Fast i ett äktenskap som saknar kärlek

”I ett samhälle med hög skilsmässofrekvens är det inte bara mer sannolikt att fler olyckliga äktenskap slutar i skilsmässa; det är dessutom troligt att fler äktenskap blir olyckliga.” — COUNCIL ON FAMILIES IN AMERICA.

DET har sagts att mycket av livets lycka och mycket av dess bedrövelser har samma upphov — ens äktenskap. Ja, det är inte mycket i livet som kan ge så stor glädje — eller så många kval. Som rutan visar är det många par som får mer än nog av det sistnämnda.

Men skilsmässostatistiken avslöjar bara en del av problemet. För varje äktenskap som havererar är det otaliga andra som förblir intakta men fortsätter att ha problem. ”Förut var vi en lycklig familj, men de senaste 12 åren har varit fruktansvärda”, berättar en kvinna som varit gift i mer än 30 år. ”Min man bryr sig inte om hur jag känner det. Han är i verkligheten min värsta fiende på det känslomässiga planet.” På liknande sätt klagade en man som varit gift i nästan 25 år: ”Min fru har sagt att hon inte älskar mig längre. Hon säger att om vi bara bor ihop och går åt var sitt håll under vår lediga tid, kan hon stå ut med situationen.”

En del som befinner sig i en sådan besvärlig situation väljer naturligtvis att upplösa äktenskapet. Men för många är skilsmässa inte att tänka på. Hur kan det komma sig? Enligt dr Karen Kayser kan sådana faktorer som barn, risken att bli utfryst i samhället, ekonomi, vänner, släktingar och religiösa uppfattningar hålla samman ett par, till och med när kärleken i äktenskapet har flytt. ”En formell skilsmässa är för dem otänkbar”, säger hon, ”så dessa makar väljer att fortsätta att leva tillsammans med en partner som de är känslomässigt skilda från.”

Är en man och en hustru vars förhållande har svalnat dömda att leva ett otillfredsställande liv? Är ett äktenskap utan kärlek det enda alternativet till skilsmässa? Erfarenheten visar att många problemfyllda äktenskap kan räddas — inte bara från den smärta som är förbunden med upplösningen, utan också från den bedrövelse det medför att ett äktenskap är utan kärlek.

Varför tynar kärleken bort?

”Det verkar som om det är mycket lättare att finna kärleken än att hålla liv i den.” — DOKTOR KAREN KAYSER.

ATT det blir vanligare med äktenskap som saknar kärlek är kanske inte så förvånande. Äktenskapet är ett komplicerat förhållande mellan två människor, och många träder in i det utan någon nämnvärd förberedelse. ”Vi förväntas uppvisa vissa kunskaper och färdigheter när vi skall ta körkort”, konstaterar dr Dean S. Edell, ”men för en äktenskapslicens krävs det inget mer än en namnteckning.”

Samtidigt som många äktenskap blomstrar och är verkligt lyckliga, utsätts alltså ett stort antal för svåra påfrestningar. Kanske trädde en eller båda makarna in i äktenskapet med höga förväntningar men saknar de förmågor som behövs för ett långvarigt förhållande. ”När människor börjar känna sig förtrogna med varandra”, förklarar dr Harry Reis, ”får de en oerhörd känsla av ömsesidig bekräftelse.” De känner det som om deras partner var ”den enda människan på jorden som har samma syn på saker och ting som de. Den känslan försvagas ibland, och när den gör det, kan det utgöra en stor påfrestning för äktenskapet.”

Lyckligtvis är det många äktenskap som inte når det stadiet. Men låt oss helt kort titta på några faktorer som i vissa fall har fått kärleken att försvagas.

Besvikelse — ”Det här blev inte som jag väntade mig”

”När jag gifte mig med Jim”, säger Rose, ”såg jag honom som min drömprins — det handlade bara om romantik och ömhet och att vi skulle visa varandra hänsyn.” Men efter ett tag visade sig Roses ”drömprins” inte vara någon ”dröm” längre. ”Jag blev så fruktansvärt besviken på honom”, säger hon.

Många filmer, böcker och populära sånger ger en orealistisk bild av kärleken. När en man och en kvinna sällskapar, kanske de känner att en dröm håller på att gå i uppfyllelse; men efter bara några års äktenskap menar de att det inte var mer än så — en dröm! Om ett äktenskap faktiskt fungerar men inte blir som en romantisk saga, kan det upplevas som ett fullständigt misslyckande.

Naturligtvis är det inte fel att ha vissa förväntningar på ett äktenskap. Man har till exempel rätt att förvänta sig kärlek, omtanke och stöd från den man är gift med. Men kanske inte ens de önskemålen tillgodoses. ”Det känns nästan som om jag inte är gift”, säger Meena, en ung nygift kvinna från Indien. ”Jag känner mig ensam och försummad.”

Oförenlighet — ”Vi har ingenting gemensamt”

”Min man och jag har diametralt motsatta uppfattningar om praktiskt taget allting”, säger en kvinna. ”Det går inte en dag utan att jag bittert ångrar mitt beslut att gifta mig med honom. Vi passar helt enkelt inte för varandra.”

Det brukar inte ta så lång tid innan ett gift par upptäcker att de inte är så lika varandra som det verkade när de sällskapade. ”Äktenskapet röjer ofta egenskaper som makarna inte var medvetna om att de hade, när de var ogifta”, skriver dr Nina S. Fields.

Därför kanske somliga par ganska snart efter bröllopet börjar tänka att de inte alls passar ihop. ”Trots vissa likheter, när det gäller smak och personlighet, träder de flesta in i äktenskapet med stora skillnader i fråga om stil, vanor och attityder”, säger dr Aaron T. Beck. Många par vet inte hur de skall ta itu med dessa olikheter.

Konflikt — ”Vi grälar jämt”

”Det var märkligt att vi kunde bråka så mycket — vi skrek åt varandra, eller ännu värre, det kunde gå flera dagar utan att vi sade ett ord till varandra, eftersom vi var så sura”, berättar Cindy, när hon tänker tillbaka på sin första tid som gift.

Det är ofrånkomligt att det i ett äktenskap uppstår meningsskiljaktigheter. Men hur skall man ta itu med dem? Doktor Daniel Goleman skriver: ”I ett sunt äktenskap känner både mannen och kvinnan att de kan lufta sitt missnöje. Men alltför ofta uttrycks i stundens hetta missnöjet på ett destruktivt sätt, som en attack på partnern som person.”

När detta händer blir konversationen ett slagfält där synpunkter försvaras med grym beslutsamhet, och ord blir vapen i stället för hjälpmedel för kommunicerande. En grupp experter säger: ”En av de skadligaste verkningarna av gräl som trappas upp därför att man har förlorat kontrollen är att makarna har en benägenhet att säga saker som hotar själva livsnerven i deras äktenskap.”

Apati — ”Vi har gett upp”

”Jag har gett upp, när det gäller att försöka få vårt äktenskap att fungera”, förklarade en kvinna efter fem års äktenskap. ”Jag vet att det aldrig mer kommer att fungera. Så det enda jag bekymrar mig om är våra barn.”

Det har sagts att den verkliga motsatsen till kärlek inte är hat, utan apati. Ja, likgiltighet kan vara minst lika nedbrytande på ett äktenskap som fiendskap.

Sorgligt nog har dock en del makar blivit så vana vid att äktenskapet saknar kärlek att de ger upp allt hopp om någon förändring. Att vara gift i 23 år var som ”att ha ett arbete man inte tycker om”, konstaterade en man. Han tillade: ”Man gör det bästa man kan av situationen.” På liknande sätt hade en kvinna vid namn Wendy gett upp hoppet om att kunna förbättra förhållandet till den man som hon varit gift med i sju år. ”Jag har försökt så många gånger”, säger hon, ”och det har alltid blivit en besvikelse. Det slutade med att jag blev deprimerad. Jag vill inte gå igenom det igen. Om jag har för stora förväntningar, blir jag bara besviken. Jag har hellre inga förväntningar alls — det blir inget att glädjas åt, men jag blir i alla fall inte deprimerad.”

Besvikelse, oförenlighet, konflikt och apati är bara några av de faktorer som kan göra att ett äktenskap saknar kärlek. Naturligtvis finns det fler — och några nämns i rutan på sidan 5. Men vad orsaken än är kan man fråga: Finns det hopp för makar som tycks vara fast i ett äktenskap där kärleken har gått förlorad?

[Ruta på sidan 5]

ANDRA BIDRAGANDE FAKTORER TILL ATT EN DEL ÄKTENSKAP SAKNAR KÄRLEK

• Pengar: ”Man skulle kunna tro att arbetet med att göra upp en budget skulle förena två makar därför att de måste samarbeta och därför att de delar på medlen för de grundläggande behoven och kan njuta av sitt arbetes frukt. Men också i det här fallet är det så att det som skulle kunna förena makarna ofta tjänar till att skilja dem åt.” — Doktor Aaron T. Beck.

• Föräldraskap: ”Vi har funnit att 67 procent av paren upplever en markant nedgång när det gäller lyckan i familjen, sedan första barnet har fötts, och det är åtta gånger större förekomst av konflikter. Detta beror delvis på att föräldrarna är trötta och inte har så mycket tid för sig själva.” — Doktor John Gottman.

• Svek: ”Otrohet inbegriper vanligtvis svek, dvs. att svika ett förtroende. Eftersom förtroende nämns som en viktig komponent i alla framgångsrika långvariga äktenskap, är det då konstigt att svek kan förstöra ett äktenskap?” — Doktor Nina S. Fields.

• Sex: ”När människor tar ut skilsmässa, är det chockerande vanligt att man under många år har förvägrat varandra sex. I vissa fall har man aldrig haft något sexuellt umgänge, och i andra fall har sex bara varit något mekaniskt, inget annat än att den ena partnern tillfredsställt sina fysiska behov.” — Judith S. Wallerstein, psykolog.

[Ruta/Bild på sidan 6]

HUR PÅVERKAS BARN?

Kan kvaliteten på ditt äktenskap påverka dina barn? Enligt dr John Gottman, som under en 20-årsperiod har intervjuat gifta par, är svaret ja. Han säger: ”Genom två tioårsstudier fann vi att spädbarn som har olyckliga föräldrar har högre hjärtfrekvens när man leker och jollrar med dem och att de har svårare att lugna ner sig. Med tiden leder äktenskapliga konflikter till att barnen presterar mindre i skolan, oavsett hur hög intelligenskvot de har.” I motsats till det, säger dr Gottman, gör barn till välanpassade gifta par ”bättre ifrån sig både i skolan och socialt, därför att deras föräldrar har visat dem hur man behandlar andra människor med respekt och hur man tar itu med känslomässiga störningar”.

Finns det skäl att hysa hopp?

”Ett problem i trasiga äktenskap är den starka övertygelsen att saker och ting inte kan bli bättre. En sådan uppfattning hindrar en förändring, eftersom den tar bort motivationen till att försöka göra något konstruktivt.” — DOKTOR AARON T. BECK.

TÄNK dig att du har ont någonstans och går till en läkare för att bli undersökt. Du känner en viss oro — och det är inte så konstigt. Det gäller ju din hälsa — ja, kanske till och med ditt liv. Men anta att läkaren efter undersökningen kommer med den goda nyheten att ditt hälsoproblem visserligen inte är obetydligt, men att det kan behandlas. Ja, läkaren säger att om du noggrant följer ett rimligt kost- och motionsprogram kan du räkna med att bli helt frisk igen. Du skulle utan tvivel känna dig mycket lättad och skulle med glädje följa hans råd!

Jämför det här scenariot med det ämne som vi behandlar i dessa artiklar. Plågas du av en smärtsam situation i ditt äktenskap? Naturligtvis har alla äktenskap sina problem och konflikter. Att man har en del svårigheter i sitt förhållande behöver således inte betyda att kärleken har försvunnit från äktenskapet. Men tänk om den smärtsamma situationen består i veckor, månader eller till och med år? Om det är så, bör du med rätta vara bekymrad, för det är ingen obetydlig sak. Ja, kvaliteten på ditt äktenskap kan påverka praktiskt taget alla sidor av ditt liv — och det gäller även dina barn. Man tror till exempel att äktenskapsproblem kan vara en bidragande faktor bakom sådant som depression, nedsatt arbetsprestation eller att barn misslyckas i skolan. Men det är inte allt. Kristna inser att det förhållande de har till sin äktenskapspartner kan påverka deras förhållande till Gud. — 1 Petrus 3:7.

Det faktum att du och din partner har problem behöver inte betyda att situationen är hopplös. Att man räknar med äktenskapets realiteter — att det blir svårigheter — kan hjälpa ett par att få rätt perspektiv på sina problem och att arbeta på att få till stånd en lösning. En man som heter Isaac säger: ”Jag hade ingen aning om att det var normalt att det gick upp och ner i ett äktenskap. Jag trodde det var någonting som var fel med oss!”

Även om ditt äktenskap har nått den nivån att det inte längre finns någon kärlek, kan det räddas. Naturligtvis kan de känslomässiga såren som beror på störda relationer vara djupa, i synnerhet om problemen har funnits i många år. Men det finns ändå starka skäl att hysa hopp. Motivation är en avgörande faktor. Också två människor som har allvarliga äktenskapsproblem kan göra förbättringar, bara det betyder tillräckligt mycket för dem båda.a

Fråga därför dig själv: ”Hur stark är min önskan att uppnå ett tillfredsställande förhållande?” Är du och din partner villiga att anstränga er för att förbättra ert äktenskap? Doktor Beck, som citerades tidigare, säger: ”Jag har ofta förvånats över hur ett till synes dåligt förhållande kan förbättras, när makarna tillsammans arbetar på att rätta till brister och förstärka de starka sidorna i sitt äktenskap.” Men hur är det då om din partner inte vill samarbeta? Eller om han eller hon tycks vara omedveten om det faktum att det finns ett problem? Är det meningslöst för dig att arbeta på att själv försöka förbättra äktenskapet? Nej, inte alls! Doktor Beck säger: ”Om du gör vissa förändringar, kan detta i sig självt få din partner att göra förändringar — och så blir det ofta.”

Dra inte förhastat den slutsatsen att detta inte kan ske i ditt fall. Ett sådant självuppgivet tänkesätt kan i sig självt bli det största hotet mot ditt äktenskap! En av er måste ta första steget. Kan det vara du? Så snart du har tagit initiativet, kanske din partner ser fördelarna med att ni tillsammans arbetar på att bygga ett lyckligare äktenskap.

Vad kan ni således göra — enskilt eller som ett par — för att rädda ert äktenskap? Bibeln är ett kraftfullt hjälpmedel, när det gäller att besvara den frågan. Låt oss se hur.

Ditt äktenskap kan räddas!

I Bibeln finns ett överflöd av praktiska råd som kan vara till nytta för män och hustrur. Detta är knappast förvånande, eftersom den som inspirerade Bibeln också är äktenskapets upphovsman.

BIBELN ger en realistisk bild av äktenskapet. Den erkänner att man och hustru kommer att ha ”vedermöda”, eller ”få det svårt” som Bibel 2000 uttrycker det. (1 Korinthierna 7:28) Men Bibeln visar också att äktenskapet kan och bör frambringa glädje, ja, till och med hänryckning. (Ordspråken 5:18, 19) Dessa två tankar är inte motstridiga. De visar helt enkelt att ett par, trots allvarliga problem, kan uppnå ett nära och kärleksfullt förhållande.

Är det detta som saknas i ditt äktenskap? Har smärta och besvikelse överskuggat den förtrolighet och glädje som en gång kännetecknade ert förhållande? Även om ert äktenskap har saknat kärlek i många år, kan det som en gång gick förlorat återvinnas. Naturligtvis måste man vara realistisk. Ingen ofullkomlig man och kvinna kan uppnå ett fullkomligt äktenskap. Men det finns åtgärder man kan vidta för att vända en negativ utveckling.

När du läser följande, försök då att se vilka punkter som är särskilt tillämpliga på ert äktenskap. I stället för att fokusera dig på din partners tillkortakommanden bör du välja ut några förslag som du kan använda dig av och tillämpa Bibelns råd. Du kanske upptäcker att det finns mer hopp för ditt äktenskap än vad du insåg.

Låt oss först titta närmare på inställningen, därför att ens sätt att se på sin förpliktelse och sitt ansvar och de känslor man har till sin partner är av största betydelse.

Hur du ser på ditt ansvar

Att se långsiktigt är nödvändigt om man skall kunna förbättra sitt äktenskap. Det skapades ju trots allt av Gud för att förena två människor till ett oskiljaktigt par. (1 Moseboken 2:24; Matteus 19:4, 5) Ditt förhållande till din partner är därför inte som ett jobb som man kan säga upp sig från eller en lägenhet som man kan bli av med bara genom att säga upp kontraktet och flytta ut, utan när du gifte dig, avgav du ett högtidligt löfte att hålla dig till din partner, vad som än händer. Att man tar allvarligt på sina plikter och sitt ansvar är i linje med det Jesus Kristus sade för nästan 2.000 år sedan: ”Vad Gud har fogat samman, det må ingen människa skilja åt.” — Matteus 19:6.

Somliga kanske säger: ”Men vi håller fortfarande ihop. Är inte det bevis för att vi är medvetna om vårt ansvar?” Kanske är det så. Men som det fastslogs i början av den här artikelserien har en del par som håller ihop stora problem — de är fast i ett äktenskap som saknar kärlek. Man bör ha som mål att göra äktenskapet angenämt, inte bara uthärdligt. Ett engagemang bör återspegla lojalitet inte bara mot själva äktenskapsanordningen, utan också mot den person som man har lovat att älska och troget hålla fast vid. — Efesierna 5:33.

Det du säger till din partner kan avslöja precis hur djupt ditt engagemang är. Under ett gräl kan somliga män och hustrur komma med sådana obetänksamma uttalanden som: ”Nu lämnar jag dig!” eller: ”Jag skall hitta någon som tycker om mig!” Även om sådant kanske inte sägs för att tas bokstavligt, undergräver det makarnas ömsesidiga kärlek och förtroende, eftersom orden antyder att dörren alltid står öppen och att den som yttrade dem alltid är beredd att gå ut genom den.

För att liva upp kärleken i ert äktenskap måste ni undvika sådana hot när ni samtalar med varandra. När allt kommer omkring: Skulle du måla och tapetsera en lägenhet, om du visste att du när som helst måste flytta ut från den? Varför då förvänta att din partner skall arbeta på ett äktenskap som kanske inte består? Bestäm dig för att arbeta med fullt allvar för att lösa problemen.

Detta är vad en hustru gjorde efter att ha gått igenom en stormig period med sin man. ”Hur mycket jag än avskydde honom emellanåt, så hade jag aldrig en tanke på att göra slut på vårt förhållande”, säger hon. ”Vad som än var trasigt, skulle vi på något vis reparera det. Och nu, efter två mycket jobbiga år, kan jag ärligt säga att vi är mycket lyckliga ihop igen.”

Ja, engagemang innebär lagarbete — inte bara att leva sida vid sida, utan att arbeta för att nå ett gemensamt mål. Men du kanske känner att vid det här laget är det bara av ren pliktkänsla som ni håller ihop ert äktenskap. Om det är så, misströsta inte. Ni har möjligheter att återfå kärleken. Hur då?

Ära din äktenskapspartner

Bibeln säger: ”Äktenskapet må hållas i ära bland alla.” (Hebréerna 13:4; Romarna 12:10) Former av det grekiska ord som här har översatts med ”hållas i ära” är på andra ställen i Bibeln översatta med ”aktad” och ”dyrbar”. När vi värderar någonting högt, anstränger vi oss hårt för att vårda det. Så kan det vara för en person som äger en ny och dyr bil. Den är mycket dyrbar för honom, och han håller den därför skinande ren och i gott skick. Minsta repa i lacken är en stor katastrof! Andra är lika noga med sin hälsa. Varför det? Därför att de sätter värde på att må bra, och de vill fortsätta att göra det.

Visa samma beskyddande omsorg om ditt äktenskap. Bibeln säger att kärleken ”hoppas allting”. (1 Korinthierna 13:7) Det är lätt att ge efter för modlöshet i sitt tänkesätt — kanske avfärda möjligheten till förbättring genom att säga: ”Vi älskade egentligen aldrig varandra riktigt”, ”Vi var för unga när vi gifte oss” eller: ”Vi visste inte vad vi gjorde” — men varför inte i stället hoppas på något bättre, arbeta på att förbättra situationen och tålmodigt invänta resultaten? ”Jag hör så många av mina klienter klaga: ’Jag klarar inte av det längre!’” säger en äktenskapsrådgivare. ”I stället för att ingående analysera förhållandet för att se vilka delar av det som behöver förbättras ger de snabbt alltsammans på båten, däribland de normer och värderingar som de har gemensamt, de upplevelser och erfarenheter som de noggrant har samlat och all potential för framtiden.”

Vad har du för upplevelser och erfarenheter som du delar med din partner? Bortsett från svårigheterna i ert äktenskap, kan du säkert påminna dig trevliga tillfällen, sådant ni gjort tillsammans och utmaningar som ni har tagit itu med tillsammans. Tänk tillbaka på dessa tillfällen och visa att du ärar äktenskapet och din äktenskapspartner genom att uppriktigt arbeta på att förbättra ert förhållande. Bibeln visar att Jehova Gud är mycket intresserad av hur äkta makar behandlar varandra. På profeten Malakis tid, till exempel, klandrade Jehova israelitiska män för att de behandlade sina hustrur svekfullt genom att skilja sig från dem för småsaker. (Malaki 2:13–16) Kristna önskar att deras äktenskap skall ge ära åt Jehova Gud.

Konflikter — Hur allvarliga?

En viktig faktor i kärlekslösa äktenskap tycks vara en oförmåga hos mannen och hustrun att hantera konflikter. Eftersom det inte finns två människor som är exakt lika, kommer alla äktenskap att ha sina konflikter då och då. Men par som ständigt är osams kanske upptäcker att deras kärlek har svalnat genom åren. De kanske rentav säger: ”Vi passar inte ihop. Vi bråkar jämt!”

Men bara för att det förekommer konflikter behöver inte detta betyda dödsstöten för ett äktenskap. Frågan är i stället hur man tar itu med en konflikt. I äktenskap som är framgångsrika har mannen och hustrun lärt sig att tala om sina problem utan att bli, som en läkare uttrycker det, ”nära fiender”.

Tungans makt

Vet du och din äktenskapspartner hur ni skall tala om era problem? Båda bör vara villiga att tala ut om dem. Detta är verkligen en konst, och det kan vara en utmaning att lära sig det. Varför är det så? En sak är att vi alla då och då ”felar i ord”, eftersom vi är ofullkomliga. (Jakob 3:2) Somliga har dessutom växt upp i hem där det var vanligt att föräldrarna fick vredesutbrott. Redan i tidiga år blev de, i viss mening, fostrade att tro att vredesutbrott och otidigheter är normalt. En pojke som växer upp i en sådan miljö kanske växer upp till att bli ”en man som lätt ger efter för vrede”, en som är ”benägen till raseri”. (Ordspråken 29:22) På samma sätt kan en flicka som växer upp med en sådan uppfostran bli ”en ilsken och grälsjuk hustru”. (Ordspråken 21:19, Bibel 2000) Det kan bli svårt att få bort djupt inrotade mönster när det gäller tänkesätt och hur man påverkar varandra.a

Konflikthantering innebär således bland annat att lära sig nya sätt att uttrycka sina tankar. Det här är ingen obetydlig sak, för ett bibliskt ordspråk lyder: ”Död och liv är i tungans våld.” (Ordspråken 18:21) Ja, det kan tyckas som en småsak, men hur du talar till din partner har kraft att ödelägga eller återuppliva ert förhållande. Ett annat bibliskt ordspråk lyder: ”Det finns de som talar obetänksamt såsom med svärdsstötar, men de visas tunga är en läkedom.” — Ordspråken 12:18.

Även om du tycker att det är den andra parten som bär störst skuld i det här avseendet, bör du tänka på vad du säger i ett gräl. Är dina ord sårande, eller ger de läkedom? Väcker de raseri, eller dämpar de raseriet? ”Ett ord som vållar smärta får vrede att stiga upp”, heter det i Bibeln. Men ”när ett svar är milt, avvänder det raseri”. (Ordspråken 15:1) Ord som vållar smärta — även om de uttrycks på ett lugnt sätt — kommer att förvärra situationen.

Om det är något som oroar dig, har du naturligtvis rätt att uttrycka din uppfattning. (1 Moseboken 21:9–12) Men du kan göra det utan att ta till sarkasmer, förolämpningar och avsnäsningar. Sätt tydliga gränser för dig själv — saker som du beslutar dig för att inte säga till din partner, till exempel: ”Jag hatar dig” eller: ”Jag önskar att vi aldrig hade gift oss.” Och även om det inte uttryckligen var äktenskapet som Paulus talade om, är det förståndigt att inte bli insnärjd i vad han kallade ”debatter om ord” och ”häftiga dispyter om struntsaker”.b (1 Timoteus 6:4, 5) Om din partner använder sådana metoder, behöver du inte ge igen med samma mynt. Så långt det beror på dig, sträva efter frid. — Romarna 12:17, 18; Filipperna 2:14.

När man brusar upp, är det svårt att kontrollera sitt tal. ”Tungan är en eld”, säger bibelskribenten Jakob. ”Ingen människa [förmår] tämja [den]. Oregerlig och skadlig som den är, är den full av dödsbringande gift.” (Jakob 3:6, 8) Vad kan man då göra, när man känner att ilskan börjar komma? Hur kan man tala till sin partner så att man dämpar konflikten i stället för att ge den näring?

Ta udden av vassa argument

Några har funnit att det är lättare att dämpa vreden och ta itu med underliggande frågor, om de lägger tonvikt på sina egna känslor i stället för på partnerns handlingar. Så till exempel är: ”Jag känner mig sårad på grund av det du sade” mycket effektivare än: ”Du sårar mig” eller: ”Du borde veta bättre än att säga så.” När du uttrycker hur du känner det, bör du naturligtvis inte ha ett bittert och föraktfullt tonfall. Ditt mål bör vara att framhålla problemet i stället för att angripa personen. — 1 Moseboken 27:46–28:1.

Kom dessutom alltid ihåg att det finns ”en tid att tiga och en tid att tala”. (Predikaren 3:7) När två personer talar samtidigt, är det ingen av dem som lyssnar, och ingenting blir uträttat. Så när det är din tur att lyssna, var då ”snar till att höra, sen till att tala”. Lika viktigt är det att vara ”sen till vrede”. (Jakob 1:19) Ta inte alla hårda ord som din partner yttrar bokstavligt, och var inte heller ”hastig i din ande till att känna dig kränkt”. (Predikaren 7:9) Försök i stället att urskilja känslorna bakom din partners ord. Bibeln säger: ”En människas insikt bromsar sannerligen hennes vrede, och det är skönhet från hennes sida att gå förbi överträdelse.” (Ordspråken 19:11) Insikt kan hjälpa en man eller en hustru att se under ytan i en konflikt.

Om det till exempel är så att en hustru klagar över att hennes man inte tillbringar tid med henne, är det inte bara timmar och minuter saken gäller. Det kanske mer har att göra med att hon känner sig försummad eller oförstådd. Att en man klagar över ett impulsköp som hans hustru har gjort är förmodligen inte ett klagomål över det faktum att hon har spenderat pengar. Det kanske mer gäller hans känslor på grund av att han inte blivit tillfrågad. Den man eller hustru som har insikt kommer att tränga ner under ytan och gå till problemets kärna. — Ordspråken 16:23.

Men detta är lättare sagt än gjort. Trots att man gör sitt bästa blir det ibland så att det fälls hårda ord och det hettar till. När du ser detta börja hända, kanske du måste följa rådet i Ordspråken 17:14: ”Innan grälet har brutit ut — dra dig tillbaka.” Det är inget fel med att skjuta upp diskussionen tills känslorna har svalnat. Om ni har svårt att prata utan att förlora kontrollen över saker och ting, kan det vara klokt att ha en mogen vän som sitter ner tillsammans med er och hjälper er att reda ut era meningsskiljaktigheter.c

Ha en realistisk syn

Bli inte nedslagen om ditt äktenskap inte blir vad du föreställde dig att det skulle bli, när du sällskapade. En expertgrupp säger: ”Evig lycka är helt enkelt inte vad äktenskapet innebär för de flesta. Det kan vara underbart ibland, men också mycket svårt vid andra tillfällen.”

Nej, äktenskapet kanske inte blir en kärlekssaga, men det behöver inte heller bli en tragedi. Även om det kommer tillfällen då du och din partner går varandra på nerverna, kommer det också att bli tillfällen då ni kan lägga era meningsskiljaktigheter åt sidan och bara njuta av att vara tillsammans, ha roligt och tala med varandra som vänner. (Efesierna 4:2; Kolosserna 3:13) Detta är tillfällen då ni har möjlighet att återuppliva den kärlek som har tynat bort.

Kom ihåg att två ofullkomliga människor inte kan få ett fullkomligt äktenskap. Men de kan ändå finna ett mått av lycka. Ja, också om ni har svårigheter, kan förhållandet mellan dig och din partner bli en källa till oerhörd tillfredsställelse. En sak är säker: Om ni båda anstränger er och är villiga att vara flexibla och var och en söker den andres fördel, finns det goda skäl att tro att ert äktenskap kan räddas. — 1 Korinthierna 10:24.

[Fotnoter]

[Infälld text på sidan 12]

Är dina ord sårande, eller ger de läkedom?

[Ruta/Bilder på sidan 10]

KASTA BOLLEN FÖRSKTIGT

Bibeln säger: ”Låt ert tal alltid vara fyllt av ljuvt behag, kryddat med salt, så att ni vet hur ni bör ge svar åt var och en.” (Kolosserna 4:6) Detta är verkligen tillämpligt på äktenskapet! För att illustrera saken: I ett spel där man kastar en boll kastar man den så att den lätt kan fångas. Man kastar den inte så att man skadar sin medspelare. Tillämpa samma princip när du talar med din partner. Att slunga i väg hårda ord kommer bara att orsaka skada. Tala i stället milt och vänligt, så att din partner kan ”fånga” din tanke.

[Ruta/Bild på sidan 11]

ÅTERUPPLIVA GAMLA MINNEN

Läs brev och kort från förr. Titta på fotografier. Fråga dig själv: ”Vad var det hos min partner som jag attraherades av? Vilka egenskaper var det jag tyckte mest om? Vad gjorde vi tillsammans? Vad skrattade vi åt?” Samtala sedan med din man eller hustru om dessa minnen. Ett samtal som börjar med frasen ”Kommer du ihåg ... ?” kan hjälpa dig och din partner att återuppliva de känslor som ni en gång hade för varandra.

[Ruta på sidan 12]

NY PARTNER, SAMMA PROBLEM

Somliga som tycker att de är fast i ett kärlekslöst äktenskap lockas att börja om på nytt i ett nytt äktenskap. Men Bibeln fördömer äktenskapsbrott och visar att den som begår denna synd ”saknar hjärta [är ”vettlös”, Bibel 2000]” och ”bringar fördärv över sin egen själ”. (Ordspråken 6:32) Till slut blir det så att den som begår äktenskapsbrott och som inte ångrar sig förlorar Guds ynnest — det värsta tänkbara fördärv. — Hebréerna 13:4.

Att äktenskapsbrott är en ytterst dåraktig kurs framgår också på andra sätt. En sak är att äktenskapsbrytaren som skaffar sig en ny partner troligen kommer att ställas inför samma problem som plågade det första äktenskapet. Doktor Diane Medved nämner en annan faktor att beakta. Hon säger: ”Det första som din nya partner fick veta om dig var att du kan tänka dig att vara otrogen. Han eller hon vet att du kan svika den du har lovat att ära, att du är en mästare på att komma med undanflykter, att du kan bli avledd från din förpliktelse, att sinnliga njutningar eller själviska nöjen är frestelser du kan lockas av. ... Hur vet din nya partner att du inte blir lockad bort igen?”

[Ruta på sidan 14]

VISHET FRÅN BIBLISKA ORDSPRÅK

• Ordspråken 10:19: ”I överflödet av ord uteblir inte överträdelse, men den som håller sina läppar i styr handlar omdömesgillt.”

När du är upprörd, kanske du säger mer än du menar — och ångrar det senare.

• Ordspråken 15:18: ”En rasande man uppväcker stridigheter, men en som är sen till vrede stillar gräl.”

Sårande anklagelser får sannolikt din partner att inta försvarsställning, men att du lyssnar tålmodigt kommer att hjälpa er båda att arbeta på att få till stånd en lösning.

• Ordspråken 17:27: ”Den som håller tillbaka sina ord äger kunskap, och en man med urskillningsförmåga är kall till sin ande.”

När du känner att du börjar bli arg, är det bäst att hålla tyst för att undvika en konfrontation i full skala.

• Ordspråken 29:11: ”Hela sin ande släpper den enfaldige lös, men den som är vis bevarar den lugn in i det sista.”

Det är nödvändigt med självbehärskning. Ett temperamentsfullt utbrott av hårda ord kommer bara att stöta bort din partner.