Gençler Soruyor . . .

Biriyle Konuşmanın Nesi Yanlış?

‛BİZ çıkmıyoruz ki, sadece konuşuyoruz.’ 17 yaşındaki Daniel, Tina ile olan ilişkisini böyle anlattı.a Yehova’nın Şahitlerinin bir bölge ibadetinde tanıştıklarından beri sık sık telefonla uzun uzun konuştular. Daniel kendilerinin ciddi olarak kur yapamayacak kadar genç olduklarını kabul ediyor. Fakat biriyle sadece konuşmanın sakıncalı olduğunu düşünmüyor.

Birçok gencin ana babası, çocuklarının karşı cinsten biriyle çıkmasına izin vermemekle birlikte, onun, böyle biriyle sık sık konuşup telefon görüşmeleri yaparak arkadaşlık kurmasına ses çıkarmıyor. Zararsız bir eğlence mi? Belki. Ancak bazı ana babalar tehlike işaretleri görmektedirler. Endişeli bir annenin yazdığı gibi, “burada, birçok yeniyetmenin birbirleriyle arkadaşlık etmesinin oldukça büyük bir sorun teşkil ettiği görülüyor. Onlar çift olarak çıkmamakla birlikte birbirlerini iyi arkadaş olarak görüyorlar.”

Başka gençler ise, karşı cinsle ilişkilerini mektup yazarak geliştiriyorlar. Bu mektuplar, masum arkadaşlık ifadelerinden başka bir şey olmayabilir. Oysa çok defa böyle mektuplaşmalar giderek romantikleşir. İsa’nın bir takipçisi olarak pek iyi bir örnek olmadığı bilinen bir kişiyle yazışmaya başlamanın sonucunda böyle romantik bir bağ oluşabilir. Yazışmalara, bu gibi kişileri samimiyetle teşvik etmek amacıyla başlandığı iddia edilebilir.

Biriyle Konuşmak mı Çıkmak mı?

Mukaddes Kitap karşı cinsten biriyle konuşmayı veya mektuplaşmayı mahkûm etmiyor. İsa’nın takipçileri, her iki cinsten yaşıtlar da içinde olmak üzere ‛tüm kardeşler topluluğunu sevmek’ zorundadırlar. (I. Petrus 2:17) Mukaddes Kitap aynı zamanda genç erkekleri ‛genç kadınlara tam iffetle kızkardeşler gibi’ davranmaya teşvik ediyor. (I. Timoteos 5:2) Bu prensip uygulandığı zaman, genç erkek ve kadınlar temiz, sağlıklı ilişkiler, yani arkadaşlıklar sürdürebilirler.

Ancak İsa’nın takipçisi olan gençler, böyle arkadaşlıkları genellikle grup halinde sürdürüyorlar. Dolayısıyla iki genç birbirine özel ilgi göstermeye başladığı zaman ilişkileri romantik bir havaya bürünerek kur yapmaya dönüşüyor. Bu sadece çıkmakla eşanlamlı mıdır? Çoğu genç buna herhalde hayır der. Ayrıca erginlik çağındakiler, büyüklerin kendilerinin karşı cinsten biriyle neden çıktıklarını anladıklarından her zaman emin değildirler.

Bir grup gence ‛karşı cinsten biriyle çıkmayı’ nasıl tanımladıkları soruldu. Onların yarısından fazlası ‛karşı cinsten biriyle gezmek’ anlamına geldiğini söyledi. Bazıları amacının ‛birini daha iyi tanımak’ olduğunu söyledi. İsa’nın takipçisi olan bir grup genç arasında yapılan resmi olmayan bir araştırma, benzer sonuçlar verdi. 13 yaşındaki bir erkek çocuk şöyle dedi: “Karşı cinsten biriyle çıkmak, bir kızı sinemaya götürmek ve geç saatlere kadar dışarda kaldıktan sonra onu evine bırakmak demektir.”

Bir sözlüğe göre, karşı cinsten biriyle çıkmak “karşı cinsten iki kişi arasındaki sosyal bir buluşma”dır. Bu bir kişiyle düzenli olarak konuşmayı da içerebilir mi? Ve böyle konuşmalar veya sosyal buluşmalar telefonda yapılabilir mi? İvan adlı genç bir adamın dediği gibi: “Özellikle belirli bir kişiyi aramak üzere gün ve saati önceden saptayıp onunla kişisel konular konuşursanız, bu onunla çıkmanın bir türüdür.”

The Family Handbook of Adolescence kitabı şunları söylüyor: “Kız erkek görüşmeleri .... sık sık notlar, mektuplar ve telefonla yürütülmektedir. Uzaktan samimiyeti mümkün kıldığından bu iletişim türlerinin her birine [gençler arasında] değer veriliyor.” Karşı cinsten biriyle buluşmanın her türünde olduğu gibi, böyle görüşmelerin ardından ciddi ilişkiler gelişebilir. Jak adlı genç bir adamın durumunu ele alalım. Eşi olabilecek genç bir kıza ilgi duymaya başladığı zaman onunla telefonla görüşerek çok vakit geçirdi. Jak, “Bir kişiyi telefon yoluyla tanımak gayet mümkündür,” diyor. “Düşüncelerini hatta duygularını bile telefonla iletebilirsin.” Jak ve kız arkadaşı evlendiler. Birçok çift, birbirlerinden uzakta olduklarından telefon ve mektuplar yoluyla “çıkmışlardır”!

Öyleyse mesele bir çiftin sadece konuşması veya görüşmesi ya da çıkması değil, geliştirmekte oldukları ilişkinin türüdür. Ve bir erkek ile bir kız birbirini özellikle arıyorlarsa, bu en azından gelişen bir romantik ilişki gibi görünebilir. Gerçek de sık sık görünüşten ötedir. Jane Rinzler adlı bir yazar Teens Speak Out adlı kitabında şöyle diyor: “İnsanlar birbirinden hoşlandıkları zaman .... görüşmeye başlarlar. Bunun telefonla bir veya daha fazla defa konuşmalarıyla başlaması mümkündür.”

Genç Yaştayken Karşı Cinsten Biriyle Çıkmanın Tehlikeleri

Evlenecek durumda olan iki kişinin romantik bir ilişki kurması gayet yerinde olabilir. Fakat ergenlik çağındaki genç çiftlerin pek azı evliliği düşünerek çıkıyorlar Barbara ve Philip Newman tarafından yazılan Adolescent Development adlı kitaba göre, gençlerin birlikte çıkmaları çoğunlukla bir “eğlence türü”, başka gençler arasında ‛prestij sahibi’ olma ve “karşı cins hakkında bilgi edinme” yöntemi olarak hizmet ediyor.

Ancak İsa’nın takipçileri için evlilik kutsal ve şereflidir. (İbraniler 13:4) Dolayısıyla kur yapmanın her türü oyun değil, ciddi bir meseledir. Bir kişi evlenemeyecek kadar gençse, karşı cinsten biriyle kurduğu yakın ilişki kolayca acı ve üzüntüyle bitebilir. Mukaddes Kitap bunu şöyle anlatır: “Bir adam koynuna ateş alır da, elbisesi yanmaz mı?”—Süleymanın Meselleri 6:27.

Maria 13 yaşındayken karşı cinsten biriyle telefonla görüşmeye başladı. Bu bir ara eğlenceliydi. Fakat evlenemeyecek kadar küçük olduğundan, bu gibi görüşmeler onu hayal kırıklığına ve hüsrana uğrattı. Süleymanın Meselleri 13:12 “başka güne atılan ümit yüreği hasta eder” der. Maria yaptığı görüşmeleri ana babasından gizlemenin stresini de yaşıyordu. “Her çaldığında telefonu bir başkasının—özellikle annemin—açacağından korkuyordum. Annemin ‛kimsiniz’ deyip de cevap alamayınca telefonu kapattığını görmek sıkıcıydı.”

Mektuplaşmanın da riskleri vardır. Örneğin Başak imanda olmayan bir kişiye ilgi duymaya başladı. Şöyle itiraf ediyor: “Onunla mektuplaşmaya başladım ve birbirimize sadece arkadaş olmaktan daha yakın olduk. Kendisi alkoliktir, ama ben ona yardım etmek üzere elimden geleni yapıyorum. Onun daha az içmesini sağlamak için ümit var mı, dersiniz?” Başak bir alkoliğe akıl öğretme çabaları ihtiyatsızlık sayılmakla birlikte başarısızlığa uğraması muhtemeldir. Kendisini ancak felaket getiren bir evliliğin içinde kolayca bulabilir.

Düşünme Yeteneğiyle Kendini Koru

Süleymanın Meselleri 2:10, 11’de şu iyi öğüt verilir: “Senin yüreğine hikmet girecek, ve canına bilgi hoş gelecek; akıl (düşünme yeteneği) sana bekçilik edecek, anlayış seni koruyacak.” Gençler sık sık duygularının kararlarını etkilemesine izin verirler. Ancak sen düşünme yeteneği ile anlayışı kullanarak ‛kederi yüreğinden çıkarıp kötülüğü bedeninden uzaklaştır’abilirsin.—Vaiz 11:10.

Anlayışın, cinsel arzuların ve romantik duyguların güçlü olduğu ‛gençliğin tazeliği’ döneminde bulunduğunu fark etmene yardım edecektir. (I. Korintoslular 7:36) Yüz yüze, telefonla veya hatta mektupla olsun, karşı cinsten biriyle kurulan sıkı bir arkadaşlık, çoğu kez tutkunun alevlerini körükler. Öyleyse niçin birine özel bir ilgi gösteresin? Gerçi, karşı cinsten birine nasıl davranıldığını öğrenmek isteyebilirsin. Ancak karşı cinsten olanlarla birlikte olmanın hoşluğunu genellikle bir grup içinde de tadabilirsin. O zamanlarda bile sadece küçük bir dost grubuyla beraber olmaktan sakın. Arkadaşlık çevreni ‛geniş’ tut. (II. Korintoslular 6:13) Bunu yaparsan, biriyle romantik bir ilişki geliştirme olasılığını en aza indirmiş olursun.

Bu, telefonla olsun veya mektup vasıtasıyla olsun, karşı cinsten biriyle hiçbir zaman görüşemeyeceğin anlamına mı gelir? Hayır. Tehlike bir tek kişiyle duygusal bir bağ geliştirmendedir. Ancak, bir başkasına veya kendine acı vermekten sakın. Ve tüm iyi niyetlerine rağmen romantik duygular ortaya çıkmaya başlarsa, o arkadaşlığa son vermek zorunda olabilirsin.

Ana baban gibi güvendiğin bir yetişkinle durumu konuşmak yardımcı olabilir. (Süleymanın Meselleri 23:26) İlk başta duygularını açığa vurmaktan utanç duyup çekinebilirsin. Fakat ana baban senin duygularını sandığından daha iyi anlayabilirler.

Karşı cinsten birine karşı romantik bir ilgi geliştirmeye hazır olana kadar daha yıllar geçebilir. Bu arada dikkatli olup başkalarına bencil olmayan bir ilgi göstererek karşı cinsten olanlarla dengeli ilişkiler kurabilirsin.

[Dipnotlar]

[Sayfa 17’deki resimler]

Bir telefon görüşmesi ‘biriyle çıkma’ anlamına mı gelir?