Hur du kan förbättra ditt äktenskap

Vad kan göra ett äktenskap lyckligt?

Vems vägledning kan leda till ett lyckligt äktenskap?

Hur kan kommunikationsproblem lösas?

PÅVERKADE av böcker de läst om kvinnans frigörelse började Yasuhiro och hans flickvän, Kayoko, bo tillsammans utan att vara gifta, med den baktanken att de då kunde upplösa sitt förhållande när som helst. Det var först när Kayoko blev med barn som de legaliserade sitt äktenskap. Yasuhiro fortsatte emellertid att tvivla på familjeanordningen som sådan, och när sedan personlighetsmotsättningar och ekonomiska problem började dyka upp, kunde ingenting hindra dem från att skiljas.

Någon tid efter skilsmässan började både Yasuhiro och Kayoko, var och en utan den andres vetskap, studera Bibeln tillsammans med Jehovas vittnen. Så småningom fick båda reda på detta och kunde se vilka förändringar den andre hade gjort i sitt liv genom att tillämpa Bibelns principer. De bestämde sig för att gifta om sig med varandra. Nu, när de lärt känna Guds syn på äktenskapet, är de villiga att göra uppoffringar för att kunna lösa sina problem.

Vad var det som gjorde att deras andra äktenskap lyckades? Det var deras respekt för äktenskapets Upphovsman. (1 Moseboken 2:18—24) Den vägledning som den mest erfarne äktenskapsrådgivaren av alla, Jehova Gud, ger i sitt ord är nyckeln som öppnar dörren till ett lyckligt äktenskap.

Nyckeln till äktenskaplig lycka

Äktenskapsproblem kan lösas och äktenskap kan räddas om båda makarna tillämpar det som Jesus Kristus sade: ”’Du skall älska Jehova, din Gud, med hela ditt hjärta och med hela din själ och med hela ditt sinne.’ Detta är det största och första budet. Det andra, som är likt det, är detta: ’Du skall älska din nästa som dig själv.’” (Matteus 22:37—39) Här har vi nyckeln till ett lyckligt äktenskap. Både mannen och hustrun måste först älska Jehova för att sedan kunna älska sig själva och varandra. Detta förhållande kan liknas vid en tredubbel tråd: ”Om någon skulle kunna överväldiga den ensamme, skulle två tillsammans kunna hålla stånd mot honom. Och en tredubbel tråd kan inte snabbt slitas av.” — Predikaren 4:12.

Eftersom kärleken till Gud innebär att vi håller hans bud, måste både mannen och hustrun sätta hans lagar och principer för mänsklig samlevnad främst i sina liv. Genom att göra det åstadkommer de en tretvinnad tråd, i vilken den starkaste parten är deras kärlek till Jehova. Och ”hans bud [är] inte betungande”, sägs det i 1 Johannes 5:3.

Detta innebär att de måste betrakta äktenskapet som en permanent anordning. (Malaki 2:16) Om deras äktenskap är byggt på en sådan grund, kommer de att försöka lösa sina äktenskapliga problem i stället för att betrakta skilsmässa som den enklaste utvägen.

Visa kärlek till din närmaste ”nästa”

Om äktenskapsbanden skall bli starka och varaktiga, måste du vinnlägga dig om att visa osjälvisk kärlek till din make eller maka, den ”nästa” som står dig allra närmast. Lägg märke till hur Bibeln uppmuntrar oss att följa denna princip: ”Gör min glädje fullständig genom att ni är likasinnade och har samma kärlek, är förenade till själen och tänker ett och detsamma, inte gör något av stridslystnad eller av självupptagenhet, utan med anspråkslöshet i sinnet håller före att de andra är er överlägsna, och inte med personligt intresse håller ett öga bara på era egna angelägenheter, utan också med personligt intresse på de andras.” — Filipperna 2:2—4.

Det skall villigt erkännas att det är svårt att aldrig vara stridslysten eller självupptagen i denna själviska värld. Om din äktenskapspartner inte tar initiativet till att visa kärlek, är det ännu svårare att vara osjälvisk, men genom att du är anspråkslös i sinnet och håller före att din äktenskapspartner är dig överlägsen kommer det att bli lättare för dig att tillgodose hans eller hennes intressen. Bibeln uppmanar oss att ha samma sinnesinställning som Kristus Jesus hade. Han var en mäktig andevarelse, men han tog ändå ”en slavs gestalt” och blev människa. Och inte nog med det, utan när han var på jorden ”ödmjukade han sig och blev lydig ända till döden”, vilket blev till nytta till och med för människor som inte tog emot honom. (Filipperna 2:5—8) Genom att visa denna inställning vann Jesus många motståndares hjärtan, och genom att efterlikna Jesus gjorde hans efterföljare detsamma. (Apostlagärningarna 6:7; 9:1, 2, 17, 18) Samma sak kan hända dig. Om du betraktar din make eller maka som överlägsen dig själv och med personligt intresse håller ett öga på hans eller hennes angelägenheter, kan du så småningom komma att vinna din äktenskapspartners hjärta.

Att man skall betrakta sin äktenskapspartner som överlägsen en själv betyder emellertid inte att en hustru passivt måste underordna sig en tyrannisk äkta man, såsom fallet ofta har varit i Orienten. Mannen och hustrun måste båda betrakta varandra som överlägsna och vara villiga att uppoffra sig för varandra. När makarna resonerar igenom sina problem med sådan anspråkslöshet i sinnet, visar osjälviskt intresse för varandra och följer de råd som Gud ger i sitt ord, har de goda utsikter att kunna lösa sina problem. Låt oss nu undersöka några av råden i Guds ord.

Låt ”den äktenskapliga sängen vara obesudlad”

Jehova, som instiftade äktenskapet, har en mall för hur förhållandet mellan man och hustru skall vara. När Jesus Kristus tillfrågades om en man hade rätt att skilja sig från sin hustru på vilken grund som helst, svarade han: ”Vad Gud har fogat samman, det må ingen människa skilja åt.” Han visade att det bara finns en legitim orsak till skilsmässa och omgifte, när han vidare sade: ”Jag säger er att vemhelst som skiljer sig från sin hustru, utom på grund av otukt, och gifter sig med en annan begår äktenskapsbrott.” — Matteus 19:3—9.

Även om utomäktenskapliga förbindelser ibland kallas kärleksaffärer, har de ingenting med kärlek att göra, utan är till skada för alla parter. En man i centrala Japan hade sexuella förbindelser med flera kvinnor utanför äktenskapet. Hans hustru blev misstänksam och frustrerad. Deras äktenskap knakade i fogarna. Så en dag förklarade en av hans älskarinnor att hon tänkte avslöja deras förhållande för hans hustru och krävde att han skulle gifta sig med henne. ”Sådana förhållanden gör ingen glad”, säger han ångerköpt. Han lyckades ta sig ur knipan först sedan han sårat alla de inblandades känslor. Bibelns måttstock är mycket tydlig på den här punkten. ”Äktenskapet må hållas i ära bland alla och den äktenskapliga sängen vara obesudlad, ty Gud skall döma otuktsmän och äktenskapsbrytare.” (Hebréerna 13:4) Genom att lyda denna befallning undviker man sexuellt överförda sjukdomar, slitningar i äktenskapet och den stress som ett utomäktenskapligt förhållande skapar.

Ni män, älska era hustrur och visa dem omsorg

Gud har också fastställt normerna för ledarskap inom familjen. ”Hustrurna må underordna sig sina män såsom Herren, eftersom en man är sin hustrus huvud, liksom Kristus är församlingens huvud”, sägs det i Efesierna 5:22, 23. Att tillämpa detta råd är inte lätt. ”Det var en enorm uppfordran för mig”, erkänner Shoko, som hade tillvällat sig sin mans rätt att fatta de avgörande besluten. I tron att det var dags för en man att köpa ett hus när han började närma sig 30-årsåldern tvingade hon sin man att köpa ett som hon själv hade valt ut. När hon lärde känna Bibelns principer, började hon emellertid få en annan syn på sin man. Den person som hon hade betraktat som passiv och omanlig visade sig i rätt perspektiv vara omdömesgill, ödmjuk och saktmodig.

Principen om ledarskap innebär också att männen måste inse att de står under Kristi Jesu myndighet, som är ännu högre. (1 Korinthierna 11:3) En man som underordnar sig Kristi myndighet måste älska sin hustru på samma sätt som Jesus älskar sina efterföljare. (Efesierna 5:28—30) En kristen äkta man kommer därför att ta hänsyn till sin hustrus känslor, önskningar och begränsningar innan han fattar beslut.

”Kryddat med salt”

Hisako hade problem med att kommunicera med sin man. Så snart hon försökte diskutera något med honom, drog han sig undan och sade: ”Gör som du vill.” Hisako berättar: ”Jag tror att bristande ömsinthet från min sida var orsaken till problemet. Det skulle nog ha varit bättre om jag hade talat i en lite mer lugn och sansad ton.” I dag kan hon och hennes man samtala med varandra på ett glatt och öppet sätt. Orsaken till förändringen är att Hisako började tillämpa rådet: ”Låt ert tal alltid vara fyllt av ljuvt behag, kryddat med salt, så att ni vet hur ni bör ge svar åt var och en.” (Kolosserna 4:6) Liksom mat som kryddats med salt är mer välsmakande, är väl genomtänkta och vänligt sagda ord lättare att ta till sig. (Ordspråken 15:1) Faktum är att äktenskapliga problem ofta kan undvikas bara genom att makarna är hänsynsfulla i sitt sätt att tala.

Ja, att älska Jehova Gud och respektera hans principer är verkligen till hjälp i det dagliga livet. Kärleken till Jehova motiverar äkta makar att betrakta äktenskapet som en permanent anordning och hjälper dem att vara fast beslutna att bevara det. Gud har gett sunda riktlinjer som kan hjälpa dig att ta itu med allt som kan skapa oenighet inom äktenskapet och lösa dina problem, hur oöverstigliga de än kan förefalla. Nej, skilsmässa är i de flesta fall inte dörren till ett lyckligare liv. Dörren till ett lyckligt liv är i stället att man tillämpar Bibelns principer och uppodlar kärlek till Jehova. Varför inte lära dig mer om de råd som han, den mest auktoritative äktenskapsrådgivaren av alla, har tecknat ner i sitt ord, Bibeln?

[Ruta på sidan 9]

När skilsmässa är en valmöjlighet

ÄVEN om Bibeln tillåter skilsmässa och omgifte på grund av otukt, gör ett äktenskapsbrott inte automatiskt slut på förhållandet mellan man och hustru. Den oskyldiga parten har möjligheten att välja mellan att ta ut skilsmässa och att inte göra det. — Matteus 19:9.

Yasuko stod inför ett sådant beslut. Hennes man hade flyttat hem till sin älskarinna. Hans mor gav Yasuko skulden och sade: ”Det är ditt fel att min son uppför sig så här.” Yasuko grät dag och natt. Många var snara att ge henne råd, men ingen fördömde hennes mans kärleksaffär. Men hennes egen mor, som hade börjat studera Bibeln, sade sedan: ”I Bibeln sägs det tydligt att det är fel att begå äktenskapsbrott.” (1 Korinthierna 6:9) Yasuko blev mycket lättad över att få veta att det fortfarande finns en måttstock för vad som är rätt och orätt i dagens värld.

Nu stod Yasuko inför ett val. Först hade hon tänkt skiljas från sin man, men när hon en tid hade studerat Bibeln tillsammans med Jehovas vittnen, insåg hon att inte heller hon hade gjort sin del. Hon beslöt därför att pröva om Bibelns principer kunde hjälpa henne att lösa problemen. Hon började tillämpa dem. (Efesierna 5:21—23) ”Det var inte lätt”, berättar hon. ”Gång på gång återföll jag i mitt gamla beteende. Många gånger bad jag till Jehova med tårarna strömmande nerför kinderna.” Allteftersom Yasuko förändrade sitt uppförande, började hennes man också att ändra sig. Omkring fem år senare klippte han av alla förbindelser med sin älskarinna. Yasuko säger avslutningsvis: ”Jag vet nu att det avgjort är till nytta att lyda Guds ord.”

[Ruta på sidan 11]

Sexuell oförenlighet och skilsmässa

MÅNGA par som tar ut skilsmässa skyller på att de inte passar ihop sexuellt. Boken Sekkushuaritii to Kazoku (Sexualitet och familj), som behandlar dagens föränderliga familjesyn, pekar emellertid på det verkliga problemet, när den säger: ”Dagens erotomana sexinformation rimmar illa med en monogam äktenskapsanordning. Det sexuella informationsflödet förvränger den äktenskapliga erotiken och ödelägger makarnas naturliga tillgivenhet för varandra. Inte bara den aggressiva marknadsföringen av sex, utan också pornografiska videofilmer och seriemagasin som framställer kvinnokroppen som en handelsvara, fördärvar människors sinnen och hjärtan. Hustrur blir därför utsatta för våldtäktsliknande sexuella handlingar, och försmådda män blir impotenta.”

Omoraliska tryckalster, videofilmer och TV-program skapar en förvrängd syn på sex. De framhåller inte äktenskapets verkliga glädjeämnen, utan bryter i stället ner den tillit som makarna måste bygga upp för att få ett lyckligt äktenskap. Som det sägs i tidskriften Psychology Today: ”Tillit får en person att våga anförtro sina djupaste känslor och farhågor åt sin partner, i förvissning om att de kommer att behandlas varsamt. Medan sådana känslor som kärlek och sexuell åtrå kan vara starkare och svagare vid olika tillfällen, är tilliten, i idealiska fall, beständig.”

Sex är inte det viktigaste i ett lyckligt äktenskap. En kvinna som har gått igenom svåra äktenskapliga problem säger: ”Det som uppmuntrade mig mest var något som sägs i boken Gör ditt familjeliv lyckligt!: ’Allmänt talat är det så att om alla andra förhållanden i äktenskapet är goda, om det finns kärlek, respekt, fritt tankeutbyte och förståelse där, då kommer sex sällan att vara något problem.’”a

Det som skapar nära relationer makarna emellan är inte sex, utan kärlek. Sex utan kärlek är tomt och glädjelöst, men kärlek kan existera utan sex. Genom att låta sex inta den rätta platsen i äktenskapet, och inte göra det till det viktigaste i livet, kan ett gift par glädjas åt sitt förhållande och lösa de problem som har med sexuell oförenlighet att göra.

[Fotnot]

[Bild på sidan 10]

Att makar respekterar Bibelns principer hjälper dem att kommunicera fritt och öppet