Del 6

Sex och moral

Många ungdomar kommer säkert att slå upp den här delen av boken först. Varför det? Jo, för att inget annat ämne skapar så många frågor och så mycket debatt — och förvirring — som sex och moral. Moral omfattar emellertid mer än det sexuella. Kan man till exempel säga att ungdomar som ljuger och bedrar är moraliska? Eller finns det situationer då det inte är fel att vara oärlig? Lyckligtvis ger bibeln oss några rättframma och praktiska riktlinjer i sådana moralfrågor.

Kapitel 23

Är det fel med sex före äktenskapet?

”ÄR DET okej om man älskar varandra? Eller skall man vänta tills man är gift?” ”Jag är fortfarande oskuld. Är det något fel på mig?” Sådana här frågor är vanliga bland ungdomar.

”Ungdomar som inte har haft sexuellt umgänge i tonåren hör till undantagen”, hette det i en rapport publicerad av Alan Guttmacher Institute 1981. ”Åtta av tio män och sju av tio kvinnor uppger att de har haft sexuellt umgänge i tonåren.”

”Ja, varför inte?” kanske du säger. Egentligen är det ju helt naturligt att vilja känna sig älskad. När man är ung kan ens passioner bli så starka att man nästan drivs till vanvett. Dessutom utsätts man för kamraters inflytande. De kanske säger att sex är kul och att det bara är naturligt att vilja vara intim, när man verkligen tycker om någon. Några kanske också säger att man bevisar sin manlighet eller kvinnlighet genom att ha sexuellt umgänge. Du kanske inte vill bli betraktad som annorlunda och känner därför en press på dig att vilja uppleva sexuellt umgänge.

Tvärtemot den populära uppfattningen har inte alla ungdomar så bråttom med att bli av med sin oskuld. Ett exempel är en ensamstående ung kvinna som heter Esther. Hon gick igenom en läkarundersökning, när hennes doktor rutinmässigt frågade: ”Vad använder du för preventivmedel?” När Esther svarade: ”Jag använder inga alls”, utropade läkaren: ”Vad säger du! Vill du bli med barn? Hur kan du tro att du inte skall bli med barn, om du inte skyddar dig?” Esther svarade: ”Därför att jag inte har något sexuellt umgänge!”

Doktorn stirrade misstroget på henne. ”Det är ju otroligt”, sade han. ”Hit kommer barnungar på bara 13 år som inte längre är oskulder. Du är en ovanlig människa.”

Vad var det som gjorde Esther ”ovanlig”? Hon lydde bibelns förmaning: ”Nu är kroppen inte för otukt [däribland föräktenskapligt sexuellt umgänge]. ... Fly undan otukten.” (1 Korintierna 6:13, 18) Ja, hon insåg att sexuellt umgänge utan att vara gift är en allvarlig synd mot Gud. ”Detta är vad Gud vill”, sägs det i 1 Tessalonikerna 4:3, ”att ni avhåller er från otukt.” Men varför förbjuder bibeln föräktenskapligt sex?

Efterverkningarna

Även på bibelns tid fanns det somliga som hade sexuella förbindelser utan att vara gifta. En omoralisk kvinna kunde locka en ung man att ge efter genom att säga: ”Så kom då, låt oss dricka oss otörstiga av kärlek intill morgonen; så låt oss då glädja varandra med kärleksyttringar.” (Ordspråksboken 7:18, NW) Bibeln varnar emellertid för att de njutningar man ägnar sig åt ena dagen kan vålla smärta nästa dag. ”För som en honungskaka fortsätter en främmande kvinnas läppar att drypa, och hennes gom är halare än olja”, skrev Salomo. Men så fortsatte han: ”Efterverkan från henne är lika bitter som malört; den är lika skarp som ett tveeggat svärd.” — Ordspråksboken 5:3, 4, NW.

En eventuell efterverkan är att man kan dra på sig sexuellt överförda sjukdomar. Tänk vilken hjärtesorg det kan medföra, om man flera år senare upptäcker att ett sexuellt äventyr har lett till obotliga skador, kanske sterilitet eller en allvarlig sjukdom. Det är som det varnande sägs i Ordspråksboken 5:11 (NW): ”Du måste stöna i framtiden, när ditt kött och din organism får en ände.” Sex före äktenskapet leder också till oönskade graviditeter (se sidorna 184, 185), abort och förhastade äktenskap — vilket allt kan få smärtsamma konsekvenser. Ja, att ha sexuella förbindelser när man inte är gift är sannerligen att ”synda mot sin egen kropp”. — 1 Korintierna 6:18.

Doktor Richard Lee har insett dessa risker och skrev i tidskriften Yale Journal of Biology and Medicine: ”Vi skryter för våra ungdomar över våra stora framsteg i att kunna förhindra havandeskap och behandla könssjukdomar och förbiser det mest pålitliga och specifika, det billigaste och minst skadliga skyddet mot både havandeskap och könssjukdomar — den gamla, hederliga och även sunda kyskheten.”

Skuldkänslor och besvikelse

Många ungdomar har också funnit att sex före äktenskapet leder till bitter besvikelse. Följden av det har blivit skuldkänslor och minskad självaktning. Tjugotreårige Dennis medgav: ”Det var en stor besvikelse — ingen skön känsla, inte den värme och kärlek som jag trodde att jag skulle känna. I stället stod det plötsligt klart för mig hur orätt handlingen var. Jag skämdes så förskräckligt över min brist på självbehärskning.” En ung kvinna erkände: ”Jag kände avsmak, när jag plötsligt var tillbaka i verkligheten. ... Festen var över, och jag kände mig äcklad, billig och smutsig. Och inte blev det bättre av att höra honom säga: ’Ja, men varför hindrade du oss inte då, innan det gick för långt?’”

Sådana reaktioner är inte ovanliga, enligt dr Jay Segal. Efter att ha studerat 2.436 högskoleelevers sexualliv drog han slutsatsen: ”De flesta — nästan två tredjedelar — upplevde [den sexuella] debuten som otillfredsställande och misslyckad och inte som tillfredsställande och spännande. Både män och kvinnor uppgav att de blev oerhört besvikna.” Visst förekommer det ibland att även gifta par har problem i sitt sexualliv. Men i ett äktenskap där det förekommer äkta kärlek och helhjärtat engagemang kan sådana problem i allmänhet lösas.

Priset för sexuell frihet

En del ungdomar får inga som helst skuldkänslor av att ha sexuellt umgänge, och därför går de helt in för sinnlig njutning genom att ha många olika sexualpartner. Forskaren Robert Sorensen påpekar i sin studie om tonårssexualitet att sådana ungdomar får betala ett högt pris för sin sexuella frigjordhet. Han skriver: ”I våra personliga intervjuer avslöjar många [sexuellt frigjorda ungdomar] ... att de menar sig leva sitt liv utan större uppsåt och tillfredsställelse.” Fyrtiosex procent av ungdomarna instämde i påståendet: ”Så som jag lever just nu förslösar jag de flesta av mina begåvningar.” Sorensen fann vidare att dessa sexuellt frigjorda ungdomar ansåg sig ha dålig ”självtillit och självaktning”.

Det är precis som det sägs i Ordspråksboken 5:9 (NW): De som tar del i omoraliskhet ger ”åt andra ... [sin] värdighet”.

Dagen efter

När ett par en gång har haft sexuellt umgänge, får de ofta en annan syn på varandra. Pojken kanske upptäcker att hans känslor för flickvännen inte är lika intensiva som tidigare. Han kanske rentav finner henne mindre attraktiv. Flickan å andra sidan kanske känner sig utnyttjad. Tänk på bibelns skildring om den unge mannen Amnon och hur kärlekskrank han var för jungfrun Tamars skull. Men när han hade haft sexuellt umgänge med henne, ”fick Amnon en mycket stor motvilja mot henne”. — 2 Samuelsboken 13:15.

En flicka som heter Maria hade en liknande erfarenhet. Efter att ha haft sexuellt umgänge erkände hon: ”Jag hatade mig själv (för min svaghet), och jag hatade min kille. Samlaget som vi trodde skulle föra oss närmare varandra gjorde i själva verket slut på vårt förhållande. Jag ville inte ens se honom mer.” Ja, när två personer som inte är gifta har sexuellt umgänge passerar de en gräns och kan aldrig återvända.

Paul H. Landis, en ansedd forskare i familjelivsfrågor, säger: ”På kort sikt kan förhållandet stärkas [av föräktenskapligt sexuellt umgänge], men på längre sikt kan följden bli helt motsatt.” Par som har ett sexuellt förhållande är mer benägna att bryta med varandra än de som avstår från sex. Varför det? Jo, fria sexuella förbindelser ger upphov åt svartsjuka och misstro. En ung person erkände: ”En del killar som har samlag tänker efteråt: ’Har hon gjort det med mig, kanske hon har gjort det med någon annan.’ Själv kände jag det faktiskt så. ... Jag var oerhört svartsjuk och osäker och misstänksam.”

Tänk så fjärran detta är från äkta kärlek, för den ”är inte svartsjuk, ... bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen”. (1 Korintierna 13:4, 5) Den kärlek som man bygger upp ett varaktigt förhållande med bottnar inte i blind passion.

Sinnesfrid och självaktning

Fördelarna med att bevara sig kysk är dock inte bara att man undviker allvarliga konsekvenser. I bibeln berättas det om en ung ogift kvinna som bevarade sig kysk trots intensiv kärlek till sin pojkvän. Till följd av detta kunde hon stolt säga: ”Jag är en mur, och mina bröst är som torn.” Hon var ingen svängande dörr som lätt gav efter för omoraliska påtryckningar. Hon var i moraliskt avseende som en obestiglig befästningsmur med oåtkomliga torn. Hon förtjänade att kallas ”den rena” och kunde säga om sin blivande man: ”I detta fall har jag i hans ögon blivit lik henne som finner frid.” Hennes egen sinnesfrid bidrog till ett gott förhållande dem emellan. — Höga Visan 6:8, 9 (9, 10); 8:9, 10, NW.

Esther, den kyska flicka som nämndes tidigare, ägde samma inre frid och självaktning. Hon sade: ”Jag var nöjd med mig själv. Även när mina arbetskamrater gjorde narr av mig, betraktade jag min oskuld som en diamant — dyrbar därför att den är så sällsynt.” Ungdomar som Esther plågas inte heller av ett skuldtyngt samvete. ”Det finns ingenting som är så skönt som att ha ett gott samvete inför Jehova Gud”, sade Stefan, en ung kristen som är 19 år.

”Men hur kan ett par lära känna varandra ordentligt, om de inte har sexuellt umgänge?” undrar en del ungdomar.

Hur man bygger upp ett varaktigt förhållande

Enbart sex räcker inte för att bygga upp ett varaktigt förhållande och inte heller sådana kärleksyttringar som kyssar. En ung kvinna som heter Ann säger varnande: ”Jag lärde mig av egen erfarenhet att man ibland på alltför kort tid blir alltför intim.” När ett par ägnar sig åt att slösa sin tillgivenhet på varandra förekommer inga meningsfulla samtal dem emellan. På det sättet kanske de slätar över allvarliga motsättningar, som kan dyka upp igen efter giftermålet. När Ann längre fram började sällskapa med en annan man — den som hon så småningom gifte sig med — var hon noga med att inte bli alltför intim med honom. Ann förklarar: ”Vi ägnade tiden åt att prata igenom olika problem och diskutera våra mål i livet. Jag lärde känna vilket slags person jag skulle gifta mig med. Efter giftermålet var det bara angenäma överraskningar.”

Var det svårt för Ann och hennes pojkvän att utöva sådan självbehärskning? ”Ja, det var det!” erkänner Ann. ”Jag har av naturen lätt för att visa ömma känslor. Men vi talade om farorna och hjälpte varandra. Vi hade båda en stark önskan att behaga Gud och att inte fördärva vårt kommande äktenskap.”

Men är det inte till hjälp för ett nygift par att ha tidigare sexuell erfarenhet? Nej, tvärtom, det skadar ofta den äktenskapliga förtroligheten. I samband med föräktenskapliga förbindelser läggs tonvikten på den egna tillfredsställelsen, de fysiska aspekterna på sexualiteten. Den ömsesidiga respekten undermineras av otyglad passion. När ett sådant själviskt beteendemönster väl har utvecklats är det svårt att bryta, och med tiden kan detta fördärva det äktenskapliga förhållandet.

Ett sunt sexualliv inom äktenskapet däremot kräver återhållsamhet och självbehärskning. Tonvikten måste läggas på att ge, att låta den andre få äktenskapsrätten, i stället för att ta. (1 Korintierna 7:3, 4) Genom att bevara sig kysk kan man lättare utveckla sådan självbehärskning. Då lär man sig att låta osjälviskt intresse för den andres välfärd gå före sina egna begär. Kom också ihåg att äktenskaplig tillfredsställelse inte beror på enbart fysiska faktorer. Sociologen Seymour Fisher säger att en kvinnas sexuella gensvar också har att göra med om hon ”känner förtrolighet, närhet och tillit” såväl som med mannens ”förmåga att identifiera sig med sin hustru och ... det mått av förtroende hon har för honom”.

I en undersökning som omfattade 177 gifta kvinnor uppgav tre fjärdedelar av dem som hade haft föräktenskapliga förbindelser att de hade sexuella problem under de två första veckorna av sitt äktenskap. Av dem som sade sig ha bestående sexuella problem hade samtliga haft föräktenskapligt sexuellt umgänge. Undersökningar har också visat att det är dubbelt så vanligt med äktenskapsbrott bland dem som har haft sexuellt umgänge före äktenskapet. Hur sanna är inte bibelns ord: ”Otukt ... tar bort ett gott motiv.” — Hosea 4:11, NW.

”Vad man sår får man också skörda.” (Galaterna 6:7, 8, 1981) Sår man passion får man inbärga en riklig skörd av misstänksamhet och otrygghet. Men sår man självbehärskning får man skörda äktenskaplig trohet och trygghet. Esther, som nämndes tidigare, har nu varit lyckligt gift i flera år. Hennes man säger: ”Det är en obeskrivlig glädje för mig att komma hem till min hustru och veta att vi tillhör bara varandra. Ingenting kan ersätta den känslan av tillit.”

De som väntar tills de är gifta har också sinnesfrid, därför att de vet att de behagar Gud. Men det är långt ifrån lätt att bevara sig kysk i vår tid. Vad kan hjälpa en att göra det?

Frågor att resonera om

◻ Hur vanligt är det med sex före äktenskapet bland de ungdomar du känner? Medför detta några problem eller påfrestningar för dig?

◻ Vilka negativa efterverkningar leder sex före äktenskapet till? Känner du några ungdomar som har råkat ut för detta?

◻ Är preventivmedel lösningen på problemet med tonårsgraviditeter?

◻ Varför upplever somliga skuldkänslor och besvikelse efter en lös sexuell förbindelse?

◻ Anser du att ett sexuellt förhållande hjälper ett ogift par att komma varandra närmare? Varför svarar du så?

◻ Hur kan två ogifta personer lära känna varandra medan de sällskapar?

◻ Vilka fördelar tror du att det är med att vara oskuld tills man gifter sig?

[Infälld text på sidan 182]

”Ungdomar som inte har haft sexuellt umgänge i tonåren hör till undantagen.” — The Alan Guttmacher Institute

[Infälld text på sidan 187]

”Det var en stor besvikelse — ingen skön känsla, inte den värme och kärlek som jag trodde att jag skulle känna”

[Infälld text på sidan 190]

När två personer som inte är gifta har sexuellt umgänge passerar de en gräns och kan aldrig återvända

[Ruta/Bild på sidorna 184, 185]

”Det kan inte hända mig!” — problemet med tonårsgraviditeter

”Mer än var tionde tonårsflicka blir gravid varje år, och siffran ökar. Om trenden inte vänder, kommer fyra av tio unga kvinnor att bli gravida minst en gång under tonåren.” Så sägs det i boken Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away (Tonårsgraviditeter: Problemet som inte har försvunnit). Vad är det då för flickor som blir med barn? Tidskriften Adolescence skriver: ”Skolflickor som blir gravida kommer från alla samhällsklasser. ... Alla raser, alla trosriktningar och alla delar av landet, glesbygd såväl som storstäder.”

Det är få flickor som egentligen vill bli med barn. I sin epokgörande studie av mer än 400 gravida tonåringar konstaterade Frank Furstenberg att ”de flesta gång på gång under intervjun sade: ’Jag trodde aldrig att det skulle hända mig.’”

En del flickor hade lagt märke till att deras kamrater hade sexuella förhållanden utan att bli med barn, och därför trodde de att de också kunde ha det. Furstenberg säger också: ”En del av dem sade att de inte trodde att man skulle kunna bli med barn ’på en gång’. Andra trodde att om de hade samlag bara ’någon gång då och då’, skulle de inte bli med barn. ... Ju längre de gick utan att bli gravida, desto mer benägna blev de att ta större risker.”

Sanningen är emellertid att så fort man har sexuellt umgänge finns risken för graviditet. (I en grupp på 544 flickor ”blev nära en femtedel med barn inom sex månader efter den sexuella debuten”.) Många väljer avsiktligt att inte använda preventivmedel. En ogift mor som heter Robin hade den inställningen. Hon var — i likhet med många andra ungdomar — rädd att p-piller skulle kunna skada hennes hälsa. Hon medger också: ”Hade jag skaffat preventivmedel, så hade jag varit tvungen att erkänna för mig själv att jag gjorde något som var orätt. Jag kunde inte göra det. Så jag bara förträngde det jag gjorde ur mitt sinne och hoppades att ingenting skulle hända.”

Det händer ofta att ogifta mödrar resonerar så. I Furstenbergs studie sade ”nästan hälften av tonåringarna att det var mycket viktigt för en kvinna att vänta med samlag tills hon var gift. ... Det rådde onekligen en uppenbar brist på överensstämmelse mellan ord och handling. ... De hade skaffat sig en uppsättning normer och lärt sig att leva efter en annan.” Denna känslomässiga konflikt ”gjorde det speciellt svårt för dessa kvinnor att på ett realistiskt sätt ta konsekvenserna av sitt sexuella beteende”.

Trots att man använder preventivmedel finns det inga garantier för att man inte blir förälder. Boken Kids Having Kids (Barn som får barn) påminner oss: ”Varje metod har en felprocent. ... Ifall ogifta tonåringar genomgående använde preventivmedel ... , skulle ändå 500.000 [i USA] bli gravida varje år.” Därefter citeras en 16-årig ogift mor, Pat, som klagande säger: ”Jag åt [p-piller] regelbundet. Jag försäkrar att jag inte missade en enda dag.”

”Bli inte vilseledda”, sägs det varnande i bibeln. ”Gud driver man inte gäck med. Ty vadhelst en människa sår, detta skall hon också skörda.” (Galaterna 6:7) Graviditet är bara en av de obehagliga följder man kan få skörda när man begår otukt. Lyckligtvis kan ogifta mödrar, liksom alla andra som har snärjts av omoraliskhet, vända om och nalkas Gud med samma ångerfulla inställning som David, då han sade: ”Tvätta mig grundligt ren från min missgärning, och rena mig till och med från min synd.” (Psalm 51:4 [2], NW) De som är ångerfulla kommer att bli välsignade av Gud i sina ansträngningar att uppfostra sina barn ”i Jehovas tuktan och allvarliga förmaning”. — Efesierna 6:4.

Det bästa är givetvis att undvika sex före äktenskapet. Låt dig inte luras av dem som säger att man kan klara sig ändå.

[Bild på sidan 183]

Sexuell omoraliskhet får ofta ungdomar att efteråt känna sig utnyttjade eller förödmjukade

[Bild på sidan 186]

Sex före äktenskapet för ofta med sig sexuellt överförda sjukdomar

[Bild på sidan 188]

Alltför intensiva kärleksyttringar kan utsätta ett par för moralisk fara och hämmar meningsfulla samtal

[Bild på sidan 189]

Lyckan i äktenskapet beror inte enbart på det fysiska förhållandet

Kapitel 24

Hur kan jag säga nej till sex före äktenskapet?

I EN landsomfattande undersökning i USA, ledd av tidskriften ’Teen, avslöjades det att många unga läsare ville ha svar på frågan: ”Hur säger man nej till sexuella inviter?”

I Psalm 119:9 ställde psalmisten en liknande fråga: ”Hur skall en yngling [eller en ung kvinna] bevara sin väg obesmittad?” Svaret är: ”När han håller sig efter ditt [Guds] ord.” Men det krävs mer än bara kunskap i sinnet. ”Man vet i sinnet vad bibeln säger om omoraliskhet”, erkände en ung kvinna. ”Fast hela tiden skjuter hjärtat sådana tankar i bakgrunden.” Psalmisten uttrycker det mycket träffande, när han fortsätter: ”Jag gömmer ditt tal i mitt hjärta, för att jag inte skall synda mot dig.” — Psalm 119:11.

Skydda hjärtat

För att man skall kunna gömma Guds tal i sitt hjärta måste man först läsa och studera bibeln och biblisk litteratur. Det kan hjälpa en att inse värdet i Guds lagar. Att läsa, lyssna på eller titta på sådant som är sexuellt stimulerande uppeggar däremot ”sexuell böjelse”. (Kolosserna 3:5) Var mycket noga med att undvika sådant! Låt i stället sinnet fyllas av det som är kyskt och rent.

Undersökningar har också visat att ens närmaste vänner har stor betydelse för om man bevarar sig kysk eller inte. Psalmisten sade: ”En kamrat är jag till alla som verkligen fruktar dig [Gud] och till dem som håller dina befallningar.” — Psalm 119:63, NW.

Är dina vänner sådana som verkligen går in för att hålla Guds befallningar? En ung kvinna som heter Joanna säger om val av vänner: ”Är man tillsammans med människor som älskar Jehova märker man, när man pratar om moral, att man börjar tycka lika som de. Om man till exempel hör dem säga att omoraliskhet är avskyvärt, då börjar man själv tycka likadant. Är man däremot tillsammans med någon som inte bryr sig ett dugg om det, då blir man rätt snart precis som han.” — Ordspråksboken 13:20.

Den största utmaningen att bevara sig kysk är emellertid ofta i samband med uppvaktning och sällskapande. En av Robert Sorensen ledd landsomfattande undersökning i USA visar det. Han fann att 56 procent av de tillfrågade unga männen och 82 procent av kvinnorna hade haft sin första sexuella kontakt med någon de antingen sällskapade med eller åtminstone kände väl och tyckte mycket om. Så om du är tillräckligt gammal för att gifta dig, hur kan du då, när du sällskapar, bli bättre bekant med den personen och ändå bevara dig kysk?

Undvik fallgropar under sällskapandet

I bibeln sägs det varnande: ”Hjärtat är mera förrädiskt än något annat och är desperat. Vem kan känna det?” (Jeremia 17:9, NW) Man kan känna en helt normal dragning till någon av det motsatta könet. Men ju mer man är tillsammans, desto större blir dragningskraften, och denna normala önskan kan vilseleda hjärtat. ”Ut ur hjärtat kommer till exempel onda överväganden, ... otuktshandlingar”, sade Jesus Kristus. — Matteus 15:19.

Unga par planerar ofta inte att ha sexuellt umgänge.a I de flesta fall blir det så därför att man ägnar sig åt att smeka och stimulera intima kroppsdelar. En ung ogift mor erkände: ”För mig och för de flesta som jag känner blev det bara så att det gick lite längre för varje gång, och till slut är man inte oskuld längre. Man börjar med att kela lite, och innan man vet ordet av har det hänt — det går inte att stoppa.”

Vill man undvika att ge efter för sexuell omoraliskhet måste man styra sitt hjärta och inte låta sig styras av det. (Ordspråksboken 23:19) Hur kan man göra det?

Sätt upp gränser: En ung man kanske tror att hans flickvän väntar sig att han skall börja kyssa och smeka henne, fast hon egentligen kanske inte vill det. ”Genom förmätenhet vållar man bara strid, men hos dem som rådgör med varandra är vishet.” (Ordspråksboken 13:10, NW) Så om du sällskapar, låt då den andra parten få veta vad du anser om saken genom att ni ”rådgör med varandra”. Var förståndig nog att sätta upp gränser för era ömhetsbetygelser. Samtidigt bör du inte sända ut dubbla budskap. Om du har åtsittande, avslöjande, sexiga kläder, kan detta ge din partner fel uppfattning.

Undvik riskfyllda situationer: Bibeln berättar om en ung jungfru som av sin pojkvän inbjöds att följa med på en vandring till en ensligt belägen plats uppe i bergen. Vad var hans motiv? Han ville tillsammans med henne njuta av vårens skönhet. Men flickans bröder blev upprörda, när de fick höra om den planerade utflykten, och satte stopp för det hela. Trodde de att hon hade omoraliska avsikter? Nej, inte alls! Men de visste hur stark frestelsen kunde bli i sådana situationer. (Höga Visan 1:6; 2:8—15) Likaså bör även du undvika situationer som kan medföra frestelse, till exempel att du och din partner är helt ensamma i ett hus, i en lägenhet eller i en parkerad bil.

Lär känna dina begränsningar: Det finns tillfällen då man lättare ger efter för sexuella lockelser än i vanliga fall. Man kanske är nedslagen på grund av något personligt misslyckande eller någon meningsskiljaktighet med sina föräldrar. Vad orsaken än är måste man vid sådana tillfällen vara särskilt försiktig. (Ordspråksboken 24:10) Var också på din vakt när det gäller bruk av alkoholhaltiga drycker. Under påverkan av alkohol kan hämningarna släppa. ”Vin och sött vin ... tar bort ett gott motiv.” — Hosea 4:11, NW.

Säg nej och mena det: Vad kan ett par göra när känslorna trappas upp och de märker att de börjar bli alltför intima? En av dem måste säga eller göra något som ”bryter förtrollningen”. Debra var en gång ensam ute med sin pojkvän, som stannade bilen på en enslig plats för att ”prata”. När känslorna började skena i väg med dem sade Debra till sin vän: ”Är inte det här att hångla? Borde vi inte sluta nu?” Det förtog stämningen. Han körde genast hem henne. Att säga nej under sådana omständigheter kan vara bland det svåraste man någonsin blir tvungen att göra. Men som en 20-årig flicka som gav efter för omoraliskhet sade: ”Drar man sig inte undan får man senare ångra det!”

Ha ett ”förkläde”: Att ha ett ”förkläde” med sig när man är tillsammans är inget dumt förslag, även om det av somliga betraktas som gammalmodigt. ”Det verkar som om de inte litar på oss”, klagar en del par. Kanske det. Men är det förståndigt att lita på sig själv? I Ordspråksboken 28:26 (NW) sägs det rakt på sak: ”Den som förtröstar på sitt eget hjärta är enfaldig, men det är den som vandrar i vishet som kommer att slippa undan.” Vandra i vishet också ni genom att ha någon annan med er när ni träffas. ”Jag respekterar verkligen en kille som själv har med sig ett förkläde. Då vet jag att han är lika intresserad som jag av att bevara sig kysk”, avslöjade Debra. ”Det behöver inte innebära några svårigheter, för när vi vill säga något i enrum, går vi bara utom hörhåll för de andra. Det skydd det ger är värt allt besvär.”

Vänskap med Gud

Det som framför allt hjälper en att undvika ett uppförande som misshagar Gud är att bygga upp en nära vänskap med honom och lära känna honom som en verklig person med känslor. Genom att utgjuta sitt hjärta för honom angående speciella problem dras man närmare honom. Många par som önskar bevara sig kyska har till och med tillsammans vänt sig till Gud i bön i känslomässigt laddade situationer och bett honom att ge dem den behövliga styrkan.

Jehova besvarar frikostigt bönen genom att ge sådana personer ”kraft som är över det normala”. (2 Korintierna 4:7) Du måste naturligtvis göra din del. Men var förvissad om att det med Guds hjälp och välsignelse går att säga nej till sexuell omoraliskhet.

[Fotnoter]

Frågor att resonera om

◻ Vad kan man göra för att få hjälp att i sitt hjärta bevara Guds lagar angående det sexuella?

◻ Hur kan ens vänner påverka ens syn på sex före äktenskapet?

◻ Varför är det nödvändigt att vara försiktig när man sällskapar?

◻ Vad kan ett sällskapande par göra för att skydda sig mot att ge efter för sexuell omoraliskhet?

[Infälld text på sidan 193]

”Man börjar med att kela lite ...”

[Infälld text på sidan 194]

Undvik omoraliskhet medan ni sällskapar genom att inte isolera er

[Ruta/Bilder på sidan 195]

Bevara kyskheten under sällskapandet

Genom att undvika situationer som kan leda till hångel och närgångna smekningar

Genom att träffas i grupp eller ha ett ”förkläde”

Genom att hålla era samtal på ett uppbyggande plan

Genom att låta din partner redan från början få veta hur långt du anser att du vill gå i fråga om ömhetsbetygelser

Genom att klä dig med blygsamhet och undvika utmanande handlingar

Genom att säga att du vill åka hem, om du tror att din kyskhet är i farozonen

Genom att avstå från långa ”godnattscener”

Genom att inte vara ute för sent

[Bilder]

Sällskapande par kan ägna sig åt aktiviteter som inte isolerar dem från andra människor

[Bild på sidan 196]

Om en situation blir alltför ”het”, var då så förståndig att du säger Nej! — och mena det!

Kapitel 25

Hur allvarligt är onani?

”Jag undrar om onani är fel i Guds ögon. Kommer det att påverka min fysiska och/eller psykiska hälsa i framtiden och när jag en gång blir gift?” — Femtonåriga Melissa.

DESSA tankar har plågat många ungdomar. Varför det? Onani är mycket vanligt förekommande. Rapporter visar att omkring 97 procent av männen och mer än 90 procent av kvinnorna vid 21 års ålder någon gång har onanerat. Dessutom har denna vana getts skulden för alla möjliga slags sjukdomar — från vårtor och röda ögonlock till epilepsi och psykisk sjukdom.

Medicinska forskare nu på 1900-talet kommer inte längre med några sådana larmrapporter. Läkare i dag anser att onani inte ger upphov till några fysiska sjukdomar. Forskarna William Masters och Virginia Johnson tillägger: ”Det finns inga fastslagna medicinska bevis för att onani, oavsett hur ofta det förekommer, leder till psykisk sjukdom.” Det finns dock andra skadliga verkningar! Många kristna ungdomar är med all rätt oroade över denna vana. ”När jag gav efter för [onani], kändes det som om jag svek Jehova Gud”, skrev en ung person. ”Vissa gånger blev jag väldigt deprimerad.”

Vad är egentligen onani? Hur allvarligt är det, och varför tycker så många ungdomar att det är så svårt att bryta den vanan?

Varför det är vanligt bland ungdomar

Onani är avsiktlig självstimulering för att åstadkomma sexuell upphetsning. Under ungdomsblomstringen blir sexualdriften stark. Kraftiga hormoner frigörs, som påverkar fortplantningsorganen. Ungdomar blir då medvetna om att man med hjälp av dessa organ kan framkalla starka lustkänslor. Och ibland kan ungdomar känna sig sexuellt upphetsade fast de inte tänker på sex.

Hos pojkar kan till exempel spänningar som framkallas av oro, fruktan eller besvikelse påverka nervsystemet och ge upphov åt sexuell upphetsning. Allteftersom mer och mer sädesvätska bildas kan det hända att man vaknar med sexuellt uppeggade känslor, eller också kan en nattlig sädesuttömning framkallas, som ofta åtföljs av en erotisk dröm. Likaså kan en del unga flickor ibland känna sig ofrivilligt stimulerade. Många kan känna ett ökat sexuellt begär strax före eller efter menstruationen.

Att man upplever sådan sexuell upphetsning betyder inte att det är något fel på en. Det är normalt att kroppen reagerar så när man är ung. Även om dessa känslor är väldigt intensiva, är de inte samma sak som onani, eftersom de i stor utsträckning är ofrivilliga. När man blir äldre kommer dessa nya känslor att avta i intensitet.

Men nyfikenhet och nyhetens behag över dessa känslor leder till att en del ungdomar avsiktligt börjar experimentera, eller leka, med sina könsorgan.

”Näring” åt begäret

Bibeln beskriver en ung man som möter en omoralisk kvinna. Hon kysser honom och säger: ”Så kom då, ... så låt oss då glädjas åt varandra med kärleksyttringar.” Vad händer då? ”Helt plötsligt går han efter henne, likt en tjur som kommer rentav till slaktningen.” (Ordspråksboken 7:7—22, NW) Det är uppenbart att denne ynglings passioner uppeggades av det han såg och hörde — och inte bara därför att hans hormoner var i verksamhet.

En ung man medger: ”Hela mitt problem med onani bottnade i vad jag matade mitt sinne med. Jag brukade titta på TV-program med omoraliska inslag, och några gånger såg jag program med nakenscener på kabel-TV. De här scenerna gör så djupt intryck att de biter sig fast hos en. De dök upp i sinnet igen och gav näring åt mitt begär att fortsätta att onanera.”

Ja, ofta är det vad man läser, ser på eller lyssnar på, och även vad man talar om eller tänker på, som stimulerar till onani. En 25-årig kvinna erkände: ”Det gick nästan inte att sluta. Jag brukade ofta läsa kärleksromaner, och det gjorde saken värre.”

Ett ”lugnande medel”

Den här unga kvinnans erfarenhet uppenbarar det som onekligen är främsta orsaken till att det är så svårt att bryta vanan. Hon fortsätter: ”Jag onanerade vanligtvis för att lätta på tryck, spänningar eller oro. Den flyktiga njutningen var som när en alkoholist tar sin grogg för att lugna nerverna.”

Forskarna Suzanne och Irving Sarnoff skriver: ”För vissa människor kan onani bli en vana som de tar till för att få lindring, så fort de upplever motgångar eller känner sig oroliga över något. Andra kanske tar till detta någon enstaka gång, när de upplever mycket stark känslomässig stress.” Tydligtvis finns det också de som tillgriper onani när de är upprörda, nedstämda, ensamma eller hårt pressade. Det blir som ett ”lugnande medel” för att dämpa bekymren.

Vad sägs det i bibeln?

En ung person frågade: ”Är onani en oförlåtlig synd?” Onani nämns inte alls i bibeln.a I den grekisktalande världen på bibelns tid var det vanligt att onanera, och det fanns flera olika grekiska ord för att beskriva denna vana. Men inget av dessa ord används i bibeln.

Eftersom onani inte direkt fördöms i bibeln, betyder det då att det är oskadligt? Absolut inte! Fastän onani inte kan jämställas med en så grov synd som otukt, är det sannerligen ändå en oren vana. (Efesierna 4:19) Guds ords principer visar att det ”är till nytta för dig” att kraftigt stå emot denna orena vana. — Jesaja 48:17, NW.

Uppeggar ”sexuell böjelse”

”Låt därför era lemmar, som är på jorden, vara som döda”, uppmanar bibeln, ”vad beträffar ... sexuell böjelse.” (Kolosserna 3:5) Denna ”sexuella böjelse” syftar inte på den normala sexualdriften, utan på okontrollerad passion. Sådan ”sexuell böjelse” kan leda till att man börjar bedriva grov sexuell omoraliskhet, alldeles som Paulus beskrev i Romarna 1:26, 27.

Men ”dödar” inte onani dessa begär? Nej, det är faktiskt tvärtom, som en ung person erkände: ”När man onanerar låter man tankarna kretsa kring orätta begär, och det gör bara att ens begär ökar.” Ofta ägnar man sig åt omoraliska fantasier för att öka den sexuella njutningen. (Matteus 5:27, 28) Under ogynnsamma omständigheter kan man därför lätt falla offer för omoraliskhet. En ung person råkade ut för det och medgav: ”Förut trodde jag att onani kunde lindra känslor av otillfredsställelse utan att man behövde ha något förhållande med en kvinna. Men i stället fick jag ett oemotståndligt begär efter ett sådant förhållande.” Han begick otukt. En landsomfattande undersökning i USA avslöjade att flertalet av de tonåringar som onanerade också begick otukt. De som begick otukt var 50 procent fler än de som fortfarande var oskulder.

Sinnet och känslorna befläckas

Onani gör också att vissa moraliskt fördärvade attityder ingjuts i sinnet. (Jämför 2 Korintierna 11:3.) Den som onanerar är fullständigt upptagen av sina egna kroppsliga sensationer — totalt självcentrerad. Sex blir åtskilt från kärlek och reduceras till en reflex som lättar på spänningar. Men Guds avsikt var att sexuella begär skulle tillfredsställas i det sexuella samlivet, som ett uttryck för kärlek mellan en man och hans hustru. — Ordspråksboken 5:15—19.

Den som onanerar kan också bli benägen att betrakta personer av motsatt kön som enbart sexobjekt — som redskap för att få sexuell tillfredsställelse. Felaktiga attityder som uppstår genom onani kan befläcka ens ”ande”, ens huvudsakliga mentala böjelse. I vissa fall kan problemet med onani bestå även sedan man har gift sig. Det är på goda grunder Guds ord uppmanar oss: ”Ni älskade, ... låt oss rena oss från varje förorening av kött och ande.” — 2 Korintierna 7:1.

En balanserad syn på skuldkänslor

Många ungdomar som i stort sett lyckats övervinna denna dåliga vana kanske ändå då och då ger efter för den. Till all lycka är Gud mycket barmhärtig. ”Ty du, o Jehova, är god och redo att förlåta”, sade psalmisten. (Psalm 86:5, NW) När en kristen ger efter för onani, domfälls han ofta av sitt eget hjärta. Men i bibeln sägs det att ”Gud är större än våra hjärtan och vet allting”. (1 Johannes 3:20) Gud ser mer än våra synder. Vidden av hans kunskap gör att han kan lyssna med välvilja till våra uppriktiga vädjanden om förlåtelse. En ung kvinna skrev: ”Jag har i viss mån haft skuldkänslor, men vetskapen om vilken kärleksfull Gud Jehova är och att han kan läsa mitt hjärta och vet vilka ansträngningar jag gör och vilka föresatser jag har hjälper mig att inte känna mig alltför nedslagen, när jag någon gång misslyckas.” Så länge du bekämpar benägenheten att onanera är det inte troligt att du kommer att begå en så allvarlig synd som otukt.

I Vakttornet för 1 januari 1960 stod det: ”Vi finner [kanske] hur vi många gånger snavar och faller över någon dålig vana, som har bitit sig hårdare fast i vårt forna livsmönster än vi hade haft klart för oss. Då är vi böjda för att känna oss mycket modfällda och alldeles ovärdiga. ... Förtvivla inte. Dra inte den slutsatsen, att du har begått den oförlåtliga synden. Just på det sättet vill Satan att du skall resonera. Att du känner dig bedrövad och är harmsen på dig själv är i och för sig ett bevis för att du inte har gått för långt. Tröttna aldrig på att ödmjukt och allvarligt vända dig till Gud, söka förlåtelse, rening och hjälp från honom. Gå till honom så som ett barn går till sin far, när det är i svårigheter, sak samma hur ofta du får lov att gå till honom beträffande en och samma svaghet, och Jehova kommer nådefullt att ge dig hjälpen på grund av sin oförtjänta godhet, och om du är uppriktig, kommer han att skänka dig medvetandet om ett renat samvete.”

Hur kan man få ett sådant ”renat samvete”?

[Fotnoter]

Frågor att resonera om

◻ Vad är onani, och vad är några vanliga missuppfattningar om den vanan?

◻ Varför känner ungdomar ofta en mycket stark sexualdrift? Tycker du att det är fel?

◻ Vad kan ge näring åt begäret att onanera?

◻ Är onani till skada för ungdomar?

◻ Hur allvarlig synd anser du att det är att onanera? Hur betraktar Jehova ungdomar som försöker bekämpa denna vana, fast de kanske har problem med att övervinna den?

[Infälld text på sidan 200]

Somliga får en stark längtan efter att onanera när de känner sig pressade eller när de är spända, ensamma eller nedstämda

[Infälld text på sidan 202]

”Hela mitt problem med onani bottnade i vad jag matade mitt sinne med”

[Infälld text på sidan 204]

”När jag gav efter för [onani], kändes det som om jag svek Jehova Gud”

[Bild på sidan 198]

Även om onani kan medföra starka skuldkänslor, kan uppriktig bön om Guds förlåtelse och hårda ansträngningar att motstå vanan göra att man får ett gott samvete

[Bild på sidan 203]

Erotiska filmer, böcker och TV-program ger ofta ”näring” åt begäret att onanera

Kapitel 26

Hur kan jag kämpa mot begäret att onanera?

”DET är en mycket stark drift”, sade en ung man som kämpade med onani i mer än 15 år. ”Den kan bli precis lika vanebildande som narkotika eller alkohol.”

Aposteln Paulus däremot lät inte sina begär bli som en skoningslös herre över honom. Tvärtom så skrev han: ”Jag är hårdhänt mot min kropp [mina köttsliga begär] och leder den som en slav.” (1 Korintierna 9:27) Han var hård mot sig själv! Liknande ansträngningar kan göra det möjligt för vem som helst att göra sig fri från vanan att onanera.

”Förbered era sinnen för handling”

Många onanerar för att lätta på spänningar och oro. Men att ta till onani är ett omoget sätt att ta itu med problem. (Jämför 1 Korintierna 13:11.) Det är bättre att visa prov på ”tankeförmåga” och angripa själva problemet. (Ordspråksboken 1:4, NW) När problemen och besvikelserna verkar alltför stora, då bör man ”kasta allt ... [sitt] bekymmer” på Gud. — 1 Petrus 5:6, 7.

Men anta att du av en händelse får se eller höra något som är sexuellt stimulerande. Bibeln rekommenderar: ”Förbered era sinnen för handling; utöva självbehärskning.” (1 Petrus 1:13, New International Version) Ansträng sinnet och stöt bort den omoraliska tanken. Den sexuella spänningen kommer då efter ett tag att försvinna.

Men att stöta bort dåliga tankar är speciellt svårt när man är ensam på natten. En ung kvinna ger rådet: ”Det bästa är att direkt kliva ur sängen och börja sysselsätta sig med något, eller kanske ta en liten matbit, så att sinnet inriktas på annat.” Ja, tvinga dig själv att tänka på sådant som är ”av allvarlig betydelse”, ”rätt”, ”kyskt”, ”värt att tycka om” och ”väl omtalat”. — Filipperna 4:8.

När du har svårt att somna, försök då att efterlikna den trogne kung David, som skrev: ”När jag har kommit ihåg dig [Gud] på mitt viloläger, tänker jag med begrundan på dig under nattväkterna.” (Psalm 63:7 [6], NW) Genom att tvinga sinnet att tänka på Gud kan man i många fall få spänningen att släppa. Det är också till hjälp att tänka på hur Gud betraktar denna orena vana. — Psalm 97:10.

Vidta förebyggande åtgärder

”Den förståndige ser svårigheterna som kommer och förbereder sig för dem. Den galne går bara rakt på och får därför också ta de smärtsamma konsekvenserna”, skrev den inspirerade vise mannen. (Ordspråksboken 22:3, Levande Bibeln) Du kan visa förstånd genom att vara förutseende. Om du till exempel upptäcker att du blir sexuellt stimulerad av någon viss sysselsättning, av att ha tätt åtsittande kläder eller av att äta viss mat, då bör du absolut undvika det. Alkoholhaltiga drycker kan också minska hämningarna och göra det svårare att utöva självbehärskning. Även lektyr, TV-program och filmer med sensuellt innehåll bör du sky som pesten. ”Vänd bort mina ögon, så att de inte ser efter fåfänglighet”, bad psalmisten. — Psalm 119:37.

Man kan också förbereda sig för perioder då man är extra känslig. En ung kvinna kanske upptäcker att hennes sexuella begär blir mer intensiva vissa perioder varje månad. Man kan också bli känslomässigt sårad eller nedstämd. ”Har du visat dig vara modfälld på trångmålets dag? Din kraft kommer att vara knapp”, sägs det varnande i Ordspråksboken 24:10 (NW). Undvik därför längre perioder av ensamhet. Planera uppbyggande verksamhet som engagerar sinnet med stimulerande uppgifter, så att det inte ges så mycket tillfälle att komma in på omoraliska tankar.

En andlig offensiv

En 27-årig man som hade kämpat med vanan sedan han var 11 år lyckades till slut avgå med segern. ”Det gällde att gå till offensiv”, förklarade han. ”Jag läser bibeln, minst två kapitel varenda dag, utan undantag.” Han har gjort det oavbrutet i mer än tre år. En annan kristen ger rådet: ”Läs något med andligt innehåll innan du går och lägger dig. Det är mycket viktigt att dagens sista tanke berör något andligt. Att be vid sådana här tillfällen är också till oerhört stor hjälp.”

Att alltid ha ”rikligt att göra i Herrens verk”, som i arbetet med att undervisa andra om bibeln, är också till hjälp. (1 Korintierna 15:58) En kvinna som övervann onani sade: ”Det som nu verkligen hjälper mig att undvika den här vanan är att jag som heltidsförkunnare helt inriktar mitt sinne och mina krafter på att hjälpa andra att få ett godkänt förhållande till Gud.”

Man kan också i innerlig bön be Gud om ”kraft som är över det normala”. (2 Korintierna 4:7) ”Utgjut för honom [Gud] era hjärtan.” (Psalm 62:9 [8]) En ung kvinna säger: ”Bönen är en omedelbar kraftkälla. Att be just när begäret uppstår hjälper verkligen.” Också när man stiger upp och under hela dagen bör man tala med Gud om sin föresats och be om hans styrkande heliga ande. — Lukas 11:13.

Hjälp från andra

Om du inte lyckas i dina ansträngningar, tala då med någon som kan hjälpa dig, till exempel någon av dina föräldrar eller en kristen äldste. Unga kvinnor kan få hjälp, om de anförtror sig åt en mogen kristen kvinna. (Titus 2:3—5) En ung man som var helt förtvivlad sade: ”Jag pratade med min pappa om det en kväll.” Han avslöjar: ”Jag var tvungen att samla allt mod jag hade för att berätta det för honom. Jag grät när jag berättade det, för jag skämdes så fruktansvärt. Men jag glömmer aldrig vad han sade. Med ett lugnande leende på läpparna sade han: ’Du gör mig verkligen stolt över dig.’ Han visste vad jag hade gått igenom för att komma så här långt. Det fanns inga ord som bättre kunde ha styrkt mitt mod och min beslutsamhet.

Pappa visade mig sedan några skriftställen för att hjälpa mig att förstå att jag inte hade ’gått för långt’”, fortsatte den unge mannen. ”Och sedan visade han mig några andra skriftställen för att förvissa sig om att jag förstod allvaret i mitt felaktiga handlingssätt. Han sade att vi skulle stryka ett streck över det hela och bestämde en dag när vi skulle resonera om det igen. Han sade att jag inte skulle känna mig förkrossad ifall jag återföll — bara ta nya tag och försöka klara en längre period utan att ge efter.” Efter att ha övervunnit problemet helt tillade den unge mannen: ”Att jag hade någon annan som visste om mitt problem och hjälpte mig var till stor nytta.”

Hur man tar itu med återfall

En ung man som ansträngde sig hårt för att övervinna vanan fick sedan ett återfall. Han berättar: ”Det kändes som en jättestor börda på mig. Jag kände mig så ovärdig. Jag resonerade då: ’Jag har gått för långt. Jag har ju ändå inte Jehovas godkännande, så varför skall jag vara hård mot mig själv?’” Ett återfall betyder dock inte att man har förlorat kampen. En 19-årig flicka berättar: ”Först hände det nästan varje kväll, fast sedan började jag förtrösta mer på Jehova, och med hans andes hjälp händer det kanske bara sex gånger per år nu. Jag känner mig väldigt illa till mods efteråt, men för varje gång det händer känner jag mig mycket starkare än förut, när nästa frestelse kommer.” Så hon vinner sin kamp gradvis.

När du får ett återfall, analysera då vad som ledde fram till det. En ung person säger: ”Jag försöker påminna mig vad jag har läst eller tänkt på. Jag kan nästan jämt komma på orsaken till att jag misslyckades. Då slutar jag med det och rättar till mitt handlingssätt.”

Belöningar för väl genomförd kamp

En ung person som övervann onani sade: ”Sedan jag övervann problemet har jag haft gott samvete inför Jehova, och det är något som är mer värt än allt annat.”

Ja, gott samvete, ökad känsla av egenvärde, större moralisk styrka och bättre förhållande till Gud hör till de belöningar man får för väl genomförd kamp mot onani. En ung kvinna som till slut övervann vanan att onanera sade: ”Tro mig, segern över den här vanan är väl värd alla ansträngningar man måste göra.”

Frågor att resonera om

◻ Varför är det farligt att sysselsätta sinnet med erotiska tankar? Vad kan ungdomar göra för att leda in tankarna på något annat?

◻ Vilka förebyggande åtgärder kan ungdomar vidta för att minska frestelsen att onanera?

◻ Varför är en andlig offensiv till nytta?

◻ Vilken betydelse har bönen för att övervinna denna vana?

◻ Varför är det bra att anförtro sig åt någon, om man har problem med onani?

[Ruta/Bild på sidan 208, 209]

Pornografi — vanebildande och farligt!

”Pornografi finns överallt. Du går på en gata — och där skyltar man öppet med det i tidningsstånden”, säger 19-årige Ronald. ”Några av våra lärare tog med porrtidningar till skolan och satt och läste dem i katedern medan de väntade på nästa lektion.” Ja, många människor i olika åldrar och med olika bakgrund och utbildning är ivriga läsare av pornografi. En ung man som heter Mark sade: ”Att läsa herrtidningar och titta på nakenbilderna var upphetsande! ... Jag såg fram emot varje nytt nummer, för det var inte lika upphetsande att läsa om ett nummer som jag redan hade läst. Det är vanebildande.” Men är det en god vana?

Pornografin domineras helt av budskapet: ”Sex är enbart till för din egen njutning.” I många fall är den genomsyrad av våldtäkt och sadism. Många tycker att ”mildare” former (så kallad mjukporr) inte längre är så stimulerande, och därför väljer de bilder eller filmer som är ännu råare. Ernest van den Haag, biträdande professor vid New York University, sade: ”Pornografin inbjuder oss till att betrakta andra som enbart köttstycken, som objekt man kan utnyttja för sina egna vällustiga njutningar.”

Pornografin ger en snedvriden bild av sex och upphöjer det sexuella till en avgud, och detta leder ofta till äktenskapsproblem. En ung hustru säger: ”Pornografin jag läste fick mig att önska göra de perversa saker som beskrevs i böckerna med min man. Det ledde till ständiga bakslag och besvikelser i vårt sexualliv.” I en studie som genomfördes 1981 och som omfattade flera hundra kvinnor undersökte man hur de äktenskapliga relationerna påverkades av att deras män läste pornografi. Nästan hälften uppgav att det medförde allvarliga problem. Vissa äktenskap och förlovningar blev helt fördärvade. En hustru klagade: ”Den enda slutsats jag kan dra av [min makes] behov av och önskan att uppnå sexuell utlösning med hjälp av pornografi är att jag är otillräcklig. ... Jag önskar att jag var en kvinna som kunde tillfredsställa honom, men han föredrar plast och papper, och hans behov har förstört en del av mig. ... Pornografi är ... antikärlek. ... Det är fult, grymt och nedbrytande.”

Det viktigaste för kristna ungdomar är emellertid att pornografi direkt motverkar ens ansträngningar att vara ren i Guds ögon. (2 Korintierna 6:17—7:1) Bibeln visar att somliga i forna dagar ”på grund av ... [sina] hjärtans känslolöshet” hade ”förlorat all moralisk känsla” och ”hängett sig åt tygellöshet för att i girighet åstadkomma allt slags orenhet”. (Efesierna 4:18, 19) Skulle du vilja bli så moraliskt fördärvad? Kom ihåg att redan det att man bara någon gång då och då läser pornografisk litteratur kan avtrubba samvetet. För en del unga kristna har det lett till onani och till och med till otukt. Det är därför förståndigt att anstränga sig hårt för att hålla sig ifrån pornografi.

”Många gånger finns pornografi rakt framför ögonen på mig”, säger unge Darryl. ”Så jag är tvungen att se det vid första ögonkastet. Fast jag behöver inte titta en gång till.” Ja, undvik att titta där man öppet skyltar med sådant, och låt inte dina klasskamrater övertala dig till att titta på sådant. Det 18-åriga Karen sade är tänkvärt: ”Som ofullkomlig människa har man svårt nog att försöka inrikta sinnet på det som är kyskt och berömvärt. Skulle det inte bli ännu svårare, om jag medvetet läste pornografi?”

[Bild på sidan 206]

”Bönen är en omedelbar kraftkälla. Att be just när begäret uppstår hjälper verkligen”

Kapitel 27

Stämmer det att ärlighet varar längst?

HAR du någon gång känt dig frestad att ljuga? Donald sade till sin mamma att han hade städat sitt rum, fast han i själva verket hade slängt allting under sängen. Richard gjorde ett lika klumpigt försök att slå blå dunster i ögonen på sina föräldrar. Han sade att hans dåliga betyg inte berodde på att han inte läste, utan på att han inte kom överens med sin lärare.

Föräldrar och andra vuxna brukar i regel kunna genomskåda sådana genomskinliga påståenden. Men ändå fortsätter många ungdomar med att åtminstone försöka ljuga, göra avkall på sanningen eller rentav fuska, när det verkar vara till deras egen fördel. En bidragande orsak är att föräldrar ofta kan ha svårt att styra sina känslor i krissituationer. När du kommer hem två timmar senare än avtalat, kan det vara frestande att säga till dina föräldrar att det var en stor trafikolycka på motorvägen i stället för att berätta den pinsamma sanningen — att du helt enkelt glömde bort tiden.

Även i skolan kan ärligheten sättas på prov. Eleverna känner sig många gånger överhopade med läxor, och ofta förekommer det knivskarp konkurrens. Undersökningar i USA visar att mer än hälften av alla elever fuskar eller har fuskat. Det kanske kan kännas frestande att dra till med en lögn, och det kanske är bekvämt att fuska, men lönar det sig verkligen att vara oärlig?

Varför det inte lönar sig att ljuga

Att ljuga för att slippa straff kan för stunden verka vara till fördel. Men det sägs varnande i bibeln: ”Den som främjar lögn, han kommer inte undan.” (Ordspråksboken 19:5) Sannolikheten är stor att lögnen uppdagas och att man i alla fall får sitt straff. Då kommer dina föräldrar att inte bara vara arga över själva felsteget, utan också över att du ljög för dem.

Hur är det med att fuska i skolan? En ansvarig tjänsteman för disciplinära frågor vid ett universitet säger: ”Alla som är oärliga i sina studier löper allvarlig risk att skada sina framtida utbildnings- och anställningsmöjligheter.”

Det är sant att många tycks klara sig ändå. Man kan mycket väl få skapliga betyg genom att fuska, men vilka verkningar får det på längre sikt? Du håller säkert med om att det skulle vara oförståndigt att fuska sig igenom en simskola. Det finns väl ingen som vill bli kvar på land, när alla andra har roligt i vattnet. Och skulle man bli nerknuffad i en bassäng, kan det att man har fuskat rentav få till följd att man drunknar.

Men hur är det då om man fuskar i matte eller i svenska? Visserligen kanske följderna inte blir lika dramatiska — till att börja med. Har man inte skaffat sig grundläggande teoretiska kunskaper, kan det ändå hända att man upptäcker att man inte klarar sig på arbetsmarknaden. En examen som erhållits genom fusk är då inte till någon större nytta. Det sägs i bibeln: ”De skatter som förvärvas genom falsk tunga, de är en försvinnande dunst.” (Ordspråksboken 21:6) Varje eventuell fördel till följd av lögn är lika kortlivad som ånga. Hur mycket bättre är det då inte att hugga i och börja läsa i stället för att ljuga och fuska sig igenom skolan! ”Den som arbetar utan att ge upp får framgång”, sägs det i Ordspråksboken 21:5 (Levande Bibeln).

Lögn och ditt samvete

En ung flicka som heter Michelle ljög, när hon anklagade sin bror för att ha slagit sönder en dyrbar prydnadssak, även om hon senare kände sig tvungen att erkänna för sina föräldrar att hon hade ljugit. ”Jag kände mig som en skurk mest hela tiden”, förklarar Michelle. ”Mina föräldrar litade på mig, och jag svek dem.” Det här är ett bra exempel på hur Gud i människan har nedlagt den förmåga som samvetet utgör. (Romarna 2:14, 15) Michelles samvete plågade henne med skuldkänslor.

Naturligtvis kan man välja att ignorera samvetet. Men ju mer man ljuger, desto okänsligare blir man för det som är fel — man blir märkt ”i sitt samvete såsom med ett brännjärn”. (1 Timoteus 4:2) Vill du verkligen ha ett okänsligt samvete?

Guds syn på lögn

”En falsk tunga” hör till de ”ting som Jehova verkligen hatar”. (Ordspråksboken 6:16, 17, NW) Satan, djävulen, själv är ju ”lögnens fader”. (Johannes 8:44) Och bibeln gör ingen åtskillnad mellan lögner och så kallade vita lögner. ”Ingen lögn har sin upprinnelse i sanningen.” — 1 Johannes 2:21.

Alla som vill vara Guds vänner måste alltså vara ärliga. I Psalm 15 ställs frågan: ”O Jehova, vem kommer att vara gäst i ditt tält? Vem kommer att bo på ditt heliga berg?” (Psalm 15 Vers 1, NW) Låt oss begrunda det svar som ges i de fyra följande verserna:

”Den som vandrar felfritt och utövar rättfärdighet och talar sanningen i sitt hjärta.” (Psalm 15 Vers 2, NW) Låter det här som en som snattar eller fuskar? Är det en som ljuger för sina föräldrar eller låtsas vara något han eller hon inte är? Knappast! Så om du vill vara Guds vän, måste du vara ärlig, inte bara i dina handlingar, utan också i ditt hjärta.

”Han har inte baktalat med sin tunga. Mot sin kamrat har han inte gjort något ont, och ingen smälek har han dragit över sin förtrogne umgängesvän.” (Psalm 15 Vers 3, NW) Har det hänt att du har deltagit, när en grupp ungdomar säger sådant som är elakt eller sårande om någon annan? Samla så mycket viljestyrka att du kan undvika att ta del i sådant tal.

”I hans ögon är den föraktlige sannerligen förkastad, men dem som fruktar Jehova ärar han. Han har svurit sig till vad ont är, och ändå ändrar han det inte.” (Psalm 15 Vers 4, NW) Undvik som vänner ungdomar som ljuger, fuskar eller skryter om sina omoraliska bedrifter. De väntar sig att du skall göra samma sak. En ung person som heter Bobby sade: ”En kompis som får en att ljuga kommer man att råka illa ut tillsammans med. Han är inte en kompis som man kan lita på.” Försök att hitta vänner som respekterar ärlighet. — Jämför Psalm 26:4.

Lade du märke till att Jehova uppskattar, eller ”ärar”, dem som håller ord? Du kanske har lovat att hjälpa till hemma på lördag, men nu har du blivit inbjuden att vara med på fotboll just den eftermiddagen. Kommer du att ta lätt på ditt löfte, följa med dina kamrater och låta dina föräldrar göra jobbet där hemma, eller kommer du att hålla ord?

”Sina pengar har han inte gett ut mot ränta, och mutor mot den oskyldige har han inte tagit. Den som gör dessa ting kommer aldrig att bringas att vackla.” (Psalm 15 Vers 5, NW) Är det inte sant att girighet är en av de största orsakerna till fusk och oärlighet? Elever som fuskar vid skrivningar är giriga efter att få betyg som de inte har förtjänat. Folk som tar mutor sätter större värde på pengar än på rättvisa.

Somliga pekar visserligen på politiker och affärsmän som gör avkall på ärligheten för att komma sig fram. Men hur säker är den framgång sådana människor får? Psalm 37:2 (NW) ger svaret: ”Likt gräs kommer de att vissna med hast, och likt grönt nytt gräs kommer de att tyna bort.” Om de inte åker fast och avslöjas av andra, kommer de till slut att ställas inför Jehova Guds dom. Guds vänner däremot ”kommer aldrig att bringas att vackla”. De är försäkrade om en evig framtid.

Utveckla ”ett redbart samvete”

Finns det då starka skäl att undvika allt slags lögn? Aposteln Paulus sade om sig själv och sina följeslagare: ”Vi litar nämligen på att vi har ett redbart samvete.” (Hebréerna 13:18) Är ditt samvete lika känsligt för det som är osant? Om inte, fostra det då genom att studera bibeln och biblisk litteratur, till exempel Vakttornet och Vakna!

Unge Bobby har gjort det och uppnått goda resultat. Han har lärt sig att inte dölja sina problem i en härva av lögner. Hans samvete driver honom att ta upp saken med sina föräldrar och ärligt resonera med dem. Ibland har det lett till att han har fått ta emot tuktan. Men trots det medger han att det ”känns bättre inombords”, när han har varit ärlig.

Att tala sanning är inte alltid lätt. Men den som beslutar sig för att säga sanningen kommer att bevara ett gott samvete och ett gott förhållande till sina verkliga vänner. Och det bästa av allt är privilegiet att få vara ”gäst” i Guds tält. Ja, ärlighet varar längst, eftersom det för oss kristna är det rätta handlingssättet.

Frågor att resonera om

◻ I vilka situationer kan det vara frestande att ljuga?

◻ Varför lönar det sig inte att ljuga eller fuska? Kan du ge exempel från det du själv har upplevt eller lagt märke till?

◻ Hur skadar en som ljuger sitt samvete?

◻ Läs Psalm 15. Hur kan man tillämpa verserna på ärlighet?

◻ Hur kan ungdomar utveckla ett redbart samvete?