الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

تزوَّجنا بعمر مبكِّر —‏ فهل يمكن ان ننجح؟‏

‏«تواعدنا منذ كنت بعمر ١٦ سنة.‏ وبعمر ١٨ تزوَّجنا.‏ كنت اتوقَّع ان تسير الامور بشكل رائع —‏ الى الابد!‏ ولكن بعد اربعة اشهر تقريبا،‏ اصابني جنون بسبب الضغط.‏» —‏ تونيا.‏a

ان الزواج في ايّ عمر يمكن ان يجعل المرء رزينا.‏ ويقول الكتاب المقدس:‏ «مَن يتزوَّجون يكون لهم ألم وحزن.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏،‏ الكتاب المقدس الانكليزي الجديد‏)‏ ولكن بالنسبة الى كثيرين ممن يتزوَّجون في «رَيْعان الشباب،‏» كثيرا ما يبدو قدر الالم والحزن غير محتمَل.‏ —‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏،‏ ع‌ج‏.‏

السبب الرئيسي لذلك هو ان المراهقين لا يزالون في طور النموّ؛‏ وقلَّما يكونون مجهَّزين ليتولَّوا دور الزوج او الزوجة.‏ تلاحظ الدكتورة جاين ك.‏ بِرجِس:‏ «الاحداث خياليون جدا بشأن الزواج.‏ وهم لا ينظرون اليه من حيث العمل والجهد اليوميَّين اللذين يتطلبهما الزواج الناجح.‏» لذلك قد تكون وقائع الزواج صادِمة للزوجَين كلطمة على الوجه بدل ان تكون دافئة وفاتنة.‏

‏«تتوقَّعين ان يكون كل شيء عظيما ورائعا،‏ كالاحلام،‏» تقول كيم الحدثة.‏ «لكنَّ اثارة كونكما عروسَين جديدَين تتلاشى تدريجيا،‏ وبعدئذ هنالك الطبخ،‏ غسل الصحون،‏ شراء الاطعمة،‏ وغسل الثياب —‏ دون مساعدة زوجكِ لك.‏ فهو لم يكن عليه قط ان يقوم بمثل هذه الاعمال المنزلية لأن امه كانت تفعلها كلها له.‏ وأنتِ عندما تواعدين لا تفكِّرين ابدا في انك ستتعبين وتغضبين بسرعة.‏ وعندما تحبلين،‏ يصير كل شيء اسوأ بعشرة اضعاف!‏»‏

وفي اغلب الاحيان ايضا يُقدم المراهقون على الزواج بسرعة متهوِّرة.‏ «تزوَّجتُ برجل ظننت انه مسيحي حقيقي،‏» تتذكر هيلين.‏ «وبسبب قلَّة خبرتي،‏ لم اتمكَّن من معرفته جيدا.‏ وبعد عشرة اشهر من الزواج،‏ لم يعد بإمكاني تحمُّل سلوكه غير المسيحي.‏» ان فشل زواج هيلين ليس فريدا البتة.‏ ففي الولايات المتحدة يفشل معظم زيجات المراهقين في غضون خمس سنوات.‏

على الرغم من الاحصاءات الرهيبة،‏ تزوَّج ملايين المراهقين بسرعة متهوِّرة.‏ وربما كنتم واحدا منهم.‏ اذا كان الامر كذلك،‏ فربما تشعرون الآن بأن ضغوط الزواج تسحقكم.‏

أليس هنالك حلّ؟‏

على الرغم من ان التزوُّج في سن الحداثة قد لا يكون حكيما،‏ فهو ليس بالضرورة خطية.‏ فالزواج مكرَّم في عينَي اللّٰه.‏ (‏عبرانيين ١٣:‏٤‏)‏ صحيح ان بعض الحالات المتطرِّفة قد تبرِّر الانفصال او الطلاق.‏ (‏متى ١٩:‏٩؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏١٢-‏١٥‏)‏ لكنَّ اللّٰه،‏ عموما،‏ يطلب ان يلتصق الزوجان احدهما بالآخر.‏ (‏متى ١٩:‏٦‏)‏ وفي حين ان ذلك قد يبدو مطلبا صارما،‏ فهو يعني ايضا ان اللّٰه يريد ان تنجحوا.‏

يقول زوج مراهق:‏ «فات اوان السؤال،‏ ‹هل كنت اصغر مما ينبغي؟‏ هل يلائم واحدنا الآخر حقا؟‏› وغير ذلك من التساؤلات المتأخرة.‏ فأنتم متزوِّجون!‏»‏ لذلك بدلا من التحسُّر على نصيبكم،‏ لِمَ لا تحاولون ان تجدوا طريقة لتُنجحوا زواجكم؟‏

مَن المسؤول هنا؟‏

يقول الكتاب المقدس للازواج:‏ «ايها النساء اخضعن لرجالكنَّ كما للرب.‏ .‏ .‏ .‏ الرجل هو رأس المرأة.‏» (‏افسس ٥:‏٢٢،‏ ٢٣‏)‏ ولكن،‏ عندما يكون الحدث قد قضى حياته كلها تحت الستر الواقي للماما والبابا،‏ فإن الصيرورة رأس عائلة يمكن ان يكون مسؤولية رهيبة.‏

تتذكر زوجة حدثة في ما يتعلق بزوجها:‏ «لم يكن طوم يريد ان اذهب وحدي الى ايّ مكان.‏ فشعرت بأنني في شرك ومسجونة.‏ وكان يظنّ انني كلما حاولت الاستفهام منه عن امر،‏ كان ذلك تحدِّيا لسلطته.‏» ومن ناحية اخرى،‏ تجد بعض الزوجات من الصعب ان ينظرن الى ازواجهنَّ الاحداث كرأس لهنَّ.‏ وقد تغتاظ اخريات عند اقل تلميح من جهة الزوج الى قرار ما،‏ ويرفضن التعاون عندما يختلفن معهم في الرأي.‏

يمكن ان يكون ذلك اكثر ما يزعج اذا كنتم زوجا قليل الخبرة.‏ ولكن لا يلزم حقا ان تنزعجوا لمجرد ان عروسكم لا تطيع فورا كل مطلب لكم.‏ فالامر يتطلب الوقت لتشعر زوجتكم بالامان تحت رئاستكم.‏ وفي غضون ذلك،‏ اعملوا على كسب احترامها،‏ لا بمحاولة التحكُّم فيها،‏ بل بأخذ القيادة ومحاولة اتِّخاذ قرارات متَّزنة.‏ —‏ قارنوا ١ كورنثوس ١٦:‏١٣‏.‏

يحضّ الكتاب المقدس ايضا:‏ «في اظهار الكرامة بعضكم لبعض خذوا القيادة.‏» (‏رومية ١٢:‏١٠‏،‏ ع‌ج‏)‏ نعم،‏ أكرموا زوجتكم بوضع اهتماماتها قبل اهتماماتكم.‏ (‏فيلبي ٢:‏٤‏)‏ امنحوها حرية التصرف،‏ معاملينها كقرينة محتَرمة،‏ لا كأمَة.‏ (‏انظروا ملاخي ٢:‏١٤‏.‏)‏ وكلما امكن،‏ تشاوروا معها عندما يلزم اتِّخاذ قرارات رئيسية.‏ (‏امثال ١٣:‏١٠‏)‏ فذلك سيسهِّل اكثر خضوعها لرئاستكم.‏

ولكن ماذا اذا كنتِ زوجة حدثة؟‏ قد يكون خضوعك لزوجك الحدث امتحانا لصبرك عندما يكون عدم نضجه في بعض الاحيان ظاهرا الى حدّ مربك او عندما لا يتَّخذ القرار الافضل.‏ لكنَّ توبيخه او التمرُّد عليه لن يساعد على تحسين نصيبك.‏ اعترف زوج حدث:‏ «كلما عنَّفتني اكثر،‏ صَمَتُّ اكثر.‏» حاولي ان تظهري الكرامة بالتماس العذر لعدم خبرته.‏ فقد يتجاوب بإظهار احترام اكثر لوجهة نظرك.‏ وإذا اتَّخذ قرارا يُسخطك —‏ لكنه لا يخالف الشرائع الادبية —‏ فلِمَ لا تكونين متعاونة؟‏ «الحكمة التي من فوق .‏ .‏ .‏ مذعنة.‏» (‏يعقوب ٣:‏١٧‏)‏ اذا كنتِ داعمة لرئاسته،‏ تساعدينه ليصير اكثر كفاءة.‏

المشاكل المالية

يقول البعض ان المشكلة الرئيسية لدى الازواج الاحداث هي المال.‏ وغالبا ما تصدم الازواج معرفة مقدار كلفة المعيشة.‏ راي ولورا،‏ على سبيل المثال،‏ «لم يكن لديهما طعام او مال» بعد زفافهما.‏ ويعترفان:‏ «نمنا على الارض.‏» وعانى بْراد وتونيا ضغوطا اقتصادية مماثلة عندما خسر بْراد عمله —‏ وكان على تونيا ان تدفع الفواتير.‏

وبينما يكون صحيحا ان الاحداث غالبا ما يعانون صعوبات في العثور على عمل يدفع اجورا جيدة،‏ فالمشاكل المالية تكون احيانا نتيجة الادارة السيئة للمال.‏ تأملوا في الزوجة الحدثة التي تقول:‏ «اصرفُ المال حتى ينتهي وبعد ذلك لا يكون لديَّ ايّ مال للاسبوع الاخير من الشهر.‏» ويتألم ازواج آخرون لانهم يفشلون في الاتصال.‏ يعترف زوج اسمه جايك:‏ «ذهبتُ واشتريت سيارة دون مناقشة الامر معها.‏» وتقول زوجته بأسف:‏ «ان ما كنا بحاجة اليه حقا هو الاثاث.‏»‏

هل يبدو هذا مألوفا؟‏ عندئذ يُحتمل انكم لم تطرحوا «ما للطفل» في ما يتعلق باستعمال المال.‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏١١‏)‏ هل تتسوَّقون دون التفكير مسبقا؟‏ عندئذ تعلَّموا ان تصنعوا قائمة بالمواد التي تريدون شراءها،‏ والتصقوا بها.‏ ناقشوا اية مشتريات هي رئيسية.‏ (‏امثال ١٥:‏٢٢‏)‏ دوِّنوا نفقاتكم،‏ وضعوا ميزانية معقولة.‏b ففعل ذلك يمكن ن يجنِّبكم الكثير من الضغط المالي.‏

هل يمكننا ان نتكلَّم؟‏

يأتي بنا ذلك الى ما يدعوه البعض المشكلة التي تحتل المرتبة الثانية بين الازواج الاحداث:‏ الاتصال.‏ فبعض الازواج يلزمون الصمت المتوتِّر.‏ وآخرون ينهمكون في العنف الشفهي.‏ تتذكر سيلڤيا،‏ امرأة مطلَّقة:‏ «الخلافات الكبرى التي نشأت [بيننا] كانت حول اتفه الامور.‏» وتضيف:‏ «امور مثل وضع احذيته هنا وهناك في البيت،‏ او تناولي عددا من اللُّقم من طبق طعامه.‏»‏

من المؤكد ان اساءات الفهم والخلافات ستحدث.‏ لكنَّ ‹المرارة والسخط والغضب والصياح والتجديف› تحطِّم الزواج.‏ (‏افسس ٤:‏٣١‏)‏ اجعلوها عادة ان تناقشوا الامور فيما لا يزال الغضب زهيدا.‏ وعندما تفعلون ذلك،‏ هاجموا المشكلة —‏ لا الشخص.‏ وإذا ابتدأت الامور تخرج عن السيطرة،‏ فامتنعوا عن زيادة حدَّة الخلاف.‏ تقول امثال ٢٦:‏٢٠‏:‏ «بعدم الحطب تنطفئ النار.‏» وفي ما بعد،‏ عندما تهدأون،‏ حاولوا مناقشة الامور مرة اخرى.‏

الاتصال الجيد هو ايضا مفتاح حلّ مشكلة شائعة اخرى:‏ عدم الاكتفاء الجنسي.‏ احيانا يكون الزوجان الحدثان منهَكَين من برنامج مسؤولياتهما والتزاماتهما الجديدة اكثر من ان يتمتَّعا بعلاقتهما الزوجية الحميمة.‏ يقول كتاب بناء زواج ناجح:‏ «الازواج والزوجات يدخلون الزواج بمعلومات خاطئة كثيرة عن دور الجنس وتأديته.‏» وإذ تخدعهم الدعاية العالمية،‏ تكون لدى ازواج كثيرين توقُّعات غير واقعية تماما من هذا القبيل.‏ وتلعب الانانية وعدم ضبط النفس دورا ايضا.‏ فالاتصال الصريح،‏ الى جانب الوقت والصبر،‏ امر اساسي.‏ وعندما ‹يطلب كل واحد ما هو للآخر،‏› نادرا ما يكون الجنس مشكلة خطيرة.‏ —‏ ١ كورنثوس ١٠:‏٢٤‏.‏

من الواضح،‏ اذًا،‏ ان الزواج ليس للاولاد.‏ وإذا كنتم متزوِّجين الآن،‏ فليس محكوم عليكم بالفشل.‏ «كانت سنة زواجي الاولى صعبة حقا،‏» تقول امرأة متزوِّجة.‏ «ولكن بسبب تطبيق مبادئ الكتاب المقدس،‏ نحيا الآن حياة زوجية مرضية وسعيدة.‏» ويمكنكم ذلك انتم ايضا.‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الصورة في الصفحة ٢٦]‏

دعْم الرجل الحدث في القيام بدوره كزوج يمكن ان ينمِّي افضل صفاته