Ungdomar frågar:

Hur kan jag förbättra min förmåga att konversera?

SHARON är känslig och av naturen blyg. Hon erkände i en intervju med Vakna!: ”När jag blir presenterad för någon, vet jag inte vad jag skall säga. Jag vill inte säga fel saker och kanske göra att den andre tar illa upp.” För blyga ungdomar som Sharon krävs det verklig ansträngning att bli en god konversatör.

För andra kan skillnader i kultur utgöra ett hinder. Ett sådant exempel är Lucas, en ung, svart sydafrikan som kom att ingå i den personal av skilda raser som publicerar denna tidskrift på de olika språk som talas i det landet. ”Det är något av en kulturchock”, förklarade han, ”för en svart att slå sig ner vid ett bord och äta tillsammans med vita. Att komma hit och bo tillsammans med vita människor gjorde mig till en början nervös, eftersom vi hade olika bakgrund. Jag undrade om någon skulle bry sig om vad jag sade. Det tar tid att övervinna sådana känslor.”

Även inom en och samma folkgrupp kan det ibland finnas kommunikationssvårigheter. Som en ung sydafrikan vid namn Pieter berättar: ”Jag växte upp på en lantgård, men sedan flyttade vår familj till staden. Jag kunde tala om livet på landet, men stadslivet var helt annorlunda. Jag lyssnade med beundran till mina vänners samtal, men själv var jag tyst.”

Om du besväras av något av de problem som nämnts här ovan, vad kan du då göra åt det?

Övervinna blyghet

Känner du dig olustig i andras sällskap? Var inte orolig, detta är ett vanligt symptom under uppväxttiden. Tonåren är en tid av ökad självmedvetenhet — en tid när ungdomar börjar bli intensivt medvetna om vad andra tycker om dem. De undviker ofta att vara i centrum för uppmärksamheten och säger därför så lite som möjligt.

”Blyghet”, förklarar dr Tony Lake i sin bok Loneliness (Ensamhet), ”är ett slags skydd. Den som är blyg skyddar sig mot att begå misstag, eftersom blygheten hindrar en sådan person från att ta risken att göra bort sig.” Bara tanken på att behöva delta i ett samtal kan få blyga personer att kallsvettas! De kan helt enkelt inte mobilisera tillräckligt mycket mod för att yttra sig. Om de ändå försöker, kommer orden ofta i ett enda sammelsurium. Åhörarna kanske blir förvånade eller rentav skrattar. Om detta skulle hända dig, vad skall du då göra?

Doktor Lake svarar: ”Vi måste ha tålamod med oss själva och inte inbilla oss att det är något fel på oss. Vi bör koncentrera oss på att lyssna tills vi känner oss redo att tala i någon större omfattning.” (Jämför Jakob 1:19.) Detta positiva synsätt har hjälpt många, till exempel Irene, som var mycket blyg. ”Jag lyssnar noga till andra människors samtal”, förklarar hon, ”och försöker lära av dem. Sedan gör jag vissa efterforskningar och försöker få tag i mer information. Om sedan ämnet kommer upp igen, kan jag tala om det.”

Om du blir missförstådd

Trots dina uppriktiga försök att konversera kan resultatet ibland bli negativt; det du säger uppfattas på fel sätt. Ta inte sådana små incidenter så allvarligt att de får dig att krypa tillbaka in i ditt skal. ”Var inte hastig i din ande till att känna dig kränkt, ty detta att känna sig kränkt är vad som vilar i de enfaldigas famn”, sägs det i Predikaren 7:10 (NW).

Bibeln berättar om den unge David, som vid ett tillfälle blev allvarligt missförstådd. Hans far skickade i väg honom för att överlämna en gåva till sina äldre bröder, som tjänstgjorde i den israelitiska hären. När David kom fram, fick han till sin förskräckelse höra hur den filisteiske jätten Goljat smädade Israel. ”Vem är denne oomskurne filisté, som vågar smäda den levande Gudens här?” frågade han soldaterna. När Eliab, en av Davids bröder, hörde detta, blev han mycket arg. Han missförstod sin yngre brors avsikt och sade till honom: ”Jag känner ditt övermod och ditt hjärtas ondska. För att se på striden är det som du har kommit hit ned.” — 1 Samuelsboken 17:26—28.

Kanske du på liknande sätt har blivit missförstådd av andra. I så fall bör du inte låta detta göra dig alltför nedstämd. Precis som Davids goda motiv snart uppdagades, kommer också dina uppriktiga ansträngningar att bli en god konversatör så småningom att bli belönade. ”De förträffliga gärningarna”, försäkrar bibeln, blir snart ”allmänt kända”. (1 Timoteus 5:24, 25) Ge därför inte upp.

Behovet av empati

Hur skall du då börja? ”Den mest produktiva formen av kommunicerande”, förklarar Larry L. Barker i sin bok Communication (Kommunikation), ”är att visa ömsesidig empati. Empati innebär att man visar djup förståelse för andra människor, sätter sig in i deras tankar, upplever deras sorger, delar deras glädjeämnen.” Jesus Kristus var ett enastående föredöme i fråga om att visa denna egenskap. En gång inledde den uppståndne Jesus ett samtal med två av sina lärjungar som sörjde över hans död. Han avslöjade inte sin rätta identitet, utan ställde en fråga till dem: ”Vad är det för frågor ni håller på att debattera med varandra under er vandring?” — Lukas 24:17.

De båda lärjungarna uttryckte sin förvåning över att denne ”främling” inte hade hört talas om de tragiska händelser som just hade inträffat i Jerusalem. Jesus frågade då: ”Vilka ting?” En livlig konversation följde, och efteråt sade en av lärjungarna: ”Var inte våra hjärtan brinnande, när han talade till oss på vägen, när han helt upplät Skrifterna för oss?” (Lukas 24:13—32) Ja, Jesus kunde glädja sig åt många fina samtal, därför att han lyssnade på vad andra hade att säga och visade empati. — Johannes 4:7—26.

Olika sätt att inleda ett samtal

Lägg märke till att ovanstående samtal började med en enkel fråga. Att ställa frågor är ett utmärkt sätt att inleda ett samtal. Det är naturligtvis lätt att komma på frågor om ämnen som du själv är intresserad av, men detta kanske inte alltid leder till ett livligt samtal. Tänk på att bibeln uppmanar oss att ”visa intresse för andra människor och vad de gör”. (Filipperna 2:4, Levande Bibeln) Du bör alltså försöka komma på en fråga som den du talar med skulle tycka om att besvara. Det kräver empati. Du kanske måste välja ett ämne som du själv inte är intresserad av, men det kan mycket väl hända att du blir belönad med ett entusiastiskt gensvar och dessutom får reda på en hel del intressanta saker.

Författaren Les Donaldson räknar upp ”tio enkla sätt att inleda ett samtal”. Sju av hans förslag inbegriper frågor — man kan till exempel fråga om den andres bakgrund, be om råd, be om hjälp, be om ett omdöme, fråga om den andres uppfattning, fråga om lokala sedvänjor eller be om förslag på en lämplig restaurang. Vilken fråga du än väljer, bör du ställa den med uppriktigt intresse. Du bör också ge akt på hur du lyssnar. (Jämför Lukas 8:18.) Om du låter blicken flacka och tankarna vandra, kommer förmodligen den du talar med att tvivla på att du verkligen är intresserad av vad han eller hon har att säga.

De tre andra förslag som Donaldson nämner är: att tala om något som inträffat i trakten, att säga något om den vackra naturen eller något annat som man själv sätter värde på eller att ge en komplimang. ”Om du söker efter tillfällen att ge människor komplimanger, så kommer du att finna sådana i överflöd”, säger författaren i sin bok Conversational Magic (Samtalsmagi). Men han tillfogar denna varning: ”Människor genomskådar falska komplimanger och kommer förmodligen inte att vilja samtala så länge med någon som är falsk.”

Ihärdiga ansträngningar ger vanligtvis resultat, oavsett vilken ”samtalsöppnare” man väljer. Sharon, till exempel, som nämndes i inledningen, är nu 22 år och har gjort stora framsteg i att övervinna sin blyghet. Sedan hon intervjuades för två år sedan har hon blivit en av Jehovas vittnens många heltidsförkunnare, som ägnar mer än tusen timmar om året åt att besöka främlingar och inleda bibliska samtal. Vad Lucas och Pieter beträffar har de nu i många år arbetat tillsammans med att framställa biblisk litteratur vid Sällskapet Vakttornets avdelningskontor i Sydafrika, och det verkar nästan otroligt att de en gång i tiden hade problem med att konversera.

Så om du av någon orsak tycker att det är svårt att föra en konversation, ge då inte upp. Ha tålamod med dig själv. Lyssna på andra. Studera och läs för att hålla dig à jour med aktuella samtalsämnen. Att uppodla konsten att konversera kommer att berika ditt eget liv och även bidra till andras lycka och glädje.

[Bild på sidan 25]

Gör en medveten ansträngning att samtala med andra