1. Nämn några omständigheter som kan ge upphov till söndringar i familjer.

LYCKLIGA är de som tillhör en familj där det råder kärlek, förståelse och frid. Förhoppningsvis är din familj sådan. Sorgligt nog finns det många familjer som den beskrivningen inte passar in på, familjer som av en eller annan orsak är söndrade. Vad kan ge upphov till söndringar i familjer? I det här kapitlet skall vi ta upp tre omständigheter. I en del familjer har inte alla medlemmarna samma religion. I andra har barnen kanske inte samma biologiska föräldrar. I ytterligare andra tycks kampen för brödfödan eller längtan efter fler materiella ägodelar söndra familjen. Men omständigheter som skapar söndring i den ena familjen kanske inte gör det i den andra. Vad beror det på?

2. Vart vänder sig somliga för att få vägledning angående familjelivet, men vilken är den bästa källan till sådan vägledning?

² En faktor är inställningen. Om man uppriktigt försöker förstå den andra partens syn på saken, är det lättare att inse hur man skall kunna bevara endräkten i familjen. En annan faktor är vilken källa man vänder sig till för att få vägledning. Många följer råd som de får av arbetskamrater och grannar eller råd som de hittar i tidningarnas rådgivningsspalter eller i böcker som mänskliga rådgivare skrivit. Somliga har emellertid tagit reda på vad Guds ord säger om deras situation och sedan tillämpat detta. Hur kan en familj som gör det få hjälp att bevara friden i familjen? — 2 Timoteus 3:16, 17.

OM DIN MAN HAR EN ANNAN TRO

3. a) Vilket råd ger Bibeln oss när det gäller äktenskap med någon som har en annan tro? b) Nämn några grundläggande principer som är tillämpliga om bara en av makarna är troende.

³ Bibeln råder oss på det bestämdaste att inte ingå äktenskap med någon som har en annan tro. (5 Moseboken 7:3, 4; 1 Korinthierna 7:39) Men du kanske redan var gift när du lärde känna Bibelns sanning, och nu kanske din man inte delar din tro. Vad skall du göra då? Äktenskapslöftena gäller naturligtvis fortfarande. (1 Korinthierna 7:10) Bibeln understryker att äktenskapsbanden är varaktiga och uppmuntrar gifta människor att reda ut sina meningsskiljaktigheter och inte fly från dem. (Efesierna 5:28—31; Titus 2:4, 5) Men hur bör du göra om din man bestämt motsätter sig att du utövar Bibelns religion? Han kanske försöker hindra dig från att gå till församlingens möten, eller han kanske säger att han inte vill att hans hustru skall gå från hus till hus och tala om religion. Vad skall du i så fall göra?

4. Hur kan en hustru visa empati, om hennes man inte delar hennes tro?

⁴ Fråga dig: ”Varför har min man den här inställningen?” (Ordspråken 16:20, 23) Om han inte riktigt förstår vad du håller på med, kanske han är orolig för dig. Det kan också hända att släktingar övar påtryckningar på honom därför att du inte längre tar del i vissa sedvänjor som är viktiga för dem. ”När jag satt där hemma ensam, kände jag mig övergiven”, sade en äkta man. Den här mannen tyckte att han höll på att förlora sin hustru till en religion, men stoltheten hindrade honom att medge att han kände sig ensam. Du kanske måste försäkra din man om att kärleken till Jehova inte gör att du nu älskar din man mindre än tidigare. Se till att du tillbringar tid tillsammans med honom.

5. Vilken balans måste hustrun bevara, om hennes man har en annan tro?

⁵ Det är emellertid något ännu viktigare som du måste tänka på, om du skall kunna ta itu med situationen på ett förståndigt sätt. Guds ord uppmanar hustrur: ”Fortsätt att underordna er era män, såsom det passar sig i Herren.” (Kolosserna 3:18) Bibeln varnar således för oberoendets anda, men genom att säga ”såsom det passar sig i Herren” visar den att hustrun, när hon underordnar sig mannen, också bör tänka på att hon skall underordna sig Herren. Det måste råda balans.

6. Vilka principer bör en kristen hustru tänka på?

⁶ För en kristen är det viktigt att vara med vid församlingsmöten och att förkunna för andra om sin på Bibeln grundade tro. Det är sidor av den sanna gudsdyrkan som inte får försummas. (Romarna 10:9, 10, 14; Hebréerna 10:24, 25) Vad skulle du göra om någon direkt befallde dig att ignorera något som Gud uttryckligen kräver att du skall göra? Jesu Kristi apostlar förklarade: ”Vi måste lyda Gud såsom härskare mer än människor.” (Apostlagärningarna 5:29) Deras exempel ger oss ett prejudikat som är tillämpligt på många situationer i livet. Kommer kärleken till Jehova att förmå dig att ge honom den hängivenhet som rätteligen tillkommer honom? Kommer samtidigt kärleken till din man och respekten för honom att få dig att försöka göra detta på ett sätt som inte skapar irritation hos din man? — Matteus 4:10; 1 Johannes 5:3.

7. Vilken beslutsamhet måste en kristen hustru visa?

⁷ Jesus konstaterade att det inte alltid skulle vara möjligt att göra detta. Han varnade och sade att troende medlemmar i vissa familjer — på grund av familjens motstånd mot den sanna gudsdyrkan — skulle känna sig avskurna, som om ett svärd hade kommit mellan dem och den övriga familjen. (Matteus 10:34—36) En kvinna i Japan fick vara med om det. Hennes man motstod henne i 11 år. Han behandlade henne mycket illa och stängde henne ofta ute, men hon gav inte upp. Vänner i den kristna församlingen hjälpte henne. Hon bad ständigt och fick mycket uppmuntran av orden i 1 Petrus 2:20. Den här kristna kvinnan var övertygad om att om hon stod fast, skulle hennes man en dag börja tjäna Jehova. Det gjorde han också.

8, 9. Hur bör en hustru handla för att inte lägga onödiga hinder i vägen för sin man?

⁸ Det finns många praktiska saker du kan göra för att påverka din mans inställning. Om din man opponerar sig mot din religion, ge honom då inte berättigad orsak att klaga när det gäller andra områden. Håll hemmet rent och snyggt. Var noga med ditt yttre. Var frikostig med att ge uttryck åt kärlek och uppskattning. Var inte kritisk, utan understöd din man. Visa att du väntar dig att han skall ta ledningen. Ge inte igen om du känner dig förorättad. (1 Petrus 2:21, 23) Ta den mänskliga ofullkomligheten med i beräkningen, och om ett gräl uppstår, var då ödmjukt den som ber om förlåtelse först. — Efesierna 4:26.

⁹ Var noga med att ha maten färdig i tid även de dagar då det är möten, så att din man inte behöver vänta på maten. Du kan också välja att ta del i den kristna förkunnartjänsten vid en tidpunkt då din man inte är hemma. Det är förståndigt av en kristen hustru att avstå från att predika för sin man, om han inte uppskattar det. Hon bör i stället följa aposteln Petrus’ råd till hustrur: ”Underordna er era egna män, för att, om några inte är lydiga mot ordet, de må vinnas utan ett ord, genom sina hustrurs uppförande, efter att ha varit ögonvittnen till ert kyska uppförande, förbundet med djup respekt.” (1 Petrus 3:1, 2) Kristna hustrur bör arbeta på att mera helt och fullt visa Guds andes frukter i sitt liv. — Galaterna 5:22, 23.

NÄR HUSTRUN HAR EN ANNAN TRO

10. Hur bör en troende äkta man handla mot sin hustru, om hon har en annan tro?

¹⁰ Hur blir det då om det är mannen som har den kristna tron och inte hustrun? Bibeln ger vägledning också när det gäller sådana situationer. Den säger: ”Om någon broder har en icke troende hustru och hon likväl är med på att bo tillsammans med honom, må han då inte lämna henne.” (1 Korinthierna 7:12) Den uppmanar också äkta män: ”Fortsätt att älska era hustrur.” — Kolosserna 3:19.

11. Hur kan en äkta man visa urskillning och taktfullt utöva ledarskap över sin hustru, om hon har en annan tro?

¹¹ Om din hustru har en annan tro än du, var då särskilt noga med att visa henne respekt och att ta hänsyn till hennes känslor. Som vuxen människa förtjänar hon ett mått av frihet att utöva sin religion, även om du inte instämmer i hennes åsikter. Förvänta inte att hon skall överge uppfattningar som hon länge har haft och börja omfatta något nytt första gången du talar med henne om din tro. I stället för att abrupt säga att de religiösa sedvänjor som hon och hennes familj har omhuldat i många år är felaktiga bör du tålmodigt försöka resonera med henne med hjälp av Bibeln. Hon kanske känner sig försummad, om du ägnar mycket tid åt verksamheten i församlingen. Hon kanske motstår dina ansträngningar att tjäna Jehova, medan det egentliga budskapet helt enkelt är: ”Jag behöver få mer av din tid!” Ha tålamod. Om du visar kärlek och hänsyn, kan du med tiden hjälpa henne att omfatta den sanna gudsdyrkan. — Kolosserna 3:12—14; 1 Petrus 3:8, 9.

FOSTRAN AV BARNEN

12. Hur bör Bibelns principer tillämpas när det gäller fostran av barnen, även om man och hustru inte har samma tro?

¹² I en familj som inte är förenad i gudsdyrkan kan den religiösa undervisningen av barnen ibland bli en stridsfråga. Hur bör Bibelns principer då tillämpas? Bibeln ger fadern huvudansvaret för undervisningen av barnen, men modern har också en viktig uppgift. (Ordspråken 1:8; jämför 1 Moseboken 18:19; 5 Moseboken 11:18, 19.) Även om fadern inte godtar Kristus som sitt huvud, är han ändå familjens huvud.

13, 14. Vad kan hustrun göra, om mannen förbjuder henne att ta med sig barnen till kristna möten eller att studera med dem?

¹³ En del icke troende fäder har inget att invända mot att modern undervisar barnen i religiösa frågor. Andra opponerar sig mot detta. Vad bör du göra om din man vägrar att låta dig ta med barnen till församlingens möten eller till och med förbjuder dig att studera Bibeln med dem hemma? Du måste nu försöka få balans mellan flera olika förpliktelser — förpliktelsen mot Jehova Gud, mot din make som är ditt huvud och mot dina älskade barn. Hur kan du förena dessa olika förpliktelser?

¹⁴ Du kommer säkert att be Jehova om hjälp. (Filipperna 4:6, 7; 1 Johannes 5:14) Men till sist är det du själv som måste avgöra hur du skall handla. Om du är taktfull och förklarar för din man att du inte tänker sätta dig upp mot honom som familjens huvud, kanske hans motstånd till slut avtar. Även om din man förbjuder dig att ta med barnen till mötena eller att ha ett regelrätt bibelstudium med dem, kan du ändå undervisa dem. Genom att dagligen samtala med dem och vara ett gott föredöme kan du försöka uppodla hos dem ett mått av kärlek till Jehova, tro på hans ord, respekt för föräldrarna — också för deras far — kärlek och omtanke om andra och uppskattning av plikttrohet och goda arbetsvanor. Med tiden kanske fadern lägger märke till de goda resultaten och uppskattar dina ansträngningar. — Ordspråken 23:24.

15. Vilket ansvar måste en troende far axla när det gäller undervisningen av barnen?

¹⁵ Om du är en äkta man som är troende och din hustru inte delar din tro, måste du axla ansvaret att uppfostra dina barn ”i Jehovas tuktan och allvarliga förmaning”. (Efesierna 6:4) När du gör det, bör du naturligtvis vara omtänksam, kärleksfull och resonlig mot din hustru.

OM DU HAR EN ANNAN RELIGION ÄN DINA FÖRÄLDRAR

16, 17. Vilka bibliska principer måste barn komma ihåg, om de omfattar en tro som skiljer sig från deras föräldrars?

¹⁶ Det är inte längre ovanligt att också minderåriga barn omfattar religiösa åsikter som skiljer sig från deras föräldrars. Är det så i ditt fall? Om det är så, då har Bibeln goda råd att ge dig.

¹⁷ Guds ord säger: ”Var lydiga mot era föräldrar i gemenskap med Herren, för detta är rätt: ’Ära din far och din mor.’” (Efesierna 6:1, 2) Det innebär att barn skall ha hälsosam respekt för sina föräldrar. Men samtidigt som det är viktigt att barn lyder sina föräldrar, är det också viktigt att de lyder den sanne Guden. När ett barn blir gammalt nog att börja fatta egna beslut, får det ökat ansvar för sina handlingar. Det gäller inte bara i förhållande till världsliga lagar, utan i synnerhet med avseende på Guds lag. ”Var och en av oss [skall] avlägga räkenskap för sig själv inför Gud”, säger Bibeln. — Romarna 14:12.

18, 19. Om barn har en annan religion än sina föräldrar, hur kan de då hjälpa sina föräldrar att förstå deras tro bättre?

¹⁸ Om din tro får dig att göra förändringar i ditt liv, försök då förstå dina föräldrars inställning. De kommer förmodligen att tycka om att du — till följd av att du lär känna Bibeln och tillämpar det den lär — visar dem större respekt, blir lydigare och flitigare och är villigare att göra det de ber dig om. Men om din nya tro också får dig att ta avstånd från trosuppfattningar och sedvänjor som de personligen omhuldar, kan de tycka att du visar förakt för ett arv som de har försökt ge dig. De kanske också fruktar för ditt välbefinnande, om det du gör inte är populärt i samhället eller avleder din uppmärksamhet från strävanden som de menar skulle hjälpa dig att uppnå materiellt välstånd. Stolthet kan också vara en barriär. De kanske tycker att du i själva verket säger att du har rätt och att de har fel.

¹⁹ Försök därför så snart som möjligt ordna så att dina föräldrar får träffa några av äldstebröderna eller andra mogna Jehovas vittnen från församlingen på orten. Uppmuntra dina föräldrar att gå till en Rikets sal, så att de själva får höra vad mötena går ut på och med egna ögon får se vad slags människor Jehovas vittnen är. Med tiden kanske dina föräldrars inställning mjuknar. Även om föräldrar gör hårt motstånd, förstör biblisk litteratur och förbjuder sina barn att vara med på kristna möten, har barnen vanligtvis möjlighet att läsa någon annanstans än hemma och att tala med medkristna och vittna för andra och hjälpa dem i informella sammanhang. Du kan också be till Jehova. Somliga ungdomar måste vänta tills de blir gamla nog att flytta hemifrån, innan de kan göra något mer. Hurdan situationen i hemmet än är, så glöm inte bort att ”ära din far och din mor”. Gör vad du kan för att bidra till friden i hemmet. (Romarna 12:17, 18) Framför allt, sök frid med Gud.

UTMANINGEN ATT VARA STYVFÖRÄLDER

20. Vilka känslor kan barn ha om de har en styvfar eller styvmor?

²⁰ Den situation som innebär den största utmaningen i många hem är inte att man har olika religiösa åsikter, utan att familjen är en styvfamilj. I många familjer i våra dagar har den ena eller båda föräldrarna barn med sig från tidigare äktenskap. I en sådan familj kan barnen känna avundsjuka och förbittring eller kanske uppleva en lojalitetskonflikt. Följden blir att de kanske avvisar styvförälderns uppriktiga ansträngningar att vara en god far eller mor. Vad kan hjälpa en styvfamilj att bli lycklig?

21. Varför bör styvföräldrar vända sig till Bibelns principer för att få hjälp, trots sina speciella omständigheter?

²¹ Kom ihåg att de bibliska principer som hjälper andra familjer att bli lyckliga är tillämpliga också på styvfamiljer, trots deras speciella omständigheter. Att ignorera dessa principer kan för stunden tyckas lindra ett problem, men det kommer förmodligen att leda till hjärtesorg längre fram. (Psalm 127:1; Ordspråken 29:15) Uppodla vishet och urskillning — vishet för att kunna tillämpa gudaktiga principer med hopp om välsignelser på lång sikt och urskillning för att kunna förstå varför familjemedlemmar säger och gör vissa saker. Det behövs också empati. — Ordspråken 16:21; 24:3; 1 Petrus 3:8.

22. Varför kan barn ha svårt att godta en styvförälder?

²² Om du är styvförälder, minns du kanske att du välkomnades av barnen när du kom som vän till familjen. Men när du blev deras styvförälder, ändrades kanske deras inställning. Barnen tänker kanske på sin biologiska förälder, som inte längre bor tillsammans med dem, och brottas med en lojalitetskonflikt. De tror kanske att du vill få dem att sluta känna tillgivenhet för den förälder som nu bor på annat håll. Ibland kanske de burdust påminner dig om att du inte är deras far eller deras mor. Sådant är sårande. Men var ändå ”inte hastig i din ande till att känna dig kränkt”. (Predikaren 7:9) Du behöver bruka urskillning och ha empati för att kunna hantera barnens känslor.

23. Hur kan frågan om att ge tillrättavisning hanteras i en familj med styvbarn?

²³ De här egenskaperna är mycket betydelsefulla när man ger tillrättavisning. Konsekvent tillrättavisning är viktig. (Ordspråken 6:20; 13:1) Eftersom alla barn är olika, behöver de olika slag av korrigerande fostran. Somliga styvföräldrar tycker att det, åtminstone till en början, är bäst att låta den biologiska föräldern sköta den här delen av fostran. Det är emellertid viktigt att föräldrarna är eniga när det gäller sin fostran, att de är konsekventa och att de inte gynnar de egna barnen framför styvbarnen. (Ordspråken 24:23) Lydnad är viktig, men man måste ta ofullkomligheten med i beräkningen. Överreagera inte. Ge tillrättavisning i kärlek. — Kolosserna 3:21.

24. Vad kan bidra till att förhindra att moraliska problem uppstår mellan medlemmar av olika kön i en styvfamilj?

²⁴ Samtal inom familjen kan göra mycket för att förhindra problem. Sådana samtal kan hjälpa familjen att inrikta sig på det som är viktigast i livet. (Jämför Filipperna 1:9—11.) De kan också hjälpa var och en i familjen att inse hur han eller hon kan bidra till att man når olika mål inom familjen. Uppriktiga familjesamtal kan dessutom förhindra moraliska problem. Flickor behöver förstå att de måste ta hänsyn till styvfadern och eventuella styvbröder och klä sig anständigt och uppföra sig tillbörligt, och pojkar behöver råd om hur de skall uppföra sig mot styvmodern och eventuella styvsystrar. — 1 Thessalonikerna 4:3—8.

25. Vilka egenskaper kan bidra till att friden bevaras i en styvfamilj?

²⁵ Ha tålamod när du tar itu med den speciella utmaning det innebär att vara styvförälder. Det tar tid att bygga upp nya relationer. Att vinna kärlek och respekt från barn som man inte har några biologiska band med kan vara en mycket svår uppgift, men det är inte en omöjlig uppgift. Vishet och urskillning i kombination med en stark önskan att behaga Jehova är nyckeln till frid i en styvfamilj. (Ordspråken 16:20) De egenskaperna kan också hjälpa dig att klara av andra situationer.

ORSAKAR MATERIELLA STRÄVANDEN SÖNDRING I DITT HEM?

26. På vilka sätt kan ekonomiska problem och inställningen till materiella ting söndra en familj?

²⁶ Ekonomiska problem och inställningen till materiella ting kan söndra familjer på många sätt. Sorgligt nog störs friden i somliga familjer av att makarna grälar om pengar och har en önskan att bli rika — eller åtminstone lite rikare. Söndringar kan uppstå när båda makarna förvärvsarbetar och utvecklar inställningen ”mina pengar, dina pengar”. Även om makarna inte grälar, upptäcker de kanske att förvärvsarbetet gör dem så upptagna att de inte har tid för varandra. En växande tendens i världen är att fäder bor långt borta från sina familjer under längre perioder — flera månader eller till och med år — för att kunna tjäna mer än de någonsin skulle kunna göra om de bodde hemma. Detta kan leda till mycket allvarliga problem.

27. Nämn några principer som kan hjälpa en familj som har ekonomiska problem.

²⁷ Det går inte att ställa upp några regler för hur sådana situationer skall hanteras, eftersom olika familjer har olika problem och behov. Men Bibelns råd kan ändå vara till hjälp. I Ordspråken 13:10 visas det till exempel att man ibland kan undvika onödiga stridigheter genom att ”rådgöra med varandra”. Det innebär att man inte bara framför sina egna åsikter, utan att man diskuterar med varandra och tar reda på hur den andra parten ser på saken. Att man gör upp en realistisk budget kan också bidra till att förena familjens ansträngningar. Ibland är det nödvändigt att båda makarna arbetar utanför hemmet — kanske tillfälligt — för att kunna klara extra utgifter, i synnerhet när det finns barn i familjen eller andra som man måste försörja. När så är fallet, kan mannen ändå se till att han och hustrun har tid för varandra. Både han och barnen kan kärleksfullt hjälpa till med en del av det arbete som hustrun i normala fall utför ensam. — Filipperna 2:1—4.

28. Vilka påminnelser kan, om de iakttas, hjälpa familjemedlemmarna att uppnå endräkt i familjen?

²⁸ Pengar är visserligen nödvändiga i den här tingens ordning, men kom ihåg att pengar inte skänker lycka. De kan sannerligen inte ge liv. (Predikaren 7:12) Att man fäster överdrivet stor vikt vid materiella ting kan vålla andligt och moraliskt fördärv. (1 Timoteus 6:9—12) Så mycket bättre det är att först söka Guds kungarike och hans rättfärdighet och vara försäkrad om att Gud välsignar ens ansträngningar att skaffa det nödvändiga i livet! (Matteus 6:25—33; Hebréerna 13:5) Om du ger andliga intressen företräde och söker frid först och främst med Gud, kan du finna att din familj — även om vissa omständigheter gör att den är söndrad — blir en familj som verkligen är förenad i många viktiga avseenden.

1. Vilka dolda problem finns det i somliga familjer?

DEN gamla bilen är nytvättad och vaxad. För en förbipasserande ser den skinande blanka bilen nästan ny ut. Men under ytan håller frätande rost på att förstöra karossen. Det är på liknande sätt med somliga familjer. På ytan ser allt bra ut, men de leende ansiktena döljer rädsla och smärta. Bakom hemmets stängda dörrar håller frätande element på att förstöra familjefriden. Två problem som kan få den följden är alkoholism och våld.

DEN SKADA SOM ORSAKAS AV ALKOHOLISM

2. a) Vad är Bibelns syn på bruket av alkohol? b) Vad är alkoholism?

² Bibeln fördömer inte ett måttligt bruk av alkohol, men den fördömer dryckenskap. (Ordspråken 23:20, 21; 1 Korinthierna 6:9, 10; 1 Timoteus 5:23; Titus 2:2, 3) Alkoholism är inte detsamma som att dricka sig berusad. Det är en kronisk drickandestörning som kännetecknas av att personen i fråga ständigt tänker på alkohol och inte kan kontrollera sin konsumtion. Alkoholister kan vara vuxna människor, men sorgligt nog kan de också vara ungdomar.

3, 4. Beskriv de verkningar alkoholismen får för alkoholistens hustru och barn.

³ För länge sedan visades det i Bibeln att alkoholmissbruk kan störa familjefriden. (5 Moseboken 21:18—21) De frätande verkningarna av alkoholismen får hela familjen känna av. Hustrun till en alkoholist kan bli helt uppslukad av att försöka få mannen att sluta dricka eller att klara av hans nyckfulla beteende.a Hon försöker gömma hans flaskor, hälla ut spriten, stoppa undan hans pengar och vädja till hans kärlek till familjen, till livet, ja, till och med till Gud — men den alkoholiserade mannen fortsätter att dricka. När hon hela tiden misslyckas i sina försök att kontrollera hans drickande, känner hon sig besviken och otillräcklig. Hon kanske börjar plågas av skuldkänslor, blir rädd, arg, nervös och orolig och förlorar självaktningen.

⁴ Barnen får också känna av verkningarna av en förälders alkoholism. Somliga blir föremål för fysisk misshandel. Andra utsätts för sexuella övergrepp. Barnen kan till och med ta på sig skulden för förälderns alkoholism. Deras förmåga att lita på andra försvagas ofta av alkoholistens oberäkneliga beteende. Eftersom barnen inte vågar tala om vad som händer hemma, kan följden bli att de lär sig att undertrycka sina känslor, vilket ofta får förödande konsekvenser också fysiskt. (Ordspråken 17:22) Bristen på självförtroende och självaktning kan sådana barn få bära med sig resten av livet.

VAD KAN FAMILJEN GÖRA?

5. Hur kan man ta itu med alkoholism, men varför är det svårt?

⁵ Även om många experter säger att alkoholism inte kan botas, håller de flesta med om att en viss rehabilitering är möjlig genom ett program som bygger på total avhållsamhet. (Jämför Matteus 5:29.) Att få en alkoholist att ta emot hjälp är emellertid lättare sagt än gjort, eftersom han vanligtvis förnekar att han har ett problem. Men när familjemedlemmarna tar itu med de konsekvenser alkoholismen har fått för dem, kan alkoholisten börja inse att han har ett problem. En läkare med erfarenhet av att hjälpa alkoholister och deras familjer sade: ”Jag tror att det viktigaste är att familjen sköter sina dagliga aktiviteter så bra det går. Alkoholisten tvingas då mer och mer inse hur stor kontrasten är mellan honom och den övriga familjen.”

6. Vilken är den bästa källan till råd för alkoholistfamiljer?

⁶ Om det finns en alkoholist i din familj, kan Bibelns inspirerade råd hjälpa dig att leva så bra det går. (Jesaja 48:17; 2 Timoteus 3:16, 17) Vi skall se på några principer som har hjälpt familjer att framgångsrikt ta itu med alkoholism.

7. Om en familjemedlem är alkoholist, vem är då ansvarig för det?

⁷ Ta inte på dig hela skulden. Bibeln säger: ”Var och en skall ... bära sin egen ansvarsbörda”, och ”var och en av oss [skall] avlägga räkenskap för sig själv inför Gud”. (Galaterna 6:5; Romarna 14:12) Alkoholisten kanske försöker ge familjemedlemmarna skulden för sitt drickande. Han kanske säger: ”Om du behandlade mig bättre, skulle jag inte dricka.” Om andra tycks hålla med honom, uppmuntrar de honom att fortsätta att dricka. Men även om vi är offer för omständigheter eller blir illa behandlade av andra människor, är vi alla — också alkoholister — ansvariga för vad vi gör. — Jämför Filipperna 2:12.

8. Nämn några sätt på vilka man kan hjälpa alkoholisten att inse vilka följder hans problem får.

⁸ Tyck inte att du alltid måste skydda alkoholisten mot följderna av hans drickande. Ett bibliskt ordspråk om en person som får raseriutbrott kan också tillämpas på alkoholisten: ”Om du skulle befria honom, då kommer du att få fortsätta att göra det gång på gång.” (Ordspråken 19:19) Låt alkoholisten ta konsekvenserna av sitt drickande. Låt honom städa upp efter sig eller själv ringa till chefen morgonen efter en dag då han har druckit och förklara att han inte kan komma till arbetet.

9, 10. Varför bör alkoholistfamiljer ta emot hjälp, och vilka bör de i synnerhet söka hjälp från?

⁹ Ta emot hjälp från andra. I Ordspråken 17:17 heter det: ”En sann kamrat älskar alltid och är en broder som föds för tider av trångmål.” Om det finns en alkoholist i din familj, är det trångmål. Du behöver hjälp. Tveka inte att vända dig till ”sanna kamrater” för att få stöd. (Ordspråken 18:24) Om du talar med andra som förstår problemet eller som har ställts inför en liknande situation, kan du få praktiska förslag om vad du skall och inte skall göra. Men var balanserad. Tala med dem du litar på och som kommer att bevara ert ”förtroliga tal”. — Ordspråken 11:13.

¹⁰ Anförtro dig åt kristna äldste. De äldste i den kristna församlingen kan vara till stor hjälp. Dessa mogna män har fått undervisning i Guds ord och har erfarenhet av att tillämpa dess principer. De kan visa sig vara ”som ett gömställe undan vinden och ett gömsle undan regnovädret, som vattenströmmar i ett vattenlöst land, som skuggan av en väldig brant klippa i ett utmattat land”. (Jesaja 32:2) Kristna äldste skyddar inte bara församlingen som helhet mot skadliga inflytanden, utan de tröstar och vederkvicker också enskilda medlemmar som har problem och visar dem personligt intresse. Dra full nytta av deras hjälp.

11, 12. Vem ger alkoholistfamiljer den bästa hjälpen, och hur får de det stödet?

¹¹ Hämta framför allt styrka från Jehova. Bibeln ger oss denna innerliga försäkran: ”Jehova är nära dem som har ett nedbrutet hjärta; och dem som har en krossad ande räddar han.” (Psalm 34:18) Om du har ett nedbrutet hjärta eller en krossad ande på grund av de påfrestningar det för med sig att leva med en alkoholiserad familjemedlem, vet då att ”Jehova är nära”. Han förstår hur svår din familjesituation är. — 1 Petrus 5:6, 7.

¹² Tron på det Jehova säger i sitt ord kan hjälpa dig att klara av oro och bekymmer. (Psalm 130:3, 4; Matteus 6:25—34; 1 Johannes 3:19, 20) Att du studerar Guds ord och lever efter dess principer gör det möjligt för dig att få hjälp av Guds heliga ande, som kan ge dig ”kraft som är över det normala”, så att du orkar kämpa vidare dag för dag. — 2 Korinthierna 4:7.b

13. Vilket är ett annat problem som skadar många familjer?

¹³ Alkoholmissbruk kan leda till ett annat problem som skadar många familjer — våld i hemmet.

DEN SKADA SOM ORSAKAS AV VÅLD I HEMMET

14. När började våld i hemmet, och hurdan är situationen i våra dagar?

¹⁴ Den första våldshandlingen i mänsklighetens historia var ett fall av våld i hemmet. Två bröder var inblandade, Kain och Abel. (1 Moseboken 4:8) Ända sedan dess har mänskligheten hemsökts av alla upptänkliga former av våld i hemmet. Män slår sina hustrur, hustrur slår sina män, föräldrar misshandlar sina små barn, och vuxna barn misshandlar sina gamla föräldrar.

15. Hur påverkas familjemedlemmar känslomässigt av våld i hemmet?

¹⁵ Den skada som orsakas av våld i hemmet lämnar inte bara fysiska ärr efter sig. En misshandlad hustru sade: ”Man får brottas med skuldkänslor och skamkänslor. De flesta morgnarna vill man bara stanna kvar i sängen. Man hoppas att det bara var en ond dröm.” Barn som blir vittnen till våld i hemmet eller som själva utsätts för det kan bli benägna att gripa till våld när de växer upp och får egna familjer.

16, 17. Vad är psykiskt våld, och hur påverkas familjemedlemmar av det?

¹⁶ Våld i hemmet är inte begränsat till fysisk misshandel. Ofta rör det sig om verbala angrepp. I Ordspråken 12:18 sägs det: ”Det finns de som talar obetänksamt såsom med svärdsstötar.” De ”svärdsstötar” som karakteriserar våld i hemmet kan bestå av utskällningar och skrik, ständig kritik, förnedrande förolämpningar och hotelser om fysiskt våld. De sår som orsakas av psykiskt våld syns inte, och ofta lägger andra inte märke till dem.

¹⁷ Särskilt sorgligt är psykiskt övervåld mot barn — ständig kritik och nedsättande kommentarer om barnets förmågor, intelligens eller värde som människa. Sådan verbal misshandel kan bryta ner ett barns självförtroende. Alla barn behöver visserligen tillrättavisning, men Bibeln ger fäder uppmaningen: ”Håll inte på med att reta upp era barn, för att de inte skall bli modfällda.” — Kolosserna 3:21.

HUR MAN UNDVIKER VÅLD I HEMMET

18. Var börjar våld i hemmet, och hur visar Bibeln att det kan stoppas?

¹⁸ Våld i hemmet börjar i hjärtat och sinnet; hur vi handlar börjar med hur vi tänker. (Jakob 1:14, 15) För att kunna upphöra med våldet måste våldsverkaren ändra sitt tänkesätt. (Romarna 12:2) Är det möjligt? Ja, det är det. Guds ord har den kraft som kan förändra människor. Det kan riva ner till och med ”starka förskansningar” i form av destruktiva tankar och idéer. (2 Korinthierna 10:4; Hebréerna 4:12) Exakt kunskap i Bibeln kan så fullständigt förändra människor att det sägs att de tar på sig en ny personlighet. — Efesierna 4:22—24; Kolosserna 3:8—10.

19. Hur bör en kristen betrakta och behandla sin äktenskapspartner?

¹⁹ Synen på äktenskapspartnern. Guds ord säger: ”Männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar. Den som älskar sin hustru älskar sig själv.” (Efesierna 5:28) Bibeln säger också att en man bör visa sin hustru ”ära som ett svagare kärl”. (1 Petrus 3:7) Hustrur uppmanas att ”älska sina män” och att ha ”djup respekt” för dem. (Titus 2:4; Efesierna 5:33) Ingen gudfruktig äkta man kan sanningsenligt säga att han verkligen ärar sin hustru, om han utsätter henne för fysisk eller verbal misshandel. Och ingen hustru som skriker åt sin man eller överöser honom med sarkasmer eller ständigt skäller på honom kan säga att hon verkligen älskar och respekterar honom.

20. Inför vem är föräldrar ansvariga för hur de tar vård om sina barn, och varför bör föräldrar inte ha orealistiska förväntningar på sina barn?

²⁰ Rätt syn på barnen. Barn förtjänar att få kärlek och uppmärksamhet från sina föräldrar, ja, de behöver verkligen få det. Guds ord kallar barn ”en arvedel från Jehova” och ”en belöning”. (Psalm 127:3) Föräldrar är ansvariga inför Jehova för hur de tar vård om denna arvedel. Bibeln talar om ”de barnsliga dragen” och barndomens ”dårskap”. (1 Korinthierna 13:11; Ordspråken 22:15) Föräldrar bör inte bli förvånade om de upptäcker dårskap hos sina barn. Barn är inte vuxna människor. Föräldrar bör inte kräva mer än vad som är rimligt i förhållande till barnets ålder och förmågor och familjebakgrund. — Se 1 Moseboken 33:12—14.

21. Hur bör man enligt Bibeln betrakta och behandla till åren komna föräldrar?

²¹ Synen på till åren komna föräldrar. I 3 Moseboken 19:32 sägs det: ”För grått hår skall du resa dig, och du skall visa hänsyn för en gammal mans person.” Guds lag föreskrev således att man skulle ha respekt och hög aktning för de äldre. Att visa sådan respekt och aktning kan vara en utmaning, när en till åren kommen förälder verkar vara överdrivet krävande eller är sjuk och kanske inte rör sig eller tänker så snabbt, men barn uppmanas ändå att ”fortsätta att ge tillbörlig gottgörelse åt sina föräldrar”. (1 Timoteus 5:4) Det betyder att de bör behandla föräldrarna med värdighet och respekt och kanske till och med ge dem ekonomisk hjälp. Att behandla till åren komna föräldrar illa i fysiskt avseende eller på annat sätt är definitivt i strid med hur Bibeln uppmanar oss att handla.

22. Vilken egenskap är viktig när det gäller att få bukt med våld i hemmet, och hur kan man utöva den?

²² Uppodla självbehärskning. I Ordspråken 29:11 sägs det: ”Hela sin ande släpper den enfaldige lös, men den som är vis bevarar den lugn in i det sista.” Hur kan du behärska din ande? Red ut svårigheter snabbt i stället för att låta besvikelse byggas upp inom dig. (Efesierna 4:26, 27) Gå din väg, om du känner att du håller på att förlora behärskningen. Be om att Guds heliga ande skall frambringa självbehärskning hos dig. (Galaterna 5:22, 23) Gå ut och gå eller ägna dig åt någon annan form av motion. Det kan hjälpa dig att behärska känslorna. (Ordspråken 17:14, 27) Försök verkligen vara ”sen till vrede”. — Ordspråken 14:29.

FLYTTA ISÄR ELLER HÅLLA IHOP?

23. Vad kan hända om en medlem av den kristna församlingen gång på gång och utan att ångra sig ger efter för våldsam vrede och kanske också utsätter sin familj för fysisk misshandel?

²³ Till ”köttets gärningar” som Gud fördömer hör ”fientligheter, osämja, ... yttringar av förbittring”, och det sägs att ”de som ägnar sig åt sådana ting skall inte ärva Guds kungarike”. (Galaterna 5:19—21) Den som gör anspråk på att vara kristen och som gång på gång och utan att ångra sig ger efter för våldsam vrede — och kanske också utsätter sin äktenskapspartner eller sina barn för fysisk misshandel — kan bli utesluten ur den kristna församlingen. (Jämför 2 Johannes, vers 9, 10.) Därigenom hålls församlingen ren från personer som gör sig skyldiga till verbal eller fysisk misshandel. — 1 Korinthierna 5:6, 7; Galaterna 5:9.

24. a) Hur kan en äktenskapspartner som utsätts för misshandel välja att handla? b) Hur kan omtänksamma vänner och äldste stödja ett våldsoffer, men vad bör de inte göra?

²⁴ Vad kan då kristna göra om de blir misshandlade av sin äktenskapspartner och han eller hon inte visar några tecken på att vilja ändra sig? Somliga väljer att av en eller annan orsak stanna kvar hos sin despotiska partner. Andra väljer att lämna hemmet, eftersom de menar att deras fysiska, mentala och andliga hälsa — kanske rentav deras liv — är i fara. Vad den som utsätts för våld i hemmet väljer att göra under sådana omständigheter är hans eller hennes ensak inför Jehova. (1 Korinthierna 7:10, 11) Välmenande vänner, släktingar eller kristna äldste kanske vill ge hjälp och råd, men de bör inte försöka övertala ett våldsoffer att handla på ett visst sätt. Personen i fråga måste själv avgöra hur han eller hon skall handla. — Romarna 14:4; Galaterna 6:5.

ETT SLUT PÅ DE PROBLEM SOM SKADAR FAMILJER

25. Vad är Jehovas uppsåt beträffande familjen?

²⁵ När Jehova förenade Adam och Eva i äktenskap, var det inte hans avsikt att familjer skulle fördärvas av sådana frätande problem som alkoholism och våld. (Efesierna 3:14, 15) Familjen skulle vara en plats där kärlek och frid blomstrade och där varje medlem fick sina mentala, känslomässiga och andliga behov tillgodosedda. I och med syndens inträde urartade emellertid familjelivet snabbt. — Jämför Predikaren 8:9.

26. Vilken framtid väntar dem som försöker leva i överensstämmelse med Jehovas krav?

²⁶ Lyckligtvis har Jehova inte övergett sitt uppsåt beträffande familjen. Han lovar att han skall införa en fridfull ny värld, där människor ”verkligen [kommer] att bo i trygghet, utan att någon får dem att skälva”. (Hesekiel 34:28) Då kommer alkoholism, våld i hemmet och alla andra problem som skadar familjer i våra dagar att höra det förgångna till. Människor kommer att le, inte för att dölja rädsla och smärta, utan därför att de finner ”sin rika förnöjelse i överflödet av frid”. — Psalm 37:11.

1, 2. När ett äktenskap utsätts för påfrestningar, vilken fråga bör makarna då ställa sig?

ÅR 1988 var en italiensk kvinna vid namn Lucia mycket deprimerad.a Efter tio år tog hennes äktenskap slut. Hon hade många gånger försökt försona sig med sin man, men det gick helt enkelt inte. Hon flyttade därför ifrån mannen på grund av motsättningarna och måste sedan uppfostra två döttrar ensam. När Lucia ser tillbaka på den tiden, säger hon: ”Jag var övertygad om att ingenting kunde rädda vårt äktenskap.”

² Om du har problem i äktenskapet, kanske du kan identifiera dig med Lucia. Ditt äktenskap kanske är olyckligt, och du undrar kanske om det fortfarande går att rädda. Om du har sådana problem, kommer det att vara till stor hjälp att du frågar dig: Har jag följt alla de goda råd som Gud har gett oss i Bibeln för att hjälpa oss att göra vårt äktenskap lyckligt? — Psalm 119:105.

3. Hur reagerar många frånskilda personer och deras släktingar, trots att det har blivit populärt att skilja sig?

³ När förhållandet blir spänt mellan man och hustru, kan det verka vara enklast att upplösa äktenskapet. Antalet splittrade familjer har också ökat chockartat i många länder, men undersökningar visar att en stor procent frånskilda män och kvinnor ångrar att de skilde sig. Många av dem har fler problem med hälsan, både fysiska och psykiska, än de som håller ihop sitt äktenskap. Skilsmässobarn känner sig ofta förvirrade och olyckliga i åratal. Föräldrar och vänner till de frånskilda makarna lider också. Och hur ser Gud, äktenskapets instiftare, på situationen?

4. Hur bör problem i ett äktenskap hanteras?

⁴ Som vi såg i tidigare kapitel var det Guds avsikt att äktenskapet skulle vara en livslång förening. (1 Moseboken 2:24) Varför havererar då så många äktenskap? Det händer i allmänhet inte plötsligt. Vanligtvis finns det varningssignaler. Små problem i ett äktenskap kan växa och bli större och större, tills det verkar omöjligt att lösa dem. Många äktenskap skulle emellertid kunna räddas om makarna genast tog itu med problemen med Bibelns hjälp.

VAR REALISTISK

5. Vilken realistisk situation får man inte blunda för i ett äktenskap?

⁵ Något som ibland leder till problem är att den ena eller båda kontrahenterna i äktenskapet har orealistiska förväntningar. Kärleksromaner, veckotidningar, TV-program och filmer kan skapa förhoppningar och drömmar som inte har någon som helst förankring i det verkliga livet. När drömmarna inte förverkligas, kan personen i fråga känna sig lurad, missnöjd och till och med bitter. Hur kan då två ofullkomliga människor bli lyckliga i sitt äktenskap? Det kräver ansträngning att uppnå ett lyckligt förhållande.

6. a) Vilken balanserad syn på äktenskapet ger Bibeln? b) Nämn några orsaker till att meningsskiljaktigheter kan uppstå i äktenskapet.

⁶ Bibeln är praktisk. Den framhåller att äktenskapet ger glädjeämnen, men den säger också varnande att de som gifter sig ”kommer att ha vedermöda i köttet”. (1 Korinthierna 7:28) Som redan påpekats är båda parterna ofullkomliga och benägna att synda. De har olika mental och känslomässig läggning och har fått olika uppfostran. Äkta makar har ibland olika syn på pengar, barn och varandras släktingar. Sexuella problem och att makarna inte har tid för varandra kan också skapa konflikter.b Det tar tid att klara upp sådana frågor, men misströsta inte! De flesta äkta makar kan reda ut sådana problem och komma fram till lösningar som de är eniga om.

RESONERA OM MENINGSSKILJAKTIGHETERNA

7, 8. Om sårade känslor eller missförstånd uppstår mellan äkta makar, hur bör de då ta itu med situationen enligt Bibeln?

⁷ Många har svårt att bevara sig lugna när de resonerar om sårade känslor, missförstånd eller sina egna fel och brister. I stället för att rakt på sak säga: ”Jag tycker inte att du förstår mig”, kanske känslorna råkar i svallning och mannen eller hustrun överdriver problemet. Många säger då: ”Du tänker bara på dig själv”, eller: ”Du älskar mig inte.” Den andra parten kanske vill undvika gräl och vägrar därför att svara.

⁸ Det är mycket bättre att följa Bibelns råd: ”Vredgas, men synda ändå inte; låt inte solen gå ner medan ni är i ett uppretat tillstånd.” (Efesierna 4:26) Ett lyckligt gift par tillfrågades på sin 60-åriga bröllopsdag om vad som var hemligheten bakom deras lyckliga äktenskap. Mannen sade: ”Vi har lärt oss att inte somna utan att ha rett ut meningsskiljaktigheter, hur små de än har varit.”

9. a) Vad är en viktig del av kommunicerandet, enligt Bibeln? b) Vad behöver äkta makar ofta göra, även om detta kräver mod och ödmjukhet?

⁹ När man och hustru är oense, måste var och en ”vara snar till att höra, sen till att tala, sen till vrede”. (Jakob 1:19) Efter att ha lyssnat noga på varandra kanske båda inser att de behöver be om förlåtelse. (Jakob 5:16) Att uppriktigt säga: ”Jag är ledsen att jag sårade dig”, kräver ödmjukhet och mod. Men att hantera meningsskiljaktigheter på det sättet är mycket effektivt och kommer att hjälpa äkta makar att inte bara lösa sina problem, utan också att utveckla en innerlighet och förtrolighet som gör att de finner större glädje i varandras sällskap.

GE VARANDRA ÄKTENSKAPSRÄTTEN

10. Vilket skydd som Paulus rekommenderade de kristna i Korinth kan vara aktuellt också för en kristen i våra dagar?

¹⁰ När aposteln Paulus skrev till korinthierna, rekommenderade han äktenskapet ”på grund av den så utbredda otukten”. (1 Korinthierna 7:2) Världen i våra dagar är lika sedeslös som den forntida staden Korinth, eller rentav ännu mer sedeslös. De omoraliska samtalsämnen som människor i världen öppet diskuterar, deras oblyga sätt att klä sig och de sensuella historier som avhandlas i tidskrifter och böcker, på TV och i filmer samverkar till att uppväcka begär efter otillåtet sex. Aposteln Paulus sade till korinthierna, som levde i en liknande omgivning: ”Det är bättre att gifta sig än att vara upptänd av begär.” — 1 Korinthierna 7:9.

11, 12. a) Vad är mannen och hustrun skyldiga varandra, och i vilken anda bör de ge varandra detta? b) Hur bör makarna hantera situationen, om de tillfälligtvis måste avstå från att ge varandra äktenskapsrätten?

¹¹ Bibeln uppmanar därför gifta kristna: ”Må mannen ge sin hustru det som tillkommer henne; men må också hustrun göra detsamma mot sin man.” (1 Korinthierna 7:3) Lägg märke till att det sägs ge — inte kräva. Det intima umgänget inom äktenskapet blir verkligt tillfredsställande endast om båda makarna tänker på den andra partens bästa. Bibeln uppmanar till exempel äkta män att behandla sin hustru ”enligt kunskap”. (1 Petrus 3:7) Detta gäller i synnerhet frågan om att ge och ta emot äktenskapsrätten. Om en hustru inte behandlas med ömhet, kan hon finna det svårt att glädja sig åt den här sidan av äktenskapet.

¹² Det finns tillfällen då äkta makar kanske måste neka sin partner äktenskapsrätten. Det kan gälla hustrun vissa dagar i månaden eller när hon känner sig mycket trött. (Jämför 3 Moseboken 18:19.) Det kan gälla mannen, när han brottas med ett svårt problem på arbetet och känner sig känslomässigt utpumpad. Att makarna tillfälligtvis avstår från att ge varandra äktenskapsrätten är något som de bör resonera öppet om och vara eniga om. Det är viktigt med ”inbördes samtycke”. (1 Korinthierna 7:5) Ingen av makarna behöver då dra förhastade slutsatser. Men om hustrun är ovillig att ge sin man äktenskapsrätten, eller om mannen avsiktligt underlåter att ge sin hustru den rätten på ett kärleksfullt sätt, kan äktenskapspartnern bli mottaglig för frestelser. I en sådan situation kan det uppstå problem i äktenskapet.

13. Vad kan kristna göra för att hålla sina tankar rena?

¹³ Precis som alla andra kristna måste de av Guds tjänare som är gifta undvika pornografi, som kan skapa orena och onaturliga begär. (Kolosserna 3:5) De måste också ge akt på sina tankar och handlingar i umgänget med personer av det motsatta könet. Jesus sade varnande att ”var och en som håller i med att se på en kvinna, så att han grips av begär till henne, redan har begått äktenskapsbrott med henne i sitt hjärta”. (Matteus 5:28) Genom att tillämpa Bibelns råd angående sex bör äkta par kunna undgå att råka i frestelse och begå äktenskapsbrott. De kan fortsätta att glädja sig åt en underbar förtrolighet i ett äktenskap där det sexuella samlivet skattas högt som en sund gåva från äktenskapets instiftare, Jehova. — Ordspråken 5:15—19.

DE BIBELENLIGA GRUNDERNA FÖR SKILSMÄSSA

14. Vilken sorglig situation uppstår ibland? Varför det?

¹⁴ I de flesta kristna äktenskap kan makarna lyckligtvis lösa de problem som uppstår. Men det händer att äkta par inte kan göra det. På grund av att människor är ofullkomliga och lever i en syndfull värld som är i Satans våld blir en upplösning av äktenskapet ibland aktuell. (1 Johannes 5:19) Hur bör kristna hantera en sådan prövande situation?

15. a) Vilken är den enda bibelenliga grunden för skilsmässa som ger möjlighet till omgifte? b) Varför har somliga avstått från att skilja sig från en otrogen äktenskapspartner?

¹⁵ Som nämnts i kapitel 2 i den här boken är otukt den enda bibelenliga grunden för skilsmässa som ger möjlighet till omgifte.c (Matteus 19:9) Om du har säkra bevis för att din äktenskapspartner har varit otrogen, då står du inför ett svårt beslut. Skall du fortsätta äktenskapet eller begära skilsmässa? Det finns inga regler för hur du skall göra. Somliga kristna har fullständigt förlåtit sin make eller maka som visat sann ånger, och äktenskapet har kunnat räddas och har blivit lyckligt. Andra har avstått från skilsmässa för barnens skull.

16. a) Nämn några faktorer som har fått somliga att skilja sig från sin felande äktenskapspartner. b) När en oskyldig äktenskapspartner väljer att skilja sig eller att inte skilja sig, varför bör då ingen kritisera hans eller hennes beslut?

¹⁶ Den syndfulla handlingen kan å andra sidan ha lett till graviditet eller en sexuellt överförd sjukdom. Det kan också hända att barnen måste skyddas mot en förälder som utsätter dem för sexuella övergrepp. Det är tydligt att det är mycket man måste tänka på innan man fattar beslut. Om du får veta att din äktenskapspartner har varit otrogen och du därefter återupptar det sexuella umgänget med honom eller henne, visar du emellertid att du har förlåtit din äktenskapspartner och önskar fortsätta äktenskapet. Det finns då inte längre någon bibelenlig grund för skilsmässa som ger dig möjlighet att gifta om dig. Ingen bör lägga sig i och försöka påverka ditt beslut, och inte heller bör någon kritisera det beslut du fattar. Du får ta konsekvenserna av ditt beslut och leva med dem. ”Var och en skall nämligen bära sin egen ansvarsbörda.” — Galaterna 6:5.

GRUNDER FÖR SEPARATION

17. Vilka begränsningar ålägger Bibeln en kristen i samband med separation eller skilsmässa, om det inte har förekommit äktenskapsbrott?

¹⁷ Finns det situationer som kan rättfärdiga separation eller möjligen skilsmässa från en äktenskapspartner, även om han eller hon inte har begått äktenskapsbrott? Ja, det gör det, men i ett sådant fall är en kristen inte fri att söka en ny partner för att gifta om sig. (Matteus 5:32) Bibeln tar sådan separation med i beräkningen, men den föreskriver att den som lämnar sin äktenskapspartner bör ”förbli ogift eller också försona sig igen med sin man [eller hustru]”. (1 Korinthierna 7:11) Vilka extrema situationer kan då göra en separation eller skilsmässa tillrådlig?

18, 19. Nämn några extrema situationer som kan få en äkta man eller hustru att överväga skilsmässa, även om det inte är möjligt för honom eller henne att gifta om sig.

¹⁸ Familjen kanske blir utblottad och lider nöd på grund av att mannen är påfallande lat eller har dåliga vanor.d Han kanske spelar bort familjens inkomster eller är missbrukare och använder pengarna till narkotika eller alkohol. Bibeln säger: ”Om någon inte sörjer för ... dem som är medlemmar av hans hushåll, då har han förnekat tron och är värre än en som är utan tro.” (1 Timoteus 5:8) Om en sådan man vägrar att ändra sig och kanske till och med finansierar sina laster genom att ta sin hustrus lön, kan hustrun välja att slå vakt om sin och barnens välfärd genom att ta ut skilsmässa.

¹⁹ En sådan laglig åtgärd kan också övervägas om en äktenskapspartner utsätter sin make eller maka för grovt våld, kanske gång på gång slår honom eller henne så allvarligt att hälsan och till och med livet är i fara. Och om en äktenskapspartner ständigt försöker tvinga sin make eller maka att bryta mot Guds lag i något avseende, kan den som utsätts för hotet också överväga separation eller skilsmässa, i synnerhet om det går så långt att den andliga hälsan äventyras. Den av makarna som utsätts för fara kan komma fram till att det enda sättet för honom eller henne att kunna ”lyda Gud såsom härskare mer än människor” är att ta ut skilsmässa. — Apostlagärningarna 5:29.

20. a) Vad bör mogna vänner och äldste göra, om en familj splittras, och vad bör de inte göra? b) Bibeln tar separation och skilsmässa med i beräkningen, men vad bör äkta makar inte ta detta till förevändning att göra?

²⁰ Inte i något fall av grov misshandel av en äktenskapspartner bör någon försöka övertala den oskyldiga parten vare sig att flytta ifrån eller att stanna kvar hos sin partner. Mogna vänner och äldste kan ge stöd och råd som grundar sig på Bibeln, men de känner inte till alla detaljer om vad som pågår mellan en man och hans hustru. Endast Jehova ser det. En kristen hustru skulle naturligtvis inte ära Guds äktenskapsanordning om hon använde klena ursäkter för att komma ur ett äktenskap. Men om en ytterst farlig situation håller i sig, bör ingen kritisera henne om hon väljer att flytta ifrån sin äktenskapspartner. Det gäller också en kristen äkta man i samma situation. ”Vi skall ju alla stå inför Guds domarsäte.” — Romarna 14:10.

HUR ETT SPRUCKET ÄKTENSKAP RÄDDADES

21. Vilken erfarenhet visar att Bibelns råd i äktenskapsfrågor fungerar?

²¹ Tre månader efter det att Lucia, som omnämndes tidigare, hade lämnat sin man, kom hon i kontakt med Jehovas vittnen och började studera Bibeln tillsammans med dem. ”Till min stora förvåning”, förklarar hon, ”hade Bibeln praktiska lösningar på mina problem. Efter bara en veckas studium ville jag genast försona mig med min man. I dag kan jag säga att Jehova vet hur man räddar äktenskap som råkat i kris, eftersom hans undervisning hjälper äkta makar att lära sig att sätta värde på varandra. Det är inte sant, som somliga påstår, att Jehovas vittnen splittrar familjer. I mitt fall var det precis tvärtom.” Lucia lärde sig att tillämpa Bibelns principer i sitt liv.

22. Vad bör alla gifta par ha förtroende för?

²² Lucia är inget undantag. Äktenskapet bör vara en välsignelse, inte en börda. Därför har Jehova gett oss den bästa källa till äktenskapsrådgivning som finns — sitt dyrbara ord. Bibeln kan göra ”den oerfarne vis”. (Psalm 19:7—11) Den har räddat många äktenskap som har hotat att spricka och har förbättrat många andra som har haft allvarliga problem. Må alla gifta par ha fullt förtroende för de råd i äktenskapsfrågor som Jehova Gud ger. De råden fungerar verkligen!

1, 2. a) Vilka förändringar inträffar när vi blir äldre? b) Hur fann gudaktiga människor på Bibelns tid tillfredsställelse på ålderdomen?

MÅNGA förändringar inträffar när vi blir äldre. Krafterna avtar. En titt i spegeln avslöjar nya rynkor, nya grå hårstrån och ett allt högre hårfäste. Minnet kanske blir sämre. Nya relationer uppstår när barnen gifter sig och sedan också när barnbarnen anländer. För somliga medför pensioneringen att de får ändrade rutiner.

² Åldrandet kan i själva verket vara en prövning. (Predikaren 12:1—8) Men tänk på Guds tjänare på Bibelns tid. De dog visserligen till slut, men den vishet och det förstånd de förvärvade gav dem stor tillfredsställelse på ålderdomen. (1 Moseboken 25:8; 35:29; Job 12:12; 42:17) Hur lyckades de bevara glädjen på äldre dagar? Jo, genom att leva enligt de principer som vi i dag finner nedtecknade i Bibeln. — Psalm 119:105; 2 Timoteus 3:16, 17.

3. Vilka råd gav Paulus äldre män och kvinnor?

³ I sitt brev till Titus gav aposteln Paulus sund vägledning åt dem som kommit upp i åren. Han skrev: ”Sök få de gamla männen att vara måttliga i sina vanor, allvarliga, sunda i sinnet, sunda i tron, i kärleken, i uthålligheten. Sök likaså få de gamla kvinnorna att vara vördnadsfulla i sitt uppträdande, inte baktalerskor, inte heller slavar under mycket vin, lärare i det som är gott.” (Titus 2:2, 3) Att du rättar dig efter dessa ord kan hjälpa dig att ta itu med de utmaningar som åldrandet för med sig.

ANPASSA DIG TILL ATT BARNEN BLIR SJÄLVSTÄNDIGA

4, 5. Hur reagerar många föräldrar, när deras barn flyttar hemifrån, och vad gör somliga för att anpassa sig till den nya situationen?

⁴ Ändrade roller kräver anpassning. Detta gäller verkligen när vuxna barn flyttar hemifrån och gifter sig! För många föräldrar är det här den första påminnelsen om att de håller på att bli gamla. Även om föräldrarna är glada att deras barn har uppnått myndig ålder, är de ofta oroliga och undrar om de har gjort allt de kunnat för att förbereda barnen för livet som självständiga vuxna. De kanske också känner saknad när barnen inte längre är kvar i hemmet.

⁵ Det är förståeligt att föräldrar fortsätter att bekymra sig om sina barns välfärd, även sedan barnen har flyttat hemifrån. ”Om de bara hörde av sig ofta, så att jag fick veta att de mår bra, skulle jag vara lycklig”, sade en mor. En far berättar: ”Det var mycket svårt, när vår dotter flyttade hemifrån. Hon lämnade ett stort tomrum efter sig i familjen, eftersom vi alltid hade gjort allting tillsammans.” Hur har sådana föräldrar kommit över att barnen inte bor kvar hemma? I många fall genom att intressera sig för andra människor och hjälpa dem.

6. Vad hjälper föräldrarna att ha en rätt syn på familjerelationerna?

⁶ När barnen gifter sig, förändras föräldrarnas roll. I Första Moseboken 2:24 sägs det: ”En man kommer att överge sin far och sin mor, och han skall hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.” Att föräldrarna erkänner de gudaktiga principerna om ledarskap och tillbörlig ordning kommer att hjälpa dem att ha en rätt syn på saker och ting. — 1 Korinthierna 11:3; 14:33, 40.

7. Vilken fin inställning uppodlade en far, när hans döttrar gifte sig och flyttade hemifrån?

⁷ Ett äkta par tyckte att deras liv blev tomt, när deras två döttrar gifte sig och flyttade hemifrån. Till en början var mannen förnärmad på sina svärsöner. Men när han tänkte på principen om ledarskap, insåg han att hans döttrars män nu var ansvariga för sina respektive familjer. När döttrarna bad om råd, frågade han dem därför vad deras män tyckte, och sedan gav han dem så mycket stöd som möjligt. Hans svärsöner betraktar honom nu som en vän och är tacksamma för hans råd.

8, 9. Hur har somliga föräldrar anpassat sig till att deras vuxna barn har blivit självständiga?

⁸ Hur bör föräldrarna reagera om de nygifta inte gör det som föräldrarna tycker är bäst i en viss situation, även om det de gör inte är oskriftenligt? ”Vi försöker hjälpa dem att förstå hur Jehova ser på saken”, förklarar ett par som har gifta barn, ”och om vi inte gillar deras beslut, så accepterar vi det ändå och ger dem stöd och uppmuntran.”

⁹ I vissa asiatiska länder har en del mödrar särskilt svårt att acceptera att deras söner har blivit självständiga. Men om de respekterar kristen ordning och kristet ledarskap, finner de att motsättningarna mellan dem och deras sonhustrur minskar. En kristen kvinna, vars söner har flyttat hemifrån, säger att detta ”har gett henne allt större glädje”. Hon är lycklig över att se att de kan ta hand om sina familjer. Dessutom har det medfört att den fysiska och mentala bördan lättats för henne och hennes man, när de nu har blivit äldre.

STÄRK PÅ NYTT ÄKTENSKAPSBANDEN

10, 11. Vilka bibliska råd kommer att hjälpa män och kvinnor att undvika några av de snaror som medelålders personer kan fångas i?

¹⁰ Människor reagerar olika när de kommer upp i medelåldern. En del män klär sig annorlunda för att försöka se yngre ut. Många kvinnor oroar sig för de förändringar som klimakteriet kan föra med sig. Tyvärr gör somliga medelålders män och kvinnor sin äktenskapspartner förbittrad och svartsjuk genom att flirta med yngre personer av det motsatta könet. Gudfruktiga äldre män är emellertid ”sunda i sinnet” och lägger band på orätta begär. (1 Petrus 4:7) Mogna kvinnor arbetar likaså på att bevara stabiliteten i äktenskapet av kärlek till sin man och därför att de önskar behaga Jehova.

¹¹ Under inspiration skrev kung Lemuel ner lovord över den ”dugliga hustrun” som lönar sin man ”med gott, och inte med ont, alla sina livsdagar”. En kristen äkta man underlåter inte att sätta värde på hur hans hustru kämpar för att komma till rätta med de känslomässiga störningar som hon får känna av när hon kommer upp i medelåldern. Hans kärlek driver honom att ”lovprisa henne”. — Ordspråken 31:10, 12, 28.

12. Hur kan äkta makar komma varandra närmare allteftersom åren går?

¹² Under de år ni var fullt upptagna med att fostra barnen avstod ni kanske båda två gärna från sådant som ni själva önskade göra för att kunna tillgodose barnens behov. När de nu har flyttat hemifrån, är det dags för er att på nytt inrikta er på ert äktenskap. ”När mina döttrar flyttade hemifrån”, säger en äkta man, ”började jag uppvakta min fru igen.” En annan äkta man säger: ”Vi bekymrar oss om varandras hälsa och påminner varandra om hur viktigt det är att motionera.” För att inte behöva känna sig ensamma är han och hans hustru gästfria mot andra medlemmar i församlingen. Ja, att man visar intresse för andra medför välsignelser. Dessutom behagar det Jehova. — Filipperna 2:4; Hebréerna 13:2, 16.

13. Vilken roll spelar öppenhet och ärlighet, när äkta makar åldras tillsammans?

¹³ Låt inte en kommunikationsklyfta uppstå mellan dig och din make eller maka. Tala uppriktigt med varandra. (Ordspråken 17:27) ”Vi fördjupar förståelsen för varandra genom att bry oss om varandra och vara hänsynsfulla”, framhåller en äkta man. Hans hustru instämmer och säger: ”När vi nu har blivit äldre, har vi kommit att uppskatta att få dricka en kopp te tillsammans, att få prata och samarbeta med varandra.” Att du är öppen och ärlig kan hjälpa dig att stärka äktenskapsbanden, så att de inte förlorar sin spänst, utan håller för de angrepp som Satan, äktenskapsförstöraren, utsätter dem för.

GLÄD DIG ÅT BARNBARNEN

14. Vilken del hade tydligen Timoteus’ mormor i att han växte upp som kristen?

¹⁴ Barnbarn är de äldres ”krona”. (Ordspråken 17:6) Kamratskapet med barnbarn kan verkligen vara en källa till glädje — upplivande och vederkvickande. Bibeln talar positivt om Lois, en mormor som — liksom sin dotter Eunike — talade med sin lille dotterson Timoteus om sin tro. Den här pojken växte upp och visste att både hans mor och hans mormor satte värde på Bibelns sanning. — 2 Timoteus 1:5; 3:14, 15.

15. Vilken värdefull insats kan far- och morföräldrar göra när det gäller barnbarnen, men vad bör de undvika?

¹⁵ Det här är ett speciellt område som far- och morföräldrar kan göra en mycket värdefull insats på. Ni far- och morföräldrar har redan delat med er åt era barn av kunskapen om Jehovas uppsåt. Nu kan ni dela med er åt ännu en generation! Många små barn tycker att det är spännande att få höra sina far- och morföräldrar återge bibliska berättelser. Ni tar naturligtvis inte över faderns ansvar att inskärpa Bibelns sanningar hos sina barn. (5 Moseboken 6:7) Ni kompletterar honom snarare i hans ansvarsfulla uppgift. Må ni be som psalmisten gjorde: ”Överge mig inte heller, o Gud, intill ålderdom och gråhårighet, till dess jag får berätta om din arm för nästa generation, för alla dem som skall komma om din väldighet.” — Psalm 71:18; 78:5, 6.

16. Vad kan far- och morföräldrar göra för att inte bli orsak till att det uppstår ett spänt förhållande i familjen?

¹⁶ Tyvärr skämmer en del far- och morföräldrar bort sina barnbarn så mycket att förhållandet mellan far- och morföräldrarna och deras vuxna barn blir spänt. Din uppriktiga omtanke kan emellertid lätt få den effekten att dina barnbarn anförtror sig åt dig och avslöjar något som de inte har lust att avslöja för sina föräldrar. Ibland hoppas barnen att deras snälla och lite eftergivna far- eller morföräldrar skall ta deras parti mot föräldrarna. Hur bör du göra då? Var vis och uppmuntra dina barnbarn att vara öppna och ärliga mot sina föräldrar. Du kan förklara att detta behagar Jehova. (Efesierna 6:1—3) Om så behövs, kanske du kan erbjuda dig att tala med föräldrarna om barnbarnens problem, innan barnen själva gör det. Var uppriktig mot dina barnbarn när du berättar för dem vad du har lärt dig under årens lopp. Din ärlighet och öppenhet kan bli till nytta för dem.

ANPASSA DIG EFTER DIN ÅLDER

17. Vilken beslutsamhet som psalmisten gav uttryck åt bör äldre kristna också visa?

¹⁷ Allteftersom åren går kommer du att upptäcka att du inte kan göra allt det som du brukade göra eller allt det som du vill göra. Hur kan man förlika sig med åldrandet? I ditt sinne kanske du känner dig som en 30-åring, men en titt i spegeln avslöjar att verkligheten är en annan. Var inte missmodig. Psalmisten bönföll Jehova: ”Kasta inte bort mig i ålderdomens tid; just när min kraft sviktar — överge mig inte.” Föresätt dig att vara lika beslutsam som psalmisten. Han sade: ”Jag kommer ständigt att vänta, och jag skall foga mer till all din lovprisning.” — Psalm 71:9, 14.

18. Hur kan en mogen kristen göra värdefullt bruk av tiden som pensionär?

¹⁸ Många har i förväg planerat att öka sin lovprisning av Jehova efter pensioneringen. ”Jag planerade i förväg vad jag skulle göra när vår dotter slutade skolan”, förklarar en far som nu är pensionerad. ”Jag bestämde mig för att jag skulle börja som heltidsförkunnare, och jag sålde min affärsrörelse för att få tid att tjäna Jehova mera helt och fullt. Jag bad om Guds vägledning.” Om du närmar dig pensionsåldern, hämta då tröst av vår store Skapares försäkran: ”Ja, intill er ålderdom är jag densamme; och till dess ert hår grånar är det jag som fortsätter att uppehålla.” — Jesaja 46:4.

19. Vilka råd får de som har kommit upp i åren?

¹⁹ Att anpassa sig till att vara pensionär är kanske inte så lätt. Aposteln Paulus gav äldre män rådet att vara ”måttliga i sina vanor”. Detta kräver självbehärskning i största allmänhet — att man inte ger efter för lusten att leva ett makligt liv. Efter pensioneringen kanske det i ännu högre grad än tidigare är nödvändigt med fasta rutiner och självdisciplin. Håll dig därför upptagen och ”ha alltid rikligt att göra i Herrens verk, och vet att ... [din] möda inte är förgäves i förbindelse med Herren”. (1 Korinthierna 15:58) Vidga dig genom att göra mer för att hjälpa andra. (2 Korinthierna 6:13) Många kristna gör detta genom att nitiskt förkunna de goda nyheterna så mycket de kan med hänsyn till sin ålder. Var också på äldre dagar ”sund i tron, i kärleken, i uthålligheten”. — Titus 2:2.

ATT KLARA AV FÖRLUSTEN AV SIN ÄKTENSKAPSPARTNER

20, 21. a) Vad skiljer till sist obönhörligt äkta makar åt i den nuvarande tingens ordning? b) Hur är Hanna ett fint föredöme för dem som har förlorat sin äktenskapspartner?

²⁰ Det är ett tragiskt, men ofrånkomligt, faktum att äkta makar i den nuvarande tingens ordning till sist skils åt genom döden. Kristna som har förlorat sin äktenskapspartner vet att deras älskade nu sover, och de är övertygade om att de kommer att ses igen. (Johannes 11:11, 25) Men förlusten är ändå smärtsam. Hur kan den överlevande klara av förlusten?a

²¹ Att tänka på vad en viss biblisk person gjorde kommer att vara till hjälp. Hanna blev änka efter bara sju års äktenskap, och när vi läser om henne var hon 84 år. Vi kan vara övertygade om att hon sörjde när hon förlorade sin make. Hur klarade hon av sin situation? Hon ägnade Jehova Gud helig tjänst i templet natt och dag. (Lukas 2:36—38) Hannas böner och tjänst var utan tvivel ett effektivt motmedel mot den sorg och ensamhet hon kände som änka.

22. Hur har somliga änkor och änklingar klarat av ensamheten?

²² ”Den största utmaningen för mig har varit att inte ha någon att prata med”, förklarar en 72-årig kvinna som blev änka för tio år sedan. ”Min man var en god lyssnare. Vi brukade prata om församlingen och vad vi gjorde i den kristna förkunnartjänsten.” En annan änka säger: ”Även om tiden läker alla sår, har jag funnit att det är riktigare att säga att det är vad man gör med sin tid som läker såren. Man är bättre i stånd att hjälpa andra.” En 67-årig änkling instämmer och säger: ”Ett underbart sätt att klara av den smärtsamma förlusten är att ge av sig själv och trösta andra.”

HÖGT VÄRDERADE AV GUD PÅ ÅLDERDOMEN

23, 24. Vilken stor tröst ger Bibeln de äldre, i synnerhet dem som har blivit änkor eller änklingar?

²³ Även om döden rycker bort en älskad make eller maka, förblir Jehova alltid trofast, alltid pålitlig. ”Ett har jag bett Jehova om”, sjöng kung David i forna tider, ”det är vad jag kommer att söka: att få bo i Jehovas hus alla mina livsdagar, för att betrakta Jehovas ljuvlighet och för att se med uppskattning på hans tempel.” — Psalm 27:4.

²⁴ ”Ära änkor som verkligen är änkor”, uppmanar aposteln Paulus. (1 Timoteus 5:3) Det råd som följer på den här anvisningen visar att värdiga änkor som saknade nära släktingar kanske behövde få materiellt stöd från församlingen. Men innebörden i anvisningen att ”ära” inbegriper tanken att värdera dem högt. Vilken tröst gudaktiga änkor och änklingar kan hämta av vetskapen om att Jehova värderar dem högt och kommer att uppehålla dem! — Jakob 1:27.

25. Vilket mål har de äldre fortfarande kvar?

²⁵ ”Gamla mäns prakt är deras grå hår”, förklarar Guds inspirerade ord. ”Grått hår är en skönhetens krona, när den blir funnen på rättfärdighetens väg.” (Ordspråken 16:31; 20:29) Fortsätt därför, oavsett om du är gift eller på nytt är ensam, att sätta tjänsten för Jehova främst i ditt liv. Du kommer då att ha ett gott namn inför Gud nu och ha utsikten att få evigt liv i en värld där ålderdomens plågor inte kommer att finnas mer. — Psalm 37:3—5; Jesaja 65:20.

1. Varför står vi i tacksamhetsskuld till våra föräldrar, och hur bör vi därför känna för dem och handla mot dem?

”LYSSNA till din far som gav upphov till din födelse, och förakta inte din mor bara därför att hon har blivit gammal”, uppmanade den vise mannen för länge sedan. (Ordspråken 23:22) ”Jag skulle aldrig förakta min mor!” kanske du säger. De flesta av oss föraktar inte sin mor eller sin far. Nej, vi älskar våra föräldrar innerligt och inser att vi står i stor tacksamhetsskuld till dem. Först och främst har våra föräldrar gett oss livet. Jehova är visserligen livets källa, men utan våra föräldrar skulle vi helt enkelt inte finnas till. Ingenting som vi kan ge våra föräldrar är lika dyrbart som själva livet. Tänk också på allt som är inbegripet när föräldrar hjälper ett barn ända från det barnet föds till dess det når vuxen ålder — självuppoffring, ängslan och oro, omvårdnad, kärleksfull omtanke och kostnader. Det är därför mycket rimligt att Guds ord ger rådet: ”Ära din far och din mor ... för att det må gå dig väl och du må vara kvar en lång tid på jorden.” — Efesierna 6:2, 3.

TÄNK PÅ DE KÄNSLOMÄSSIGA BEHOVEN

2. Hur kan vuxna barn ge ”tillbörlig gottgörelse” åt sina föräldrar?

² Aposteln Paulus skrev till de kristna: ”Låt ... [barn eller barnbarn] först lära sig att utöva gudaktig hängivenhet i sitt eget hushåll och fortsätta att ge tillbörlig gottgörelse åt sina föräldrar och deras föräldrar, för detta är välbehagligt i Guds ögon.” (1 Timoteus 5:4) Vuxna barn ger denna ”tillbörliga gottgörelse” genom att visa tacksamhet för alla de år av kärlek, arbete och omvårdnad som deras föräldrar och far- och morföräldrar ägnat dem. Ett sätt på vilket barn kan göra detta är genom att tänka på att äldre människor, precis som alla andra, behöver få kärlek och uppmuntran — de är ofta i stort behov av det. De behöver känna att de är uppskattade, precis som vi alla behöver. De behöver känna att deras liv har ett värde.

3. Hur kan vi ära våra föräldrar och far- och morföräldrar?

³ Vi kan därför ära våra föräldrar och far- och morföräldrar genom att låta dem veta att vi älskar dem. (1 Korinthierna 16:14) Om våra föräldrar inte bor hos oss, bör vi komma ihåg att det betyder mycket för dem att vi hör av oss. Ett trevligt brev, ett telefonsamtal eller ett besök kan bidra mycket till deras glädje. Miyo, som bor i Japan, skrev när hon var 82 år: ”Min dotter [vars make är resande tillsyningsman] säger till mig: ’Mamma, ”res” med oss.’ Hon skickar mig deras planerade resrutt och telefonnummer till de ställen där de kommer att bo. Jag kan slå upp min karta och säga: ’Nu är de här!’ Jag tackar alltid Jehova för välsignelsen att ha ett sådant barn.”

TILLGODOSE DE MATERIELLA BEHOVEN

4. Hur uppmuntrade judisk religiös tradition människor att handla hjärtlöst mot till åren komna föräldrar?

⁴ Kan detta att ära föräldrarna också inbegripa att sörja för deras materiella behov? Ja, det kan det, och det gör det ofta. På Jesu tid uppehöll de judiska religiösa ledarna den traditionen att om en person förklarade att hans pengar eller ägodelar var ”en gåva tillägnad Gud”, var han befriad från förpliktelsen att använda dem till att sörja för sina föräldrar. (Matteus 15:3—6) Så hjärtlöst! I själva verket uppmuntrade dessa religiösa ledare människor att inte ära sina föräldrar, utan att ringakta dem genom att själviskt ignorera deras behov. Vi skulle aldrig vilja handla så! — 5 Moseboken 27:16.

5. Varför kan detta att ära föräldrarna ibland inbegripa att man ger dem ekonomisk hjälp, även om samhället i många länder gör anordningar för service åt de gamla?

⁵ I många länder i våra dagar ger samhället särskild service åt de gamla och tillgodoser en del av deras materiella behov, till exempel när det gäller mat, kläder och husrum. Dessutom kanske de äldre själva har kunnat lägga undan en slant till sin ålderdom. Men om dessa tillgångar tar slut eller visar sig vara otillräckliga, ärar barnen sina föräldrar genom att göra vad de kan för att tillgodose föräldrarnas behov. Ja, att sörja för till åren komna föräldrar är ett uttryck för gudaktig hängivenhet, det vill säga ens hängivenhet för Jehova Gud, familjeanordningens upphovsman.

KÄRLEK OCH SJÄLVUPPOFFRING

6. Vilka anordningar när det gäller boendet har somliga gjort för att kunna sörja för sina föräldrars behov?

⁶ Många vuxna barn har kärleksfullt och självuppoffrande ställt upp för att hjälpa sina skröpliga föräldrar. Somliga har tagit sina föräldrar hem till sig eller har flyttat för att komma närmare föräldrarna. Andra har flyttat hem till sina föräldrar. Ofta har sådana anordningar visat sig vara en välsignelse för både föräldrar och barn.

7. Varför är det bra att inte vara för snabb att fatta beslut angående till åren komna föräldrar?

⁷ Ibland blir emellertid sådana flyttningar inte så lyckade. Varför inte det? Kanske därför att man är för snabb att fatta beslut eller låter enbart känslorna styra besluten. ”Den kloke aktar på sina steg”, lyder Bibelns visa ord. (Ordspråken 14:15) Anta att din gamla mor har svårt att bo ensam och att du tycker att det skulle vara bra för henne att flytta hem till dig. När du klokt tänker över hur du skall göra, kanske du kan ställa dig följande frågor: Vad är det hon egentligen behöver? Kan socialtjänsten erbjuda en bra alternativ lösning? Vill hon flytta? Om hon vill det, hur kommer hennes liv då att påverkas? Måste hon i så fall lämna sina vänner? Hur kommer det att påverka henne känslomässigt? Har du talat igenom det hela med henne? Hur skulle en sådan flyttning påverka dig, din äktenskapspartner och dina egna barn? Om din mor behöver vård, vem skall då ge henne den vården? Kan du dela ansvarsbördan med någon? Har du resonerat igenom saken med alla som är direkt berörda?

8. Vilka kan du rådgöra med, när du skall besluta hur du skall hjälpa dina gamla föräldrar?

⁸ Eftersom ansvaret att ge omvårdnad vilar på alla barnen i en familj, kan det vara förståndigt att hålla en familjekonferens, så att alla får vara med och besluta. Det kan också vara värdefullt att tala med de äldste i den kristna församlingen eller med vänner som har ställts inför en liknande situation. ”Planer omintetgörs där det inte förekommer något förtroligt tal”, säger Bibeln varnande, ”men genom mängden av rådgivare blir det resultat.” — Ordspråken 15:22.

VISA EMPATI OCH VAR FÖRSTÅENDE

9, 10. a) Vilken hänsyn bör man visa de gamla, även när åldern gör sig mer och mer påmind för dem? b) Hur bör vuxna barn alltid behandla sina föräldrar, vilka åtgärder de än måste vidta?

⁹ Att ära till åren komna föräldrar kräver empati och förståelse. Allteftersom åldern tar ut sin rätt kanske de gamla får allt svårare att gå, att äta och att minnas. De kanske behöver hjälp. Ofta blir barnen överdrivet bekymrade och försöker tala om för föräldrarna vad de skall göra. Men de äldre är vuxna människor som under ett långt liv har samlat vishet och erfarenhet och har tagit hand om sig själva och själva fattat beslut. Deras identitet och självaktning kanske koncentreras kring deras roll som föräldrar och vuxna. Föräldrar som känner att de måste överlämna kontrollen över sitt liv åt sina barn kan bli deprimerade eller förbittrade. Somliga känner sig kränkta och gör motstånd mot vad de tolkar som försök att beröva dem deras oberoende.

¹⁰ Det finns inga enkla lösningar på sådana här problem, men det är omtänksamt att låta äldre människor sköta sig själva och själva fatta beslut i största möjliga utsträckning. Det skulle inte vara förståndigt av dig att bestämma vad som är bäst för dina föräldrar utan att först tala med dem själva. Åldern kanske har tagit ifrån dem mycket. Låt dem då behålla det de fortfarande har. Du upptäcker kanske att ju mindre du försöker styra dina föräldrars liv, desto bättre kommer ditt förhållande till dem att vara. De kommer att vara lyckligare, och du också. Även om du måste insistera på vissa saker för deras eget bästa, är det viktigt att du behandlar dem med den värdighet och respekt de förtjänar, i annat fall ärar du dem inte. Guds ord ger rådet: ”För grått hår skall du resa dig, och du skall visa hänsyn för en gammal mans person.” — 3 Moseboken 19:32.

BEVARA DEN RÄTTA INSTÄLLNINGEN

11—13. Hur kan ett vuxet barn klara av utmaningen att ta hand om sina föräldrar på deras ålderdom, även om förhållandet till föräldrarna inte har varit bra tidigare?

¹¹ Ibland har vuxna barn svårt att ära sina gamla föräldrar därför att de som barn inte hade ett bra förhållande till föräldrarna. Din far var kanske känslokall och kärlekslös, din mor dominerande och sträng. Du kanske fortfarande känner dig besviken, förbittrad eller sårad därför att de inte var sådana föräldrar som du ville att de skulle vara. Kan du komma över sådana känslor?a

¹² Basse, som växte upp i Finland, berättar: ”Min styvfar hade varit SS-officer i Nazisttyskland. Han tappade lätt humöret, och då var han farlig. Han slog många gånger min mor mitt för ögonen på mig. En gång när han var arg på mig, svängde han sin livrem och träffade mig i ansiktet med spännet. Det träffade mig så hårt att jag ramlade över sängen.”

¹³ Det fanns emellertid en annan sida hos styvfadern. Basse tillägger: ”Å andra sidan arbetade han mycket hårt och sparade inte på krafterna när det gällde att sörja för familjen i materiellt avseende. Han visade mig aldrig någon faderlig tillgivenhet, men jag vet att han var känslomässigt märkt. Hans mor hade kört ut honom ur huset när han var ung pojke. Han växte upp, van att använda knytnävarna, och gick som ung man ut i kriget. Jag kunde förstå honom till viss del och klandrade honom inte. När jag blev äldre och han blev sjuk, ville jag hjälpa honom så mycket jag kunde tills han dog. Det var inte lätt, men jag gjorde vad jag kunde. Jag försökte vara en god son ända till slutet, och jag tror att han betraktade mig som sådan.”

14. Vilket bibelställe är tillämpligt i alla situationer, också i sådana som uppstår när man tar hand om till åren komna föräldrar?

¹⁴ Såväl i familjesituationer som i andra sammanhang är Bibelns råd tillämpligt: ”Klä er ... i medömkans ömma tillgivenhet, omtänksamhet, anspråkslöshet i sinnet, mildhet och långmodighet. Fortsätt att ha fördrag med varandra och att villigt förlåta varandra, om någon har orsak till klagomål mot en annan. Såsom Jehova villigt har förlåtit er, just så skall också ni göra.” — Kolosserna 3:12, 13.

DE SOM GER VÅRD BEHÖVER OCKSÅ OMVÅRDNAD

15. Varför är det ibland deprimerande att vårda föräldrar?

¹⁵ Att vårda en skröplig förälder är ett krävande arbete som inbegriper många sysslor, stort ansvar och långa arbetsdagar. Men den svåraste biten är ofta den känslomässiga. Det är deprimerande att se sina föräldrar förlora hälsan, minnet och oberoendet. Sandy, som kommer från Puerto Rico, berättar: ”Min mor var centralgestalten i vår familj. Det var mycket smärtsamt att se henne lida och behöva vårda henne. Först började hon halta, sedan behövde hon käpp, sedan rullator och slutligen rullstol. Hon blev bara sämre och sämre, tills hon slutligen dog. Hon fick skelettcancer och behövde ständig vård — dag och natt. Vi tvättade henne och matade henne och läste för henne. Det var mycket svårt — i synnerhet känslomässigt. När jag förstod att min mor var döende, grät jag, eftersom jag älskade henne så mycket.”

16, 17. Vilka råd kan hjälpa den som vårdar en förälder att bevara en balanserad syn på saker och ting?

¹⁶ Om du befinner dig i en liknande situation, vad kan du då göra för att klara av den? Lyssna till Jehova genom att läsa Bibeln och tala med honom i bön. Det kommer att vara till stor hjälp för dig. (Filipperna 4:6, 7) Rent praktiskt bör du vara noga med dina måltider och se till att du äter näringsrik mat och får tillräckligt med sömn. Genom att göra det blir du bättre i form, både psykiskt och fysiskt, att ta hand om din älskade förälder. Du kanske kan ordna så att du får ett tillfälligt avbrott i den dagliga rutinen. Även om du inte kan ta semester, är det ändå förståndigt att du planerar in tid för avkoppling. Du kanske kan ordna så att du får komma ifrån en stund genom att någon annan kommer och ser till din sjuka förälder.

¹⁷ Det är inte ovanligt att vuxna barn som vårdar en förälder har orimligt höga krav på sig själva. Men ha inte dåligt samvete för det du inte kan göra. Under vissa omständigheter kanske du måste anförtro vården av din kära förälder till ett sjukhem. Om du vårdar en förälder, ställ då rimliga krav på dig själv. Du får inte bara tänka på din förälders behov, utan också på dina barns, din äktenskapspartners och dina egna. Det måste råda balans.

STYRKA SOM ÄR ÖVER DET NORMALA

18, 19. Vilket löfte om stöd har Jehova gett, och vilken erfarenhet visar att han håller det löftet?

¹⁸ Genom sitt ord, Bibeln, ger Jehova kärleksfullt vägledning som kan vara till stor hjälp för en person som vårdar åldrande föräldrar, men det är inte den enda hjälp han ger. ”Jehova är nära alla som anropar honom”, skrev psalmisten under inspiration. ”Deras rop om hjälp kommer han att höra, och han kommer att rädda dem.” Jehova kommer att rädda, eller bevara, sina trogna också igenom de svåraste situationer. — Psalm 145:18, 19.

¹⁹ Myrna, i Filippinerna, fick erfara det när hon vårdade sin mor som blev hjälplös efter ett slaganfall. ”Det finns ingenting som är mer deprimerande än att se hur någon man älskar lider och inte kan tala om var det gör ont”, skriver Myrna. ”Det var som att se henne sakta drunkna och inte kunna göra något åt det. Många gånger föll jag på knä och talade med Jehova om hur trött jag var. Jag ropade precis som David, som bönföll Jehova om att lägga hans tårar i en skinnlägel och komma ihåg honom. [Psalm 56:8] Och precis som Jehova har lovat, gav han mig den styrka jag behövde. ’Jehova blev som ett stöd för mig.’” — Psalm 18:18.

20. Vilka löften i Bibeln hjälper dem som vårdar föräldrar att vara optimistiska, även om den som de tar hand om dör?

²⁰ Det har sagts att detta att vårda åldrande föräldrar är en ”historia utan lyckligt slut”. Trots att man ger sina gamla föräldrar bästa möjliga vård, kan det ändå bli så att de dör av sin sjukdom, precis som Myrnas mor gjorde. Men de som förtröstar på Jehova vet att döden inte är slutet på historien. Aposteln Paulus sade: ”Jag har ett hopp till Gud ... att det skall komma att bli en uppståndelse för både de rättfärdiga och de orättfärdiga.” (Apostlagärningarna 24:15) De som har förlorat sina gamla föräldrar i döden finner tröst i uppståndelsehoppet och i löftet om den underbara nya värld som Gud kommer att skapa, en värld där ”döden ... inte [skall] vara mer”. — Uppenbarelseboken 21:4.

21. Vilka goda resultat blir det av att man ärar sina gamla föräldrar?

²¹ Guds tjänare har djup aktning för sina föräldrar, även om föräldrarna har blivit gamla. (Ordspråken 23:22—24) De ärar dem. När de gör det, får de uppleva det som sägs i det inspirerade ordspråket: ”Din far och din mor kommer att glädja sig, och hon som födde dig kommer att fröjda sig.” (Ordspråken 23:25) Viktigast av allt är att de som ärar sina gamla föräldrar också behagar och ärar Jehova Gud.

1. Vad var Jehovas uppsåt med familjen?

NÄR Jehova förenade Adam och Eva i äktenskap, gav Adam uttryck åt sin glädje i en dikt som utgör det tidigaste upptecknade exemplet på hebreisk poesi. (1 Moseboken 2:22, 23) Skaparen hade emellertid mer i tankarna än att bara skänka sina mänskliga barn glädje. Han ville att gifta par och familjer skulle göra hans vilja. Han sade till det första paret: ”Var fruktsamma och bli många och uppfyll jorden och lägg den under er, och råd över havets fiskar och himlarnas flygande skapelser och varje levande skapelse som rör sig på jorden.” (1 Moseboken 1:28) Vilken storslagen, tillfredsställande uppgift! Om Adam och Eva hade gjort Jehovas vilja i fullständig lydnad, så lyckliga de och deras framtida barn då skulle ha varit!

2, 3. Hur kan familjer finna största möjliga lycka i vår tid?

² Också i vår tid är familjer lyckligast när familjemedlemmarna samarbetar för att göra Guds vilja. Aposteln Paulus skrev: ”Den gudaktiga hängivenheten är nyttig till allt, i det den har med sig ett löfte om livet nu och det som skall komma.” (1 Timoteus 4:8) En familj som lever ett liv som präglas av gudaktig hängivenhet och som följer Jehovas vägledning som ges i Bibeln kommer att finna lycka i ”livet nu”. (Psalm 1:1—3; 119:105; 2 Timoteus 3:16) Även om bara en medlem i en familj tillämpar Bibelns principer, är situationen bättre än om ingen gör det.

³ I den här boken har vi behandlat många bibliska principer som bidrar till ett lyckligt familjeliv. Du har förmodligen lagt märke till att några av dem återkommer hela boken igenom. Varför det? Därför att de representerar kraftfulla sanningar som påverkar olika områden av familjelivet till allas bästa. En familj som strävar efter att tillämpa dessa bibliska principer upptäcker att gudaktig hängivenhet verkligen ”har med sig ett löfte om livet nu”. Låt oss återigen betrakta fyra av dessa viktiga principer.

VÄRDET AV SJÄLVBEHÄRSKNING

4. Varför är det viktigt med självbehärskning i ett äktenskap?

⁴ Kung Salomo sade: ”Som en genombruten stad utan mur är den man som inte kan lägga band på sin ande.” (Ordspråken 25:28; 29:11) Att ”lägga band på sin ande”, utöva självbehärskning, är viktigt för dem som vill uppnå lycka i äktenskapet. Att ge efter för nedbrytande känslor, till exempel vrede eller omoraliskt begär, kommer att vålla skador som det tar år att reparera — om de över huvud taget går att reparera.

5. Hur kan en ofullkomlig människa odla självbehärskning, och vilka goda resultat får det?

⁵ Naturligtvis kan ingen avkomling av Adam ha full kontroll över sitt ofullkomliga kött. (Romarna 7:21, 22) Men självbehärskning är ändå en av andens frukter. (Galaterna 5:22, 23) Guds ande kommer således att frambringa självbehärskning hos oss, om vi ber om självbehärskning och tillämpar Bibelns råd angående denna egenskap och om vi umgås med andra som visar självbehärskning och undviker sådana som inte gör det. (Psalm 119:100, 101, 130; Ordspråken 13:20; 1 Petrus 4:7) Att vi handlar så kommer att hjälpa oss att ”fly undan otukten”, även när vi utsätts för frestelser. (1 Korinthierna 6:18) Vi kommer att avhålla oss från våld och ta oss till vara för eller kämpa för att övervinna alkoholism. Vi kommer också att kunna bevara lugnet när vi råkar i svåra situationer eller blir provocerade. Må vi alla — också barnen — lära oss att odla denna andens frukt som är så viktig. — Psalm 119:1, 2.

RÄTT SYN PÅ LEDARSKAP

6. a) Vilken ordning angående ledarskap har Gud fastställt? b) Vad måste en äkta man komma ihåg, om hans ledarskap skall föra lycka med sig för hans familj?

⁶ En annan viktig princip gäller ledarskap. Paulus beskrev den tillbörliga ordningen angående ledarskap, när han sade: ”Jag vill att ni skall veta att varje mans huvud är Kristus; och en kvinnas huvud är mannen; och Kristi huvud är Gud.” (1 Korinthierna 11:3) Detta innebär att mannen skall ta ledningen i familjen, att hans hustru lojalt skall understödja honom och att barnen skall lyda föräldrarna. (Efesierna 5:22—25, 28—33; 6:1—4) Men lägg märke till att detta ledarskap för lycka med sig endast när det utövas på rätt sätt. Äkta män som lever ett liv som präglas av gudaktig hängivenhet vet att ledarskapet inte ger dem rätt att uppträda som diktatorer. De efterliknar Jesus, sitt huvud. Jesus skulle bli ”huvud över allting”, men ändå kom han ”inte ... för att bli betjänad utan för att betjäna”. (Efesierna 1:22; Matteus 20:28) En kristen äkta man söker på liknande sätt inte sin egen fördel när han utövar ledarskapet, utan han har sin hustrus och sina barns intressen för ögonen. — 1 Korinthierna 13:4, 5.

7. Vilka bibliska principer kommer att hjälpa en hustru att fullgöra sin gudagivna roll i familjen?

⁷ Den hustru, å andra sidan, som lever ett liv som präglas av gudaktig hängivenhet konkurrerar inte med sin man och försöker inte styra och bestämma över honom. Hon gläder sig åt att kunna understödja honom och samarbeta med honom. Det sägs ibland i Bibeln att hustrun ”ägs” av sin man, vilket tydligt visar att han är hennes huvud. (1 Moseboken 20:3) Genom äktenskapet blir hon underställd ”sin mans lag”. (Romarna 7:2) Samtidigt kallar Bibeln henne en ”hjälpare” och ett ”komplement”. (1 Moseboken 2:20) Hon har egenskaper och förmågor som hennes man saknar, och hon ger honom det stöd han behöver. (Ordspråken 31:10—31) Det sägs också i Bibeln att hustrun är en ”partner”, en som arbetar sida vid sida med sin make. (Malaki 2:14) Dessa bibliska principer hjälper mannen och hustrun att förstå varandras ställning och att behandla varandra med tillbörlig respekt och värdighet.

”VAR SNAR TILL ATT HÖRA”

8, 9. Nämn några principer som kommer att hjälpa alla i familjen att förbättra sin förmåga att kommunicera.

⁸ I den här boken har behovet av att kommunicera ofta framhållits. Varför det? Därför att det är lättare att lösa problem när människor talar med varandra och verkligen lyssnar på varandra. Det har gång på gång betonats att kommunicerandet är dubbelriktat. Lärjungen Jakob uttryckte det så här: ”Varje människa skall vara snar till att höra, sen till att tala.” — Jakob 1:19.

⁹ Det är också viktigt att vi är noga med hur vi talar. Obetänksamma, aggressiva eller alltför kritiska ord bidrar inte till ett framgångsrikt kommunicerande. (Ordspråken 15:1; 21:9; 29:11, 20) Även om det man säger är rätt och riktigt, är det troligt att det gör mer skada än nytta om man säger det elakt, stolt eller okänsligt. Vårt tal bör vittna om god smak, vara ”kryddat med salt”. (Kolosserna 4:6) Våra ord bör vara som ”äpplen av guld i silverarbeten”. (Ordspråken 25:11) Familjer som lär sig att kommunicera på rätt sätt har tagit ett stort steg mot att uppnå lycka.

KÄRLEKENS VIKTIGA ROLL

10. Vilket slag av kärlek är viktigt i äktenskapet?

¹⁰ Ordet ”kärlek” förekommer gång på gång i den här boken. Kommer du ihåg vilket slag av kärlek som först och främst har betonats? Den romantiska kärleken (grekiska: ẹ·ros) spelar visserligen en viktig roll i äktenskapet, och i lyckliga äktenskap växer också den djupa tillgivenheten och vänskapen (grekiska: fi·lị·a) mellan man och hustru, men ännu viktigare är den kärlek som avses med det grekiska ordet a·gạ·pe. Det är den kärlek vi uppodlar till Jehova, till Jesus och till våra medmänniskor. (Matteus 22:37—39) Det är den kärlek Jehova visar oss människor. (Johannes 3:16) Så underbart att vi kan visa vår äktenskapspartner och våra barn samma slags kärlek! — 1 Johannes 4:19.

11. Hur verkar kärleken till nytta för ett äktenskap?

¹¹ I äktenskapet är denna överlägsna kärlek verkligen ”ett fullkomligt föreningsband”. (Kolosserna 3:14) Den förenar makarna och får dem att vilja göra det som är bäst för varandra och för barnen. När familjer ställs inför svåra situationer, hjälper kärleken familjemedlemmarna att tillsammans ta itu med problemen. När äkta makar blir äldre hjälper kärleken dem att stödja varandra och att fortsätta att sätta värde på varandra. ”Kärleken ... söker inte sina egna intressen. ... Den fördrar allting, tror allting, hoppas allting, uthärdar allting. Kärleken tryter aldrig.” — 1 Korinthierna 13:4—8.

12. Varför stärks äktenskapet av makarnas kärlek till Gud?

¹² Äktenskapet stärks inte bara av kärleken man och hustru emellan, utan framför allt av kärleken till Jehova. (Predikaren 4:9—12) Varför det? Jo, aposteln Johannes skrev: ”Detta är vad kärleken till Gud innebär: att vi håller hans bud.” (1 Johannes 5:3) Äkta makar bör således öva sina barn i gudaktig hängivenhet inte bara därför att de älskar sina barn så innerligt, utan också därför att Jehova befaller dem att göra det. (5 Moseboken 6:6, 7) De bör sky omoraliskheten inte bara därför att de älskar varandra, utan först och främst därför att de älskar Jehova, som ”skall döma otuktsmän och äktenskapsbrytare”. (Hebréerna 13:4) Även om en av makarna ger upphov till stora problem i äktenskapet, kommer kärleken till Jehova att förmå den andra parten att fortsätta att följa Bibelns principer. De familjer är verkligen lyckliga där kärleken familjemedlemmarna emellan stärks av kärleken till Jehova!

DEN FAMILJ SOM GÖR GUDS VILJA

13. Hur kommer beslutsamhet att göra Guds vilja att hjälpa individer att inrikta sig på det som är verkligt viktigt?

¹³ En kristens hela liv kretsar kring att göra Guds vilja. (Psalm 143:10) Det är vad gudaktig hängivenhet i själva verket innebär. Att familjer gör Guds vilja kommer att hjälpa dem att inrikta sig på det som är verkligt viktigt. (Filipperna 1:9, 10) Jesus sade till exempel varnande: ”Jag har kommit för att vålla söndring och sätta en man mot sin far och en dotter mot sin mor och en ung hustru mot sin svärmor. Ja, en människas fiender kommer att vara sådana som tillhör hennes eget hushåll.” (Matteus 10:35, 36) Precis som Jesus varnande sade har många av hans efterföljare blivit förföljda av familjemedlemmar. Vilken sorglig, smärtsam situation! Men familjebanden bör inte få vara starkare än vår kärlek till Jehova Gud och till Jesus Kristus. (Matteus 10:37—39) Om man uthärdar trots motstånd från familjen, kan motståndarna ändra sig när de ser vilka goda följder det får att man visar gudaktig hängivenhet. (1 Korinthierna 7:12—16; 1 Petrus 3:1, 2) Även om de inte ändrar sig, vinner man inget på att upphöra med att tjäna Gud på grund av motstånd.

14. Hur kommer en önskan att göra Guds vilja att hjälpa föräldrar att handla med tanke på sina barns bästa?

¹⁴ Att föräldrar gör Guds vilja hjälper dem att fatta rätta beslut. I vissa kulturer har föräldrar en tendens att betrakta barnen som en investering, och de räknar med att deras barn skall ta hand om dem på deras ålderdom. Det är visserligen rätt och riktigt att vuxna barn tar hand om sina åldrande föräldrar, men detta bör inte få föräldrar att uppmuntra sina barn att inrikta sig på ett materialistiskt levnadssätt. Föräldrar gör inte sina barn någon tjänst om de fostrar dem till att värdera materiella ägodelar högre än andliga ting. — 1 Timoteus 6:9.

15. Hur var Timoteus’ mor, Eunike, ett utmärkt exempel på en förälder som gjorde Guds vilja?

¹⁵ Ett fint exempel i det här sammanhanget är Eunike, som var mor till Paulus’ unge vän Timoteus. (2 Timoteus 1:5) Trots att Eunike var gift med en icke troende, fostrade hon och Timoteus’ mormor, Lois, framgångsrikt Timoteus till att leva ett liv som präglades av gudaktig hängivenhet. (2 Timoteus 3:14, 15) När Timoteus var gammal nog, lät Eunike honom lämna hemmet och börja predika om Riket som missionärskamrat till Paulus. (Apostlagärningarna 16:1—5) Så spännande det måste ha varit för henne när hennes son blev en framträdande missionär! Hans gudaktiga hängivenhet som vuxen vittnade om vilken fin fostran han hade fått tidigt i livet. Eunike kände säkert tillfredsställelse och glädje när hon hörde rapporterna om Timoteus’ trogna tjänst, även om hon förmodligen kände saknad över att inte ha honom hos sig. — Filipperna 2:19, 20.

FAMILJEN OCH DIN FRAMTID

16. Vilken tillbörlig omsorg visade Jesus i egenskap av son, men vad var hans främsta mål i livet?

¹⁶ Jesus uppfostrades i en gudfruktig familj, och vid vuxen ålder visade han som son tillbörlig omsorg om sin mor. (Lukas 2:51, 52; Johannes 19:26) Jesu främsta mål i livet var emellertid att fullgöra Guds vilja, och det innebar bland annat att han skulle öppna vägen till evigt liv för människor. Det gjorde han när han offrade sitt fullkomliga mänskliga liv som en lösen för den syndiga mänskligheten. — Markus 10:45; Johannes 5:28, 29.

17. Vilka underbara framtidsutsikter öppnade Jesu trogna kurs vägen till för dem som gör Guds vilja?

¹⁷ Efter Jesu död uppväckte Jehova honom till himmelskt liv och gav honom stor myndighet och insatte honom till slut som kung i det himmelska kungariket. (Matteus 28:18; Romarna 14:9; Uppenbarelseboken 11:15) Jesu offer gjorde det möjligt för somliga människor att bli utvalda till att få regera med honom i detta rike, och det gjorde det möjligt för övriga rättsinnade människor att få fullkomligt liv på en jord där de paradisiska förhållandena återställts. (Uppenbarelseboken 5:9, 10; 14:1, 4; 21:3—5; 22:1—4) Ett av de största privilegier vi har i våra dagar är att få förkunna dessa underbara goda nyheter för våra medmänniskor. — Matteus 24:14.

18. Vilken påminnelse och vilken uppmaning ges åt både familjer och enskilda individer?

¹⁸ Som aposteln Paulus visade har de människor som lever ett liv som präglas av gudaktig hängivenhet löfte om att få dessa välsignelser i det liv ”som skall komma”. Det finns sannerligen inget bättre sätt att uppnå lycka! Kom ihåg att ”världen [håller] på att försvinna, och även dess begär, men den som gör Guds vilja, han består för evigt”. (1 Johannes 2:17) Så vare sig du är barn eller förälder, äkta man eller hustru, ensamstående med barn eller utan barn, bemöda dig om att göra Guds vilja. Även om du lever under påfrestande eller ytterst svåra förhållanden, så glöm aldrig att du är en tjänare åt den levande Guden. Må därför ditt handlingssätt skänka Jehova glädje. (Ordspråken 27:11) Må ditt uppförande leda till lycka för dig nu och till evigt liv i den kommande nya världen!