забављали. Покушајте да распламсате љубав коју сте имали пре него што су се у ваш брак увукли проблеми који су променили мишљење које имате једно о другом. Затим размислите о особинама које су вас на почетку привукле вашем брачном другу.

◼ Којим се особинама вашег брачног друга сада највише дивите?

◼ Размислите о томе колико би на вашу децу позитивно утицало ако бисте се трудили да више опраштате.

Учините следеће. Размислите о једном или два начина на које старе размирице нећете мешати с несугласицама које сада имате.

Зашто не бисте похвалили свог брачног друга за његове особине којима се дивите? (Пословице 31:28, 29).

Размислите на које ћете начине показати својој деци шта значи опраштати.

Зашто не поразговарате са својом децом о потреби да се опрашта и о томе како спремност да се опрости користи сваком члану породице?

[Слика на 8. страни]

Када неком опростите, то је као да сте поништили неки дуг. Нећете тражити повраћај тог дуга

7. кључ — Чврст темељ

Шта то значи. Да би било која грађевина била стабилна потребно је да има чврст темељ, а то важи и за породицу. Као што нека кућа не стоји деценијама сама од себе, тако и успешне породице нису такве саме од себе. Успешне породице почивају на темељу који се састоји од поузданих смерница.

Зашто је то важно. У многим књигама, часописима и телевизијским емисијама наилазимо на мноштво савета о породичном животу. Неки брачни саветници подстичу парове који имају проблеме да остану заједно, док их други подстичу да се разиђу. Чак сами стручњаци с временом мењају своје мишљење о томе. На пример, једна жена која је познати психотерапеут и стручњак за проблеме адолесцената написала је 1994. године да је раније мислила да је „деци боље да буду само с једним родитељем који је срећан, него са оба родитеља који су несрећни. Сматрала сам да је боље да се људи разведу него да се муче у лошем браку“. Међутим, након две деценије рада са адолесцентима, променила је мишљење. Она је рекла: „Развод погубно делује на многу децу.“

Мишљења се мењају, али најбољи савети који се могу наћи увек ће на неки начин одражавати начела из Божје Речи, Библије. Вероватно сте читајући ове чланке приметили да се при врху сваке стране налази по једно библијско начело. Таква начела помажу многим породицама да буду заиста успешне. Као и у другим породицама, и у њима долази до проблема. Разлика је у томе што им Библија омогућава да њихов брачни и породични живот почива на чврстом темељу. Тако нешто бисмо и очекивали од Библије, јер је њен Аутор, Јехова Бог, Оснивач породице (2. Тимотеју 3:16, 17).

Пробајте следеће. Направите списак стихова који су цитирани на врху страна 3 до 8. Додајте још неке библијске стихове који су вама помогли. Нека вам тај списак буде при руци и често га читајте.

Учините следеће. Примењујте библијска начела у својој породици.

[Слика на странама 8, 9]

Ваша породица може одолети олујама ако има чврст библијски темељ