Avskyr du att bli kritiserad?

KOMMER du ihåg senaste gången du blev kritiserad? Det är något som händer oss alla gång efter annan av olika skäl.

Kanske någon kritiserade dig för att själv få bättre status. Men ofta kommer kritiken från någon som har ditt bästa för ögonen: Din make kanske påpekade en miss i matlagningen. Din hustru kanske sade att slipsen inte passade så bra till din kostym. En vän kanske kritiserade dig för att du inte bryr dig om din hälsa. Kritiken kan också vara av disciplinär art. En arbetsgivare eller en förälder (om du är omyndig) kan till exempel korrigera något som du sagt eller gjort.

Välkomnade du kritiken, vad saken nu än gällde? Eller blev du irriterad och kanske sade till vederbörande att sköta sig själv?

För många är det plågsamt att ta emot kritik. De blir arga och förorättade. Andra förlorar självförtroendet och tycker att de inte kan göra någonting som är bra och blir därför deprimerade.

Tillhör du dem som avskyr att bli kritiserade? Du behöver inte känna dig ensam i så fall, för många känner det så. Kan du lära dig att ta emot kritik utan att känna dig så plågad, utan att reagera så kraftigt? Den här artikeln kommer att gå igenom sex olika sätt varpå kritik kan göras mer behaglig. De kan hjälpa dig att ta bort, eller åtminstone lindra, kritikens sting.

1. Välkomna kritik

Tycker du att det är underligt att det finns människor som vill ha kritik, ja, rentav ber om kritik? Tidskriften Bits and Pieces anmärker: ”Skickliga ledare ... vet att de kommer att handla fel under en viss procent av tiden. Det är därför de vill ha dessa opponerande synpunkter — för att hindra misstag innan de begås och för att så snabbt som möjligt rätta till tidigare begångna fel.”

Liksom andra kan se detaljer i vårt utseende som vi själva inte kan — en uppvikt krage eller en slips som sitter snett — så kan de också se detaljer i vår personlighet som vi själva inte ser. Betrakta deras iakttagelser som en hjälp och inte som ett hot. Välkomna deras kritik som en möjlighet att lära något. Låt den göra dig starkare.

2. Behärska din värsta kritiker

Är du mycket självkritisk? Går du och grubblar på dina fel och brister? Om någon uppmärksammar dig på en svag punkt som du har, lägger du då i tankarna till en rad svagheter som inte har med saken att göra?

Doktor Harold Bloomfield framhåller: ”Om vi redan plågas av självkritik, kommer vi att plågas extra mycket när vi får kritik från andra. Även om någon berömmer oss och bara har en enda liten sak att kritisera, koncentrerar vi oss vanligtvis mer på denna brist än på allt som vi gjort bra.”

Var resonlig när du bedömer dig själv. Hur kan man avgöra vad som är resonligt? Föreställ dig att en av dina bästa vänner får liknande kritik. Hur skulle du vilja att han reagerade? Känna självömkan? Få ett vredesutbrott? Stolt avvisa alla goda råd? Nej, du skulle nog hoppas att han lyssnade till kritiken och kände sig så lite sårad som möjligt, utvärderade den ärligt och utnyttjade den för att göra personliga framsteg.

Varför då inte reagera och handla likadant själv?

3. Be att få veta detaljer

”Jag gillar inte din attityd!” Skulle du vilja att någon sade så till dig? Nej, sådana anmärkningar sårar en, eller hur?

Det bästa man kan göra i en sådan situation är att be vederbörande precisera sig. I sin bok Conversationally Speaking (På tal om samtal) förklarar Alan Garner: ”Kritik ges ofta i allmänna ordalag. ... Om man begär att få den specificerad, kan man få reda på exakt vad den andra personens invändningar gäller. ... Man behöver bara göra som en reporter — ställa frågor för att få veta vem, vad, när, var, varför och hur.”

När det gäller den tidigare nämnda anmärkningen kan man exempelvis svara: ”Vilken speciell attityd tänker du på?” Om han fortfarande inte preciserar sig tillräckligt, kan man tillägga: ”Varför retar du dig på den? Kan du nämna ett tillfälle då jag visade en sådan attityd?” Om du drivs av en önskan att kommunicera i stället för att utmana, kan sådana här frågor hjälpa både dig och den som kritiserar dig att hålla sig till konkreta exempel. De kan avslöja om kritiken är befogad eller överdriven. Och de gör också att man får lite mera tid att tänka igenom saken.

4. Lugna din kritiker

Vad gör man om den som kritiserar en är upprörd? Doktor David Burns rekommenderar: ”Oavsett om den som kritiserar dig har rätt eller fel, bör du först finna ett sätt att hålla med honom eller henne.” Hur kan detta verka till ens fördel? Det tenderar att avväpna kritikern, lugna honom och göra honom mer öppen för kommunikation.

Om man å andra sidan omedelbart går till försvar — vilket gärna händer om anklagelsen är orättvis — kan man lätt ge kritikern ytterligare ammunition. Doktor Burns påpekar: ”Man finner då att motståndarens attack ökar i styrka!” Det bästa draget är därför att finna någon punkt som man kan hålla med om innan man diskuterar frågor som man inte är överens om.

5. Koncentrera dig på innehållet i kritiken, inte på hur den framförs

En mor fick klagomål på sin sons uppförande i kvarteret där de bodde. Klagomålet framfördes i en skarp ton och i en anda av rivalitet. Modern kunde lätt ha avfärdat grannens anmärkningar som orättvisa och osanna, och hon var också frestad att göra så.

Men sedan hon kommit fram till att det nog låg en viss sanning i kritiken, sade hon i stället till sin son: ”Det är inte alltid de som vi tycker bäst om som påpekar våra fel, även om vi skulle må bra av det. Vi får väl utnyttja det här tillfället till att bättra oss.”

Har någon skarpt tillrättavisat dig någon gång? Den som gjorde det har kanske problem med att han är okänslig eller rentav svartsjuk. Du eller någon annan kan kanske få tillfälle att hjälpa honom med det vid något lämpligt tillfälle. Men förkasta inte hans anmärkning bara därför att han framförde den lite kort och okänsligt. Koncentrera dig på innehållet i kritiken. Är det riktigt? Om kritiken är befogad, förvägra då inte dig själv den här chansen att växa till.

6. Minska skärpan i kritiken

Du kanske blir förvånad, men du har vissa möjligheter att själv bestämma skärpan i kritiken och hur ofta du blir utsatt för kritik. Detta gäller särskilt korrigerande yttranden från personer i myndighetsställning. Hur går det till?

Förr i tiden var svartkummin en vanlig växt i Palestina. Men man tröskade inte kummin som andra fröväxter med tunga tröskhjul eller rullar, utan använde i stället en stav eller en käpp. Varför denna särskilda, milda behandling? Därför att de små ömtåliga fröna inte behövde tröskas hårt och i själva verket skulle ha blivit skadade av en sådan behandling.

I Jesajas bibelbok får kumminplantan illustrera olika grader av tillrättavisning. Om en person ger gensvar till lättare former av korrigering, behövs inte strängare behandling för samma sak. — Jesaja 28:26, 27.

Man kan alltså undvika sträng tillrättavisning genom att snabbt ge gensvar till lättare former av kritik. Är du till exempel medveten om att du ofta kommer för sent till arbetet? Ändra då den vanan nu, innan din arbetsgivare talar med dig om saken. Har han redan uppmärksammat dig på den ovanan? Reagera då omedelbart genom att vara punktlig, innan han känner sig tvingad att vidta mera drastiska åtgärder.

Du kan klara det

Det kan vara sårande att få kritik. Du kanske önskar att man lät dig vara i fred, att man slutade att klandra dig eller att komma med ”hjälpsamma förslag”.

Men kritiken upphör inte bara därför att man önskar få slut på den eller sätter sig emot den. Att vara kritisk är nu en del av den mänskliga naturen. Du kan inte heller kontrollera vilken grad av taktfullhet andra visar när de ger råd som du inte bett om.

Bli inte sur, utan utnyttja i stället vad du kan kontrollera: ditt gensvar. Använd några av ovanstående förslag för att bearbeta kritik och mildra stinget. Du kommer att bli glad över att du gjorde så.

Att ge kritik

Om man är känslig för att få kritik, har man kanske också svårt för att ge kritik. Det kan vara på sin plats med några principer att komma ihåg när man ger kritik.

Använd få ord. Missriktade försök att undvika att såra den man kritiserar kommer ofta till uttryck i att man använder alltför många ord, vilket i sin tur kan leda till att man sänder ett oklart budskap.

Undvik att hacka på vartenda litet fel du ser hos en person. Detta skapar irritation, och till sist avfärdas dina synpunkter som oviktiga. Man börjar kanske till och med undvika dig. Alla är ofullkomliga och har fel och brister. Man kan inte arbeta på alla felen på en gång. Om den brist som du har sett inte är så allvarlig, låt den då passera. Låt det vara som det står i bibeln: ”Kärleken överskyler en mängd synder.” — 1 Petrus 4:8.