28. Bölüm

Ümitsiz Bir Aşkın Acısını Nasıl Atlatabilirim?

“ÜMİTSİZ bir aşka kapılmak, gençlerin çoğu için soğuk algınlığı kadar sık rastlanan bir şeydir.” Bu sözler bir gençlik dergisinde yer aldı. Neredeyse tüm gençler bunu yaşar ve çoğu özsaygılarını ve olaylara gülümseyerek bakabilme yeteneklerini pek fazla yitirmeden bu dönemi aşarak bir yetişkin olurlar. Ancak ümitsiz bir aşka kapıldığın zaman, bu durum sana pek de komik gelmez. Genç bir erkek şunları söyledi: “Hayal kırıklığına uğramıştım; çünkü bu konuda hiçbir şey yapamıyordum. Onun benden çok büyük olduğunun farkındaydım; fakat ona aşık olmuştum. Kendimi tanıyamıyordum.”

Ümitsiz Aşkın Anatomisi

Ahlaksız ya da uygunsuz (örneğin, evli birine karşı) olmadığı sürece, birine karşı güçlü duygular beslemek günah değildir. (Süleymanın Meselleri 5:15-18) Gençken, düşüncelerini ve hareketlerini çoğu kez “gençlik arzuları” kontrol eder. (II. Timoteos 2:22) Ergenlik çağının getirdiği yeni ve güçlü arzuları kontrol etmeyi öğrenmekte olan bir genç, coşkun romantik duygularla dolu olabilir ve çevresinde bu tür duyguları yöneltebileceği biri bulunmayabilir.

“Kızlar erkeklerden daha erken yaşta güven kazanıyor ve kendilerini toplum içinde daha rahat hissediyorlar.” Bunun sonucu olarak da, “öğretmenlerle [ya da yaşça büyük ve ulaşılamaz başka erkeklerle] karşılaştırdıklarında, sınıf arkadaşları olan erkekleri daha toy ve sıkıcı buluyorlar.” (Seventeen dergisi) Bu yüzden, bir kız gözde bir öğretmenin, bir pop şarkıcısının ya da yaşça büyük bir tanıdığının “ideal” erkek olduğunu düşünebilir. Erkekler de sık sık benzer duruma düşebilirler. Bununla birlikte, böyle kişilere karşı beslenen aşkın temelinin gerçeklerden çok hayallere dayandığı açıktır.

Ümitsiz Aşk Neden Zararlı Olabilir?

Bu gibi tutkuların çoğu şaşırtıcı derecede kısa ömürlü olsa da, bir gence çok büyük zararlar verebilir. Aslında, gençlerin sevdiği bu kişilerin birçoğu saygıyı hak etmiyor. Hikmetli bir adam şöyle dedi: “Akılsızlık çok yüksek makamlara konuluyor.” (Vaiz 10:⁠6) Dolayısıyla, bir şarkıcı hoş bir sesi olduğu için ya da çok çarpıcı göründüğü için putlaştırılıyor. Peki, o kişi övgüye değer ahlaksal değerlere sahip mi? İsa’nın vakfolmuş bir takipçisi olarak “Rabde” mi?—I. Korintoslular 7:⁠39.

Mukaddes Kitap şöyle uyarır: “Dünyaya dostluk Allaha düşmanlıktır.” (Yakub 4:⁠4) Tanrı’nın mahkûm ettiği davranışlarda bulunan birine gönlünü kaptırman, Tanrı’yla olan dostluğunu tehlikeye sokmaz mı? Ayrıca Mukaddes Kitap “Kendinizi putlardan koruyun” diye uyarır. (I. Yuhanna 5:21) Bir genç, odasının duvarlarını ünlü bir şarkıcının resimleriyle donatırsa buna ne denir? “Putperestlik” kelimesi uygun düşmez mi? Böyle bir şey Tanrı’yı nasıl memnun edebilir?

Hatta bazı gençler hayallerinin mantıklarına baskın gelmesine izin veriyorlar. Genç bir kadın şöyle dedi: “Ona neler hissettiğini sorduğumda bana karşı hislerini sürekli inkâr ediyor. Fakat bana bakışlarından ve davranışlarından bunun doğru olmadığını söyleyebilirim.” Söz konusu genç erkek, kıza ilgi duymadığını kibarca anlatmaya çalışıyordu; fakat kız onun hayır cevabını kabul etmedi.

Başka bir kız, ünlü bir şarkıcıya olan aşkıyla ilgili şunları yazdı: “Onun erkek arkadaşım olmasını istiyorum ve bunun için dua ettim. Bir zamanlar onun albümüyle uyurdum; çünkü bu ona en yakın olabileceğim yoldu. Şimdi öyle bir noktaya geldim ki, eğer ona sahip olamazsam, kendimi öldüreceğim.” Böyle akılsızca bir tutku, kendisine ‘sağduyu’ ile hizmet etmemizi emreden Tanrı’yı memnun eder mi?—Romalılar 12:⁠3.

Mukaddes Kitap Süleymanın Meselleri 13:12’de “Başka güne atılan ümit yüreği hasta eder” diyor. Bu yüzden imkânsız bir ilişki için romantik beklentiler geliştirmek sağlıksızdır. Doktorlar karşılıksız aşkın “depresyona, kaygıya ve genel sıkıntıya, . . . . uykusuzluğa ya da uyuşukluğa, göğüs ağrılarına ya da nefes darlığına” yol açtığını belirttiler. (II. Samuel 13:1, 2 ile karşılaştır.) Böyle ümitsizce aşık olan bir kız şunu kabul etti: “Artık yemek yiyemiyorum. . . . . Ders çalışamıyorum. . . . . Onunla ilgili hayaller kuruyorum. . . . . Berbat bir durumdayım.”

Bir hayalin yaşamına hâkim olmasına izin verdiğin zaman bunun sana ne kadar zarar vereceğini bir düşün. Dr. Lawrence Bauman, kontrolden çıkan ümitsiz bir aşkın ilk kanıtlarından birinin “okul faaliyetleri için harcanan çabanın azalması” olduğunu gözlemledi. Diğer yaygın bir sonuç ise, kendini dostlardan ve aileden soyutlamaktır. Ayrıca bu durum kişinin küçük düşmesine de yol açabilir. Yazar Gil Schwartz, “Bunu itiraf etmekten utanıyorum ama Judy’e karşı ümitsiz bir aşk beslediğim sıralarda palyaço gibi davrandım” dedi. Sürekli birinin peşinden koşman, topluluk içinde olay çıkarman ve kendini genel olarak rezil edişinle ilgili anılar, bu ümitsiz aşk bittikten uzun bir süre sonra bile kolay kolay unutulmayabilir.

Gerçekle Yüzleşmek

Şimdiye kadar yaşamış en hikmetli adamlardan biri olan Kral Süleyman, sevgisine karşılık vermeyen bir kıza ümitsizce aşık olmuştu. O kız için şiirler yazdı, öyle ki bunlar şimdiye kadar yazılmış en güzel şiirlerdendir; ona “ay gibi güzel, güneş gibi temiz” olduğunu söyledi; fakat bu şekilde bile hiçbir yere varamadı.—Neşideler Neşidesi 6:⁠10.

Süleyman en sonunda o kızın gönlünü kazanma girişiminden vazgeçti. Sen de aynı şekilde, duygularını nasıl tekrar kontrol altına alabilirsin? Mukaddes Kitap, “Kendi yüreğine güvenen akılsızdır” diyor. (Süleymanın Meselleri 28:26) Bu özellikle romantik bir hayale kapıldığın zaman geçerlidir. Öte yandan, “kim hikmetle yürürse, o kurtulur.” Bu, her şeyi olduğu gibi görmek anlamına gelir.

Dr. Howard Halpern, “Gerçekçi bir ümitle, boş bir ümidi nasıl ayırt edebilirsiniz?” diye sordu. Cevap: “Gerçeklere dikkatlice ve duygularını karıştırmadan bakarak.” Şunları düşün: Bu kişiyle gerçek bir romantik ilişkiye girme olasılığın nedir? Eğer bu kişi ünlü biriyse, onunla tanışma ihtimalin yok denecek kadar azdır. Eğer söz konusu kişi –bir öğretmen gibi– senden daha yaşlı biriyse, şansın aynı şekilde düşüktür.

Ayrıca, bu kişi şimdiye kadar sana herhangi bir şekilde ilgi gösterdi mi? Eğer öyle bir şey yoksa, gelecekte durumun değişeceğine dair herhangi gerçekçi bir neden var mı? Yoksa onun masum hareketlerinden ve sözlerinden sana romantik bir ilgi gösterdiğini mi düşünüyorsun? Bu arada, çoğu ülkede romantik bir ilişkide ilk adımı erkeklerin atması âdettir. Bir kız, kendisiyle ilgilenmeyen birinin peşinden ısrarla koşarak kendisini küçük düşürebilir.

Bunun dışında, eğer karşındaki kişi sevgine gerçekten karşılık verirse ne yapacaksın? Evliliğin getireceği sorumluluklara hazır mısın? Değilsen, hayaller kurmayı bırakarak “kederi yüreğinden çıkar.” “Sevmenin vakti var” ve bunun için yaşının ilerlemesi, yani yıllar geçmesi gerekebilir.—Vaiz 3:8; 11:⁠10.

Duygularını Tahlil Et

Dr. Charles Zastrow şu gözlemde bulundu: “Biri aşık olduğu kişinin ‘kusursuz bir sevgili’ olduğunu düşünerek onu idealleştirdiği zaman aşk ortaya çıkar; yani insan karşısındakinin arzu edilen bir eşte bulunması gereken tüm özelliklere sahip olduğu sonucuna varır.” Ancak böyle “kusursuz bir sevgili” yoktur. Mukaddes Kitap, “Hepsi günah işlediler, ve Allahın izzetinden mahrum kaldılar” der.—Romalılar 3:⁠23.

Öyleyse kendine şunları sor: Gönlümü kaptırdığım bu kişiyi gerçekten iyi tanıyor muyum? Yoksa hayalimdeki birine mi aşık oldum? Onun hatalarını göremeyecek kadar körleştim mi? Hayallerindeki sevgiliye tarafsız bir gözle bakman, aşk sarhoşluğundan kurtulman için yeterli olabilir. Ayrıca, bu kişiye karşı ne tür bir sevgi beslediğini tahlil etmen de yararlı olur. Yazar Kathy McCoy şöyle dedi: “Olgunlaşmamış sevgi bir anda başlayıp, bir anda kaybolabilir . . . . Kişinin kendisi önemlidir ve sadece aşık olma fikrine aşıktır . . . . Olgunlaşmamış sevgi tutsak edici ve kıskançtır, paylaşmak istemez. . . . . Olgunlaşmamış sevgi kusursuzluk bekler.”—I. Korintoslular 13:4, 5 ile karşılaştır.

Onu Aklından Çıkar

Kabul etmek gerekir ki, ikna olmak için ne kadar neden bulursan bul, hissettiklerini tamamen silip atamazsın. Fakat sorunu beslemekten kaçınabilirsin. Tutkulu aşk hikâyeleri okumak, TV’de aşk filmleri seyretmek ya da sadece belirli müzik türleri dinlemek yalnızlık duygularını körükleyebilir. O yüzden, bu durum üzerinde durmaktan sakın. “Odun bitince ateş söner.”—Süleymanın Meselleri 26:⁠20.

Romantik hayaller, seni gerçekten seven ve seninle ilgilenen kişilerin yerini dolduramaz. Kendini soyutlama. (Süleymanın Meselleri 18:⁠1) Ana babanın çok yardımcı olabileceğini göreceksin. Duygularını gizlemek üzere sarf ettiğin tüm çabalara rağmen, büyük olasılıkla onlar seni bir şeylerin yiyip bitirdiğinin farkına varmışlardır bile. Onlara yaklaşıp yüreğini açmaya ne dersin? (Süleymanın Meselleri 23:26 ile karşılaştır.) İsa’nın olgun bir takipçisi de iyi bir dinleyici olabilir.

Gençlere yönelik yazılar yazan Esther Davidowitz “meşgul olun” diye teşvik ediyor. Bir hobi edin, biraz egzersiz yap, bir dil öğren, Mukaddes Kitaptan bir inceleme projesine başla. Yararlı etkinliklerle meşgul olmak, yoksunluk belirtilerini oldukça azaltabilir.

Ümitsiz bir aşkın acısını atlatmak kolay değildir. Fakat zaman geçtikçe acı da azalacaktır. Duygularınla ve kendinle ilgili çok şey öğrenmiş olacaksın ve gelecekte karşına çıkabilecek gerçek sevgi için hazırlıklı olacaksın. Peki ama “gerçek sevgi”yi bulduğunu nasıl anlayacaksın?

Ele Alınacak Sorular

◻ Ümitsiz aşklar gençler arasında neden bu kadar yaygın?

◻ Romantik hayaller çoğunlukla kimler için beslenir, neden?

◻ Ümitsiz aşklar neden zararlı olabilir?

◻ Ümitsiz bir aşkın üstesinden gelmek için bir gencin yapabileceği bazı şeyler nelerdir?

◻ Bir genç romantik bir hayali sürdürmekten nasıl kaçınabilir?

[Sayfa 223’teki pasaj]

‘Artık yemek yiyemiyorum. Ders çalışamıyorum. Onunla ilgili hayaller kuruyorum. Berbat bir durumdayım’

[Sayfa 220’deki resim]

Karşı cinsten yaşça büyük ve ulaşılamaz kişilere karşı ümitsiz bir aşk beslemek oldukça yaygındır

[Sayfa 221’deki resim]

Karşındaki kişiye soğukkanlı ve tarafsız bir gözle bakman seni romantik heveslerinden vazgeçirebilir