Живіть щасливіше у подружжі

Що може зробити подружжя успішним?

Чиє керівництво може вести до щастя в подружжі?

Як можна розв’язати проблеми обміну думками у родині?

ПІД впливом літератури про розкріпачення жінок Ясухіро зі своєю подругою Кайоко почали жити разом, вважаючи, що можуть у будь-яку хвилину розірвати свої взаємини. Лише після того, як Кайоко завагітніла, вони зареєстрували свій шлюб. А втім, Ясухіро і далі вагався щодо свого подружнього життя. І оскільки фінансові проблеми ускладнювались, а відчуття несумісності посилювалось, не було жодної перепони, яка б перешкодила їм розлучитись.

По деякому часі після розлучення Ясухіро та Кайоко окремо одне від одного почали вивчати Біблію зі Свідками Єгови. Згодом вони дізналися одне про одного і змогли побачити зміни у особистому житті кожного з них внаслідок застосування біблійних принципів. Вони вирішили знову одружитись. Тепер, коли в них сформувався побожний погляд на подружжя, вони готові поступатися одне одному, щоб розв’язувати проблеми.

Що зробило їхнє друге подружжя успішним? Повага до Засновника подружжя (Буття 2:18—24). Керівництво найдосвідченішого радника з питань подружжя, Бога Єгови,— це ключ до подружнього щастя.

Ключ до подружнього щастя

Подружні проблеми можна вирішити, а саме подружжя можна врятувати, якщо обоє партнерів застосовують те, що сказав Ісус Христос: «Люби Господа Бога свого всім серцем своїм, і всією душею своєю, і всією своєю думкою». Це найбільша й найперша заповідь. А друга однакова з нею: «Люби свого ближнього, як самого себе» (Матвія 22:37—39). Тут є ключ до подружнього щастя. Як чоловік, так і дружина мусять спершу любити Єгову, а потім самих себе та одне одного. Ці взаємини можна порівняти до потрійного шнура. «А коли б хто напав на одного, то вдвох вони стануть, на нього,— і нитка потрійна не скоро пірветься» (Екклезіяста 4:12).

Оскільки любити Бога означає дотримуватися його наказів, то чоловік та дружина мусять ставити його закони і норми людської поведінки на перше місце у своєму житті. Таким чином вони утворюють потрійну нитку, найміцніша складова частина котрої — любов до Єгови. «Його ж заповіді не тяжкі» (1 Івана 5:3).

Такий погляд допомагає сприймати подружжя як щось довготривале (Малахії 2:16). З таким фундаментом у своєму подружжі пари розв’язуватимуть подружні проблеми, а не кластимуть край всьому розлученням.

Прояв любові до найближчого ближнього

Щоб мати міцні зв’язки зі своїм подружнім партнером, потрібно розвивати любов до нього, найближчого ближнього. Така любов мусить бути несамолюбною. Зауважте, як Біблія заохочує дотримуватися цього принципу: «[Майте] ту саму любов, одну згоду й один розум! Не робіть нічого підступом або з чванливости, але в покорі майте один одного за більшого від себе. Нехай кожен дбає не про своє, але кожен і про інших» (Филип’ян 2:2—4).

Це правда — важко робити все без задирливості або без егоїзму в цьому самолюбному світі. Коли ваш подружній партнер не бере ініціативи в прояві любові і несамолюбності, то це ще важче, але скромність у мисленні та трактування вашого подружнього партнера як вищого від себе допоможе вам зважати на інтереси свого партнера. Біблія застерігає нас, щоб ми мали напрям думок Ісуса Христа. Він був могутнім духом, але, «прийнявши вигляд раба», став чоловіком. І не тільки це; під час свого перебування на землі «Він упокорив Себе, бувши слухняний аж до смерти», від якої отримали користь навіть ті люди, що не любили його (Филип’ян 2:5—8). Проявляючи таке мислення, Ісус здобував серця багатьох своїх переслідувачів, і так робили Ісусові послідовники, наслідуючи його (Дії 6:7; 9:1, 2, 17, 18). Подібно може бути з вами. Трактуючи свого подружнього партнера вищим за себе, проявляючи особистий інтерес до нього, ви, мабуть, поступово здобудете його серце.

Проте трактування свого подружнього партнера вищим від себе зовсім не означає сліпої покірності жінки до тиранії чоловіка, як це буває на Сході. Як чоловік, так і дружина повинні дивитися одне на одного як на вищого від себе і повинні йти на самопожертви одне заради одного. Коли подружня пара обговорює свої проблеми зі скромністю у мисленні, виявляє несамолюбне зацікавлення одне одним і наслідує божественну пораду, вона добре вирішує свої проблеми. Розгляньмо деякі Божі поради.

«Нехай буде... ложе непорочне»

Єгова заснував подружжя й окреслив належні взаємини між чоловіком та дружиною. Коли в Ісуса Христа запитали, чи розлучення з будь-яких причин є переступом закону, він відказав: «Що Бог спарував,— людина нехай не розлучує». Він показав, що існує лише одна законна підстава на розлучення та новий шлюб, такими словами: «А я вам кажу: Хто дружину відпустить свою не з причини перелюбу, і одружиться з іншою, той чинить перелюб» (Матвія 19:3—9).

Позашлюбний секс чи з боку чоловіка, чи дружини, навіть якщо він здійснюється під ярликом кохання, зовсім не є коханням. Один чоловік з Центральної Японії мав позашлюбні стосунки з декількома жінками. У його дружини з’явились підозри, і вона розчарувалася у подружжі. Їхнє подружжя стало перед кризою. Потім настав день, коли одна з його коханок сказала, що розповість про свої стосунки з ним його дружині, і почала вимагати, щоб той одружився з нею. «Такі стосунки не роблять нікого щасливим»,— пригадує він з каяттям. Він виплутався з того багна лише після того, як завдав болю кожному. Біблійні норми роблять чітку різницю між цим. «Нехай буде в усіх чесний шлюб та ложе непорочне, а блудників та перелюбів судитиме Бог» (Євреїв 13:4). Дотримуючись таких правил, особа уникне переданих статевим шляхом хвороб, подружніх труднощів та стресів через приховування любовних інтриг.

Чоловіки, кохайте своїх дружин та будьте ніжними з ними

Бог також дав принцип головування в родині. «Дружини,— коріться своїм чоловікам, як Господеві,— бо чоловік — голова дружини, як і Христос — Голова Церкви»,— говориться в Ефесян 5:22, 23. Застосовувати цю пораду на практиці не легко. «Для мене це було надзвичайною трудністю»,— говорить Шоко, що не дозволяла своєму чоловікові користуватися його правом робити кінцеве рішення. Вважаючи, що чоловік мусить купити дім, коли йому доходитиме до тридцяти, вона змушувала свого чоловіка купити дім, котрий вона вже запримітила собі. А втім, коли вона зрозуміла біблійні принципи, то почала інакше дивитись на свого чоловіка. Те, що, здавалося, було пасивністю та слабохарактерністю, коли розглядати з певного боку, було проникливістю, скромністю і лагідністю.

Цей принцип вимагає від чоловіків усвідомлення того, що вони підкоряються вищій владі Ісуса Христа (1 Коринтян 11:3). Будучи підвладні Христу, чоловіки люблять своїх дружин та ніжно поводяться з ними, подібно як Ісус любить своїх послідовників (Ефесян 5:28—30). Отже, християнські чоловіки перед тим, як робитимуть рішення, будуть розумно зважувати на почуття, бажання та можливості своїх дружин.

«Приправлене сіллю»

Хісако мала проблеми обміну думками зі своїм чоловіком. Коли вона намагалась обговорити з ним щось, він завжди уникав розмови, говорячи: «Роби як вважаєш за потрібне». Хісако пригадує: «Мені здається, що проблема була викликана браком ласки з мого боку. Мабуть, було б краще, якби я говорила трохи менше і повільніше». Сьогодні вона зі своїм чоловіком можуть обговорювати справи з усмішкою на обличчі. Зміни почали відбуватися, коли Хісако стала застосовувати наступну пораду: «Слово ваше нехай буде завжди ласкаве, приправлене сіллю, щоб ви знали, як ви маєте кожному відповідати» (Колосян 4:6). Подібно як їжа, приправлена сіллю, є смачнішою, так і добре обмірковані слова, промовлені люб’язно, легше засвоїти (Приповістей 15:1). По суті, часто можна запобігти подружнім знегодам лише тим, що зважатимемо на спосіб нашої розмови.

Так, любов до Бога Єгови та повага до його принципів дійсно ефективні. Любов до Єгови побуджує вас розглядати подружжя як міцний інститут і допомагає вам вирішити зберегти його. Бог подає здорове керівництво, що допоможе вам справлятися з усіма суперечностями в подружжі і розв’язувати ваші проблеми, якими б великими вони не виглядали. Ні, у більшості випадків не розлучення, а застосовування біблійних принципів є шляхом до щасливішого життя. Ви можете ступити на цей шлях, культивуючи любов до Єгови. Чому б не дізнатися більше про його пораду з найавторитетнішої книги з питань подружнього життя — Біблії?

[Рамка на сторінці 9]

Коли розлучення є правильним вибором

НЕЗВАЖАЮЧИ на те що Біблія дозволяє розлучення та одруження після розлучення з причини розпусти, подружня невірність не припиняє автоматично всі стосунки чоловіка з дружиною. Невинний партнер має право вибору: чи розлучитися, чи ні (Матвія 19:9).

Ясуко стала перед потребою зробити таке рішення. Її чоловік жив в іншому місці зі своєю коханкою. Її свекруха звинувачувала Ясуко, мовляв, «це ти винна, що мій син так поводиться». Ясуко ридала днями і ночами. Багато хто давав їй поради, але ніхто не засуджував вчинків її чоловіка. Потім її матір, що почала вивчати Біблію, сказала їй: «У Біблії чітко сказано, що подружня невірність — це гріх» (1 Коринтян 6:9). В Ясуко наче камінь скотився з душі, коли вона дізналась, що в цьому світі все ще існує мірило добра і зла.

Тепер Ясуко стала перед вибором. Хоча вона думала розлучитися зі своїм чоловіком, та після того як вона почала вивчати Біблію зі Свідками Єгови, побачила, що з її боку також не робилось все як має бути. Отже, вона вирішила перевірити ефективність біблійних принципів у вирішуванні проблем. Вона почала застосовувати їх на ділі (Ефесян 5:21—23). «Це не було легко,— пригадує вона.— Я знову і знову повторювала свої помилки. Багато разів я в сльозах приступала в молитві до Єгови». Коли вона почала змінюватись, поступово став змінюватись теж її чоловік. Не пройшло і п’ять років, як її чоловік розірвав усі стосунки зі своєю коханкою. Ясуко дійшла висновку: «Я переконана, що дотримування Божого Слова насправді тільки на добро».

[Рамка на сторінці 11]

Статева несумісність і розлучення

БАГАТО подружніх пар посилаються на статеву несумісність як на причину розлучення. Підкреслюючи причину проблеми, книжка на тему сьогочасних змін у родині під назвою «Секушуаріті то казоку» («Сексуальність та родина») говорить: «Моногамне подружнє життя та еротоманія в засобах масової інформації нині не поєднуються одне з одним. Засилля сексуальної інформації спотворює уяву про подружні статеві зносини і вщент розбиває звичайне кохання. Не лише торгівля сексом, але й порнографічні відеозаписи та комікси, де жіночі тіла зображаються як товар, спотворюють людські розуми та серця. Тому [чоловіки] грубими статевими стосунками завдають болю дружинам, а чоловіки, [дружини] котрих цураються, стають імпотентними».

Аморальні публікації, відеозаписи та телепередачі спотворюють поняття про секс. Вони не навчають того, що приносить справжню радість у подружньому житті. Вони також руйнують довіру між чоловіком та дружиною, яку ті повинні виховувати, щоб досягти успіху в подружжі. У журналі «Психологія сьогодні» (англ.) говориться: «Довіра дозволяє вам передати у руки подружнього партнера ваші заповітні почуття та побоювання, адже ви знаєте, що він турботливо поводитиметься з ними. Тоді як почуття кохання чи статевого потягу можуть то збільшуватися, то зменшуватися протягом часу, в ідеальному випадку довіра ніколи не пропадає».

Секс не є центром, довкола котрого обертається подружнє життя. Одна дружина, що пройшла через період важких подружніх випробовувань, сказала: «Більше всього мене підбадьорили наступні слова з книжки «Влаштовуйте своє сімейне життя щасливим» [англ.]: «Говорячи у загальному, якщо взаємини в подружжі добрі, якщо в ньому панує кохання, повага, добрий обмін думками та розуміння одне одного, то секс рідко коли є проблемоюa».

Справжнім єднальним елементом у подружжі є не секс, а кохання. Секс без кохання не приносить радощів, а кохання може бути і без сексу. Якщо подружня пара знатиме місце сексові і не робитиме його центром свого життя, вона зможе насолоджуватися спільним життям та вирішувати проблеми статевої несумісності.

[Примітка]

[Ілюстрація на сторінці 10]

Повага до біблійних принципів допоможе подружнім партнерам вільно обмінюватись думками.