1. BÖLÜM

Biriyle Çıkmaya Hazır mıyım?

“Biriyle çıkmak için etraftan çok baskı görüyorum. Çevremde birçok hoş çocuk da var” (Whitney).

“Bazı kızlar çok ısrarcı, ben de onlarla çıkmayı istiyorum. Fakat annemle babama sorarsam ne cevap vereceklerini biliyorum” (Faruk).

SENİN için özel olan ve senin de özel olduğunu düşünen biriyle beraber olma arzusu küçük yaşlardayken bile çok güçlü olabilir. Jenifer, “11 yaşından itibaren biriyle çıkmam gerektiğini hissetmeye başladım” diyor. Brittany de şöyle diyor: “Eğer biriyle çıkmıyorsan okulda kendini eksik hissedersin; kiminle çıktığın fark etmez.”

Sen nasıl hissediyorsun? Sen biriyle çıkmaya hazır mısın? Cevap vermeden önce daha temel bir soru üzerinde düşünmeliyiz:

“Çıkmak” Nedir?

Aşağıdaki sorulara cevabını işaretle:

Karşı cinsten biriyle sık sık buluşuyorsun. Sence bu “çıkmak” mı?

❏ Evet

❏ Hayır

Beğendiğin biri var; o da seni beğeniyor. Günde birkaç kez onunla mesajlaşıyor ya da telefonda konuşuyorsun. Sence bu “çıkmak” mı?

❏ Evet

❏ Hayır

Ne zaman arkadaşlarınla buluşsan karşı cinsten hep aynı kişiyle eşleşiyorsun. Sence bu “çıkmak” mı?

❏ Evet

❏ Hayır

Herhalde ilk soruyu cevaplaman o kadar da zor olmadı. Fakat diğer sorularda kafan karışmış olabilir. Çıkmak tam olarak nedir? Aslında, karşılıklı olarak romantik açıdan ilgi duyan iki kişinin, sadece birbiriyle ilgilendiği herhangi bir sosyal faaliyette bulunması çıkmaktır. Dolayısıyla yukarıdaki üç sorunun da cevabı evet. Sen ve karşı cinsten bir arkadaşın, telefonda ya da yüz yüze, açıkça ya da gizlice birbirinize romantik duygular beslediğinizi gösteriyor ve sık sık görüşüyorsanız çıkmış oluyorsunuz. Peki sen böyle bir ilişki için hazır mısın? Şimdi bunu yanıtlamana yardımcı olacak üç soru ele alalım.

Neden Biriyle Çıkmak İstiyorsun?

Birçok kültürde biriyle çıkmak iki insanın birbirini daha iyi tanıyabilmesinin uygun bir yolu olarak görülür. Fakat çıkmanın saygın bir amacı olmalı. Genç erkek ve kadının evlenip evlenmeyeceklerine karar vermesine yardım etmeli.

Tabii ki bazı yaşıtların için biriyle çıkmak ciddi bir mesele olmayabilir. Belki onlar evlilik niyeti olmadan karşı cinsten özel bir arkadaşla zaman geçirmekten hoşlanıyor. Hatta bazıları böyle bir arkadaşı, sadece kendi özsaygılarını artırmak amacıyla toplum içinde taşıdıkları bir madalya ya da aksesuar gibi görebilir. Ancak böyle yüzeysel ilişkiler çoğu zaman kısa ömürlüdür. Heather adında bir genç kız şöyle diyor: “Çıkan gençlerin birçoğu bir iki haftada ayrılıyor. İlişkilerini gelip geçici görüyorlar, bu da onları bir anlamda evlilikten çok boşanmaya hazırlıyor.”

Biriyle çıktığında onun duygularını etkileyeceğin açıktır. Peki niyetin gerçekten saygın mı? Bir düşün: Biri senin duygularınla oynasa, tıpkı bir iki dakika için ele alınan ve sonra bir kenara atılan bir oyuncakmış gibi davransa, bundan hoşlanır mıydın? Chelsea “Bazen biriyle çıkmanın amacının sadece eğlence olması gerektiğini düşünüyorum” diyor, “Ama bir taraf bunu ciddiye alırken diğer taraf böyle düşünmeyince pek de eğlenceli olmuyor.”

Uygun Yaşta mısın?

Sence bir genç kaç yaşına geldiğinde biriyle çıkmaya başlayabilir? ․․․․․

Şimdi de bu soruyu annene ya da babana, veya her ikisine sor ve cevaplarını yaz. ․․․․․

Herhalde senin düşündüğün yaş anne babanın düşündüğü yaştan daha küçük. Ya da belki sen de, kendilerini daha iyi tanıyacak yaşa gelene dek biriyle çıkmamaya karar veren mantıklı düşünen gençlerdensin. 17 yaşındaki Danielle de böyle karar verdi; o şöyle diyor: “Şu an bir eş adayında arayacağım özellikler iki yıl öncekinden çok farklı. Aslına bakarsanız şu anda bile doğru kararı verebileceğimden emin değilim. Biriyle çıkmayı ancak bir iki yıl boyunca karakterimin fazla değişmediğini fark ettiğimde düşüneceğim.”

Beklemenin mantıklı olduğunu gösteren başka bir neden daha var. Cinsel ve romantik duyguların güçlenmeye başladığı dönemi Kutsal Kitap “ilk gençlik çağı” diye adlandırır (1. Korintoslular 7:36). Henüz bu çağdayken karşı cinsten özel biriyle yakın arkadaş olmak duyguları körükleyebilir ve yanlış davranışlara yol açabilir. Gerçi yaşıtların bunu pek önemsemeyebilir. Onların birçoğu zaten cinselliği yaşamaya çok meraklı. Fakat sen böyle olmak zorunda değilsin! (Romalılar 12:2). Kutsal Kitap sana “Cinsel ahlaksızlıktan kaç” diyor (1. Korintoslular 6:18). İlk gençlik çağın geçene dek beklemekle ‘derdi bedeninden uzak tutabilirsin’ (Vaiz 11:10).

Evliliğe Hazır mısın?

Bu soruya cevap verebilmek için kendini iyi değerlendir. Şunları düşün:

İlişkiler. Annene babana ve kardeşlerine nasıl davranıyorsun? Onlarla konuşurken sık sık kendini kaybediyor, görüşlerini ifade ederken sert ya da alaycı konuşuyor musun? Bu konuda onlar senin hakkında ne derdi? Ailene davranışların ileride eşine nasıl davranacağını gösterir (Efesoslular 4:31’i oku).

Tutum. İyimser misin yoksa kötümser mi? Makul müsün, yoksa her zaman işlerin belirli bir şekilde, yani senin istediğin şekilde yapılması için ısrar eder misin? Baskı altında sakin kalabilir misin? Sabırlı mısın? Tanrı’nın ruhunun meyvesi olan nitelikleri şimdiden geliştirmen ileride iyi bir eş olmanı sağlar (Galatyalılar 5:22, 23’ü oku).

Bütçe. Paranı nasıl kullanıyorsun? Sık sık borçlanıyor musun? Bir işte tutunabilir misin? Cevabın ‘Hayır’ ise neden? İş yüzünden mi, işveren yüzünden mi? Yoksa düzeltmen gereken bir alışkanlığın veya özelliğin mi var? Kendi bütçeni iyi idare edemiyorsan aile bütçesini nasıl idare edeceksin? (1. Timoteos 5:8’i oku).

Tanrı’yla ilişki. Eğer Yehova’nın Şahidiysen Tanrı’yla iyi bir ilişkinin olması için ne yapıyorsun? Kimsenin sana söylemesine gerek kalmadan Tanrı’nın Sözünü okuyor, tarla hizmetine ve ibadetlere katılıyor musun? Tanrı’yla yakın bir ilişkin yoksa, evleneceğin kişiye haksızlık etmiş olursun (Vaiz 4:9, 10’u oku).

Şimdiden Ne Yapabilirsin?

Hazır olmadığın halde kendini biriyle çıkmak zorunda hissetmek, ders yılının başında son sınavlara girmek zorunda bırakılmaya benzer. Tabii ki bu haksızlık olur! Sınavda karşına çıkacak zor soruların tarzına alışabilmen için o derse çalışmaya, bunun için de zamana ihtiyacın var.

Biriyle çıkmak da buna benzer. Gördüğümüz gibi bu hafife alınacak bir mesele değildir. Dolayısıyla özel birine odaklanmaya hazır olabilmen için, önce zaman ayırıp çok önemli bir “derse” çalışmalısın: Arkadaşlık kurmayı öğrenmelisin. Böylece ileride doğru kişiyle karşılaştığında, sağlam bir ilişki kurma konusunda daha yeterli olacaksın. Çünkü iyi bir evlilik iki iyi arkadaşın birlikteliğidir.

Hazır olana kadar kimseyle çıkmamak seni herhangi bir şeyden mahrum bırakmaz. Tam tersine sana ‘gençliğinde sevinçli olabilmen’ için daha çok özgürlük verir (Vaiz 11:9). Kişiliğini ve daha da önemlisi Tanrı’yla ilişkini geliştirerek kendini hazırlamaya fırsatın olur (Ağıtlar 3:27).

Bu arada tabii ki karşı cinsten gençlerle iyi vakit geçirebilirsin. Bunun en iyi yolu nedir? Sorumluluk sahibi yetişkinlerin de bulunduğu kızlı erkekli gruplarda bir araya gelebilirsiniz. Tammy isimli genç kız “Bence böylesi daha eğlenceli; insanın pek çok arkadaşı olması daha iyi” diyor. Monica da aynı fikirde: “Grup fikri gerçekten güzel, çünkü farklı karakterlerde insanlarla birlikte oluyorsun.”

Öte yandan, eğer çok gençken tek bir kişiye odaklanırsan büyük ihtimalle sonunda acı çekersin. O nedenle acele etme. Yaşamının bu dönemini arkadaşlıklar kurmayı ve geliştirmeyi öğrenmek için kullan. Eğer ileride biriyle çıkmak istersen, kendini tanıyan ve hayat arkadaşında hangi nitelikleri aradığını daha iyi bilen biri olarak bunu yapacaksın.

BU KONUDA DAHA FAZLA BİLGİ İÇİN 1. KİTABIN 29 VE 30. BÖLÜMLERİNİ OKU

KİLİT AYETLER

“Sağgörülü kişi . . . . adımını tartarak atar” (Özdeyişler 14:15).

BİR ÖNERİ

Biriyle çıkmaya ve evliliğe hazırlanmak için 2. Petrus 1:5-7’yi oku ve oradan geliştirmen gereken bir niteliği seç. Bir ay içinde o nitelik hakkında ne kadar şey öğrendiğini ve ne kadar geliştiğini kontrol et.

BİLİYOR MUSUN . . . ?

Birçok araştırma 20 yaşına gelmeden evlenen bir çiftin beş yıl içinde boşanma olasılığının yüksek olduğunu gösteriyor.

HAREKET PLANI!

Evliliğe hazırlanmak için geliştirmem gereken nitelikler: ․․․․․

Bu nitelikleri geliştirmek için yapabileceklerim: ․․․․․

Bu konuda anneme ya da babama sormak istediklerim: ․․․․․

NE DERSİN?

● Karşı cinsten gençlerle hangi uygun ortamlarda arkadaşlık edebilirsin?

● Biriyle çıkmak isteyen ama bunun için yaşı çok küçük olan kardeşini doğru olanı yapmaya nasıl ikna ederdin?

● Evlilik niyeti olmadan biriyle çıkman karşındakinin duygularını nasıl etkileyebilir?

[Sayfa 18’deki pasaj]

“Bence çıkacağın kişi senin için gerçekten önemli olmalı ve onunla hayatını paylaşabileceğini hissetmelisin. Çıkmış olmak için değil, bir insanı sevdiğin için bunu yapmalısın” (Alev).

[Sayfa 16, 17’deki resim]

Eğer evlilik niyeti olmadan biriyle çıkarsan, yeni bir oyuncakla oynayıp sonra onu kenara atan bir çocuk gibi davranmış olursun

2. BÖLÜM

Biriyle Gizlice Çıkmanın Ne Zararı Var?

Ceren ikilemdeydi. Sınıf arkadaşı Kaan onunla ilgilenmeye başlamıştı. Ceren şunları söylüyor: “Çok hoş bir çocuktu ve arkadaşlarım onun karşıma çıkabilecek en dürüst erkek olduğunu söylüyordu. Bazı kızlar onunla çıkmak istemişti ama o hiçbiriyle ilgilenmiyordu. Sadece benden hoşlanıyordu.”

Çok geçmeden Kaan Ceren’e çıkma teklif etti. Ceren Yehova’nın Şahidi olduğunu ve anne babasının kendi inancından olmayan biriyle çıkmasına izin vermeyeceğini söyledi. Ceren “O zaman Kaan’ın aklına bir fikir geldi” diyor. “‘Peki onların haberi olmadan çıksak ne olur?’ dedi.”

HOŞLANDIĞIN biri böyle bir teklifte bulunsaydı sen ne cevap verirdin? Belki şaşıracaksın ama Ceren Kaan’ın teklifini kabul etti. “Kaan’la çıkarsam ona Yehova’yı sevmeyi öğretebileceğimden emindim” diyor. Peki olaylar nasıl gelişti? Bunu sonra öğreneceğiz. Önce, bazılarının gizlice çıkma tuzağına nasıl düştüğünü görelim.

Bunu Neden Yapıyorlar?

Bazıları neden gizlice çıkıyor? Davut isimli genç, işin aslını şöyle özetliyor: “Anne babalarının izin vermeyeceğini biliyorlar, bu yüzden onlara söylemiyorlar.” Jane de başka bir olasılığa dikkat çekiyor: “Biriyle gizlice çıkmak bir tür isyandır. Artık büyüdüğünü ama sana bir büyük gibi davranılmadığını düşünüyorsan, istediğini yapmaya ve bunu anne babana söylememeye karar veriyorsun.”

Sence bazıları başka hangi nedenlerle biriyle gizlice çıkmak isteyebilir? Aklına gelen nedenleri yaz.

․․․․․

Kutsal Kitabın sana annenle babanın sözünü dinlemeyi emrettiğini elbette biliyorsun (Efesoslular 6:1). Onlar senin biriyle çıkmana karşı çıkıyorsa bunun için geçerli bir neden olmalı. Yine de aklından şöyle düşünceler geçebilir:

● Kendimi dışlanmış hissediyorum çünkü benden başka herkesin çıktığı biri var.

● Benimle aynı inançtan olmayan birinden hoşlanıyorum.

● Benim gibi Yehova’nın Şahidi olan biriyle çıkmak istiyorum ama evlenmek için küçüğüm.

Anne babanın yukarıdaki düşünceler hakkında ne diyeceğini muhtemelen biliyorsun. Ve haklı olduklarını içten içe kabul ediyorsun. Aynı zamanda, şunları söyleyen Manami adlı genç kızla aynı şeyleri hissediyor olabilirsin: “Biriyle çıkma baskısı öyle güçlü ki, bazen bu konudaki kararımdan emin olamıyorum. Günümüzde gençler için biriyle çıkmamak düşünülemez bir şey. Ayrıca yalnız olmak hiç de eğlenceli değil!” Bu durumdaki bazı gençler biriyle çıkmaya başladı ve ilişkilerini anne babalarından gizlediler. Bunu nasıl yaptılar?

“Bunu Sır Olarak Saklamamızı Söylediler”

“Gizlice çıkmak” ifadesi, işin içinde bir ölçüde aldatmaca olduğu fikrini verir. Gerçekten de gizlice çıkabilmek için biraz hile gerekir. Bazıları ilişkilerini gizli tutmak için telefon veya internet yoluyla haberleşiyor. Başkalarının yanında sadece arkadaş gibiler, fakat e-postaları, telefon konuşmaları ve mesajları ilişkilerinin tamamen farklı bir boyutta olduğunu gösteriyor.

Başka bir taktik, iki kişinin baş başa zaman geçirebilmesi için göstermelik bir grup faaliyeti düzenlemektir. Cem şunları diyor: “Bir keresinde grupça bir yerde buluşmuştuk. Sonradan bu buluşmanın aslında gruptan iki kişinin beraber olabilmesi için ayarlandığını fark ettik. Bize bunu sır olarak saklamamızı söylediler.”

Cem’in de değindiği gibi, gizlice çıkanlar genellikle bunu arkadaşlarının işbirliğiyle sürdürürler. Carol şöyle diyor: “Çoğu zaman en az bir arkadaş durumu bilir, fakat ispiyoncu durumuna düşmemek için hiçbir şey söylemez.” Bazen işin içine düpedüz sahtekârlık girer. 17 yaşındaki Beth şöyle diyor: “Birçok genç ilişkilerini gizli tutmak için, gittikleri yer konusunda ana babalarına yalan söylüyor.” 19 yaşındaki Misaki böyle yaptı. “Çok dikkatli şekilde hikâyeler uydurmalıydım. Annemle babamın güvenini kaybetmemek için de başka hiçbir konuda yalan söylememeye dikkat ediyordum.”

Gizlice Çıkmanın Tehlikeleri

Biriyle gizlice çıkmayı aklından geçiriyorsan, ya da bunu zaten yapıyorsan, kendine şu iki soruyu sormalısın:

Davranışımın sonucu ne olacak? O kişiyle makul bir süre içinde evlenmeyi düşünüyor musun? 20 yaşındaki Evan şöyle diyor: “Evlilik düşüncesi olmadan biriyle çıkmak, satmayı düşünmediğin bir şeyin reklamını yapmaya benzer.” Sonuç ne olabilir? Özdeyişler 13:12 şöyle der: “Ertelenen beklentiler yüreği hasta eder.” Değer verdiğin birinin ‘yüreğini hasta etmeyi’ gerçekten ister misin? Dikkat etmen gereken başka bir şey daha var: Biriyle gizlice çıkmak, annenin, babanın ve seninle ilgilenebilecek diğer yetişkinlerin yardımından yoksun kalmana yol açar. Bu yüzden, cinsel ahlaksızlık tuzağına düşme ihtimalin daha yüksektir (Galatyalılar 6:7).

Yehova Tanrı bu davranışım yüzünden ne hissediyor? Kutsal Kitap şöyle der: “Hesap vereceğimiz Kişinin gözleri önünde her şey tüm çıplaklığıyla, açıkça ortadadır” (İbraniler 4:13). Dolayısıyla eğer kendi ilişkini ya da bir arkadaşının ilişkisini gizliyorsan, Yehova bu meseleyi zaten biliyor. Ve eğer işin içinde aldatmaca da varsa bu durumu gerçekten ciddiye alman gerekir. Yehova Tanrı yalanı kesinlikle hoş görmez. Hatta Kutsal Kitapta “yalancı dil” O’nun en nefret ettiği şeyler arasında geçer (Özdeyişler 6:16-19).

Gizliliğe Son Ver!

Gizli bir ilişkin varsa bu konuda anne babanla ya da olgun bir Şahitle konuşman iyi olur. Ya da bir arkadaşın gizlice çıkıyorsa, durumu örtbas etmesine yardım ederek onun hatasına ortak olma! (1. Timoteos 5:22). Şöyle düşün: Bu ilişki yüzünden arkadaşının başına kötü bir şey gelirse ne hissedersin? Sen de bir ölçüde sorumlu olmaz mısın?

Diyelim bir arkadaşın şeker hastası ve gizli gizli şekerli yiyecekler yiyor. Bunu öğrenseydin, fakat arkadaşın kimseye söylememen için yalvarsaydı ne yapardın? Sence hangisi daha önemli: Arkadaşının durumunu örtbas etmek mi, yoksa muhtemelen onun hayatını kurtaracak bir adım atmak mı?

Eğer tanıdığın birinin gizlice çıktığını biliyorsan benzer bir durumdasın. Ancak, arkadaşlığının sona ermesinden korkmana gerek yok. Gerçek bir arkadaş bunu onun iyiliği için yaptığını zamanla anlayacaktır (Mezmur 141:5).

Gizli mi, Özel mi?

Biriyle çıkarken bunu gizli tutmak her zaman aldatmaca değildir. Diyelim ki, iki kişi birbirlerini daha yakından tanımak istiyor, fakat bunu henüz herkesin öğrenmesini istemiyor. Thomas’ın dediği gibi belki de “onlar insanların ‘Eee, düğün ne zaman?’ diye takılmalarını istemiyorlar.”

Yersiz baskı gerçekten zararlı olabilir (Ezgiler Ezgisi 2:7). O nedenle bazı çiftler haklı olarak ilişkilerinin başlangıcında bunu herkese söylememeyi tercih edebilir (Özdeyişler 10:19). Yirmi yaşındaki Anna şöyle diyor: “Böylece iki insanın, ilişkilerini sürdürüp sürdürmeyeceklerine karar vermek için zamanı olur. Emin olurlarsa, o zaman herkese açıklayabilirler.”

Bu arada, annenle baban ya da çıktığın kişinin anne babası gibi ilişkini bilmeye hakkı olan kişilerden bunu saklaman yanlış olur. Eğer ilişkin hakkında açık olamıyorsan kendine bunun nedenini sormalısın. Acaba anne baban haklı olarak bu ilişkiye karşı çıkacağı için mi böyle davranıyorsun?

“Ne Yapmam Gerektiğini Anladım”

Başta sözünü ettiğimiz Ceren, benzer durumdaki başka bir Şahidin yaşadıklarını duyunca Kaan’la gizlice çıkma kararından vazgeçti. Şöyle diyor: “Onun ilişkisini nasıl bitirdiğini duyduktan sonra ne yapmam gerektiğini anladım.” Ayrılmak kolay oldu mu? Hayır! Ceren, “O zamana kadar gerçekten hoşlandığım tek erkekti. Haftalarca her gün ağladım” diyor.

Ancak Ceren Yehova’yı seviyordu. Yanlış yola sapmış olsa da doğru olanı yapmayı gerçekten istiyordu. Zamanla ayrılık acısı hafifledi. Ceren şöyle diyor: “Şimdi Yehova’yla ilişkim her zamankinden daha iyi. İhtiyacımız olan rehberliği tam zamanında sağladığı için O’na çok minnettarım!”

KİLİT AYETLER

‘Her konuda dürüst davranmak istiyoruz’ (İbraniler 13:18).

BİR ÖNERİ

İlişkinizi tüm dünyaya duyurmak zorunda değilsin. Fakat bilmeye hakkı olan kişilerden bunu gizlememelisin. Kendi anne baban ve çıktığın kişinin anne babası bu kişiler arasında sayılabilir.

BİLİYOR MUSUN . . . ?

Kalıcı ilişkiler güven üzerine kurulur. Oysa biriyle gizlice çıkmak annenle babanın güvenine ihanettir ve çıktığın kişiyle ilişkinizi temelden baltalar.

HAREKET PLANI!

Bir Şahitle gizlice çıkıyorsam yapacaklarım: ․․․․․

Eğer arkadaşım biriyle gizlice çıkıyorsa yapacaklarım: ․․․․․

Bu konuda anneme ya da babama sormak istediklerim: ․․․․․

NE DERSİN?

● 22. sayfada kalın harflerle belirtilmiş üç duruma tekrar bak. Bunlardan herhangi biri senin de zaman zaman hissettiğin duyguları tanımlıyor mu?

● Biriyle gizlice çıkmadan duygularınla nasıl başa çıkabilirsin?

● Bir arkadaşının gizlice çıktığını bilseydin ne yapardın? Neden?

[Sayfa 27’deki pasaj]

“Onunla gizlice çıkmayı bıraktım. Evet, onu her gün okulda görmek çok zor geliyordu. Fakat Yehova Tanrı her şeyi tüm ayrıntılarıyla ve sonuçlarıyla görebilir. Ama biz bunu yapamayız. Biz sadece Yehova’ya güvenmeliyiz”(Ceren).

[Sayfa 25’teki resim]

Gizlice çıkan bir arkadaşının durumunu örtbas etmek, bir şeker hastasının gizlice şekerli yiyecekler yediğini örtbas etmeye benzer

3. BÖLÜM

O Benim İçin Uygun Biri mi?

Aşağıdaki soruları cevaplamak için biraz zaman ayır:

Evleneceğin kişide hangi niteliklerin mutlaka bulunmasını istersin? Aşağıdaki listeden senin için en önemli dört özelliğin yanına ✔ işareti koy.

❏ Yakışıklı/güzel ❏ Tanrı’yla iyi bir ilişkisi var

❏ Cana yakın ❏ Güvenilir

❏ Gözde ❏ Ahlaklı

❏ Esprili ❏ Hedefleri var

Küçükken hiç âşık oldun mu? Yukarıdaki listeden o zamanlar âşık olduğun kişide en çok hoşlandığın özelliğin yanına × işareti koy.

YUKARIDAKİ özelliklerden hiçbirinin yanlış bir tarafı yok. Her birinin ayrı bir çekiciliği vardır. Ancak, insan küçükken âşık olunca daha çok sol sütundakiler gibi daha yüzeysel özellikler hoşuna gider, değil mi?

Ne var ki olgunlaştıkça algılama yeteneğini kullanmaya başlayarak sağ sütunda sıralananlar gibi daha önemli niteliklere dikkat edersin. Örneğin mahallendeki en güzel kızın belki o kadar da güvenilir olmadığını ya da sınıftaki en gözde çocuğun pek ahlaklı olmayabileceğini anlamaya başlarsın. Eğer ilk gençlik çağını geçtiysen, “O benim için uygun biri mi?” sorusunu cevaplarken büyük ihtimalle yüzeysel özelliklerin ötesine bakarsın.

Önce Kendini Tanı

Senin için kimin uygun olacağını düşünmeden önce kendini iyi tanımalısın. Kendini daha iyi tanımak için şu soruları cevapla:

Güçlü yönlerim neler? ․․․․․

Eksikliklerim ya da zayıf yönlerim neler? ․․․․․

Duygusal yönden ve Tanrı’yla ilişkim açısından ihtiyaçlarım neler? ․․․․․

İnsanın kendini tanıması kolay değildir, fakat yukarıdakine benzer sorularla bu yönde ilk adımı atabilirsin. Kendini ne kadar iyi tanırsan, senin zayıf değil de güçlü yönlerini geliştirecek birini bulmaya o kadar hazır olursun.a Ya böyle birini bulduğunu düşünüyorsan?

Herhangi Biriyle Olur mu?

“Seni daha yakından tanıyabilir miyim?” Bu soru –kimin sorduğuna bağlı olarak– seni ya rahatsız edecek ya da sevinçten havalara uçuracaktır. “Evet” diye cevap verdiğini varsayalım. Çıktığın kişinin sana uygun olup olmadığına zaman içinde nasıl karar verebilirsin?

Diyelim yeni bir ayakkabı almak istiyorsun. Mağazaya gittiğinde bir ayakkabı dikkatini çekiyor. Ayağına deniyorsun, fakat üzülerek fark ediyorsun ki ayağını sıkıyor. Ne yapardın? O ayakkabıyı yine de satın alır mıydın? Yoksa başka ayakkabılara mı bakardın? Elbette en iyisi o ayakkabıyı bırakıp başkasına bakmaktır. Ayağına olmayan ayakkabılarla dolaşmak pek mantıklı olmaz.

Bir ayakkabı seçimi bile böyleyse, tabii ki eş seçerken çok daha dikkatli olmalısın! Zaman içinde dikkatini çeken kişiler olabilir. Ama elbette karşına çıkan herhangi biriyle evlenemezsin. Mutlaka yanında kendini rahat hissedeceğin, senin kişiliğine ve hedeflerine gerçekten uyan biriyle birlikte olmak istersin (Başlangıç 2:18; Matta 19:4-6). Böyle biri karşına çıktı mı? Eğer öyleyse, onun senin için uygun olup olmadığını nasıl anlayabilirsin?

Görünüşün Ardına Bak

Bu son soruyu cevaplamak için arkadaşına tarafsızca bak. Ama dikkatli ol! Sadece görmek istediğin şeyleri görüyor olabilirsin. Dolayısıyla acele etme. Arkadaşının gerçek karakterini görmeye çalış. Bu doğal olarak çaba ister. Diyelim bir araba almak istiyorsun. İstediğin arabayı ne kadar incelerdin? Sadece görüntüye mi önem verirdin? Daha derinlemesine bakmak, mesela motorun durumunu öğrenmek akıllıca olmaz mıydı?

Tabii ki eş seçimi araba seçiminden çok daha ciddi bir meseledir. Ancak birçokları çıktığı kişiyi yüzeysel olarak değerlendirir. Ve hemen ortak yönlerine odaklanırlar: “Aynı tarz müziği seviyoruz.” “Aynı şeyleri yapmaktan hoşlanıyoruz.” “Her konuda aynı fikirdeyiz.” Ancak daha önce değinildiği gibi ilk gençlik çağını gerçekten geçtiysen yüzeysel özelliklerin ötesine bakarsın. Karşındaki kişinin ‘yüreğindeki gizli insanı’ tanıman gerektiğini fark edersin (1. Petrus 3:4; Efesoslular 3:16).

Örneğin ne kadar sık aynı görüşte olduğunuza odaklanmaktansa, aynı görüşte olmadığınızda neler olduğuna dikkat etmen daha faydalı olabilir. Başka sözlerle, anlaşmazlıklar olduğunda o nasıl tepki veriyor? “Öfke nöbetleri” geçirerek ya da “aşağılayıcı” tarzda konuşarak kendi isteklerinde diretiyor mu? (Galatyalılar 5:19, 20; Koloseliler 3:8). Yoksa esnek biri mi? Yani, bir yanlış söz konusu olmadığı sürece, barışı korumak için karşısındakinin tercihini kabul etmeye hazır mı? (Yakup 3:17).

Düşünmen gereken bir etken daha var: Bu kişi başkalarını kullanmayı seven, baskıcı ya da kıskanç biri mi? Yaptığın her şeyi bilmesi gerektiğini mi düşünüyor? Nicole şöyle diyor: “Çıkan çiftlerin bu yüzden kavga ettiğini duyuyorum. Çünkü taraflardan biri, diğerinin yaptığı her şeyi sürekli ‘bildirmemesine’ dayanamıyor. Bence bu kötüye işaret” (1. Korintoslular 13:4).

Şu ana dek saydığımız noktalar karakter ve davranışlar üzerineydi. Ama arkadaşının nasıl tanındığını da öğrenmen aynı ölçüde önemlidir. Başkalarının onunla ilgili görüşü ne? Onu uzun zamandır tanıyan kişilerle, örneğin cemaatindeki olgun kişilerle konuş. Böylece “onun hakkında olumlu” konuşup konuşmadıklarını öğrenebilirsin (Elçiler 16:1, 2).

Şu ana kadar ele aldığımız alanlarda, arkadaşınla ilgili kişisel gözlemlerini yazman onu değerlendirmene yardımcı olabilir.

Karakteri ․․․․․

Davranışları ․․․․․

Nasıl tanınıyor? ․․․․․

Sayfa 39’daki “Benim İçin İyi Bir Koca Olur mu?” ya da sayfa 40’taki “Benim İçin İyi Bir Eş Olur mu?” çerçevelerine bakmanın da yardımı olabilir. Oradaki sorular arkadaşının uygun bir eş olup olmayacağını görmene yardım edecek.

Ya konuyu düşündükten sonra bu kişinin senin için uygun olmayabileceği sonucuna varırsan ne olacak? Bu durumda şu ciddi soruyla karşı karşıyasın:

Ayrılmalı mıyız?

Bazen ayrılık bir kurtuluş olabilir. Jill’in yaşadıklarını düşün. Şöyle anlatıyor: “Başlangıçta erkek arkadaşımın nerede olduğumu, ne yaptığımı, kiminle olduğumu sürekli merak etmesi gururumu okşamıştı. Fakat iş öyle bir noktaya geldi ki ondan başka kimseyle zaman geçiremez oldum. Ailemle, özellikle de babamla birlikte olduğumda bile kıskanıyordu. İlişkimizi bitirdiğimde sırtımdan büyük bir yük kalktı!”

Sara da benzer bir şey yaşadı. Çıktığı çocuk olan John’un alaycı, talepkâr ve kaba biri olduğunu fark etmeye başladı. Şöyle diyor: “Bir keresinde beni almaya üç saat geç geldi! Kapıyı açan annemi görmezden gelip bana ‘Hadi çıkalım. Geç kaldık’ dedi. ‘Geç kaldım’ değil ‘Geç kaldık’ dedi. Ya özür dilemeliydi ya da neden geciktiğini açıklamalıydı. Ama hepsinden önemlisi anneme saygılı olmalıydı!” Tabii ki tek bir yanlış davranış ya da özellik o ilişkinin mutlaka sona ermesi gerektiğini göstermez (Mezmur 130:3). Fakat Sara, John’un kabalığının tek seferlik bir olaydan çok onun davranış tarzı olduğunu fark etti ve ilişkilerini bitirmeye karar verdi.

Ya sen de Jill ve Sara gibi çıktığın kişinin uygun bir eş olmayacağını fark edersen? Böyle bir durumda şüphelerini görmezden gelme! Kabul etmek zor olsa da en iyisi ilişkiyi bitirmek olabilir. Özdeyişler 22:3 şöyle der: “Akıllı kişi felaketi görüp gizlenir.” Örneğin, arkadaşın 39 ve 40. sayfalardaki tehlike işaretlerinden birini ya da daha fazlasını sergiliyorsa –en azından sorun düzelene dek– ilişkinizi bitirmen en iyisi olacaktır. Ayrılmak kolay olmayabilir. Fakat evlilik kalıcı bir bağdır. Şu an kısa süreli bir acı yaşamak, ileride ömür boyu pişman olmaktan iyidir!

Kararını Nasıl Açıklayacaksın?

Ayrılmak istediğini ona nasıl açıklamalısın? Öncelikle, konuşmak için uygun bir ortam seç. Bunu nasıl yapabilirsin? Böyle bir durumda çıktığın kişinin sana nasıl davranmasını isterdin onu düşün (Matta 7:12). Senden ayrılmak istediğini herkesin önünde söylemesini ister miydin? Herhalde istemezdin. En iyisi koşullar gerektirmedikçe ayrılma isteğini telesekreter, mesaj ya da e-posta ile bildirmemektir. Bunun yerine, bu ciddi meseleyi konuşabileceğiniz bir zaman ve yer belirle.

Peki konuşma zamanı geldiğinde ne diyeceksin? Elçi Pavlus Hıristiyanlara, birbirlerine ‘doğruyu söylemelerini’ öğütledi (Efesoslular 4:25). O halde düşünceli ama kararlı olmak en iyisidir. Bu ilişkinin sence neden yürümeyeceğini açıkça söyle. Uzun bir hata listesi çıkarmana ya da onu eleştiri yağmuruna tutmana gerek yok. Aslında, “Sen hep şöyle yapıyorsun” ya da “Sen hiç şöyle yapmıyorsun” gibi cümleler kurmak yerine kendi duygularını ifade etmen daha iyi olur. Şöyle diyebilirsin: “Benim, [ . . . ] özellikleri olan birine ihtiyacım var” ya da “Bence bu ilişki sona ermeli çünkü . . . ”

Kararsız olmamalı ve karşındaki kişinin seni etkilemesine izin vermemelisin. Ciddi bir nedenden ötürü ayrılık kararı aldığını unutma. Dolayısıyla arkadaşın senin fikrini değiştirmek için kurnazca yöntemlere başvurursa dikkatli ol. Lori şöyle diyor: “Ben ilişkimizi bitirdikten sonra, ayrıldığım çocuk sürekli bunalımdaymış gibi davranmaya başladı. Sanırım ona acımam için böyle yaptı. Kendimi gerçekten çok kötü hissettim. Fakat onun bu davranışının kararımı bozmasına izin vermedim.” Lori gibi sen de ne istediğini bil ve kararına sadık kal. Hayır dediysen hayır olsun (Yakup 5:12).

Ayrılığın Sonrası

Ayrıldıktan sonra bir süre kendini kötü hissetmen normaldir. Hatta şöyle diyen mezmur yazarı gibi bile hissedebilirsin: “Şaşkınlaştım, iyice belim büküldü, günlerce üzgün üzgün dolaştım” (Mezmur 38:6). İyi niyetli bazı arkadaşların yardım etmeye çalışarak ilişkinize bir şans daha vermeni söyleyebilir. Dikkatli ol! Kararının sonuçlarıyla sen yaşayacaksın, iyi niyetli arkadaşların değil. O nedenle, olanlara üzülsen bile, kararına bağlı kalmaktan korkma.

Emin ol, üzüntün sonunda geçecek. Bu arada durumla başa çıkmana yardım edecek bazı şeyler yapabilirsin. Örneğin:

Güvenilir bir dostuna duygularını açb (Özdeyişler 15:22). Bu konu hakkında Yehova’ya dua et (Mezmur 55:22). Kendini bir şeylerle meşgul tut (1. Korintoslular 15:58). Kendini insanlardan soyutlama (Özdeyişler 18:1). Senin üzerinde yapıcı etkisi olacak kişilerle beraber ol. Olumlu şeyler düşünmeye gayret et (Filipililer 4:8).

İleride yeni biriyle tanışabilirsin. Şüphesiz o zaman arkadaşlığını daha dengeli bir bakış açısıyla sürdüreceksin. Ve belki de bu sefer “O benim için uygun biri mi?” sorusuna cevabın evet olacak.

BU KONUDA DAHA FAZLA BİLGİ İÇİN 1. KİTABIN 31. BÖLÜMÜNÜ OKU

[Dipnotlar]

KİLİT AYETLER

“Bir çocuk bile davranışlarıyla kendisini tanıtır; yaptıkları masum ve dürüst mü, değil mi, görülür” (Özdeyişler 20:11).

BİR ÖNERİ

Karakterinizi ortaya çıkaran şunun gibi faaliyetlerde bulunun:

● Tanrı’nın Sözünü birlikte inceleyin.

● Birbirinizi cemaat ibadetlerinde ve tarla hizmetinde gözlemleyin.

● İbadet Salonu temizliğine ve inşaat projelerine katılın.

BİLİYOR MUSUN . . . ?

Araştırmalar farklı inançlardan insanlar evlendiğinde, ilişkilerinin boşanmayla sonuçlanma olasılığının daha yüksek olduğunu gösteriyor.

HAREKET PLANI!

Benimle aynı inançtan olmayan birinden hoşlanıyorsam yapacaklarım: ․․․․․

Başkalarının çıktığım kişi hakkındaki görüşlerini öğrenmek için yapabileceklerim: ․․․․․

Bu konuda anneme ya da babama sormak istediklerim: ․․․․․

NE DERSİN?

● Evlilik ilişkisinin başarısına katkıda bulunabilecek hangi niteliklere sahipsin?

● Evleneceğin kişide hangi niteliklerin bulunması senin için şart?

● Seninle aynı inançtan olmayan biriyle evlenirsen hangi karmaşık sorunlarla karşılaşabilirsin?

● Çıktığın kişinin karakterini, davranışlarını ve nasıl tanındığını öğrenmek için neler yapabilirsin?

[Sayfa 37’deki pasaj]

“Arkadaşın kendi ailesine nasıl davranıyorsa sana da öyle davranacaktır”(Tony).

[Sayfa 34’teki çerçeve]

“Aynı Bağın İçine Girmeyin”

“İman etmeyenlerle aynı bağın [dipnot: dengesiz bir boyunduruğun] içine girmeyin.” 2. Korintoslular 6:14’te bulunan bu Kutsal Kitap ilkesini herhalde mantıklı buluyorsun. Yine de iman etmeyen birinden hoşlanabilirsin. Neden? Bazen bu sadece fiziksel çekicilikten kaynaklanabilir. Mark adında bir genç “O kızı her zaman beden dersinde görüyordum” diyor. “Gelip benimle konuşuyordu. Arkadaşlığımızın gelişmesi zor olmadı.”

Eğer kendini tanıyorsan ve inançlarından şüphen yoksa, ayrıca duygularına yenilmeyecek kadar olgunsan, ne yapman gerektiğini bilirsin. Gerçek şu ki, bu kişi ne kadar çekici, etkileyici ya da görünüşte ahlaklı olursa olsun, senin Tanrı’yla ilişkini güçlendirmeyecek (Yakup 4:4).

Elbette duygusal bir bağ oluştuktan sonra bunu sona erdirmek kolay değil. Sinem bunu yaşayarak öğrendi. O şöyle diyor: “Her gün ağladım. Sürekli, ibadetlerde bile o çocuğu düşünüyordum. Onu o kadar seviyordum ki, onu kaybetmektense ölmeyi tercih ederdim.” Ancak kısa süre içinde Sinem, inancını paylaşmayan biriyle çıkması hakkında annesinin söylediklerinin doğru olduğunu gördü. Şöyle diyor: “Ondan ayrıldığıma memnunum. Yehova’nın benim tüm ihtiyaçlarımı karşılayacağına kesinlikle güveniyorum.”

Sen de Sinem’in durumunda mısın? Eğer öyleyse bu meseleyle tek başına mücadele etmek zorunda değilsin! Anne babanla konuşabilirsin. Cem okulunda bir kıza âşık olduğunda böyle yaptı. O şöyle anlatıyor: “En sonunda annemlerden yardım istedim. Duygularımı yenmemde bunun çok yararı oldu.” Cemaatindeki ihtiyarlar da sana yardım edebilir. Yaşadıklarını onlardan birine anlatmaya ne dersin? (İşaya 32:1, 2).

[Sayfa 39’daki çerçeve/resim]

Kişisel Analiz

Benim İçin İyi Bir Koca Olur mu?

Kişiliğiyle İlgili Temel Sorular

◻ Bir konuda yetkisi olduğunda bunu nasıl kullanıyor? (Matta 20:25, 26).

◻ Hedefleri neler? (1. Timoteos 4:15).

◻ Hedeflerine ulaşmaya şimdiden çalışıyor mu? (1. Korintoslular 9:26, 27).

◻ Ailesine nasıl davranıyor? (Çıkış 20:12).

◻ Arkadaşları kimler? (Özdeyişler 13:20).

◻ Neler hakkında konuşuyor? (Luka 6:45).

◻ Parayla ilgili tutumu ne? (İbraniler 13:5, 6).

◻ Ne tür eğlencelerden hoşlanıyor? (Mezmur 97:10).

◻ Yehova’ya sevgisini nasıl gösteriyor? (1. Yuhanna 5:3).

Ayrıca

◻ Çalışkan mı? (Özdeyişler 6:9-11).

◻ Parasını akıllıca kullanıyor mu? (Luka 14:28).

◻ Hakkında olumlu konuşuluyor mu? (Elçiler 16:1, 2).

◻ Başkalarına karşı düşünceli mi? (Filipililer 2:4).

Tehlike İşaretleri

◻ Öfkelenmeye eğilimli mi? (Özdeyişler 22:24).

◻ Seni cinsel ahlaksızlığa teşvik ediyor mu? (Galatyalılar 5:19).

◻ Sana ya da başkalarına fiziksel veya sözlü saldırıda bulunuyor mu? (Efesoslular 4:31).

◻ Eğlenmek için içkiye ihtiyaç duyuyor mu? (Özdeyişler 20:1).

◻ Kıskanç ya da bencil mi? (1. Korintoslular 13:4, 5).

[Sayfa 40’taki çerçeve/resim]

Kişisel Analiz

Benim İçin İyi Bir Eş Olur mu?

Kişiliğiyle İlgili Temel Sorular

◻ Boyun eğmeye istekli olduğunu ailesinde ve cemaatte nasıl gösteriyor? (Efesoslular 5:21, 22).

◻ Ailesine nasıl davranıyor? (Çıkış 20:12).

◻ Arkadaşları kimler? (Özdeyişler 13:20).

◻ Neler hakkında konuşuyor? (Luka 6:45).

◻ Parayla ilgili tutumu ne? (1. Yuhanna 2:15-17).

◻ Hedefleri neler? (1. Timoteos 4:15).

◻ Hedeflerine ulaşmaya şimdiden çalışıyor mu? (1. Korintoslular 9:26, 27).

◻ Ne tür eğlencelerden hoşlanıyor? (Mezmur 97:10).

◻ Yehova’ya sevgisini nasıl gösteriyor? (1. Yuhanna 5:3).

Ayrıca

◻ Çalışkan mı? (Özdeyişler 31:17, 19, 21, 22, 27).

◻ Parasını akıllıca kullanıyor mu? (Özdeyişler 31:16, 18).

◻ Hakkında olumlu konuşuluyor mu? (Rut 3:11).

◻ Başkalarına karşı düşünceli mi? (Özdeyişler 31:20).

Tehlike İşaretleri

◻ Kavgacı biri mi? (Özdeyişler 21:19).

◻ Seni cinsel ahlaksızlığa teşvik ediyor mu? (Galatyalılar 5:19).

◻ Sana ya da başkalarına fiziksel veya sözlü saldırıda bulunuyor mu? (Efesoslular 4:31).

◻ Eğlenmek için içkiye ihtiyaç duyuyor mu? (Özdeyişler 20:1).

◻ Kıskanç ya da bencil mi? (1. Korintoslular 13:4, 5).

[Sayfa 30’daki resim]

Çok beğendiğin ama ayağına olmayan bir ayakkabıyı satın alır mıydın?

[Sayfa 31’deki resim]

Sence araba seçerken görüntünün ötesine bakmak önemli mi? Eş seçerken bu çok daha önemli!

4. BÖLÜM

Ne Zaman Dur Demeliyim?

Doğru mu yanlış mı?

Çıkan iki kişinin birbirine dokunması hangi koşul altında olursa olsun her zaman yanlıştır.

❏ Doğru

❏ Yanlış

Bir çift cinsel ilişkiden kaçınsa da cinsel ahlaksızlık suçu işleyebilir.

❏ Doğru

❏ Yanlış

Çıkan iki kişi birbirini gerçekten seviyorsa cinsel konularda serbest davranmalı.

❏ Doğru

❏ Yanlış

MUTLAKA bu konuda çok düşünmüşsündür. Eğer biriyle çıkıyorsan, sevgini ifade etme konusunda nerede dur diyeceğini bilmek zor olabilir. Şimdi yukarıdaki üç düşünceyi ele alarak Tanrı’nın Sözünün “Ne zaman dur demeliyim?” sorusuna verdiği cevabı görelim.

● Çıkan iki kişinin birbirine dokunması hangi koşul altında olursa olsun her zaman yanlıştır.

Yanlış. Kutsal Kitap yerinde ve temiz sevgi ifadelerini kınamaz. Örneğin Kutsal Kitap birbirlerine âşık olan Şulamlı kızla çoban gencin öyküsünü anlatır. Onların temiz bir ilişkisi vardı. Ancak evlenmeden önce bazı yollarla birbirlerine sevgilerini ifade ettikleri anlaşılıyor (Ezgiler Ezgisi 1:2; 2:6; 8:5). Benzer şekilde bugün de evliliği ciddi olarak düşünen çiftler bazı temiz sevgi ifadelerinin uygun olduğunu düşünebilir.a

Bununla birlikte, bir çift çıkarken son derece dikkatli olmalıdır. Öpüşmek, sarılmak ya da cinsel arzu uyandıracak herhangi bir hareket, uygunsuz davranışlara yol açabilir. Temiz niyetli bir çiftin bile kontrolü kaybedip cinsel ahlaksızlık yapması çok kolaydır (Koloseliler 3:5).

● Bir çift cinsel ilişkiden kaçınsa da cinsel ahlaksızlık suçu işleyebilir.

Doğru. Kutsal Kitapta “cinsel ahlaksızlık” olarak tercüme edilen Yunanca sözcüğün (porneia) geniş bir anlamı var. Bu sözcük evlilikdışı her tür cinsel ilişkiyi anlatır ve özellikle cinsel organların ahlaksızca kullanılmasını kasteder. Dolayısıyla kapsamına sadece cinsel ilişki değil, diğer kişiye mastürbasyon yapmak ve oral ya da anal seks de girer.

Kutsal Kitap sadece cinsel ahlaksızlığı kınamaz. Elçi Pavlus şöyle yazdı: “Günahkâr bedenin işleri bellidir: Cinsel ahlaksızlık, pislik, edepsiz davranışlar, . . . . bunları alışkanlık edinenlerin Tanrı’nın krallığında mirası olmayacak” (Galatyalılar 5:19-21).

“Pislik” derken ne kastediliyor? Yunanca sözcüğün kapsamına her tür kirli konuşma ve davranış girer. Ellerini diğer kişinin giysisi altında gezdirmek, onu soymak ya da mahrem yerlerini, örneğin göğüslerini okşamak şüphesiz bu tanıma uyuyor. Kutsal Kitapta göğüslerin okşanması sadece evli çiftlerin yapmaya hakkı olan bir davranış olarak gösterilir (Özdeyişler 5:18, 19).

Bazı gençler Tanrı’nın koyduğu standartları utanmazca hiçe sayıyor. Onlar kasıtlı olarak ileri gidiyor ya da cinsel pislik niteliğindeki bu davranışlarda bulunabilecekleri kişileri açgözlülükle arıyorlar. Böyle kişiler Pavlus’un “edepsiz davranışlar” diye adlandırdığı davranışlarda bile bulunarak suç işleyebilir. “Edepsiz davranışlar” olarak geçen Yunanca sözcük “kabul edilemez davranışlar, aşırılık, saygısızlık, dizginsiz şehvet” anlamına gelir. “Her türlü ahlak duygusunu yitirip, doyumsuzca her tür pisliği yapmak üzere edepsizliğe” dalmayı asla istemezsin, değil mi? (Efesoslular 4:17-19).

● Çıkan iki kişi birbirini gerçekten seviyorsa cinsel konularda serbest davranmalı.

Yanlış. Bazılarının düşüncesinin aksine, cinsel yönden serbest davranmak bir ilişkiyi güçlendirmez. Tersine, karşılıklı saygı ve güveni yok eder. Lale’nin başına geleni düşünelim. Şöyle anlatıyor: “Bir gün annem evde yokken erkek arkadaşım sözde televizyon izlemeye geldi. Önce sadece elimi tuttu. Sonra bir anda vücuduma dokunmaya başladı. Ona dur diyemedim; sinirlenip gitmesinden korktum.”

Ne düşünüyorsun? Sence Lale’nin erkek arkadaşı onu gerçekten seviyor muydu, yoksa sadece bencilce kendi arzularını tatmin etmeye mi çalışıyordu? Seni kirli davranışlara sürüklemeye çalışan biri seni gerçekten seviyor olabilir mi?

Bir erkek, bir kıza Kutsal Kitap eğitimine ve vicdanına karşı gelmesi için baskı yaparsa, Tanrı’nın kanununu çiğnemiş ve kızı aslında sevmediğini göstermiş olur. Bu baskıya kendi isteğiyle teslim olan kız da erkek arkadaşının kendisini kullanmasına izin vermiş, fakat daha kötüsü, kirli bir davranışta bulunmuş olur. Hatta “cinsel ahlaksızlık” bile yapmış olabilirb (1. Korintoslular 6:9, 10).

Kesin Sınırlar Koy

Biriyle çıkıyorsan uygun olmayan sevgi ifadelerinden nasıl kaçınabilirsin? En akıllıcası önceden kesin sınırlar koymaktır. Özdeyişler 13:10 şöyle der: “Birbirine danışanlar . . . . hikmeti bulur.” Dolayısıyla çıktığın kişiyle hangi sevgi ifadelerinin uygun olduğunu önceden konuş. Sınırları belirlemek için duygusal bir ortam oluşana dek beklemek, yangın alarmı takmak için yangın çıkana dek beklemeye benzer.

Kabul etmek gerekir ki böyle hassas bir konuyu konuşmak –özellikle de ilişkinin başlangıcında– çok zor olabilir, hatta sizi utandırabilir. Fakat sınırlar koymak, sonradan ciddi sorunların ortaya çıkmasını büyük oranda engelleyebilir. Hikmetli şekilde konan sınırlar, ilk yangın belirtisiyle alarm veren duman dedektörleri gibidir. Ayrıca bu konuları konuşmaktaki beceriniz, ilişkinizin başarılı şekilde yürüyüp yürümeyeceğinin de göstergesi olabilir. Aslında özdenetim, sabır ve özveri evlilikte doyum veren bir cinsel hayatın temelidir (1. Korintoslular 7:3, 4).

Yehova’nın standartlarına uymanın kolay olmadığı doğrudur. Fakat O’nun öğütlerine güvenebilirsin. Çünkü O Kendisini İşaya 48:17’de “yararına olanı sana öğreten, gitmen gereken yolda seni yürüten Tanrı” olarak tanıtır. Yehova senin için en iyisini istiyor!

BU KONUDA DAHA FAZLA BİLGİ İÇİN 1. KİTABIN 24. BÖLÜMÜNÜ OKU

[Dipnotlar]

KİLİT AYETLER

“Sevgi . . . . çirkin davranışlarda bulunmaz” (1. Korintoslular 13:4, 5).

BİR ÖNERİ

Çıkarken arkadaş grubuyla birlikte olun; ya da yanınızda mutlaka birinin olması için ısrar et. Tehlikeli ortamlardan kaçının; örneğin, evde ya da park halindeki bir arabada yalnız kalmayın.

BİLİYOR MUSUN . . . ?

Nişanlıysan, bazı özel konuları nişanlınla konuşman gerekir. Fakat cinsel arzu uyandırma amacıyla konuşmak, telefonda ya da mesaj yoluyla bile olsa, kirli davranışlar kapsamına girer.

HAREKET PLANI!

Cinsel ahlaksızlığa yol açabilecek ayartmalardan uzak durmak için şunları yapabilirim: ․․․․․

Çıktığım kişi kirli davranışlarda bulunmam için bana baskı yapmaya çalışırsa şöyle davranacağım: ․․․․․

Bu konuda anneme ya da babama sormak istediklerim: ․․․․․

NE DERSİN?

● Karşı cinsten biriyle fiziksel temas konusunda ne tür sınırlar koyarsın?

● Cinsel ahlaksızlığın, pisliğin ve edepsiz davranışların birbirinden farkını açıkla.

[Sayfa 46’daki pasaj]

“Nişanlımla oturup ahlaken temiz kalma konusunu ele alan Kutsal Kitaba dayalı makaleleri okuduk. O makalelerin vicdanımızı rahatsız edecek bir şey yapmamamız için sağladığı yardımı çok takdir ediyoruz” (Leticia).

[Sayfa 44’teki çerçeve]

Ya İleri Gittiysek?

Ya uygunsuz davranışlarda bulunduysanız? Sorunu tek başına çözebileceğini düşünerek kendini kandırma. Bir genç şunları itiraf etti: “Tanrı’ya, ‘Ne olur yardım et, bunu tekrar yapmayalım’ diye dua ederdim. Bunun bazen faydası olurdu, ama işe yaramadığı zamanlar da oldu.” Dolayısıyla, anne babanla konuş. Ayrıca Kutsal Kitap şu güzel öğüdü verir: “Cemaatin ihtiyarlarını çağır” (Yakup 5:14). Bu çobanlar Tanrı’yla ilişkini düzeltebilmen için öğüt verebilir, tavsiyelerde bulunabilir ve sana yanlışını gösterebilir.

[Sayfa 47’deki resimler]

Evine yangın alarmı takmak için yangın çıkana kadar bekler misin? O zaman sınırlar koymak için de cinsel arzularının uyanmasını bekleme

5. BÖLÜM

Neden Evlenene Kadar Bekleyeyim?

“Cinsel ilişkiyi deneme konusunda büyük bir baskı hissediyorum” (Burcu).

“Hâlâ kimseyle birlikte olmadım. Bu yüzden kendimi tuhaf hissediyorum” (Volkan).

“HÂLÂ kimseyle birlikte olmadın mı?” Bu soru seni ürkütebilir. Çünkü birçok yerde hiç cinsel ilişkiye girmemiş bir genç acayip, tuhaf biri gibi görülür. Bu nedenle bazı gençlerin henüz ergenlik çağındayken cinsel ilişkiye girmesi hiç şaşırtıcı değil.

Hem İçten Hem de Dıştan Baskı

İsa’nın bir takipçisiysen Kutsal Kitabın “cinsel ahlaksızlıktan sakın” dediğini biliyorsun (1. Selanikliler 4:3). Yine de cinsel arzularını kontrol etmek sana zor gelebilir. Serkan isimli genç “Zaman zaman, ortada hiçbir neden yokken aklıma cinsellikle ilgili düşünceler geliyor” diyor. Emin ol, bu tür duygular genelde normaldir.

Ancak, kimseyle cinsel ilişkiye girmediğin için bitmek bilmeyen alayların hedefi olmak ve rahatsız edilmek hiç de hoş değildir! Örneğin arkadaşların biriyle birlikte olmadığın sürece gerçek bir erkek ya da kadın olmadığını söyleyebilir. Ellen şöyle diyor: “Arkadaşların, cinselliği heyecan verici ve normal bir şeymiş gibi gösterir. Dilediğin insanla yatmıyorsan tuhaf görülürsün.”

Fakat evlilik öncesi cinsel ilişkinin başka bir yüzü var ki, arkadaşların bundan pek söz etmeyebilir. Örneğin erkek arkadaşıyla birlikte olan Maria “Sonradan çok utandım ve kendimi suçlu hissettim. Kendimden de erkek arkadaşımdan da nefret ettim” diyor. Buna benzer duygular çoğu gencin düşündüğünden daha sık yaşanıyor. Aslında evlilik öncesi cinsel ilişki genelde duygusal olarak acı veren bir deneyimdir. Ve sonuçları çok fecidir!

Ancak Şule şöyle soruyor: “Tanrı gençlere evlenene kadar kullanmamaları gerektiğini bile bile neden cinsel arzuları verdi?” Bu yerinde bir sorudur. Fakat şöyle düşün:

Hissettiğin tek güçlü duygu cinsel dürtü mü? Tabii ki değil. Yehova Tanrı seni çok farklı arzu ve duygular hissedebilecek şekilde yarattı.

İçinde uyanan her dürtüye göre hareket etmek zorunda mısın? Hayır, çünkü Tanrı sana davranışlarını kontrol edebilme yeteneği de verdi.

Öyleyse bundan hangi ders çıkıyor? Bazı arzuların uyanmasına engel olamayabilirsin, fakat onlara vereceğin tepkiyi kontrol edebilirsin. Her cinsel dürtüye göre davranmak, her öfke duyduğunda rastgele birine vurman kadar yanlış ve akılsızca olur.

Aslında Tanrı insanın cinsel gücünü uygun olmayan şekilde kullanmasını asla istemedi. Kutsal Kitap ‘Her biriniz kutsal ve onurlu bir durumda kendi bedenine hâkim olmayı bilmeli’ der (1. Selanikliler 4:4). Nasıl “sevmenin vakti, nefret etmenin vakti” varsa, cinsel dürtülere göre davranmanın ve bunu yapmaktan kaçınmanın da vakti var (Vaiz 3:1-8). Sonuçta arzularının kontrolü sende!

Peki eğer biri seninle alay ederek “Gerçekten hâlâ kimseyle birlikte olmadın mı?” derse ne yapacaksın? Korkma. Seni aşağılamaya çalışan kişiye şöyle diyebilirsin: “Evet hâlâ kimseyle birlikte olmadım ve biliyor musun, bundan çok memnunum!” Ya da “Bu kişisel bir mesele ve bunu kimseyle tartışmak istemiyorum” diyebilirsina (Özdeyişler 26:4; Koloseliler 4:6). Tabii sana soru soran kişinin daha fazlasını öğrenmesinin yerinde olacağını düşünüyorsan Kutsal Kitaba dayanan tavrının nedenini ona açıklamak isteyebilirsin.

Aklına “Gerçekten hâlâ kimseyle birlikte olmadın mı?” sorusuna verilebilecek başka cevaplar geliyor mu? Geliyorsa aşağı yaz.

․․․․․

Değerli Bir Hediye

İnsanlar evlenmeden cinsel ilişkiye girdiğinde Tanrı neler hissediyor? Diyelim ki bir arkadaşına hediye aldın. Ama sen hediyeyi daha veremeden arkadaşın paketi buldu ve sırf meraktan açtı! Üzülmez miydin? Öyleyse evlenmeden cinsel ilişkiye girersen Tanrı’nın ne hissedeceğini de tahmin edebilirsin. O senin için bir hediye gibi olan cinsel ilişki deneyimini yaşamak için evlenene kadar beklemeni istiyor (Başlangıç 1:28).

Peki cinsel duyguların ne olacak? Onları kontrol etmeyi öğrenmelisin. Bunu yapacak güçtesin! Yehova’ya sana yardım etmesi için dua et. O’nun ruhu, daha iyi özdenetim göstermeni sağlayabilir (Galatyalılar 5:22, 23). Yehova’nın ‘temiz bir yaşam sürenlerden hiçbir iyiliği esirgemediğini’ unutma (Mezmur 84:11). Onur isimli genç şöyle diyor: “Evlenmeden cinsel ilişkiye girmenin o kadar da kötü olmadığını düşünmeye başladığımda, bunun ruhi açıdan doğuracağı kötü sonuçları aklıma getiriyorum ve hiçbir günahın Yehova’yla olan ilişkimi bozmaya değecek kadar çekici olmadığı sonucuna varıyorum.”

Gerçek şu ki, cinsel ilişki için evlenene kadar beklemek ne tuhaftır ne de anormal. Asıl aşağılayıcı, utandırıcı ve zararlı olan ahlaksız cinsel ilişkidir. Oysa bu dünya Kutsal Kitabın standartlarına uymanın seni anormal biri haline getirdiğini iddia ediyor; sen bu felsefeye kanma. Bekâretini korumakla, fiziksel ve duygusal sağlığını, en önemlisi de Tanrı’yla ilişkini korursun.

BU KONUDA DAHA FAZLA BİLGİ İÇİN 1. KİTABIN 23. BÖLÜMÜNÜ OKU

[Dipnot]

KİLİT AYETLER

“Biri . . . . bekâr [ya da ‘bakire’] kalma kararını yüreğinde taşıyorsa iyi yapıyor” (1. Korintoslular 7:37).

BİR ÖNERİ

Seninle aynı inançtan olduklarını iddia etseler bile, yüksek ahlak standartları olmayan kişilerle arkadaşlık etmekten sakın.

BİLİYOR MUSUN . . . ?

Evlilik, cinsel yönden serbest davranan insanların alışkanlıklarını değiştirmesini pek sağlamıyor. Diğer yandan, evlenmeden önce Tanrı’nın ahlak standartlarına sadık kalan kişiler sonradan eşlerine de sadık kalıyor.

HAREKET PLANI!

Evlenene dek kimseyle birlikte olmama kararıma bağlı kalmak için yapmam gerekenler: ․․․․․

Arkadaşlarım kararıma bağlı kalmamı zorlaştırıyorsa yapacaklarım: ․․․․․

Bu konuda anneme ya da babama sormak istediklerim: ․․․․․

NE DERSİN?

● Sence neden bazıları kimseyle birlikte olmamış kişilerle alay ediyor?

● Evlenene kadar bekleme kararına uymak neden zor olabilir?

● Bunu başarmanın yararları nelerdir?

● Kardeşine bu yararları nasıl anlatırdın?

[Sayfa 51’deki pasaj]

“‘Cinsel ahlaksızlık yapan ya da kirli davranışlarda bulunan hiç kimsenin Tanrı’nın krallığında mirası olmadığını’ kendime sürekli hatırlatıyorum. Bu, cinsel ayartmalara direnme konusundaki kararlılığımı güçlendiriyor” (Efesoslular 5:5) (Özlem).

[Sayfa 49’daki çerçeve]

Kişisel Analiz

Sonra Ne Olacak?

Arkadaşların ve eğlence dünyası evlenmeden cinsel ilişkiye girmenin tatsız gerçeklerini çoğu zaman ustaca gizler. Aşağıdaki üç duruma bak. Sence bu gençlere ne olacak?

● Okulda bir çocuk bir sürü kızla yatmış olmasıyla övünüyor. Bunun eğlenceli olduğunu, kimseye zararı olmadığını söylüyor. Sence sonrasında hem ona hem de kızlara ne olacak? ․․․․․

● Bir film evli olmayan iki gencin birbirlerine sevgilerini göstermek için birlikte olmalarıyla sona eriyor. Gerçek hayatta bunun sonrasında ne olur? ․․․․․

● Hoş bir çocukla tanışıyorsun. Sana birlikte olmayı teklif ediyor. Kimsenin bunu öğrenmeyeceğini söylüyor. Eğer onun teklifini kabul eder ve durumu örtbas etmeye çalışırsan, sonra ne olacak? ․․․․․

[Sayfa 54’teki resim]

Evlenmeden cinsel ilişkiye girmek bir hediyeyi daha sana verilmeden açmaya benzer