När ord blir vapen

”Det finns de som talar obetänksamt såsom med svärdsstötar.” — ORDSPRÅKEN 12:18.

”DET började redan några veckor efter bröllopet”, säger Elaine.a ”Elaka anmärkningar, förklenande kommentarer — allt för att trycka ner mig. Jag var ingen match för min man. Med sitt rörliga intellekt och sin vassa tunga kunde han förvränga och vantolka allt jag sade.”

Under hela sitt äktenskap har Elaine utsatts för en försåtlig form av misshandel, som inte efterlämnar några ärr och möter föga förståelse. Tråkigt nog har hennes situation inte heller blivit bättre med tiden. ”Vi har nu varit gifta i över 12 år”, säger hon, ”och det går inte en dag utan att han är kritisk och sarkastisk mot mig och använder ett grovt och vulgärt språk.”

Bibeln överdriver inte när den säger att tungan kan vara ”oregerlig och skadlig [och] ... full av dödsbringande gift”. (Jakob 3:8; jämför Psalm 140:3.) Detta gäller i all synnerhet inom äktenskapet. ”Den som sade att ’påkar och stenar kan bryta mina ben, men ord kan aldrig skada mig’, visste inte vad han talade om”, säger en gift kvinna som heter Lisa. — Ordspråken 15:4.

Äkta män kan också bli utsatta för verbala trakasserier. ”Kan ni föreställa er hur det är att leva tillsammans med en kvinna som hela tiden kallar en lögnare, idiot eller ännu värre saker?” frågar Mike, vars fyraåriga äktenskap med Tracy är på väg att upplösas. ”I ett anständigt sällskap kan jag över huvud taget inte återge det hon säger till mig. Det är omöjligt att prata med henne, och det är därför jag stannar kvar på jobbet så länge. Jag har det mycket bättre där än hemma.” — Ordspråken 27:15.

Det är följaktligen av goda skäl som aposteln Paulus gav de kristna rådet: ”Låt ... allt skrikande och skymfande skaffas bort ifrån er.” (Efesierna 4:31) Men vad menas egentligen med ”skymfande”? Paulus skiljer mellan det ordet och ordet ”skrikande” (grekiska: krau·gẹ), som helt enkelt betyder att man höjer rösten. ”Skymfande” (grekiska: bla·sfe·mị·a) har mer att göra med budskapets innehåll. Om det är tyranniskt, elakt, förklenande eller förolämpande, då är det fråga om skymfligt tal — oavsett om det uttrycks med hög eller med låg röst.

Ord kan vålla svårläkta sår

Hårda ord kan försvaga ett äktenskap, precis som havsvågor kan urholka en massiv klippa. ”Ju längre det pågår, desto större är risken”, skriver dr Daniel Goleman och tillägger: ”Återkommande uttryck för kritik och förakt eller motvilja är en varningssignal, för de visar att en man eller hustru har dömt sin partner på förhand.” När kärleken och tillgivenheten vittrar sönder, blir resultatet att makarna ”är gifta juridiskt sett, men inte känslomässigt”, som en bok uttrycker det. Och ofta dröjer det inte så länge förrän de inte är gifta alls.

Skymfligt tal påverkar emellertid inte bara själva äktenskapet. Som ett bibliskt ordspråk uttrycker det: ”På grund av hjärtats smärta kommer en nedslagen ande.” (Ordspråken 15:13) Den stressfaktor som en ständig ström av förolämpningar utgör kan ha en menlig inverkan på en persons hälsa. En undersökning som utfördes vid University of Washington visade att kvinnor som ständigt utsätts för ovett tycks vara mer benägna att drabbas av förkylningar, blåskatarr, svampinfektioner och mag- och tarmsjukdomar.

Många kvinnor som har fått utstå både fysisk och psykisk misshandel säger att ord kan vålla större skada än knytnävar. ”Märkena efter hans slag läkte så småningom och försvann”, säger Beverly, ”men jag kan aldrig glömma de hemska saker som han sade om mitt utseende, min matlagning, mitt sätt att ta hand om barnen.” Julia känner det ungefär likadant. ”Jag vet att det låter konstigt”, säger hon, ”men jag skulle hellre vilja få stryk och få det överstökat än att utsättas för mental tortyr i timtal.”

Men vad beror det på att somliga personer trakasserar och kritiserar den som de påstår sig älska? Nästa artikel tar upp den frågan.

Roten till det onda

”Av hjärtats överflöd talar ju munnen.” — MATTEUS 12:34.

FÖR omkring två tusen år sedan yttrade Jesus Kristus de ord som du finner här ovan. Ja, en människas ord återspeglar ofta hennes djupaste känslor och motiv. De kan vara berömvärda, men de kan också vara svekfulla. — Ordspråken 16:23; Matteus 15:19.

En kvinna säger beträffande sin man: ”Han kan bli arg utan minsta anledning, och att leva med honom är ungefär som att försöka ta sig över ett minfält — man vet aldrig när explosionen kommer.” Richard beskriver sin hustru på liknande sätt: ”Lydia är alltid på krigsstigen. Hon talar inte — hon kastar ur sig orden på ett stridslystet sätt och viftar med pekfingret mot mig som om jag vore ett litet barn.”

Gräl kan naturligtvis förekomma i de bästa äktenskap, och alla män och hustrur säger ibland sådant som de senare ångrar. (Jakob 3:2) Skymfligt tal äkta makar emellan innebär emellertid mer än så; det inbegriper förnedrande och kritiska yttranden i syfte att dominera eller kontrollera den andra parten. Ibland kan elakheterna döljas bakom en fasad av mildhet. Psalmisten David beskrev till exempel en man som talade med vänlig röst men var illvillig i hjärtat: ”Halare än smör är orden i hans mun, men hans hjärta är inställt på kamp. Hans ord är lenare än olja, men de är dragna svärd.” (Psalm 55:21; Ordspråken 26:24, 25) Skymfligt tal kan ödelägga ett äktenskap, oavsett om elakheterna är öppna eller kamouflerade.

Hur det börjar

Vad får en person att börja använda skymfligt tal? Vanligtvis bottnar det i sådant som han själv ser och hör. I många länder betraktas sarkasmer, förolämpningar och dräpande kommentarer som fullt acceptabla eller rentav humoristiska.a I synnerhet män kan låta sig påverkas av massmedierna, som ofta framställer ”riktiga karlar” som dominerande och aggressiva.

Många av dem som använder kränkande tal har växt upp i hem där en förälder regelbundet spytt ur sig sin ilska, sitt förakt och sin indignation. De har därför redan i unga år bibringats uppfattningen att ett sådant uppförande är normalt.

Barn som växer upp i en sådan miljö tillägnar sig inte bara ett visst sätt att tala, utan kan också få en skev syn på sig själva och andra. Om det kränkande talet riktas mot barnen själva, kan de börja känna sig värdelösa eller till och med provoceras till ett aggressivt beteende. Men hur är det om barnen bara får höra hur deras far talar kränkande till deras mor? Även om barnen är mycket unga, kan de tillägna sig faderns föraktfulla inställning till kvinnor. En pojke kan få uppfattningen att en man måste ha makt över kvinnor och att det enda sättet att få sådan makt är att skrämma dem eller knäcka dem.

En aggressiv förälder kan följaktligen få ett aggressivt barn, som i sin tur växer upp och blir ”en raseriets herre” och begår ”mången överträdelse”. (Ordspråken 29:22, fotnot i NW, studieutgåvan) Skymfligt tal kan på så sätt bli ett beteendemönster som går i arv från generation till generation. Det är därför av goda skäl som aposteln Paulus ger fäder rådet: ”Håll inte på med att reta upp era barn.” (Kolosserna 3:21) Betecknande nog kan det grekiska ord som översatts med ”reta upp” också ha innebörden ”att förbereda och egga till strid”. — Theological Lexicon of the New Testament.

Föräldrarnas dåliga exempel är naturligtvis ingen ursäkt för att behandla andra illa, vare sig i ord eller i handling, men det förklarar varför ett sådant beteendemönster kan bli djupt inrotat hos vissa personer. En ung man kanske inte misshandlar sin hustru rent fysiskt, men kan det vara så att han sårar henne med sina ord och sitt dåliga humör? En uppriktig självrannsakan kan avslöja att en man har ärvt sin fars föraktfulla inställning till kvinnor.

Det som sagts här ovan gäller givetvis också kvinnor. Om en mor är ovettig mot sin man, kan hennes dotter komma att behandla sin man på samma sätt när hon blir gift. Ett bibliskt ordspråk lyder: ”Bättre är att bo i ett öde land än med en trätgirig och besvärlig kvinna.” (Ordspråken 21:19, 1917) Män bör emellertid vara särskilt försiktiga i detta sammanhang. Varför det?

Förtryckarens makt

Mannen har vanligtvis större makt i äktenskapet än hustrun. Han är nästan alltid starkare fysiskt sett, vilket gör eventuella hotelser om våld så mycket mer skrämmande.b Dessutom har mannen ofta bättre yrkesutbildning, är mer oberoende och har det bättre ekonomiskt. Kvinnor som utsätts för psykisk misshandel känner sig därför ofta ensamma och maktlösa. De kanske instämmer med den vise kung Salomo, som sade: ”Jag själv vände tillbaka för att jag skulle kunna se alla handlingar av förtryck som utförs under solen, och se! de förtrycktas tårar, men de hade ingen tröstare; och på deras förtryckares sida fanns makt, så att de inte hade någon tröstare.” — Predikaren 4:1.

En hustru kan också bli nervös om hennes man svänger från den ena ytterligheten till den andra — artig och vänlig i ena ögonblicket och kritisk och vrång i nästa. (Jämför Jakob 3:10.) Om mannen dessutom är en god familjeförsörjare, kan en hustru som blir utsatt för verbala trakasserier få dåligt samvete, eftersom hon tycker att det är något fel på deras äktenskap. Hon kanske till och med anklagar sig själv för sin mans beteende. En kvinna erkänner: ”Precis som fysiskt misshandlade kvinnor tyckte jag alltid att det på något sätt var mitt fel.” En annan hustru säger: ”Han fick mig att tro att om jag bara ansträngde mig lite mer för att förstå honom och ’ha tålamod’ med honom, så skulle det bli lugnt.” Men tyvärr fortsätter ofta trakasserierna.

Det är verkligen tragiskt att se att många äkta män missbrukar sin makt genom att vara bryska och dominerande mot den kvinna som de har lovat att älska och troget hålla fast vid. (1 Moseboken 3:16) Men vad kan man göra åt en sådan situation? ”Jag vill inte lämna honom”, säger en hustru, ”jag vill bara att han skall sluta upp att vara elak mot mig.” Efter nio års äktenskap erkänner en äkta man: ”Jag inser att vårt äktenskap präglas av störda relationer verbalt sett och att det är mitt fel. Jag vill verkligen ändra mig, inte skiljas.”

Det finns emellertid hjälp att få för sådana makar, som framgår av nästa artikel.

[Fotnoter]

Från ord som sårar till ord som läker

”Död och liv är i tungans våld.” — ORDSPRÅKEN 18:21.

SMÄDELSE — ett avsiktligt bruk av skymfligt tal — är något som uttryckligen fördöms i Bibeln. Under den mosaiska lagen kunde en person som smädade sina föräldrar straffas med döden. (2 Moseboken 21:17) Jehova Gud tar följaktligen inte lätt på saken. Hans ord, Bibeln, stöder inte tanken att det som sker ”bakom stängda dörrar” inte har någon betydelse, så länge en person påstår sig tjäna Gud. Vi läser där: ”Om någon tycker sig vara utövare av en form av gudsdyrkan och likväl inte tyglar sin tunga utan fortsätter att bedra sitt eget hjärta, då är dennes form av gudsdyrkan meningslös.” (Jakob 1:26; Psalm 15:1, 3) Om en man är ovänlig mot sin hustru, skulle följaktligen alla hans andra kristna gärningar kunna vara värdelösa i Guds ögon.a — 1 Korinthierna 13:1–3.

En kristen som är en smädare riskerar också att bli utesluten ur församlingen. Han skulle till och med kunna gå miste om Guds kungarikes välsignelser. (1 Korinthierna 5:11; 6:9, 10) En person som sårar andra med sina ord måste tydligen göra drastiska förändringar i sitt liv. Men hur skall det gå till?

Att inse situationens allvar

En smädelysten person kommer naturligtvis inte att ändra sig om han inte inser att han har ett allvarligt problem. Men tyvärr är det många män som inte fattar att det är något fel på deras beteende. Som en familjerådgivare uttrycker det: ”För dessa män är ett sådant uppträdande helt normalt, det ’naturliga’ sättet för äkta makar att bete sig mot varandra.” Många inser därför inte att de behöver ändra sig, förrän de uttryckligen uppmärksammas på problemet.

Efter att noga ha begrundat sin situation under bön känner sig hustrun ofta tvungen att tala ut om saken — för sin egen och barnens skull och av hänsyn till hennes mans förhållande till Gud. Det finns naturligtvis alltid en risk att hennes agerande bara förvärrar situationen och att hennes ord resulterar i en ström av förnekanden. En hustru kanske kan förhindra detta genom att noga tänka igenom vad hon skall säga när hon tar upp ämnet. Som det uttrycks i Bibeln: ”Som äpplen av guld i silverarbeten är ett ord som talas i dess rätta tid.” (Ordspråken 25:11) Milda men ändå uppriktiga ord som talas vid en lämplig tidpunkt kanske når mannens hjärta. — Ordspråken 15:1.

I stället för att komma med anklagelser bör hustrun försöka förklara hur de hårda orden påverkar henne. Ordet ”jag” är ofta att föredra framför ”du”. Hon kan till exempel säga: ”Jag känner mig sårad, därför att ...” eller: ”Jag blir ledsen när du säger ...” Sådana uttryckssätt har lättare att nå hjärtat, eftersom de angriper problemet och inte personen. — Jämför 1 Moseboken 27:46–28:1.

En hustrus beslutsamma men taktfulla agerande kan få goda resultat. (Jämför Psalm 141:5.) En man som vi kan kalla Stefan fick erfara detta. ”Min hustru såg de smädelystna tendenser som jag själv inte såg och hade sinnesstyrka nog att göra mig uppmärksam på dem”, förklarar han.

Att be om hjälp

Men vad kan en hustru göra, om hennes man vägrar att inse problemets allvar? I sådana fall har somliga hustrur bett någon utanför familjen om hjälp. Jehovas vittnen kan i svåra situationer vända sig till de äldste i församlingen. Bibeln understryker att dessa män skall vara vänliga och kärleksfulla när de fungerar som herdar för Guds andliga hjord, men också att de skall ”tillrättavisa dem som säger emot” Guds ords sunda lära. (Titus 1:9; 1 Petrus 5:1–3) Även om det inte är de äldstes uppgift att lägga sig i äkta makars personliga angelägenheter, har de all anledning att intressera sig för saken, om den ena av makarna vållar den andra bedrövelse genom sina hårda ord. (Ordspråken 21:13) Eftersom dessa män troget håller fast vid Bibelns normer, kan de inte ursäkta eller bagatellisera ett sådant beteende.b

De äldste kanske kan underlätta kommunicerandet mellan mannen och hustrun. I en viss församling uppsöktes en äldstebroder av en kvinna, som berättade att hon i åratal hade utsatts för verbala trakasserier av sin man, en medtroende. Äldstebrodern avtalade om ett sammanträffande med dem båda. Han lät makarna tala i tur och ordning, medan den andra lyssnade utan att avbryta. När det blev hustruns tur, sade hon att hon inte längre stod ut med sin mans raseriutbrott. Hon förklarade att hon i många år hade haft en hård knut i magen varje eftermiddag, eftersom hon aldrig visste på vilket humör han skulle vara när han kom in genom dörren. När han exploderade, kunde han säga de mest kränkande saker om hennes familj, hennes vänner och henne själv.

Äldstebrodern bad hustrun förklara hur hennes mans ord påverkade henne. ”Jag kände det som om jag var en sådan där hemsk person som ingen kunde älska”, svarade hon. ”Ibland frågade jag min mor: ’Mamma, är jag en besvärlig person? Är det ingen som tycker om mig?’” När hon beskrev hur hans ord fick henne att känna sig, började mannen gråta. För första gången insåg han hur djupt han hade sårat sin hustru med sina ord.

Du kan ändra dig

Vissa kristna i det första århundradet hade också sådana problem. Den kristne aposteln Paulus uppmanade dessa personer att lägga bort ”vrede, förbittring, uselhet, skymford och oanständigt tal”. (Kolosserna 3:8) Hårda ord och skymfligt tal är emellertid ett problem som rör hjärtat snarare än tungan. (Lukas 6:45) Det var därför Paulus tillade: ”Klä av er den gamla personligheten med dess förehavanden och klä er i den nya personligheten.” (Kolosserna 3:9, 10) Förändringen inbegriper således inte bara att tala annorlunda, utan också att känna annorlunda.

En man som använder kränkande tal kan behöva hjälp att inse vad som egentligen ligger bakom hans beteende.c Han behöver uppodla samma inställning som psalmisten, som sade: ”Utforska mig, o Gud, och känn mitt hjärta. Pröva mig, och känn mina oroande tankar, och se om det i mig finns någon smärtsam väg.” (Psalm 139:23, 24) Det skulle till exempel vara bra att fundera över följande frågor: Varför känner han behov av att dominera eller behärska sin hustru? Vad är det som utlöser explosionerna? Bottnar hans problem i djupare känslor av bitterhet och vrede? (Ordspråken 15:18) Brottas han med mindervärdeskänslor, kanske på grund av uppväxtförhållanden som präglats av kritiskt tal? Sådana frågor kan hjälpa en man att förstå orsaken till sitt beteende.

Skymfligt tal är emellertid svårt att utrota, i synnerhet om personen i fråga har tillägnat sig sådana språkvanor genom föräldrar som själva var sarkastiska eller genom en kultur som uppmuntrar till ett aggressivt beteende. Men allt man lär sig kan man också lära sig av med, även om det kräver tid och ansträngning. Den bästa hjälpen i denna angelägenhet är Bibeln. Den kan hjälpa en person att övervinna också djupt rotade vanor. (Jämför 2 Korinthierna 10:4, 5.) Hur då?

En rätt syn på gudagivna roller

Män som är aggressiva i sitt tal har ofta en förvrängd syn på de roller som Gud har tilldelat mannen och hustrun. Bibelskribenten Paulus säger till exempel att hustrur skall ”underordna sig sina män” och att ”en man är sin hustrus huvud”. (Efesierna 5:22, 23) En man kan mena att detta ger honom absolut myndighet över hustrun. Men så förhåller det sig inte. Hustrun skall visserligen underordna sig sin man, men hon är inte hans slav. Hon är hans ”hjälpare” och ”komplement”. (1 Moseboken 2:18) Paulus tillägger därför: ”Männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar. Den som älskar sin hustru älskar sig själv, ty ingen har någonsin hatat sitt eget kött, utan han när och vårdar det ömt, alldeles som Kristus också gör med församlingen.” — Efesierna 5:28, 29.

Jesus var den kristna församlingens huvud, men han var aldrig sträng eller kritisk mot sina lärjungar, så att de ständigt måste gå omkring och nervöst undra när nästa utbrott skulle komma. I stället var han kärleksfull och ömsint och lät dem därigenom behålla sin värdighet. ”Jag [skall] vederkvicka er”, lovade han, ”för jag är mild till sinnes och anspråkslös i hjärtat.” (Matteus 11:28, 29) Att en man under bön begrundar hur Jesus utövade sitt ledarskap kan hjälpa honom att få en mer balanserad syn på sin ställning som familjens överhuvud.

När spänningar uppstår

Att känna till Bibelns principer är en sak, men att tillämpa dem i pressande situationer är något helt annat. När spänningar uppstår makarna emellan, hur kan då en man undvika att återfalla i ett aggressivt beteende?

Det är inte ett tecken på manlighet att häva ur sig en massa hårda ord när man blir arg. Bibeln förklarar: ”Den som är sen till vrede är bättre än en väldig man, och den som behärskar sin ande är bättre än den som intar en stad.” (Ordspråken 16:32) En verklig man behärskar sin ande. Han visar empati genom att tänka: ”Hur kommer mina ord att påverka min hustru? Hur skulle jag känna det, om jag var i hennes kläder?” — Jämför Matteus 7:12.

Bibeln erkänner emellertid att vissa situationer kan uppväcka vrede. Beträffande sådana omständigheter skrev psalmisten: ”Bli upprörda, men synda inte. Säg er mening i ert hjärta, på er säng, och var tysta.” (Psalm 4:4) Samma tanke har också uttryckts på följande sätt: ”Det är inget fel att bli arg, men det är fel att attackera andra med ord genom att vara sarkastisk, förödmjukande eller nedvärderande.”

Om en man känner att han håller på att förlora självbehärskningen, kan han lära sig att stanna upp. Ibland kanske han gör klokt i att lämna rummet, ta en promenad eller söka upp en plats där han kan vara i fred och lugna ner sig. Som det uttrycks i Ordspråken 17:14: ”Innan grälet har brutit ut — dra dig tillbaka.” Återuppta sedan samtalet när känslorna har slutat upp att svalla.

Men ingen människa är fullkomlig. En man som har haft problem med aggressivt tal kan få ett återfall. När detta inträffar, bör han be om ursäkt. Att ta på sig ”den nya personligheten” är en fortlöpande process, men också en som medför stora välsignelser. — Kolosserna 3:10.

Ord som läker

Ja, ”död och liv är i tungans våld”. (Ordspråken 18:21) Hårda ord måste ersättas med ord som bygger upp och stärker ett äktenskap. Som det sägs i ett bibliskt ordspråk: ”Ljuvliga ord är en honungskaka, söta för själen och en läkedom för benen i kroppen.” — Ordspråken 16:24.

För några år sedan gjordes en enkät för att ta reda på vad det var för faktorer som fick starka familjer att fungera effektivt. ”Enkäten visade att medlemmarna i dessa familjer tyckte om varandra och ofta talade om för varandra att de tyckte om varandra”, förklarar en expert på familjefrågor, David R. Mace. ”De visade sin tillgivenhet för varandra, gav varandra en känsla av egenvärde och tog alla tillfällen i akt att tala och handla kärleksfullt. Följden blev, helt naturligt, att de tyckte om att vara tillsammans och stimulerade varandra på ett sätt som gjorde deras relationer mycket tillfredsställande.”

Ingen gudfruktig äkta man kan sanningsenligt säga att han älskar sin hustru, om han avsiktligt sårar henne med sina ord. (Kolosserna 3:19) Samma sak kan naturligtvis sägas om en hustru som är ovettig mot sin man. Båda makarna är förpliktade att följa det råd som Paulus gav de kristna i Efesos: ”Låt inte något ruttet tal gå ut ur er mun, utan det slags tal som är gott, lämpat att bygga upp alltefter behov, för att det må förmedla vad som är gynnsamt för dem som hör på.” — Efesierna 4:29.

[Fotnoter]