ماذا يلزم من اجل زواج ناجح؟‏

هل يمكن ان تغوصوا في نهر دون ان تتعلّموا السباحة اولا؟‏ يمكن ان يكون تصرف احمق كهذا مؤذيا —‏ حتى مميتا.‏ مع ذلك،‏ فكّروا في عدد الذين يسرعون الى الزواج وهم لا يدركون كاملا كيفية تحمل المسؤوليات التي يشملها الزواج.‏

قال يسوع:‏ «مَن منكم يريد ان يبني برجا ولا يجلس اولا ويحسب النفقة،‏ ليرى هل عنده ما يكفي لإتمامه؟‏».‏ (‏لوقا ١٤:‏٢٨‏)‏ وما يصح في بناء برج يصح ايضا في بناء زواج.‏ فالذين يريدون ان يتزوجوا ينبغي ان يحسبوا كلفة الزواج بدقة ليتأكدوا من انهم يتمكنون من بلوغ المطالب.‏

نظرة الى الزواج

ان يكون للمرء رفيق يشاركه افراح وأتراح الحياة هو حقا بركة.‏ ويمكن ان يسدّ الزواج فراغا تسببه الوحدة او اليأس.‏ ويمكن ان يشبع توقنا الطبيعي الشديد الى الحب،‏ الرفقة،‏ والأُلفة.‏ ولسبب وجيه،‏ قال اللّٰه بعد خلق آدم:‏ «ليس جيدا ان يكون آدم وحده.‏ فأصنع له معينا نظيره».‏ —‏ تكوين ٢:‏١٨؛‏ ٢٤:‏٦٧؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٩‏.‏

نعم،‏ يمكن ان يحل الزواج بعض المشاكل،‏ لكنه سيخلق مشاكل جديدة ايضا.‏ لماذا؟‏ لأن الزواج هو دمج لشخصيتين مختلفتين ربما تكونان منسجمتين لكنهما غير متشابهتين.‏ لذلك حتى الازواج المنسجمون سيختلفون بين حين وآخر.‏ وكتب الرسول المسيحي بولس ان الذين يتزوجون سيكون لهم «ضيق في جسدهم» —‏ او كما تنقلها الترجمة العربية الجديدة:‏ «مشقة في هموم الحياة».‏ —‏ ١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏.‏

هل كان بولس متشائما؟‏ كلا،‏ على الاطلاق!‏ لقد كان ببساطة يحث الذين يتأملون في الزواج ان يكونوا واقعيين.‏ والشعور المبهج بالكينونة منجذبين الى شخص ما ليس معيارا دقيقا لما ستكون عليه الحياة الزوجية في الاشهر والسنوات التي تلي يوم الزفاف.‏ فلكل زواج تحدياته ومشاكله الفريدة.‏ وليس السؤال هل ستنشأ هذه التحديات والمشاكل بل كيف نواجهها عندما تنشأ.‏

والمشاكل تمنح الزوج والزوجة الفرصة ليُظهرا اصالة محبتهما واحدهما تجاه الآخر.‏ للإيضاح:‏ قد تبدو السفينة السياحية مهيبة فيما ترسو دون حراك بالقرب من الرصيف.‏ لكنّ جدارتها بالإبحار تتبرهن في البحر —‏ وربما ايضا وسط ارتطام الامواج بها اثناء العاصفة.‏ وبشكل مماثل،‏ لا تُحدَّد قوة رباط الزواج فقط في اللحظات الرومنطيقية الهادئة.‏ فأحيانا تتبرهن في الظروف العصيبة التي ينجو فيها الزوجان من عواصف الشدائد.‏

ومن اجل ذلك،‏ يلزم الزوجين الالتزام،‏ لأن اللّٰه قصد ان ‹يلتصق الرجل بامرأته› وأن يصير الاثنان ‹جسدا واحدا›.‏ (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ ان فكرة الالتزام تخيف كثيرين اليوم.‏ مع ذلك،‏ من المنطقي ان يرغب الشخصان اللذان يحبان بعضهما البعض حقا في قطع وعد مقدس بأن يبقيا معا.‏ والالتزام يمنح الزواج كرامة.‏ فهو يزوِّد اساسا للثقة بأنه مهما حصل فسيدعم الزوج والزوجة واحدهما الآخر.‏a وإذا لم تكونوا مستعدين لمثل هذا الالتزام،‏ فأنتم لستم مستعدين حقا للزواج.‏ (‏قارنوا جامعة ٥:‏٤،‏ ٥‏.‏)‏ حتى الذين هم متزوجون الآن قد يلزمهم ان يعززوا تقديرهم لمدى اهمية الالتزام من اجل زواج دائم.‏

نظرة الى نفسكم

لا شك انكم تستطيعون وضع لائحة بالصفات التي ترغبون في ان يتحلى بها رفيق الزواج.‏ لكنه اصعب بكثير ان تنظروا الى نفسكم لتحددوا كيف يمكنكم ان تساهموا في الزواج.‏ ان فحص الذات امر مهم،‏ قبل وبعد قبول المرء نذور رباط الزواج.‏ مثلا،‏ اسألوا نفسكم الاسئلة التالية:‏

‏• هل انوي صنع التزام مدى الحياة مع رفيق زواجي؟‏ —‏ متى ١٩:‏٦‏.‏

في ايام نبي الكتاب المقدس ملاخي،‏ ترك ازواج عديدون رفيقات زواجهم،‏ ربما ليتزوجوا بنساء اصغر سنا.‏ فقال يهوه ان مذبحه صار مغطى بدموع الزوجات اللواتي تُخُلِّي عنهن،‏ ودان الرجال الذين ‹غدروا› برفيقات زواجهم.‏ —‏ ملاخي ٢:‏١٣-‏١٦‏.‏

‏• اذا كنت افكر في الزواج،‏ فهل تجاوزت عمر الشباب حين تكون المشاعر الجنسية قوية ويمكنها ان تعيق اتخاذي قرارا واعيا؟‏ —‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏.‏

تقول نيكي،‏ التي كان عمرها ٢٢ سنة عندما تزوجت:‏ «انها مخاطرة كبيرة ان تتزوجوا في سن مبكرة جدا».‏ وتحذِّر:‏ «ستستمر مشاعركم،‏ اهدافكم،‏ وأذواقكم في التغيُّر من اواخر سنوات مراهقتكم حتى تبلغوا اواسط او اواخر عشريناتكم».‏ وطبعا،‏ لا يُقاس الاستعداد للزواج بالعمر وحده.‏ ولكن،‏ ان يتزوج المرء قبل ان يتجاوز مرحلة الشباب حين تكون المشاعر الجنسية جديدة وقوية بشكل خصوصي يمكن ان يعيق تفكيره ويعميه عن المشاكل المحتملة.‏

‏• اية صفات املك ستساعدني على المساهمة في زواج ناجح؟‏ —‏ غلاطية ٥:‏٢٢،‏ ٢٣‏.‏

كتب الرسول بولس الى اهل كولوسي:‏ «البسوا عواطف حنان ورأفة،‏ ولطفا،‏ واتضاعا عقليا،‏ ووداعة،‏ وطول اناة».‏ (‏كولوسي ٣:‏١٢‏)‏ وهذه النصيحة ملائمة للذين ينوون الزواج وللمتزوجين على السواء.‏

‏• هل اتَّصف بالنضج اللازم لدعم رفيق زواجي اثناء الاوقات الصعبة؟‏ —‏ غلاطية ٦:‏٢‏.‏

يقول احد الاطباء:‏ «حين تنشأ المشاكل،‏ يميل المرء الى إلقاء اللوم على رفيق الزواج.‏ ولكن ليس المهم مَن يجب ان يُلام،‏ بل كيف يمكن للزوج والزوجة كليهما ان يتعاونا ليحسِّنا العلاقة الزوجية».‏ وتنطبق كلمات الملك الحكيم سليمان على الازواج.‏ كتب:‏ «اثنان خير من واحد.‏ .‏ .‏ لأنه إن وقع احدهما يقيمه رفيقه.‏ وويل لمَن هو وحده إن وقع اذ ليس ثانٍ ليقيمه».‏ —‏ جامعة ٤:‏٩،‏ ١٠‏.‏

‏• هل انا مَرِح وإيجابي عموما،‏ ام غالبا ما تكون نظرتي سلبية؟‏ —‏ امثال ١٥:‏١٥‏.‏

الشخص السلبي يرى كل يوم سيئا.‏ ولا يغيِّر الزواج هذا الموقف بشكل عجائبي!‏ فالشخص العازب —‏ سواء كان رجلا او امرأة —‏ الذي كثيرا ما يكون انتقاديا او سلبيا سيبقى على حاله بعد الزواج.‏ ويمكن لهذه النظرة السلبية ان تتسبب بتوتر رهيب في الزواج.‏ —‏ قارنوا امثال ٢١:‏٩‏.‏

‏• هل ابقى هادئا تحت الضغط،‏ ام استسلم لتعابير الغضب غير المضبوطة؟‏ —‏ غلاطية ٥:‏١٩،‏ ٢٠‏.‏

يُؤمَر المسيحيون ان يكونوا ‹بطيئين في السُّخط›.‏ (‏يعقوب ١:‏١٩‏)‏ وقبل الزواج وبعده،‏ ينبغي ان ينمّي الرجل والمرأة القدرة على العيش بموجب هذه المشورة:‏ «اسخطوا،‏ ولكن لا تخطئوا؛‏ لا تغرب الشمس وأنتم ثائرون غيظا».‏ —‏ افسس ٤:‏٢٦‏.‏

نظرة الى رفيقكم المقبل

يذكر مَثَل في الكتاب المقدس:‏ «الذكي ينتبه الى خطواته».‏ (‏امثال ١٤:‏١٥‏)‏ ويصح هذا حتما عند اختيار رفيق الزواج.‏ فاختيار رفيق الزواج هو احد اهم القرارات التي يمكن ان يتخذها الرجل او المرأة على الاطلاق.‏ ومع ذلك،‏ لوحظ ان الوقت الذي يقضيه عديدون ليقرروا اية سيارة يشترون او الى اية مدرسة ينتسبون هو اطول من الوقت الذي يقضونه ليقرروا ايّ شخص سيتزوجون.‏

والذين توكل اليهم المسؤولية في الجماعة المسيحية ‹يُمتحنون من حيث الجدارة اولا›.‏ (‏١ تيموثاوس ٣:‏١٠‏)‏ فإذا كنتم تفكرون في الزواج،‏ فسترغبون في التأكد من «جدارة» الشخص الآخر.‏ تأملوا مثلا في الاسئلة التالية.‏ ورغم انها تُطرح من وجهة نظر امرأة،‏ ينطبق ايضا العديد من المبادئ على الرجل.‏ حتى المتزوجون من المفيد ان يتأملوا في هذه الاسئلة:‏

‏• بأية سمعة يتميَّز؟‏ —‏ فيلبي ٢:‏١٩-‏٢٢‏.‏

تصف الامثال ٣١:‏٢٣ زوجا ‹معروفا في الابواب حين يجلس بين مشايخ الارض›.‏ فقد كان مشايخ المدينة يجلسون عند ابواب المدينة ليصدروا الاحكام.‏ لذلك من الواضح انه كان يحظى بثقة الناس.‏ والطريقة التي ينظر بها الآخرون الى الرجل تعكس شيئا من سمعته.‏ وإذا كان ممكنا،‏ فلاحظي كيف ينظر اليه الذين تحت سلطته.‏ فقد يُظهر ذلك كيف ستنظرين اليه انتِ مع الوقت،‏ عندما تصيرين رفيقة زواجه.‏ —‏ قارنوا ١ صموئيل ٢٥:‏٣،‏ ٢٣-‏٢٥‏.‏

‏• اية آداب يملك؟‏

الحكمة الالهية هي «اولا عفيفة».‏ (‏يعقوب ٣:‏١٧‏)‏ فهل يهتم رفيقكِ المقبل بإشباع رغبته الجنسية اكثر مما يهتم بموقفه وموقفكِ امام اللّٰه؟‏ وإذا كان لا يبذل جهدا ليعيش بموجب مقاييس اللّٰه للآداب الآن،‏ فعلى ايّ اساس تعتقدين انه سيعيش بموجبها بعد الزواج؟‏ —‏ تكوين ٣٩:‏٧-‏١٢‏.‏

‏• كيف يعاملني؟‏ —‏ افسس ٥:‏٢٨،‏ ٢٩‏.‏

يخبر سفر الامثال عن زوج «يثق» بزوجته،‏ وأكثر من ذلك،‏ «يمدحها».‏ (‏امثال ٣١:‏١١،‏ ٢٨‏)‏ وهو ليس مفرطا في الغيرة،‏ ولا غير متعقّل في توقعاته.‏ كتب يعقوب ان الحكمة التي من فوق هي «مسالمة،‏ متعقلة،‏ .‏ .‏ .‏ مملوَّة رحمة وثمارا صالحة».‏ —‏ يعقوب ٣:‏١٧‏.‏

‏• كيف يعامل اعضاء عائلته؟‏ —‏ خروج ٢٠:‏١٢‏.‏

ليس احترام الوالدين مجرد مطلب للاولاد.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «اسمع لأبيك الذي ولدك ولا تحتقر امك اذا شاخت».‏ (‏امثال ٢٣:‏٢٢‏)‏ والمثير للاهتمام هو ما كتبه الدكتور و.‏ هيو ميسلدين:‏ «يمكن تجنُّب الكثير من المشاكل وعدم الانسجام في الزواج —‏ او رؤيتها مسبقا على الاقل —‏ اذا زار العريس والعروس المقبلان واحدهما الآخر في المنزل بشكل غير رسمي ولاحظا العلاقة بين ‹الرفيق المقبل› ووالديه.‏ فالطريقة التي ينظر بها الى والديه ستؤثر في الطريقة التي سينظر بها الى زوجته.‏ ويجب ان تسأل الفتاة:‏ ‹هل ارغب في ان أُعامَل كما يعامل والديه؟‏›.‏ والطريقة التي يعامله بها والداه تدل بوضوح كيف سيعامل نفسه وكيف سيتوقع منكِ ان تتعاملي معه —‏ بعد شهر العسل».‏

‏• هل هو ميّال ان يصاب بنوبات الغضب او يتفوّه بكلام مهين؟‏

ينصح الكتاب المقدس:‏ «ليُنزع منكم كل مرارة حقد وغضب وسخط وصياح وكلام اهانة».‏ (‏افسس ٤:‏٣١‏)‏ وحذّر بولس تيموثاوس من بعض المسيحيين الذين قد يكونون ‹معتلِّين عقليا بمرض المباحثات والمماحكات على كلمات› والذين قد يفسحون المجال ‹للحسَد،‏ والنزاع،‏ والكلام المهين،‏ والظنون الشريرة،‏ والمجادلات العنيفة في تفاهات›.‏ —‏ ١ تيموثاوس ٦:‏٤،‏ ٥‏.‏

وإضافة الى ذلك،‏ كتب بولس ان الشخص المؤهل لامتيازات خصوصية في الجماعة ينبغي ان لا يكون «ضرَّابا».‏ (‏١ تيموثاوس ٣:‏٣‏)‏ فلا يمكنه ان يضرب الناس جسديا او يهددهم شفهيا.‏ والشخص الميّال الى ان يصير عنيفا في لحظة الغضب ليس رفيق زواج ملائما.‏

‏• ما هي اهدافه؟‏

يسعى البعض وراء الغنى ويحصدون العواقب المحتومة.‏ (‏١ تيموثاوس ٦:‏٩،‏ ١٠‏)‏ ويسير آخرون في الحياة على غير هدى دون اهداف يسعون الى بلوغها.‏ (‏امثال ٦:‏٦-‏١١‏)‏ لكنّ الرجل التقي يُظهر التصميم عينه الذي اظهره يشوع الذي قال:‏ «أما انا وبيتي فنعبد الرب».‏ —‏ يشوع ٢٤:‏١٥‏.‏

مكافآ‌ت ومسؤوليات

الزواج هو مؤسسة الهية،‏ اسسها يهوه اللّٰه ومنحها السلطة.‏ (‏تكوين ٢:‏٢٢-‏٢٤‏)‏ وقد صمم ترتيب الزواج ليجعل رباطا دائما بين الرجل والمرأة ليستمدا العون واحدهما من الآخر.‏ وعندما يطبِّق الزوج والزوجة مبادئ الكتاب المقدس،‏ يمكن ان يتوقعا ان يكون نصيبهما في الحياة مفرحا.‏ —‏ جامعة ٩:‏٧-‏٩‏.‏

ولكن يجب ان ندرك اننا نعيش في «ازمنة حرجة».‏ وأنبأ الكتاب المقدس انه خلال هذه الفترة من الوقت،‏ يكون الناس «محبِّين لأنفسهم،‏ محبِّين للمال،‏ مغرورين،‏ متكبِّرين،‏ .‏ .‏ .‏ غير اولياء،‏ بلا حنوّ،‏ غير مستعدِّين لقبول ايّ اتِّفاق،‏ .‏ .‏ .‏ خائنين،‏ جامحين،‏ منتفخين بالكبرياء».‏ (‏٢ تيموثاوس ٣:‏١-‏٤‏)‏ ويمكن ان يكون لهذه الصفات وقع قوي على الزواج.‏ لذلك فإن الذين يفكرون في الزواج ينبغي ان يحسبوا النفقة باتزان.‏ والمتزوجون ينبغي ان يستمروا في العمل على تحسين وحدتهم بتعلُّم وتطبيق الارشاد الالهي الموجود في الكتاب المقدس.‏

نعم،‏ يحسن بالذين يتأملون في الزواج ان ينظروا الى ابعد من يوم الزفاف.‏ والجميع لا ينبغي ان يتأملوا في فكرة الزواج فحسب،‏ بل في الحياة الزوجية ايضا.‏ التفتوا الى يهوه من اجل الارشاد حتى تتمكنوا من التفكير بواقعية بدل ان تفكروا رومنطيقيا فقط.‏ وبفعلكم ذلك،‏ من المرجح اكثر ان تتمتعوا بزواج ناجح.‏

‏[الحاشية]‏

‏[الاطار في الصفحة ٥]‏

‏«افضل وصف للمحبة قرأته في حياتي»‏

«كيف تعرفون اذا كنتم حقا مغرمين؟‏»،‏ يكتب الدكتور كاڤين ليمان.‏ «ثمة كتاب قديم يحتوي على وصف للمحبة.‏ عمر الكتاب نحو ألفَي سنة،‏ لكنه لا يزال افضل وصف للمحبة قرأته في حياتي».‏

كان الدكتور ليمان يشير الى كلمات الرسول المسيحي بولس الموجودة في الكتاب المقدس في ١ كورنثوس ١٣:‏٤-‏٨‏:‏

«المحبة طويلة الاناة ولطيفة.‏ المحبة لا تغار،‏ ولا تتبجَّح،‏ ولا تنتفخ،‏ ولا تتصرف بغير لياقة،‏ ولا تطلب مصلحتها الخاصة،‏ ولا تحتد.‏ ولا تحفظ حسابا بالأذية.‏ لا تفرح بالاثم،‏ بل تفرح بالحق.‏ تصبر على كل شيء،‏ وتصدق كل شيء،‏ وترجو كل شيء،‏ وتحتمل كل شيء.‏ المحبة لا تفنى ابدا».‏

‏[الاطار في الصفحة ٨]‏

يمكن ان تكون المشاعر خدّاعة

من الواضح ان الفتاة الشولمية في ازمنة الكتاب المقدس كانت تدرك جيدا القوة الخدّاعة للمشاعر الرومنطيقية.‏ فعندما تودَّد اليها الملك القوي سليمان،‏ طلبت من صاحباتها «أن لا توقظن وتنبِّهن الحب حتى يشاء».‏ (‏نشيد الانشاد ٢:‏٧‏،‏ الترجمة اليسوعية الجديدة‏)‏ فلم ترِد هذه الشابة الحكيمة ان تدفعها صديقاتها الى الكينونة محكومة من مشاعرها.‏ وهذا امر عملي ايضا للذين يتأملون في الزواج اليوم.‏ ابقوا مسيطرين جيدا على مشاعركم.‏ وإذا تزوجتم،‏ ينبغي ان يكون سبب زواجكم انكم تحبون شخصا،‏ وليس مجرد انكم تحبون فكرة الكينونة متزوجين.‏

‏[الصورة في الصفحة ٦]‏

حتى المتزوجون منذ وقت طويل يمكنهم ان يقووا رُبُط زواجهم

‏[الصورة في الصفحة ٧]‏

كيف يعامل والديه؟‏