Kan äktenskapet överleva stormarna?

”Vad Gud har fogat samman, det får ingen människa skilja åt.” (MATTEUS 19:6)

HUS som verkade stabila kastades omkull och slets i stycken i de våldsamma stormar som nyligen drog fram över stora områden runt jorden. Många byggnaders kvalitet och hållfasthet prövades då till det yttersta.

Stormar av ett annat slag drar nu fram och hotar att rasera den urgamla anordningen med äktenskapet. Familjehistorikern Stephanie Coontz konstaterar: ”Äktenskapet har inte längre den självklara plats det en gång hade i den enskildes liv och i samhället.”

Kan du se effekterna av den här utvecklingen? Tycker du att äktenskapet har förlorat sin betydelse i samhället? Vad tror du i så fall att det beror på? Och är det realistiskt att tro att man skall kunna få ett lyckligt och bestående äktenskap? Innan vi ser närmare på de här frågorna skall vi ta reda på vad det är som gör att äktenskapet är hotat.

Äktenskapet under angrepp

Angreppen på äktenskapet är inte nya. De har pågått ända sedan början av mänsklighetens historia. Den äktenskapskris vi ser i dag är en följd av egenskaper och attityder som utvecklades hos våra första föräldrar, Adam och Eva. De syndade när de gav efter för själviska begär, och det ledde till att ”synden kom in i världen”. (Romarna 5:12) Den historiska redogörelsen i Bibeln beskriver människans tillstånd en kort tid därefter och säger att ”varje benägenhet hos hennes hjärtas tankar bara var ond hela tiden”. (1 Moseboken 6:5)

Det är inte mycket som har förändrats sedan dess. En destruktiv ”benägenhet” som är förödande för äktenskapet är människans hämningslösa strävan efter att tillfredsställa sig själv. Äktenskapet kan tyckas vara en förlegad institution som inte längre har någon plats i ett modernt samhälle med nya moraliska värderingar. Och lagar som gör det lättare att ta ut skilsmässa har så gott som suddat ut den stämpel av skam som tidigare var förknippad med skilsmässa.

Otåliga människor, som vill se snabba resultat och är inriktade på att omedelbart få sina behov tillfredsställda, tänker inte så mycket på vad en skilsmässa kan få för konsekvenser. Tilltalade av förföriska löften om frihet och oberoende tror de att skilsmässa är vägen till lycka.

Andra som får problem i sitt förhållande vänder sig till terapeuter och äktenskapsrådgivare eller läser böcker som skrivits av sådana auktoriteter. Tyvärr har en del ”experter” visat sig vara skickligare på att förespråka skilsmässa än på att rädda äktenskap. I boken The Case for Marriage konstateras det: ”För kanske första gången i historien är äktenskapet som ideal utsatt för ett långvarigt och förvånansvärt framgångsrikt angrepp. Ibland är det ett direkt och ideologiskt grundat angrepp som kommer från ’experter’ som menar att ett löfte om livslång trohet är orealistiskt eller betungande.”

Ett förändrat synsätt

Synen på äktenskapet och dess syfte har också förändrats. Du har förmodligen lagt märke till att det har skett en förändring i fråga om vad som förväntas av en äktenskapspartner. Tidigare ansågs det viktigt att mannen och hustrun var lojala mot varandra och stödde varandra, men i dag förväntas de gå in för att förverkliga sig själva – ofta på den andres bekostnad. Övergången till den här mer självcentrerade synen ”började under 1960-talet och blev allt tydligare under 1970-talet”, sägs det i tidskriften Journal of Marriage and Family. De traditionella motiven till att gifta sig, som längtan efter kärlek, närhet, trohet, barn och ömsesidigt stöd, är inte längre lika starka.

Flera andra trender har bidragit till den här förändrade synen på äktenskapet. För det första har den traditionella rollfördelningen med mannen som familjeförsörjare och kvinnan som hemmafru förändrats i många länder. Ända sedan kvinnorna började komma ut i arbetslivet har antalet hushåll där båda makarna förvärvsarbetar ökat markant. För det andra har det blivit mer accepterat att man skaffar barn utan att vara gift, vilket har lett till att antalet enföräldersfamiljer har ökat. För det tredje väljer allt fler att bo ihop utan att vara gifta. (Se rutan ”Mindre stabila än äktenskap”.) För det fjärde har det blivit mer accepterat med förhållanden mellan personer av samma kön, och opinionen för att de skall ha rätt att ingå äktenskap växer. Har sådana trender påverkat din syn på äktenskapet?

Allt fler skilsmässor

Låt oss titta närmare på några länder och se hur den förändrade synen på skilsmässa har fått äktenskapet att stå på allt lösare grund. Enligt en rapport från USA har ”antalet frånskilda par fyrdubblats mellan 1970 och 1996”. Omkring var femte vuxen har gått igenom en skilsmässa. Vilka äktenskap är mest sårbara? Statistiken visar att omkring 60 procent av alla skilsmässor inträffar under de första tio åren.

Också i andra länder har antalet skilsmässor ökat kraftigt. År 2004 uppgick det totala antalet skilsmässor i England och Wales till 153 490. I Australien beräknas omkring 40 procent av alla äktenskap sluta med skilsmässa. I Sydkorea ökade antalet skilsmässor på bara ett år (från 2002 till 2003) med 21 800, vilket gjorde att det totalt var 167 100 par som skilde sig. I Japan slutar 25 procent av alla äktenskap med skilsmässa, vilket är en nästan lika stor andel som i Europa. ”Tidigare var det bara de som hade det allra sämst i äktenskapet som skilde sig”, förklarade en expert på familjestudier vid Red Cross University i Japan. ”Nu är det mera en fråga om livsstil.”

I många länder har gamla religiösa institutioner och mångåriga sociala traditioner bidragit till äktenskapets stabilitet. Men de kan inte längre hindra förändringens vindar. Det har nu blivit socialt accepterat att skilja sig. Tänk till exempel på romersk-katolska kyrkan, som betraktar äktenskapet som något heligt. År 1983 infördes mindre restriktiva regler gällande äktenskapet, och det blev lättare för katoliker att upplösa sitt äktenskap. Sedan dess har antalet upplösta äktenskap ökat.

Det är tydligt att de band som binder samman makarna i ett äktenskap håller på att slitas sönder. Men alla orsaker till detta är inte lika uppenbara. Förutom det allmänna sammanbrottet i samhället finns det en annan stor orsak till att allt fler äktenskap misslyckas, en som är dold för de flesta.

En dold orsak

Bibeln talar om för oss att Satan, Djävulen, som är själviskheten personifierad, har ett osynligt och allt skadligare inflytande över världen. Varför är det så? Därför att han har kastats ner från himlen till jordens närhet och är mycket vred. Han gör allt han kan för att ställa till så mycket ”ve”, eller svårigheter, som möjligt, och Guds anordning med äktenskapet är bara en av måltavlorna för hans ondskefulla vrede. (Uppenbarelseboken 12:9, 12)

Angående tiden efter det att Satan kastats ut ur himlen sade Jesus: ”På grund av den tilltagande laglösheten skall kärleken hos flertalet svalna.” (Matteus 24:12) Och aposteln Paulus skrev: ”Människorna skall älska sig själva, vara penningkära, inbilska, övermodiga, hädare, olydiga mot föräldrar, otacksamma, illojala, utan naturlig tillgivenhet [eller: ”tillgivenhet inom familjen”], ovilliga till någon som helst överenskommelse, baktalare, utan självbehärskning, vildsinta, utan kärlek till det goda, förrädare, egensinniga, uppblåsta av högmod, sådana som älskar njutningar mer än de älskar Gud.” (2 Timoteus 3:2–4) I viss utsträckning har sådana frånstötande egenskaper alltid funnits, men de har blivit mycket mer framträdande nu på senare tid, något som de flesta är villiga att hålla med om.

Vad kan vi göra för att skydda oss mot de stormar som drar fram över äktenskapet? Och vad kan vi göra för att bygga upp ett verkligt lyckligt och bestående äktenskap? De här frågorna kommer att behandlas i nästa artikel.

[Infälld text på sidan 5]

”Människor som lever i ett slit-och-släng-samhälle, där man är van att byta ut saker så fort man tröttnar på dem, har en tendens att betrakta relationer på samma sätt.” – SANDRA DAVIS, EXPERT PÅ FAMILJELAGSTIFTNING

[Ruta/Bild på sidan 4]

”Mindre stabila än äktenskap”

Många par lever tillsammans utan att vara gifta. Men sådana förhållanden är ännu ”mindre stabila än äktenskap”, konstateras det i en rapport från U.S. Centers for Disease Control and Prevention. En del par bor ihop för att pröva om de passar för varandra innan de gifter sig. Är det här ett bra sätt att förhindra att man gifter sig med fel person? Och leder det till att man får ett lyckligare äktenskap? Enligt Journal of Marriage and Family pekar bevisen i motsatt riktning. Det sägs där: ”De som bott ihop innan de gifter sig är inte lika nöjda med sitt äktenskap, ... har oftare äktenskapsproblem och ... löper dessutom större risk att skilja sig.”

[Ruta/Bild på sidan 5]

Hur livslängden påverkar äktenskapet

Människor nu för tiden lever längre. Den här annars så positiva utvecklingen har också bidragit till att påfrestningarna på äktenskapet har ökat. Många äktenskap som i dag slutar med skilsmässa upplöstes förr i tiden av döden. Tänk till exempel på ett märkligt syndrom som drabbar kvinnor i Japan som varit gifta en längre tid. Enligt The Washington Post har forskare gett det beteckningen ”RHS” (”retired husband syndrome”), och det uppträder hos hustrun när hennes man går i pension. En hustru, som hade varit gift i 40 år, påminner sig hur hon tänkte när hennes man pensionerades: ”Jag måste skilja mig från honom. Det har varit illa nog att behöva passa upp honom varje dag när han kommit hem från arbetet. Men att behöva ha honom hemma hela tiden är mer än jag kan stå ut med.”

Hur man bygger upp ett lyckligt äktenskap

”En man ... skall hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.” (1 MOSEBOKEN 2:24)

VÅR Skapare, Jehova Gud, instiftade äktenskapet som en bestående förening mellan en man och en kvinna. I Första Moseboken 2:18, 22–24 berättas det: ”Jehova Gud sade vidare: ’Det är inte gott för mannen att vara ensam. Jag skall göra en hjälpare åt honom, som ett komplement till honom.’ Och Jehova Gud byggde så en kvinna av revbenet, som han hade tagit från mannen, och förde henne till mannen. Då sade mannen: ’Detta är äntligen ben av mina ben och kött av mitt kött. Hon skall kallas kvinna, ty av man är hon tagen.’ Det är därför en man skall lämna sin far och sin mor, och han skall hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.”

Det skall erkännas att det inte är lätt att bygga upp ett varaktigt, lyckligt äktenskap, men det går. Många par har varit lyckligt gifta i 50, 60 år eller mer. Vad är det som gör att de kan hålla ihop? De försöker hela tiden bygga upp sitt äktenskap och gör osjälviskt allt för att ”vinna” den andres ”godkännande”. (1 Korinthierna 7:33, 34) Det här kräver ansträngning. Men om du är villig att lägga ner den tid och ansträngning som behövs, kan också du bygga upp ett lyckligt äktenskap, ett äktenskap som kommer att hålla en lång tid.

Följ anvisningarna noga

En seriös byggmästare skulle aldrig börja bygga ett hus utan att först ha studerat ritningarna till det. På liknande sätt kan vi inte bygga upp ett lyckligt äktenskap utan att noggrant ha studerat de anvisningar som Gud har gett oss. De finns i Guds ord, Bibeln. ”Hela Skriften är inspirerad av Gud och nyttig ... till korrigering”, skrev aposteln Paulus. (2 Timoteus 3:16)

Män och hustrur kan lära sig en hel del om hur de skall vara mot varandra genom att studera hur Jesus behandlade sina lärjungar. Hur kan vi säga det? I Bibeln liknas förhållandet mellan Jesus och dem som skall regera tillsammans med honom i himlen vid förhållandet mellan en man och hans hustru. (2 Korinthierna 11:2) Jesus förblev lojal mot sina lärjungar även under de allra svåraste förhållanden. Han älskade dem ”intill slutet”. (Johannes 13:1) Han var en medlidsam ledare som alltid tog hänsyn till sina efterföljares svagheter och begränsningar. Han krävde aldrig mer av dem än vad de klarade av eller kunde ge. (Johannes 16:12)

Till och med när hans närmaste vänner gjorde honom besviken fortsatte han att vara mild och omtänksam mot dem. Han kritiserade dem inte, utan försökte ödmjukt och vänligt föra dem till rätta. (Matteus 11:28–30; Markus 14:34–38; Johannes 13:5–17) Om du ingående studerar hur kärleksfull Jesus var mot sina efterföljare och hur de i sin tur besvarade detta uttryck för kärlek, kommer du att lära dig mycket som är till praktisk nytta när du skall bygga upp ett lyckligt äktenskap. (1 Petrus 2:21)

Bygg på en fast grund

Ditt äktenskap kommer ofrånkomligen att utsättas för stormliknande prövningar. Då visar det sig vad för slags grund ni har byggt ert förhållande på. Den starkaste grunden för ett äktenskap är lojalitet grundad på kärlek. Jesus betonade vikten av lojalitet när han sade: ”Vad Gud har fogat samman, det får ingen människa skilja åt.” (Matteus 19:6) Uttrycket ”ingen” innefattar naturligtvis även mannen och hustrun, vilka med ed har lovat varandra evig trohet.

Somliga ser evig trohet inom äktenskapet som en börda och tycker att kraven och kostnaderna är för stora. I vår tid får bekvämlighet ofta företräde framför de uppoffringar det innebär att lojalt hålla fast vid någon.

Vad kan bidra till att stärka ett äktenskap? Aposteln Paulus skrev: ”Männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar.” (Efesierna 5:28, 29) Så att vara ”sammanfogad”, eller förenad, innebär bland annat att man är lika intresserad av sin äktenskapspartners bästa som av sitt eget. När man är gift behöver man ändra sitt tänkesätt från ”mitt” till ”vårt”, från ”mig” till ”oss”.

Det leder till vishet när man lyckas rida ut de stormar som äktenskapet utsätts för. Sådan vishet kan leda till lycka. ”Lycklig är den människa som har funnit vishet”, sägs det i Ordspråksboken 3:13.

Använd eldfast material

För att ett hus skall hålla och inte rasa samman måste det vara ordentligt byggt. Bygg därför upp ditt äktenskap med tanke på att det skall hålla i framtiden. Använd eldfast material, så att ni kan stå emot de glödheta prövningar som er lojalitet kommer att utsättas för. Sätt stort värde på sådana dyrbara egenskaper som vishet från Gud, generositet, urskillning, gudsfruktan, värme, kärlek till Guds lagar och uppskattning av dem och uppriktig tro.

Lycka och tillfredsställelse i äktenskapet bygger inte på materiella ägodelar eller framgång i världen, utan på vad man har i sinnet och hjärtat. Och vårt hjärta och sinne stärks av sanningarna i Guds ord. Uppmaningen till var och en att ”ständigt ge akt på hur han bygger” kan också tillämpas på äktenskapet. (1 Korinthierna 3:10)

När problem uppstår

För att en byggnad skall hållas i gott skick måste den underhållas noga. När mannen och hustrun stöder varandra i de mål de har och visar varandra ära och respekt bevaras deras äktenskap starkt. De låter inte själviskhet slå rot och ger inte rum för obehärskad vrede.

Undertryckt vrede och frustration kan ta död på kärleken och tillgivenheten i ett äktenskap. Aposteln Paulus gav äkta män rådet: ”Ni män, fortsätt att älska era hustrur, och var inte bittra och hårda mot dem.” (Kolosserna 3:19) Samma princip gäller hustrur. När båda parter anstränger sig för att vara vänliga, omtänksamma och förstående mot varandra blir de lyckligare och mer tillfreds. Genom att undvika att vara lättstötta och stridslystna kan de förhindra att problem utvecklas till stora konflikter. ”Bli omtänksamma mot varandra”, uppmanade Paulus, ”ömt medlidsamma, och förlåt varandra villigt.” (Efesierna 4:32)

Hur är det då om känslor av maktlöshet, frustration eller av att vara underskattad orsakar irritation? Förklara då lugnt och tydligt för din äktenskapspartner vad det är som bekymrar dig. Men om det gäller mindre irritationsmoment, kan det vara bättre att låta kärleken övertäcka dem. (1 Petrus 4:8)

En man som varit gift i 35 år och upplevt många prövningar i sitt äktenskap säger att man ”aldrig får sluta upp att tala med varandra”, hur uppretad man än är. Han tillägger vist: ”Sluta aldrig att älska varandra.”

Du kan bygga upp ett lyckligt äktenskap!

Det är inte lätt att bygga upp ett lyckligt äktenskap. Men när båda makarna arbetar på att Jehova skall vara med dem i äktenskapet, leder det till lycka och trygghet. Var därför noga med att ni som familj inte glömmer den andliga dimensionen. Håll troget fast vid era äktenskapslöften. Och kom ihåg att varken mannen eller hustrun, enligt vad Jesus sade, kan ta åt sig äran för ett lyckligt äktenskap. Nej, äran går först och främst till äktenskapets upphovsman, Jehova Gud. ”Vad Gud har fogat samman, det får ingen människa skilja åt.” (Matteus 19:6)

VILL DU VETA MER?

Boken Hemligheten med ett lyckligt familjeliv, utgiven av Jehovas vittnen, ger praktiska förslag på hur man bygger upp ett lyckligt äktenskap. Råden är grundade på Bibeln och har hjälpt hundratusentals gifta par runt jorden att förbättra sina relationer. (Se sidan 32 i den här tidskriften.)

[Ruta på sidan 9]

Vad kan hjälpa dig att bygga upp ett lyckligt äktenskap?

◼ Studera regelbundet Guds ord tillsammans med din äktenskapspartner, och be till Gud om hjälp och vägledning att lösa de problem som uppstår. (Ordspråksboken 3:5, 6; Filipperna 4:6, 7; 2 Timoteus 3:16, 17)

◼ Begränsa ditt sexuella intresse till enbart din äktenskapspartner. (Ordspråksboken 5:15–21; Hebréerna 13:4)

◼ Samtala öppet, ärligt och kärleksfullt om era problem och olikheter. (Ordspråksboken 15:22; 20:5; 25:11)

◼ Tala vänligt och hänsynsfullt. Undvik vredesutbrott, tjat och kritiska anmärkningar. (Ordspråksboken 15:1; 20:3; 21:9; 31:26, 28; Efesierna 4:31, 32)

◼ Tillämpa ödmjukt Bibelns råd, även om du inte tycker att din äktenskapspartner gör allt som han eller hon borde göra. (Romarna 14:12; 1 Petrus 3:1, 2)

◼ Arbeta hårt för att utveckla de andliga egenskaper som nämns i Bibeln. (Galaterna 5:22, 23; Kolosserna 3:12–14; 1 Petrus 3:3–6)

[Bilder på sidan 7]

Följ de anvisningar för äktenskapet som Gud har gett i Bibeln

[Bild på sidan 7]

Bygg ert äktenskap på osjälvisk kärlek och lojalitet

[Bilder på sidan 8]

Utveckla andliga egenskaper som kan stå emot glödheta prövningar

[Bilder på sidan 8]

Ett lyckligt äktenskap måste underhållas