Ungdomar frågar:

Kommer mina föräldrars skilsmässa att ödelägga mitt liv?

EKONOMISKT vanlottade, deprimerade, benägna för dåligt uppförande och disponerade för äktenskapsproblem — det är den dystra bild vissa experter målar upp av barn till frånskilda föräldrar. Det är därför inte svårt att förstå att du kanske oroar dig för din framtid, ifall dina föräldrar är skilda.

Ja, dina föräldrars skilsmässa kanske redan nu tycks göra livet svårt för dig. En ungdom som heter Denny berättar: ”Jag var olycklig och deprimerad efter mina föräldrars skilsmässa. Jag började få problem i skolan och blev kuggad ett år. Då sade jag: ’Vad är det för mening med det här?’ Så jag blev klassens pajas och hamnade i en massa slagsmål.” En del ungdomar reagerar med att ta sin tillflykt till alkohol, narkotika eller sex — eller börjar fatta impulsiva beslut med tragisk utgång.

Men varför ödelägger skilsmässor så många unga människors liv? Och hur kan du förhindra att ditt liv blir ödelagt?

Följderna av känslomässig smärta

Efter en skilsmässa ger en del ungdomar utlopp åt sin besvikelse och vrede genom att uppföra sig på ett sätt som de aldrig kunde ha drömt om att göra innan. Att ställa till med besvär är ett missriktat sätt varpå somliga ungdomar försöker ”straffa” sina föräldrar för att de skilt sig. I vissa fall är det ett känslomässigt rop om att få uppmärksamhet från föräldrarna, som helt plötsligt tycks ha förlorat intresset för sina barn. ”Mamma var inte hemma”, klagar 15-åriga Tina. ”Det fanns ingen som fostrade en och inga regler, bara ett tomt hus. Det var så jag blev fast i knark och sex.”

Men varför ger föräldrar ibland upp fostran av barnen och lämnar dem åt sitt öde efter en skilsmässa? Ofta beror det helt enkelt på att de också genomlider svår känslomässig smärta. En frånskild kvinna erkände: ”Jag försummade definitivt mina barn. Jag var själv så uppriven efter skilsmässan att jag helt enkelt inte kunde hjälpa dem.”

Det är nödvändigt att ta sitt ansvar

Att man uppför sig väldigt illa kan mycket väl reta upp ens föräldrar. Men vad åstadkommer man egentligen annat än att man försvårar en redan påfrestande situation? Det enda som händer när man gör så är att man ”straffar” sig själv. En 19-årig pojke som efter sina föräldrars skilsmässa ägnade sig åt narkotikamissbruk, omoraliskhet och stöld medgav: ”Jag får nu lida följderna av de här misstagen.” — Jämför Galaterna 6:7.

Bibelns råd i Hebréerna 12:13 är förnuftigt: ”Fortsätt med att göra räta stigar för era fötter, för att det som är ofärdigt inte skall vridas ur led.” Ifall det nu inte förekommer någon fostran från dina föräldrars sida är det ändå ingen ursäkt för ett dåligt uppförande, i synnerhet om du har fått lära dig rätta principer. ”Den som vet att göra vad rätt är och ändå inte gör det, för honom är det synd.” (Jakob 4:17) Ta ansvar för dina handlingar och utöva självdisciplin. (1 Korintierna 9:27) Undvik handlingar som du kanske kommer att få ångra under resten av ditt liv.

Överilade beslut

Ett annat sätt varpå ungdomar kan ödelägga sin framtid efter sina föräldrars skilsmässa är genom att fatta överilade beslut. I avsaknad av fast vägledning från sina föräldrar börjar många skolka från skolan — utan minsta tanke på hur de en vacker dag skall kunna försörja sig. Andra griper tag i första bästa möjlighet att komma ifrån sitt olyckliga liv hemma. En ung kvinna som heter Lynn berättar: ”Jag kom från ett splittrat hem och kände det som om jag hade ett dåligt förflutet, som om jag hade gjort något som var fel. Jag undrade vem som skulle vilja gifta sig med mig. Så när en pojke från en trevlig familj ville ha mig, gifte jag mig med honom, fastän ingen av oss var redo för äktenskap.” Sorgligt nog blev det snart skilsmässa.

Det är faktiskt ett bevis på sunt förnuft om man undviker att fatta viktiga beslut när man är alltför obalanserad för att kunna tänka klart. ”Den kloke ger akt på sina steg.” (Ordspråksboken 14:15) Ifall dina föräldrar verkar vara alltför splittrade för att just nu kunna lyssna på dig, varför då inte tala med någon äldre, erfaren vän angående dina beslut?

Oro över uppehället

Att inte längre ha någon far i hemmet (vilket ofta blir fallet) kan göra att ytterligare något som tycks hota din framtid uppstår. För första gången kanske du upptäcker att du oroar dig över saker som du tidigare betraktade som självklara — mat, kläder, bostad, pengar.

Står du inför att behöva svälta? Det är nog knappast troligt. Föräldrar brukar vanligtvis komma på något sätt att försörja sina barn efter en skilsmässa, även om det betyder att mamma måste skaffa sig ett arbete. Tyvärr bryr sig föräldrar ofta inte om att förklara det här för sina barn. Därför måste du visa dig vara en verklig son eller dotter till dina föräldrar och resonera med dem om dina bekymmer. (Ordspråksboken 4:3) Fråga dem lugnt vilka anordningar de har gjort för att sörja för dig. Ifall dina föräldrar är alltför upprörda för att kunna prata om saken, visa då medkänsla. (1 Petrus 3:8) Vänta på ett lämpligare tillfälle att fråga igen. — Ordspråksboken 15:23.

I boken Surviving the Breakup (Att överleva familjeupplösningen) ges ett par realistiska varningens ord: ”Det som en gång försörjde en familjeenhet måste nu försörja två familjer, vilket medför sämre levnadsstandard för varje familjemedlem, oavsett ens ekonomiska ställning.” Det kan därför mycket väl hända att du måste finna dig i att vara utan saker som du tidigare varit van att få — exempelvis nya kläder. Men bibeln påminner oss: ”Vi har ju inte fört med något till världen, och inte heller kan vi föra med något ut. När vi har vad som när och skyler, skall vi vara nöjda med dessa ting.” (1 Timoteus 6:7, 8) Kanske du rentav kan hjälpa till med att utarbeta en ny familjebudget. Kom också ihåg att Jehova är ”de faderlösas fader”. (Psalm 68:6) Du kan vara säker på att han visar djupt intresse för dina behov.

Hur ens eget äktenskap påverkas

Eftersom dina föräldrar har misslyckats i sitt äktenskap, är det lätt att förstå att du kanske oroar dig över dina egna möjligheter till att kunna glädja dig åt ett framgångsrikt äktenskap. Lyckligtvis är äktenskapsproblem inte något som man ärver från sina föräldrar — likt fräknar. Du är en självständig individ, och hur ett framtida äktenskap kommer att utveckla sig för din del beror inte på dina föräldrars misstag, utan på hur du och din partner kommer att tillämpa Guds ord. Att du kommer från ett olyckligt hem behöver inte göra det omöjligt för dig att en dag kunna glädja dig åt ett tryggt äktenskap, förutsatt att du bygger upp det på osjälvisk kärlek. Sådan kärlek ”tryter aldrig”. — 1 Korintierna 13:8.

Annette, till exempel, uppfostrades av en alkoholiserad far som gång på gång övergav sin familj. ”Det har fått mig att bli lite osäker”, säger Annette. ”Jag tycker fortfarande inte om när min man går ut ett ärende utan att lova mig att han kommer tillbaka.” Trots allt säger Annette vidare: ”Jag bestämde mig för att jag, när jag blev gift, skulle ha ett fridsamt äktenskap och att jag skulle gifta mig med någon som jag visste att jag kunde vara lycklig med. Jag är lycklig nu, och jag upplever mina föräldrars separation som något som jag lämnat bakom mig.”

Att vända det till din fördel

Jeremia konstaterade: ”Det är gott för en man att han får bära ett ok i sin ungdom.” (Klagovisorna 3:27) Nej, det är knappast något ”gott” i att få se sina föräldrar skiljas. Men det är möjligt för dig att vända även en sådan negativ erfarenhet till din fördel.

Du kanske till exempel blir tvungen att ta på dig större ansvar i fråga om hushållsarbetet. Det kan hjälpa dig att utveckla förmågor som kommer att visa sig vara värdefulla längre fram i livet. Forskaren Judith Wallerstein konstaterade dessutom: ”Den känslomässiga och intellektuella utveckling [bland skilsmässobarn] som framkallades av familjekrisen var imponerande och ibland rörande. Barnen ... funderade sakligt över sina föräldrars erfarenheter och drog välbetänkta slutsatser angående sin egen framtid. De var intresserade av att finna möjligheter att undvika de misstag deras föräldrar hade begått.”

Detta stämde i den unge Pauls fall. Hans föräldrar skilde sig när han var liten, och han slets fram och tillbaka mellan sina stridande föräldrar. Ändå har han dragit viss nytta av det som han har genomlevt. ”Jag har föresatt mig att inte upprepa mina föräldrars misstag”, säger han. Han har lärt sig att leva under osäkra omständigheter och säger: ”Jag kan lätt anpassa mig till olika omständigheter.” Keith, en ung man som har genomlevt två skilsmässor i sin familj, har också klarat sig välbehållen. ”Jag har osäkerhetskänslor”, medger han. ”Men det tror jag att alla har. Och jag tror inte att jag kommer att hamna i samma situation som mina föräldrar, för jag har bestämt mig för att använda huvudet lite mera.”

Det råder inget tvivel om det — dina föräldrars skilsmässa kommer säkert att sätta sina spår i ditt liv. Men huruvida dessa spår kommer att vara förbleknande fläckar eller gapande sår beror till stor del på dig själv.

[Bild på sidan 15]

Hur påverkas ett barns utsikter till framtida lycka när dess föräldrar skiljer sig?