Evliliği Şerefli Tutmak

“Hepsi arasında evlilik şerefli olsun.”—İbraniler 13:3, YD.

1. Bir gazete yazarı hangi soruyu sordu? Bir koca buna nasıl bir cevap verdi?

“YENİDEN evlenmeniz mümkün olsaydı, şimdiki eşinizle gene evlenir miydiniz?” Bu soruyu ünlü bir gazete yazarı sordu. 50.000 kişinin yarısından fazlası bu soruya “Evet” diye cevap verdi. Acaba sen bu soruya nasıl bir cevap verirdin? Yehova’nın bir Şahidi olan 33 yıldan beri evli bir erkeğe, karısı tarafından bu soru soruldu. Koca, gözleri parlayarak karısına: “Kesinlikle evlenirdim. Geçmişte bazı zor durumlarımız ve problemlerimizin olduğunu biliyorum. Fakat evliliğimiz gösterdiğimiz çabalara değdi. Bugün çok değerli bir şeye sahibiz” diye cevap verdi.

2. İbraniler 13:14’de geçen “şerefli” sözcüğü ne anlama gelir?

² Evlilik, Tanrı tarafından tanzim edildiğinden dolayı, gerçek bir doyum ve sevinç verebilir. Ne var ki, bazı evlilikler, hatta Yehova’nın vakfolmuş Şahitlerinin bile bazılarının evlilikleri son noktasına kadar gergin durumdadır. Bu nedenle resul Pavlus şu teşvikte bulundu: “Hepsi arasında evlilik şerefli olsun [“çok değerli, kıymetli . . . . özellikle paha biçilmez olsun”a] (İbraniler 13:4) Evlilik, sana “bedende sıkıntı” vereceğinden dolayı, onu şerefli tutmak özellikle zor bir şeydir. (I. Korintoslular 7:28) Fakat acaba bunu nasıl yapabilirsin? Önce en büyük problemi gözönünde tutmalısın.

KİŞİSEL KONULARDA SOHBET NOKSANLIĞI

3, 4. (a) Evlilikte en büyük problem nedir? (b) Evli çiftin “bir beden” olabilmesi için neler gereklidir?

³ Yehova’nın Şahidi bir çift, 20 yıldan beri evliydi. Bu evlilik, birdenbire kocanın zina işlemesiyle sarsıldı. Bu nasıl olabildi? Kadın şöyle dedi: “Yıllardan beri neler olduğunu düşündüğüm zaman, evle ilgili meseleleri konuşmuş, fakat kişisel konularda hiç sohbet etmemiş olduğumuzun farkına vardım.” Bu duygusal yakınlık noksanlığı onların evlilik bağlarını yavaş yavaş zayıflattı ve sonunda koca zina işledi. Araştırmalara göre boşanmaların veya “sevgisiz evliliklerin” başlıca nedenlerinin en önemlisi, amaç taşıyan kişisel sohbet noksanlığıdır.

⁴ Fakat Yehova: “İnsan anasını ve babasını bırakacak, ve karısına yapışacaktır, ve bir beden olacaklardır” demiştir. (Tekvin 2:24) Bu nedenle evlilik, insanlar arasındaki en yakın ilişki olmalı. Evlilik, iki değişik kişiliği birleştirir. Gerçekten bu çok zor bir meseledir! Bu birliğin devam edebilmesi için, herkes karşısındakiyle dürüstçe konuşmalı ve ona kendi duygularını açmalıdır.

5. (a) Kişisel konulardaki sohbeti neler engeller? (b) Bazıları evliliğe nasıl saygı gösterebilirler?

⁵ Kişisel konulardaki sohbeti neler engellemektedir? Bazen bir ülkedeki çekingenlik adeti buna neden olabilir. Bazıları utangaçtır ve bu sebepten duygularını açıklayamazlar. Yine bazıları, kendilerini dünyanın eğlence ve materyalizmine kaptırmışlardır. Genellikle evliliklerinin dışındaki şeylerle ilgilenirler. Bir kimsenin evliliğine çok kimsenin karışması veya ana-babaya fazla bağlılık da, evlilikteki yakınlaşmayı engelleyebilir. Evli bir çiftin yalnız kalma ihtiyaçlarına muhakkak saygı gösterilmeli ve eşlerden birinin haklı olarak diğer eşe vermesi gereken dikkati, başkası kendi üzerine çekmeye ve onların özgürlüklerinin çiğnenmesine kalkışmamalıdır.—Süleymanın Meselleri 25:17.

6. (a) Bir eş nasıl “duvarlı şehir” gibi ve “çekişmeler” kale sürgüleri gibi olabilir? (b) Çerçeve içinde bulunan hangi sorular, eşinle ilgili sohbet durumunun ne olduğun ortaya koyuyor?

⁶ Fakat kişisel konularda sohbet noksanlığının belki çok daha genel bir nedeni, Süleymanın Meselleri 18:19’da belirtilmiştir: “Gücenmiş kardeş duvarlı şehirden daha güç kazanılır; ve böyle çekişmeler kale sürgüleri gibidir.” Örneğin, bir kadın eşine içini dökebilir. Fakat eşi başka bir zaman, onun duygularına saygısızlık gösterirse veya onları çiğnerse, hatta belki ona karşı kullanırsa, o kadın ne duruma düşer? Duygularının daha da zarar görmemesi için, sanki “duvarlı bir şehir” gibi, yoğun bir çekingenlik duvarının ardına gizlenebilir. Bunun ardından gurur savaşı gelir; her ikisi de iddialarından vazgeçmeyi reddederler. Bu gereksiz çekişmeler, o çiftin sanki kale sürgüleriyle dışarıyla ilişkisi kesilmiş gibi, kişisel konulardaki sohbetlerini ve barışını engelleyebilir! Acaba eşinle sohbet edebilmek için sen ne yapabilirsin?

KİŞİSEL KONULARDA SOHBET GELİŞTİRMEK

7. Filipililer 2:4 ayeti, kişisel konularda sohbet etmenin gereğini nasıl gösteriyor?

⁷ Eşinin “işlerine” bakmalısın, yani ona karşı şahsi ilgi göstermelisin. (Filipililer 2:4) Bu ilgi, kişisel meseleleri birlikte konuşmak için vakit ayırmayı gerektirir. Örneğin, Yehova’nın Şahidi olan bir çift, koca eve döndükten sonra, beraberce çay içip konuşmak için zaman ayırıyordu. Onlar, akşam yapmaları gereken işlere henüz başlamadan önce, en az 15 dakika düşüncelerini ve başlarından geçenleri birbirlerine anlatıyorlardı. Bu davranışlarını 27 yıldan beri muntazam şekilde sürdürüyorlar!

8. Dikkatli bir dinleyici olmak neden çok önemlidir?

⁸ Fakat sadece konuşmak yeterli değildir. Kocasının en çok hangi yönünü beğendiğini sordukları zaman, Yehova’nın Şahidi bir kadın: “O beni dinler. Benim en iyi arkadaşımdır” cevabını verdi. Eşini sadece işitmekle kalmayıp dikkatle dinlediğin takdirde, ona: ‘Sen benim için önemli bir kimsesin. Üzücü bile olsa, senin duygu ve düşüncelerini öğrenmek, tecrübelerini paylaşmak istiyorum’ demiş olursun. İyi bir dinleyici olmak yürekle ilgili bir sanattır. Petrus’un demiş olduğu gibi: “Şefkatli”, “alçak gönüllü” olmaktan başka, “derttaş” (harfi anlamda “acıları paylaşan”) da olmayı gerektirir. (I. Petrus 3:8) O halde birbirinize içinizi dökün. Önemsiz meselelerinizi bile paylaşın. Duygularınızı kelimelere dökün.

9, 10. Evli bir çift, İshak’ın, Manoah’ın ve Elkana’nın karılarına davranış tarzını nasıl örnek alabilir?

⁹ İshak’ın ve Rebeka’nın arasındaki yakınlığı lütfen düşünün. Rebeka sıkıldığı zaman kocasına içini döküyordu. Bir keresinde, “hayatımdan bıktım” diye yakınmıştı. Acaba İshak bu duygularından dolayı karısını utandırmış mıydı? Hayır, duygudaşlık gösterip karısını dinlemiş ve korkularını yatıştırmak üzere adımlar atmıştı. (Tekvin 27:46–28:5) Manoah’ın karısı da kocasının kaygılarını fark edip onu avutmuştu.—Hâkimler 13:22, 23.

¹⁰ Elkana, karısının duygularına ilgi gösteriyordu. Onun bunalımını fark ettikten sonra: “Hanna, niçin ağlıyorsun? ve niçin yemek yemiyorsun? ve niçin yüreğin kederlidir?” şeklinde nazik sorular sorup, karısının yüreğinden geçenleri öğrenmeye çalışmıştı. (I. Samuel 1:8) Acaba sen ne yapıyorsun? Eşinin duygularını anında araştırıp öğreniyor musun? Ayıplanacağını düşünmeksizin, duygularını ifade etmesi için eşine cesaret veriyor musun? Bazen, duygudaş bir davranışla verilen öğütler daha yararlıdır.—Süleymanın Meselleri 20:5; 21:13.

NAZİK KONULARI MÜZAKERE ET

11-13. (a) Kişisel konularda sohbet etmek özellikle ne zaman zordur? (b) Sara neden çok üzgündü? (c) Ne yapabilirdi, ama ne yaptı?

¹¹ Eğer eşin sana acı verir, hatta evliliğinize zarar getirebilecek bir şey yaparsa, ya da böyle bir şeye izin verirse, ne olacak? Böyle zamanlarda nasıl onunla sohbet edebilirsin? İbrahim ve Sara’nın başlarından geçen bir olay, ne yapman gerektiğini kavramana yardım edecektir.

¹² Sara, oğlu İshak’ın sütten kesildiği gün, İbrahim’in Hacar adlı köleden olan oğlu İsmail’in İshak ile ‘alay ettiğini (YD)’ gördü.b O sırada on-yirmi yaşları arasında olan İsmail, Tanrı’nın İbrahim’in zürriyeti olması için yerini almak üzere sağladığı beş yaşındaki üvey kardeşine şüphesiz hakaret ediyordu. Sara bu hakaretten dolayı çok rahatsız olmuştu. Ya kocası aniden ölürse, durum ne olacaktı? Acaba Hacer, kendi oğlunun vaat edilen zürriyet olduğu doğrultusunda diğerlerini ikna edecek miydi?—Tekvin 17:19; 21:8, 9.

¹³ Sara, İbrahim’in İsmail’i çok sevdiğini bildiğinden dolayı, kocasını üzmekten de korkuyor ve duygularını içinde tutuyordu. Diğer meseleleri belki bir dava konusu yapmamış, onları sevgiyle kapatmıştı. Sara’nın ‘İbrahime, efendi çağırarak ona itaat eden’ bir kadın olduğu kayıtlıdır. (I. Petrus 3:6) Fakat bu sefer kritik bir durum olmuştu. Tabii, İbrahim’in karşısında susabilir ve Hacar’ın kendisine sıkıntı verdiğini anlamasını ümit edebilirdi. Fakat Sara susmadı! “Bu cariyeyi ve oğlunu dışarı at; çünkü bu cariyenin oğlu benim oğlumla, İshakla, beraber mirasçı olmayacaktır” dedi.—Tekvin 21:10.

14. İbrahim nasıl hareket etti ve neden?

¹⁴ İbrahim bu isteği hiç beğenmedi. İsmail’e duyduğu şefkat yüzünden bir süre bu düşüncelerin üzerinde durmadı. Fakat karısına da: ‘Benimle böyle konuşmağa nasıl cesaret ediyorsun! Bu ailenin reisi kim?’ diye sert bir karşılık verdi mi? Hayır. O zaman Tanrı ona: “Çocuktan dolayı ve cariyeden dolayı gözünde kötü olmasın; Saranın sana söylediği her şeyde onun sözünü dinle” dedi. İbrahim ertesi sabah istenileni yaptı. Bu durum barışı korudu ve her ne kadar İbrahim’e derin acı verdiyse de, Tanrı’nın maksadı yerine geldi.—Tekvin 21:11-14.

15, 16. (a) Evlilikleri gergin duruma getiren bazı problemler nelerdir? (b) Evli eşler, İbrahim ve Sara’yı nasıl örnek alabilirler? Bunun sonucu ne olur? Bir örnek ver.

¹⁵ Bugün birçok problem senin de evliliğini gergin duruma getirebilir. Örneğin, eşinin başka birine özel bir dikkat verdiğini fark edebilirsin. Araştırmalar ve hayattan alınan sayısız tecrübeler gösteriyor ki, karı veya koca özellikle karşı cinsten birine gereğinden fazla dikkat verirlerse, evliliklerine büyük zarar verebilirler. Ya da eş belki kendini, evliliği üzerinde zararlı etkisi olan bir işe, bir hobiye veya bir eğlence türüne kaptırmış olabilir. Eşinin duygularına karşı ilgi göstermeyebilir. Acaba bu durumda, Sara gibi nazik konuları eşinle müzakere edip, belki evliliğinin daha da zarar görmesini engelleyecek misin? Ya eşin, senden, sana acı verecek bir şey yapmanı isterse, acaba İbrahim gibi Tanrı’nın talimatını ciddiyetle göz önünde tutarak, istediğini yerine getirecek misin? Böyle karşılık vermen, açık bir sohbete yol açmayacak mı?—Süleymanın Meselleri 27:5.

¹⁶ Tabii, “sevgi bir çok günahları örter.” (I. Petrus 4:8) Bu nedenle, eşinin gösterdiği her eksikliği ve farklılığı dava konusu yapma. Fakat üzücüdür ki, bazıları korktukları için ciddi problemleri müzakere etmekten çekinmişlerdir. Ya da bu problemleri müzakere ettiklerinde, eşleri onları küçümsemiştir. Bu gibi davranışların, o evliliklerin felaketine yol açtığını söylemek üzücüdür. Yehova’nın Şahidi bir kadın, kocasının, cinsel ilişkide bulundukları sırada kendi duygusal yapısına aldırmadığından dolayı, bir süreden beri üzüntü duyuyordu. Kocasının kendi zevki için bedenini ‘kullandığını’ düşünüyordu. Kocasını terk etmek istiyordu. Fakat kendisini anlamayacağından korktuğundan dolayı bu problemi kocasına hiç açmamıştı. Nihayet olgun bir iman kardeşinin öğüdüne uyup, duygularını açığa vurdu. Kocası davranışlarının karısını nasıl etkilediğini hiç fark etmemişti. Gerektiği şekilde davranışlarını değiştirdi; böylece bu problem artık onların mutluluğunu engellemedi. Kişisel konularda daima sohbet geliştirip, evliliğinizi şerefli tutun.

DİLİNE SEVGİ DOLU İYİLİK KANUNU HAKİM OLSUN

17. Evli çiftin dilinde hangi “kanun” olmalıdır? Açıkla.

¹⁷ Fakat acaba kişisel konularda sohbet etme gereği, insana düşüncesizce konuşmak üzere izin verir mi? “Adam var ki, kılıç saplar gibi düşüncesizce söyler; fakat hikmetli adamların dili şifadır.” (Süleymanın Meselleri 12:18) Evet, haklı ve çok iyi niyetli olsan bile, düşüncesizce söyleyebileceğin bir sözle karşındakine kılıç ‘saplayabilirsin.’ Bu nedenle erdemli bir kadın tanımlanırken, “sevgi dolu iyilik (YD) kanunu” onun dilindedir deniliyor. (Süleymanın Meselleri 31:26) Söylediği nazik sözler tutarlı olduğundan dolayı, kanun diye adlandırılmaktadır. Bir erkek herhangi bir işi başaramadığı zaman, karısının dilindeki bu kanunu ne kadar takdir edecektir! Yehova’nın Şahidi olan bir erkek, işini kaybettiğinden dolayı eziklik içindeydi. Düşünceli karısı ona: “Sen elinden geleni yaptın. Gelecek defa her şey daha iyi gidecek” dedi. Bu sözler erkeğin moralini ne kadar yükseltti!

18. Bir kadın bu “kanunu” nasıl daha fazla uyguladı?

¹⁸ Bir tartışma sırasında, özellikle nazik konuşmak gerekir. Kavgacı bir kadın çekişmeleriyle kocasını uzaklaştırabilir; böylece erkek, onunla oturmaktansa çölde oturmayı tercih edebilir. (Süleymanın Meselleri 19:13; 21:19) Yehova’nın Şahidi bir kadın, evliliğinde meydana gelen tartışmalardan dolayı bu kanunu uygulamaya karar vermişti. Nasıl? “Herhangi bir şey canımı sıktığı zaman, onu birdenbire söylememeyi adet edindim. Konuşmak için yalnız kalacağımız en iyi zamanı beklemeye çalışıyorum. Yüz ifademi bile kontrol ediyor, kocamı çocukların önünde küçük düşürmüyorum. Bu her şeyi daha farklı duruma getiriyor” dedi. Şüphesiz karı koca, her ikisi de birbirine saygısızlık yapmamak için söyledikleri sözlerin ne kadar değerli olduğunu düşünmelidirler.—Süleymanın Meselleri 25:11; Galatyalılar 5:15.

19, 20. (a) “Anlayış” ne gerektirir? (b) Anlayışa sahip bir koca karısının öfkesini nasıl yatıştırdı? Sonuç ne oldu? (c) Hangi sorular soruluyor?

¹⁹ Fakat, acaba duygular kızıştığı zaman ne yapmalı? Anlayış göstermeli! “Hikmetli adamın yüreği ağzının anlayış göstermesini sağlar (YD) ve dudakları üzerinde bilgiyi artırır.” (Süleymanın Meselleri 16:23) Anlayış, gözün gördüğünden fazlasını fark etmeyi gerektirir. Nehemya 8:8’de kullanılan İbranice sözcük ‘manasını vermek’ anlamına gelir. Acaba anlayış bir tartışmaya nasıl son verir? Bir koca evine döndüğünde karısının öfkeyle odada sofra takımlarını yere attığını gördü. Kadın gözyaşları içinde: “Sen benimle ilgilenmiyorsun! Eve geldiğinde vaktini bahçede geçiriyorsun. Benim ise, yardıma ihtiyacım var!” diye bağırıyordu. Fakat kadının canını sıkan şey, fiziksel ve duygusal yönden hissettiği kırıklıktı. Yeni bebek sahibi olmuştu ve şimdi bir diğerini bekliyordu. Kendisini eve hapsedilmiş hissediyordu. Kocası anlayış gösterdi. Karısının İsa’nın bir takipçisine yakışmayan taşkınlığını görmezlikten gelip gerçek nedeni fark etti. “Özür dilerim tatlım. Sana yardım etmem gerekiyordu” cevabını verdi. Karısı hemen yumuşadı. Daha sonra, “kocama duyduğum saygı daha da arttı” diye itiraf etti.

²⁰ Süleymanın Meselleri 19:11’de kayıtlı şu sözler ne kadar doğrudur: “İnsanın anlayışı (YD) öfkesini geciktirir; ve suç bağışlamak onun güzelliğidir.” Sen bu anlayışı gösteriyor musun? Karşındakinin işlediği suçu bağışlayabiliyor musun? Anlayış, karşındakinin senden istediği şeyi daha iyi anlamana da yardımcı olabilir. Evet, basiretli, anlayış sahibi bir eş, Yehova’nın bir armağanıdır ve evliliğin değerini artırır.—Süleymanın Meselleri 19:14.

FARKLILIKLARI VE NAKÂMİLLİĞİ HOŞ GÖRMEK

21. Farklılıkları hoş görmen, evliliğine nasıl değer kazandırabilir?

²¹ Ellerinden gelen her çabayı harcamalarına rağmen, her konuda aynı şeyi düşünen hiçbir çift yoktur. Farklılıklar ortaya çıkacaktır. 25 yılı aşkın bir süreden beri evli olan seyahat eden bir nazır, şu yorumda bulundu: “Bazı çiftler ‘biz birbirimizden çok farklıyız’ diyorlar. Sonra da bu farklılıkların üzerinde duruyor ve nihayet birlikte yaşayamaz duruma geliyorlar. Karımla benim de şüphesiz farklı yönlerimiz var, fakat pek çok yönümüz ortaktır. Ortak yönlerimiz üzerinde durduğumuzdan, evliliğimiz günden güne daha da değer kazanıyor.” Acaba sen de eşinle anlaşmaya ve evliliğindeki farklılıkları hoş görmeye istekli misin?

22. (a) Eşlerin evliliklerinde mutlu olmalarına hangi şey yardımcı olur? (b) Evliliğini şerefli tutmanı sağlayan kuvvetli bir etken nedir?

²² Kâmil bir eş yoktur. Farklılıkları hoş görür ve önemsiz zayıflıklara katlanmayı öğrenirsek mutlu oluruz. (Koloseliler 3:13) Gerçek şu ki, Tanrı ile ilişkimiz, onun dostu olarak kalmak istememiz, evliliğimizi şerefli tutmamızı sağlayan kuvvetli bir etkendir. Yehova ile ilişkilerinden dolayı evliliklerini başarılı kılmaya uğraşan Yehova’nın Şahitlerinin davranışları övgüye değer.

23. Evliliğimize nasıl değer kazandırabiliriz?

²³ İhmal edilen bir evlilik, çekiciliğini yitirir. Fakat sen (1) kişisel konularda sohbet geliştirmek, (2) dilinle sevgi dolu iyilik kanununu uygulamak ve (3) farklılıkları ve nakâmilliği hoş görmek üzere içten gayret edersen, evliliğini parlak ve çekici durumu getirebilirsin. Bu uğraşın, Tanrı’nın da bereketlenmesiyle evliliğine, yalnız senin değil, onun Büyük Yapıcısının da gözünde değer kazandıracaktır.

[Dipnotlar]

ŞUNLARI HATIRLIYOR MUSUN?

Kişisel konularda sohbet etmek neden çok önemlidir?

İbrahim ve Sara’yı örnek almak, nasıl karşılıklı sohbete yol açacaktır?

Karı koca arasındaki en mahrem şeyler dahi neden müzakere edilmelidir?

[Sayfa 17’deki çerçeve]

Aranızdaki Sohbet Durumu Nedir?

1. Birbirinizle konuşmak için ne kadar vakit ayırıyorsunuz?

2. Sohbetleriniz birbirinizin düşünce ve duygularını paylaşmak yerine, sadece iş, ev sorunları, çocuklar, mal, mülk v.b. konular üzerinde mi geçiyor?

3. Eşinizle serbestçe konuşamadığınız bazı konular veya düşünceler var mı?

4. Birbirinize sevgiyle bir hediye verdiğinizden beri ne kadar zaman geçti?

5. Cinsel ilişkinin dışında, kaç defa birbirinizin elini tutuyor ve birbirinize sarılıyorsunuz?