Ungdomar frågar:

Vad skall jag göra om mina föräldrar bråkar?

NÄR de båda människor som du älskar mest i världen ”fortsätter att bita och förtära varandra” med sårande ord, kan livet bli en ständig mardröm. (Galaterna 5:15) Även de bästa familjer får ibland uppleva ett visst mått av ”vedermöda”, det är sant. (1 Korintierna 7:28) Men om föräldrarna är oförsonliga och hätska mot varandra eller kanske rentav går till handgripligheter, då har de verkligen allvarliga problem.

Det är därför inte så underligt att somliga ungdomar desperat försöker lappa ihop sina föräldrars äktenskap. ”Det har hänt att jag har gått emellan mina föräldrar och försökt få ut min pappa ur rummet för att få slut på bråket”, sade en tonårig pojke. Andra drar sig tysta och uppgivna tillbaka till sin ensamhet. ”Jag försöker hålla mig borta från dem när de bråkar, för att jag inte skall bli så deprimerad”, sade en ung flicka. ”Men sedan får jag skuldkänslor för att jag inte försöker hjälpa dem.”

Vad bör du då göra när ett familjegräl bryter ut?

Vad du inte bör göra

Behandla dem inte respektlöst: Det är lätt att bli irriterad på trätande föräldrar. När allt kommer omkring är det ju de som borde vara ett gott föredöme för dig, och inte tvärtom. Men om du behandlar dina föräldrar på ett föraktfullt sätt, kommer du förmodligen bara att förvärra det redan spända förhållandet i familjen. Och vad som är ännu viktigare är att Jehova Gud befaller ungdomar att respektera och lyda sina föräldrar, även när dessa gör det svårt för dem att göra det. — 2 Moseboken 20:12; jämför Ordspråksboken 30:17.

Ta inte parti för någondera parten: ”Ibland när mina föräldrar grälar”, sade en tonårig flicka, ”frågar någon av dem vad jag tycker. Det gör mig så nervös.” När det uppstår en fråga som direkt berör dig, kan naturligtvis ett milt och respektfullt svar vara på sin plats. — Ordspråksboken 15:1.

Det kan också hända att en av dina föräldrar är kristen och den andra inte är det. Då kan det uppstå religiösa meningsskiljaktigheter som gör att du kanske känner dig tvungen att stå upp för det som är rätt och rättfärdigt tillsammans med den troende föräldern. (Matteus 10:34—37) Men även i sådana fall bör du göra det ”med mildhet och djup respekt”, så att den icke troende föräldern en dag kanske kan ändra sig. — 1 Petrus 3:15.

Men om ett gräl uppenbarligen berör dem, är det vanligtvis bäst att förhålla sig neutral.a Ordspråksboken 26:17 (NW) säger varnande: ”Såsom en som griper tag i öronen på en hund är en förbipasserande som blir förgrymmad över den tvist som inte angår honom.” Om du tar parti för en av föräldrarna, riskerar du att såra — och kanske stöta bort — den andra föräldern.

Ungdomar som tar parti för den ena sidan i ett familjegräl försöker också ”klara av en situation som är alldeles för komplicerad” för dem, förklarar familjerådgivaren Mitchell Rosen i tidskriften ’Teen. Han säger att äktenskapliga dispyter ”inbegriper en mängd olika faktorer, och det är inte bara fråga om att hon har rätt och han har fel”. I botten ligger ofta besvikelser och sårade känslor som har byggts upp under en följd av år. Så när pappa eller mamma klagar över att middagen är några minuter försenad eller att tvättstället i badrummet är nersmutsat, kan det egentliga problemet ligga mycket djupare än så.

Bibeln ger oss uppmaningen: ”Om möjligt, så långt det beror på er, håll frid med alla människor.” (Romarna 12:18) Försök därför att vara neutral. Vad skall du då göra om dina föräldrar försöker få dig att ta parti? ”Den som håller tillbaka sina ord äger kunskap”, heter det i bibeln. (Ordspråksboken 17:27, NW) Ja, undvik att i ord — eller vad som är ännu värre, med skrik — ge uttryck åt din uppfattning. Du kanske helt vänligt kan säga något i den här stilen: ”Mamma och pappa, jag älskar er båda två. Så be mig inte ta ställning, är ni snälla. Det här är något som ni måste klara av själva.”

Blanda dig inte i grälet: Två högljudda röster är mer än nog. Varför blanda in en tredje röst i kören? Så här sägs det i Ordspråksboken 15:18 (NW): ”En rasande man uppväcker strid, men en som är sen till vrede stillar gräl.” Vägra att låta dig bli indragen i ett uppträde. Och om du märker att ett gräl håller på att bryta ut, tänk då på det som sägs i Ordspråksboken 17:14 (NW): ”Början av en strid är som när man släpper lös vattenmassor; så innan grälet har brutit ut — dra dig tillbaka.”

Du kanske helt enkelt kan ursäkta dig och gå in i ditt rum och läsa, studera eller lyssna på musik. Eller också kan du passa på att besöka en vän. Genom att göra något konstruktivt kommer du bort från stridens hetta och får hjälp att skingra tankarna.

Försök inte att fungera som äktenskapsrådgivare: Som ett ordspråk uttrycker det: ”Det finns stridigheter som är lika bommen för ett boningstorn.” (Ordspråksboken 18:19, NW) Tvistande föräldrar har ofta byggt upp en barriär av förbittring som är lika oöverstiglig som ”bommen för ett boningstorn”. Har du den kunskap och livserfarenhet som behövs för att riva ner denna barriär? Knappast.

Om du förmätet lägger dig i dina föräldrars äktenskapliga problem, kanske detta bara förvärrar situationen. Som det sägs i Ordspråksboken 13:10 (NW): ”Genom förmätenhet vållar man bara strid, men hos dem som rådgör med varandra är vishet.” Ja, dina föräldrar kan förmodligen reda ut sina problem bättre genom att rådgöra med varandra på tumanhand. — Jämför Ordspråksboken 25:9.

Dessutom kanske rollen som medlare är svårare än du inser. I sin bok Teen Troubles (Tonårsproblem) berättar Carolyn McClenahan Wesson om en ung flicka, Cora, som försökte sig på att spela äktenskapsrådgivare. Hur gick det? Hennes föräldrars äktenskap förbättrades, men Cora själv fick problem med magen. Carolyn Wesson ger rådet: ”Låt dina föräldrar klara av sina problem själva. Du som är ung har nog med dina egna bekymmer.”

Spela inte ut föräldrarna mot varandra: Somliga ungdomar försöker utnyttja motsättningarna inom familjen till sin egen fördel. När mamma säger ”Nej!”, försöker de spela på pappas känslor och pressa fram ett ”Ja” från honom. Genom att förslaget manipulera föräldrarna kan man vinna en viss frihet, men i det långa loppet underblåser det bara motsättningarna inom familjen. Ungdomar som verkligen hedrar sina föräldrar kommer inte att tillgripa sådana metoder.

Förvärra inte situationen: Om du är lat eller trumpen, ställer till bråk i skolan och struntar i dina betyg, blir dina problem bara ännu värre. Ta ansvar för dina handlingar och låt inte dina föräldrars meningsskiljaktigheter bli en ursäkt för dåligt uppförande. Gör allt du kan för att vara hjälpsam och samarbetsvillig.

Hur du kan rida ut stormen

Du kan naturligtvis inte förändra dina föräldrar, men du kan påverka dem i god riktning. Försök att vara så glad och optimistisk som du kan. Tänk på att kärleken ”fördrar allting, tror allting, hoppas allting, uthärdar allting”. (1 Korintierna 13:7) Upphör aldrig att be Jehova om att situationen skall förbättras. (Filipperna 4:6, 7) Familjerådgivaren Clayton Barbeau ger också följande rekommendation: ”Tala med var och en av [dina föräldrar] enskilt och låt dem veta att du älskar dem.” Detta kan i sig själv bidra till att lätta på spänningen i familjen.

Du kan också försöka uppmana dina föräldrar att söka hjälp. Detta bör emellertid inte ske när de är upprörda. I Ordspråksboken 25:11 talas det om ”ord ... i rättan tid”. Det betyder att du bör vänta tills saker och ting har lugnat ner sig och dina föräldrar är mer mottagliga. (Om en av föräldrarna är särskilt känslig och lättstött, bör du hellre försöka tala med den som är mer benägen att resonera om saken på ett lugnt och sansat sätt.)

Börja med att tala om hur mycket du tycker om dem. Förklara sedan lugnt och sakligt hur deras trätor påverkar dig. Det kommer inte att bli lätt. Sara Gilbert medger i sin bok Trouble at Home (Problem i hemmet) att sådana försök kan tillbakavisas med orden: ”Det angår inte dig — sköt du ditt!” Hon ger emellertid rådet: ”Du måste göra klart för dem att det är något som angår dig.” Tala om för dem hur rädd, upprörd eller arg du blir när de bråkar. Även om du inte vill lägga dig i deras liv, bidrar deras stridigheter i hög grad till att göra livet surt för dig. Föreslå dina föräldrar att de söker hjälp — kanske genom att kontakta en kristen äldste som de litar på.b

När dina föräldrar inser vad deras misshälligheter har lett till, kanske de känner sig manade att ta itu med sina problem på allvar — och kanske rentav slutar bråka.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 18]

Kan ungdomar fungera som medlare i föräldrarnas dispyter?