Ungdomar frågar:
Hur kan jag få mina föräldrar att förstå mig?
”JAG kunde inse att vi gjorde det bedrövligt för varandra”, avslöjade 17-åriga Vickie. ”Även om jag är säker på att pappa älskade mig, visste jag att han aldrig skulle förstå mig, och mamma ’hängde inte med’ i känslomässigt avseende. Jag hatade att komma hem.” Vickie önskade gifta sig — vad som helst för att komma i väg hemifrån. ”Mina föräldrar insåg inte hur mycket jag ansträngde mig för att göra det som var rätt. Jag kunde helt enkelt inte klara av att kommunicera. Jag fick inte gå vart jag ville eller träffa vem jag ville. Jag var helt enkelt tvungen att komma bort!” Men hon talade med en äldre vän först.
”Vickie, tänk på dina föräldrar i alla fall — ditt kött och blod. De har uppfostrat dig”, sade den omdömesgilla äldre kvinnan. ”Om du inte kan klara av förhållandet till dem, hur kan du då klara av ett förhållande till någon i din egen ålder som inte satsat 17 år av kärlek på dig? Varför inte arbeta på att förbättra din personlighet?” Detta fick Vickie att tänka efter.
Om du vore Vickie, vad skulle du då ha gjort? Den lättaste kursen skulle vara att ge sig i väg. Men Vickie valde den svårare kursen. Hon tänkte: ”Jag skall arbeta förtvivlat på att rätta till saker och ting och förbättra min personlighet. Kanske kommer mamma och pappa då att förstå mig bättre.” Hur har Vickie och andra lyckats i fråga om att få sina föräldrar att förstå dem?
Var ärlig mot dina föräldrar
Vickie levde i viss utsträckning ett dubbelliv — i hemlighet träffade hon en pojke mot sina föräldrars önskemål. Hon var säker på att hennes föräldrar helt enkelt inte skulle förstå hennes känslor för sin pojkvän. Naturligtvis vidgades klyftan mellan henne och dem.
Men Vickie är inte den enda unga människa som spelat två roller. Motstridiga känslor, eller ”begär som hör ungdomen till”, kan välla upp i en ung människas hjärta, så att det uppstår ett intryck av att vara fångad mellan dessa känslor och vad föräldrar förväntar. (2 Timoteus 2:22) Ann började till exempel vid 14 års ålder att i hemlighet ha sexuellt umgänge med pojkar hon träffade i skolan. Fastän hon klagade över att hennes föräldrar inte var förstående, medgav hon: ”Mitt liv i skolan var helt annorlunda i jämförelse med mitt liv hemma. Jag var en splittrad person. I skolan följde jag de begär jag hade i mitt hjärta och var som mina vänner, men när jag var hemma, gav jag sken av att vara helt oskuldsfull.” Vid 15 års ålder var hon havande.
”Jag insåg inte följderna förrän faktum var fullbordat. Det nöjesliv och den frihet jag hade bakom mina föräldrars rygg resulterade i raka motsatsen”, förklarade Ann. ”Samtidigt som jag hemma spelade rollen av att vara så oskuldsfull, ville jag inte diskutera mina känslor beträffande pojkar med mamma, eftersom jag trodde att hon inte skulle förstå. Nu när jag uppfostrar ett utomäktenskapligt barn, inser jag att hon verkligen förstod. Jag var den som inte hade kunnat inse hur felaktig min hjärteinställning hade varit.” Ann förstod — men alltför sent — sanningen i det bibliska ordspråket (28:26): ”Den som förlitar sig på sitt förstånd [hjärta], han är en dåre, men den som vandrar i vishet, han blir hjälpt.”
Vickie, å andra sidan, gjorde en ärlig skärskådan av sig själv. Hon insåg snart att hennes föräldrar hade rätt och att hennes egen hjärteinställning var felaktig. Hon började ”vandra i vishet” och avbröt umgänget med sin pojkvän, även om detta var mycket svårt. Detta var hennes första steg när det gällde att överbrygga den känslomässiga klyftan mellan henne och hennes föräldrar. Hon undgick också de förskräckliga följder som sexuell omoraliskhet kunde ha medfört för henne.
Kanske behöver du också vara ärlig mot dig själv och mot dina föräldrar. Att du spelar två roller kommer med säkerhet att hindra dina föräldrars ansträngningar att förstå dig.
Ta dig tid att samtala
”Den bästa tiden jag någonsin haft tillsammans med min pappa”, sade John om en resa som han och hans far hade gjort till deras sommarstuga. ”Jag hade aldrig tillbringat sex timmar ensam med honom i hela mitt liv. Sex timmar på ditvägen och sex timmar tillbaka. Ingen bilradio. Vi samtalade verkligen. Det var som om vi upptäckte varandra. Det finns mer hos honom än jag trodde. Det fick oss att bli vänner.”
Varför inte göra det till en föresats att sitta ner regelbundet tillsammans med din mamma eller pappa och ha en trevlig samtalsstund? Försök intressera dem för vad du gör och utnyttja deras erfarenheter. Du kanske finner det besvärligt i början. Vickie gjorde det. ”Jag hade absolut inga relationer till äldre. Men jag föresatte mig att hänga med mina föräldrar, när de umgicks med andra vuxna. Med tiden utvecklade jag vänskapliga relationer med sådana som var i mina föräldrars ålder, och detta gav mig ett fylligare synsätt. Det blev lättare att föra samtal med mina föräldrar. Atmosfären hemma förbättrades dramatiskt.”
Att du umgås med dem som tillägnat sig visdom under årens lopp kommer att förhindra att du får ett inskränkt, begränsat synsätt på livet, vilket kan hända om du har umgänge enbart med dina jämnåriga, unga kamrater. — Ordspråksboken 13:20.
Ge ord åt dina känslor
”Jag talar rätt ur hjärtat och framsäger uppriktigt den kunskap som kommer från mina läppar.” Så talade en ung man som levde för drygt 35 århundraden sedan — Elihu. (Job 33:3, Beck) Han vände sig till den äldre mannen Job och talade ”rätt ur hjärtat”. Är det så du talar med dina föräldrar? Detta kan vara oerhört svårt.
Ett exempel är Gregory, som under tonåren tyckte att hans mamma var helt oresonlig. Han försökte klara av den hetsiga konflikten genom att hålla sig hemifrån så mycket han kunde. Men slutligen blev situationen kritisk. För att få hjälp vände han sig därför till församlingens äldste i Jehovas vittnens Rikets sal, dit han och hans familj brukade gå. De uppmanade honom vänligt att tala mera med sin mor och tala ”rätt ur hjärtat”. — Jakob 5:14.
”För första gången i mitt liv började jag berätta för mamma hur jag kände det”, sade Gregory. ”Jag talade om för henne varför jag önskade göra saker och ting och tog inte helt enkelt för givet att hon visste. Ofta öppnade jag mitt hjärta och förklarade att jag försökte att inte göra någonting som var fel och hur eländig jag kände mig därför att hon behandlade mig som ett litet barn. Sedan började hon förstå, och långsamt började situationen förbättras en hel del.”
Gregory var ärlig. Han levde inte ett dubbelliv och försökte inte föra sin mor bakom ljuset för att hon skulle låta honom få sin vilja fram. Nej, han gav henne sannerligen sitt hjärta, och hon gav gensvar genom ökad förståelse. Även om det kan tyckas plågsamt för dig att avslöja för din mamma eller din pappa att du kan vara sårbar eller ha vissa känsliga problem, kan detta tillvägagångssätt innebära ett stort steg i riktning mot att få dina föräldrar att förstå dig. — Ordspråksboken 23:26.
Men om ni är av olika mening?
När du och dina föräldrar inte ser saker och ting på samma sätt, kom då ihåg: Samtala och ställ inte till med bråk. ”Dåren släpper all sin vrede lös, men den vise stillar den till slut.” (Ordspråksboken 29:11) Att höja rösten och ”släppa all sin vrede lös” är inte det rätta sättet att förbättra förståelsen.
Visa att du är förståndig och inte dåraktig genom att lugnt diskutera de förnuftsmässiga fördelarna i din synpunkt. Håll dig till sakfrågorna i stället för att komma med argumentet: ”Alla andra gör det!”
Men du måste vara medveten om det förhållandet att ibland kommer dina föräldrar att säga nej. Detta betyder inte att de inte förstår dig. De kan se att det är fråga om en skadlig kurs eller en dålig benägenhet, och de vill skydda dig. ”Min mamma är fast mot mig. Hon känner till saker och ting”, avslöjade en 16-årig flicka. ”Det plågar mig att hon säger åt mig att jag inte får göra vissa saker eller att jag skall vara hemma vid en viss tid. Men djupt inom sig bryr hon sig verkligen om mig.” Och sedan fortsatte hon, efter att ha tänkt efter hur det förhöll sig med hennes vänner: ”De flackar bara omkring på gatorna och gör vad de vill, och deras mammor bryr sig verkligen inte om dem. Men min mamma ... , hon håller uppsikt över mig.”
Denna flicka var en av 920 flickor i åldern 12 till 18 år bosatta i Förenta staterna, i Alaska och på Puerto Rico som blev intervjuade i en omfattande undersökning utförd av dr Gisela Konopka från University of Minnesota. I sin bok Young Girls — A Portrait of Adolescence (Unga flickor — en bild av ungdomsåren, 1976) drog hon följande slutsats: ”Det var inte fastheten som de flesta flickor blev upprörda över, utan det var att bli ’nedtryckta’ och att bli behandlade som små barn. Fastheten i sig själv uppskattades, om den kombinerades med respekt.”
Ja, uppskattning. Det är så de flesta ungdomar känner det i fråga om föräldrar som lyssnar och ger dem fasta riktlinjer. Doktor Konopka uppgav att det i själva verket förhöll sig så här: ”Det är slående att den större delen av vuxna som kom högst på listan över människor som förstod dem var familjemedlemmar.” Nästan 75 procent av de unga kvinnorna uppgav att de tyckte att de stod nära de vuxna och att de var i stånd att anförtro sig åt dem.
Den trygghet och den värme som ömsesidig förståelse medför för en familj går inte att uttrycka i ord. Det gör hemmet till en trygg hamn i tider av oro. Vickie, Gregory och andra fann att detta var sant. Men det krävs verklig ansträngning. Gör din del. Om du gör det, kommer även du att kunna säga: ”Jag fick mina föräldrar att förstå mig.”
[Bild på sidan 18]
Att du ger ord åt dina känslor är ett av de bästa sätten att hjälpa dina föräldrar att förstå dig