Fast i ett äktenskap som saknar kärlek

”I ett samhälle med hög skilsmässofrekvens är det inte bara mer sannolikt att fler olyckliga äktenskap slutar i skilsmässa; det är dessutom troligt att fler äktenskap blir olyckliga.” — COUNCIL ON FAMILIES IN AMERICA.

DET har sagts att mycket av livets lycka och mycket av dess bedrövelser har samma upphov — ens äktenskap. Ja, det är inte mycket i livet som kan ge så stor glädje — eller så många kval. Som rutan visar är det många par som får mer än nog av det sistnämnda.

Men skilsmässostatistiken avslöjar bara en del av problemet. För varje äktenskap som havererar är det otaliga andra som förblir intakta men fortsätter att ha problem. ”Förut var vi en lycklig familj, men de senaste 12 åren har varit fruktansvärda”, berättar en kvinna som varit gift i mer än 30 år. ”Min man bryr sig inte om hur jag känner det. Han är i verkligheten min värsta fiende på det känslomässiga planet.” På liknande sätt klagade en man som varit gift i nästan 25 år: ”Min fru har sagt att hon inte älskar mig längre. Hon säger att om vi bara bor ihop och går åt var sitt håll under vår lediga tid, kan hon stå ut med situationen.”

En del som befinner sig i en sådan besvärlig situation väljer naturligtvis att upplösa äktenskapet. Men för många är skilsmässa inte att tänka på. Hur kan det komma sig? Enligt dr Karen Kayser kan sådana faktorer som barn, risken att bli utfryst i samhället, ekonomi, vänner, släktingar och religiösa uppfattningar hålla samman ett par, till och med när kärleken i äktenskapet har flytt. ”En formell skilsmässa är för dem otänkbar”, säger hon, ”så dessa makar väljer att fortsätta att leva tillsammans med en partner som de är känslomässigt skilda från.”

Är en man och en hustru vars förhållande har svalnat dömda att leva ett otillfredsställande liv? Är ett äktenskap utan kärlek det enda alternativet till skilsmässa? Erfarenheten visar att många problemfyllda äktenskap kan räddas — inte bara från den smärta som är förbunden med upplösningen, utan också från den bedrövelse det medför att ett äktenskap är utan kärlek.

Varför tynar kärleken bort?

”Det verkar som om det är mycket lättare att finna kärleken än att hålla liv i den.” — DOKTOR KAREN KAYSER.

ATT det blir vanligare med äktenskap som saknar kärlek är kanske inte så förvånande. Äktenskapet är ett komplicerat förhållande mellan två människor, och många träder in i det utan någon nämnvärd förberedelse. ”Vi förväntas uppvisa vissa kunskaper och färdigheter när vi skall ta körkort”, konstaterar dr Dean S. Edell, ”men för en äktenskapslicens krävs det inget mer än en namnteckning.”

Samtidigt som många äktenskap blomstrar och är verkligt lyckliga, utsätts alltså ett stort antal för svåra påfrestningar. Kanske trädde en eller båda makarna in i äktenskapet med höga förväntningar men saknar de förmågor som behövs för ett långvarigt förhållande. ”När människor börjar känna sig förtrogna med varandra”, förklarar dr Harry Reis, ”får de en oerhörd känsla av ömsesidig bekräftelse.” De känner det som om deras partner var ”den enda människan på jorden som har samma syn på saker och ting som de. Den känslan försvagas ibland, och när den gör det, kan det utgöra en stor påfrestning för äktenskapet.”

Lyckligtvis är det många äktenskap som inte når det stadiet. Men låt oss helt kort titta på några faktorer som i vissa fall har fått kärleken att försvagas.

Besvikelse — ”Det här blev inte som jag väntade mig”

”När jag gifte mig med Jim”, säger Rose, ”såg jag honom som min drömprins — det handlade bara om romantik och ömhet och att vi skulle visa varandra hänsyn.” Men efter ett tag visade sig Roses ”drömprins” inte vara någon ”dröm” längre. ”Jag blev så fruktansvärt besviken på honom”, säger hon.

Många filmer, böcker och populära sånger ger en orealistisk bild av kärleken. När en man och en kvinna sällskapar, kanske de känner att en dröm håller på att gå i uppfyllelse; men efter bara några års äktenskap menar de att det inte var mer än så — en dröm! Om ett äktenskap faktiskt fungerar men inte blir som en romantisk saga, kan det upplevas som ett fullständigt misslyckande.

Naturligtvis är det inte fel att ha vissa förväntningar på ett äktenskap. Man har till exempel rätt att förvänta sig kärlek, omtanke och stöd från den man är gift med. Men kanske inte ens de önskemålen tillgodoses. ”Det känns nästan som om jag inte är gift”, säger Meena, en ung nygift kvinna från Indien. ”Jag känner mig ensam och försummad.”

Oförenlighet — ”Vi har ingenting gemensamt”

”Min man och jag har diametralt motsatta uppfattningar om praktiskt taget allting”, säger en kvinna. ”Det går inte en dag utan att jag bittert ångrar mitt beslut att gifta mig med honom. Vi passar helt enkelt inte för varandra.”

Det brukar inte ta så lång tid innan ett gift par upptäcker att de inte är så lika varandra som

Finns det skäl att hysa hopp?

”Ett problem i trasiga äktenskap är den starka övertygelsen att saker och ting inte kan bli bättre. En sådan uppfattning hindrar en förändring, eftersom den tar bort motivationen till att försöka göra något konstruktivt.” — DOKTOR AARON T. BECK.

TÄNK dig att du har ont någonstans och går till en läkare för att bli undersökt. Du känner en viss oro — och det är inte så konstigt. Det gäller ju din hälsa — ja, kanske till och med ditt liv. Men anta att läkaren efter undersökningen kommer med den goda nyheten att ditt hälsoproblem visserligen inte är obetydligt, men att det kan behandlas. Ja, läkaren säger att om du noggrant följer ett rimligt kost- och motionsprogram kan du räkna med att bli helt frisk igen. Du skulle utan tvivel känna dig mycket lättad och skulle med glädje följa hans råd!

Jämför det här scenariot med det ämne som vi behandlar i dessa artiklar. Plågas du av en smärtsam situation i ditt äktenskap? Naturligtvis har alla äktenskap sina problem och konflikter. Att man har en del svårigheter i sitt förhållande behöver således inte betyda att kärleken har försvunnit från äktenskapet. Men tänk om den smärtsamma situationen består i veckor, månader eller till och med år? Om det är så, bör du med rätta vara bekymrad, för det är ingen obetydlig sak. Ja, kvaliteten på ditt äktenskap kan påverka praktiskt taget alla sidor av ditt liv — och det gäller även dina barn. Man tror till exempel att äktenskapsproblem kan vara en bidragande faktor bakom sådant som depression, nedsatt arbetsprestation eller att barn misslyckas i skolan. Men det är inte allt. Kristna inser att det förhållande de har till sin äktenskapspartner kan påverka deras förhållande till Gud. — 1 Petrus 3:7.

Det faktum att du och din partner har problem behöver inte betyda att situationen är hopplös. Att man räknar med äktenskapets realiteter — att det blir svårigheter — kan hjälpa ett par att få rätt perspektiv på sina problem och att arbeta på att få till stånd en lösning. En man som heter Isaac säger: ”Jag hade ingen aning om att det var normalt att det gick upp och ner i ett äktenskap. Jag trodde det var någonting som var fel med oss!”

Även om ditt äktenskap har nått den nivån att det inte längre finns någon kärlek, kan det räddas. Naturligtvis kan de känslomässiga såren som beror på störda relationer vara djupa, i synnerhet om problemen har funnits i många år. Men det finns ändå starka skäl att hysa hopp. Motivation är en avgörande faktor. Också två människor

Ditt äktenskap kan räddas!

I Bibeln finns ett överflöd av praktiska råd som kan vara till nytta för män och hustrur. Detta är knappast förvånande, eftersom den som inspirerade Bibeln också är äktenskapets upphovsman.

BIBELN ger en realistisk bild av äktenskapet. Den erkänner att man och hustru kommer att ha ”vedermöda”, eller ”få det svårt” som Bibel 2000 uttrycker det. (1 Korinthierna 7:28) Men Bibeln visar också att äktenskapet kan och bör frambringa glädje, ja, till och med hänryckning. (Ordspråken 5:18, 19) Dessa två tankar är inte motstridiga. De visar helt enkelt att ett par, trots allvarliga problem, kan uppnå ett nära och kärleksfullt förhållande.