Kapitel 23

Är det fel med sex före äktenskapet?

”ÄR DET okej om man älskar varandra? Eller skall man vänta tills man är gift?” ”Jag är fortfarande oskuld. Är det något fel på mig?” Sådana här frågor är vanliga bland ungdomar.

”Ungdomar som inte har haft sexuellt umgänge i tonåren hör till undantagen”, hette det i en rapport publicerad av Alan Guttmacher Institute 1981. ”Åtta av tio män och sju av tio kvinnor uppger att de har haft sexuellt umgänge i tonåren.”

”Ja, varför inte?” kanske du säger. Egentligen är det ju helt naturligt att vilja känna sig älskad. När man är ung kan ens passioner bli så starka att man nästan drivs till vanvett. Dessutom utsätts man för kamraters inflytande. De kanske säger att sex är kul och att det bara är naturligt att vilja vara intim, när man verkligen tycker om någon. Några kanske också säger att man bevisar sin manlighet eller kvinnlighet genom att ha sexuellt umgänge. Du kanske inte vill bli betraktad som annorlunda och känner därför en press på dig att vilja uppleva sexuellt umgänge.

Tvärtemot den populära uppfattningen har inte alla ungdomar så bråttom med att bli av med sin oskuld. Ett exempel är en ensamstående ung kvinna som heter Esther. Hon gick igenom en läkarundersökning, när hennes doktor rutinmässigt frågade: ”Vad använder du för preventivmedel?” När Esther svarade: ”Jag använder inga alls”, utropade läkaren: ”Vad säger du! Vill du bli med barn? Hur kan du tro att du inte skall bli med barn, om du inte skyddar dig?” Esther svarade: ”Därför att jag inte har något sexuellt umgänge!”

Doktorn stirrade misstroget på henne. ”Det är ju otroligt”, sade han. ”Hit kommer barnungar på bara 13 år som inte längre är oskulder. Du är en ovanlig människa.”

Vad var det som gjorde Esther ”ovanlig”? Hon lydde bibelns förmaning: ”Nu är kroppen inte för otukt [däribland föräktenskapligt sexuellt umgänge]. ... Fly undan otukten.” (1 Korintierna 6:13, 18) Ja, hon insåg att sexuellt umgänge utan att vara gift är en allvarlig synd mot Gud. ”Detta är vad Gud vill”, sägs det i 1 Tessalonikerna 4:3, ”att ni avhåller er från otukt.” Men varför förbjuder bibeln föräktenskapligt sex?

Efterverkningarna

Även på bibelns tid fanns det somliga som hade sexuella förbindelser utan att vara gifta. En omoralisk kvinna kunde locka en ung man att ge efter genom att säga: ”Så kom då, låt oss dricka oss otörstiga av kärlek intill morgonen; så låt oss då glädja varandra med kärleksyttringar.” (Ordspråksboken 7:18, NW) Bibeln varnar emellertid för att de njutningar man ägnar sig åt ena dagen kan vålla smärta nästa dag. ”För som en honungskaka fortsätter en främmande kvinnas läppar att drypa, och hennes gom är halare än olja”, skrev Salomo. Men så fortsatte han: ”Efterverkan från henne är lika bitter som malört; den är lika skarp som ett tveeggat svärd.” — Ordspråksboken 5:3, 4, NW.

En eventuell efterverkan är att man kan dra på sig sexuellt överförda sjukdomar. Tänk vilken hjärtesorg det kan medföra, om man flera år senare upptäcker att ett sexuellt äventyr har lett till obotliga skador, kanske sterilitet eller en allvarlig sjukdom. Det är som det varnande sägs i Ordspråksboken 5:11 (NW): ”Du måste stöna i framtiden, när ditt kött och din organism får en ände.” Sex före äktenskapet leder också till oönskade graviditeter (se sidorna 184, 185), abort och förhastade äktenskap — vilket allt kan få smärtsamma konsekvenser. Ja, att ha sexuella förbindelser när man inte är gift är sannerligen att ”synda mot sin egen kropp”. — 1 Korintierna 6:18.

Doktor Richard Lee har insett dessa risker och skrev i tidskriften Yale Journal of Biology and Medicine: ”Vi skryter för våra ungdomar över våra stora framsteg i att kunna förhindra havandeskap och behandla könssjukdomar och förbiser det mest pålitliga och specifika, det billigaste och minst skadliga skyddet mot både havandeskap och könssjukdomar — den gamla, hederliga och även sunda kyskheten.”

Skuldkänslor och besvikelse

Många ungdomar har också funnit att sex före äktenskapet leder till bitter besvikelse. Följden av det har blivit skuldkänslor och minskad självaktning. Tjugotreårige Dennis medgav: ”Det var en stor besvikelse — ingen skön känsla, inte den värme och kärlek som jag trodde att jag skulle känna. I stället stod det plötsligt klart för mig hur orätt handlingen var. Jag skämdes så förskräckligt över min brist på självbehärskning.” En ung kvinna erkände: ”Jag kände avsmak, när jag plötsligt var tillbaka i verkligheten. ... Festen var över, och jag kände mig äcklad, billig och smutsig. Och inte blev det bättre av att höra honom säga: ’Ja, men varför hindrade du oss inte då, innan det gick för långt?’”

Sådana reaktioner är inte ovanliga, enligt dr Jay Segal. Efter att ha studerat 2.436 högskoleelevers sexualliv drog han slutsatsen: ”De flesta — nästan två tredjedelar — upplevde [den sexuella] debuten som otillfredsställande och misslyckad och inte som tillfredsställande och spännande. Både män och kvinnor uppgav att de blev oerhört besvikna.” Visst förekommer det ibland att även gifta par har problem i sitt sexualliv. Men i ett äktenskap där det förekommer äkta kärlek och helhjärtat engagemang kan sådana problem i allmänhet lösas.

Priset för sexuell frihet

En del ungdomar får inga som helst skuldkänslor av att ha sexuellt umgänge, och därför går de helt in för sinnlig njutning genom att ha många olika sexualpartner. Forskaren Robert Sorensen påpekar i sin studie om tonårssexualitet att sådana ungdomar får betala ett högt pris för sin sexuella frigjordhet. Han skriver: ”I våra personliga intervjuer avslöjar många [sexuellt frigjorda ungdomar] ... att de menar sig leva sitt liv utan större uppsåt och tillfredsställelse.” Fyrtiosex procent av ungdomarna instämde i påståendet: ”Så som jag lever just nu förslösar jag de flesta av mina begåvningar.” Sorensen fann vidare att dessa sexuellt frigjorda ungdomar ansåg sig ha dålig ”självtillit och självaktning”.

Det är precis som det sägs i Ordspråksboken 5:9 (NW): De som tar del i omoraliskhet ger ”åt andra ... [sin] värdighet”.

Dagen efter

När ett par en gång har haft sexuellt umgänge, får de ofta en annan syn på varandra. Pojken kanske upptäcker att hans känslor för flickvännen inte är lika intensiva som tidigare. Han kanske rentav finner henne mindre attraktiv. Flickan å andra sidan kanske känner sig utnyttjad. Tänk på bibelns skildring om den unge mannen Amnon och hur kärlekskrank han var för jungfrun Tamars skull. Men när han hade haft sexuellt umgänge med henne, ”fick Amnon en mycket stor motvilja mot henne”. — 2 Samuelsboken 13:15.

En flicka som heter Maria hade en liknande erfarenhet. Efter att ha haft sexuellt umgänge erkände hon: ”Jag hatade mig själv (för min svaghet), och jag hatade min kille. Samlaget som vi trodde skulle föra oss närmare varandra gjorde i själva verket slut på vårt förhållande. Jag ville inte ens se honom mer.” Ja, när två personer som inte är gifta har sexuellt umgänge passerar de en gräns och kan aldrig återvända.

Paul H. Landis, en ansedd forskare i familjelivsfrågor, säger: ”På kort sikt kan förhållandet stärkas [av föräktenskapligt sexuellt umgänge], men på längre sikt kan följden bli helt motsatt.” Par som har ett sexuellt förhållande är mer benägna att bryta med varandra än de som avstår från sex. Varför det? Jo, fria sexuella förbindelser ger upphov åt svartsjuka och misstro. En ung person erkände: ”En del killar som har samlag tänker efteråt: ’Har hon gjort det med mig, kanske hon har gjort det med någon annan.’ Själv kände jag det faktiskt så. ... Jag var oerhört svartsjuk och osäker och misstänksam.”

Tänk så fjärran detta är från äkta kärlek, för den ”är inte svartsjuk, ... bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen”. (1 Korintierna 13:4, 5) Den kärlek som man bygger upp ett varaktigt förhållande med bottnar inte i blind passion.

Sinnesfrid och självaktning

Fördelarna med att bevara sig kysk är dock inte bara att man undviker allvarliga konsekvenser. I bibeln berättas det om en ung ogift kvinna som bevarade sig kysk trots intensiv kärlek till sin pojkvän. Till följd av detta kunde hon stolt säga: ”Jag är en mur, och mina bröst är som torn.” Hon var ingen svängande dörr som lätt gav efter för omoraliska påtryckningar. Hon var i moraliskt avseende som en obestiglig befästningsmur med oåtkomliga torn. Hon förtjänade att kallas ”den rena” och kunde säga om sin blivande man: ”I detta fall har jag i hans ögon blivit lik henne som finner frid.” Hennes egen sinnesfrid bidrog till ett gott förhållande dem emellan. — Höga Visan 6:8, 9 (9, 10); 8:9, 10, NW.

Esther, den kyska flicka som nämndes tidigare, ägde samma inre frid och självaktning. Hon sade: ”Jag var nöjd med mig själv. Även när mina arbetskamrater gjorde narr av mig, betraktade jag min oskuld som en diamant — dyrbar därför att den är så sällsynt.” Ungdomar som Esther plågas inte heller av ett skuldtyngt samvete. ”Det finns ingenting som är så skönt som att ha ett gott samvete inför Jehova Gud”, sade Stefan, en ung kristen som är 19 år.

”Men hur kan ett par lära känna varandra ordentligt, om de inte har sexuellt umgänge?” undrar en del ungdomar.

Hur man bygger upp ett varaktigt förhållande

Enbart sex räcker inte för att bygga upp ett varaktigt förhållande och inte heller sådana kärleksyttringar som kyssar. En ung kvinna som heter Ann säger varnande: ”Jag lärde mig av egen erfarenhet att man ibland på alltför kort tid blir alltför intim.” När ett par ägnar sig åt att slösa sin tillgivenhet på varandra förekommer inga meningsfulla samtal dem emellan. På det sättet kanske de slätar över allvarliga motsättningar, som kan dyka upp igen efter giftermålet. När Ann längre fram började sällskapa med en annan man — den som hon så småningom gifte sig med — var hon noga med att inte bli alltför intim med honom. Ann förklarar: ”Vi ägnade tiden åt att prata igenom olika problem och diskutera våra mål i livet. Jag lärde känna vilket slags person jag skulle gifta mig med. Efter giftermålet var det bara angenäma överraskningar.”

Var det svårt för Ann och hennes pojkvän att utöva sådan självbehärskning? ”Ja, det var det!” erkänner Ann. ”Jag har av naturen lätt för att visa ömma känslor. Men vi talade om farorna och hjälpte varandra. Vi hade båda en stark önskan att behaga Gud och att inte fördärva vårt kommande äktenskap.”

Men är det inte till hjälp för ett nygift par att ha tidigare sexuell erfarenhet? Nej, tvärtom, det skadar ofta den äktenskapliga förtroligheten. I samband med föräktenskapliga förbindelser läggs tonvikten på den egna tillfredsställelsen, de fysiska aspekterna på sexualiteten. Den ömsesidiga respekten undermineras av otyglad passion. När ett sådant själviskt beteendemönster väl har utvecklats är det svårt att bryta, och med tiden kan detta fördärva det äktenskapliga förhållandet.

Ett sunt sexualliv inom äktenskapet däremot kräver återhållsamhet och självbehärskning. Tonvikten måste läggas på att ge, att låta den andre få äktenskapsrätten, i stället för att ta. (1 Korintierna 7:3, 4) Genom att bevara sig kysk kan man lättare utveckla sådan självbehärskning. Då lär man sig att låta osjälviskt intresse för den andres välfärd gå före sina egna begär. Kom också ihåg att äktenskaplig tillfredsställelse inte beror på enbart fysiska faktorer. Sociologen Seymour Fisher säger att en kvinnas sexuella gensvar också har att göra med om hon ”känner förtrolighet, närhet och tillit” såväl som med mannens ”förmåga att identifiera sig med sin hustru och ... det mått av förtroende hon har för honom”.

I en undersökning som omfattade 177 gifta kvinnor uppgav tre fjärdedelar av dem som hade haft föräktenskapliga förbindelser att de hade sexuella problem under de två första veckorna av sitt äktenskap. Av dem som sade sig ha bestående sexuella problem hade samtliga haft föräktenskapligt sexuellt umgänge. Undersökningar har också visat att det är dubbelt så vanligt med äktenskapsbrott bland dem som har haft sexuellt umgänge före äktenskapet. Hur sanna är inte bibelns ord: ”Otukt ... tar bort ett gott motiv.” — Hosea 4:11, NW.

”Vad man sår får man också skörda.” (Galaterna 6:7, 8, 1981) Sår man passion får man inbärga en riklig skörd av misstänksamhet och otrygghet. Men sår man självbehärskning får man skörda äktenskaplig trohet och trygghet. Esther, som nämndes tidigare, har nu varit lyckligt gift i flera år. Hennes man säger: ”Det är en obeskrivlig glädje för mig att komma hem till min hustru och veta att vi tillhör bara varandra. Ingenting kan ersätta den känslan av tillit.”

De som väntar tills de är gifta har också sinnesfrid, därför att de vet att de behagar Gud. Men det är långt ifrån lätt att bevara sig kysk i vår tid. Vad kan hjälpa en att göra det?

Frågor att resonera om

◻ Hur vanligt är det med sex före äktenskapet bland de ungdomar du känner? Medför detta några problem eller påfrestningar för dig?

◻ Vilka negativa efterverkningar leder sex före äktenskapet till? Känner du några ungdomar som har råkat ut för detta?

◻ Är preventivmedel lösningen på problemet med tonårsgraviditeter?

◻ Varför upplever somliga skuldkänslor och besvikelse efter en lös sexuell förbindelse?

◻ Anser du att ett sexuellt förhållande hjälper ett ogift par att komma varandra närmare? Varför svarar du så?

◻ Hur kan två ogifta personer lära känna varandra medan de sällskapar?

◻ Vilka fördelar tror du att det är med att vara oskuld tills man gifter sig?

[Infälld text på sidan 182]

”Ungdomar som inte har haft sexuellt umgänge i tonåren hör till undantagen.” — The Alan Guttmacher Institute

[Infälld text på sidan 187]

”Det var en stor besvikelse — ingen skön känsla, inte den värme och kärlek som jag trodde att jag skulle känna”

[Infälld text på sidan 190]

När två personer som inte är gifta har sexuellt umgänge passerar de en gräns och kan aldrig återvända

[Ruta/Bild på sidorna 184, 185]

”Det kan inte hända mig!” — problemet med tonårsgraviditeter

”Mer än var tionde tonårsflicka blir gravid varje år, och siffran ökar. Om trenden inte vänder, kommer fyra av tio unga kvinnor att bli gravida minst en gång under tonåren.” Så sägs det i boken Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away (Tonårsgraviditeter: Problemet som inte har försvunnit). Vad är det då för flickor som blir med barn? Tidskriften Adolescence skriver: ”Skolflickor som blir gravida kommer från alla samhällsklasser. ... Alla raser, alla trosriktningar och alla delar av landet, glesbygd såväl som storstäder.”

Det är få flickor som egentligen vill bli med barn. I sin epokgörande studie av mer än 400 gravida tonåringar konstaterade Frank Furstenberg att ”de flesta gång på gång under intervjun sade: ’Jag trodde aldrig att det skulle hända mig.’”

En del flickor hade lagt märke till att deras kamrater hade sexuella förhållanden utan att bli med barn, och därför trodde de att de också kunde ha det. Furstenberg säger också: ”En del av dem sade att de inte trodde att man skulle kunna bli med barn ’på en gång’. Andra trodde att om de hade samlag bara ’någon gång då och då’, skulle de inte bli med barn. ... Ju längre de gick utan att bli gravida, desto mer benägna blev de att ta större risker.”

Sanningen är emellertid att så fort man har sexuellt umgänge finns risken för graviditet. (I en grupp på 544 flickor ”blev nära en femtedel med barn inom sex månader efter den sexuella debuten”.) Många väljer avsiktligt att inte använda preventivmedel. En ogift mor som heter Robin hade den inställningen. Hon var — i likhet med många andra ungdomar — rädd att p-piller skulle kunna skada hennes hälsa. Hon medger också: ”Hade jag skaffat preventivmedel, så hade jag varit tvungen att erkänna för mig själv att jag gjorde något som var orätt. Jag kunde inte göra det. Så jag bara förträngde det jag gjorde ur mitt sinne och hoppades att ingenting skulle hända.”

Det händer ofta att ogifta mödrar resonerar så. I Furstenbergs studie sade ”nästan hälften av tonåringarna att det var mycket viktigt för en kvinna att vänta med samlag tills hon var gift. ... Det rådde onekligen en uppenbar brist på överensstämmelse mellan ord och handling. ... De hade skaffat sig en uppsättning normer och lärt sig att leva efter en annan.” Denna känslomässiga konflikt ”gjorde det speciellt svårt för dessa kvinnor att på ett realistiskt sätt ta konsekvenserna av sitt sexuella beteende”.

Trots att man använder preventivmedel finns det inga garantier för att man inte blir förälder. Boken Kids Having Kids (Barn som får barn) påminner oss: ”Varje metod har en felprocent. ... Ifall ogifta tonåringar genomgående använde preventivmedel ... , skulle ändå 500.000 [i USA] bli gravida varje år.” Därefter citeras en 16-årig ogift mor, Pat, som klagande säger: ”Jag åt [p-piller] regelbundet. Jag försäkrar att jag inte missade en enda dag.”

”Bli inte vilseledda”, sägs det varnande i bibeln. ”Gud driver man inte gäck med. Ty vadhelst en människa sår, detta skall hon också skörda.” (Galaterna 6:7) Graviditet är bara en av de obehagliga följder man kan få skörda när man begår otukt. Lyckligtvis kan ogifta mödrar, liksom alla andra som har snärjts av omoraliskhet, vända om och nalkas Gud med samma ångerfulla inställning som David, då han sade: ”Tvätta mig grundligt ren från min missgärning, och rena mig till och med från min synd.” (Psalm 51:4 [2], NW) De som är ångerfulla kommer att bli välsignade av Gud i sina ansträngningar att uppfostra sina barn ”i Jehovas tuktan och allvarliga förmaning”. — Efesierna 6:4.

Det bästa är givetvis att undvika sex före äktenskapet. Låt dig inte luras av dem som säger att man kan klara sig ändå.

[Bild på sidan 183]

Sexuell omoraliskhet får ofta ungdomar att efteråt känna sig utnyttjade eller förödmjukade

[Bild på sidan 186]

Sex före äktenskapet för ofta med sig sexuellt överförda sjukdomar

[Bild på sidan 188]

Alltför intensiva kärleksyttringar kan utsätta ett par för moralisk fara och hämmar meningsfulla samtal

[Bild på sidan 189]

Lyckan i äktenskapet beror inte enbart på det fysiska förhållandet

Kapitel 24

Hur kan jag säga nej till sex före äktenskapet?

I EN landsomfattande undersökning i USA, ledd av tidskriften ’Teen, avslöjades det att många unga läsare ville ha svar på frågan: ”Hur säger man nej till sexuella inviter?”

I Psalm 119:9 ställde psalmisten en liknande fråga: ”Hur skall en yngling [eller en ung kvinna] bevara sin väg obesmittad?” Svaret är: ”När han håller sig efter ditt [Guds] ord.” Men det krävs mer än bara kunskap i sinnet. ”Man vet i sinnet vad bibeln säger om omoraliskhet”, erkände en ung kvinna. ”Fast hela tiden skjuter hjärtat sådana tankar i bakgrunden.” Psalmisten uttrycker det mycket träffande, när han fortsätter: ”Jag gömmer ditt tal i mitt hjärta, för att jag inte skall synda mot dig.” — Psalm 119:11.

Skydda hjärtat

För att man skall kunna gömma Guds tal i sitt hjärta måste man först läsa och studera bibeln och biblisk litteratur. Det kan hjälpa en att inse värdet i Guds lagar. Att läsa, lyssna på eller titta på sådant som är sexuellt stimulerande uppeggar däremot ”sexuell böjelse”. (Kolosserna 3:5) Var mycket noga med att undvika sådant! Låt i stället sinnet fyllas av det som är kyskt och rent.

Undersökningar har också visat att ens närmaste vänner har stor betydelse för om man bevarar sig kysk eller inte. Psalmisten sade: ”En kamrat är jag till alla som verkligen fruktar dig [Gud] och till dem som håller dina befallningar.” — Psalm 119:63, NW.

Är dina vänner sådana som verkligen går in för att hålla Guds befallningar? En ung kvinna som heter Joanna säger om val av vänner: ”Är man tillsammans med människor som älskar Jehova märker man, när man pratar om moral, att man börjar tycka lika som de. Om man till exempel hör dem säga att omoraliskhet är avskyvärt, då börjar man själv tycka likadant. Är man däremot tillsammans med någon som inte bryr sig ett dugg om det, då blir man rätt snart precis som han.” — Ordspråksboken 13:20.

Den största utmaningen att bevara sig kysk är emellertid ofta i samband med uppvaktning och sällskapande. En av Robert Sorensen ledd landsomfattande undersökning i USA visar det. Han fann att 56 procent av de tillfrågade unga männen och 82 procent av kvinnorna hade haft sin första sexuella kontakt med någon de antingen sällskapade med eller åtminstone kände väl och tyckte mycket om. Så om du är tillräckligt gammal för att gifta dig, hur kan du då, när du sällskapar, bli bättre bekant med den personen och ändå bevara dig kysk?

Undvik fallgropar under sällskapandet

I bibeln sägs det varnande: ”Hjärtat är mera förrädiskt än något annat och är desperat. Vem kan känna det?” (Jeremia 17:9, NW) Man kan känna en helt normal dragning till någon av det motsatta könet. Men ju mer man är tillsammans, desto större blir dragningskraften, och denna normala önskan kan vilseleda hjärtat. ”Ut ur hjärtat kommer till exempel onda överväganden, ... otuktshandlingar”, sade Jesus Kristus. — Matteus 15:19.

Unga par planerar ofta inte att ha sexuellt umgänge.a I de flesta fall blir det så därför att man ägnar sig åt att smeka och stimulera intima kroppsdelar. En ung ogift mor erkände: ”För mig och för de flesta som jag känner blev det bara så att det gick lite längre för varje gång, och till slut är man inte oskuld längre. Man börjar med att kela lite, och innan man vet ordet av har det hänt — det går inte att stoppa.”

Vill man undvika att ge efter för sexuell omoraliskhet måste man styra sitt hjärta och inte låta sig styras av det. (Ordspråksboken 23:19) Hur kan man göra det?

Sätt upp gränser: En ung man kanske tror att hans flickvän väntar sig att han skall börja kyssa och smeka henne, fast hon egentligen kanske inte vill det. ”Genom förmätenhet vållar man bara strid, men hos dem som rådgör med varandra är vishet.” (Ordspråksboken 13:10, NW) Så om du sällskapar, låt då den andra parten få veta vad du anser om saken genom att ni ”rådgör med varandra”. Var förståndig nog att sätta upp gränser för era ömhetsbetygelser. Samtidigt bör du inte sända ut dubbla budskap. Om du har åtsittande, avslöjande, sexiga kläder, kan detta ge din partner fel uppfattning.

Undvik riskfyllda situationer: Bibeln berättar om en ung jungfru som av sin pojkvän inbjöds att följa med på en vandring till en ensligt belägen plats uppe i bergen. Vad var hans motiv? Han ville tillsammans med henne njuta av vårens skönhet. Men flickans bröder blev upprörda, när de fick höra om den planerade utflykten, och satte stopp för det hela. Trodde de att hon hade omoraliska avsikter? Nej, inte alls! Men de visste hur stark frestelsen kunde bli i sådana situationer. (Höga Visan 1:6; 2:8—15) Likaså bör även du undvika situationer som kan medföra frestelse, till exempel att du och din partner är helt ensamma i ett hus, i en lägenhet eller i en parkerad bil.

Lär känna dina begränsningar: Det finns tillfällen då man lättare ger efter för sexuella lockelser än i vanliga fall. Man kanske är nedslagen på grund av något personligt misslyckande eller någon meningsskiljaktighet med sina föräldrar. Vad orsaken än är måste man vid sådana tillfällen vara särskilt försiktig. (Ordspråksboken 24:10) Var också på din vakt när det gäller bruk av alkoholhaltiga drycker. Under påverkan av alkohol kan hämningarna släppa. ”Vin och sött vin ... tar bort ett gott motiv.” — Hosea 4:11, NW.

Säg nej och mena det: Vad kan ett par göra när känslorna trappas upp och de märker att de börjar bli alltför intima? En av dem måste säga eller göra något som ”bryter förtrollningen”. Debra var en gång ensam ute med sin pojkvän, som stannade bilen på en enslig plats för att ”prata”. När känslorna började skena i väg med dem sade Debra till sin vän: ”Är inte det här att hångla? Borde vi inte sluta nu?” Det förtog stämningen. Han körde genast hem henne. Att säga nej under sådana omständigheter kan vara bland det svåraste man någonsin blir tvungen att göra. Men som en 20-årig flicka som gav efter för omoraliskhet sade: ”Drar man sig inte undan får man senare ångra det!”

Ha ett ”förkläde”: Att ha ett ”förkläde” med sig när man är tillsammans är inget dumt förslag, även om det av somliga betraktas som gammalmodigt. ”Det verkar som om de inte litar på oss”, klagar en del par. Kanske det. Men är det förståndigt att lita på sig själv? I Ordspråksboken 28:26 (NW) sägs det rakt på sak: ”Den som förtröstar på sitt eget hjärta är enfaldig, men det är den som vandrar i vishet som kommer att slippa undan.” Vandra i vishet också ni genom att ha någon annan med er när ni träffas. ”Jag respekterar verkligen en kille som själv har med sig ett förkläde. Då vet jag att han är lika intresserad som jag av att bevara sig kysk”, avslöjade Debra. ”Det behöver inte innebära några svårigheter, för när vi vill säga något i enrum, går vi bara utom hörhåll för de andra. Det skydd det ger är värt allt besvär.”

Vänskap med Gud

Det som framför allt hjälper en att undvika ett uppförande som misshagar Gud är att bygga upp en nära vänskap med honom och lära känna honom som en verklig person med känslor. Genom att utgjuta sitt hjärta för honom angående speciella problem dras man närmare honom. Många par som önskar bevara sig kyska har till och med tillsammans vänt sig till Gud i bön i känslomässigt laddade situationer och bett honom att ge dem den behövliga styrkan.

Jehova besvarar frikostigt bönen genom att ge sådana personer ”kraft som är över det normala”. (2 Korintierna 4:7) Du måste naturligtvis göra din del. Men var förvissad om att det med Guds hjälp och välsignelse går att säga nej till sexuell omoraliskhet.

[Fotnoter]

Frågor att resonera om

◻ Vad kan man göra för att få hjälp att i sitt hjärta bevara Guds lagar angående det sexuella?

◻ Hur kan ens vänner påverka ens syn på sex före äktenskapet?

◻ Varför är det nödvändigt att vara försiktig när man sällskapar?

◻ Vad kan ett sällskapande par göra för att skydda sig mot att ge efter för sexuell omoraliskhet?

[Infälld text på sidan 193]

”Man börjar med att kela lite ...”

[Infälld text på sidan 194]

Undvik omoraliskhet medan ni sällskapar genom att inte isolera er

[Ruta/Bilder på sidan 195]

Bevara kyskheten under sällskapandet

Genom att undvika situationer som kan leda till hångel och närgångna smekningar

Genom att träffas i grupp eller ha ett ”förkläde”

Genom att hålla era samtal på ett uppbyggande plan

Genom att låta din partner redan från början få veta hur långt du anser att du vill gå i fråga om ömhetsbetygelser

Genom att klä dig med blygsamhet och undvika utmanande handlingar

Genom att säga att du vill åka hem, om du tror att din kyskhet är i farozonen

Genom att avstå från långa ”godnattscener”

Genom att inte vara ute för sent

[Bilder]

Sällskapande par kan ägna sig åt aktiviteter som inte isolerar dem från andra människor

[Bild på sidan 196]

Om en situation blir alltför ”het”, var då så förståndig att du säger Nej! — och mena det!