Är den här skilsmässan nödvändig?

I DE flesta länder ökar antalet skilsmässor lavinartat. Enligt Americana Annual ”kan nära fyra av tio nyligen ingångna amerikanska äktenskap komma att sluta med skilsmässa, om den nuvarande skilsmässofrekvensen håller i sig”. Varje år kommer ett stort antal människor över hela världen till den slutsatsen att de inte längre står ut med sina äktenskap.

Varför? Vad är orsaken till denna tragedi? ”Hundra, ja, tusen olika faktorer”, skrev Morton Hunt i sin bok The World of the Formerly Married (De frånskildas värld). Han tog upp ekonomiska problem, den ena partnerns förtryck av den andra, äktenskapsbrott, dryckenskap, olikheter i fråga om personlighet, bristande intresse för familjeliv, kulturella olikheter, bristande mognad, påverkan från släktingar och oförmåga att leva tillsammans sexuellt. Listan kan naturligtvis göras mycket längre, eftersom problemet är mycket komplicerat.

Allteftersom fel och brister kommer i dagen kan den romantiska kärleken börja svalna. Besvikelsen och missräkningen växer. I stället för lycka och harmoni blir det gräl och spänningar. I stället för tillit och kärlek växer misstankar och förbittring. Situationen blir svår att uthärda.

De som söker bryta sig loss från sina otillfredsställande äktenskap resonerar ofta så här: ”Vi försökte, men misslyckades. Vi kan helt enkelt inte få det att fungera. Så varför då förlänga lidandet? Skilsmässa är accepterat nu för tiden — är det då inte bättre än ett olyckligt äktenskap?”

Detta kan vara riktigt i vissa fall. Om en äktenskapspartner till exempel har ett omoraliskt förhållande med någon annan och inte är ångerfull eller vill bättra sig, då kan det vara på sin plats att vidta laga åtgärder. — Matteus 19:9.

Otaliga frånskilda par har emellertid bittert fått erfara att skilsmässa inte alltid är lösningen.

En smärtsam upplevelse

Skilsmässa är ofta en mycket smärtsam upplevelse. Den kan liknas vid en operation som efterlämnar fruktansvärda ärr. Enligt en undersökning kommer skilsmässa på andra plats bland livets mest stressfyllda situationer, endast föregången av en äktenskapspartners död.

Den australiska tidningen Brisbane Telegraph citerade en skilsmässoadvokat som sade att skilsmässa är ”detsamma som att förlora en nära anförvant i döden. Parterna i ett upplöst äktenskap kan gå igenom en period av sorg och saknad och uppleva samma känsla som om den älskade hade dött.”

Om man har en äktenskapspartner som verkar ”hopplös” och situationen i hemmet tycks outhärdlig, kan man komma till det stadiet att man tänker att varje förändring måste bli till det bättre. Man kan börja längta efter frihet och ett liv som ensamstående igen. Saken är emellertid inte så enkel. Sociologen Robert Weiss sade: ”Människor måste inse att skilsmässa är drastisk kirurgi.”

Uttalanden som dessa visar vilken smärta som kan bli följden av att bryta de band som en gång fanns. Dessa band mellan man och hustru är av både fysisk, emotionell, mental och, i vissa fall, andlig natur. Att klippa av allt detta är verkligen ”drastisk kirurgi”. Och det är ingenting vi bör bli förvånade över, om vi tänker på vad äktenskapets upphovsman, den allsmäktige Guden, sade då han instiftat det första äktenskapet: ”Därför skall en man överge sin fader och sin moder och hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.” — 1 Moseboken 2:24.

Ensamhet

Att sära på ”ett kött” är ingenting man kan ta lätt på. Det leder ofta till djup depression och skuldkänslor; och det leder också till ensamhetskänslor.

Kamratskap är ett av äktenskapets glädjeämnen. Äldre änkor och änklingar gifter ganska ofta om sig helt enkelt för att få sällskap. De känner sig alltför ensamma för att förbli ogifta. En frånskild kvinna sade: ”Ensamheten är kanske det allra värsta.”

Bibeln beskriver på följande enkla, jordnära sätt vårt behov av ett nära och varmt kamratskap: ”Bättre är att vara två än en. ... Om någon av dem faller, så kan ju den andre resa upp sin medbroder. ... Likaså, om två ligger tillsammans, så har de det varmt; men hur skall den ensamme bli varm?” (Predikaren 4:9—11) Som Gud sade innan han skapade den första kvinnan: ”Det är inte gott att mannen är ensam. Jag vill göra åt honom en hjälp, en sådan som anstår honom.” — 1 Moseboken 2:18.

De sexuella behoven

När Gud skapade mannen och kvinnan, inplantade han i dem sexualdriften, dels för att de skulle lyda uppmaningen ”var fruktsamma och föröka er” och dels som en källa till glädje i äktenskapet. — 1 Moseboken 1:28.

Under de senaste decennierna har emellertid sexvanorna sprängt alla gränser. Till följd av detta plågas milliontals människor av veneriska sjukdomar, oönskade graviditeter och många andra problem. Äkta par har rätt att åtnjuta det sexuella umgängets privilegier, men när de en gång är skilda, förlorar de enligt bibeln rätten till detta legitima och naturliga sätt att få utlopp för dessa känslor.

Otillfredsställda sexuella begär kan därför vara ett av de problem som de frånskilda får brottas med. Som bibeln uttrycker det: ”Det är bättre att gifta sig än att vara upptänd av begär.” — 1 Korintierna 7:9.

Ofta är de frånskildas längtan efter kärlek starkare än någonsin. Detta resulterar i att somliga av dem ägnar sig åt masturbation som ett medel att få utlopp för de sexuella begären. Andra söker tillfredsställelse genom kärleksaffärer eller tillfälliga sexuella förbindelser. Men enligt en rapport i Toronto Star finner många att sådana kontakter är nedbrytande och motbjudande. Med sådant uppförande följer en allvarlig förlust av värdighet och självkänsla. Dessutom är sådant otillåtet sexuellt umgänge inte godtagbart för dem som vill behaga Gud. (Kolosserna 3:5) Det är visserligen sant att Gud skapade det sexuella, men han skapade det för att åtnjutas endast inom äktenskapets ram. — Hebréerna 13:4.

Hur barnen påverkas

För barn, särskilt små barn, kan en skilsmässa betyda katastrof. För dem är familjen som ett litet bo — varmt och tryggt. När den splittras, rasar hela deras värld samman.

Denna verkan illustreras av en händelse som omtalas i dr Howard Irvings bok Divorce Mediation (Medling vid skilsmässa). En frånskild man förberedde en tur med sina barn över veckoslutet och höll på att lasta in campingutrustning i sin bil en fredagskväll. Hans treåriga dotter vaknade, såg hur han höll på att packa bilen där ute och började skrika hysteriskt. Mamma hade redan lämnat henne. Nu trodde hon att pappa också tänkte åka ifrån henne.

Doktor Irving framhöll att ”en skilsmässa introducerar tanken att kärlek kan ta slut. För barnet, som är beroende av förälderns kärlek, kan detta vara en skrämmande tanke. ... Om föräldrarna, som en gång älskade varandra, inte längre gör det, kommer barnet då att bli den som förlorar denna kärlek härnäst?”

För de flesta barn innebär skilsmässa en katastrof. Nästan alla blir oerhört olyckliga. De kan bli cyniska och hårda i sitt eget känsloliv. Många barn från splittrade hem blir problembarn i skolan. Förlusten av familjetryggheten har stått dem dyrt.

En undersökning som gjordes i San Francisco avslöjade en intressant detalj i detta sammanhang. Den visade att 80 procent av de barn som blivit inblandade i skilsmässor föredrog att föräldrarna hade ett olyckligt äktenskap framför att de tog ut skilsmässa.

Är ditt äktenskap i fara?

Om ditt äktenskap befinner sig i farozonen, så tänk dig för noga. Tänk dig för ännu en gång. Är det möjligt att ditt äktenskap kan räddas och att du och de som är berörda således skulle kunna bli besparade de hjärtslitande följderna, av vilka vi bara har dryftat ett fåtal?

Tänk tillbaka på hur lyckliga ni var under förlovningstiden. Vad var det som gick på tok sedan? Är det din äktenskapspartners fel eller ditt? Eller bådas? Har ni brustit i fråga om tre av de grundläggande kraven på ett lyckligt äktenskap — kommunicerande, samarbete och hänsyn? Har du, även om det bara till en del är ditt fel, sagt ”förlåt”? Att helt enkelt uppriktigt och ödmjukt säga det kan ofta lätta upp fastlåsta äktenskapliga förhållanden.

Det händer naturligtvis ofta att problemen i ett äktenskap blir så komplicerade att mannen och hustrun inte längre kan reda ut dem utan hjälp. Men vart kan man vända sig för att få hjälp? Det finns många äktenskapsrådgivare här i världen, och ofta är deras råd till hjälp. Men eftersom de inte har några gemensamma normer, är deras åsikter ibland motstridiga. Vad som behövs när det blir problem i ett äktenskap är de allra bästa råd som står att få, de som kommer från den mest tillförlitliga källan. Var kan man finna dem?

De bästa råden när det gäller äktenskapet kommer från honom som bäst känner till den mänskliga naturen och har den största erfarenheten. Skaparen, den allsmäktige Guden, Jehova, har skapat mannen och kvinnan. Han förde dem samman i det första äktenskapet. Han har tusentals års erfarenhet av att betrakta äktenskap. När han ger oss råd i sitt inspirerade ord, bibeln, fungerar de följaktligen! När båda makarna i ett äktenskap troget följer Guds råd, kan allvarliga äktenskapliga problem undvikas, eller lösas, om de skulle uppstå. Och även i de fall där bara den ena maken anstränger sig flitigt att tillämpa dessa råd, kan goda resultat ändå ofta uppnås.

Bland Jehovas vittnen finns det många män och kvinnor som har djup insikt i fråga om äktenskapliga problem. De kan ge råd som många andra inte kan ge. Varför? Därför att de noga håller fast vid de bästa normerna, de som Gud har tecknat ned i sitt eget ord. Om du har bekymmer i ditt äktenskap, varför inte diskutera igenom problemet med dem? Eftersom de kanske inte är dina föräldrar eller nära vänner, kan de se det hela objektivt.a

De som funderar på att gifta sig

Kan många äktenskapsproblem förhindras redan innan två personer gifter sig med varandra? Ja, för det är under förlovningstiden som allvarliga misstag ofta begås, som leder till problem längre fram.

Att välja en lämplig äktenskapspartner kan vara det viktigaste beslutet man måste fatta i livet, när det gäller relationerna människor emellan. Det kan leda till strålande lycka, eller till djup förtvivlan. Och mycket ofta fattas detta beslut alltför hastigt av sådana som är alltför unga. Risken för skilsmässa är mer än dubbelt så stor bland dem som ingår äktenskap i tonåren.

Är du en ung människa som är förälskad i någon? Detta kan vara en underbar tid i ditt liv. Men ta dig till vara så att inte romantikens ”rosafärgade skimmer” gör dig blind för allvarliga motsättningar. Har du sett hur din tilltänkta livskamrat reagerar under påfrestningar? Är han eller hon ärlig, mild till sinnes, godhjärtad, osjälvisk? Har ni mycket gemensamt? Är dragningskraften främst fysisk, eller är det hans eller hennes egenskaper som väcker din respekt?

Den viktigaste faktorn

Men det finns ännu en avgörande faktor, en som är ännu viktigare för ett lyckligt äktenskap. Kommer äktenskapets upphovsman, Jehova Gud, att vara med i ert äktenskap? Kommer ni att vägledas av de fina råd som bara Gud kan ge oss, de som är nedtecknade i hans inspirerade bok, bibeln? Han vet vad som krävs för att göra det äktenskapliga livet till en framgång. Hans ord är en säker vägvisare hänemot detta mål. — Efesierna 5:22—33.

Om alltså äkta makar verkligen älskar varandra, inte bara fysiskt, utan också på grund av den andra partnerns andliga kvalifikationer, och om de har djup respekt för Gud, då kommer han att bli en tredje part i detta förbund. Äktenskapsbanden blir på detta sätt i hög grad stärkta, för det är som bibeln säger: ”En tretvinnad tråd brister inte så snart.” (Predikaren 4:12) Att be Gud bli en tredje part kan vara till allra största hjälp för dem som planerar att gifta sig. Det kan också förvandla många olyckliga äktenskap till lyckliga sådana.

[Fotnoter]

[Infälld text på sidan 10]

Under de senaste decennierna har sexvanorna sprängt alla gränser

[Bild på sidan 11]

För barn är kärleksfulla föräldrar som ett varmt och tryggt bo