DEL 6

Dina föräldrar

Föräldrar har fördelen av att ha mer livserfarenhet. De har redan tagit sig igenom den labyrint av fysiska och känslomässiga förändringar som är en del av ungdomsåren. Under idealiska förhållanden finns det ingen som kan vägleda just dig bättre genom den här labyrinten än vad de kan. Men ibland kan det kännas som om föräldrarna är en del av problemet – inte lösningen. Du kanske känner igen dig i någon av de här situationerna:

□ Mina föräldrar kritiserar mig hela tiden.

□ Min pappa eller mamma missbrukar droger eller alkohol.

□ Mina föräldrar bråkar jämt.

□ Mina föräldrar har flyttat ifrån varandra.

Kapitlen 21–25 hjälper dig att hantera sådana här problem.

KAPITEL 21

Hur kan jag hantera kritik?

”Mamma var som en kriminalpolis – hon sökte alltid efter sådant som jag hade gjort fel. När jag hjälpte till hemma brukade hon inspektera det jag höll på med för att hitta fel innan jag ens var färdig.” – Craig.

”Mina föräldrar förmanade mig hela tiden. De undrade om jag aldrig skulle skärpa mig. Skolan, hemmet, församlingen – de var på mig om allt.” – James.

KÄNNS det som om ingenting du gör duger åt dina föräldrar? Tycker du att det verkar som om allt du gör granskas in i minsta detalj – att du hela tiden iakttas och bedöms men aldrig blir godkänd?

Vilken av de här kommentarerna får du höra oftast?

□ Det är alltid stökigt på ditt rum.

□ Du tittar för mycket på tv.

□ Du är uppe för sent på kvällarna.

□ Du går aldrig upp i tid på morgonen.

Vilken påminnelse eller tillsägelse retar du dig mest på? Skriv ner ditt svar här.

․․․․․

Självklart kan tillsägelser och kritik göra dig irriterad. Men tänk på alternativet: Om dina föräldrar aldrig gav dig råd eller fostran, skulle du då inte undra om de verkligen brydde sig om dig? (Hebréerna 12:8) Egentligen är deras fostran ett bevis på att de älskar dig. I Bibeln sägs det att en far tillrättavisar ”en son som han håller av”. (Ordspråksboken 3:12)

Du kan alltså vara tacksam för att dina föräldrar bryr sig tillräckligt mycket om dig för att visa dig till rätta. Du är trots allt ung och relativt oerfaren. Förr eller senare behöver du tillrättavisning. Om du inte får vägledning kan du lätt övervinnas av ”de begär som hör ungdomen till”. (2 Timoteus 2:22)

Men det smärtar!

Naturligtvis är det så att ”ingen tuktan för ögonblicket tycks vara till glädje, utan till bedrövelse”. (Hebréerna 12:11) Det här gäller särskilt när man är ung. Och det är inte så konstigt! Din personlighet håller på att utvecklas. Du befinner dig mitt i uppväxttiden, och du håller fortfarande på att ta reda på vem du är. Därför kan kritik – även när den är väl genomtänkt och framförd på ett vänligt sätt – göra dig upprörd.

Den reaktionen är helt förståelig, för det som andra säger om dig kan lätt påverka din syn på dig själv. Och just dina föräldrars åsikt har särskilt stor betydelse för din självkänsla. Så när de tillrättavisar dig eller tycker att du inte gör saker och ting på rätt sätt kanske du blir väldigt nedslagen.

Bör du dra slutsatsen att ingenting du gör duger eller att du är fullständigt misslyckad bara för att föräldrarna har påpekat några av dina brister? Nej. Alla människor gör fel, och ingen är ens i närheten av fullkomlighet. (Predikaren 7:20) Och att göra misstag är en del av inlärningsprocessen. (Job 6:24) Men hur är det då om föräldrarna verkar ha mycket att säga när du gör något fel men nästan inget att säga när du gör något bra? Det kan kännas smärtsamt. Men det betyder knappast att du är helt misslyckad.

Vad som ligger bakom kritiken

Ibland kanske en förälder verkar överdrivet kritisk, inte för att du har gjort något särskilt, utan helt enkelt för att han eller hon är på dåligt humör. Har din mamma haft en jobbig dag? Är hon sjuk? Då kanske hon har lättare för att bli irriterad och börja klaga på dig om ditt rum inte är perfekt städat. Är din pappa upprörd och frustrerad över familjens ekonomi? Då kanske han ”talar tanklöst, som med svärdsstötar”. (Ordspråksboken 12:18) Självklart kan sådan orättvis kritik göra dig upprörd. Men i stället för att gå och tänka på hur orättvis en viss kommentar var – vilket bara gör dig mer upprörd – bör du försöka överse med dina föräldrars fel och brister. Kom ihåg: ”Vi felar alla många gånger. Om någon inte felar i ord, är han en fullkomlig man.” (Jakob 3:2)

Som ofullkomliga människor kan föräldrar också känna sig otillräckliga. När du misslyckas kan de faktiskt känna det som om det är de som har misslyckats. En mamma kanske kommer med kritik när hennes dotter kommer hem från skolan med dåliga betyg. Men egentligen kanske hon tänker: ”Vilken dålig mamma jag är som inte kan motivera min dotter till att göra bättre ifrån sig.”

Håll huvudet kallt när du får kritik

Oavsett vad som ligger bakom kritiken så är frågan hur du kan hantera den. För det första, försök att inte brusa upp. I Ordspråksboken 17:27 sägs det: ”Den förståndige spar sina ord, den kloke håller huvudet kallt.” (Bibel 2000) Hur kan man hålla huvudet kallt när man får kritik? Försök med följande:

Lyssna. I stället för att genast börja försvara dig eller bevisa att du är oskyldig kan du försöka hålla känslorna tillbaka och ta till dig av det som dina föräldrar säger. Lärjungen Jakob sade att varje kristen skall vara ”snar till att höra, sen till att tala, sen till vrede”. (Jakob 1:19) Om du ilsket avbryter dina föräldrar tror de att du inte lyssnar. Då känner de sig frustrerade, och du kommer säkert att få fler råd, inte färre.

Fokusera. Ibland kanske du tycker att dina föräldrar inte är särskilt vänliga när de ger råd. Men försök att fokusera på vad de säger i stället för på hur de säger det. Fråga dig själv: Vilken del av den här kritiken vet jag stämmer och är riktig? Har mina föräldrar klagat på det här förut? Skulle det vara så svårt att göra som de säger? Glöm inte att dina föräldrars oro beror på att de älskar dig, även om det inte verkar vara så just då. Om de hade hatat dig skulle de inte ha tillrättavisat dig över huvud taget. (Ordspråksboken 13:24)

Upprepa. Om du på ett respektfullt sätt upprepar det som dina föräldrar har sagt, fast med andra ord, förstår de att du har lyssnat på dem. En förälder kanske säger: ”Det är alltid så stökigt på ditt rum. Du får inte gå hemifrån förrän du har städat upp!” Nu kanske du själv tycker att det inte alls ser så illa ut på rummet. Men att uttrycka den uppfattningen kommer knappast att vara till någon hjälp. Försök att se situationen ur föräldrarnas synvinkel. Det skulle vara bättre om du svarade ungefär så här, utan att vara sarkastisk: ”Du har rätt. Det är stökigt på rummet. Vill du att jag städar nu eller när vi har ätit?” När du på det här sättet bekräftar vad föräldrarna har sagt kommer de förmodligen att lugna ner sig. Naturligtvis måste du sedan göra det som dina föräldrar har bett dig om. (Efesierna 6:1)

Vänta. Vänta med att komma med förklaringar tills du har gjort det som föräldrarna har bett dig om. ”Den som håller sina läppar i styr handlar med insikt”, sägs det i Bibeln. (Ordspråksboken 10:19) När dina föräldrar väl ser att du verkligen har lyssnat på dem har de mycket lättare för att lyssna på dig.

Skriv ner vilken av de här fyra punkterna som du behöver arbeta mest på. ․․․․․

Varför det är värt ansträngningen

Skulle du kunna tänka dig att stå ut med fysiskt svåra förhållanden för att hitta en guldskatt? Bibeln säger faktiskt att vishet är mycket värdefullare än alla andra skatter. (Ordspråksboken 3:13, 14) Hur kan du bli vis? I Ordspråksboken 19:20 sägs det: ”Lyssna till råd och ta emot tuktan, så att du för framtiden kan bli vis.” Det är sant att det kan vara jobbigt att få råd och tuktan. Men om du letar efter de ord av vishet som finns i den kritik du får och tillämpar dem, kommer du att samla ihop till en skatt som är värdefullare än guld.

Det är bara att inse: kritik är en del av livet. Du måste redan nu stå ut med kritik från föräldrar och lärare och i framtiden säkert från arbetsledare och andra. Så lär dig att hantera kritik hemma, för då kommer du att bli en bättre elev, en uppskattad anställd och en säkrare och tryggare person. Sådana vinster gör det definitivt värt att stå ut med lite kritik!

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Den vise lyssnar och tillägnar sig mera undervisning.” (Ordspråksboken 1:5)

TIPS

Det här kan hjälpa dig att ta emot tillrättavisning från dina föräldrar:

● Uppskatta det beröm som du eventuellt får tillsammans med kritiken.

● Be om en förklaring om du inte riktigt förstår vad problemet gäller eller vad föräldrarna förväntar sig av dig.

VISSTE DU ... ?

En del föräldrar har svårt att vara kärleksfulla mot sina barn på grund av att de själva inte fick tillräckligt med kärlek och förståelse från sina föräldrar.

HANDLINGSPLAN!

Nästa gång mina föräldrar kritiserar mig skall jag

Om jag tycker att mina föräldrar är överdrivet kritiska skall jag

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar:

VAD ANSER DU?

● Om du har svårt att ta emot kritik, vad kan det då bero på?

● Vad kan få dina föräldrar att komma med kritik mot dig?

● Vad kan du göra för att verkligen ta vara på de råd du får?

[Infälld text på sidan 177]

”Så länge jag kan minnas har mamma skrikit åt mig, och jag har svarat emot. Men nu försöker jag tillämpa det som sägs i Guds ord. Det fungerar. Mamma har börjat ändra inställning, och genom att jag tillämpar Bibelns principer kan jag förstå henne bättre. Vårt förhållande har förbättrats.” – Marleen

[Bild på sidan 180]

Om du sållar ut de ord av vishet som finns i den kritik du får kommer du att samla ihop till en skatt som är värdefullare än guld

KAPITEL 22

Varför så många regler?

Nämn några regler som gäller i din familj. ․․․․․

Tycker du att reglerna i familjen alltid är rättvisa och rimliga?

□ Ja □ Nej

Vilken regel tycker du är svårast att följa? ․․․․․

DINA föräldrar har förmodligen ställt upp regler för vad du får och inte får göra. Det kan gälla sådant som att läsa läxor, hjälpa till med hushållsarbete och vara hemma vid en viss tid, eller så kan det vara begränsningar som gäller hur mycket du får använda telefonen, tv:n eller datorn. En del regler kan sträcka sig utanför hemmet och gälla ditt uppförande i skolan, ditt val av vänner osv.

Känner du dig begränsad av de här reglerna? Du kanske känner igen dig i det som de här ungdomarna säger:

”Jag var alltid tvungen att vara hemma före en viss tid, och det gjorde mig tokig! Jag blev så upprörd när andra fick vara ute längre än jag.” – Allen.

”Det är hemskt när man inte kan använda sin mobiltelefon utan att bli kontrollerad. Jag tycker att jag blir behandlad som ett litet barn!” – Elizabeth.

”Det kändes som om mina föräldrar försökte hindra mig från att umgås med andra, som om de inte ville att jag skulle ha några vänner över huvud taget!” – Nicole.

Även om många unga ofta bryter mot föräldrarnas regler, håller de flesta ungdomar med om att vissa regler behövs för att det inte skall bli kaos. Men om det nu är nödvändigt med regler i familjen, varför känns en del av dem så jobbiga?

”Jag är ingen barnunge längre!”

Du kanske irriterar dig på reglerna för att du tycker att du blir behandlad som ett barn. Du skulle vilja protestera och säga: ”Jag är ingen barnunge längre!” Samtidigt tycker säkert dina föräldrar att deras regler behövs för att skydda dig och förbereda dig för det ansvar som kommer med vuxenlivet.

Men du kanske upplever det som om föräldrarna inte har lättat på reglerna trots att du har blivit äldre. Du känner dig kanske begränsad, precis som Brielle, som sade så här om sina föräldrar: ”De har fullständigt glömt hur det är att vara i min ålder. De vill inte höra min åsikt eller låta mig fatta egna beslut, och de vill inte heller se mig som vuxen.” Allison känner det på samma sätt. Hon säger: ”Mina föräldrar verkar inte fatta att jag är 18 år och inte 10. De borde lita mer på mig!”

Det kan vara särskilt svårt för dig att rätta dig efter familjens regler om du tycker att dina syskon får större frihet än du själv. Matthew berättar om sin tonårstid och säger så här om sin yngre syster och sina kusiner: ”Tjejerna kunde göra nästan vad som helst och ändå komma undan!”

Bättre utan regler?

Det är fullt förståeligt att du längtar efter att få bestämma över dig själv. Men skulle du verkligen ha det bättre om du inte hade dina föräldrars regler att rätta dig efter? Du känner säkert ungdomar i din ålder som kan vara ute hur länge de vill, klä sig hur de vill och träffa sina kompisar när och var de vill. Föräldrarna kanske är så upptagna att de inte lägger märke till vad deras barn gör. Hur som helst visar Bibeln att den sortens uppfostran inte leder till något gott. (Ordspråksboken 29:15) Den brist på kärlek som du ser i världen beror till stor del på att det finns så många egoistiska och självupptagna människor, och många av dem har vuxit upp i hem där det inte fanns några regler. (2 Timoteus 3:1–5)

Var inte avundsjuk på ungdomar som får göra som de vill, utan försök i stället att se dina föräldrars regler som ett bevis på att de älskar dig och bryr sig om dig. Genom att sätta rimliga gränser efterliknar de Jehova Gud, som sade till sitt folk: ”Jag ger dig insikt och undervisar dig om den väg du skall gå. Jag skall ge dig råd, med mitt öga riktat på dig.” (Psalm 32:8)

Men ibland kan det kännas som om reglerna är för många och för stränga. Vad kan du göra för att få lite större frihet?

Kommunicerande som ger goda resultat

Vare sig du vill ha större frihet eller bara vill känna dig mindre frustrerad över de regler som dina föräldrar har ställt upp är ett gott kommunicerande det som behövs. ”Jag har försökt att prata med mina föräldrar, men det hjälper ju inte”, kanske någon säger. Om du känner det så, fråga dig själv: Skulle jag kunna bli bättre på att kommunicera? Att kommunicera är viktigt, för på det sättet kan du 1) hjälpa andra att förstå dig och 2) få hjälp att förstå varför du inte får det du vill. Om du vill ha de fördelar som vuxna har är det ju inte mer än rätt att du lär dig att kommunicera på ett moget sätt. Hur kan du göra det?

Lär dig att kontrollera dina känslor. Det krävs självbehärskning för att kommunicera på ett bra sätt. Bibeln säger: ”Den enfaldige släpper lös hela sin ande, men den som är vis bevarar den lugn in i det sista.” (Ordspråksboken 29:11) Undvik därför att gnälla och tjura och att få barnsliga raserianfall. Visst kan du känna för att smälla i dörrarna eller stampa i golvet när föräldrarna säger nej till något. Men ett sådant uppförande leder troligen bara till fler regler – inte till större frihet.

Försök att se det ur dina föräldrars perspektiv. Tracy, en ung kristen som bor med sin mamma, säger: ”Jag frågar mig: Varför har mamma ställt upp de här reglerna?” Vad har hon kommit fram till? ”Det är för att hon försöker hjälpa mig att bli en bättre människa.” (Ordspråksboken 3:1, 2) Att du på det här sättet försöker förstå dina föräldrar kan hjälpa dig att kommunicera bättre med dem.

Anta att dina föräldrar inte vill att du skall gå på en viss fest. I stället för att börja bråka skulle du kunna fråga: ”Får jag gå om jag tar med mig en kompis som är pålitlig och ansvarsfull?” Dina föräldrar kanske ändå säger nej. Men om du förstår varför de är oroliga är chansen större att du kan komma med ett förslag som de kan godta.

Vinn dina föräldrars förtroende. Tänk dig en man som är skyldig banken pengar. Om han gör sina återbetalningar regelbundet får banken förtroende för honom och kan tänka sig att låna honom mer pengar längre fram. Samma sak gäller i familjen. Dina föräldrar har rätt att förvänta sig att du skall lyda dem. Det är du så att säga skyldig dem. Om du visar att du är pålitlig – också när det gäller mindre saker – kommer de troligen att visa dig större förtroende längre fram. Men om du hela tiden sviker deras förtroende får du räkna med att de kanske inte vill ge dig några nya ”lån”.

När en regel bryts

Förr eller senare kommer du troligen att bryta mot någon regel – prata för länge i telefon, missa en av dina uppgifter i hemmet eller komma hem för sent på kvällen. (Psalm 130:3) Då kommer dina föräldrar säkert att ta upp det med dig! Vad kan du göra för att inte situationen skall bli värre?

Säg som det är. Kom inte med halvsanningar eller bortförklaringar. Om du gör det får dina föräldrar bara ännu mindre förtroende för dig. Så var ärlig, och säg precis som det är. (Ordspråksboken 28:13) Försök inte att försvara eller bagatellisera det du gjort. Och kom alltid ihåg att ”ett milt svar stillar raseri”. (Ordspråksboken 15:1)

Be om förlåtelse. Det är på sin plats att du talar om att du är ledsen för den oro, den besvikelse eller det extra arbete som du har orsakat. Det här kan också göra att konsekvenserna för dig blir lite lättare. Men givetvis måste du mena vad du säger.

Var villig att ta konsekvenserna. (Galaterna 6:7) Först kanske du vill protestera mot det straff du får, speciellt om det känns orättvist. Men att du tar ansvar för vad du gjort är ett tecken på mogenhet. Det bästa du kan göra är kanske helt enkelt att gå in för att få tillbaka föräldrarnas förtroende.

Skriv ner vilken av de här tre punkterna som du behöver arbeta mest på. ․․․․․

Kom ihåg att dina föräldrar har ansvaret att inom rimliga gränser bestämma vad du får och inte får göra. I Bibeln talas det därför om ”din fars bud” och ”din mors lag”. (Ordspråksboken 6:20) Men tänk inte att deras regler förstör ditt liv. Tvärtom. Om du lyder dina föräldrar lovar Jehova att det skall gå dig väl i det långa loppet! (Efesierna 6:1–3)

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 3 I BAND 1

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Ära din far och din mor ... så att det går dig väl.” (Efesierna 6:2, 3)

TIPS

Om du vill att dina föräldrar skall ge dig större frihet, se då först till att följa deras regler. När de sedan ser att du går in för att vara lydig är chansen större att de går med på dina önskemål.

VISSTE DU ... ?

Undersökningar visar att ungdomar som har föräldrar som kärleksfullt håller fast vid regler har större chans att lyckas bra i skolan, att kunna samarbeta väl med andra och att bli lyckliga.

HANDLINGSPLAN!

Om jag bryter mot någon av mina föräldrars regler skall jag ․․․․․

Jag kan öka mina föräldrars förtroende för mig genom att ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vad kan det bero på att dina föräldrar ibland verkar vara överbeskyddande?

● Vad kan vara orsaken till att du ibland överreagerar på olika regler?

● Hur kan du bli bättre på att kommunicera med dina föräldrar?

[Infälld text på sidan 183]

”När man är ung tror man att man vet allt. Så när föräldrarna sätter upp gränser är det lätt att man blir arg på dem. Men deras regler är faktiskt till ens eget bästa.” – Megan

[Ruta på sidan 186]

Handlar det verkligen om favorisering?

Har du någon gång undrat: Varför kan inte föräldrar behandla sina barn exakt lika? Tänk då på att lika behandling inte alltid är rättvis och att rättvis behandling inte alltid innebär lika behandling. Frågan är egentligen: Blir dina behov förbisedda? När du till exempel behöver dina föräldrars råd, hjälp eller stöd, ställer de då upp för dig? Om de gör det, kan du då verkligen säga att du blir orättvist behandlad? Eftersom du och dina syskon är individer med olika behov, är det helt omöjligt för dina föräldrar att alltid behandla er exakt lika. En som så småningom förstod det är 18-åriga Beth. Hon säger: ”Min bror och jag har helt olika personlighet och kan inte behandlas lika. När jag ser tillbaka kan jag inte fatta att jag inte förstod det när jag var yngre.”

[Ruta/Bild på sidan 189]

Arbetsblad

Prata med dina föräldrar!

De två föregående kapitlen har handlat om hur du kan hantera kritik från dina föräldrar och hur du kan se på de regler som de ställer upp. Anta att du tycker att dina föräldrar är för stränga på de här områdena eller på något av dem. Hur skulle du då kunna få i gång ett samtal med dem om det här?

● Välj en tidpunkt då du känner dig lugn och dina föräldrar inte är så upptagna.

● Tala från hjärtat, men låt inte känslorna styra dig. Visa dina föräldrar respekt.

Om du tycker att dina föräldrar är överdrivet kritiska skulle du kunna säga: ”Jag försöker verkligen göra det som är rätt, men det är svårt för jag känner att jag blir kritiserad hela tiden. Kan vi prata om det?”

Skriv ner hur du skulle kunna börja ett samtal med dina föräldrar om det här.

․․․․․

✔ TIPS: Använd kapitel 21 för att bryta isen. Dina föräldrar kanske kan tänka sig att resonera om innehållet i kapitlet tillsammans med dig.

Om du tycker att dina föräldrar inte ger dig tillräcklig frihet skulle du kunna säga: ”Jag skulle vilja bli mer ansvarsfull, så att jag så småningom kan få större frihet. Vad tycker ni att jag skall arbeta på?”

Skriv ner hur du skulle kunna börja ett samtal med dina föräldrar om det här.

․․․․․

✔ TIPS: Läs kapitel 3 i band 1. Skriv sedan ner de eventuella frågor som du har om det du har läst i kapitlet och som du vill prata med dina föräldrar om.

[Bild på sidorna 184, 185]

Att lyda föräldrarnas regler är som att betala av en skuld till banken – ju pålitligare du är, desto större förtroende får de för dig

KAPITEL 23

Vad gör jag om en av mina föräldrar missbrukar droger eller alkohol?

”Pappa hade sagt att han skulle laga bilen och därför vara borta ett tag, men han hade inte hört av sig på hela dagen. Mamma försökte ringa honom, men han svarade inte. Efter ett tag såg jag att mamma var orolig och att hon tänkte åka i väg. ’Jag skall se hur det går för pappa’, sade hon.

Senare kom hon hem igen – ensam. ’Pappa var inte där, va?’ frågade jag. ’Nej’, svarade hon.

Då förstod jag att pappa hade börjat med sina lögner igen. Det var precis som förra gången. Pappa är nämligen drogmissbrukare. När han väl kom hem var mamma och jag som två nervvrak. Nästa dag ignorerade jag honom helt, och jag känner mig så hemsk för det.” – Karen, 14.

MILJONTALS ungdomar lever varje dag i det kaos det innebär att ha en förälder som är beroende av droger eller alkohol. Om en av dina föräldrar har fastnat i ett sådant missbruk känner du dig kanske generad, frustrerad och till och med arg på grund av honom eller henne.

Mary växte upp med en pappa som utåt sett verkade vara snäll och trevlig. Men han var smygalkoholist, och hemma var han både elak och våldsam mot familjen. ”Andra kom fram till oss och sade att vi var lyckligt lottade som hade en sådan underbar pappa”, berättar Mary bittert.a

Om en av dina föräldrar missbrukar alkohol eller droger, hur kan du då klara av situationen?

Orsakerna till missbruket

Till att börja med skulle det vara bra att du skaffade dig lite kunskap om det problem som din förälder har. ”Förståndig är den som skaffar sig skicklig vägledning”, sägs det i Ordspråksboken 1:5. Du skulle alltså ha nytta av att känna till något om vad missbruk är, vilka som blir beroende av alkohol och droger och varför de blir det.

Exempelvis är en alkoholist inte bara någon som dricker för mycket ibland. Han är i stället sjukligt beroende av alkohol.b Alkohol är nästan det enda han tänker på, och han kan inte kontrollera sitt drickande när han väl har börjat. Missbruket leder till svåra problem som påverkar familjen, arbetet och hälsan.

Vissa kan ha anlag för alkoholberoende, men även känslomässiga faktorer verkar ha betydelse. Det är inte alls ovanligt att alkoholister tycker illa om sig själva. (Ordspråksboken 14:13) En del av dem har faktiskt själva vuxit upp med alkoholiserade föräldrar. För dem kan drickandet vara ett sätt att döva smärtan av känslomässiga sår från barndomen. Samma faktorer kan finnas med i bilden när någon är beroende av droger.

Att någon dricker eller använder droger gör naturligtvis bara att hans problem blir värre. Hans tankar och känslor blir då ännu mer förvrängda. Det är därför som din förälder kan behöva en hel del professionell hjälp för att göra sig fri från missbruket.

Anpassa dina förväntningar

Problemet försvinner naturligtvis inte bara för att du förstår varför din förälder beter sig så illa. Men genom att du känner till en del om hans missbruk kanske du kan ha viss medkänsla med honom.

Skulle du till exempel förvänta att din pappa skulle spela fotboll med dig om han hade brutit benet? Hur skulle det vara om du visste att skadan berodde på att han själv hade gjort något dumt? Du skulle säkert känna dig besviken. Men du skulle ändå förstå att hans förmåga att spela fotboll skulle vara väldigt begränsad innan skadan hade läkts. Den här insikten skulle hjälpa dig att inte ha för stora förväntningar.

En förälder som är alkoholist eller drogmissbrukare är på liknande sätt känslomässigt och psykiskt skadad. ”Skadan” är visserligen självförvållad, och du har all anledning att tycka illa om att han beter sig dumt. Men tills han söker hjälp för att bli av med sitt beroende kommer hans förmåga att ta hand om dig att vara väldigt begränsad. Om du ser hans missbruk som en invalidiserande skada kan det hjälpa dig att anpassa dina förväntningar efter situationen.

Vad du kan göra

Innan din förälder får ordning på sitt liv har du inget annat val än att leva med konsekvenserna av hans uppförande. Vad kan du då göra under tiden?

Ta inte på dig ansvaret för din förälders missbruk. Det är din förälder – och enbart din förälder – som bär ansvaret för sitt missbruk. ”Var och en skall ... bära sin egen ansvarsbörda”, står det i Galaterna 6:5. Det är alltså inte din uppgift att bota honom, och du är inte heller skyldig att skydda honom från konsekvenserna av missbruket. Du behöver till exempel inte ljuga för hans chef för hans skull eller släpa in honom om han ligger redlöst berusad utanför dörren.

Uppmuntra din förälder att söka hjälp. Hans största problem kan vara att erkänna att han har ett problem. När han är nykter och lugn kan kanske den andra föräldern tillsammans med de äldre barnen berätta för honom hur hans uppförande påverkar familjen och vad han behöver göra åt saken.

Dessutom skulle det vara bra för den förälder som är missbrukare att skriva ner svaren på de här frågorna: Hur kommer det att gå för mig och min familj om jag fortsätter att dricka eller använda droger? Hur skulle det bli om jag slutade? Vad måste jag göra för att få hjälp?

Om det drar ihop sig till bråk, gå därifrån. ”Dra dig ... tillbaka innan striden bryter ut”, sägs det i Ordspråksboken 17:14. Utsätt dig inte för några risker genom att blanda dig i ett bråk. Om möjligt, gå till ditt rum eller gå hem till en kompis. När det finns risk för att någon skall bli våldsam kan du behöva kalla på hjälp.

Acceptera dina känslor. En del ungdomar har dåligt samvete för att de känner sig bittra och arga på sin missbrukande förälder. Det är bara normalt att du känner viss ilska, särskilt om missbruket gör att din förälder inte ger dig den kärlek och det stöd du behöver. Det är sant att Bibeln säger att du är skyldig att ära din förälder. (Efesierna 6:2, 3) Men att du skall ”ära” honom betyder helt enkelt att du skall respektera hans myndighet, ungefär som du skall respektera den myndighet en polis eller en domare har. Det betyder inte att du måste godkänna och överse med din förälders missbruk. (Romarna 12:9) Du behöver inte heller känna att du är en dålig människa för att du avskyr hans drickande eller drogmissbruk, för missbruk är verkligen något avskyvärt! (Ordspråksboken 23:29–35)

Umgås med dem som bygger upp dig. När livet hemma är ett enda kaos kan det vara lätt att glömma vad som är normalt. Därför är det viktigt att du umgås med sådana som är andligt och känslomässigt friska. Vänner i den kristna församlingen kan ge mycket uppmuntran och stöd och då och då ge dig möjlighet att komma bort från pressen i familjen. (Ordspråksboken 17:17) Om du umgås med kristna familjer kan du se exempel på hur ett sunt familjeliv egentligen skall vara, och det kan bli en motvikt till det som du får uppleva hemma.

Sök hjälp för egen del. Att ha en mogen, pålitlig vuxen som du kan öppna dig för är verkligen till hjälp. Äldstebröderna i församlingen hjälper dig gärna när du behöver dem. Bibeln säger att de kan ”vara som ett gömställe undan vinden och ett gömsle undan slagregnet, som vattenströmmar i ett vattenlöst land, som skuggan av en väldig brant klippa i ett utmattat land”. (Jesaja 32:2) Så var inte rädd för att gå till dem för att få tröst och råd, och skäms inte för att du gör det.

Skriv ner vilket av de här sex förslagen som du tänker pröva först. ․․․․․

Du kanske inte kan förändra situationen hemma, men det du kan förändra är hur du påverkas av den. I stället för att försöka styra din förälder bör du inrikta dig på den person du kan styra – dig själv. ”Fortsätt att ... arbeta på er egen räddning”, skrev aposteln Paulus. (Filipperna 2:12) Om du följer det rådet hjälper det dig att ha en positiv inställning, och det skulle till och med kunna motivera din förälder att söka hjälp för sitt missbruk.

[Fotnoter]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”En människas insikt bromsar hennes vrede.” (Ordspråksboken 19:11)

TIPS

I stället för att hata din förälder bör du utveckla ett hälsosamt hat mot hans felaktiga handlingssätt. (Ordspråksboken 8:13; Judas, vers 23)

VISSTE DU ... ?

Att ”ära” andra kan i Bibeln helt enkelt betyda att erkänna den berättigade myndighet de har. (Efesierna 6:1, 2) Att du ärar din förälder innebär alltså inte att du alltid måste gilla det han eller hon gör.

handlingsplan!

Om en av mina föräldrar blir aggressiv och börjar behandla mig illa verbalt eller fysiskt skall jag ․․․․․

Jag kan uppmuntra honom eller henne att söka hjälp genom att ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vad kan vara orsaken till att någon blir beroende av alkohol eller droger?

● Varför är du inte ansvarig för din förälders missbruk?

● Vad kan du själv styra över i din situation, och hur kan du göra det?

[Infälld text på sidan 192]

”Jag vet att mina föräldrar kan göra det svårt för mig även i fortsättningen, men jag vet också att om jag litar på Jehova ger han mig kraft att uthärda.”– Maxwell

[Ruta på sidan 198]

Om en förälder slutar tjäna Jehova

Om en av dina föräldrar slutar leva efter Bibelns normer och kanske till och med säger att han eller hon inte längre vill tillhöra den kristna församlingen, vad kan du då göra?

● Tänk på att Jehova inte håller dig ansvarig för vad din förälder gör. I Bibeln sägs det: ”Var och en av oss [skall] avlägga räkenskap för sig själv inför Gud.” (Romarna 14:12)

● Undvik att jämföra dig med andra ungdomar som har bättre omständigheter. (Galaterna 5:26) Så här säger en kille vars pappa övergav familjen: ”I stället för att gräva ner sig i sådana tankar är det bättre att man koncentrerar sig på hur man kan klara av situationen.”

● Fortsätt att visa respekt för din förälder, och var lydig så länge han eller hon inte kräver något som strider mot Guds normer. Jehovas befallning om att barn skall ära sina föräldrar gäller även om en förälder inte tillber Jehova. (Efesierna 6:1–3) När du ärar och lyder dina föräldrar trots deras fel och brister visar du att du älskar Jehova. (1 Johannes 5:3)

● Umgås mycket med vännerna i den kristna församlingen. I den här stora andliga familjen kan du få tröst och stöd. (Markus 10:30) En kille som heter David var rädd att andra i församlingen skulle undvika honom och hans familj för att hans pappa hade slutat tjäna Jehova. Men han upptäckte att han inte behövde känna så. Han berättar: ”De fick oss aldrig att känna oss utanför. ... Det här övertygade mig om att församlingen verkligen brydde sig om oss.”

[Bild på sidan 194]

Om du ser din förälders missbruk som en invalidiserande skada kan det hjälpa dig att anpassa dina förväntningar efter situationen

Förebild – Hiskia

Hiskia står inför ett val i livet. Han har blivit kung i Juda, och han är bara 25 år. Vad slags kung skall han bli? Skall han låta sin fars, kung Ahas, dåliga exempel få påverka honom? Ända till sin död var Ahas en avfälling som inte ville ändra sig. Han understödde avgudadyrkan och gick så långt att han offrade åtminstone en av Hiskias bröder på ett hedniskt altare. (2 Krönikeboken 28:1–4) Men Hiskia låter inte sin fars skenheliga uppförande få honom att se negativt på tillbedjan av Jehova. Inte heller känner han sig dömd att upprepa sin fars misstag. I stället håller Hiskia ”fast vid Jehova”. (2 Kungaboken 18:6)

Tycker någon av dina föräldrar att det är dumt och löjligt att tillbe Jehova? Är han eller hon oförskämd och elak eller slav under en dålig vana? I så fall behöver du inte upprepa din förälders misstag! Hiskia lät inte sin tråkiga familjebakgrund förstöra hans liv. Han blev faktiskt en så bra kung att ”ingen var som han bland alla Judas kungar efter honom”. (2 Kungaboken 18:5) Precis som Hiskia kan du få ett framgångsrikt liv trots svåra familjeförhållanden. Hur då? Genom att du håller ”fast vid Jehova”.

KAPITEL 24

Vad skall jag göra om mina föräldrar bråkar?

Händer det att dina föräldrar bråkar när du ser på? Vad handlar i så fall grälen oftast om?

□ Pengar

□ Hushållssysslor

□ Släktingar

□ Dig

Om du kunde berätta för dina föräldrar hur det här påverkar dig, vad skulle du då säga? Skriv det på raderna nedanför.

․․․․․

DU KAN inte hjälpa att du påverkas av att dina föräldrar grälar. Du älskar ju dem och är beroende av deras stöd. Därför kan du känna dig alldeles förtvivlad när du hör dem bråka. Du kanske håller med Marie, som säger: ”Jag har svårt att respektera mina föräldrar när de inte verkar respektera varandra.”

När man hör sina föräldrar skälla på varandra inser man att de tyvärr inte är så fullkomliga som man kanske har trott. Den här obehagliga insikten kan få dig att oroa dig över många olika saker. Om de ofta bråkar och blir väldigt arga på varandra kanske du är rädd att deras äktenskap håller på att spricka. ”När jag hör mina föräldrar bråka”, säger Marie, ”tänker jag att de kommer att skiljas och att jag då måste välja vem jag skall bo hos. Jag är också rädd för att behöva skiljas från mina syskon.”

Varför bråkar föräldrar, och vad kan du göra när det blir gräl i familjen?

Varför föräldrar bråkar

För det mesta har dina föräldrar säkert tålamod och ”fördrag med varandra i kärlek”. (Efesierna 4:2) Men Bibeln säger: ”Alla har ju syndat och saknar Guds härlighet.” (Romarna 3:23) Dina föräldrar är inte fullkomliga. Därför bör du inte bli förvånad om de ibland blir så irriterade att de börjar gräla.

Kom också ihåg att vi lever i ”kritiska tider som är svåra att komma till rätta med”. (2 Timoteus 3:1) Att försörja familjen, betala räkningarna, stå ut med atmosfären på jobbet – all sådan press sätter äktenskapet på hårda prov. Och om båda föräldrarna jobbar kan det bli diskussion om vem som skall sköta de olika sysslorna i hemmet.

En sak kan du vara säker på: Om dina föräldrar är oeniga ibland betyder inte det automatiskt att deras äktenskap håller på att spricka. Förmodligen älskar de fortfarande varandra – även om de har olika uppfattningar om vissa saker.

Vi kan ta en illustration. Har du någon gång sett en film tillsammans med några nära vänner och sedan märkt att ni hade olika uppfattningar om filmen? Så kan det vara ibland. Till och med de som står varandra nära ser saker och ting på olika sätt. Det kan vara likadant med dina föräldrar. Båda är kanske oroliga för familjens ekonomi, men de har olika åsikter om hur de skall få pengarna att räcka till; båda vill att familjen skall åka på semester, men de har olika uppfattningar om vad som verkligen är avkopplande; båda är intresserade av att det skall gå bra för dig i skolan, men de har olika syn på hur de bäst skall kunna motivera dig.

Med andra ord kan också två personer som älskar varandra ha olika uppfattningar ibland. Hur som helst kan det vara jobbigt att behöva höra föräldrarna bråka. Vad kan du göra eller säga som kan hjälpa dig att härda ut?

Vad du kan göra

Var respektfull. Det är lätt att bli irriterad på föräldrar som jämt bråkar. Trots allt är det ju de som skall vara föredömen för dig – inte tvärtom. Men om du behandlar en förälder respektlöst gör det bara att spänningarna i familjen ökar. Och vad som är ännu viktigare är att Jehova Gud har gett dig befallning om att du skall respektera och lyda dina föräldrar – även när det inte är lätt. (2 Moseboken 20:12; Ordspråksboken 30:17)

Men vad skall du göra om dina föräldrar är oense om något som direkt berör dig? Anta att bara en av dina föräldrar tjänar Jehova. Då kan det uppstå problem som gör att du måste stå upp för det som är rätt och rättfärdigt tillsammans med den troende föräldern. (Matteus 10:34–37) Gör alltid det ”med mildhet och djup respekt”. Ditt goda exempel kan få den förälder som inte är troende att en dag börja tjäna Jehova. (1 Petrus 3:15)

Var neutral. Vad kan du göra om föräldrarna försöker få dig att välja sida i saker som inte direkt berör dig? Försök att vara neutral. Du kanske kan komma undan på ett artigt sätt genom att säga ungefär så här: ”Jag älskar er båda två. Men snälla, be mig inte att välja sida. Det här är något som ni två måste reda ut.”

Kommunicera. Berätta för dina föräldrar hur du känner det när de bråkar. Välj ett tillfälle när du tror att de kommer att lyssna, och berätta sedan taktfullt för dem hur deras grälande gör dig orolig, arg eller till och med rädd. (Ordspråksboken 15:23; Kolosserna 4:6)

Vad du inte skall göra

Spela inte äktenskapsrådgivare. Som son eller dotter är du helt enkelt inte kvalificerad att lösa dina föräldrars konflikter. Vi kan ta en illustration. Tänk dig att du är passagerare i ett flygplan, och så märker du att piloten och andrepiloten inte är överens. Du blir naturligtvis orolig. Men vad skulle hända om du började tala om för piloterna hur de skulle flyga eller till och med försökte ta över spakarna?

Om du på liknande sätt skulle försöka ”ta över spakarna” genom att engagera dig i dina föräldrars äktenskapsproblem skulle det antagligen bara göra saken värre. I Bibeln sägs det: ”Genom förmätenhet vållar man bara strid, men hos dem som rådgör med varandra finns vishet.” (Ordspråksboken 13:10) Troligen kan dina föräldrar lösa sina problem bäst genom att rådgöra med varandra privat. (Ordspråksboken 25:9)

Blanda dig inte i. Om det är dumt att två skäller på varandra blir det ju knappast bättre om en tredje också börjar skälla. Hur frestande det än kan vara för dig att blanda dig i bråket är det dina föräldrars ansvar – inte ditt – att lösa konflikterna. Försök därför att följa Bibelns råd om att var och en skall sköta sitt i sådana här privatsaker. (1 Thessalonikerna 4:11) Lägg dig alltså inte i när föräldrarna bråkar.

Spela inte ut föräldrarna mot varandra. En del ungdomar bidrar faktiskt till att föräldrarna blir osams genom att de spelar ut dem mot varandra. När till exempel mamman säger nej försöker de vädja till pappans känslor för att få honom att säga ja. Ett smart manipulerande kan ge dig lite extra frihet, men i det långa loppet leder det bara till att stridigheterna i familjen fortsätter.

Låt inte deras uppförande påverka ditt uppförande. En tonåring som heter Peter insåg att han uppträdde på ett okristet sätt därför att han ville hämnas på sin pappa, som var våldsam mot familjen. ”Jag ville göra honom illa”, säger Peter. ”Hans sätt att behandla mamma och mig och min syster gjorde att jag blev så arg och bitter på honom.” Men det dröjde inte länge förrän Peter tvingades ta konsekvenserna av sina handlingar. Vad är lärdomen? Ett dåligt uppförande kommer bara att förvärra de problem som familjen har. (Galaterna 6:7)

Skriv ner vilken av punkterna i det här kapitlet som du behöver arbeta mest på. ․․․․․

Du kan alltså inte hindra dina föräldrar från att vara osams. Men du skall veta att Jehova kan hjälpa dig när du känner dig bekymrad och orolig över att de bråkar. (Filipperna 4:6, 7; 1 Petrus 5:7)

Gör ditt bästa för att tillämpa förslagen i kapitlet. Med tiden kanske dina föräldrar på allvar försöker lösa sina problem. Vem vet – de kanske till och med slutar bråka.

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Låt ert tal alltid vara fyllt av ljuvt behag.” (Kolosserna 4:6)

TIPS

Om dina föräldrar ofta bråkar och blir väldigt arga kan du respektfullt be dem söka hjälp.

VISSTE DU ... ?

Även om två människor älskar varandra kan de ha olika uppfattningar ibland.

HANDLINGSPLAN!

När mina föräldrar börjar bråka skall jag ․․․․․

Om mina föräldrar ber mig välja sida skall jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför bråkar en del föräldrar?

● Varför är du inte skyldig till dina föräldrars problem?

● Vad kan du lära dig av att iaktta dina föräldrars uppförande?

[Infälld text på sidan 201]

”Att jag tänker på att mina föräldrar inte är fullkomliga och att de har problem precis som jag hjälper mig att stå ut när de bråkar.” – Kathy

[Ruta/Bilder på sidorna 206, 207]

Vad gör jag om mina föräldrar lämnar varandra?

Om dina föräldrar lämnar varandra, hur kan du då handla förståndigt trots att du kanske känner dig uppriven över det som har hänt? Tänk över de här förslagen.

● Ha inga falska förhoppningar. Din första känsla kan vara att du vill försöka få dina föräldrar att bli ett par igen. Anne berättar: ”Även när mina föräldrar hade separerat gjorde vi ibland saker tillsammans som familj. Min syster och jag brukade viska till varandra: ’Vi springer före och lämnar dem ensamma.’ Men det hjälpte inte. De flyttade aldrig ihop igen.”

I Ordspråksboken 13:12 sägs det: ”När det som är ens förväntan fördröjs blir hjärtat sjukt.” För att inte plåga dig själv i onödan måste du komma ihåg att du inte kan styra dina föräldrars handlingar. Du fick dem inte att flytta isär, och du kan förmodligen inte heller lappa ihop deras äktenskap. (Ordspråksboken 26:17)

● Bli inte hatisk. Att känna ilska och hat mot en av dina föräldrar eller mot båda kan skada dig i längden. Tom minns hur han kände det som tolvåring: ”Jag blev väldigt arg på pappa. Jag vill inte använda ordet ’hat’, men jag var fruktansvärt bitter. Jag var säker på att han inte brydde sig om oss eftersom han lämnade oss.”

Men att föräldrar flyttar ifrån varandra beror sällan på att den ena är genomgod och den andra genomond. Dina föräldrar har säkert inte berättat allt för dig om sitt äktenskap eller varför det misslyckades. De kanske inte ens vet det själva. Så döm inte i en situation när du inte har alla fakta. (Ordspråksboken 18:13) Självklart är det svårt att inte känna ilska, och det är helt naturligt att du känner dig upprörd under en tid. Men om du går och bär på ilska och en önskan att hämnas kan det så småningom förgifta din personlighet. Det är inte för inte som Bibeln uppmanar oss: ”Avstå från vrede och överge raseri.” (Psalm 37:8)

● Var realistisk. I stället för att hata den förälder som lämnar familjen går en del ungdomar till den andra ytterligheten och avgudar honom eller henne. Randy berättar till exempel att hans pappa var alkoholist och ofta var otrogen. Pappan lämnade familjen flera gånger, och till sist tog han ut skilsmässa. Men Randy säger att han ändå av någon anledning nästan dyrkade sin pappa.

Sådan missriktad beundran är inte ovanlig. Omkring 90 procent av skilsmässobarnen i ett visst land bor hos sin mamma och är hos sin pappa bara ibland. Mamman ansvarar alltså oftast för att ta hand om barnen i vardagen, vilket innebär att det är hon som sätter gränser och ger tillrättavisning. Och trots att mamman får underhållsbidrag blir hennes ekonomi vanligtvis mycket sämre efter skilsmässan. Pappans ekonomi kan däremot bli bättre. Vad blir resultatet? Hos pappa får man presenter och har kul, men hos mamma måste man snåla med pengarna, och där får man tillsägelser om vad man skall och inte skall göra. Tyvärr har en del ungdomar lämnat den troende föräldern och flyttat till den icke troende föräldern för att han eller hon har mer pengar och inte håller så hårt på regler. (Ordspråksboken 19:4)

Om du är frestad att göra ett sådant val, fundera då på vad du prioriterar. Kom ihåg att du behöver moralisk vägledning och fostran. Inget annat som en förälder kan erbjuda kommer att ha en lika positiv inverkan på din personlighet och livskvalitet. (Ordspråksboken 4:13)

[Bild på sidorna 202, 203]

Ett barn som säger åt sina föräldrar hur de skall lösa sina konflikter är som en passagerare som säger åt piloterna hur de skall flyga

KAPITEL 25

Går det att vara lycklig i en enföräldersfamilj?

”De som bor med två föräldrar kan ha eget rum och köpa nya kläder. Men jag har inget eget rum, och jag får nästan aldrig de kläder jag vill ha. Mamma säger att hon inte har råd. När hon arbetar måste jag hjälpa till med så mycket hemma att jag känner mig som en slav – det känns som om jag går miste om en del av min barndom.” – Shalonda, 13.

DET allra bästa är naturligtvis ett hem med två kärleksfulla föräldrar. En pappa och en mamma som lever tillsammans kan vanligtvis ge mer vägledning, skydd och stöd. ”Två klarar sig bättre än en”, säger Bibeln, ”eftersom de tillsammans kan arbeta effektivare.” (Predikaren 4:9, Today’s English Version)

Ändå skulle man nog kunna säga att tvåföräldersfamiljen som sådan är en utrotningshotad art. I USA kommer mer än hälften av alla barn att leva i en enföräldersfamilj någon gång innan de fyller 18 år, och i Sverige är förhållandena ungefär desamma.

Men en del ungdomar som lever i enföräldersfamiljer skäms över sin situation, trots att den är så vanlig. Andra känner att de har svårt att klara av den press och de problem som de utsätts för. Om du lever i en enföräldersfamilj, vilka påfrestningar upplever du då? Skriv ner vilket problem som bekymrar dig mest.

․․․․․

Är ditt liv dömt att misslyckas bara för att du inte kan få båda dina föräldrars kärlek och omsorg varje dag? Absolut inte! Mycket beror på hur du betraktar din situation. I Ordspråksboken 15:15 sägs det: ”Den betryckte har aldrig en glad dag, men ett glatt hjärta har ständigt fest.” (Svenska Folkbibeln) Som det här ordspråket visar beror vår sinnesstämning ofta mer på vår inställning än på våra omständigheter. Vad kan du då själv göra för att ha ”ett glatt hjärta” trots din situation?

Bekämpa negativa känslor

Försök först och främst att inte låta andras negativa kommentarer göra dig alltför ledsen. En del lärare har till exempel varit mycket okänsliga mot elever som bor med bara en förälder. Så fort en sådan elev har uppfört sig illa har vissa menat att det beror på en dålig hemmiljö. Men fråga dig själv: Känner de som säger så verkligen mig och min familj? Eller upprepar de bara vad de har hört andra säga om enföräldersfamiljer?

Det kan vara bra att tänka på att uttrycket ”den faderlöse” förekommer många gånger i Bibeln men att det inte en enda gång används på ett nedvärderande sätt. I nästan alla sådana verser framgår det att Jehova verkligen bryr sig om barn som växer upp med bara en förälder.a

En del som menar väl kan å andra sidan vara överdrivet försiktiga när de pratar med dig. De kanske undviker att använda ord som ”pappa”, ”äktenskap”, ”skilsmässa” eller ”döden” för att de är rädda att du skall bli sårad eller generad. Tycker du att det är jobbigt att bli behandlad så? I så fall kan du på ett vänligt sätt visa dem att de inte behöver vara oroliga. Tony, som är 14 år, har aldrig känt sin riktiga pappa. Han säger att han ibland märker att andra biter sig i tungan för att inte säga vissa ord. Men då brukar han själv använda just de orden. ”Jag vill att de skall veta att jag inte skäms för min situation”, säger han.

Tänk inte ”om bara ...”

Självklart är det helt naturligt att du är ledsen och känner en viss saknad om dina föräldrar har skilt sig eller om en av dem har dött. Trots det måste du så småningom acceptera din situation. Bibeln ger rådet: ”Säg inte: ’Hur kommer det sig att de gångna dagarna var bättre än dessa?’” (Predikaren 7:10) Trettonåriga Sara, vars föräldrar skilde sig när hon var 10 år, ger det här förslaget: ”Gå inte och grubbla över hur din situation skulle vara ’om bara’ det eller det inte hade hänt. Tro inte heller att de problem du har beror på att du bor med bara en förälder eller att de som bor med båda sina föräldrar har ett problemfritt liv.” Det här är ett bra råd. Det är ju faktiskt så att inte ens ”idealfamiljer” är befriade från problem.

Varför inte försöka se din familj som roddare i en roddbåt? Det idealiska vore ju att alla roddare var med i båten. Men i en enföräldersfamilj saknas en, och de andra måste arbeta lite hårdare. Betyder det att familjen kommer att misslyckas? Nej! Så länge alla i båten samarbetar kommer den att röra sig framåt och nå sitt mål.

Tar du din del av ansvaret?

Vad kan du göra för att se till att du tar din del av ansvaret, precis som de andra i familjen gör? Här är tre förslag.

Var ekonomisk. Pengar är ett stort bekymmer i de flesta enföräldersfamiljer. Vad kan du göra för att underlätta situationen? Tony, som nämndes tidigare, säger: ”Många i min skola kräver att deras föräldrar skall köpa märkesskor och märkeskläder åt dem. De skulle inte visa sig i skolan annars. Jag har inte de senaste märkeskläderna, men jag har rena och snygga kläder, och jag är rädd om det jag har. Mamma gör så gott hon kan, och jag vill inte göra det svårare för henne.” Med lite ansträngning kanske du kan ta efter aposteln Paulus, som sade: ”Jag har lärt mig att vara nöjd, vilka omständigheter jag än befinner mig i.” (Filipperna 4:11, 12, fotnoten)

Man kan också vara ekonomisk genom att inte vara slarvig eller slösaktig. (Johannes 6:12) En tonåring som heter Rodney säger: ”Jag försöker vara försiktig, så att jag inte slår sönder eller slarvar bort saker där hemma, för det kostar ju pengar att laga eller ersätta saker. Jag stänger av elektriska apparater som inte används och släcker lampor som inte behöver lysa. Det hjälper till att hålla elkostnaderna nere.”

Ta initiativ. Många ensamstående föräldrar har svårt att sätta upp regler och se till att de följs. De drar sig också för att be barnen hjälpa till hemma. Varför det? En del känner att de måste kompensera den andra förälderns frånvaro genom att göra livet lätt för barnen. De kanske tänker: ”Jag vill inte att mina barn skall gå miste om att få ha roligt.”

Det kan givetvis vara frestande att utnyttja de skuldkänslor som en förälder kan ha. Men om du gör det ökar du bara din förälders börda i stället för att göra den lättare. Så varför inte ta initiativet till att hjälpa till? Tänk på vad Tony gör för sin mamma. Han säger: ”Mamma jobbar på ett sjukhus, och hennes arbetskläder måste vara välpressade. Så jag stryker dem åt henne.” Vissa tycker kanske att killar inte skall behöva göra sådant. Men Tony säger: ”Eftersom det underlättar för mamma, så gör jag det.”

Visa tacksamhet. Förutom att ge praktisk hjälp kan du uppmuntra din förälder mycket genom att visa hur tacksam du är mot honom eller henne. En ensamstående förälder skriver: ”Jag har märkt att ofta när jag kommer hem och känner mig nere eller är lättirriterad efter en ovanligt tuff dag på jobbet, visar det sig att min dotter just den dagen har bestämt sig för att duka och börja göra i ordning maten.” Hon fortsätter: ”Min son håller om mig och kramar mig.” Hur påverkas hon av sådana omtänksamma handlingar? ”Jag blir på mycket bättre humör”, berättar hon.

Skriv ner vilken av de här tre punkterna som du behöver arbeta mest på. ․․․․․

Om du lever i en enföräldersfamilj har du en speciell möjlighet att utveckla sådana egenskaper som medkänsla, osjälviskhet och pålitlighet. Dessutom sade Jesus: ”Det är lyckligare att ge än att få.” (Apostlagärningarna 20:35) Så om du ger av dig själv genom att hjälpa din ensamstående förälder kan du bli mycket lycklig.

Ibland kommer du naturligtvis att önska att du fick bo tillsammans med båda dina föräldrar. Men du kan lära dig att göra det bästa av situationen. En tjej som heter Nia upptäckte just det. Hon säger: ”När pappa hade dött sade någon till mig att ’livet blir vad man gör det till’, och de orden har jag aldrig glömt. De påminde mig om att jag inte måste vara ett offer för omständigheterna.” Du kan försöka tänka likadant. Kom ihåg att det inte är dina omständigheter som gör dig lycklig eller olycklig. Det är hur du betraktar dem – och hur du hanterar dem.

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 4 I BAND 1

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Tänk inte bara på ert eget bästa utan också på andras.” (Filipperna 2:4, Bibel 2000)

TIPS

Om du känner att du har fått mer ansvar än du klarar av kan du taktfullt föreslå din förälder att pröva följande:

● Gör upp en lista över de uppgifter i hemmet som var och en i familjen ansvarar för att sköta.

● Fördela om uppgifterna när det behövs.

VISSTE DU ... ?

Att du tar på dig ansvar i hemmet kan hjälpa dig att mogna fortare än ungdomar som bor med båda föräldrarna, eftersom de ofta inte behöver ta så stort ansvar.

HANDLINGSPLAN!

Jag skall bekämpa negativa känslor genom att ․․․․․

Om några är överdrivet försiktiga när jag är med skall jag säga: ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till min mamma eller pappa: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vad kan det bero på att vissa har förutfattade meningar om barn till ensamstående föräldrar?

● Varför kan din förälder ha svårt för att be dig hjälpa till med olika uppgifter hemma?

● Hur kan du visa att du är tacksam mot din förälder?

[Infälld text på sidan 211]

”Sedan mina föräldrar skildes har min mamma och jag verkligen kunnat prata med varandra. Vi har kommit varandra väldigt nära.” – Melanie

[Bild på sidorna 210, 211]

I en enföräldersfamilj saknas en ”roddare” – de andra måste därför arbeta lite hårdare, men de kan lyckas om de samarbetar

DEL 6

Egna anteckningar – Dina föräldrar

Skriv ner vilken situation i hemmet du tycker är jobbigast och varför du känner så.

․․․․․

När du nu har läst den här delen av boken, hur tänker du hantera det problem du just skrev om?

․․․․․