DEL 3

Vänskapsrelationer

Hur viktigt är det för dig att ha vänner?

□ Inte viktigt alls

□ Ganska viktigt

□ Väldigt viktigt

Har du lätt att få vänner?

□ Ja

□ Nej

Har du en bästa kompis?

□ Ja

□ Nej

Vilken egenskap tycker du är allra viktigast hos en vän? ․․․․․

Bibeln säger: ”En sann vän visar alltid kärlek och är en broder som föds för tider av nöd.” (Ordspråksboken 17:17) Det är en sådan vän du behöver! Men att få vänner kan vara svårt och att behålla dem ännu svårare. Hur kan du få riktigt bra vänner och bevara goda vänskapsrelationer? Fundera på de råd som ges i kapitlen 9–12.

KAPITEL 9

Vad kan jag göra om jag känner mig ensam?

Det är en vacker dag, och du har inte planerat något särskilt. Men det har alla dina kompisar. De är ute och har roligt, men som vanligt har ingen frågat dig. Det är illa nog att inte bli tillfrågad, men vad som är ännu värre är vad det tycks antyda. ”Är det något fel på mig?” kanske du undrar. ”Varför vill ingen vara med mig?”

DU KANSKE har varit i den situation som beskrivs på vänstra sidan mer än en gång. Det kanske känns som om det är en stor klyfta mellan dig och dina kompisar. Varje gång du försöker prata med dem börjar du stamma, och när du äntligen blir bjuden någonstans blir du osäker och blyg. Varför skall det vara så svårt att umgås med andra?

I stället för att bli fast på din sida av klyftan kan du bygga en bro över den eller överbrygga den. Vi skall se hur.

● Första klyftan: En negativ syn på dig själv. En del unga ser alltid ner på sig själva. De är övertygade om att ingen tycker om dem och att de inte har något intressant att komma med i ett samtal. Är det så du känner det? I så fall kommer den känslan bara att göra att klyftan mellan dig och andra ökar.

Överbrygga den genom att koncentrera dig på dina starka sidor. (2 Korinthierna 11:6) Fråga dig själv: Vilka är mina starka sidor? Tänk på några förmågor eller positiva egenskaper du har, och skriv ner dem här.

․․․․․

Säkert har du en del fel och brister, och det är bra att du är medveten om dem. (1 Korinthierna 10:12) Men du har också mycket som du kan bidra med. Genom att vara medveten om dina starka sidor får du den självkänsla du behöver för att kunna komma ifrån en negativ syn på dig själv.

● Andra klyftan: Blyghet. Du skulle gärna vilja vara den som inleder ett samtal, men när du får chansen har du ingen aning om vad du skall säga. ”Jag blir alltid så blyg”, säger Elizabeth, som är 19 år. ”Jag tycker att det är jättesvårt att ta kontakt med andra vid mötena i Rikets sal, och jag beundrar verkligen dem som kan det!” Om du känner det som Elizabeth kanske det verkar omöjligt att överbrygga den här klyftan.

Överbrygga den genom att uppriktigt intressera dig för andra. Var inte orolig – du behöver inte genomgå någon personlighetsförändring. Börja med att intressera dig för en enda person. ”Om man helt enkelt frågar andra hur de mår eller frågar om deras arbete lär man känna dem bättre”, säger en tonåring som heter Jorge.

Ett tips: Begränsa dig inte till dem i din egen ålder. Några av de varmaste vänskapsförhållanden som finns omnämnda i Bibeln var mellan personer med stora åldersskillnader, till exempel Rut och Noomi, David och Jonatan och Timoteus och Paulus. (Rut 1:16, 17; 1 Samuelsboken 18:1; 1 Korinthierna 4:17) Kom också ihåg att ett samtal är ett utbyte av tankar, en dialog – inte en monolog. Människor uppskattar goda lyssnare. Så om du är blyg, kom ihåg att det inte bara är du som måste säga något!

Skriv ner namnen på två vuxna som du skulle vilja lära känna bättre.

․․․․․

Varför inte gå fram till någon av de här personerna och börja prata med honom eller henne? Ju mer du intresserar dig för ”hela brödraskaran”, desto mindre ensam kommer du att känna dig. (1 Petrus 2:17)

● Tredje klyftan: Ett otrevligt uppförande. En del människor anser sig alltid veta bäst och kommer ofta med förolämpningar och spydigheter och talar gärna nedsättande om andra. Sedan har vi dem som bara älskar att säga emot och tvinga på andra sina egna uppfattningar. Sådana ”alltför rättfärdiga” personer är snabba att döma ut alla som inte lever upp till deras egna personliga normer. (Predikaren 7:16) Förmodligen har du svårt för sådana människor! Men skulle det kunna vara så att det har uppstått en klyfta därför att du uppför dig så? Bibeln säger: ”Dåren använder många ord”, och ”där orden är många uteblir inte överträdelse”. (Predikaren 10:14; Ordspråksboken 10:19)

Överbrygga den genom att visa ”medkänsla”. (1 Petrus 3:8) Även om du inte håller med om allt som någon säger, så ha tålamod, och låt honom prata färdigt. Fokusera på sådant som ni är överens om. Om du känner att du måste säga ifrån i en viss fråga, gör det på ett milt och taktfullt sätt.

Tala till andra på samma sätt som du själv skulle vilja bli tilltalad. Bibeln ger rådet: ”Fortsätt att göra allting utan knotanden och invändningar.” (Filipperna 2:14) Om du jämt säger emot, retar eller kritiserar andra stöter du bara bort dem. De kommer att tycka mycket bättre om dig om du alltid låter ditt tal vara ”fyllt av ljuvt behag”. (Kolosserna 4:6)

Till vilket pris som helst?

Efter den här korta självanalysen kanske du har kommit på några sätt att överbrygga den klyfta som kan ha uppstått mellan dig och andra. Självklart måste du vara realistisk. Du kan inte förvänta att alla skall tycka om dig. Jesus sade att somliga till och med skulle hata dem som gör det som är rätt. (Johannes 15:19) Så det är ingen idé att försöka skaffa sig vänner till vilket pris som helst.

Däremot kan du utan att gå ifrån dina bibliska normer göra rimliga ansträngningar för att andra skall tycka att du är trevlig. Samuel, som det berättas om i Bibeln, var fast besluten att göra det som behagade Gud. Vad blev resultatet? Han växte upp och blev ”alltmer välbehaglig både för Jehova och för människor”. (1 Samuelsboken 2:26) Med lite ansträngning kommer det att bli så också för dig!

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 8 I BAND 1

Se också dvd:n ”Ungdomar frågar – Hur kan jag få verkliga vänner?” Den finns på över 40 språk

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Den som ger andra rikligt att dricka får också själv rikligt att dricka.” (Ordspråksboken 11:25)

TIPS

Håll samtalet i gång. Om någon till exempel frågar om du har haft en trevlig helg, säg då inte bara ja. Berätta varför, och fråga vad han eller hon har gjort i helgen.

VISSTE DU ... ?

Bibeln visar att Mose, Jeremia och Timoteus kan ha fått kämpa med blyghet. (2 Moseboken 3:11, 13; 4:1, 10; Jeremia 1:6–8; 1 Timoteus 4:12; 2 Timoteus 1:6–8)

HANDLINGSPLAN!

Det som jag i första hand upplever som en klyfta är ․․․․․

Jag skall försöka överbrygga den klyftan genom att ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför kan en del kristna känna sig ensamma?

● Vad kan hjälpa dig att ha en balanserad syn på dig själv i stället för att fastna i ett negativt tankemönster?

● Hur skulle du kunna uppmuntra en yngre bror eller syster som känner sig ensam?

[Infälld text på sidan 88]

”En syster i församlingen försökte bli min vän, men först brydde jag mig inte om henne så mycket. När jag till slut ändå gjorde det kände jag mig så dum! Hon har blivit en av de bästa vänner jag någonsin haft trots att hon är 25 år äldre än jag!” – Marie

[Bild på sidan 87]

Du kan överbrygga klyftan mellan dig och dina kompisar

KAPITEL 10

Varför gjorde min kompis mig så ledsen?

”Kerry och jag var jättebra kompisar. Jag hämtade henne från jobbet varje dag eftersom hon inte hade någon bil. Men snart började jag känna att hon utnyttjade mig.

När hon satte sig i bilen pratade hon i telefon eller sms:ade. Hon tackade aldrig för skjutsen, och hon slutade ge bensinpengar. Och hon var negativ och kritisk. Jag blev vansinnig på mig själv för att jag hade stått ut med henne så länge!

En dag förklarade jag vänligt för Kerry att jag inte kunde hämta henne efter jobbet längre. Sedan dess har hon inte hört av sig, så det visar ju att hon var kompis med mig bara för att få ut något av det själv. Och det gör mig så ledsen!” – Nicole.

DET kan hända de bästa vänner. Den ena dagen är de oskiljaktiga. Nästa dag pratar de inte ens med varandra. Hur kan en så varm vänskap kallna så fort?

● För Jeremy verkade allt förändras när en kompis flyttade över 150 mil bort. ”Han ringde aldrig efter det att han hade flyttat”, säger Jeremy, ”och det gjorde mig verkligen ledsen.”

● Kerrin började lägga märke till en personlighetsförändring hos sin bästa kompis sedan fem år tillbaka. ”Hennes attityd och sätt att prata gjorde mig verkligen orolig”, säger Kerrin. ”Hon blev negativ och såg ner på sådant som var viktigt för mig. När vi försökte prata ut om det sade hon att jag var självgod och illojal och att vår vänskap inte var bra för henne!”

● För Gloria tog en nära vänskap slut utan vare sig förvarning eller förklaring. Hon berättar: ”I början kom vi jättebra överens, och hon sade att jag var som en syster för henne. Men så helt plötsligt slutade hon göra saker tillsammans med mig och kom med dåliga undanflykter.”

● För Laura och Daria började problemen när Daria stal Lauras pojkvän. ”Hon pratade med honom i telefon flera timmar trots att han och jag var ihop”, säger Laura. ”Jag blev sviken av min bästa kompis och förlorade den som jag kunde ha gift mig med – på en och samma gång!”

Vad var det som gick fel?

Alla gör misstag. Det är därför bara att räkna med att en kompis förr eller senare säger eller gör något som sårar dig. Och om du tänker efter kan du säkert komma ihåg några tillfällen då du själv har sårat andra. (Predikaren 7:22) ”Vi är alla ofullkomliga, och vi kommer att irritera varandra då och då”, säger Lisa. Om två personer blir osams på grund av ett litet missförstånd kan problemet ofta redas ut genom ett kort samtal.

I andra fall kanske det inte är någon enstaka händelse som gör att det uppstår en spricka i ett vänskapsförhållande. Det kan hända att ni undan för undan börjar inse att ni inte är så lika som ni en gång trodde. Kom ihåg att dina intressen förändras allteftersom du blir äldre, och detsamma gäller din vän. Vad kan du göra om du upptäcker att du och en vän håller på att glida ifrån varandra?

Hur man återställer ett vänskapsförhållande

Har du någon gång råkat riva hål på ett favoritplagg? Vad gjorde du? Kastade bort det? Eller lagade det? Till stor del berodde det säkert på hur trasigt plagget var och hur mycket du gillade det. Om du verkligen tyckte om det försökte du säkert laga det. I många fall kan man också laga ett skadat vänskapsförhållande. Till stor del beror det på vad som har hänt och hur mycket du värdesätter förhållandet.a

Om någon har sagt eller gjort något som har sårat dig kanske du helt enkelt kan stryka ett streck över det hela och därmed följa rådet i Psalm 4:4: ”Säg det i ert hjärta, på er säng, och var stilla.” Så innan du kastar bort er vänskap, tänk dig noga för. Sårade din kompis dig avsiktligt? Om du inte vet säkert, varför då inte tänka att det troligtvis inte var illa menat? I många fall kan du låta kärleken övertäcka ”en mängd synder”. (1 Petrus 4:8)

Du kan också fundera på om du själv har bidragit till problemet. Om en kompis avslöjar något som du har sagt i förtroende, skulle det då kunna vara så att det var oförståndigt av dig att belasta honom eller henne med den upplysningen? Något annat du kan fundera över är om det beror på dig själv att någon har gjort sig rolig på din bekostnad – att du har pratat för mycket eller sagt dumma saker. (Ordspråksboken 15:2) Om det är så, fråga då dig själv: Behöver jag göra en del förändringar för att förtjäna min kompis respekt?

”Kan vi prata om det som har hänt?”

Hur är det då om du känner att du inte bara kan glömma alltsammans? I så fall är det nog bäst att du pratar med din kompis. Men se till att du inte gör det när du är arg. Bibeln säger: ”En rasande man uppväcker stridigheter, men den som är sen till vrede stillar gräl.” (Ordspråksboken 15:18) Vänta därför tills du har lugnat ner dig innan du försöker reda ut situationen.

När du väl tar upp saken med din kompis, kom då ihåg att målet inte är att ”återgälda ... med ont för ont”, dvs. att ge igen. (Romarna 12:17) Ditt mål är att komma till rätta med problemet och att återställa förhållandet. (Psalm 34:14) Så tala från hjärtat. Du skulle kunna säga: ”Vi har ju varit vänner länge. Kan vi prata om det som har hänt?” När du har fått veta orsaken till problemet kan det vara lättare att göra något för att ni skall bli sams igen. Och om din kompis inte vill prata om det kan det vara en tröst att veta att du har försökt återställa friden.

Du kan vara säker på att även om ”kamrater kan vara beredda att slita varandra i stycken”, så finns det också ”en vän som är mer tillgiven än en bror”. (Ordspråksboken 18:24) Självklart kan det även i de bästa vänskapsförhållanden uppstå problem ibland. Så när det inträffar, gör allt du kan för att återställa förhållandet. Att du är villig att reda ut problemen visar att du är på väg att bli en mogen vuxen.

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 8 I BAND 1

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Håll fred med alla människor så långt det är möjligt och beror på er.” (Romarna 12:18)

TIPS

Innan du drar förhastade slutsatser, ta reda på hur din kompis ser på situationen. (Ordspråksboken 18:13)

VISSTE DU ... ?

I ett väl fungerande vänskapsförhållande ger man varandra en viss frihet. (Ordspråksboken 25:17) Om man däremot kräver alltför mycket tid och uppmärksamhet av en vän kan det förstöra förhållandet.

HANDLINGSPLAN!

Om en kompis gör mig ledsen och jag känner att jag måste ta upp det med honom eller henne kan jag börja med att säga ․․․․․

Om jag blir upprörd över något som en kompis har gjort skall jag försöka bevara friden genom att ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför händer det ibland att vänner glider ifrån varandra?

● Vilka sorters sårande handlingar skulle du bara kunna glömma och förlåta, och vilka skulle du behöva reda ut med den som har gjort dig ledsen?

● Om en kompis har gjort dig ledsen, vilka nyttiga lärdomar kan du då hämta från den erfarenheten?

● Vad skulle du själv kunna göra för att minska risken att bli sårad av en vän?

[Infälld text på sidan 95]

”Om jag hade kunnat göra om alltsammans skulle jag inte ha förväntat fullkomlighet av vår vänskap. Jag skulle ha lyssnat mer och stöttat honom och inte förstorat hans fel. Jag förstår nu att verklig vänskap bygger på att man arbetar sig igenom svårigheter och problem.” – Keenon

[Bild på sidan 94]

Ett skadat vänskapsförhållande är som ett trasigt plagg – det går att laga

Förebild – Lydia

Trots att Lydia är en ny lärjunge tar hon initiativet och visar gästfrihet mot Paulus och hans kamrater. (Apostlagärningarna 16:14, 15) Det gör att hon får en särskild möjlighet att umgås med de här lärjungarna. När Paulus och Silas senare friges efter en tid i fängelse, vart tar de då vägen? De går genast hem till Lydia! (Apostlagärningarna 16:40)

Kan du precis som Lydia ta initiativet till att lära känna andra? Hur skulle du kunna göra? Börja i liten skala. Försök att inrikta dig på bara en person åt gången. Du skulle kunna ha som mål att börja samtala med någon varje gång du är med på ett församlingsmöte. Försök att le. Om du inte vet vad du skall säga, ställ frågor eller berätta lite om dig själv. Var en god lyssnare. Med tiden kommer det säkert att kännas naturligt att säga lite mer. Människor reagerar ofta positivt på vänliga, uppriktiga ord. (Ordspråksboken 16:24) Eftersom Lydia var vänlig och gästfri blev hon välsignad med goda vänner. Om du följer hennes exempel kommer du också att bli det!

KAPITEL 11

Hur skall man se på kompisrelationer på nätet?

Vilket sätt att kommunicera på föredrar du?

□ Ansikte mot ansikte

□ Telefon

□ Internet

Vilka tycker du att det är lättast att prata med?

□ Klasskompisar

□ Familjemedlemmar

□ Medkristna

Var känner du dig mest fri att prata?

□ I skolan

□ Hemma

□ Vid församlingsmötena

HUR svarade du på den första frågan? Bockade du för att du hellre kommunicerar via Internet än pratar med någon ansikte mot ansikte? I så fall är du långt ifrån ensam. Många unga skaffar sig vänner via nätet. ”Bara det att man kan träffa människor från hela världen – människor som man annars aldrig skulle komma i kontakt med – är fascinerande”, säger en tjej som heter Elaine. Tammy, som är 19 år, gillar nätet av en annan anledning. ”Man kan styra vad andra skall tycka och tänka om en”, säger hon. ”Om man inte passar in när man träffar andra personligen kan man inte göra så mycket åt det.”

Titta nu på hur du svarade på den andra och tredje frågan. Om du tycker att det är lättare att prata med dina klasskompisar än med dem som är med vid församlingsmötena är det inte förvånande. ”I skolan är det mer troligt att man träffar sådana som går igenom samma saker som man själv gör”, säger Jasmine, som är 18 år. ”Därför kan det vara lättare att umgås med dem.”

Med tanke på det som nämnts hittills är det inte konstigt om du vill chatta med skolkompisar på nätet. Tammy berättar att hon brukade göra det. ”Alla mina skolkompisar chattade på nätet, och jag ville inte hamna utanför”, säger hon.a Natalie, som är 20 år, har skapat en egen webbsida för att kunna hålla kontakt med sina kompisar. ”Tekniken går framåt”, säger hon. ”Det kommer nya sätt att kommunicera på. Det här är ett av dem, och jag gillar det.”

Var medveten om farorna

För vissa är det helt klart lättare att skaffa sig kompisar på nätet än i verkliga livet. ”På nätet får man bättre självförtroende”, säger Natalie. Tammy håller med. Hon säger: ”Man får möjlighet att tänka ut exakt vad man vill säga, och det är bra om man är blyg.”

Men det finns faror med att kommunicera på nätet, och det skulle vara dumt av dig att inte bry dig om dem. Vi kan illustrera det så här: Skulle du gå omkring i ett farligt område med förbundna ögon? Varför då blunda för farorna när du ger dig ut på nätet?

Tänk på farorna med att försöka hitta vänner på nätet. ”Man råkar lätt ut för skumma typer”, säger Elaine, som brukade chatta med främmande människor. Hon tillägger: ”Ibland dröjer det bara några minuter innan någon kommer med oanständiga kommentarer eller frågor som: ’Är du oskuld? Har du haft oralsex?’ Vissa frågar till och med om man vill ha cybersex.”

Men hur är det då om du bara chattar med en kompis som du litar på? Även då måste du vara försiktig. ”Man skulle kunna använda för mycket tid till att chatta med någon av det motsatta könet, även om det ’bara är en vän’”, säger Joan. ”Ju mer man chattar, desto närmare kommer man varandra, och då kan samtalen lätt bli mycket mer intima.”

De som ”döljer vad de är”

Kung David insåg hur viktigt det är att undvika fel slags vänner. Han skrev: ”Jag sitter inte hos osanningens män och umgås inte med dem som döljer vad de är.” (Psalm 26:4)

Har du kommit i kontakt med sådana personer som David beskrev när du har varit ute på nätet? I vilka sammanhang ”döljer” vissa individer på nätet ”vad de är”? ․․․․․

Skulle det å andra sidan kunna vara så att du döljer din rätta identitet på nätet? ”Jag inledde ett samtal och anpassade sedan min personlighet så att den passade in på det vi pratade om”, säger Abigail, som brukade besöka chattrum.

En tjej som heter Leanne lurade sin omgivning på ett annat sätt. Hon berättar: ”Jag chattade regelbundet med en kille i en grannförsamling. Det dröjde inte länge förrän vi började skriva kärleksmeddelanden till varandra. När mina föräldrar gick förbi minimerade jag sidan på skärmen, så de hade inte en aning om vad jag höll på med. De trodde nog knappast att deras 13-åriga dotter satt och skrev kärleksdikter till en 14-årig kille. Det hade de aldrig kunnat drömma om.”

Var på den säkra sidan

I vissa sammanhang är det naturligtvis helt på sin plats att man kommunicerar via nätet. Många – även vuxna – använder Internet för att hålla kontakt med sina vänner. Gör du det? Vad kan du i så fall behöva tänka på för att undvika problem? Här är några förslag.

● Var uppmärksam på hur mycket tid du använder ute på nätet, och låt det inte stjäla tid från sådant som är viktigare, till exempel att sova. ”En del skolkompisar sade att de satt och surfade till klockan tre på morgonen”, säger Brian. (Efesierna 5:15, 16)

● Samtala bara med sådana som du känner eller vilkas identitet du kan bekräfta. Internet bevakas hela tiden av potentiella förövare på jakt efter intet ont anande barn och ungdomar som de kan utnyttja. (Romarna 16:18)

● Tänk dig noga för när du handlar eller gör bankärenden. Var mycket försiktig med att lämna ut personuppgifter. Annars kan du lätt bli offer för bedrägeri – eller ännu värre saker. (Matteus 10:16)

● När du skickar bilder till dina kompisar, fråga dig då: Ser det här verkligen ut som en person som tjänar Gud? (Titus 2:7, 8)

● Om ett samtal kommer in på ”sådant som inte är passande” – avsluta konversationen, precis som du skulle ha gjort om du hade pratat med någon ansikte mot ansikte. (Efesierna 5:3, 4)

● Var alltid öppen och ärlig när det gäller vad du gör på nätet. Om du måste dölja vad du håller på med för dina föräldrar är det något som är fel. ”Jag är öppen mot mamma”, säger en tjej som heter Kari. ”Jag visar henne vad jag gör på nätet.” (Hebréerna 13:18)

”Värda att vänta på!”

Du vill ha vänner. Det är normalt. Människan skapades med en önskan att umgås och ha trevligt med andra. (1 Moseboken 2:18) Så när du känner att du vill ha vänner är det helt naturligt – det är så du är skapad! Var bara noga med hur du väljer dina vänner.

Var övertygad om att du kan få de bästa tänkbara vänner om du väljer dem i enlighet med normerna i Guds ord. En 15-årig tjej sade så här: ”Det kan ta tid att hitta vänner som älskar Jehova och som älskar dig, men de är värda att vänta på!”

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Jag sitter inte hos osanningens män och umgås inte med dem som döljer vad de är.” (Psalm 26:4)

TIPS

Tiden flyger i väg när man surfar på nätet! Sätt därför upp en tidsgräns och håll dig till den, och om så behövs, ställ en klocka som ringer när tiden är ute.

VISSTE DU ... ?

Det räcker med att du lämnar ut några få uppgifter på nätet – kanske ditt efternamn, vilken skola du går på och ditt telefonnummer – för att någon med dåliga avsikter skall kunna hitta dig.

HANDLINGSPLAN!

Jag skulle vilja begränsa den tid jag använder ute på nätet till ․․․․․ i veckan, och för att klara det skall jag ․․․․․

Om det går upp för mig att jag chattar med någon som jag inte känner skall jag․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar:

VAD ANSER DU?

● Vilka är för- och nackdelarna med att chatta på nätet jämfört med att prata ansikte mot ansikte?

● Varför är det så lätt att byta personlighet när man chattar?

● Hur kan du kontrollera hur mycket tid du använder ute på nätet?

● Hur kan man ha nytta av Internet som kommunikationsform?

[Infälld text på sidan 103]

”Jag chattar inte med sådana som jag inte känner eller som jag inte skulle umgås med i verkliga livet.” – Joan

[Bild på sidorna 100, 101]

Skulle du gå omkring i ett farligt område med förbundna ögon? Varför då blunda för farorna när du chattar på nätet?

KAPITEL 12

Är det verkligen så farligt att skvallra?

”Jag hade varit på en fest, och nästa dag gick ryktet att jag hade haft sex med en av killarna där. Vilken lögn!” – Linda.

”Ibland får jag höra rykten om att jag är ihop med någon, och det kan vara någon som jag inte ens känner! Många som sprider skvaller bryr sig inte om att ta reda på om det de har hört är sant.” – Mike.

SKVALLER kan fylla livet med mer intriger än en tv-såpa. Fråga bara 19-åriga Amber. ”Folk har jämt spritt rykten om mig. Ryktena har handlat om att jag har varit med barn, gjort abort, sålt droger, köpt droger och gått på droger. Varför säger folk sådant om mig? Jag har faktiskt ingen aning!”

Via mejl och snabbmeddelanden kan de som vill skada ditt rykte göra det utan att säga ett ord. Det enda som behövs är några nedslag på tangentbordet, och sedan är ett elakt rykte på väg till en mängd skvallersugna mottagare! Ibland skapas en hel webbplats enbart i syfte att kränka någon. Men något som är ännu vanligare är att man fyller sin blogg på nätet med skvaller som man aldrig hade vågat säga högt till någon.

Men är det alltid dumt att prata om andra? Finns det något som kan kallas ...

Positivt skvaller?

Kryssa i om följande påstående är sant eller falskt.

Skvaller är alltid dåligt. □ Sant □ Falskt

Vilket svar är riktigt? Det beror på hur man definierar ordet ”skvaller”. Om man menar att det bara är att prata om någon i största allmänhet finns det tillfällen då det är helt i sin ordning. Bibeln uppmanar oss ju att visa ”personligt intresse” för andra och deras angelägenheter. (Filipperna 2:4) Det här betyder inte att vi skall lägga oss i sådant som vi inte har med att göra. (1 Petrus 4:15) Men vanligt småprat kan ofta ge oss upplysningar som är bra att känna till, exempelvis vem som skall gifta sig eller vem som har fått barn. Det är bara att konstatera: Vi kan inte påstå att vi är intresserade av andra om vi aldrig pratar om dem!

Men ett vanligt samtal kan lätt övergå i skadligt skvaller. En oskyldig kommentar som ”Thomas och Erica skulle passa jättebra ihop” kanske upprepas och blir ”Thomas och Erica är ihop”, trots att de inte ens är intresserade av varandra. Du kanske säger: ”Ja, men det är väl inget att bry sig om” – men det är förstås under förutsättning att du inte är Thomas eller Erica!

Julie, som är 18 år, var med om att det gick sådana rykten om henne, och det gjorde henne sårad. ”Jag blev arg, och jag började känna att jag inte kunde lita på andra.” Jane, som är 19 år, var med om något liknande. ”Det slutade med att jag undvek killen som jag antogs vara ihop med”, säger hon. ”Det kändes så orättvist eftersom vi var vänner. Jag tyckte att vi borde kunna prata med varandra utan att det skulle spridas en massa rykten!”

Styr samtalet i rätt riktning

Hur kan du styra tungan när du frestas att skvallra? För att svara på den frågan kan du tänka på vad som krävs när man kör bil på en hårt trafikerad motorväg. Helt oväntat kan en situation uppstå som gör att man måste byta fil, väja eller bromsa in. Om man är uppmärksam märker man vad som håller på att hända och kan reagera i tid.

Det är på samma sätt när man pratar med någon. För det mesta märks det när ett samtal ändrar karaktär och börjar övergå i skadligt skvaller. Klarar du av att ”byta fil” när det händer? Om du inte gör det, kom då ihåg att skvaller kan göra skada. Mike berättar: ”Jag sade något dumt om en tjej – att hon var killtokig – och hon fick reda på det. Jag glömmer aldrig hur hon lät på rösten när hon tog upp det med mig och berättade hur sårad hon hade blivit av min tanklösa kommentar. Vi redde ut det hela, men det kändes verkligen inte bra att ha gjort henne så ledsen!”

Det är ingen tvekan om att ord kan såra. Bibeln säger att ”det finns de som talar tanklöst, som med svärdsstötar”. (Ordspråksboken 12:18) Man har alltså all anledning att tänka sig för innan man talar! Det är sant att det kan krävas självbehärskning att ”bromsa in” när ett samtal börjar övergå i skvaller. Men som 17-åriga Carolyn säger: ”Man måste vara försiktig med vad man säger. Om man inte har hört det från en säker källa kan man faktiskt sprida lögner.” Så när du får höra något som börjar låta som skadligt skvaller, följ då aposteln Paulus uppmaning om att vi skall ha som mål att ”leva i stillhet” och ”sköta var och en sitt”. (1 Thessalonikerna 4:11)

Hur kan du visa personligt intresse utan att fördenskull lägga dig i andras privata angelägenheter? Innan du berättar något om någon, fråga dig själv: Känner jag verkligen till alla fakta? Varför vill jag berätta det här? Hur kommer mitt rykte att påverkas av att jag skvallrar? Den sista frågan är viktig, för om du är känd för att sprida rykten säger det mer om dig än den du skvallrar om.

När du är offret

Vad kan du göra om andra sprider rykten om dig? ”Var inte hastig i din ande till att känna vrede”, sägs det varnande i Predikaren 7:9. Försök i stället att få perspektiv på saken. Bibeln säger: ”Fäst inte ... ditt hjärta vid alla de ord som folk kan tala. ... Ty ditt hjärta vet mycket väl att du själv också många gånger har nedkallat ont över andra.” (Predikaren 7:21, 22)

Det finns naturligtvis ingen ursäkt för att sprida skadligt skvaller. Men om du överreagerar kan det få mer negativa följder än själva ryktet! Du kanske kan försöka tänka som Renee. Hon säger: ”Jag brukar känna mig sårad när någon säger något dumt om mig, men jag försöker ha perspektiv på saken. Nästa vecka pratar de antagligen om någon annan eller om något annat.”a

Visa alltså gott omdöme och led bort samtalet från sådant som bara är skadligt skvaller. Och när du får höra något negativt om dig själv, visa att du är mogen nog att inte överreagera. Låt dina goda gärningar tala för sig själva. (1 Petrus 2:12) Det kommer att hjälpa dig att bevara ett gott förhållande till andra och en god ställning inför Gud.

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Den som vaktar sin mun bevarar sin själ. Den som vitt öppnar sina läppar råkar i fördärvet.” (Ordspråksboken 13:3)

TIPS

Om någon börjar skvallra kan du säga: ”Det känns inte bra att prata om det här. Hon är ju inte här så att hon kan försvara sig.”

VISSTE DU ... ?

Bara det att du lyssnar på skvaller kan göra dig medansvarig. Genom att låta den som skvallrar få fortsätta låter du informationen snabbt spridas vidare.

HANDLINGSPLAN!

Nästa gång jag frestas att sprida ett rykte skall jag ․․․․․

Om någon har sagt något dumt om mig skall jag ta itu med situationen genom att ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● När skulle det vara helt i sin ordning att prata om sådant som gäller andra?

● Har du själv råkat ut för att andra har skvallrat om dig, och vad lärde du dig i så fall av den erfarenheten?

● Hur kan ditt rykte skadas av att du skvallrar om andra?

[Infälld text på sidan 107]

”Jag fick mig verkligen en tankeställare när den jag hade skvallrat om fick veta det och tog upp det med mig. Jag hade inte en chans att komma undan! Det lärde mig att det definitivt är bättre att vara öppen och ärlig mot andra än att gå bakom ryggen på dem!” – Paula

[Bild på sidan 108]

Skadligt skvaller är som ett farligt vapen som kan förstöra andras rykte

DEL 3

Egna anteckningar – Vänskapsrelationer

Beskriv ett problem som nyligen har uppstått mellan dig och en kompis.

․․․․․

Med tanke på det du har läst i den här delen, vad skulle du kunna göra för att försöka lösa problemet?

․․․․․