‏«يبدو اننا غير قادرين على التكلم!‏»‏

كان على مايكل،‏ محامٍ،‏ ان يكون متصلا فعَّالا.‏ فعمله يقتضي ذلك.‏ ولكن بعد ١٦ سنة من الزواج،‏ أُجبر مايكل على الاعتراف بأنه عندما يأتي الى البيت الى زوجته،‏ ادريان،‏ يبدو ان مهاراته في الاتصال كانت تتلاشى.‏ «اذ كنا نعيب وننقد واحدنا الآخر،‏ نتبادل تلاميح التجريح،‏» يتذكر مايكل،‏ «كنا ادريان وأنا في شِجار مستمر،‏ واعتقدت ان ذلك هو على وشك ان ينهكنا.‏ وتساءلتُ عمّا اذا كان ذلك زواجا،‏ الوابل المستمر من الاستياء والمضايقة.‏ وإذا كان ذلك سيصير نصيبنا لما تبقَّى من حياتنا معا،‏ اردتُ ان اتخلص من الزواج —‏ لست امزح.‏ فلن اقدر على مواجهة ٢٠،‏ ٣٠،‏ ٤٠ سنة من هذا النوع من المضايقة والضغط الدائمَين.‏»‏

ان مشاعر كهذه لا تميِّز ابدا على نحو فريد مايكل وادريان.‏ فهي الحقيقة لكثيرين من المتزوجين الذين تتراوح علاقتهم بين صراع وهُدنة.‏ والمحادثات الابسط تنفجر حربا شفهية.‏ فهم «يسمعون» الامور التي لا تُقال.‏ ويقولون امورا لا يعنونها.‏ فيهاجمون ويتَّهمون،‏ ثم يتراجعون الى صمت ناقم.‏ انهم لا ينفصلون،‏ وانما ليسوا حقا «جسدا واحدا.‏» (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ فالعلاقة توقفت تماما.‏ الرجوع الى الوراء سيعني الانفصال؛‏ والمضي قُدُما سيعني مواجهة الخلافات وجها لوجه.‏ ولتجنب ألم احد الخيارين،‏ يضطر هؤلاء المتزوجون الى ان يبقوا على مسافة عاطفية آمنة بعضهم من بعض.‏

يلزم متزوجين كهؤلاء ان ‹يكتسبوا توجيها ماهرا› في زواجهم.‏ (‏امثال ١:‏٥‏،‏ ع‌ج‏)‏ ويتوافر هذا التوجيه في كلمة اللّٰه،‏ الكتاب المقدس.‏ وتؤكد رسالة بولس الثانية الى تيموثاوس ان الكتاب المقدس «نافع للتعليم والتوبيخ للتقويم.‏» (‏٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ ويتبيَّن ان هذه هي الحال في معالجة انهيار الاتصال الزوجي،‏ كما سنرى.‏