儿童饱受压力，蔚然成风

“兰迪！”丽塔大声喊叫。当时丽塔正在返家途中，她在离家不远之处看见儿子半悬在顶楼睡房的窗外，而窗口距离地下的水泥平台足足有8米。拉里在屋内听见妻子狂叫，便急忙跑上楼，冲进房里，用手抓着兰迪，把他拉回屋内。兰迪的父母要即时知道答案。“你为什么要这样做？为什么？”他们难以置信地问道。“你这样做本可以跌伤，甚至跌死！”“我想死，”兰迪满不在乎地答道。兰迪只有五岁。

从外表的各方面看来，兰迪是个正常、健康的男孩子。没有人会想到他竟然想死。不过，后来专家透露，兰迪的内心其实受到很大压力。

像兰迪一样，今日有无数孩童成为巨大压力的牺牲者。有些孩童由于找不到应付苦恼的方法，便试图把烦恼压抑下去。但是，遭压制的情绪最终还是爆发出来。对有些孩童来说，无法用言语去纾散的紧张会造成身体不适，或者促成犯罪行为。对另一些孩童来说，压力则积郁在心而引发各种自暴自弃的行动，例如弄伤自己、饮食失调、滥用各种使人上瘾的物品，以及甚至自杀。《危机中的儿童》一书说：“不少这些问题——尤其是自杀——一度被视为惟独成年人和青少年才会遭遇的。但现在却看来正逐渐蔓延到孩童身上。”

‘这样的事怎可能发生呢？’成年人大惑不解地问道，‘童年岂不是玩玩具和游戏的日子吗？岂不是欢笑和开心的时光吗？’对很多孩童来说，答案是，“并不然”。朱利叶斯·西格尔医生声称，“有人认为童年是只知欢乐不知愁的日子，这其实只是成年人捏造出来的故事而已。”儿童治疗学家约瑟夫·卢波也对这个悲惨的事实表示同意：“我执业已有二十五年。今日我所诊治的抑郁儿童和青少年相当于以往的四倍。”

究竟什么因素使儿童遭受到前所未见的巨大压力呢？有些什么迹象可以作为警告信号？我们有什么方法可以帮助许多饱受压力的儿童？随后的文章会解答这些问题。

年纪虽小，压力却大

“儿童的苦恼诚然细小，但儿童本身也细小。”——珀西·比希·谢利。

请看看下图的大礼帽。第一眼望去，帽子的高度看来大过帽边的阔度。但其实两者均是一样。物品的大小是很容易看错的。

照样，成年人也很容易看错孩童所受压力的程度。‘孩子的难题根本微不足道，’有些人想道。但这样的想法是错误的。“成年人不应当根据难题的大小去作判断，”《儿童的压力！》一书警告说，“反之要留意的是难题造成了多少苦楚。”

许多时，孩子所感受的苦楚比成年人所意识到的大得多。一项研究证实了这点。该项研究访问了一些父母，问他们对自己子女的感情状况有什么看法。差不多所有父母都认为儿女“十分快乐”。然而，在儿女单独接受访问时，大多数孩子都认为自己“不快乐”，甚至感到“苦恼”。父母大大低估了儿女所面对的恐惧。

在另一项研究里，山本馨博士访问一群儿童，叫他们评估生活上20件事的压力度，以七分为最高。然后他请一群成年人按照他们认为孩子的想法去评估同一组事件。在20件事中，成年人评估错了16件！“我们大家都认为自己了解儿女，”山本博士总结说，“但我们时常并未能真正看得到，听得出和明白到真正困扰孩子的事。”

父母必须学会从一个新的角度去看人生的各种经历：通过孩子的眼光。（请参阅附框。）在今日这样行尤其重要。圣经预言“末世会有压力巨大的危险时期来到，……难以应付，也难以抵受”。（提摩太后书3:1，《注释本圣经》）孩童也免不了这些压力，很多时他们更是主要的受害者。孩童所受的压力有些仅是“随少年而有的”，其他的则异乎寻常而值得特别留意。——提摩太后书2:22，《新世》。

［第21页的附栏］

以孩子的眼光去看事情

父母身亡=罪咎。孩子想起以往自己有时对父母感觉不高兴，罪咎感便可能油然而生。

离婚=遗弃。孩子的想法是，既然父母能够不再彼此相爱，也可能不再爱他们。

醉酒=紧张。克劳迪娅·布莱克写道：“在父母纵酒的家庭里，每天都免不了恐惧、遗弃、拒绝、矛盾，以及实在或潜在的暴力。这绝不是健康的环境。”

父母争吵打架=恐惧。对24位学生所作的研究显示，父母争吵打架会使孩子感到十分紧张，甚至引发呕吐、面部抽搐、脱发、消瘦或增胖，甚至患上溃疡。

要求过高=挫折。“不论孩子往哪里去，”玛丽·苏珊·米勒写道，“他们看来都在父母指定的赛程上拼命奔跑。”父母向孩子大施压力，要他们在学校，在家里，甚至在游戏中都出人头地。孩子永无法得胜，赛程也永没有尽头。

新生的弟妹=损失。现在父母的注意力和爱护分散了，孩子可能觉得自己失去了父母，而非得了一个弟妹。

学校=分离和焦虑。对艾美来说，离开父母去上学就仿佛每天都死去一点似的。

错误=羞辱。安·爱泼斯旦医生声称，由于孩童的自尊心不稳定，他们“往往把事情看得过度严重”。此外，这位医生也发现，在促使儿童自杀的成因当中，羞辱是最常见的理由之一。

残障=挫折。除了同辈无情的嘲笑之外，身体有残障或弱智的儿童可能还要忍受老师和家人的不耐烦。孩童由于能力限度而做不到的事，老师和家人就表示失望。

［第20页的图片］

老式的大礼帽

虐待儿女的父母——最大的压力来源

“既然［孩童］在家庭以外很少有可供参考的意见，因此他们在家里所学到的事，不论是关于自己抑或关于别人的，都成了深深印在他们脑海里的至理名言。”——苏珊·福沃德医生。

一个陶匠能够取一团黏土，加上适量的水，便把黏土塑造成精美的器皿。类似地，父母能够塑造孩子对自己以及对世界的看法。凭着爱心、指导和管教，父母能够帮助孩子长成为一个稳定、平衡的成年人。

可是，很多时孩子的头脑和心灵却受到虐待子女的父母所模铸。在感情和身体上遭受虐待，以及受人淫辱，会令孩子产生错误的思想模式；这种模式可以变得根深蒂固、难以矫正。

感情虐待

说话所造成的痛楚可以比拳头还厉害。贾森说：“就我记忆所及，［妈妈］天天都对我说，她但愿我没有出生就好了。”卡伦则回忆说：“我经常受到指责，说我是个坏蛋，或者说我没有用。”

孩子通常会相信自己所受到的责骂。一个男孩子若经常被人骂是蠢才，他就可能终于认为自己很蠢。骂一个女孩没用，她就可能真的相信自己没用。孩童的洞察力有限，往往察不出什么话是对的，什么话只是言过其实或根本毫无根据。

身体虐待

乔回想父亲对他所施的身体虐待，说：“他会开始殴打我，直至把我揪到墙边为止。他会继续大力打我，打到我头晕眼花……。最可怕的是，我根本不知道什么事会激怒父亲，令他大发雷霆！”

杰克经常被父亲殴打。有一次，当时他只有六岁，父亲甚至把他的手臂打断。“我不肯让他、妹妹或妈妈看见我流泪，”杰克回想说，“我剩下的自尊，只有这一点儿了。”

《在破碎之地成为坚强》一书指出，童年所受的身体虐待可以比作“每天、每周或每月都遇上交通意外”。孩童从这些虐待所学到的教训是，世界是不安全的，谁都不可信赖。除此之外，暴力往往引发暴力。“要是大众没有保护儿童免受虐待，”《时代》杂志警告说，“终有一天，大众会反过来需要有人保护他们免受儿童伤害。”

受人淫辱

据一项统计透露，三分之一的女孩子和七分之一的男孩子未到18岁便曾被迫从事性行为。大多数孩子都默默忍受。《危机中的儿童》一书评论说：“像在战场上失踪的士兵一样，他们［受淫辱的儿童］长年迷失在充满恐惧和罪咎感的精神森林里。”

“我因为父亲淫辱我而恨透了他，但同时又因为我恨他而充满罪咎感。”路易丝说，“我之所以感到羞愧是因为儿女本应爱父母才对，但我却并非时时都对父母怀着爱意。”既然最应爱护孩童的人反倒成为侵犯他们的人，孩童感觉困惑矛盾自然不难理解。贝弗莉·恩格尔在《有权享有纯真》一书里问道：“父母本应爱护我们，但却竟然对我们漠不关心，我们怎能够接受这件事实呢？”

受人淫辱可以使孩子的整个人生观都受到歪曲。苏珊·福沃德医生写道：“每个在童年受过淫辱的成年人都怀有童年遗下的感觉。他们自惭形秽、心灰意冷、觉得自己一无可取。”

阴影不会自动消失

“受到虐待或忽略的，不仅是孩子的身体，”研究员琳达·T·桑福德写道，“问题家庭也戕害孩子的头脑。”孩子若受到虐待，不论在感情上、身体上，抑或受人淫辱，长大后就可能觉得自己无法讨人喜欢，也毫无用处。

上文提及过的贾森长大后毫无自尊心，以致被视为有自杀倾向。他时常容许自己陷于不必要的危险情况中，显然他对自己的看法受到他母亲的话所影响：‘但愿你没有出生就好了。’

乔回想自己童年在身体上所受的虐待说：“虐待的阴影并不会因为你离家或结婚就消失。我时刻怀着莫名的恐惧，而我亦因此憎恨自己。”身体虐待所造成的压力使很多孩童长大后怀有受虐待的预感，于是他们作出严密的防范，但这种防范其实予人束缚过于予人保护。

至于康妮，乱伦歪曲了她对自己的看法，成年之后更变得根深蒂固：“我仍然很多时认为别人能够看透我的内心，知道我是个多么可鄙的人。”

各种形式的虐待都会造成有害的影响，在孩子成年后可能变得难以消除。诚然，不幸的经历是可以淡忘的。有无数在童年受过虐待的人都得以康复过来。可是，父母若体会到，孩子从出生之日便开始受父母所影响，日后孩子对自己和对世界的看法都深受父母所模铸，就无疑会好得多。孩童在身体和感情上的福利，有很大部分操在父母手里。

［第23页的图片］

说话所造成的痛楚可以比拳头还厉害

察看孩子内心压力的信号

“受压力的感觉很少是自发的：这种感觉通常是对某些事件或情况的反应。”——丽莲·G·卡茨博士。

在一个浓雾的黑夜，飞机的驾驶员怎么知道要朝什么方向飞行呢？从起飞到降落，他都要倚靠信号。在大型的飞机上，驾驶室控制盘上有逾百种仪器之多，每种都传达重要的讯息；一有问题，仪器便会向驾驶员发出警告。

在我们这个充满压力的世界里，成长宛如在暴风雨中飞行一般。从婴孩到成年的航程中，父母可以怎样使一切都顺利进行呢？既然许多孩童并不会谈及自己所受的压力，父母就必须学会察看信号。

身体“发言”

很多时，孩童会透过身体传达紧张的信号。心理压力所引起的各种反应，包括胃痛、头痛、疲劳、失眠和排泄失调等，可能便是信号，显示孩子有点不妥。a

极度的孤独终于使莎伦失聪。由于害怕离开母亲，艾美每逢上学就胃痛，约翰因为目睹双亲大打出手，心里紧张，结果患便秘。

十岁的阿斯莉受到性侵犯，结果身体健康受到影响。她回忆说：“我记得［在被强奸之后］我有一个星期没有上学，因为我病了。”《儿女若受人非礼》一书解释说：“受到侵犯的孩童精神负担很大，这种紧张可以引致身体不适。”可能发生的病征包括机能障碍、如厕时疼痛、反复胃痛、头痛，以及没有明显成因的骨痛或肌肉酸痛等。

如果疾病看来是由心理压力引致的，父母不应当把这种信号一笑置之。“重要的问题并不在于孩子是否假装，”艾丽斯·S·霍尼希博士说，“重要的是促成难题的原因。”

行动比言词更响亮

孩子行为上的骤变很多时是求助的呼唤。《诉说沮丧》一书指出：“一个向来品学兼优的学生若突然成绩差了很多，就要小心留意；照样，一个以往顽皮的学生若突然变得很乖，也值得留意。”

七岁大的提迈，由于母亲完全埋首工作，便一反常态，撒谎起来。六岁大的亚当突然变得粗鲁无礼，因为他感觉自己处处比不上同学。七岁大的卡尔故态复萌，在床上撒尿；这其实表示他渴望父母的关怀，因为在他看来，父母如今把注意力完全转移到妹妹身上。

自我摧残的行为尤其令人担忧。十二岁大的莎拉时常遭遇意外，但事情并不能仅归咎于她笨手笨脚。自从双亲离异以来，她便不自觉地利用自己的受伤去试图复得离开了的父亲的爱护。因此，不论事情相当轻微，只牵涉到自己故意造成的细小损伤，抑或严重到企图自杀，这些都是儿童遭受重大压力的信号。

从心里说出来

耶稣说：“心里所充满的，口里就说出来。”（马太福音12:34）因此，孩子的内心若充满消极的感觉，就通常会由孩子的说话透露出来。

洛兰·斯特恩指出，“孩子回家时若说，‘没有人喜欢我，’他其实正表示他不喜欢自己。”照样，自吹自擂也显示同一的心态。虽然在表面上看来，孩子的态度与自卑刚相反。但是，夸耀自己的成就，不论是真正的抑或假想的，都可能是为了压抑内心愧不如人的感觉。

诚然，所有孩子都会生病，有时不守规矩，有时对自己失望。可是，这些难题若成为惯常的模式，而又没有任何明显的成因。父母就应当衡量一下这些信号有什么含意了。

玛丽·苏珊·米勒曾详细审查过六名青少年的童年行为模式，他们都是严重暴力袭击的罪犯。事后，这位研究者评论说：“难题的迹象十分明显，而且已经存在多年，只可惜没有人加以留意。成年人见到，但却只是耸耸肩而已。”

现在，父母比以往更需要提高警觉；一旦见到压力的信号，就要迅速采取行动。

［脚注］

［第24页的附栏］

腹中压力？

甚至胎儿也能够察觉出母亲所感受的压力、恐惧和忧虑，因为后者透过血液里的化学作用把这些感觉传达给胎儿。“孕妇所感受到的每一点压力，胎儿都感受得到，”琳达·伯德·弗兰克在《在分裂家庭里成长》一书中写道，“虽然胎儿和孕妇的神经系统并没有直接连系，可是却有一种单程关系存在于两者之间，而这是无法断绝的。”这点也许可以解释《时代》杂志所作的发现。根据《时代》杂志透露，18个月大或以下的婴儿有大约百分之30遭受到与压力有关的难题，由感情退缩至焦虑性神经症不等。弗兰克的结论是：“苦恼不乐的妇人生下的婴孩时常也是苦恼不乐的。”

［第25页的附栏］

孩子企图了结自己的生命

“要是我沉睡一百年，就会有什么事发生呢？”莱蒂向父亲问道。她父亲以为这只是孩子的胡思乱想而已。但莱蒂却不是说着玩的。数日之后，她吞掉了整瓶安眠药而要入院急救。

要是你的孩子心想或实际企图自杀，你应当怎么办呢？“要从速寻求专家的协助，”《抑郁——家庭须知》一书敦促父母，“处理自杀倾向绝非业余人士所能胜任；即使人对抑郁者深感关注，也不应当擅自处理。你也许认为自己已经说服抑郁者放弃自杀的念头，但他其实只是默默不语，把心底的感觉隐藏起来而已，直至最后突然爆发而导致可怕的结果。”

凭着适当的治疗，企图轻生的孩子是有希望痊愈的。“企图自杀的人大多数并非真正有意轻生，”以上引述的书刊评论说，“他们只不过希望痛苦终止而已。他们企图轻生只是发出求助的呼喊而已。”在基督徒会众里，父母若不知道怎样处理有自杀倾向的孩子，可以从长老获得仁爱的帮助和优良的圣经劝告。

帮助儿女应付压力

“许多孩童需要向人倾诉的时候，却发觉没有人在家或在意。”——《抑郁——家庭须知》。

有人说得不错，家庭是感情的实验室，是心理的研究中心。在家庭里，孩童可以测试自己的想法，观察实验的结果，然后开始就人生作出若干结论。父母可以怎样确保儿女在一个健康而非压力重重的环境下，进行这项至为重要的实验呢？

留心聆听

《危机中的儿童》一书敦促父母们说：“要与儿女保持对话。”对话是父母和儿女之间的生命线，尤其是家庭若发生了某种悲痛事件，两者之间的对话尤其重要。千万不要以为儿女一言不发，便是表示同意或作出调整。也许他正在抑压焦虑，默然忍受。一个七岁大的女孩子的情形便是这样。在她父母分居后的六个月内，她的体重增加了15公斤。

“对话”一词表示说话的不止一人，既是这样，父母就不应当自己说个不停。里克和苏珊那六岁大的儿子在家中变得胆大妄为，不受管束，他们向家庭顾问求助。顾问与他们一家人会谈之后，留意到一件事。他说：“父母喜欢高谈阔论，提出冗长而时常过多的解释。此外，父母每每垄断谈话，而我可以看出儿女正变得不耐烦。”让儿女表达自己的想法是好的。（可参阅约伯记32:20。）他在难题形成的时候若未能诉说出来，后来他就可能实际做出来了。——可参阅箴言18:1。

每逢需要对儿女施行管教，对话十分重要。儿女对于所受的纠正怀有什么感觉？他明白为什么要受到纠正吗？不要单单告诉儿女他应该有什么感觉，反之，要察出他内心的感受。要跟他推理，使他能够作出正确的结论。“要提供值得深思的精神食粮，”伊莱恩·范特利·希姆伯格写道，“但要让儿女自行咀嚼。”

要留意孩子的感觉

有些父母喜欢说以下一类的话：“不要再哭了。”“你不应该有这样的感觉。”“事情并不是真的这么糟”等等。这样的话其实会扼杀对话。相反父母留意到孩子的感觉而作出回应会好得多。“我看出有些事令你难过。”“你看来确实有点气恼。”“我知道你一定感到失望。”这一类的话可以帮助双方保持对话。

关于这点，《怎样说话才能使儿女倾听；以及怎样倾听才能使儿女说话》一书的评论颇有道理：“你愈试图驱除孩子的不乐，他反倒愈不开心。你愈能够接受孩子低落的情绪，他反而愈容易摆脱。我认为你大可以这样说，如果你想有个快乐的家庭，你最好作妥心理准备，愿意接受许多不快乐的怨言。”——可参阅传道书7:3。

表示同情

“既然大多数成年人都以自己的观点去看小朋友的世界，”玛丽·苏珊·米勒写道，“因此除了自己的烦恼之外，他们很难想像别人的生活也有苦恼。”

不错，父母很容易忘记自己在成长期间所经历的种种苦恼和忧虑，因此，很多时他们低估了孩子的感觉。父母应当记得，自己以往遭遇宠物死去、朋友逝世、迁往外地等打击时有什么感觉。父母应当回想自己童年的各种恐惧，甚至那些不合情理的忧虑。回想自己的童年乃是促使父母同情孩子的一个要素。

以身作则

你的儿女会怎样处理紧张的情绪，至很大程度有赖于你身为父母立下什么榜样。你有诉诸暴力以图减少紧张吗？若是这样，你的儿女若以类似的方式发泄焦虑就不足为奇了，你在大感气恼时默不作声吗？若是这样，你又怎能要求儿女信任你而坦白披露内心的感受呢？在你的家庭里，各人是否把紧张的感觉藏在心里而非坦率承认，设法处理？若是这样，你的儿女在身心方面蒙受不利影响便不足为怪了，因为试图把忧虑埋藏起来，通常只会加增其严重性而已。

在一个充满压力的世界里养育儿女的确为父母带来独特的挑战。研读圣经曾帮助许多父母应付这些挑战。这乃是意料中的事，因为圣经的作者就是家庭生活的始创者。耶稣基督说：“上帝的智慧是从他智慧的果子显明出来的。”（马太福音11:19，《现译》）借着把圣经的原则付诸实行，父母们会发觉，圣经“于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的”。——提摩太后书3:16。

［第26页的图片］

良好的沟通可以纾缓紧张

［第27页的图片］

男童倒泻了牛奶，哥哥嘲笑他，爸爸却表示谅解，温言安慰他