Vad är sexuella övergrepp?

Den juridiska definitionen av begreppet ”sexuella övergrepp” varierar från land till land, men rent generellt handlar det om oönskade sexuella kontakter. Ibland är även fysiskt våld inblandat. Det kan inbegripa sådant som sexuellt utnyttjande av barn eller tonåringar, incest, våldtäkt och att en person som man borde kunna lita på utnyttjar en sexuellt – till exempel en läkare, en lärare eller någon som arbetar för kyrkan. En del som blivit verbalt eller fysiskt utsatta blir hotade för att de inte ska berätta för någon om det som hänt.

Enligt en undersökning (National Crime Victimization Survey. 2009-2013) utsätts varje år omkring en kvarts miljon för sexuella övergrepp enbart i USA. Nästan hälften av dem är mellan 12 och 18 år.

Vad du behöver känna till

• Sexuella övergrepp fördöms i Bibeln. I Bibeln berättas det om en grupp sexgalna män som försökte våldta två män som besökte staden Sodom för ungefär 4 000 år sedan. Den händelsen visar varför Jehova förstörde staden. (1 Moseboken 19:4–13) Lagen som gavs åt Mose för ca 3 500 år sedan förbjöd dessutom incest, däribland sexuella övergrepp inom familjen. (3 Moseboken 18:6)

• Övergreppet begås ofta av en bekant. ”I två av tre våldtäktsfall känner offret gärningsmannen”, står det i boken Talking Sex With Your Kids. ”Det är inte någon främling som hoppar fram bakom ett hörn.”

• Det är inte bara kvinnor som utsätts för sexuella övergrepp. I USA är omkring 10 procent av offren män eller pojkar. Enligt organisationen Rape, Abuse & Incest National Network (RAINN) kan manliga offer ”oroa sig för att övergreppet ska göra dem homosexuella” eller att ”de ska bli ’mindre manliga’”.

• Det är knappast förvånande att sexuella övergrepp är så vanliga. Bibeln förutsade att ”i de sista dagarna” skulle många människor vara ”utan naturlig tillgivenhet”, ”vildsinta” och ”utan självbehärskning”. (2 Timoteus 3:1–3) Den beskrivningen stämmer verkligen in på dem som försöker utnyttja andra sexuellt.

• Det är aldrig offrets fel. Ingen förtjänar att bli sexuellt utnyttjad. Det är förövaren som ensam är ansvarig för sina handlingar. Däremot kan man minska risken att bli utsatt för sexuella övergrepp.

Vad du kan göra

• Var förberedd. Tänk ut i förväg vad du ska göra om någon – till och med någon du är ihop med eller en släkting – försöker tvinga dig till sexuell kontakt. En ung kvinna som heter Erin tipsar om att man kan spela upp tänkta situationer och förbereda sig för hur man skulle reagera. Det kan göra en mer beredd på vilken som helst situation där man utsätts för grupptryck. Erin säger: ”Det kanske verkar fånigt, men det minskar risken att bli ett offer i en verklig situation.”

  Vad Bibeln säger: ”Ge ... noga akt på hur ni vandrar, att det inte är som ovisa utan som visa, ... eftersom dagarna är onda.” (Efesierna 5:15, 16)

  Fråga dig själv: Vad skulle jag göra om någon rörde vid mig på ett sätt som fick mig att känna mig obekväm?

• Ha en utväg redo. RAINN rekommenderar: ”Ha ett kodord som din familj och dina vänner känner till, så att du kan ringa dem och låta dem veta att du känner dig obekväm utan att personen du är med förstår det. De kan då komma och hämta dig eller ge dig en ursäkt till varför du måste åka därifrån.” Du kan slippa mycket bekymmer genom att överhuvudtaget inte utsätta dig för riskfyllda situationer.

  Vad Bibeln säger: ”Den kloke ser olyckan och gömmer sig.” (Ordspråksboken 22:3)

  Fråga dig själv: Hur skulle jag kunna ta mig ur en jobbig situation?

  

• Sätt gränser – och håll dig innanför dem. Om du till exempel är ihop med någon borde ni två resonera om vilket uppförande som är okej och vilket som inte är det. Om den du är ihop med tycker att det är löjligt att sätta gränser så är du ihop med fel person. Dina värderingar förtjänar att respekteras.

  Vad Bibeln säger: ”Kärleken ... bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen.” (1 Korinthierna 13:4, 5)

  Fråga dig själv: Vilka värderingar har jag? Vilket uppförande är okej och vad går över gränsen?

Hantera skuldkänslor

Många som utsatts för sexuella övergrepp skäms mycket över det som hänt. De kanske till och med känner att det var deras fel. Ta Karen till exempel, nu 19 år, som blev sexuellt utnyttjad mellan 6 och 13 års ålder. ”Det svåraste att hantera är skuldkänslorna”, säger hon. ”Jag förstår inte hur jag kunde låta övergreppen pågå så länge.”

Om du känner likadant, tänk på det här:

• Barn är varken fysiskt eller känslomässigt redo för sex. De vet inte vad sådana handlingar innebär och har därför inte den insikt som krävs för att kunna samtycka till det. Så därför är övergrepp på barn aldrig barnens fel.

• Barn litar ofta på vuxna och har en tendens att vara naiva, vilket gör dem sårbara för samvetslösa människors knep. ”Förövare är bra på att förställa sig, och ett barn är ett lätt byte för deras utstuderade bedrägeri”, står det i boken The Right to Innocence.

• Ett barn kan känna sexuell upphetsning under övergreppet. Om det hände dig, var då övertygad om att det bara är kroppens naturliga reaktion när den berörs på ett visst sätt. Det betyder inte att du gick med på det som hände eller att det på något sätt var ditt fel.

Förslag: Tänk på ett barn du känner som är i samma ålder som du var när du blev utsatt för övergrepp. Fråga dig själv: ”Skulle det vara rättvist att hålla det barnet ansvarigt om han eller hon hade blivit utsatt för övergrepp?”

Karen tänkte så när hon satt barnvakt åt tre barn, varav ett snart var sex år – lika gammal som Karen själv var när övergreppen började. Hon säger: ”Jag insåg hur sårbart ett barn i den åldern verkligen är – hur sårbar jag var i den åldern.”

Fakta: Förövaren är den som är ansvarig för övergreppet och som ska stå till svars för det – ingen annan. (Hesekiel 18:20)

Det är viktigt att berätta för någon

Det kan vara till stor hjälp för dig att prata om övergreppet med en vuxen som du litar på. Bibeln säger: ”En sann vän visar alltid kärlek och är en broder som föds för tider av nöd.” (Ordspråksboken 17:17)

Det är helt förståeligt om du tycker att det känns tryggt att inte prata om det som hänt. Tystnaden har kanske blivit som en mur som du byggt upp för att skydda dig från mer smärta. Men tänk på att den mur av tystnad som kan skydda dig från smärta också kan hindra dig från att få hjälp.

En ung kvinna som heter Janet kände sig lättad av att prata om det hon utsatts för. ”Som barn blev jag sexuellt utnyttjad av någon som jag kände och litade på, och jag höll det för mig själv i flera år”, berättar hon. ”Men när jag väl berättade om det för mamma var det som om en tung börda lyftes från mina axlar.”

När hon tänker tillbaka kan hon förstå varför en del kan tveka att berätta för någon. ”Övergrepp är ett så känsligt ämne”, säger hon. ”Men det gjorde så ont att leva med det, och jag mådde inte bra. Det var bättre för mig att ta itu med det än att vänta ännu längre.”

”En tid att läka”

Övergrepp kan ha gjort att du plågas av en felaktig självbild, till exempel att du är förstörd och värdelös eller att du finns till bara för att tillfredsställa andra sexuellt. Nu kan du börja återhämta dig från sådana lögner och få ”en tid att läka”. (Predikaren 3:3) Vad kan hjälpa dig att göra det?

Bibelstudium. Bibeln innehåller Guds tankar som är ”mäktiga ... till att riva ner starka förskansningar”, inbegripet felaktiga tankar om vad du är värd. (2 Korinthierna 10:4, 5) Du kan till exempel läsa och tänka igenom följande bibelställen: Jesaja 41:10; Jeremia 31:3; Malaki 3:16, 17; Lukas 12:6, 7; 1 Johannes 3:19, 20.

Bön. När skuldkänslor eller känslor av värdelöshet kommer över dig, tveka då inte att ”kasta din börda på Jehova” i bön. (Psalm 55:22) Du är aldrig ensam!

De äldste. De här andligt mogna männen i församlingen är övade för att ”vara som ett gömställe undan vinden och ett gömsle undan slagregnet”. (Jesaja 32:2) De kan hjälpa dig att få en mer balanserad syn på dig själv och att kunna gå vidare i livet.

Andras exempel. Lägg märke till män och kvinnor som är föredömen i att tillämpa kristna principer. Tänk på hur de behandlar varandra. Med tiden kommer du att inse att alla inte använder inflytandet i en relation för att utnyttja dem de menar sig älska.

En ung kvinna som heter Tanya har börjat inse det. Redan som väldigt liten behandlades hon som ett sexobjekt av flera olika män. ”De enda män som någonsin stod mig nära gjorde mig illa”, säger hon. Men med tiden har Tanya förstått att det finns män som faktiskt visar äkta kärlek. Hur förstod hon det?

När hon umgicks med ett gift par som tillämpade kristna principer ändrades hennes syn. ”Jag kunde se av mannens handlingssätt att inte alla män vill utnyttja andra”, säger hon. ”Han skyddade sin fru, och det var så Gud hade tänkt att det skulle vara.”a (Efesierna 5:28, 29)