DEL 1

Det motsatta könet

Du ser en kille och en tjej gå och hålla varandra i handen på rasten i skolan. Hur känner du det?

□ Bryr mig inte

□ Blir lite avundsjuk

□ Blir mycket avundsjuk

Du är på bio med några kompisar och upptäcker att alla har en pojk- eller flickvän med sig – utom du! Hur känns det?

□ Helt okej

□ Lite pinsamt

□ Blir mycket avundsjuk

Du får veta att din bästa kompis har blivit ihop med någon. Hur reagerar du?

□ Blir glad

□ Blir lite avundsjuk

□ Blir arg

Kille och tjej, tjej och kille. Var du än tittar så ser du dem – i skolan, på stan, överallt. Varje gång du ser dem känner du starkt att du också gärna skulle vilja vara ihop med någon. Men är du redo för det? Om du är det, hur kan du då hitta ”den rätte” eller ”den rätta”? Och om du har hittat honom eller henne, hur kan ni då se till att ni förblir moraliskt rena medan ni sällskapar? Kapitlen 1–5 hjälper dig att svara på de frågorna.

KAPITEL 1

Är jag redo för ett förhållande?

”Pressen är stor att man skall skaffa sig en pojkvän. Och så finns det hur många snygga killar som helst.” – Whitney.

”En del tjejer är verkligen envisa, och jag skulle gärna säga ja. Men om jag frågade mina föräldrar, så vet jag vad de skulle säga.” – Phillip.

LÄNGTAN efter att vara tillsammans med någon man tycker om – och som man vet tycker om en själv – kan vara mycket stark, också när man är väldigt ung. ”Jag började känna pressen att bli ihop med någon när jag var 11 år”, säger Jenifer. Och Brittany säger: ”I skolan känner man sig onormal om man inte är ihop med någon – det spelar ingen roll med vem!”

Hur är det med dig? Är du redo för att vara ihop med någon? För att hjälpa dig att kunna svara på det skall vi först se på en mer grundläggande fråga:

Vad menas med att vara ihop med någon?

Kryssa i dina svar på följande frågor:

Ni tycker om varandra och går regelbundet ut tillsammans. Är ni ihop?

□ Ja

□ Nej

Ni känner er dragna till varandra. Ni sms:ar eller ringer till varandra flera gånger om dagen. Är ni ihop?

□ Ja

□ Nej

Varje gång ni är tillsammans med era kompisar är det ni två som håller mest ihop. Är ni ihop?

□ Ja

□ Nej

Du hade säkert inga problem med att svara på den första frågan. Men du kanske fick tänka efter innan du svarade på den andra och den tredje frågan. Vad menas egentligen med att vara ihop, att ha sällskap? Man kan säga att det avser alla sociala aktiviteter där ditt intresse är inriktat på en viss person och den personens intresse är inriktat på dig. Så svaret på alla tre ovanstående frågor är ja. Om ni båda är medvetna om att ni har starka känslor för varandra och regelbundet har kontakt med varandra, då har ni sällskap vare sig ni talar med varandra i telefon eller träffas personligen och vare sig andra vet om det eller ni håller det hemligt. Är du redo för att vara ihop med någon? För att ta reda på det kan du ha hjälp av att fundera över tre frågor.

Varför vill du vara ihop med någon?

I många kulturer anses sällskapande vara ett lämpligt sätt för två människor att lära känna varandra bättre. Men det bör ha ett djupare syfte – att hjälpa en ung man och en ung kvinna att avgöra om de vill gifta sig med varandra.

En del av dina jämnåriga ser säkert inte så allvarligt på det här med att vara ihop med någon. De kanske bara tycker om att vara tillsammans med en viss person av det motsatta könet utan tanke på att gifta sig med honom eller henne. Vissa kanske ser en sådan speciell vän bara som en trofé som de kan visa upp sig med för att öka sin egen självkänsla. Men ofta blir sådana ytliga förhållanden kortvariga. ”Många ungdomar som blir ihop med någon gör slut efter bara ett par veckor”, säger Heather. ”De ser ett förhållande som något övergående, så man skulle kunna säga att de förbereder sig för att skiljas snarare än för att gifta sig.”

Det säger sig självt att när du sällskapar med någon påverkar du den personens känslor. Se därför till att du har goda avsikter. Tänk så här: Skulle du vilja att någon lekte med dina känslor som om de bara var en leksak – som något som ett barn tar upp en kort stund men sedan kastar ifrån sig? En tonåring som heter Chelsea säger: ”Ibland tänker jag att det skulle vara roligt att vara tillsammans med någon utan att det var så allvarligt menat, men det är inte särskilt roligt när den ena menar allvar och inte den andra.”

Är du tillräckligt gammal?

Hur gammal tycker du att man skall vara innan man blir ihop med någon? ․․․․․

Ställ nu samma fråga till en av dina föräldrar, eller båda, och fyll i deras svar. ․․․․․

Troligtvis är den första siffran lägre än den andra. Eller kanske inte! Du kanske är en av de många ungdomar som inser att det är förståndigt att vänta med att bli ihop med någon tills man är i den ålder då man har hunnit lära känna sig själv bättre. Danielle, som är 17 år, har bestämt sig för att vänta. Hon säger: ”Det jag skulle ha tittat efter hos en eventuell livskamrat för två år sedan är något helt annat än vad jag skulle titta efter i dag. Och jag känner mig fortfarande alldeles för osäker för att våga fatta ett så viktigt beslut. Jag kan inte tänka mig att bli ihop med någon förrän jag har märkt att jag under ett par år inte har förändrats så mycket.”

Det finns en annan anledning till att det är förståndigt att vänta. I Bibeln används uttrycket ”ungdomsblomstringen” för att beskriva den period i livet då de sexuella och de romantiska känslorna är som starkast. (1 Korinthierna 7:36) Om en ung man och en ung kvinna är mycket tillsammans under den här perioden kan de känslorna förstärkas, och det kan leda till att de gör något som är orätt. Det är sant att många av dina jämnåriga inte ser så allvarligt på det här. En del av dem experimenterar mer än gärna med sex. Men du kan höja dig över en sådan inställning. (Romarna 12:2) Bibeln uppmanar dig faktiskt att ”fly från sexuell omoral”. (1 Korinthierna 6:18, New International Version) Genom att vänta tills du är förbi ungdomsblomstringen kan du ”hålla olycka borta”. (Predikaren 11:10)

Är du redo för äktenskap?

För att kunna svara på den frågan behöver du uppriktigt granska dig själv. Tänk igenom följande:

Relationer. Hur behandlar du dina föräldrar och syskon? Förlorar du ofta självbehärskningen och är hård och sarkastisk när du pratar med dem? Vad skulle de säga om dig när det gäller detta? Hur du är mot dina familjemedlemmar säger en hel del om hur du kommer att vara mot den du gifter dig med. (Läs Efesierna 4:31.)

Inställning. Är du positiv eller pessimistisk? Är du resonlig, eller insisterar du alltid på att göra saker och ting på ett visst bestämt sätt – på ditt sätt? Kan du bevara dig lugn i pressande situationer? Har du tålamod? Att du redan nu utvecklar Guds andes frukt förbereder dig för rollen som äkta man eller hustru. (Läs Galaterna 5:22, 23.)

Ekonomi. Hur bra är du på att sköta pengar? Behöver du ofta låna pengar av andra? Har du lätt för att behålla ett arbete? Om inte, vad beror det på? På arbetet? På arbetsgivaren? Eller beror det på någon ovana eller egenskap som du behöver arbeta på? Om du har svårt att sköta din egen ekonomi, hur skall du då kunna sköta en familjs ekonomi? (Läs 1 Timoteus 5:8.)

Andlighet. Om du är ett Jehovas vittne, hur är det då med din andlighet? Tar du själv initiativet till att läsa Guds ord, ta del i tjänsten på fältet och delta i församlingsmötena? Den du gifter dig med förtjänar verkligen en livskamrat som är andligt stark. (Läs Predikaren 4:9, 10.)

Vad du kan göra

Att pressas till att bli ihop med någon innan man är redo är som att tvingas göra ett slutprov på en kurs som man knappt har påbörjat. Tänk så orättvist! Man måste ju få tid på sig att fördjupa sig i ämnet, så att man är förberedd på de svårigheter och problem som provet kan innehålla.

Det är på liknande sätt när det gäller att vara ihop med någon. Som vi har sett är det inget man kan ta lätt på. Så innan du börjar intressera dig för en enda person måste du ta dig tid till att undersöka ett mycket viktigt ”ämne” – hur man bygger upp vänskapsförhållanden. Längre fram, när du träffar någon som du verkligen fastnar för, kommer du att vara bättre rustad att bygga upp ett starkt förhållande. Ett lyckligt äktenskap är ju trots allt en förening av två nära vänner.

Att du väntar med att sällskapa ger dig inte mindre frihet. Det ger dig i stället mer frihet att glädja dig ”i din ungdom”. (Predikaren 11:9) Du får också tid att förbereda dig genom att du utvecklar din personlighet och, viktigast av allt, din andlighet. (Klagovisorna 3:27)

Under tiden kan du givetvis umgås och ha trevligt med personer av det motsatta könet. Vilket är det bästa sättet att göra det på? Att träffas i grupp och låta ansvariga vuxna vara med. En tjej som heter Tammy säger: ”Det blir mycket roligare på det sättet. Det är bättre att ha många vänner.” Monica instämmer och säger: ”Det är verkligen en bra idé att umgås i grupp, för då lär man känna olika personligheter.”

Om du däremot är för snabb med att intressera dig för en enda person är risken stor att du blir besviken. Så ha inte för bråttom. Utnyttja den här perioden i ditt liv – lär dig hur man får riktiga vänner och hur man utvecklar bestående vänskapsband. Om du längre fram väljer att vara ihop med någon kommer du att ha lärt känna dig själv bättre, och du kommer att vara mer säker på vad du vill se hos en livskamrat.

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITLEN 29 OCH 30 I BAND 1

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Den kloke aktar på sina steg.” (Ordspråksboken 14:15)

TIPS

Som en förberedelse för sällskapande och äktenskap kan du läsa 2 Petrus 1:5–7 och välja ut en egenskap som du behöver arbeta på. Efter en månad kan du sedan se vad du har lärt dig om den egenskapen och vilka framsteg du har gjort.

VISSTE DU ... ?

Flera undersökningar visar att par som gifter sig innan de är 20 år med stor sannolikhet kommer att skilja sig inom fem år.

HANDLINGSPLAN!

För att bli en bra hustru eller äkta man behöver jag arbeta på de här egenskaperna: ․․․․․

Jag kan arbeta på de här egenskaperna genom att ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vad skulle killar och tjejer kunna göra när de vill träffas och umgås på ett lämpligt sätt?

● Vad skulle du kunna säga till ett syskon som vill vara ihop med någon men som inte har åldern inne?

● Om du är ihop med någon utan tanke på äktenskap, hur tror du då att hans eller hennes känslor påverkas?

[Infälld text på sidan 18]

”Om du skall vara ihop med någon så måste det vara någon som betyder jättemycket för dig, någon som du känner att du kan vara tillsammans med resten av livet. Det måste vara personen du tycker om, inte bara tanken på att vara ihop med någon.” – Amber

[Bild på sidorna 16, 17]

Om du är ihop med någon utan tanke på äktenskap, beter du dig som ett barn som leker med en ny leksak och sedan kastar bort den

KAPITEL 2

Varför är det så farligt med hemliga förhållanden?

Jessica visste inte hur hon skulle göra. Det började med att Jeremy, som gick i hennes klass, visade att han var intresserad av henne. Jessica säger: ”Jag tyckte att han var söt, och mina kompisar sade att jag aldrig skulle kunna hitta en ordentligare kille. Flera tjejer hade försökt bli ihop med honom, men han var inte intresserad. Han gillade bara mig.”

Det dröjde inte länge förrän Jeremy frågade om Jessica ville gå ut med honom. Jessica förklarade att hon var ett Jehovas vittne och att hennes föräldrar inte skulle tillåta att hon var ihop med någon som inte hade samma tro. ”Men Jeremy fick en idé”, berättar hon. ”Han sade: ’Vi kan väl vara ihop utan att dina föräldrar får reda på det?’”

HUR skulle du göra om någon som du gillade frågade dig samma sak? Du kanske blir förvånad över att få veta att Jessica gick med på Jeremys förslag. ”Jag var helt säker på att om jag var ihop med Jeremy skulle jag få honom att tro på Jehova”, säger hon. Hur gick det sedan? Det får vi veta lite längre fram. Först skall vi se på hur det kommer sig att en del börjar dejta i hemlighet.

Varför i hemlighet?

Varför vill en del unga vara ihop med någon i hemlighet? En kille som heter David säger kort och gott: ”De vet att deras föräldrar inte skulle gå med på det, och därför säger de inget.” Jane nämner en annan möjlighet. ”Att vara ihop med någon i smyg kan vara ett sätt att göra uppror. Om man känner att man inte blir behandlad som den vuxna människa man tycker att man är, bestämmer man sig för att göra som man själv vill och inte berätta något för sina föräldrar.”

Kan du komma på några andra anledningar till att en del unga vill vara ihop med någon i hemlighet? Skriv i så fall upp dem här.

․․․․․

Du vet så klart att Bibeln uppmanar dig att vara lydig mot dina föräldrar. (Efesierna 6:1) Och om dina föräldrar inte går med på att du är ihop med någon har de säkert en bra anledning till det. Men det skulle ändå inte vara konstigt om du tänkte så här:

● Jag känner mig utanför när alla andra har en kille eller en tjej men inte jag.

● Jag har fastnat för någon som inte har samma tro som jag.

● Jag skulle vilja vara ihop med någon i församlingen, även om jag är för ung för att gifta mig.

Du känner säkert på dig vad dina föräldrar skulle säga om de här tankarna. Och innerst inne vet du nog att de har rätt. Samtidigt kanske du håller med Manami, som säger: ”Pressen är så stor att man skall vara ihop med någon att jag ibland blir osäker på vad jag egentligen vill. I dag tycker ungdomar att det är helt självklart att man skall vara ihop med någon. Och hur kul är det förresten att vara ensam?” En del ungdomar som känner så här har börjat dejta, men de döljer det för sina föräldrar. Hur då?

”Vi andra fick inte säga något”

När man säger att man skall ”vara ihop i smyg” är det faktiskt ett tecken på att man vill lura någon, och det är precis vad man måste göra för att det skall fungera. Vissa döljer att de är ihop genom att främst ha kontakt med varandra per telefon eller på nätet. Utåt sett verkar de bara vara vänner, men deras mejl, telefonsamtal och sms avslöjar hur det egentligen ligger till.

En annan taktik är att man hittar på något med flera kompisar för att få vara tillsammans med den man är ihop med. James berättar: ”Vi var flera ungdomar som blev tillfrågade om vi kunde träffas på ett ställe, men när vi kom dit förstod vi att allt var arrangerat för att två i gruppen skulle få vara tillsammans. Och vi andra fick inte säga något.”

Det är oftast som James påpekar – kompisarna måste samarbeta om man skall lyckas dölja ett förhållande. ”Ofta brukar åtminstone en av kompisarna veta om det men välja att hålla tyst för att inte vara en sådan som skvallrar”, säger Carol. Ibland tar man till rena lögner. ”Många som är ihop med någon i hemlighet ljuger när föräldrarna frågar vart de skall ta vägen”, säger 17-åriga Beth. Misaki, som är 19 år, gjorde det. ”Jag såg till att det jag sade var väl genomtänkt. Och jag var väldigt noga med att inte ljuga om något annat, så att mina föräldrar inte skulle förlora förtroendet för mig.”

Vilka är farorna?

Om du vill vara ihop med någon i hemlighet, eller om du redan är det, behöver du fundera över följande två frågor:

Vad kommer det att leda till? Har du tänkt gifta dig med den du är ihop med, och tänker du göra det relativt snart? ”Att vara ihop med någon utan att ha en tanke på att gifta sig är som att sätta ut en annons om något som man ändå inte tänker sälja”, säger Evan, som är 20 år. Vad kan det leda till? I Ordspråksboken 13:12 sägs det: ”När det som är ens förväntan fördröjs blir hjärtat sjukt.” Vill du verkligen krossa någon annans hjärta? Kom också ihåg att om du inte är öppen med din relation går du miste om den hjälp du kan få av dina föräldrar och andra vuxna som vill ditt bästa. Risken är då större att du ger efter och gör något omoraliskt. (Galaterna 6:7)

Vad tycker Jehova Gud om det jag håller på med? I Bibeln sägs det: ”Allting ligger naket och blottat inför ögonen på honom som vi har att avlägga räkenskap för.” (Hebréerna 4:13) Även om du försöker dölja att du eller en kompis är ihop med någon, så vet Jehova om det. Och om du har ljugit har du all anledning att vara bekymrad. Jehova Gud tycker verkligen inte om lögner. Bibeln visar tydligt att han avskyr ”en falsk tunga”. (Ordspråksboken 6:16–19)

Säg som det är

Det absolut bästa du kan göra om du har ett hemligt förhållande är att berätta om det för dina föräldrar eller någon annan mogen, vuxen kristen. Och om en av dina kompisar dejtar någon i smyg, bli då inte delaktig i det hela genom att hjälpa honom eller henne att hålla det hemligt. (1 Timoteus 5:22) Hur skulle du känna det om det visade sig att förhållandet fick tråkiga konsekvenser? Skulle du inte bära en del av ansvaret?

Vi kan ta en illustration. Tänk dig att du har en kompis som är diabetiker och som stoppar i sig sötsaker i hemlighet. Du upptäcker det, men han ber dig att inte säga något. Vad skulle du göra – hålla tyst om saken eller göra något som kunde rädda hans liv?

Du befinner dig i en liknande situation om du vet om att en kompis är ihop med någon i smyg. Tänk inte att du förstör er vänskap för alltid om du berättar det. Med tiden kommer en verklig vän att förstå att du gjorde det för att du tänkte på hans eller hennes bästa. (Psalm 141:5)

Hemligt eller bara privat?

Att man inte vill att alla skall få reda på att man har ett förhållande behöver naturligtvis inte betyda att man vill lura sin omgivning. En ung man och en ung kvinna kanske vill lära känna varandra, men de vill vara diskreta under en tid. Det kan vara som Thomas säger: ”De vill slippa retfulla kommentarer som: ’Och när skall ni gifta er då?’”

Onödig press från omgivningen kan verkligen vara till skada. (Höga Visan 2:7) Därför kan en del par försöka undvika uppmärksamhet i början av sitt förhållande. (Ordspråksboken 10:19) ”På så sätt får man lite tid att komma fram till om man skall gå vidare med sin relation, och om man gör det, kan man berätta det sedan”, säger Anna, som är 20 år.

Men det skulle vara fel av dig att dölja relationen för sådana som har rätt att känna till den, till exempel dina föräldrar eller föräldrarna till den du är ihop med. Om du inte kan berätta att ni är ihop bör du fråga dig själv varför. Vet du innerst inne att dina föräldrar skulle ha goda skäl att komma med invändningar?

Hon förstod vad hon måste göra

Jessica, som nämndes i inledningen, ändrade inställning till det här med att dejta i hemlighet när hon fick höra om en annan tjej i församlingen som hade varit i en liknande situation. ”När jag fick veta att hon hade gjort slut förstod jag vad jag måste göra.” Tyckte Jessica att det var lätt? Nej, inte alls! Hon säger: ”Jag hade aldrig tyckt om någon kille på samma sätt, och jag grät i flera veckor efteråt.”

Men Jessica tänkte på att hon älskade Jehova. Hon ville verkligen göra det som var rätt, trots att hon hade kommit lite ”ur spår”. Med tiden kom Jessica över sina känslor. Hon säger: ”Nu är mitt förhållande till Jehova bättre än någonsin. Jag är så tacksam för att han ger oss den hjälp vi behöver i precis rätt tid!”

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Vi önskar uppföra oss ärligt i allting.” (Hebréerna 13:18)

TIPS

Ni behöver inte berätta för varenda människa att ni är ihop. Men berätta det för dem som har rätt att få veta det. För det mesta inbegriper det föräldrarna.

VISSTE DU ... ?

Bestående förhållanden bygger på förtroende. Om du är ihop med någon i hemlighet missbrukar du dina föräldrars förtroende och underminerar själva grunden till förhållandet.

HANDLINGSPLAN!

Om jag är ihop med någon i församlingen i hemlighet skall jag ․․․․․

Om en kompis är ihop med någon i hemlighet skall jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Titta på de tre meningarna i halvfet, kursiv stil på sidorna 22 och 23. Är det någon av dem som stämmer in på hur du känner det ibland?

● Hur kan du hantera sådana tankar och känslor utan att bli ihop med någon i hemlighet?

● Om du visste att en kompis var ihop med någon i hemlighet, vad skulle du göra, och varför skulle du välja att göra just så?

[Infälld text på sidan 27]

”Jag slutade träffa en kille som jag hade dejtat i smyg. Det var jättejobbigt att gå till skolan och se honom där varje dag. Men Jehova Gud har ett mycket större perspektiv på saker än vad vi har. Vi måste helt enkelt lita på honom.” – Jessica

[Bild på sidan 25]

Att hålla tyst om att en kompis är ihop med någon i smyg är som att hjälpa en diabetiker att dölja att han stoppar i sig sötsaker i hemlighet

KAPITEL 3

Passar vi verkligen för varandra?

Ta dig tid en stund att besvara de här frågorna:

Hur vill du att en blivande äktenskapspartner skall vara? Sätt en ✔ vid de fyra drag som du tycker är viktigast.

□ Snygg □ Andligt inriktad

□ Snäll □ Pålitlig

□ Populär □ Hög moral

□ Rolig □ Målinriktad

Blev du förälskad i någon när du var yngre? Sätt ett × vid det drag som du då tyckte bäst om hos honom eller henne.

DET är inget fel med något av de drag som nämns här ovan. Vart och ett av dem är tilltalande på sitt sätt. Men håller du inte med om att när man är ung och förälskad är det lätt att man bara ser till de mer ytliga egenskaperna, som de i vänsterspalten?

Men när man blir lite äldre börjar man inse att det är sådana egenskaper som nämns i högerspalten som är viktiga. Du börjar till exempel inse att kvarterets snyggaste tjej kanske inte är så pålitlig eller att klassens populäraste kille inte har så hög moral. Om du är förbi ungdomsblomstringen ser du förmodligen längre än bara till det yttre när du skall svara på frågan: Passar vi verkligen för varandra?

Lär känna dig själv först

Innan du börjar fundera på vem som skulle kunna passa för dig behöver du lära känna dig själv ordentligt. Du kan få hjälp att göra det genom att svara på följande frågor:

Vilka är mina starka sidor? ․․․․․

Vilka är mina brister eller svaga sidor? ․․․․․

Vilka känslomässiga och andliga behov har jag? ․․․․․

Att lära känna sig själv är inte det lättaste, men sådana här frågor kan vara en hjälp på vägen. Ju bättre du lär känna dig själv, desto bättre förutsättningar har du att hitta någon som kan locka fram dina bästa sidor och inte dina sämsta.a Hur är det då om du tror att du har träffat den personen?

Duger vem som helst?

”Skulle jag kunna få lära känna dig bättre?” Den frågan kan nog få dig att antingen rysa eller ta glädjeskutt – beroende på vem som frågar. Anta att du svarar ja. Vad kan hjälpa dig att avgöra om just ni två passar för varandra?

Tänk dig att du vill köpa ett par nya skor. Du går in i en skoaffär och får syn på ett par som du gillar direkt. Du provar dem men upptäcker till din stora besvikelse att de inte passar. Vad gör du? Köper skorna i alla fall? Eller letar efter ett annat par? Det bästa är helt klart att ställa tillbaka skorna och leta vidare. För visst vore det dumt att gå omkring i ett par skor som inte passar!

Det är på liknande sätt när det gäller vem man skall gifta sig med. Du kommer säkert att träffa mer än en person av det motsatta könet som du blir intresserad av. Men vem som helst duger inte. Det handlar ju om att hitta någon som du kommer att trivas med – någon som passar ihop med din personlighet och dina mål. (1 Moseboken 2:18; Matteus 19:4–6) Har du hittat den personen? Hur kan du veta om ni verkligen passar för varandra?

Se inte bara till ytan

För att kunna svara på den sista frågan är det viktigt att du gör en objektiv bedömning av din pojk- eller flickvän. Men tänk dig för! Det kan vara lätt att se bara det man vill se. Så ta god tid på dig. Försök att se hans eller hennes rätta jag. Det här kräver ansträngning från din sida. Men något annat är inte att räkna med. Vi kan ta en illustration. Tänk dig att du vill köpa en bil. Hur noga skulle du undersöka den? Skulle du bara titta på hur den såg ut utvändigt? Skulle det inte vara förståndigt att undersöka den mer grundligt – kanske genom att ta reda på i vilket skick motorn var?

Vem man skall gifta sig med är en mycket allvarligare fråga än vilken bil man skall välja. Men många som sällskapar ser inte längre än till ytan. De är i stället snabba med att framhålla sådant som de har gemensamt: ”Vi gillar samma musik.” ”Vi har samma intressen.” ”Vi är överens om allt!” Men som nämndes tidigare ser du troligtvis längre än bara till det yttre om du är förbi ungdomsblomstringen. Du inser behovet av att urskilja ”hjärtats fördolda människa”. (1 Petrus 3:4; Efesierna 3:16)

I stället för att fokusera på sådant som ni är överens om kan det vara bra att lägga märke till vad som händer när ni inte är överens. Det kan avslöja betydligt mer. Med andra ord, hur reagerar din pojk- eller flickvän när era åsikter går isär? Insisterar han eller hon på att få sin vilja igenom, kanske genom att få ett ”vredesutbrott” eller använda ”skymford”? (Galaterna 5:19, 20; Kolosserna 3:8) Eller är han eller hon medgörlig – villig att ge med sig för fridens skull när det inte handlar om rätt och fel utan bara om tycke och smak? (Jakob 3:17)

Något annat att tänka på är följande: Är den du är tillsammans med manipulativ, dominerande eller svartsjuk? Kräver han eller hon att få reda på allt du gör? ”Man hör om en del sällskapande par som blir osams därför att den ena inte klarar av att den andra inte ’avlägger rapport’ hela tiden”, säger Nicole. ”Det är verkligen inget bra tecken.” (1 Korinthierna 13:4)

De här tankarna handlar mest om personligheten och uppförandet. Men det är också viktigt att du tar reda på vilket anseende din pojk- eller flickvän har. Vad tycker andra om honom eller henne? Varför inte vända dig till några som har känt honom eller henne en längre tid, till exempel mogna vänner i församlingen? Du kommer då att få veta om han eller hon är ”väl omtalad”. (Apostlagärningarna 16:1, 2)

En bra idé kan vara att skriva ner sådant som du själv har lagt märke till hos din pojk- eller flickvän när det gäller de områden vi hittills har tagit upp.

Personlighet ․․․․․

Uppförande ․․․․․

Anseende ․․․․․

Du har också nytta av att undersöka rutan ”Skulle han bli en bra äkta man åt mig?” på sidan 39 eller ”Skulle hon bli en bra hustru åt mig?” på sidan 40. De frågor som ställs där kan hjälpa dig att avgöra om din pojk- eller flickvän skulle bli en bra äktenskapspartner.

Vad skall du göra om du kommer fram till att ni förmodligen inte passar för varandra? I så fall måste du ta ställning till den här allvarliga frågan:

Bör vi göra slut?

Ibland kan det vara en befrielse att gå skilda vägar. Tänk på vad Jill var med om. Hon berättar: ”I början var jag smickrad över att min pojkvän alltid oroade sig över var jag var någonstans, vad jag gjorde och vem jag var med. Men till slut gick det så långt att jag inte kunde vara med någon annan än honom. Han blev till och med svartsjuk när jag var tillsammans med familjen – speciellt när jag var med pappa. När jag gjorde slut kändes det som om en stor börda lyftes bort från mina axlar!”

Sarah var med om något liknande. Hon upptäckte att John, som hon var ihop med, var sarkastisk, krävande och oförskämd. Hon berättar: ”En gång var han tre timmar försenad! När han till slut kom var det mamma som öppnade dörren. Henne ignorerade han totalt, och till mig sade han: ’Kom så går vi. Vi är försenade.’ Inte ’jag är försenad’, utan ’vi är försenade’. Han borde ha bett om ursäkt eller förklarat varför han var så sen. Framför allt borde han ha visat respekt för mamma!” Någon enstaka händelse eller mindre positiv egenskap behöver naturligtvis inte betyda att ett förhållande är dömt att misslyckas. (Psalm 130:3) Men när Sarah insåg att Johns ohyfsade sätt var regel snarare än undantag bestämde hon sig för att göra slut.

Vad skall du göra om du, precis som Jill och Sarah, kommer fram till att den du är ihop med inte skulle bli en bra äktenskapspartner? Ignorera inte dina känslor! Även om det är svårt att acceptera, skulle det kanske vara bäst att bryta förhållandet. I Ordspråksboken 22:3 sägs det: ”Den kloke ser olyckan och gömmer sig.” Om du känner igen en eller flera av varningssignalerna på sidorna 39 och 40 hos din pojk- eller flickvän skulle det vara bäst att göra slut, åtminstone tills han eller hon har kommit till rätta med problemet. Det kanske inte är så lätt att göra slut. Men ett äktenskap är en bestående förening. Det är bättre att känna smärta en kortare tid nu än att ångra sig resten av livet!

Hur skall jag säga det?

Om du väljer att göra slut, hur skall du då gå till väga? Välj först ut en lämplig plats för ert samtal. Var skulle det kunna vara? Tänk dig in i hur du skulle vilja bli behandlad i en sådan situation. (Matteus 7:12) Skulle du vilja få höra nyheten medan andra hörde på? Troligen inte. Såvida inte omständigheterna kräver det är det bäst att inte göra slut via en telefonsvarare, ett sms eller ett mejl. Välj i stället ut en lämplig tidpunkt och en plats där ni kan prata igenom den här allvarliga frågan.

Vad skall du då säga när det väl är dags? Aposteln Paulus uppmanade de kristna att ”tala sanning” med varandra. (Efesierna 4:25) Det bästa är alltså att vara taktfull men bestämd. Förklara tydligt varför du känner att förhållandet inte kommer att fungera för dig. Du behöver inte räkna upp en massa negativa saker om den andra personen och komma med kritik. I stället för att säga ”Du gör inte” så här eller ”Du gör aldrig” så där, är det bättre att du berättar hur du själv känner det – ”Jag behöver en person som ...” eller ”Jag tycker att vi skall göra slut därför att ...”

Nu är det inte läge att vara tveksam och osäker eller att ge efter för påtryckningar. Kom ihåg att det finns ett allvarligt skäl till att du har valt att göra slut. Så se upp om din pojk- eller flickvän på ett utstuderat sätt försöker få dig att ändra dig. Lori berättar: ”När jag hade gjort slut med min pojkvän började han spela deprimerad. Jag tror att han gjorde det för att jag skulle tycka synd om honom. Och jag kände mig verkligen elak. Men jag lät inte hans reaktion få mig att ändra mitt beslut.” Så var bestämd, precis som Lori, och håll fast vid ditt beslut. Låt ditt nej betyda nej. (Jakob 5:12)

Efterverkningar

Bli inte förvånad om du känner dig väldigt nedstämd en tid efter det att ni har gjort slut. Du kanske till och med känner det som den psalmist som sade: ”Jag har bringats ur jämvikt, jag har böjt mig djupt ner; hela dagen går jag omkring sorgsen.” (Psalm 38:6) En del välmenande vänner kanske försöker hjälpa till genom att säga att du borde ge ert förhållande en ny chans. Men var försiktig! Det är du som måste leva med ditt beslut – inte dina välmenande vänner. Så var inte rädd för att stå fast vid ditt beslut – även om det känns sorgligt att det slutade som det gjorde.

Du kan vara övertygad om att de smärtsamma känslorna till slut kommer att försvinna. Men till dess, varför inte göra något konstruktivt, något positivt, för att klara av din situation? Här är några förslag.

Berätta hur du känner det för en nära, pålitlig vän.b (Ordspråksboken 15:22) Be till Jehova om saken. (Psalm 55:22) Håll dig upptagen. (1 Korinthierna 15:58) Isolera dig inte. (Ordspråksboken 18:1) Börja på en gång umgås med vänner som bygger upp dig. Försök att tänka på det som är positivt. (Filipperna 4:8)

Med tiden kommer du kanske att träffa någon annan. I så fall kommer din erfarenhet säkert att hjälpa dig att vara mer balanserad. Och då kommer du kanske att kunna svara ja på frågan: Passar vi verkligen för varandra?

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 31 I BAND 1

[Fotnoter]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Redan en pojke visar genom sina handlingar om hans levnadssätt är rent och rättrådigt.” (Ordspråksboken 20:11)

TIPS

Gör sådant som ger er möjlighet att lära känna varandras personlighet:

● Studera Guds ord tillsammans.

● Lägg märke till vad den andra säger och gör i samband med mötena och tjänsten.

● Hjälp till att städa Rikets sal och var med vid byggprojekt.

VISSTE DU ... ?

Undersökningar visar genomgående att risken för skilsmässa är mycket större om parterna tillhör olika religionssamfund.

HANDLINGSPLAN!

Om jag dras till någon som inte har samma tro som jag skall jag․․․․․

För att ta reda på vilket anseende min pojk- eller flickvän har kan jag․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar:․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vilka egenskaper hos dig skulle göra dig till en bra äktenskapspartner?

● Vilka viktiga egenskaper skulle du vilja se hos en äktenskapspartner?

● Vilka svåra problem skulle kunna uppstå om du gifte dig med någon som inte har samma tro som du?

● Om du sällskapar med någon, hur kan du då få veta mer om hans eller hennes egenskaper, uppförande och anseende?

[Infälld text på sidan 37]

”Din vän kommer att behandla dig på samma sätt som han eller hon behandlar sin egen familj.” – Tony

[Ruta på sidan 34]

”Bli inte ojämnt sammanokade”

”Bli inte ojämnt sammanokade med icke troende”, står det i 2 Korinthierna 6:14. Du inser säkert det förnuftiga i den här bibliska principen. Men du kanske ändå gillar någon som inte har samma tro som du. Varför det? Ibland handlar det bara om fysisk dragningskraft. Mark berättar: ”Det var en tjej som jag alltid träffade på gympan, och hon brukade komma fram till mig och prata. Vi blev snabbt vänner.”

Om du har lärt känna dig själv och litar på dina andliga värderingar – och om du är tillräckligt mogen för att inte låta känslorna ta överhanden – så kommer du att veta hur du skall göra. Hur oemotståndlig och charmig den här personen än är, eller hur principfast han eller hon än verkar vara, så kommer han eller hon inte att hjälpa dig att fördjupa din vänskap med Gud. (Jakob 4:4)

Om ni har utvecklat starka känslor för varandra är det naturligtvis inte lätt att bryta förhållandet. Det fick Cindy känna av. ”Jag grät varenda dag”, säger hon. ”Jag tänkte på honom hela tiden, till och med under församlingsmötena. Jag älskade honom så mycket att jag tänkte att jag hellre skulle dö än förlora honom.” Men Cindy insåg snart att hennes mammas råd om att inte vara ihop med en ”icke troende” verkligen var förståndigt. ”Det var bra att jag gjorde slut med honom”, säger hon. ”Jag är helt säker på att Jehova alltid kommer att ta hand om mig.”

Känner du igen dig i den här situationen? I så fall behöver du inte ta itu med den på egen hand! Du kan prata med dina föräldrar. Jim gjorde det när han hade blivit kär i en tjej i skolan. ”Till slut bad jag mina föräldrar om hjälp”, säger han. ”Det var ett viktigt steg mot att komma över de här känslorna.” De äldste i församlingen kan också hjälpa dig. Du kanske skulle kunna berätta för någon av dem om din situation. (Jesaja 32:1, 2)

[Ruta/Bild på sidan 39]

Arbetsblad

Skulle han bli en bra äkta man åt mig?

Grundläggande personlighetsdrag

◻ Om han har någon form av myndighet, hur utövar han den? (Matteus 20:25, 26)

◻ Vilka mål har han? (1 Timoteus 4:15)

◻ Arbetar han nu på att nå sina mål? (1 Korinthierna 9:26, 27)

◻ Hur behandlar han sin familj? (2 Moseboken 20:12)

◻ Vad har han för slags vänner? (Ordspråksboken 13:20)

◻ Vad brukar han prata om? (Lukas 6:45)

◻ Vad har han för inställning till pengar? (Hebréerna 13:5, 6)

◻ Vilken sorts underhållning tycker han om? (Psalm 97:10)

◻ Hur visar han att han älskar Jehova? (1 Johannes 5:3)

Andra viktiga sidor

◻ Är han flitig? (Ordspråksboken 6:9–11)

◻ Kan han sköta pengar? (Lukas 14:28)

◻ Har han ett gott rykte? (Apostlagärningarna 16:1, 2)

◻ Är han hänsynsfull mot andra? (Filipperna 2:4)

Varningssignaler

◻ Har han ett häftigt humör? (Ordspråksboken 22:24)

◻ Försöker han få dig att handla i strid med Bibelns moralnormer? (Galaterna 5:19)

◻ Använder han fysiskt eller verbalt våld? (Efesierna 4:31)

◻ Måste han dricka alkohol för att ha roligt? (Ordspråksboken 20:1)

◻ Är han svartsjuk och självupptagen? (1 Korinthierna 13:4, 5)

[Ruta/Bild på sidan 40]

Arbetsblad

Skulle hon bli en bra hustru åt mig?

Grundläggande personlighetsdrag

◻ Hur visar hon att hon underordnar sig i familjen och i församlingen? (Efesierna 5:21, 22)

◻ Hur behandlar hon sin familj? (2 Moseboken 20:12)

◻ Vad har hon för slags vänner? (Ordspråksboken 13:20)

◻ Vad brukar hon prata om? (Lukas 6:45)

◻ Vad har hon för inställning till pengar? (1 Johannes 2:15–17)

◻ Vilka mål har hon? (1 Timoteus 4:15)

◻ Arbetar hon nu på att nå sina mål? (1 Korinthierna 9:26, 27)

◻ Vilken sorts underhållning tycker hon om? (Psalm 97:10)

◻ Hur visar hon att hon älskar Jehova? (1 Johannes 5:3)

Andra viktiga sidor

◻ Är hon flitig? (Ordspråksboken 31:17, 19, 21, 22, 27)

◻ Kan hon sköta pengar? (Ordspråksboken 31:16, 18)

◻ Har hon ett gott rykte? (Rut 3:11)

◻ Är hon hänsynsfull mot andra? (Ordspråksboken 31:20)

Varningssignaler

◻ Är hon grälsjuk? (Ordspråksboken 21:19)

◻ Försöker hon få dig att handla i strid med Bibelns moralnormer? (Galaterna 5:19)

◻ Använder hon verbalt eller fysiskt våld? (Efesierna 4:31)

◻ Måste hon dricka alkohol för att ha roligt? (Ordspråksboken 20:1)

◻ Är hon svartsjuk och självupptagen? (1 Korinthierna 13:4, 5)

[Bild på sidan 30]

Alla skor passar inte; på liknande sätt passar inte vem som helst som din äktenskapspartner

[Bild på sidan 31]

Tycker du att det är viktigt att man inte bara tittar på utsidan när man skall köpa bil? Det är självklart ännu viktigare när man skall välja äktenskapspartner!

Förebild – Den shulemitiska flickan

Den unga kvinnan från Shulem vet att hon måste hålla huvudet kallt när det gäller romantiska känslor. Hon säger till sina väninnor: ”Försök inte väcka eller egga kärleken i mig förrän den själv så vill.” Hon vet att känslorna snabbt kan rusa i väg med förnuftet. Hon inser att andra skulle kunna pressa henne till att ge efter när någon som hon inte passar ihop med kommer med kärleksförklaringar. Hennes egna känslor skulle också kunna försämra hennes omdöme. Så den shulemitiska flickan förblir som ”en mur”. (Höga Visan 8:4, 10)

Har du en lika mogen syn på kärlek som den shulemitiska flickan? Kan du lyssna på ditt förnuft och inte bara på ditt hjärta? (Ordspråksboken 2:10, 11) Ibland kanske andra försöker pressa dig att bli ihop med någon innan du är redo för det. Du kanske till och med utsätter dig själv för den pressen. När du till exempel ser en kille och en tjej hålla varandra i handen, känner du då en desperat längtan efter att också vara tillsammans med någon? Skulle du nöja dig med någon som inte har samma tro som du? Den shulemitiska flickan var mogen när det gällde de romantiska känslorna. Det kan du också vara!

KAPITEL 4

Hur långt är för långt?

Sant eller falskt ...

Det är alltid fel av två personer som är ihop att röra vid varandra, oavsett omständigheterna.

□ Sant

□ Falskt

Ett par som avhåller sig från att ha samlag kan ändå göra sig skyldiga till otukt.

□ Sant

□ Falskt

Om ett sällskapande par inte tar sig sexuella friheter kan de inte vara kära på riktigt.

□ Sant

□ Falskt

DU HAR säkert tänkt en hel del på det här ämnet. Om du är ihop med någon kanske du tycker att det är svårt att veta var ni skall dra gränsen när det gäller att visa era känslor för varandra. Vi skall nu undersöka de tre påståendena och se hur Guds ord hjälper oss att svara på frågan: Hur långt är för långt?

● Det är alltid fel av två personer som är ihop att röra vid varandra, oavsett omständigheterna.

Falskt. Bibeln fördömer inte passande, rena ömhetsbetygelser. I Bibeln berättas det till exempel om en shulemitisk flicka och en ung herde som var förälskade. Deras förhållande var moraliskt rent. Men det är ändå tydligt att de gav varandra vissa ömhetsbetygelser innan de gifte sig. (Höga Visan 1:2; 2:6; 8:5) Även i dag kan en del par som planerar att gifta sig känna att de kan visa sina känslor för varandra på ett passande sätt.a

Men de måste vara mycket försiktiga. Kramar, kyssar eller vad det än kan vara som väcker sexuella känslor kan övergå i omoraliska handlingar. Även om båda har goda föresatser kan de mycket lätt förlora kontrollen, och det kan leda till sexuell omoral. (Kolosserna 3:5)

● Ett par som avhåller sig från att ha samlag kan ändå göra sig skyldiga till otukt.

Sant. Det grekiska ord som har översatts med ”otukt” (porneia) har en bred betydelse. Det omfattar alla former av sexuellt umgänge utanför äktenskapet och avser missbruk av könsorganen. Otukt syftar därför inte bara på samlag utan också på sådana handlingar som oralsex, analsex och att onanera åt någon annan.

Men det är inte bara otukt som fördöms i Bibeln. Aposteln Paulus skrev: ”Köttets gärningar är uppenbara, och de är otukt, orenhet, tygellöshet.” Sedan tillade han: ”De som ägnar sig åt sådant skall inte ärva Guds kungarike.” (Galaterna 5:19–21)

Vad är ”orenhet”? Det grekiska ordet omfattar orenhet av varje slag, i tal eller i handling. Det skulle verkligen vara en oren handling att låta sina händer glida in under någons kläder, ta av någon kläderna eller smeka någon annans intimare kroppsdelar, till exempel brösten. Att smeka någons bröst förknippas i Bibeln med njutningar som är reserverade för gifta par. (Ordspråksboken 5:18, 19)

En del ungdomar trotsar helt fräckt Guds principer. De går medvetet för långt, eller också söker de girigt upp den ena efter den andra som de kan begå orena handlingar med. Sådana ungdomar kan göra sig skyldiga till vad aposteln Paulus kallade ”tygellöshet”. Det grekiska ordet för ”tygellöshet” kan också betyda ”skamliga handlingar”, ”omåttlighet”, ”fräckhet” och ”ohämmad lusta”. Säkert skulle du inte vilja ”förlora all moralisk känsla” genom att ägna dig åt ”tygellöshet för att i girighet bedriva allt slags orenhet”. (Efesierna 4:17–19)

● Om ett sällskapande par inte tar sig sexuella friheter kan de inte vara kära på riktigt.

Falskt. En del kanske tror att ett förhållande blir starkare av att man tar sig otillbörliga sexuella friheter. I själva verket är det tvärtom. Det river ner den respekt och det förtroende som parterna har för varandra. Tänk på vad som hände Laura. ”En dag kom min pojkvän hem till oss när mamma inte var hemma. Meningen var att vi bara skulle titta på tv”, berättar hon. ”Först höll han mig bara i handen. Men sedan började hans händer plötsligt treva omkring. Jag vågade inte säga åt honom att sluta. Jag trodde att han skulle bli arg och sticka.”

Vad tror du? Var Lauras pojkvän verkligen intresserad av henne, eller var han bara ute efter att tillfredsställa sig själv? Om någon försöker locka dig till ett orent uppförande, visar han då verkligen att han älskar dig?

När en kille tvingar en tjej att våldföra sig på sin kristna fostran och sitt kristna samvete, bryter han mot Guds lag och undergräver sin trovärdighet när han påstår att han verkligen älskar henne. Och när en tjej villigt ger efter låter hon sig utnyttjas. Något som är ännu värre är att hon begår en oren handling – kanske till och med otukt.b (1 Korinthierna 6:9, 10)

Sätt upp tydliga gränser

Om du är ihop med någon, hur kan ni då undvika att visa era känslor för varandra på ett olämpligt sätt? Det bästa är att i förväg sätta upp tydliga gränser. I Ordspråksboken 13:10 sägs det: ”Hos dem som rådgör med varandra finns vishet.” Så tala med varandra om vilka ömhetsbetygelser som är passande och lämpliga. Att vänta tills man befinner sig i en känsloladdad romantisk situation innan man sätter upp gränser är som att vänta tills det brinner innan man installerar en brandvarnare.

Det kan visserligen vara svårt – och pinsamt – att prata om ett sådant här känsligt ämne, speciellt i början av ett förhållande. Men att man sätter upp gränser kan förhindra att allvarliga problem uppstår längre fram. Lämpliga gränser kan fungera som rökdetektorer som larmar vid minsta indikation på att det brinner. Er förmåga att tala med varandra om sådana här saker kan också ge en fingervisning om hur bra ert förhållande kommer att fungera. Självbehärskning, tålamod och osjälviskhet är faktiskt grunden till ett tillfredsställande sexuellt förhållande inom äktenskapet. (1 Korinthierna 7:3, 4)

Det är sant att det inte alltid är lätt att följa Guds normer. Men du kan lita på den vägledning Jehova ger. I Jesaja 48:17 beskriver han sig själv som ”den som lär dig att göra det som är till nytta för dig, den som leder dig på den väg du bör vandra”. Jehova vill verkligen ditt bästa!

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 24 I BAND 1

[Fotnoter]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Kärleken ... bär sig inte oanständigt åt.” (1 Korinthierna 13:4, 5)

TIPS

Träffas i grupp eller se till att ni har någon med er. Undvik riskfyllda situationer, till exempel att vara ensamma i en parkerad bil eller i en lägenhet.

VISSTE DU ... ?

Om ni är förlovade behöver ni tala med varandra om en del intima saker. Men om ni talar om sådant för att det skall väcka sexuella begär är det en form av orenhet – även om det sker per telefon eller via sms eller mejl.

HANDLINGSPLAN!

För att inte bli frestad att göra något omoraliskt kan jag ․․․․․

Om min pojk- eller flickvän försöker dra in mig i ett orent uppförande skall jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Var skulle du dra gränsen när det gäller fysisk kontakt med någon av det motsatta könet?

● Förklara skillnaden mellan otukt, orenhet och tygellöshet.

[Infälld text på sidan 46]

”Min blivande man och jag har tillsammans läst bibliska artiklar om hur man bevarar sig moraliskt ren. Det har hjälpt oss att kunna ha rent samvete, och det är vi tacksamma för.” – Leticia

[Ruta på sidan 44]

Om ni har gått för långt

Vad skall ni göra om ni har gått för långt? Lura inte er själva genom att tänka att ni kan lösa problemet på egen hand. En ung kvinna berättar: ”Jag brukade be: ’Hjälp oss att inte göra det igen.’ Ibland fungerade det, men några gånger fungerade det inte.” Prata därför med era föräldrar. Bibeln ger också det här goda rådet: ”Kalla till ... [er] de äldste i församlingen.” (Jakob 5:14) De här kristna herdarna kan ge råd, vägledning och tillrättavisning, så att ni kan få ett gott förhållande till Gud igen.

[Bilder på sidan 47]

Skulle du vänta tills det började brinna innan du installerade en brandvarnare? Vänta alltså inte tills en känsloladdad situation uppstår innan ni bestämmer vilka regler som skall gälla

KAPITEL 5

Varför vänta med sex?

”Jag känner mig nästan tvingad att ha sex.” – Kelly.

”Jag känner mig onormal för att jag fortfarande är oskuld.” – Jordon.

”ÄR DU fortfarande oskuld?” Bara frågan får dig kanske att rysa! På många håll blir faktiskt ungdomar som väntar med sex betraktade som onormala och konstiga. Inte undra på att så många har sex redan i tonåren!

Lockad av begär, pressad av kompisar

Om du är kristen vet du att Bibeln uppmanar dig att avhålla dig från otukt. (1 Thessalonikerna 4:3) Men samtidigt kan det vara svårt att kontrollera sina sexuella känslor. ”Ibland börjar jag tänka på sex helt utan anledning”, säger en kille som heter Paul. Du kan vara säker på att sådana känslor oftast är helt normala.

Men att alltid bli retad och hånad för att man är oskuld är verkligen inte kul. Dina kompisar kanske säger att du inte är någon riktig man eller kvinna om du inte har haft sex. ”På kompisarna låter det som om sex är jättespännande och helt normalt”, säger Ellen. ”Om man inte har sex tycker de att man är knäpp.”

Men det finns en baksida av att ha sex innan man är gift som dina kompisar kanske inte pratar om. Så här säger till exempel Maria, som hade sex med sin pojkvän: ”Efteråt kände jag mig generad och skamsen. Jag hatade mig själv, och jag hatade min pojkvän.” Sådana erfarenheter är mycket vanligare än de flesta ungdomar tror. Att ha sex före äktenskapet är i själva verket ofta en känslomässigt smärtsam upplevelse – med förödande konsekvenser!

En tjej som heter Shanda ställer därför frågan: ”Varför har Gud gett oss ungdomar sexuella känslor när han vet att vi inte skall ge utlopp åt dem förrän vi är gifta?” Det är en bra fråga. Men tänk på följande:

Är de sexuella känslorna de enda starka känslor som du har? Inte alls. Jehova Gud skapade dig med förmågan att uppleva en mängd olika begär och känslor.

Måste du följa varje impuls du får på en gång? Nej, för Gud skapade dig också med förmågan att kontrollera dina handlingar.

Så vad blir slutsatsen? Du kanske inte kan förhindra att vissa känslor dyker upp, men du kan styra ditt sätt att hantera dem. Att ge efter för minsta sexuella känsla skulle vara lika dumt som att slå någon varje gång du blev arg.

Det var aldrig Guds mening att vi skulle missbruka sexualiteten. ”Var och en av er skall veta hur man blir herre över sitt eget kärl [sin egen kropp] i helighet och ära”, säger Bibeln. (1 Thessalonikerna 4:4) Precis som det finns ”en tid att älska och en tid att hata” så finns det en tid att följa sina sexuella impulser och en tid att avstå från att göra det. (Predikaren 3:1–8) Det är med andra ord du som har kontrollen över dina begär!

Vad kan du då göra om någon hånfullt skulle fråga: ”Är det sant? Är du fortfarande oskuld?” Låt dig inte skrämmas. Om personen i fråga bara vill driva med dig kan du svara: ”Ja, det är jag, och vet du vad? Det är jag glad för!” Eller också kan du säga: ”Det är en privatsak. Jag diskuterar inte sådant med andra.”a (Ordspråksboken 26:4; Kolosserna 4:6) Å andra sidan kanske du tycker att den som frågar förtjänar att få veta mer. I så fall kanske du väljer att förklara din bibliska ståndpunkt.

Kan du komma på några andra svar på frågan: ”Är du fortfarande oskuld?” Skriv i så fall upp dem här.

․․․․․

En dyrbar gåva

Hur känner Gud det när man väljer att ha sex innan man är gift? Tänk dig att du har köpt en present till en vän. Men innan du hinner ge din vän presenten, öppnar han eller hon den av ren nyfikenhet! Skulle du inte bli upprörd och sårad? Tänk dig då hur Gud skulle känna det om du hade sex före äktenskapet. Sexualiteten är en gåva från honom, och han vill att du väntar med att njuta av den tills du är gift. (1 Moseboken 1:28)

Hur kan du då hantera dina sexuella känslor? Svaret är enkelt: Lär dig att kontrollera dem. Du har den styrka som behövs för att kunna göra det! Be till Jehova om hjälp. Hans ande kan göra dig bättre på att visa självbehärskning. (Galaterna 5:22, 23) Påminn dig att ”Jehova ... inte [undanhåller] dem något gott som vandrar oklanderligt”. (Psalm 84:11) En kille som heter Gordon säger: ”Ibland kan jag tänka att det kanske inte är så fel att ha sex innan man är gift, men då brukar jag påminna mig de dåliga andliga konsekvenserna. Då känner jag att ingen synd är värd priset att förlora vänskapen med Jehova.”

Att vänta med sex tills man är gift är inte onormalt eller konstigt. Det är omoraliskt sex som är förnedrande, förödmjukande och skadligt. Så låt inte världens propaganda lura dig att tro att det är något fel på dig för att du håller fast vid Bibelns principer. Genom att du väntar med sex skyddar du din hälsa, ditt känslomässiga välbefinnande och, viktigast av allt, ditt förhållande till Gud.

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 23 I BAND 1

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Om någon ... har beslutat detta i sitt hjärta: att bibehålla sin jungfrulighet, så gör han väl.” (1 Korinthierna 7:37)

TIPS

Undvik att umgås med dem som inte har hög moral, även om de säger att de har samma religiösa övertygelse som du.

VISSTE DU ... ?

En person med låg moral ändrar förmodligen inte sina vanor bara för att han gifter sig. Om någon däremot håller fast vid Guds moralnormer som ogift, kommer han med stor sannolikhet att vara lojal och trogen mot sin äktenskapspartner.

HANDLINGSPLAN!

Om jag skall kunna vänta med sex tills jag är gift måste jag ․․․․․

Om mina kompisar gör det svårt för mig att hålla fast vid mitt beslut skall jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför tror du att vissa hånar dem som inte har haft sex?

● Varför kan det vara svårt att förbli oskuld?

● Vilka fördelar finns det med att vänta med sex tills man är gift?

● Hur skulle du förklara för ett yngre syskon varför det är bäst att vänta med sex tills man är gift?

[Infälld text på sidan 51]

”Det som motiverar mig att stå emot sexuella frestelser är att tänka på att ’ingen otuktig eller oren ... har något arv i Kristi och Guds kungarike’.” (Efesierna 5:5) – Lydia

[Ruta på sidan 49]

Arbetsblad

Vad händer sedan – egentligen?

Dina kompisar är ofta skickliga på att dölja de obehagliga följderna av att ha sex innan man är gift, och detsamma gäller nöjesindustrin. Se på följande tre exempel. Hur tror du att det skulle gå för de här ungdomarna – egentligen?

● En skolkompis skryter om att han har haft sex med massor av tjejer. Han säger att det är kul och att det inte skadar någon. Hur går det för honom och för tjejerna sedan – egentligen? ․․․․․

● En film slutar med att två ogifta tonåringar har sex för att visa att de älskar varandra. Vad skulle hända sedan – i verkliga livet? ․․․․․

● Du träffar en snygg kille som vill ha sex med dig. Han säger att ingen behöver få reda på det. Om du gav efter och försökte hålla det hemligt, vad skulle då hända sedan – egentligen? ․․․․․

[Bild på sidan 54]

Att ha sex innan man är gift är som att öppna en present innan man fått den

Förebild – Josef

Josef befinner sig i en svår situation. Hans herres hustru har flera gånger försökt få honom att ha sex med henne. Och nu gör hon det igen! Men Josef låter sig inte frestas. Han avvisar henne bestämt och säger: ”Hur skulle jag då kunna göra något så ont och synda mot Gud?” När hon ändå inte ger sig, utan till och med hugger tag i honom, skäms han inte för att fly. Han springer ut ur huset! Josef visar att han är en man som håller fast vid höga moralnormer. (1 Moseboken 39:7–12)

Du skulle också kunna hamna i en situation där någon försöker få dig att ge efter för sexuella begär. För att kunna stå emot krävs något mer än bara viljestyrka. Först och främst måste du ha en önskan att behaga din Skapare, Jehova Gud. Tänk på Josef. Han hade sexuella känslor precis som du. Men för honom var det otänkbart att tillfredsställa de känslorna på ett sätt som skulle såra hans Skapare. På samma sätt måste du vara övertygad om att moralisk orenhet sårar Gud och till slut leder till hjärtesorg. Så arbeta på att utveckla och bevara en lika hög moral som Josef hade.

DEL 1

Egna anteckningar – Det motsatta könet

Om du vill gifta dig, skriv ner de två egenskaper som du först och främst vill se hos en äktenskapspartner och förklara varför du tycker att de är viktiga. Om du hellre vill vänta med att gifta dig, åtminstone ett tag, skriv ner två fördelar med att vara ogift.

․․․․․