”OM DU tar dig i kragen och gör ditt, så skall jag göra mitt”, snäste Sherry. Hennes man, Allen, åhörde stillatigande utbrottet. Men i sitt sinne tänkte han att det var precis tvärtom. Båda kände till bibelns principer men ansåg att den andra parten inte tillämpade dem.

Många par kommer in i en sådan återvändsgränd och tror då att deras problem huvudsakligen är den andres fel. Övertygad om att det var Allens fel och att han inte skulle ändra sig flyttade Sherry ifrån honom. ”Jag tyckte att det inte var någon idé att jag försökte”, sade hon. ”Situationen verkade hopplös.” Har du känt det så någon gång? Lyckligtvis fann detta par en lösning som räddade deras äktenskap.

Är det bara ens fel?

Vid ett av Jehovas vittnens möten hörde Sherry något som rörde vid hennes hjärta. En av tjänarna i församlingen sade att ödmjukhet var nödvändigt för ett fritt tankeutbyte äkta makar emellan. Sherry började ödmjukt betrakta sig själv för att se om hon hade bidragit till deras problem.

Faktum är att vi alla är snara att skjuta ifrån oss skulden. ”Den som först lägger fram sin sak har rätt, sedan kommer motparten och uppdagar hur det är.” (Ordspråksboken 18:17) Att skjuta skulden på den andre är bara ett sätt att ursäkta sig och undvika en smärtsam självrannsakan efter möjliga orsaker till den besvärliga situationen. Enligt bibeln kan man antingen bygga upp eller riva ned sitt äktenskap ”med egna händer”. (Ordspråksboken 14:1) En granskning av oss själva i sanningens ljus avslöjar ofta att det finns utrymme för förbättringar.

Denna självrannsakan var början till lösningen för Sherry. Hon insåg att det inte var troligt att hon genom sitt tidigare tillvägagångssätt skulle kunna förändra sin onekligen något ”diktatoriske” man. Men hon skulle kunna förändra sin egen inställning och det sätt varpå hon talade till honom. Detta kanske skulle påverka honom till det bättre. Hon återvände därför hem, fast besluten att nu vakta sin tunga. Resultatet blev positivt.

Tungans makt

”En saktmodig tunga är ett livets träd”, sägs det i bibeln, ”men en ond [odisciplinerad, Knox] tunga ger hjärtesår.” (Ordspråksboken 15:4) Tanklöst eller ”odisciplinerat” tal väcker ofta vrede och förtrytelse. ”Jag brukade alltid kasta honom i ansiktet att den enda anledningen till att han gifte sig med mig var att han ville ha någon som skötte om huset och barnen”, medgav Sherry. ”Då blev han rasande och började skrika. Nu slutade jag att säga så. Jag slutade upp att vara så tjatig och kritisk. I stället för att nedvärdera honom inför barnen väntade jag till en bättre tidpunkt när jag ville diskutera sådant som jag inte tyckte om. Jag försökte lyssna mer och berömma honom när jag kunde.”

Deras äktenskap tinade upp allteftersom Allen började ge gensvar. Hur är det med dina ord? Berikar de ditt äktenskap eller ger de din äktenskapspartner ”hjärtesår”? Lyder du bibelns befallning att vi skall ”visa medkänsla” och ”vara ömt medlidsamma”? — 1 Petrus 3:8.

Vi kan ta ett exempel. Ett annat par, Larry och Michele, diskuterade vad de skulle ha till efterrätt på sin middagsbjudning. ”Gör det enkelt. Köp en tårta”, uppmanade Larry. Men Michele insisterade på att baka en raffinerad tårta. Mycket riktigt, strax innan gästerna skulle komma hörde Larry ett tjut från köket. Tårtbottnarna hade gått sönder. ”Sade jag inte att det var dumt att försöka göra den där tårtan?” sade Larry, totalt okänslig för hennes bedrövelse. ”Vad tänker du nu ha till dessert?”

”Jag var en hårsmån från att slänga alltihop i ansiktet på honom”, erkände Michele. Det var bara tack vare gästernas ankomst som ett våldsammare uppträde avstyrdes. De talade knappt med varandra på flera dagar. Men kunde Larry påstå att det bara var hennes fel? Tvärtom; hans tanklösa kommentar hade stungit ”liksom svärd” och framkallat ett hetsigt svar. (Ordspråksboken 12:18) Hur mycket bättre hade det inte varit om han hade uttryckt sin sympati och sedan föreslagit en annan efterrätt!

Men hur är det då om din äktenskapspartners upprörda känslor beror på ett svårt personligt problem eller misslyckande? Du inser nog att det egentligen inte är du som är måltavlan. Men hur uppträder du när den andre i sin besvikelse far ut mot dig?

[Ruta på sidan 12]

”Endast i tämligen sällsynta fall, till exempel när den ena parten är alkoholist eller mentalsjuk utan att den andra parten visste om det när de gifte sig, kan största delen av skulden för ett olyckligt äktenskap tillskrivas den ena av parterna i stället för båda.” Detta är den slutsats som Gary Birchler vid den medicinska fakulteten vid University of California kom fram till efter att ha bedrivit omfattande forskning på äktenskapets område.

[Bild på sidan 11]

När känslorna svallar, kommer då dina ord att förbättra eller försämra situationen?