-
Onlara Cinsel Eğitimi Kim Veriyor?Uyanış!—1992 | Eylül
-
-
Onlara Cinsel Eğitimi Kim Veriyor?
YENİ doğmuş bir bebek insana ne çok sevinç verir! Ana baba ona sahip olmaktan mutluluk duyar, onunla oynar ve yaptığı hemen hemen her şeyi arkadaşlarına anlatır. Fakat çok geçmeden, onun kendilerine büyük yeni sorumluluklar getirdiğini de anlamaya başlarlar. Bunların en önemlilerinden biri, çocuğa, ahlaksızlığın gittikçe arttığı bir dünyada kendini korumasını öğretmektir.
Ana baba, bu sevimli küçüğü, sıcak ve mutlu bir aile hayatından sevinç duyan ve ilerde kendisi de Tanrı’dan korkar çocuklar yetiştirebilecek olgun bir yetişkin olmak üzere nasıl eğitebilir? Bazı ana babalar buna başa çıkılamaz bir görev olarak bakıyor, bu nedenle burada ele alınacak bazı önerilerin takdir edileceğine inanıyoruz.
Çocuklarınıza büyük olasılıkla kendi ana babanızın size verdiği eğitime benzer bir eğitim veriyorsunuz. Ne var ki, çoğu ana baba cinsel konuda ya pek az eğitildi ya da hiçbir eğitim almadı. Siz iyi bir eğitim aldıysanız bile, dünya, dolayısıyla çocukların ihtiyaçları da değişti. Ayrıca, bu derginin okuyucularından birçoğu daha yüksek standartları ve daha iyi bir yaşam yolunu benimsemiştir. Bu nedenle kendinize şunu sorabilirsiniz: ‛Acaba çocuklarıma öğretme şeklim şimdi sahip olduğum görüşlere ve çocuklarımın büyüyen ihtiyaçlarına ayak uydurdu mu?’
Bazı ana babalar, bu konuda bilgi sahibi olmayı çocuklarına bırakıyor. Fakat bu davranış korkutucu soruların ortaya çıkmasına neden olmaktadır: Onlar ne öğrenecekler? Ne zaman? Kimden ve hangi koşullar altında?
Okullarda Ne Öğretiliyor
Çoğu ana baba şunu söylüyor: “Eh, onlar bunu okulda öğrenecekler.” Birçok okulda cinsel konuda eğitim veriliyor, fakat bunun pek az bir kısmında ahlaksal konulara yer verilmektedir. ABD’nin Eğitim eski Bakanı William J. Bennett 1987’de, okulların “ahlaksal ayırımlar konusunda bilinçli bir tiksinti” sergilediğini söylemiştir.
İki sevimli kız babası olan Tom, onların öğretmenleri olan kadına şunu sordu: “Evlilik dışı cinsel ilişkilerin yanlış olduğunu niçin açıkça söylemiyorsunuz?” Öğretmen, bunu söylemeye istekli olduğunu, fakat okulun, çocukların evli olmayan annelerini ve birlikte yaşadıkları erkek arkadaşlarını gücendirmek istemediğini söyledi. Böylece okullar öğrencilere, seçeneklere sahip olduklarını söylüyor ama hangi seçeneğin doğru olduğunu hemen hemen hiç söylemiyor.
‘Ona Bir Kitap Alacağım’
Başka ana babalar şöyle diyebilirler: “Onlara bir kitap alacağım.” İyi bir kitap belki yardım edebilir, fakat onun söylediği şeylerle aynı fikirde olduğunuzdan emin olmaya çok dikkat etmelisiniz. Bu konu üzerindeki kitapların çoğu ahlaksal değerlere pek yer vermez; neyin yanlış ya da neyin doğru olduğundan bile söz etmezler. Bunlardan bazıları aslında ahlaksız alışkanlıkları tavsiye etmektedir. Cinsel faaliyetin evlilikle sınırlandırılması gerektiğini söyleyen bir kitaba ender rastlanır.
Bu nedenle, çocukları ahlak konusunda eğitme sorumluluğu, Tanrı’nın başlangıçta bu sorumluluğu verdiği kişilere, yani çocuklarını seven ana babalara düşer. Mukaddes Kitap babalara şunları söyler: “Ve onları [Tanrı’nın kanunlarını] oğullarının zihnine iyice koyacaksın, ve evinde oturduğun, ve yolda yürüdüğün, ve yattığın, ve kalktığın zaman bunlar hakkında konuşacaksın.”—Tesniye 6:7.
Aslında, ana babalar çocuklarının en iyi öğretmenleri olabilir. Hiçbir kitap veya okul onların inancının gücünün veya sağlıklı bir aile örneğinin yerini tutamaz. William Bennett bunu şu şekilde ifade etti: “Araştırmalar ana babaların cinsel eğitimle ilgili esas kaynak olduğu durumlarda çocukların cinsel ilişkide bulunma olasılığının pek az olduğunu . . . . Ana babaların bu hususta herkesten daha çok rol oynadığını” gösteriyor.
Bununla birlikte bazı ana babalar, bilginin çocuğu öğrendiği şeyleri denemeye yöneltebileceğinden korkmaktadır. Tabii bu, büyük ölçüde ne öğretildiğine ve nasıl öğretildiğine bağlıdır. Gerçek şudur: Gençler ilerde cinsel konuda bilgi edineceklerdir. Onların bunu sokaktaki veya okuldaki birinden ya da kirli düşünüşlü yetişkinlerden öğrenmektense, ahlak sahibi olan ve kendilerini seven ana babalarından doğru ve şerefli bir şekilde öğrenmeleri çok daha iyi olmaz mı?
Fakat şu soru hâlâ kalıyor: Acaba bu şeyleri Tanrı’nın istediği gibi ve saygılı bir yolla nasıl öğretebilirsiniz? Gençler çevrelerinden “bunu herkes yapıyor” şeklinde ifadeler işittikleri zaman, en iyi ve en mutlu insanların bunu yapmayanlar olduğuna onları nasıl ikna edebilirsiniz? Mukaddes Kitabın ‛zinadan çekinin’ kuralına göre yaşamanın kişiyi en iyi ve en mutlu hayata yöneltmekle kalmayıp, aynı zamanda Tanrı’yı memnun eden tek yol olduğunu anlamalarına nasıl yardım edebilirsiniz? Sonraki makaleler bu önemli sorulara çok değerli cevaplar sunacak.—I. Selânikliler 4:3.
-
-
Ne Zaman Başlamalı ve Ne Kadar SöylemeliUyanış!—1992 | Eylül
-
-
Ne Zaman Başlamalı ve Ne Kadar Söylemeli
GÖREVLERİNİN bilincinde olan birçok ana baba, cinsel eğitimin, 13 yaşındaki çocuklarıyla birlikte ormanda yaptıkları on dakikalık bir yürüyüş esnasında cinsellik ve doğum olayıyla ilgili gerçekler hakkında sıkılarak yaptıkları bir konuşmada ele alınabileceğini düşünüyor olabilir. Oysa bunun çoğu kez sadece yetersiz değil, çok geç olduğu da görülmektedir. Sevgi dolu bir baba veya annenin şunu söylemesi olağandışı bir şey değildir: “Onlara anlatmaya çalıştığım her şeyi zaten biliyorlardı.”
Bu önemli meseleleri öğretmek için daha iyi bir yol var mı? Eğer varsa, ana babalar ne zaman başlamalı ve ne yapabilir ve neler söyleyebilir?
Hikmetle davranarak, hemen hemen çocuğun doğumundan itibaren bu hayati eğitimi ona aşılamak üzere temel atmaya başlamalısınız. Eğer çocuk henüz küçük iken başlarsanız, onun yararlanması için bu bilgileri sakince ve çocuğunuzun yeteneğine göre kolayca anlayabileceği bir tarzda sağlayabilirsiniz.
Ana babalar küçük çocuklarını yıkadıkları zaman, beden kısımlarını onlara öğretebilirler: “Bu göğsün . . . . bu karnın . . . . dizin.” Acaba neden karından dize atlıyorsun? İkisi arasında utanılacak bir şey mi var? Ya da bu ancak edep yeri midir? Tabii, bu edep yerleri için saygısız argo sözcükler kullanmayacağız. Ama neden basit olarak “penis” veya “vajina” demeyesiniz? Bunlar da Tanrı’nın “çok iyi” olarak nitelediği yaratılışın bir kısmıdır.—Tekvin 1:31; I. Korintoslular 12:21-24.
Daha sonra, belki bir çocuğu bez değiştirilirken gördüğünde, iffetli bir tarzda erkek çocukların bir penise ve kızların ise bir vajinaya sahip olduklarını söyleyebilirsiniz. Bunların kişisel şeyler olduğunu nazik bir şekilde ona açıklayabilirsiniz. Bu şeyler hakkında sadece aile içinde konuşulmalıdır, başka çocuklarla ya da aile dışındaki kimselerle değil.
Böylece, bu şeyler mahcup edici duruma gelmeden önce çok şeyler açıklayabilirsiniz, erken başlayabilir ve çocuğun kavrama yetisi büyüdükçe gitgide ilerleyebilirsiniz.
Doğumu Açıklamak
Üç ila beş yaşları arasındayken,a bir çocuk, doğum olayını merak etmeye başlayıp şöyle sorabilir: “Bebekler nereden geliyor?” Buna gayet basit olarak şöyle cevap verebilirsiniz: “Sen annenin karnında, sıcak ve emin bir yerde büyüdün.” Bu belki o an için yeterli olacaktır. Çocuğunuz daha sonra: “Bebek nasıl çıkıyor?” diye sorabilir. Buna şu cevabı verebilirsiniz: “Tanrı, bebeğin çıkması için özel bir delik yaptı.” Küçük çocukların dikkat süresi kısadır, bu nedenle en iyi cevaplar, basit ve direkt olanlardır. Gerekli bilgiyi onlara azar azar verin, diğer bilgileri daha sonraya bırakın.
Ana baba uyanık olduğu takdirde, öğretmek için sayısız fırsat bulabilir. Yakın bir akraba bir bebek beklediği zaman, bir anne şunu söyleyebilir: “Suzan teyzen herhalde yakında çocuğunu dünyaya getirecek—sen doğmadan birkaç hafta önce benim karnım da o kadar büyüktü.” Küçük bir kardeş veya kızkardeşin beklenen doğumu, aylar süren heyecanlı ve hoş bir eğitim olanağı sağlayabilir.
Çocuk daha sonra merakla şunu sorabilir: “Bebek nasıl büyümeye başladı?” Basit bir cevap şu olabilir: “Babadan gelen bir tohum, annedeki yumurta hücresiyle birleşir ve bir bebek, tıpkı topraktaki bir tohumun bir çiçek veya ağaç haline gelmek üzere büyüdüğü gibi büyümeye başlar.” Çocuk başka bir zaman: “Babanın tohumu, annenin içine nasıl girer?” diye sorabilir. Saygılı bir şekilde şöyle diyebilirsin: “Bir erkek çocuğun bedensel yapısını biliyorsun, onun bir penisi var. Bir annenin bedeninde de penisin ona uyduğu bir delik var. Tohum bu şekilde annenin içine ekilmiş olur. Tanrı bizi, kendi başlarına yaşamak üzere yeterli ölçüde büyüyene kadar bebeklerin iyi ve sıcak bir yerde büyüyebilecekleri şekilde yarattı. Sonra çok sevimli bir bebek dünyaya gelir!” Tanrı’nın bu şeyleri harikulade bir şekilde düzenlediğine dair hayranlıkla konuşabilirsiniz.b
Utangaç bir şekilde: “Büyüdüğün zaman seninle bu konuda konuşacağım” diyerek soruları ertelememeye dikkat edin. Bu, çocuğun merakını daha da artırabilir ve onu uygun olmayan başka kaynaklardan bilgi almaya bile yöneltebilir. Bir soruyu sorabilecek yaşta olan bir çocuk aynı zamanda basit ve ağırbaşlı bir cevabı kavrayacak yaştadır. Onların sorularını cevapsız bırakmak, sizden tekrar bilgi istemek hususunda çocuklarınızın cesaretini kıracaktır.
Ne Kadar Erken?
Çoğu ana baba, çocuklarının en geç okula başlamadan önce bu şeyler hakkında temel bir anlayışa sahip olmaları gerektiğini düşünüyor, çünkü onlar orada başka çocuklardan tamamen doğru olmayan şeyler işitebilirler.
Bir büyükbaba şunları anlattı: “Ben aslında sorular sormadım, fakat altı yaşına geldiğim zaman, babam, bebeklerin nereden geldiğini açıklama vaktinin geldiğine karar verdi. O bana, bir erkekle bir kadının çocuk üretebilecek cinsel birleşmelerinin yemek yemek kadar doğal olduğunu, fakat Tanrı’nın bunu sadece evli olanlar için öngörmüş olduğunu söyledi. Böylece, çocuğu seven ve ona özen gösteren bir anne ve bir de babası olacaktı.” Bu büyükbaba sözlerine şunu ekledi: “Onun verdiği açıklama tam vaktinde idi. Çünkü daha önce altı yaşındaki çocukların benim anlamadığım ahlaksız resimler çizip onlara güldüklerini görmüştüm.”
Tabii, bu gibi açıklamalar utanç verici bir şey olarak değil, daha çok hususi bir şey olarak sunulmalıdır. Siz bu şeylerin aileye ait bir sır olduğunu ve başka çocuklara ve ailenin dışındaki kimselere söylenmemesi gerektiğini tekrarlayabilirsiniz. Eğer çocuğunuz bu konuda ağzından bir şey kaçırırsa, ona kibarca: “Şşşt! Unutma, bu bizim sırrımızdır. Bunun hakkında ancak aile içinde konuşuruz” diyebilirsiniz.
Şoke Edici Değil
Yapılan bu gibi müzakereler herhangi bir okuyucuyu şoke ediyorsa, görevlerinin bilincinde olan ne kadar çok sayıda genç ana babanın bu meseleleri çocuklarına açıklamak üzere saygılı bir yol aradığını düşünün. Sevgi dolu bir ailede verilen direkt açıklamalar, çoğu ana babanın bizzat kendi durumlarında olduğu gibi, çocuklarının da bu şeyleri ilk kez aile dışındaki kirli kaynaklardan işitmesinden daha iyi değil midir?
Eğer gerçekten dikkatle dinler ve sorulara saygıdeğer bir tarzda cevap verirseniz, yılların geçmesi ve bilgiye olan ihtiyaçlarının büyümesi sonucunda çocuklarınızın başka sorularla size gelmelerini daha da kolaylaştırmış olursunuz.
-
-
Erken Başlamak ÖnemlidirUyanış!—1992 | Eylül
-
-
Erken Başlamak Önemlidir
GENÇLERİN bedenlerinin nasıl işlediği ve kendilerini ahlaksız kimselerden nasıl koruyacaklarıyla ilgili makul ve doğru bir açıklamaya sahip olmaya hakları vardır. Fakat bu eğitim ne zaman başlamalı? Birçoklarının sandığından çok daha erken.
Gençlik çağı, cinsel olgunlaşma işaretlerinin ortaya çıktığı yaşta, ergenlikte başlar. Bir kız belki ilk olarak 10 yaşında ya da daha erken, belki de 16 yaşında veya daha geç âdet görebilir. Bir erkek çocuk 11 veya 12 yaş kadar erken bir zamanda elinde olmayarak geceleyin spermanın akması olayını yaşayabilir. Acaba çocuklarınız bu vakitten önce, diyelim dokuz yaşındayken, bunlara hazırlanmış olacaklar mı?a O yaşta bekâretlerini korumanın önemini bilecekler mi?
Bedensel Değişimleri Onlara Açıklayın
Kızınız, bedeninde gerçekleşen Tanrı vergisi değişimleri bilme hakkına sahiptir. Bir anne kendi âdetinden söz ederek bununla ilgili ne tür bir önlem aldığını kızına gösterebilir. Bu değişimlerin bedendeki normal süreçler olduğunu açıklamalıdır. Bir anne, kızının bedeninin yıllar sonra evlenip bizzat kendisinin bir anne olabileceği devre için kendini hazırlamakta olduğunu olumlu bir şekilde açıklayabilir. Bir anne kızına, bedeninin çocuk için rahimde, üzerinde pek çok kılcal kan damarı bulunan yumuşak ve ıslak bir tabaka hazırladığını söyleyebilir. Gebe kalınmadığı takdirde, bu tabaka çözülüp dölyolundan dışarı atılır ve bu süreç âdet görme olarak adlandırılır.
Benzer şekilde, oğlunuz da, uyurken spermanın bedenden çıkmasıyla ilgili önceden bilgi sahibi olmalıdır. (Tesniye 23:10, 11) Kendisi, zaman zaman rüya görürken kaygan bir sıvının dışarı çıkmasının, sadece, bedenin, birikmiş spermayı dışarı atma yöntemi olduğunu anlamalıdır. Hem oğullarınız, hem de kızlarınız bedenlerindeki bu değişikliklerin gayet normal şeyler olduğunu bilmelidirler. Onların bedenleri ancak gelecekteki olası evlilik ve ana baba rolü için hazırlanmaktadır.
Ana baba olarak bu meseleleri ciddiye almalısınız, çünkü bunlar Tanrısal meselelerdir. Ve sizler Tanrı’nın tayin etmiş olduğu öğretmenlersiniz.
Güvenli Cinsel İlişki Nedir?
Yıllar hızla ilerleyip gençleriniz ergenlik çağına girdikçe, çevrelerinden buna zıt olarak neler duyduklarına bakmaksızın, evli olmayan kimseler arasındaki cinsel ilişkilerin tehlikeli olduğunu bildiklerinden emin olmalısınız. AIDS de içinde olmak üzere, cinsel yolla geçen hastalıklar küresel bir bela haline gelmiştir. Bu gibi hastalıklar kısırlık, özürlü çocuk doğurma, kanser, hatta ölüme bile neden olabilir. Ayrıca bunlar, kendilerine bu hastalıkların bulaştığını bile bilmeyen kimseler tarafından geçirilebilir.
Çocuklarınız, hiçbir korunma yönteminin gebeliği önlemekte veya hastalıkların bulaşmasını durdurmakta tamamen etkili olmadığını anlamalıdır. Aslında, çeşitli korunma yöntemlerine başvurmalarına rağmen, inanılmaz sayıdaki genç kız gebe kalmaktadır. The New England Journal of Medicine’in bildirdiğine göre, cinsel ilişkide bulunulan kişiden alınabilecek virüse karşı bir savunma yöntemi olarak reklamı yapılmasına karşın prezervatifler, AIDS virüsünün geçmesini önlemekte yüzde 17 oranında başarısız kalmaktadır.
Bu nedenle, New York Post gazetesinin köşe yazarı Ray Kerrison, prezervatiflerin ‘AIDS’e yakalanma riskini en alt düzeye indirdikleri’ iddiasını yalanladı. Kendisi şunları yazdı: “Hatırı sayılır en alt düzey! Eğer bir tabancaya bir kurşun koyar, fişek yatağını döndürür ve Rus ruleti oynarsanız, kendinizi öldürme olasılığınız altıda birdir. Bir prezervatif ile AIDS’e yakalanma olasılığı hemen hemen beşte birdir. Şimdi biz bu prezervatif-AIDS dalaveresine gerçek ismini verecek durumdayız. Bu, seks ruletidir.”
Çocuklarınız, cinsel yolla bulaşan hastalıklarla ilgili problemin çözümünün basit olduğunu bilmeli. Bu çözüm, üremeyle ilgili Tanrısal hediyeyi Tanrı’nın düzenlediği gibi kullanmayı kabul etmektir. Güvenli cinsel ilişki, aslında, ideal olarak kendisi de başka biriyle cinsel ilişkide bulunmamış olan, sevilen bir kişiyle yaşam boyu süren bir birlik oluşturan evlilik içinde mümkündür.
Tanrı’nın Talimatları Bir Korunmadır
Mukaddes Kitap şunları söyler: “İnsan .... karısına yapışacaktır.” “Zina etmiyeceksin.” “Aranızda zina .... anılmasın bile.” “Mesihin ve Allahın melekûtunda her zani[nin] .... mirası yoktur.”—Tekvin 2:24; Matta 5:27; Efesoslular 5:3, 5.
Bu talimatlar ezici değildir. Tersine, onları takip etmek, bireylerin birbirine yakından bağlı olduğu mutlu bir aile yaşamına yol açar. Henüz doğmamış olan çocuğun hakkı olan şey kendisine sağlanacaktır—bir anne ve bir de baba. Her biri farklı yeteneklere sahiptir ve her biri diğerinde olmayan şeylerle çocuğun yaşamına katkıda bulunabilir.
Ana baba olarak hem eğitim, hem de örneğinizle, Mukaddes Kitap prensiplerini sabit bir şekilde çocuğun yüreğine ve zihnine aşılamalısınız. Sağlam, yani ateşe dayanır malzemeyle bina etmelisiniz. Mukaddes Kitabın dediği gibi: “Herkesin işi zahir olacaktır; zira gün onu beyan edecektir, çünkü ateşle keşfolunacaktır; herbirinin işi ne çeşit olduğunu ateş kendisi ispat edecektir.”—I. Korintoslular 3:13.
Fakat geriye kalan önemli soru şudur: Çocuklarınız ergenlik yıllarından olgunluk dönemine doğru ilerlerken, bu eğitimi nasıl daha da güçlendirebilirsiniz?
-
-
O Çalkantılı Ergenlik YıllarıUyanış!—1992 | Eylül
-
-
O Çalkantılı Ergenlik Yılları
ERGENLİK çağındaki gençler erotik mesajlarla kuşatılmışlardır. Cinsellik, ayakkabılardan tutun da blucinlere kadar her şeyde satışları artırmaktadır. Çağdaş müzik cinselliği ima eden öğelerle doludur. Televizyonda çekici yetişkinler bir cinsel ilişkiden diğerine koşmaktadır. Fakat bütün bunlar doğru mu?
Amerika’da çıkan önde gelen bir gazete şunları yazdı: “TV’nin insanlarca en çok izlendiği saatlerde cinsel içerikli sahnelerin programa bolca konulması, endişelendirici ve tamamen sorumsuzca bir programcılık eğilimidir.” The Journal of the American Medical Association, bunu “eğlence ve reklam dünyası tarafından gençlerin sömürülmesi” olarak niteledi.
Siz, çocuklarınızın herkesin bu şekilde yaşamadığını bildiklerinden emin olmalısınız. İddia edildiği gibi, Amerika’da 17 yaşındaki kızların yarısı cinsel ilişkide bulunmuş olsa bile, bu hâlâ, diğer yarısının bunu yapmamış olduğu anlamına gelir. Amerika’nın Eğitim eski Bakanı William Bennett’in söylediği gibi: “‛Herkes’ bunu yapmıyor, ve biz bu genç kızlarımıza—on yedi yaşındakilerin yarısına—güçlü bir şekilde destek olmayı arzu etmeliyiz.”
Aynı kişi, devamla, ABD, Atlanta, Georgia’daki Grady Memorial Hospital’da yapılan bir ankete dikkat çekerek, 16 yaşından aşağı olan 10 kızdan 9’unun “‛hayır’ demeyi öğrenmek istediklerini” belirtmiştir. Herhangi bir ahlaksızca teklife karşı zayıf ve kararsız bir tepki değil, daha ziyade, kesin ve net bir şekilde hayır demenin tek doğru cevap olduğuna kanaat getirmeleri için çocuklarınıza yardım edebilir misiniz? Değerli insanların bundan dolayı kendilerine saygı göstereceklerini anlamalarına yardım edebilir misiniz? Emily adında genç bir kız ABD’nin Kaliforniya eyaletinde yayımlanan bir gazeteye şunları söyledi: “En çok saygı gösterilen insanlar, ahlaksızca davranışlarda bulunmazlar.”
Ana babalar çocuklarının, cinsel arzunun çok etkili bir güç—tüm insan ırkını meydana getiren bir güç—olduğunu anlamalarına yardım etmelidir. Bununla birlikte bu, bu gücün denetim altına alınamayacağı anlamına gelmez. Daha ziyade, çok güçlü bir spor araba gibi, trafik kurallarına uygun bir biçimde kullanılması anlamına gelir. Dönemeçli bir dağ yolunda bu kuralları görmezlikten gelmek, felakete götürebilir. Tanrı’nın cinsel davranış hakkında verdiği kuralları hiçe saymak da aynı sonuçları doğurur. Çok sevdiğiniz çocuklarınızın bu gerçeği anlamalarına nasıl yardım edebilirsiniz?
İffetin Değerli Olduğunu Onlara Öğretin
Ergenlik çağındaki çocuklarınızla, Mukaddes Kitaptaki genç ve güzel Şulam kızının örneği hakkında konuşun. O gururla şunu söyleyebilirdi: “Ben duvarım, memelerim de kuleler gibi.” O ahlaken tıpkı içine girilemez kuleleri olan bir kalenin yüksek duvarı gibiydi. Müstakbel kocasının gözünde, “selâmet bulmuş” biriydi. Evet, pişmanlık duygusunun verdiği şiddetli ıstırapla rahatsız edilmeyen yüreğin sahip olduğu barış, iffetli olmaktan doğan zengin bir nimettir.—Neşideler Neşidesi 8:10.
Fakat bir genç nasıl ahlaken bir duvar gibi sabit kalabilir? Bu gibi durumlar ortaya çıkmadan önce, olgunlaşma yolunda olan ergenlik çağındaki çocuğunuzun, ahlaksızlığa yöneltme olasılığı fazla olan durumlardan uzak durmakla önlemler almasının şart olduğunu bildiğinden emin olmalısınız. Örneğin, sarhoş olarak araba sürmenin felakete götürebileceğini bilmeleri gerektiği gibi, gençler tarafından düzenlenen bir partinin de, başkaları yanlarında alkol getirdiği veya sorumlu bir yetişkinin gözetiminin olmadığı durumlarda felaket doğurabileceğini bilmelidirler.
Benzer biçimde, karşı cinsten olan bir gençle bir evde (ya da bir odada) yalnız bulunmanın ayartıcı durumları davet etmek demek olduğunu anlamalarına yardım edin. Gençler, evli olmadıkları kimselerin ellerini, göğüsler de içinde olmak üzere edep yerlerine koymalarına izin vermenin, ahlaksal yönden tehlikeli olduğunu açıkça görmelidirler. Baştan çıkmanın, çoğu kez bedenin bu gibi kısımlarına cinsel yönden tahrik edici dokunmalarla başladığını onlara açıklayın.—I. Korintoslular 7:1 ile karşılaştır.
Sevgili çocuklarınızın, hakiki sevginin cinsellikten çok daha fazla şeyler ifade ettiğini ve evlilik dışı cinsel ilişkinin yanlış olduğunu anlamalarına yardım etmelisiniz. Bazı gençler evlilik yemini etmeden önce cinsel ilişkide bulunuyorlar. Hiç evlenmeksizin sayısız kimselerle yatıp kalkıyorlar. Sonra, yıllar geçip gerçekten evli oldukları bir eşe ihtiyaçları olduğunu anladıklarında, kendilerini yalnız ve terk edilmiş hissediyorlar. Evet, hiç kimse onlardan taahhütte bulunmalarını beklemedi, fakat hiç kimse de onlara bağlı kalmayı vaat etmedi.
Oğullarınız ve kızlarınız, bekâretlerinin, bulaşık suyu gibi kaldırılıp atılmayacak kadar değerli olduğunu bilmelidirler. Cinsel ilişkiden tam bir şekilde zevk almanın sadece kutsal evlilik düzenlemesi içinde mümkün olduğunu çocuğunuzun anlamasına yardım edin. Mukaddes Kitap latif ve şairane bir dille şunları söyler: “Kendi sarnıcından sular, ve kendi kuyunun içinden akar sular iç. Kaynakların dışarıya mı, ve su arkların meydanlara mı dağılsınlar? Pınarın mubarek olsun; ve gençliğinin karısı ile sevin.”—Süleymanın Meselleri 5:15, 16, 18.
Sevgi dolu ana babalar olarak, bu gerçekleri öğretmek için özel çaba harcamalısınız. Evli olmayanlar arasındaki gebeliklerin genelde kabul gördüğü günümüzde, bu, özel olarak uğraş verilmesi gereken bir durumdur. Çocuk doğumu kısmında hemşirelik yapan Lillian, büyükanne ve büyükbaba, gururlanarak yeni doğmuş çocuğu 15 yaşındaki nikahsız babanın kollarına verdiklerinde, bunun için ne hazırlıklı, ne istekli ve ne de bu sorumluluğu üstlenecek durumda olan babanın gözlerindeki dehşeti görmenin kendisi için artık bir sürpriz olmadığını söyledi.
Bir televizyon yorumcusu, “çocukları olan, fakat kocaları olmayan çok genç yaştaki bekâr kadınların” çoğunlukla, okullarını bitirecek, çalışacak veya çocuklarına uygun bir terbiye verecek durumda olmadıklarına değindi. Genç yaştaki bu anneler hakkında şöyle dedi: “Kendi trajedileri içinde kapana tutulmuşlardır .... Yoksulluk onlar için hemen hemen kaçınılmaz bir durumdur ve bu, korkunç bir döngü içinde sürüp gitme eğilimindedir.”
Kendi Örneğiniz
Davranış tarzınızın çocuklarınız üzerinde güçlü bir etkisi olacaktır. Bu bazen sizin tahmin etmediğiniz üstü kapalı yollarla kendini gösterebilir. Bir babanın güzel kadınlara sürekli dönüp bakmasına veya bir annenin yanından geçen gösterişli bir erkeğe “ne yakışıklı adam” demesine ne diyelim? Bu tür ana babalar genç çocuklarını iffetli olmaya teşvik ediyorlar mı? Eğer fiziksel yönler sizin özellikle hayran kaldığınız şeyler ise, çocuklarınızın, dış görünüşü, yüksek ahlak, inayet, hakiki sevgi veya kişinin Tanrı’ya olan vakfından daha önde tutması sizi şaşırtmalı mı?
Bu nedenle, çocuklarınıza cinsel konuda bilmeleri gereken şeyleri öğretmek, düşündüğünüzden çok daha fazlasını içine alır. Bu, tutumunuzu, aile içinde yarattığınız ruhu, çocuklarınıza erkenden öğretmeye istekli oluşunuzu ve aynı zamanda verdiğiniz örneği de kapsar. Tabii, bütün bunlar vakit ve çaba gerektirir, fakat mükâfat büyüktür!
Onlara Hâlâ Öğretmediniz Mi?
Fakat eğer çocuklarınız neredeyse yetişkin yaşa geldiler ve siz hâlâ bu şeyleri onlarla müzakere etmediyseniz, ne diyelim? Basit bir şekilde şöyle diyebilirsiniz: “Bu konular hakkında seninle konuşmak için böylesine uzun zaman beklemekle büyük bir hata yaptım, ama senin mutlu bir yaşama sahip olmanı istediğim için şimdi bunu yapmaya çalışmalıyım.”
Aslında, bu meseleleri çocuklarınızla büyüdükleri zaman bile müzakere etmek, hiç etmemekten daha iyidir. Çocuklara verilmesi gereken ahlaksal eğitim, önemli bir sorumluluk ve imtiyazdır. New York Üniversitesinden Ron Moglia şunları söyledi: “Çocuğuyla cinsel konuda konuşma hakkını kullanmayan herhangi bir ana baba, sahip olabileceği en harikulade tecrübelerin birinden vazgeçer.”
Eğer siz Tanrı’nın ahlakla ilgili taleplerini son zamanlarda öğrenmişseniz ve çocuklarınız geçmişte bunlara göre yaşamadığınızı biliyorlarsa, şimdi neden değiştiğinizi anladıklarından emin olun. Bu dergiyi okumalarını teklif edin ve sonra burada sunulan bilgiyi birlikte müzakere etmek üzere bir düzenleme yapın. Bir gencin, “ben zaten tüm bunları biliyorum” şeklindeki sözlerinin cesaretinizi kırmasına asla izin vermeyin. Ne okuldaki efsaneler, ne yaşıtlarından öğrendikleri hikâyeler, ne de cinsel yaşamla ilgili edinilen tecrübeler, sağlıklı ahlaksal rehberliğin yerine geçebilir. Gerçek şudur ki, bilgisizlik felakete götürebilir.
Çocuklarınızı eğitmek çok büyük çaba gerektirebilir, fakat mükâfat şahane olabilir! Mukaddes Kitabın basit ve açık olarak dediği gibi: “Kendi kemalinde yürüyen salih adam, kendisinden sonra çocukları ne mutludur!”—Süleymanın Meselleri 20:7.
-