16, 17. Bir erkek veya kadın gelecekteki eşi olarak düşündüğü kişide neler arayabilir?

¹⁶ İsa’nın takipçilerinin cemaatinde, kendilerine sorumluluk emanet edilenler ‘önce uygunlukları açısından sınanmalıdır.’ (I. Timoteos 3:10) Bu ilkeyi siz de uygulayabilirsiniz. Örneğin, bir kadın şunları sorabilir: “Bu adamın nasıl bir ünü var? Arkadaşları kimler? Özdenetim gösteriyor mu? Yaşlılara nasıl davranıyor? Nasıl bir aileden geliyor? Aile bireyleriyle arasında nasıl bir etkileşim var? Paraya karşı tutumu nasıl? Aşırı alkol kullanıyor mu? Çabuk öfkelenen, hatta şiddete yatkın biri mi? Cemaatte ne tür sorumlulukları var ve bunları nasıl yerine getiriyor? Ona derin bir saygı duyabilir miyim?”—Levililer 19:32; Süleymanın Meselleri 22:29; 31:23; Efesoslular 5:3-5, 33; I. Timoteos 5:8; 6:10; Titus 2:6, 8.

¹⁷ Bir erkek de şunları sorabilir: “Bu kadın Yehova’ya sevgi ve saygı gösteriyor mu? Evi çekip çevirebilir mi? Ailesi bizden ne bekleyecek? Hikmetli, çalışkan ve tutumlu mu? Nelerden konuşuyor? Başkalarının iyiliğiyle gerçekten ilgileniyor mu, yoksa yalnızca kendini düşünen, başkalarının işine karışan biri mi? Güvenilir biri mi? Reisliğe tabi olmaya istekli mi, yoksa inatçı, hatta isyankâr biri mi?”—Süleymanın Meselleri 31:10-31; Luka 6:45; Efesoslular 5:22, 23; I. Timoteos 5:13; I. Petrus 4:15.

18. Kur döneminde küçük zayıflıkların farkına varıldığında, akılda tutulması gereken şeyler nelerdir?

¹⁸ İlgi duyduğunuz kişinin bir aşk romanının idealleştirilmiş kahramanı değil de, Âdem’in soyundan gelen kusurlu biri olduğunu unutmayın. Herkesin eksiklikleri var ve ister sizinkiler, isterse de gelecekteki eşinizinkiler olsun, bunlardan bazıları görmezlikten gelinmelidir. (Romalılar 3:23; Yakub 3:2) Dahası, farkına varılan bir zayıflık, bir gelişme fırsatı oluşturur. Örneğin, kur döneminde aranızda bir tartışma geçtiğini varsayın. Şunu düşünün: Birbirini seven ve sayan kişiler bile bazen aynı görüşte olmazlar. (Tekvin 30:2; Resullerin İşleri 15:39 ile karşılaştırın.) Acaba her ikinizin de ihtiyacı olan şey yalnızca biraz daha fazla ‘nefsinize hâkim olmak’ ve meseleleri nasıl daha barışçı biçimde çözebileceğinizi öğrenmek olabilir mi? (Süleymanın Meselleri 25:28) Gelecekteki eşiniz daha iyi olma isteği gösteriyor mu? Siz gösteriyor musunuz? Biraz daha az hassas ya da alıngan olmayı öğrenebilir misiniz? (Vaiz 7:9) Sorunları çözmeyi öğrenmek, evlendiğiniz zaman zorunlu olan dürüst iletişim için izlenecek bir örnek oluşturabilir.—Koloseliler 3:12.

19. Kur döneminde ciddi sorunlar ortaya çıktığında izlenecek hikmetli davranış tarzı nedir?

¹⁹ Fakat sizi derinden rahatsız eden şeyler fark ediyorsanız, ne olacak? Bu tür kuşkular dikkatle ele alınmalıdır. Güçlü romantik duygulara ya da evlenme kaygısına kapılmış olsanız da, ciddi hatalara gözünüzü kapamayın. (Süleymanın Meselleri 22:3; Vaiz 2:14) Hakkında ciddi kuşkularınız olan biriyle ilişkiniz varsa, bu ilişkiyi sona erdirmeniz ve o kişiye kalıcı bir taahhütte bulunmaktan sakınmanız hikmetliliktir.

KUR DÖNEMİNİZİN SAYGINLIĞINI KORUYUN

20. Kur yapan bir çift ahlaksal açıdan davranışını nasıl herhangi bir suçlamadan uzak durumda tutabilir?

²⁰ Kur döneminizin saygınlığını nasıl koruyabilirsiniz? İlkin, ahlaksal açıdan davranışınızın suçlamaya konu olabilecek her şeyden uzak olduğundan emin olun. Yaşadığınız yerde el ele tutuşmak, öpüşmek ya da kucaklaşmak evli olmayan çiftler için uygun birer davranış sayılıyor mu? Buna benzer sevgi ifadeleri uygun görülse bile, ilişki evliliğin kesin olarak planlandığı aşamaya gelinceye kadar, bunlara izin verilmemelidir. Sevgi gösterilerinin temiz olmayan davranışlara hatta fuhuş noktasına varmamasına dikkat edin. (Efesoslular 4:18, 19; ayrıca Neşideler Neşidesi 1:2; 2:6; 8:5, 9, 10 ile karşılaştırın.) Yürek aldatıcıdır; bu yüzden bir evde, bir apartmanda, park etmiş bir otomobilde ya da yanlış davranışlara fırsat verecek başka herhangi bir yerde baş başa kalmaktan sakınmakla hikmetle davranmış olursunuz. (Yeremya 17:9) Kur dönemini ahlaksal yönden temiz şekilde sürdürmeniz, özdenetime sahip olduğunuza ve bencil olmayan şekilde diğer kişinin iyiliğiyle ilgilenmeyi kendi isteklerinizden önde tuttuğunuza ilişkin açık bir kanıt oluşturur. En önemlisi, temiz bir kur dönemi, Kendisine hizmet edenlere murdarlık ve fuhuştan çekinmelerini emreden Yehova Tanrı’yı memnun eder.—Galatyalılar 5:19-21.

21. Kur dönemini saygın şekilde sürdürmek için ne tür bir dürüst iletişim gerekebilir?

²¹ İkinci olarak, kur dönemini saygın şekilde sürdürmenin kapsamına dürüst iletişim de girer. Kur dönemi evliliğe doğru ilerlerken, belirli meseleler açıkça görüşülmelidir. Nerede yaşayacaksınız? İkiniz de çalışacak mısınız? Çocuk sahibi olmak istiyor musunuz? Ayrıca, belki kişinin geçmişiyle ilgili olan, evliliği etkileyebilecek şeyleri açıklamak muhakkak doğru bir davranış olur. Bunlar, büyük borç veya yükümlülükler ya da herhangi bir ciddi hastalık veya rahatsızlık gibi sağlık sorunları olabilir. Kendilerine HIV (AIDS’e neden olan virüs) bulaşmış olan birçok kişide hemen belirtiler görülmez; bu yüzden geçmişte rasgele cinsel ilişki kurmuş ya da şırınga yoluyla uyuşturucu kullanmış kişiden diğer tarafın ya da onunla ilgilenen ana-babasının AIDS için kan testi istemesi yanlış değildir. Test pozitif çıkarsa ve eş adayı bu yüzden ilişkiyi bitirmek istiyorsa, virüs taşıyan kişi karşı tarafı ilişkiyi sürdürmeye zorlamamalıdır. Aslında, daha önceleri riskli bir yaşam tarzı sürdüren birinin, kur yapmadan önce kendiliğinden gidip AIDS için kan testi yaptırması yerinde olur.

DÜĞÜNÜN ÖTESİNE BAKMAK

22, 23. (a) Düğün hazırlıkları sırasında denge nasıl yitirilebilir? (b) Evliliği ve düğünü düşünürken hangi dengeli görüş korunmalıdır?

²² Evlilikten önceki son birkaç ay boyunca herhalde her ikiniz de düğün hazırlıkları yapmakla fazlasıyla meşgul olacaksınız. Ölçülü olmakla, gerilimi büyük ölçüde azaltabilirsiniz. En ince ayrıntılar düşünülerek hazırlanan bir düğün, akrabaları ve çevredeki insanları memnun edebilir, fakat yeni evlileri ve onların ailelerini bedensel yönden yorup parasız bırakabilir. Bir dereceye kadar yöresel âdetlere uymak makuldür, fakat bunu, onların kölesi olurcasına ve belki de yarışırcasına yapmak, olayın anlamını gölgeleyebilir ve duymanız gereken sevinci yok edebilir. Başkalarının duygularını göz önünde bulundurmak gerekirse de, düğünde neler olacağına karar verme sorumluluğu temelde damada düşer.—Yuhanna 2:9.

²³ Düğününüzün yalnızca bir gün, evliliğinizinse yaşam boyu süreceğini unutmayın. Dikkatinizi evlenme eylemi üzerinde aşırı ölçüde toplamaktan sakının. Bunun yerine, Yehova Tanrı’nın rehberliğine başvurun ve evlilik yaşamı için önceden planlar yapın. O zaman başarılı bir evlilik için iyice hazırlıklı olacaksınız.

1, 2. (a) Evlilik ne kadar sürecek şekilde tasarlanmıştır? (b) Bu nasıl mümkündür?

TANRI ilk erkekle kadını evlendirerek birleştirdiğinde, bunun yalnızca geçici bir birliktelik olduğu yönünde hiçbir belirti yoktu. Âdem ile Havva yaşam boyu birlikte olmalıydılar. (Tekvin 2:24) Onurlu bir evlilik için Tanrı’ nın standardı tek bir erkek ile tek bir kadının birleşmesidir. Kutsal Yazılara göre boşanıp yeniden evlenebilmek için geçerli tek neden eşlerden biri ya da ikisi tarafından yapılan ciddi cinsel ahlaksızlıktır.—Matta 5:32.

² Acaba iki bireyin, birlikte süresiz mutlu yaşaması mümkün mü? Evet; ve Mukaddes Kitap buna yardım edecek iki yaşamsal etkeni ya da anahtarı gösteriyor. Hem erkek, hem de kadın bunları kullanırsa, mutluluğa ve birçok nimete götüren kapıyı açabilecekler. Bu anahtarlar nelerdir?

BİRİNCİ ANAHTAR

3. Hangi üç sevgi türü evli eşler tarafından geliştirilmelidir?

³ Birinci anahtar sevgidir. İlginç olarak, Mukaddes Kitapta tanıtılan farklı sevgi türleri vardır. Bunlardan biri bir kimseye karşı duyulan özel, sıcak şefkat olup yakın dostlar arasındaki sevgi türüdür. (Yuhanna 11:3) Bir başkası aile bireyleri arasında gelişen sevgidir. (Romalılar 12:10) Üçüncüsü, kişinin karşı cinsten birine duyabileceği romantik sevgidir. (Süleymanın Meselleri 5: 15-20) Tabii, bir koca ve karısı bu duyguların hepsini geliştirmelidir. Fakat, diğerlerinden daha önemli olan dördüncü bir sevgi türü vardır.

4. Dördüncü sevgi türü hangisidir?

⁴ Yunanca Kutsal Yazıların özgün dilinde bu dördüncü sevgi türü için kullanılan sözcük agaʹpe’dir. Bu sözcük I. Yuhanna 4:8’de kullanılmaktadır, orada “Allah sevgidir” diye okuyoruz. Gerçekten, “biz seviyoruz, çünkü önce o [Tanrı] bizi sevdi.” (I. Yuhanna 4:19) İsa’ nın bir takipçisi böyle bir sevgiyi önce Yehova Tanrı’ ya, sonra da hemcinslerine karşı geliştirir. (Markos 12: 29-31) Agaʹpe sözcüğü Efesoslular 5:2’de de kullanılmaktadır, orada şunlar söyleniyor: “Mesih sizi sevdiği, ve . . . . kendisini bizim için . . . . kurban olarak teslim ettiği gibi, siz de sevgide yürüyün.” İsa bu tür sevginin kendi hakiki takipçilerini tanıtacağını söyledi: “Eğer birbirinize sevginiz [agaʹpe] olursa, benim şakirtlerim olduğunuzu bütün insanlar bununla bilecekler.” (Yuhanna 13:35) Agaʹpe’nin I. Korintoslular 13:13’te nasıl kullanıldığına da dikkat edin: “İman, ümit, sevgi, bu üçü kalıyor; ve bunların en büyüğü sevgidir [agaʹpe].”

5, 6. (a) Sevgi neden iman ve ümitten daha büyüktür? (b) Sevginin bir evliliği kalıcı kılmasının nedenlerinden bazıları hangileridir?

⁵ Bu agaʹpe sevgisini iman ve ümitten daha büyük yapan nedir? Söz konusu sevgi türünü yönlendiren şey, ilkeler, evet Tanrı’ nın Sözünde bulunan doğru ilkelerdir. (Mezmur 119:105) Karşısındaki kişiler bunu hak etmiş olsun ya da olmasın, kişinin onlara Tanrı’ nın görüş açısından doğru ve iyi olanı yapma yönünde duyduğu bencil olmayan ilgidir. Böyle bir sevgi, evli eşlerin Mukaddes Kitabın şu öğüdünü izlemelerini mümkün kılar: ‘Birbirinize karşı sabredin, eğer birinin başkasına karşı bir şikâyeti varsa, Yehova’ nın size bağışladığı gibi böylece siz de biri obirine bağışlayın.’ (Koloseliler 3:12) Birbirlerine sevgi duyan ve bunu geliştiren evli çiftler “birbirinize olan sevginiz [agaʹpe] coşkun olsun, çünkü sevgi bir çok günahları örter” öğüdüne uyarlar. (I. Petrus 4:8) Sevginin hataları örttüğüne dikkat edin. Kusurlu hiçbir insan hatalardan arınmış olmadığına göre, sevgi bunları ortadan kaldırmaz.—Mezmur 130: 3, 4; Yakub 3:2.

⁶ Evli bir çift Tanrı’ ya ve birbirlerine karşı böyle bir sevgi geliştirirse, evlilikleri kalıcı ve mutlu olacaktır, çünkü “sevgi asla zeval bulmaz.” (I. Korintoslular 13:8) Sevgi, ‘birliğin kusursuz bir bağıdır.’ (Koloseliler 3:14) Eğer evliyseniz, siz ve eşiniz bu tür sevgiyi nasıl geliştirebilirsiniz? Birlikte Tanrı’ nın Sözünü okuyun ve üzerinde konuşun. İsa’ nın sevgi örneğini inceleyin ve onun gibi düşünüp hareket ederek onu örnek almaya çalışın. Buna ek olarak, Tanrı’ nın Sözünün öğretildiği ibadetlere katılın. Ve mukaddes ruhunun bir meyvesi olan bu üstün sevgi türünü geliştirmenize yardım etmesi için Tanrı’ ya dua edin.—Süleymanın Meselleri 3: 5, 6; Yuhanna 17:3; Galatyalılar 5:22; İbraniler 10: 24, 25.

İKİNCİ ANAHTAR

7. Saygı nedir, evlilikte kim saygı göstermeli?

⁷ Eğer evli iki insan birbirini gerçekten seviyorlarsa, birbirlerine saygı göstereceklerdir; saygı, mutlu bir evliliğin ikinci anahtarıdır. Saygı, “başkalarına karşı düşünceli olmak, onlara onur vermek” olarak tanımlanıyor. Tanrı’ nın Sözü, kocalar ve kadınlar da içinde olmak üzere İsa’nın tüm takipçilerine şu öğüdü veriyor: “Birbirinize onur vermekte önde gidin.” (Romalılar 12:10) Resul Petrus şunları yazdı: “Ey kocalar, siz ayni suretle daha zayıf kaba, . . . . kadına hürmet ederek karılarınızla beraber akıl dairesinde oturun.” (I. Petrus 3:7) Kadına, ‘kocasına hürmet etmesi’ öğütleniyor. (Efesoslular 5:33) Eğer birine onur vermek istiyorsanız, o kişiye karşı nazik davranır, onun haysiyetine ve belirttiği görüşlere saygı duyar ve sizden herhangi bir makul istekte bulunduğunda yerine getirmeye hazır olursunuz.

8-10. Saygı evlilik birliğini sağlam ve mutlu kılmaya hangi yollarla katkıda bulunur?

⁸ Evliliklerinin mutlu olmasını isteyenler, ‘her biri kendi işlerine değil, eşlerinin de işlerine bakarak’ onlara saygı gösterirler. (Filipililer 2:4) Onlar yalnızca kendileri için iyi olanı düşünmezler; bu bencillik olur. Bunun yerine, eşleri için en iyi olanı da düşünürler. Aslında, onun çıkarına öncelik verirler.

⁹ Saygı, evli eşlerin görüş ayrılıklarını kabul etmelerine yardım eder. İki kişinin her konuda aynı görüşte olmasını beklemek akla yakın değildir. Koca için önemli olan bir şey kadın için o kadar önemli olmayabilir; kadının hoşlandığı şeylerden kocası hoşlanmayabilir. Fakat her biri, Yehova’ nın kanunları ve ilkeleriyle belirlenen sınırlar içinde olduğu sürece, diğerinin görüş ve seçimlerine saygı göstermelidir. (I. Petrus 2:15; ayrıca Filimon 14 ile karşılaştırın.) Ayrıca, her biri başkalarının önünde ya da yalnız başlarınayken, diğerini küçük düşürücü söz ve şakalara hedef yapmayarak onun haysiyetini gözetmelidir.

¹⁰ Evet, eşlerin Tanrı’ ya ve birbirine gösterdiği sevgi ve karşılıklı saygı, başarılı evliliğin yaşamsal önem taşıyan iki anahtarıdır. Acaba bunlar evlilik yaşamının daha önemli bazı alanlarında nasıl uygulanabilir?