Steg 1: Prioritera rätt

”[Avgör] vad som är väsentligt.” (Filipperna 1:10, Bibel 2000)

Vad det innebär. I ett lyckligt äktenskap sätter båda den andres behov före sina egna behov och före ägodelar, jobb, vänner och släktingar. De använder mycket tid med varandra och med barnen. Båda är beredda att offra något för att familjen ska fungera bra. (Filipperna 2:4)

Varför det är viktigt. Bibeln betonar verkligen att familjen är viktig. Aposteln Paulus skrev att den som inte tar hand om sin familj ”är värre än en som är utan tro”. (1 Timoteus 5:8) Men prioriteringar kan förändras med åren. En familjerådgivare som ledde en konferens lade märke till att många av deltagarna var mer fokuserade på karriären än på familjen. Han säger att det var som om de hade hoppats på att få lära sig en ”mirakelmetod” så att de kunde ”bocka av ’familjen’ på ’att-göra-listan’ och sedan koncentrera sig på jobbet igen”. (The Seven Habits of Highly Effective Families, Steven R. Covey) Vad visar detta? Det är lättare att säga att man prioriterar familjen än att göra det.

Gör den här övningen. Ta reda på hur du prioriterar genom att svara på följande frågor.

◼ När min partner eller mitt barn behöver prata med mig, försöker jag då lyssna så snart som möjligt?

◼ När jag berättar för andra vad jag gör på fritiden, faller det sig då naturligt att berätta om sådant jag gör med familjen?

◼ Skulle jag tacka nej till större ansvar (på arbetet eller någon annanstans) ifall jag visste att jag egentligen skulle behöva vara mer tillsammans med familjen?

Om du svarat ja på de här frågorna kanske du tänker att du ligger bra till när det gäller prioriteringar. Men vad tycker din partner och dina barn? Hur skulle de besvara frågorna åt dig? Vår egen uppfattning om oss själva är inte den enda måttstocken. Och det gäller även de steg för att få en lycklig familj som vi behandlar i de andra artiklarna i den här serien.

Fatta ett beslut. Tänk ut ett eller två sätt att visa att familjen kommer först för dig. (Exempel: Tänk efter om det finns något du kan skära ner på för att få mer tid för din partner och dina barn.)

Varför inte berätta för familjen om ditt beslut? När en i familjen visar att han eller hon vill ändra sig, är det troligt att de andra också gör det.

[Bild på sidan 3]

Är ditt främsta mål att det ska gå bra för familjen?

Steg 2: Var engagerad

”Vad Gud har fogat samman, det får ingen människa skilja åt.” (Matteus 19:6)

Vad det innebär. Lyckliga par ser äktenskapet som något varaktigt. När det dyker upp problem försöker de lösa dem i stället för att se det som en ursäkt att lämna äktenskapet. När båda parterna är engagerade i äktenskapet känner de sig trygga. De kan lita på att den andre vill att det ska fungera.

Varför det är viktigt. På många sätt fungerar engagemang som ryggraden i ett äktenskap. Men när konflikterna avlöser varandra kanske äktenskapet känns mer som ett fängelse än ett förbund. ”Tills döden skiljer oss åt” kan kännas som en kall överenskommelse, och man kanske önskar att det fanns några kryphål. Man kanske inte överger äktenskapet bokstavligen, men man lämnar varandra på andra sätt, till exempel genom att svara med en isande tystnad när viktiga saker behöver diskuteras.

Gör den här övningen. Ta reda på hur engagerad du är i ditt äktenskap med hjälp av följande frågor.

◼ När vi är mitt uppe i ett gräl, händer det då att jag ångrar att jag gifte mig med min partner?

◼ Brukar jag fantisera om att träffa någon annan?

◼ Händer det att jag säger: ”Jag tänker lämna dig”, eller: ”Jag tänker hitta någon som uppskattar mig”?

Fatta ett beslut. Tänk ut en eller ett par saker du skulle kunna göra för att visa att du är engagerad. (Några idéer: Skriv ett meddelande till din partner ibland, ställ fram foton av honom eller henne på jobbet eller slå en signal från jobbet någon gång under dagen för att hålla kontakten.)

Varför inte tänka ut några förslag och sedan fråga din partner vad som skulle betyda mest för honom eller henne?

[Bild på sidan 4]

Engagemang är som ett vägräcke som hindrar äktenskapet från att krascha.

[Bildkälla]

© Corbis/age fotostock

Steg 3: Samarbeta

”Bättre två än en ... Om en av dem faller, kan den andre resa upp sin medbroder.” (Predikaren 4:9, 10)

Vad det innebär. Par som har ett lyckligt äktenskap respekterar Guds ordning med ledarskap, som beskrivs i Bibeln. (Efesierna 5:22–24) Men både mannen och hustrun tänker i termer som ”vi” och ”vårt” i stället för ”mig” och ”mitt”. De samarbetar som ett team och ser sig inte längre som självständiga, ogifta personer. Bibeln säger att de är ”ett kött”. Det här visar inte bara att äktenskapet är bestående, utan också hur nära mannen och hustrun står varandra. (1 Moseboken 2:24)

Varför det är viktigt. Om du och din partner inte är ett team, kan små saker snabbt bli stora. Ni kanske börjar angripa varandra i stället för problemet. Om ni däremot samarbetar som ett team fungerar ni som en pilot och en andrepilot som flyger mot samma mål i stället för att sitta i var sitt plan på kollisionskurs med varandra. När ni har olika uppfattningar tänker ni ut praktiska lösningar i stället för att slösa tid och känslomässig energi på att anklaga varandra.

Gör den här övningen. Ta reda på hur teamorienterad du är genom att svara på följande frågor.

◼ Betraktar jag pengarna jag tjänar som mina egna, eftersom det är jag som har tjänat ihop dem?

◼ Håller jag distans till min partners släktingar trots att han eller hon själv har en nära relation till dem?

◼ Behöver jag vara borta från min partner för att kunna koppla av?

Fatta ett beslut. Tänk ut ett eller ett par sätt att visa att du ser dig själv och din partner som ett team.

Varför inte fråga din partner om han eller hon har ett förslag?

[Bild på sidan 5]

Samarbete innebär att ni fungerar som en pilot och en andrepilot som flyger mot samma mål.

Steg 4: Respektera varandra

”[Låt] allt skrikande och skymfande skaffas bort ifrån er.” (Efesierna 4:31)

Vad det innebär. Alla familjer blir osams ibland. Men i fungerande och lyckliga familjer kan man prata med varandra utan att ta till sarkasmer, förolämpningar eller otrevligt språk. Alla behandlar varandra så som de själva vill bli behandlade. (Matteus 7:12)

Varför det är viktigt. Ord kan bli till vapen som skadar och förstör. Ett ordspråk i Bibeln lyder: ”Bättre bo ute i öknen än med en ilsken och grälsjuk hustru.” (Ordspråksboken 21:19, Bibel 2000) Detsamma gäller naturligtvis en ilsken och grälsjuk man. Och när det gäller barnuppfostran säger Bibeln: ”Reta inte upp era barn, så att de tappar modet.” (Kolosserna 3:21) Barn som hela tiden blir kritiserade kan känna att det är omöjligt att göra föräldrarna nöjda. De kanske till och med slutar försöka.

Gör den här övningen. Ta reda på hur mycket ni respekterar varandra i familjen genom att svara på följande frågor.

◼ När vi blir osams, brukar det då sluta med att någon stormar ut ur rummet?

◼ Använder jag förolämpningar, som ”korkad”, ”idiot” eller liknande, när jag pratar med min partner eller mina barn?

◼ Växte jag upp i en familj där man använde förolämpande och nedvärderande uttryck om varandra?

Fatta ett beslut. Tänk ut ett eller två mål du kan sätta upp när det gäller att tala respektfullt med de andra i familjen. (Förslag: Bestäm dig för att säga ”jag” i stället för ”du” när ni ska reda ut något. Till exempel: ”Jag blir ledsen när du ...”, i stället för: ”Du gör alltid så och så.”)

Varför inte berätta för din partner om ditt/dina mål? Efter tre månader kan du fråga hur det har gått för dig.

Sätt upp gränser för dig själv så att du inte använder förolämpningar när du pratar med dina barn.

Varför inte be dina barn om ursäkt för att du kanske har låtit hård eller sarkastisk ibland?

[Bild på sidan 6]

Precis som vågor kan bryta ner en klippa kan sårande kommentarer bryta ner en familj.

Steg 5: Var resonliga

”Låt er resonlighet bli känd.” (Filipperna 4:5)

Vad det innebär. I lyckliga familjer har mannen och hustrun överseende med varandras misstag. (Romarna 3:23) Och de är varken för stränga eller för toleranta mot sina barn. De sätter upp lagom med regler i hemmet, och när de behöver tillrättavisa barnen gör de det ”i tillbörlig grad”. (Jeremia 30:11)

Varför det är viktigt. Bibeln säger att ”visheten från ovan är ... resonlig”. (Jakob 3:17) Gud begär inte fullkomlighet av ofullkomliga människor, så varför skulle ett gift par begära det av varandra? Att man hackar på småsaker leder bara till irritation, inte till att något blir bättre. Det bästa är att acceptera det som Bibeln säger: ”Vi felar alla många gånger.” (Jakob 3:2)

Föräldrar som lyckas bra med sin uppfostran är resonliga mot sina barn. De ger inte överdriven eller orimlig tillrättavisning, och de är inte ”svåra att vara till lags”. (1 Petrus 2:18) När en tonåring visar ansvarskänsla ger de honom eller henne större frihet. De försöker inte styra tonåringens liv in i minsta detalj. Enligt en bok om föräldrar och tonåringar skulle det vara ungefär ”som att dansa en vild och tröttande regndans. Det kommer inte att börja regna, men själv kommer du att köra slut på dig.”

Gör den här övningen. Ta reda på hur resonlig du är genom att svara på följande frågor.

◼ När berömde du din partner senast?

◼ När kritiserade du din partner senast?

Fatta ett beslut. Om du hade svårt att svara på den första frågan i övningen men genast kunde svara på den andra, kanske du kan sätta upp ett mål som kan hjälpa dig att inte ha för höga förväntningar på andra.

Varför inte prata med din partner om vad ni båda kan ha som mål?

Tänk ut hur du kan ge din tonåring större frihet om han eller hon visar ansvarskänsla.

Varför inte prata öppet med din tonåring om sådana frågor som när det är dags att komma hem på kvällen?

[Bild på sidan 7]

Precis som försiktiga förare är resonliga familjemedlemmar beredda att ”bromsa in”.

Steg 6: Förlåt varandra

”Fortsätt att ha fördrag med varandra och att villigt förlåta varandra.” (Kolosserna 3:13)

Vad det innebär. Lyckliga par lär av sina misstag, men de lägger dem bakom sig och drar inte upp dem igen. De kommer inte med generaliserande påståenden som: ”Du är alltid sen” eller ”Du lyssnar aldrig”. Både mannen och hustrun håller med om att ”det är till prydnad” för en människa att hon ”överser med överträdelse”. (Ordspråksboken 19:11)

Varför det är viktigt. Gud är ”redo att förlåta”, men människor är inte alltid det. (Psalm 86:5) Om man inte löser gamla konflikter kan irritationen jäsa tills det känns omöjligt att förlåta. Båda kanske drar sig undan emotionellt och struntar i hur den andre känner det. De känner sig fångade i ett kärlekslöst äktenskap.

Gör den här övningen. Titta på gamla fotografier av dig och din partner från när ni var nygifta eller nyligen hade träffats. Försök att återskapa den varma känsla ni hade innan problemen smög sig på och började skymma sikten. Tänk sedan på vilka egenskaper det var som gjorde att du drogs till honom eller henne.

◼ Vilka egenskaper beundrar du mest hos din partner i dag?

◼ Tänk efter hur dina barn skulle kunna påverkas positivt av att du är mer förlåtande.

Fatta ett beslut. Tänk ut ett eller två sätt att undvika att gamla konflikter påverkar de diskussioner du har med din partner.

Varför inte tala om för din partner vad du beundrar hos honom eller henne? (Ordspråksboken 31:28, 29)

Tänk över hur du kan vara förlåtande mot dina barn.

Varför inte prata med dina barn om hur viktigt det är att förlåta och om att hela familjen mår bra av att man är förlåtande?

[Bild på sidan 8]

När man förlåter stryker man skulden. Man försöker inte kräva något i efterhand.

Steg 7: Bygg på en fast grund

Vad det innebär. Starka familjer håller inte ihop automatiskt, precis som ett hus inte kan hållas i gott skick utan underhåll. Alla byggnader behöver dessutom en rejäl grund, och så är det med familjer också. De behöver vägledning som fungerar.

Varför det är viktigt. Böcker, tidningar och tv-program innehåller mängder av råd om hur man får en relation att fungera. En del äktenskapsrådgivare kan rekommendera att par som har problem håller ihop, medan andra tycker att samma par borde separera. Och till och med experterna byter uppfattning. År 1994 skrev en populär terapeut som är specialiserad på tonårsfrågor att hon tidigare trodde ”att barn hade det bättre med lyckliga ensamstående föräldrar än med olyckliga gifta föräldrar”. Hon sade: ”Jag tyckte att skilsmässa var ett bättre alternativ än att kämpa med ett dåligt äktenskap.” Men efter tjugo års erfarenhet hade hon ändrat sig. Hon sade: ”Många barn [far] mycket illa av en skilsmässa.” (Rädda Ofelia – Vägen till kvinnlig självkänsla, Mary Pipher)

Människors uppfattningar förändras alltså med tiden. De bästa råd man kan få är därför de som på något sätt reflekterar principerna i Guds ord, Bibeln. När du har läst den här artikelserien har du kanske lagt märke till att det står en biblisk princip högst upp på sidorna 3–8. Sådana principer har hjälpt många att få en väl fungerande och lycklig familj. Precis som alla andra familjer har de problem ibland. Skillnaden är att Bibeln har gett dem en fast grund att stå på. Och det är faktiskt vad man kan förvänta av en bok som är skriven av den som har grundat familjen, Jehova Gud. (2 Timoteus 3:16, 17)

Gör den här övningen. Gör en lista med de bibelställen som citeras överst på sidorna 3–8. Lägg till andra bibelverser som du kanske har haft hjälp av. Ha listan nära till hands, och gå igenom den ofta.

Fatta ett beslut. Bestäm dig för att tillämpa Bibeln i din familj.

[Bild på sidorna 8, 9]

Om din familj har Bibeln som grund kan ni stå emot svåra stormar.