Ungdomar frågar

Är det något fel på mig?

Den snabba spridningen av HIV och aids har gjort att ämnet homosexualitet har kommit att stå i brännpunkten för världens uppmärksamhet och väckt många frågor och farhågor bland unga människor beträffande deras sexualitet. Den här artikeln tar upp några av dessa frågor på ett värdigt och konstruktivt sätt.

”JAG är flicka, men jag känner det så konstigt för en av mina lärare. Jag är rädd för att jag kanske är kär i henne eller någonting i den stilen.” Så skrev en 13-årig flicka. Hennes situation är inte ovanlig. Boken Adolescence förklarar att ämnet homosexualitet ”förorsakar många ungdomar en hel del bekymmer. ... Det är inte ovanligt att unga människor undrar om de är homosexuella.”

Alan, som nu är vuxen, berättar: ”Mark var min förste verklige vän. Innan dess hade jag betraktats som skolans original som ingen ville vara tillsammans med, därför att jag var intresserad av konst och litteratur och inte av idrott. Vänskapen med Mark väckte hos mig varma känslor av beundran. Jag älskade honom på det sättet att jag ville vara tillsammans med honom och vara precis som han. Men jag var orolig för att de plötsligt uppdykande starka känslorna skulle kunna tyda på slumrande homosexuella tendenser.”

Varifrån kommer sådana känslor? Är de nödvändigtvis av ondo?

Svärmerier för personer av samma kön

Det är inget fel att vilja ha ett förtroligt förhållande till andra människor. ”Vänner finns, mer trogna än en broder”, sägs det i Ordspråksboken 18:24. Bibeln beskriver flera sådana förtroliga förhållanden, utan homosexuella övertoner, till exempel vänskapen mellan Jesus och aposteln Johannes, mellan Noomi och Rut och mellan David och Jonatan. — Rut 1:16, 17; 1 Samuelsboken 18:1; Johannes 13:23.

Svärmerier för personer av samma kön skiljer sig emellertid från mogna förhållanden baserade på vänskap eller respekt så till vida att sådana svärmerier bara är blinda förälskelser som vanligtvis inte är besvarade. Föremålet för svärmeriet är ofta en äldre ungdom eller en vuxen (till exempel en lärare) som kanske rentav avgudas av den unge.

De flesta experter anser att sådana svärmerier är att likna vid övergående växtvärk och att de ”är ett tecken på ungdomstidens naturliga utveckling snarare än på homosexualitet”. (Kathleen McCoy: Coping With Teenage Depression) Ungdomar famlar efter en identitet, efter erkännande. Som författaren Sally Helgesen uttrycker det: ”Vi vänder oss ofta till äldre [ungdomar], som tycks representera allt det som vi strävar efter, och försöker forma oss efter dem.”

Svärmerier för personer av samma kön kan också uppstå på grund av ensamhet, bristande självaktning eller avsaknad av känslomässigt stöd. Alan berättar: ”Den främsta orsaken var att jag var känslomässigt obalanserad och hade dålig kontakt med mina föräldrar. Jag tyckte inte att jag kunde tala med dem och anförtrodde mig därför mer och mer åt Mark.”

Doktor Richard E. Kreipe säger att ”svärmerier [mellan personer av samma kön] inte bör betraktas som ’homosexuella förhållanden’, eftersom de mycket sällan leder till intima kontakter. Ett sådant beteende är inte heller en antydan om en framtida homosexuell inriktning som vuxen.” (Medical Aspects of Human Sexuality) Så här säger Alan: ”Min oro över mina känslor gentemot Mark stillades. Jag insåg att det inte var något större ’fel’ på mig, när allt kom omkring!”

Men trots allt ger svärmerier för personer av samma kön ofta upphov till depression, svartsjuka, härsklystnad och en tvångsmässig bindning till den avgudade — verkligen osunda känslor! Hur kan man bli av med dessa känslor? Börja med att nyktert och objektivt betrakta den person som du beundrar så mycket. Är inte han eller hon en vanlig människa med svagheter och brister av alla slag? (Romarna 3:23) Lyckligtvis växer tonåringar oftast ifrån sådana svärmerier vartefter de mognar och börjar känna sig säkrare på sig själva.

Viktigt att vara på sin vakt

Men hur är det om svärmeriet inbegriper erotiska tankar eller drömmar om någon av samma kön? Tänk på att du befinner dig i ”ungdomsblomstringen” — en tid då du ansätts av en mängd nya känslor och begär. (1 Korintierna 7:36) Till dess du lär dig att bemästra dessa impulser kan dina sexuella känslor uppväckas mot din vilja. Och även om det kan vara plågsamt att känna sig dragen till någon av samma kön, så betyder det inte att du kommer att bli homosexuell. De flesta ungdomar växer ifrån sådana känslor.

Men man har ändå all anledning att vara på sin vakt mot homosexualitetens snara. Bibeln säger varnande i 1 Korintierna 6:9, 10: ”Varken otuktsmän eller avgudadyrkare eller äktenskapsbrytare, eller män som hålls för onaturliga syften eller män som ligger med män [”de som ägnar sig åt homosexuella perversiteter”, Today’s English Version], ... skall ärva Guds rike.” — Jämför 3 Moseboken 18:22; 20:13; Romarna 1:26, 27.

Ungdomar som låter sinnet syssla med omoraliska tankar löper stor risk att så småningom förverkliga sina fantasier. (Jakob 1:14, 15) Undersökningar visar att ”sexuella lekar” bland ungdomar av samma kön är oroväckande vanliga, särskilt i förpuberteten. De flesta experter är visserligen överens om att detta sällan leder till ett homosexuellt liv som vuxen, men sådana ”sexuella lekar” är trots allt orena (även om de ibland utförs utan att de unga egentligen inser de moraliska konsekvenserna) och skulle rentav kunna inbegripa por·neí·a — ett grekiskt ord som i bibeln används för att beskriva omoraliskt sexuellt umgänge med en annan person. (Judas, vers 7) Ett sådant uppförande är inte bara till misshag för Jehova, utan det skulle också kunna leda en ung person in på homosexuella aktiviteter och lämna efter sig bestående känslomässiga ärr.

Ifall erotiska fantasier om personer av ditt eget kön dyker upp i ditt sinne, bör du göra en allvarlig ansträngning att inrikta dina tankar på sådant som är ”rätt”, ”kyskt” och ”värt att tycka om”. (Filipperna 4:8) Undvik allt som kan uppväcka omoraliska sexuella begär, till exempel vissa TV-program, pornografiska filmer och kanske rentav vissa modejournaler och bodybuildingtidningar med bilder på lättklädda modeller. Dave, som plågades av homosexuella fantasier och drömmar när han var tonåring, erkänner: ”Jag är säker på att både onani och pornografi direkt bidrog till sådana drömmar, för det som jag såg i erotisk litteratur och på film väcktes ofta till liv på natten.” Det var endast genom att fylla sitt sinne med tillbörliga tankar som han lyckades sätta stopp för sina omoraliska fantasier.

Jason, som nu är en kristen äldste, kände också en sexuell dragning till sitt eget kön när han var yngre. Han erkänner: ”Jag tror att onani förvärrade mitt problem med homosexuella fantasier. Det gjorde att jag dagligen umgicks med mycket omoraliska tankar. Det byggde i sin tur upp ett starkt begär efter ännu mer omoraliskhet.” Bibeln uppmanar oss att låta våra lemmar ”vara som döda vad beträffar otukt”. (Kolosserna 3:5) Onani ger bara ytterligare näring åt orätta begär.a

Det kan också vara till stor hjälp att du anförtror dig åt dina föräldrar eller en mogen kristen. De kan ge dig praktiska råd och kan också övervaka dina framsteg med att övervinna dessa känslor. Jason anförtrodde sig åt en mogen kristen och senare åt några äldste i församlingen. (Ordspråksboken 11:14) Han berättar: ”Jag fick rådet att utöka min vänkrets, av båda könen, och inte jämt umgås med samma personer.”

Till dess Jason lärde sig bemästra sina sexuella känslor var det förståndigt att han vidtog ytterligare försiktighetsåtgärder. Han berättar: ”Jag var också tvungen att se upp så att jag inte blev alltför förtrolig med personer av mitt eget kön som jag tyckte var sexuellt tilldragande. Med förtrolig menar jag sådant som att brottas på skoj och kramas.” Att utöva sådan självdisciplin är i linje med aposteln Paulus’ ord: ”Liksom brottaren tyglar jag min kropp, tränar hårt och tvingar den att göra vad jag vill i stället för vad den själv vill.” — 1 Korintierna 9:27, Levande Bibeln.

Hur man kommer till rätta med skuldkänslor

En del ungdomar lider av skuldkänslor och osäkerhet långt efter det att deras förälskelse har svalnat. Somliga plågas också av minnen av när de som barn oavsiktligt tog del i sexlekar av homosexuell natur.

Det tjänar inte mycket till att gräma sig över sådant som hände i barndomen, i synnerhet om man för länge sedan har vuxit ifrån varje dragning till det egna könet.b Jehova förlåter ju ”på ett storslaget sätt” och tar hänsyn till hur begränsad ens förståelse för det sexuella var i barnaåren. (Jesaja 55:7, NW) Vi kan därför ”ge våra hjärtan tillförsikt inför honom i vilket som helst avseende där våra hjärtan må domfälla oss, därför att Gud är större än våra hjärtan och vet allting”. (1 Johannes 3:19, 20) Men att tala ut om problemet med sina föräldrar eller med kristna äldste kan ändå vara till stor hjälp.

Ett svärmeri för någon av samma kön kan vara en genant och smärtsam erfarenhet. Men det behöver inte lämna efter sig ett bestående ärr. Det är ett av många ungdomsproblem som kan övervinnas med självdisciplin och hjälp från Jehova Gud.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 23]

Att tala om sina känslor med en förälder eller en mogen kristen kan hjälpa en att se saken i rätt perspektiv