Män och hustrur — Överbrygga motsättningar genom ett gott kommunicerande

FAMILJEN — en trygg hamn?

Vapnen är ord som avfyras med iskall precision för att träffa svaga punkter i den andres emotionella vapenrustning. I somliga familjer råder öppet krig, och gräl, skrik, slagsmål och föremål som viner genom luften hör till ordningen för dagen. I andra familjer har man emellertid upphört med den öppna krigföringen och dragit sig bakom barriärer av tystnad och tårfylld missräkning. Och ändå är dessa familjemedlemmar för det mesta sådana som bryr sig om sina relationer till varandra. Vad är det som hindrar dem från att få det varma och trygga familjeliv som de så innerligt gärna önskar? Hur kan förhållandena förbättras? Följande artiklar ger realistiska svar på dessa frågor.

JOAN och Paul hade vad många ansåg vara det ”perfekta äktenskapet”. Paul blev emellertid känslomässigt engagerad i sitt arbete. ”Det enda jag ville tala om när jag kom hem var de spännande utmaningarna på mitt arbete. Även om jag gav Joan en slentrianmässig kyss och kram, var mina tankar någon annanstans”, erkände Paul. Joan delade inte denna entusiasm för hans arbete. Hon brottades med sina förpliktelser som ung mor och kände sig försummad och åsidosatt. Hennes förtrytelse växte, eftersom Paul inte förstod hennes känslor.

Efter någon tid hade Joans känslor svalnat. När Paul öste ur sig sina problem, svarade hon med kallsinnig likgiltighet. Hon hade ”gått ifrån honom”, känslomässigt sett. Trots att han var en bra familjeförsörjare och hon en duktig mor, hade de berövat varandra något som är ett grundläggande behov och en mycket viktig gåva som äkta makar kan ge varandra — förtrolighet. De blev känslomässiga främlingar, och denna brist på personligt kommunicerande höll långsamt på att förstöra deras äktenskap.

Hjärtats behov

En av ”äktenskapets fundamentala funktioner” är enligt äktenskapsrådgivarna Marcia Lasswell och Norman Lobsenz att ”få och ge ... [emotionellt] stöd åt varandra”. På grund av de ständiga attackerna från världen omkring oss är det oerhört viktigt att vi får sådant stöd från dem vi älskar. Om vi inte får det, känner vi oss djupt sårade, och ”vid hjärtesorg är modet brutet”. (Ordspråksboken 15:13) Ens självförtroende och livsmod kan brytas ner.

När hjärtat är sorgset på grund av äktenskapspartnerns brist på förståelse, blossar vreden ofta upp. ”När han bara sitter där och säger att jag är för känslosam, blir jag så arg”, berättar en hustru. ”Till slut börjar jag gråta och känner mig eländig.” Eller som Paul kände det: ”Jag märkte att när vi två var ensamma var Joan aldrig så värst entusiastisk, men så snart någon ringde eller kom på besök, blev hon så begeistrad och ignorerade mig fullständigt. Jag kände mig förkrossad och samtidigt arg, eftersom jag tyckte att jag blev utnyttjad. Jag försörjde henne, och ändå uppträdde hon som om hon föredrog andras sällskap.”

Somliga par väljer att lida i tysthet och spelar ett ”låtsasspel”, som om allt stod väl till i deras äktenskap. Men kroppen känner av det som hjärnan väljer att ignorera. Kroniska smärtor, huvudvärk, knutar i magen, depression, känslokyla och impotens är symptom som läkare finner hos personer med olösta äktenskapsproblem. Ofta kulminerar den allt fientligare inställningen i en brytning. Forskare beräknar att hälften av alla förstagångsäktenskap som nu ingås i Förenta staterna kommer att sluta med skilsmässa.

Men vad kan man göra för att överbrygga motsättningarna och utveckla förtrolighet? Hemligheten är: Tillämpa bibelns principer. Gud, som har skapat hjärtat och sinnet, känner våra känslomässiga behov. Bibeln, som innehåller hans råd, ger oss därför den allra bästa vägledningen. Äkta makar måste inte bara känna till, utan också uppriktigt försöka tillämpa, dessa inspirerade råd. Om bibelns råd tillämpas, kan de hjälpa äkta makar att på ett tillfredsställande sätt fylla varandras känslomässiga behov. — Efesierna 5:22—33.

”Jag vet inte vad hon vill”

Det är inte lätt att urskilja ens äktenskapspartners känslomässiga behov. Man kan vara tveksam att tala om sina behov för andra av fruktan för att bli avvisad, ännu mer sårad eller besviken, eller också känner man inte själv till sina behov. ”Jag försäkrar, jag vet inte vad hon vill”, medgav en äkta man. ”Hon säger hela tiden att vi måste prata, och när vi sedan gör det, verkar det alltid som om jag säger fel saker. ... Jag blir därför så rädd att göra det att jag inte säger någonting.”

Bibeln visar emellertid att vi, i stället för att sluta oss inom vårt skal som denne man, behöver visa urskillning. ”Genom vishet skall ett hushåll bli uppbyggt, och genom urskillning skall det visa sig vara fast grundat”, sägs det i Ordspråksboken 24:3 (NW). Försök därför att urskilja vad som ligger bakom din partners handlingssätt eller kommentarer. Fråga dig själv: Varför säger han eller hon detta? Vad är det egentligen som han eller hon vill eller behöver?

En hustru kan ibland förbrylla sin man genom sitt ombytliga humör. Men ”lugn till sinnes är en man med förstånd [med urskillningsförmåga, NW]”, och han ”hämtar upp” ur hennes hjärta den verkliga orsaken till problemet. (Ordspråksboken 17:27; 20:5) Går hon och bär på någon tung känslomässig börda? (Jämför Predikaren 7:8, NW.) Är hennes kallsinnighet när du kommer hem från arbetet i själva verket en protest mot din likgiltighet och brist på tillgivenhet? Eller har du kanske sårat henne genom något tanklöst yttrande? Krävs det extra ansträngning — och tid — för att överbrygga problemet? Att urskilja vad som behöver göras är emellertid bara första steget. — Ordspråksboken 12:18; 18:19.

Hur förtroligheten kan byggas upp

I bibeln säger Job att han med sin mun kunde styrka dem som lyssnade till honom. (Job 16:5) Detta kan också tillämpas i äktenskapet. Uppriktiga ord som stärker den andres känsla av egenvärde är till stor uppmuntran. ”Ni män”, lyder bibelns befallning, ”skall på samma sätt fortsätta att leva tillsammans med ... [era hustrur] enligt kunskap, i det ni visar dem ära [betraktar som värdefull; håller särskilt kär] som ett svagare kärl, det kvinnliga.” (1 Petrus 3:7) När en man får sin hustru att känna sig värdefull, mjuknar ofta hennes inställning.

På grund av olika sedvänjor är det naturligtvis så att äkta makar i vissa länder står varandra närmare i känslomässigt avseende än i andra länder. Men de män som tillämpar bibelns principer i sitt äktenskap inser värdet av att komma sin hustru närmare, oavsett lokala sedvänjor. Om en hustru vet att hon är älskad av sin man, är det lättare för henne att uppenbara sitt hjärtas innersta tankar för honom, och det gör henne lyckligare.

”En god lyssnare”, sägs det i boken The Individual, Marriage, and the Family, ”har förmågan att få den andre att känna att han är särskilt uppskattad och att det han har att säga är av vikt och betydelse.” Äkta makar som önskar uppodla förtrolighet bör därför ge akt på hur de lyssnar. En aktiv lyssnare ägnar sin äktenskapspartner full uppmärksamhet och försöker förstå vad han eller hon säger utan att avbryta, säga emot eller byta ämne. Att lyssna med empati och uppodla ett osjälviskt personligt intresse för varandra är själva livsnerven i förtroligheten äkta makar emellan. — Filipperna 2:3, 4.

För att öka förtroligheten i äktenskapet ger experter följande förslag: 1) Lär dig att anförtro dig åt din äktenskapspartner hellre än åt någon annan. 2) Försök att få en lugn stund tillsammans varje dag, eller åtminstone varje vecka, då ni kan utgjuta era känslor och tankar för varandra. 3) Berätta små vardagliga händelser för varandra. 4) Visa regelbundet tillgivenhet i små ting — till exempel genom att ge en liten present utan speciell anledning, uträtta någon syssla som den andre tycker illa om att göra (utan att bli tillfrågad), lägga en lapp med några kärleksfulla ord i matlådan eller ge en oväntad kram eller smekning.

Men även tillgivna äkta makar blir ibland oense. De förslag som ges i rutan här ovan kan bidra till att förhindra att sådana meningsskiljaktigheter trappas upp och förstör äktenskapet.

Även om meningsskiljaktigheterna blir allvarliga, bör ni vägra att ge upp ert äktenskap. Ett par, vars konflikter hade lett till separation, försonades igen genom att de tillsammans läste bibelns råd om äktenskap i Kolosserna 3:18, 19 fullt beslutna att tillämpa det. När de rättframt resonerade om de känslor som ledde till förbittring, sade båda: ”Varför har du inte tidigare sagt att du kände det på det sättet?” De lyssnade och försökte se saken ur den andres synvinkel. Nu, när de har bott tillsammans igen i nästan tio år, säger mannen: ”Det har bara blivit bättre tack vare de underbara råden i Jehova Guds ord. Vår lycka var värd den ansträngningen.”

[Ruta på sidan 4]

Att ge varandra känslomässigt stöd — Hur viktigt är det?

”De flesta par som har ett varaktigt äktenskap hyser djup uppskattning för den känslomässiga tryggheten i sitt äktenskap.” — Doktor April Westfall, Marriage Council of Philadelphia.

”Denna oförmåga att förstå känslolivets stora betydelse är roten till en stor del av misshälligheterna könen emellan och bidrar till att göra äktenskapet till det svåraste av alla förhållanden.” — Lillian Rubin: Worlds of Pain—Life in the Working-Class Family.

”Männens brist på förståelse och därav följande brist på lyhördhet för sina hustrurs emotionella behov är såväl en orsak till som en följd av olyckliga förhållanden i många äktenskap.” — Psychology Today, oktober 1982.

[Ruta på sidan 5]

Hur man kan överbrygga meningsskiljaktigheter

• Bestäm en för båda parter lämplig tid och plats för samtalet.

• Precisera problemet och håll er till det.

• Var inställda på att lösa problemet, inte vinna diskussionen.

• Koncentrera er på den aktuella situationen, inte på gamla, ovidkommande händelser.

• Låt en person åt gången tala.

• Försök att inte hysa agg eller gå till personangrepp.

• Var uttrycklig men ändå lyhörd för den andres känslor.

• Undvik tankeläsning. Be om en förklaring.

• Var öppen för att ge och få respons.

• Undvik sarkasmer och gräl.

• Var villig att kompromissa för den äktenskapliga lyckans skull.