١ لماذا العائلات المتينة مهمة في المجتمع البشري؟‏

العائلة هي اقدم مؤسسة على الارض،‏ وهي تلعب دورا حيويا في المجتمع البشري.‏ وعلى مرّ التاريخ،‏ ساعدت العائلات المتينة على بناء مجتمعات متينة.‏ والعائلة هي افضل ترتيب لتربية الاولاد ليصيروا راشدين ناضجين.‏

٢-‏٥ (‏أ)‏ صفوا الطمأنينة التي يشعر بها الولد في العائلة السعيدة؟‏ (‏ب)‏ اية مشاكل أُخبر عنها في بعض العائلات؟‏

^٢ العائلة السعيدة هي ملاذ الامان والطمأنينة.‏ تخيلوا لحظةً العائلة المثالية.‏ فخلال وجبة عشائهم،‏ يجلس الوالدان المهتمان مع اولادهما لمناقشة حوادث النهار.‏ وبحماس يخبر الاولاد معا اباهم وأمهم بما حدث في المدرسة.‏ ووقت الراحة الذي يصرفونه معا يجدِّد نشاط كل فرد ليبدأ نهارا آخر في العالم خارج البيت.‏

^٣ في العائلة السعيدة يعرف الولد ان اباه وأمه سيعتنيان به عندما يمرض،‏ وربما يتناوبان الجلوس الى جانبه طوال الليل.‏ ويعرف انه يستطيع ان يعرض على امه او ابيه المشاكل التي تواجهه في الحداثة وينال النصيحة والدعم.‏ نعم،‏ يشعر الولد بالامان،‏ مهما كان العالم الخارجي ملآنا بالمتاعب.‏

^٤ عندما يكبر الاولاد،‏ يتزوجون عادةً ويؤسسون عائلة خاصة بهم.‏ يقول مثل شرقي:‏ «لا تعرف قيمة الاب حتى تصير ابا.‏» وبإحساس عميق بالشكر والمحبة،‏ يحاول الاولاد الراشدون ان يجعلوا عائلاتهم سعيدة،‏ وهم يعتنون ايضا بوالديهم الذين صاروا الآن مسنين،‏ والذين يبتهجون برفقة حفدائهم.‏

^٥ هنا قد تفكرون:‏ ‹انا احب عائلتي،‏ لكنها ليست كالعائلة الموصوفة آنفا.‏ فلدينا رفيق زواجي وأنا برنامجَا عمل مختلفان ولا يكاد يرى واحدنا الآخر.‏ وغالبا ما نتحدث عن المشاكل المالية.‏› او هل تقولون،‏ ‹اولادي وحفدائي يعيشون في بلدة اخرى،‏ ولا اراهم ابدا›؟‏ نعم،‏ لاسباب غالبا ما تكون خارجة عن سيطرة ذوي العلاقة،‏ نرى ان عائلات كثيرة لا تحيا حياة مثالية.‏ ومع ذلك،‏ يحيا البعض حياة عائلية سعيدة.‏ كيف؟‏ هل هنالك سرّ للسعادة العائلية؟‏ الجواب هو نعم.‏ ولكن قبل ان نناقش ما هو،‏ يجب ان نجيب عن سؤال مهم.‏

ما هي العائلة؟‏

٦ ايّ نوع من العائلات سيُناقَش في هذا الكتاب؟‏

^٦ في البلدان الغربية تتألف اغلب العائلات من الأب،‏ الأم،‏ والاولاد.‏ وقد يعيش الاجداد والجدّات في بيوتهم الخاصة ما دام بإمكانهم ذلك.‏ وفي حين يستمر الاتصال بالانسباء ذوي القرابة الابعد،‏ إلا ان الواجبات نحوهم محدودة.‏ ومن حيث الاساس،‏ سيناقش هذا الكتاب العائلة المؤلفة من الأب،‏ الأم،‏ والاولاد.‏ ولكن في السنوات الاخيرة صارت عائلات اخرى شائعة بشكل متزايد —‏ العائلة ذات الوالد الواحد،‏ العائلة الربيبة،‏ والعائلة التي لسبب او لآخر لا يعيش فيها الوالدان معا.‏

٧ ما هي العائلة الموسَّعة؟‏

^٧ ان العائلة الموسَّعة شائعة في بعض المجتمعات.‏ وفي هذا الترتيب من المألوف ان يعتني الاولاد إنْ امكن بأجدادهم،‏ وتمتد الروابط الحميمة والمسؤوليات الى الانسباء ذوي القرابة البعيدة.‏ على سبيل المثال،‏ قد يساعد اعضاء العائلة في اعالة،‏ تربية،‏ وحتى دفع تكاليف تعليم اولاد اخوتهم وأخواتهم او الانسباء ذوي القرابة الابعد.‏ والمبادئ التي ستجري مناقشتها في هذه المطبوعة تنطبق ايضا على العائلات الموسَّعة.‏

العائلة تحت وطأة الضغط

٨،‏ ٩ اية مشاكل في بعض البلدان تظهر ان العائلة تمر بتغييرات؟‏

^٨ تمر العائلة اليوم بتغييرات —‏ وللأسف ليس الى الاحسن.‏ ونجد مثالا لذلك في الهند حيث قد تعيش الزوجة مع عائلة زوجها وتعمل في البيت تحت توجيه اقربائه.‏ ومع ذلك في الوقت الحاضر من الشائع ان تبحث الزوجات الهنديات عن استخدام خارج البيت.‏ ولكن يبدو انه لا يزال متوقَّعا منهن ان يتممن ادوارهن التقليدية في البيت.‏ وفي بلدان عديدة ينشأ السؤال،‏ ما هو مقدار العمل المنزلي الذي يُتوقَّع ان تقوم به المرأة التي تعمل خارج البيت بالمقارنة مع اعضاء العائلة الآخرين؟‏

^٩ في المجتمعات الشرقية تكون الروابط المتينة للعائلة الموسَّعة امرا تقليديا.‏ ولكن،‏ تحت تأثير الفردية ذات النمط الغربي وضغط المشاكل الاقتصادية،‏ تضعف العائلة الموسَّعة التقليدية.‏ لذلك يعتبر كثيرون الاعتناء باعضاء العائلة المسنين عبأً لا واجبا او امتيازا.‏ وبعض الوالدين المسنين تُساء معاملتهم.‏ حقا،‏ ان اساءة معاملة المسنين وإهمالهم موجودان في بلدان كثيرة اليوم.‏

١٠،‏ ١١ اية وقائع تظهر ان العائلة تمر بتغييرات في البلدان الاوروپية؟‏

^١٠ ويصير الطلاق شائعا اكثر فأكثر.‏ ففي اسپانيا ارتفعت نسبة الطلاق الى ١ من كل ٨ زيجات عند مستهل العقد الاخير من القرن الـ‍ ٢٠ —‏ قفزة كبيرة من ١ من كل ١٠٠ قبل ٢٥ سنة فقط.‏ وبريطانيا،‏ التي لديها كما تظهر التقارير اعلى نسبة طلاق في اوروپا (‏٤ من كل ١٠ زيجات يُتوقع ان تفشل)‏،‏ شهدت ارتفاعا مفاجئا في عدد العائلات ذات الوالد الواحد.‏

^١١ ويبدو ان كثيرين في المانيا يهجرون ترتيب العائلة التقليدي كله.‏ ففي تسعينات الـ‍ ١٩٠٠ كان ٣٥ في المئة من كل الأسر الالمانية مؤلفا من شخص واحد و ٣١ في المئة مؤلفا من فردين فقط.‏ وينخفض ايضا عدد الفرنسيين الذين يتزوجون،‏ والذين يتزوجون يطلِّقون اكثر وأبكر من ذي قبل.‏ وأعداد متزايدة يفضلون ان يعيشوا معا دون مسؤوليات الزواج.‏ وتُرى ميول مماثلة في كل العالم.‏

١٢ ايَّ ثمن يدفعه الاولاد بسبب التغييرات في العائلة العصرية؟‏

^١٢ وماذا عن الاولاد؟‏ في الولايات المتحدة وبلدان كثيرة اخرى تولد اعداد اكبر فأكبر خارج رباط الزواج،‏ والبعض يولدون لمراهقين صغار.‏ ومراهقات كثيرات لهن عدد من الاولاد من آباء مختلفين.‏ وتخبر التقارير من حول العالم عن ملايين الاولاد المشرَّدين الذين يجولون في الشوارع؛‏ وكثيرون يهربون من بيوت يتعرضون فيها للاساءة او تطردهم عائلات لم تعد تستطيع اعالتهم.‏

١٣ اية مشاكل واسعة الانتشار تسلب العائلات سعادتها؟‏

^١٣ نعم،‏ العائلة هي في ازمة.‏ وبالاضافة الى ما ذُكر آنفا،‏ تُسلب عائلات كثيرة سعادتها بسبب تمرُّد المراهقين،‏ الاساءة الى الاولاد،‏ العنف الزوجي،‏ الكحولية،‏ والمشاكل الساحقة الاخرى.‏ وعدد كبير من الاولاد والراشدين لا يرون في العائلة ملاذا لهم بأيّ شكل من الاشكال.‏

١٤ (‏أ)‏ في نظر بعض الناس،‏ ما هي اسباب ازمة العائلة؟‏ (‏ب)‏ كيف وصف محامٍ للقرن الاول عالم اليوم،‏ وكيف يؤثر اتمام كلماته في الحياة العائلية؟‏

^١٤ وما سبب ازمة العائلة؟‏ يلقي البعض مسؤولية ازمة العائلة اليوم على دخول النساء ميدان العمل.‏ وآخرون يشيرون الى انحطاط الآداب اليوم.‏ وتُذكر اسباب اخرى.‏ قبل ألفَي سنة تقريبا،‏ انبأ محام شهير ان العائلة سترزح تحت ضغوط كثيرة،‏ قائلا:‏ «في الايام الاخيرة ستأتي ازمنة صعبة.‏ لأن الناس يكونون محبين لانفسهم محبين للمال متعظمين مستكبرين مجدفين غير طائعين لوالديهم غير شاكرين دنسين بلا حنو بلا رضى ثالبين عديمي النزاهة شرسين غير محبين للصلاح خائنين مقتحمين متصلفين محبين للَّذات دون محبة للّٰه.‏» (‏٢ تيموثاوس ٣:‏​١-‏٤‏)‏ مَن يشك في اتمام هذه الكلمات اليوم؟‏ وفي عالم تسوده احوال كهذه،‏ هل من المستغرب ان تكون عائلات كثيرة في ازمة؟‏

سرّ السعادة العائلية

١٥-‏١٧ في هذا الكتاب،‏ ايّ مرجع يُشار اليه بأنه يحتوي سرّ السعادة العائلية؟‏

^١٥ تنهال النصائح حول تحقيق السعادة العائلية من جميع الجهات.‏ ففي الغرب يقدم النصيحة فيض لا متناهٍ من الكتب والمجلات حول الاعتماد على النفس في معالجة الامور.‏ والمشكلة هي ان المشيرين البشر يناقضون واحدهم الآخر،‏ والمشورة المقبولة اليوم قد تُعتبر غير عملية غدا.‏

^١٦ فإلى اين يمكننا ان نتطلع من اجل التوجيه العائلي الموثوق به؟‏ هل تتطلعون الى كتاب انتهت كتابته منذ نحو ٩٠٠‏,١ سنة؟‏ ام تشعرون بأن كتابا كهذا لا بد ان يكون عتيق الطراز جدا؟‏ الحقيقة هي ان سرّ السعادة العائلية الحقيقي موجود في هذا المصدر فقط.‏

^١٧ وهذا المصدر هو الكتاب المقدس.‏ وبحسب كل الادلة،‏ هو موحى به من اللّٰه نفسه.‏ وفي الكتاب المقدس نجد العبارة التالية:‏ «كل الكتاب هو موحى به من اللّٰه ونافع للتعليم والتوبيخ للتقويم والتأديب الذي في البر.‏» (‏٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ وفي هذه المطبوعة سنشجعكم على التأمل كيف يمكن ان يساعدكم الكتاب المقدس على «تقويم» الامور عند معالجة الضغوط والمشاكل التي تواجه العائلات اليوم.‏

١٨ لماذا من المنطقي ان نقبل الكتاب المقدس كمرجع يمنح المشورة في الزواج؟‏

^١٨ اذا كنتم ميالين الى رفض الفكرة ان الكتاب المقدس يمكن ان يساعد على جعل العائلات سعيدة،‏ فتأملوا في ما يلي:‏ ان مَن اوحى بكتابة الكتاب المقدس هو منشئ ترتيب الزواج.‏ (‏تكوين ٢:‏​١٨-‏٢٥‏)‏ ويقول الكتاب المقدس ان اسمه هو يهوه.‏ (‏مزمور ٨٣:‏١٨‏)‏ انه الخالق و ‹الاب الذي منه تُسمَّى كل (‏عائلة.‏)‏› (‏افسس ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ ويهوه يراقب الحياة العائلية منذ بداية البشرية.‏ وهو يعرف المشاكل التي يمكن ان تنشأ ويعطي المشورة لحلها.‏ وعلى مر التاريخ فإن الذين طبقوا بإخلاص مبادئ الكتاب المقدس في حياتهم العائلية وجدوا سعادة اعظم.‏

١٩-‏٢١ اية اختبارات عصرية تظهر قدرة الكتاب المقدس على حل المشاكل الزوجية؟‏

^١٩ على سبيل المثال،‏ كانت ربة منزل في إندونيسيا مقامرة قسرية.‏ وطوال سنوات كانت تهمل اولادها الثلاثة وتتشاجر دائما مع زوجها.‏ ثم ابتدأت تدرس الكتاب المقدس.‏ وتدريجيا ابتدأت المرأة تؤمن بما يقوله الكتاب المقدس.‏ وعندما طبقت مشورته،‏ صارت زوجة افضل.‏ وجهودها،‏ المؤسسة على مبادئ الكتاب المقدس،‏ جلبت السعادة لكامل عائلتها.‏

^٢٠ وتقول ربة منزل في اسپانيا:‏ «كانت قد مرّت على زواجنا سنة واحدة فقط عندما ابتدأنا نعاني مشاكل خطيرة.‏» فلم تكن هنالك امور مشتركة بينها وبين زوجها،‏ وقلما كانا يتكلمان إلا عندما كانا يتشاجران.‏ وعلى الرغم من ان لهما ابنة صغيرة،‏ قرَّرا الحصول على هجر قانوني.‏ ولكن قبل ان يحدث ذلك،‏ جرى تشجيعهما على فحص الكتاب المقدس.‏ فدرسا مشورته للرجال والنساء المتزوجين وابتدأا بتطبيقها.‏ ولم يمضِ وقت طويل حتى استطاعا ان يتحادثا بسلام،‏ وصارت عائلتهما الصغيرة متحدة بسعادة.‏

^٢١ يساعد الكتاب المقدس الاشخاص الاكبر سنا ايضا.‏ مثلا،‏ تأملوا في اختبار زوجين يابانيين.‏ كان الزوج سريع الغضب وعنيفا احيانا.‏ وفي بادئ الامر،‏ ابتدأت بنات الزوجين بدرس الكتاب المقدس،‏ على الرغم من مقاومة والدَيهن.‏ ثم انضم الزوج الى بناته،‏ لكنَّ الزوجة استمرت في المعارضة.‏ إلا انها لاحظت،‏ على مر السنين،‏ التأثير الجيد لمبادئ الكتاب المقدس في عائلتها.‏ فبناتها كن يعتنين بها جيدا،‏ وصار زوجها ارقّ بكثير.‏ ودفعت هذه التغييرات المرأة الى تفحُّص الكتاب المقدس شخصيا،‏ فكان له التأثير الجيد نفسه فيها.‏ قالت هذه السيدة المسنة مرارا:‏ «صرنا زوجين حقيقيين.‏»‏

٢٢،‏ ٢٣ كيف يساعد الكتاب المقدس الناس من من كل الخلفيات القومية على ايجاد السعادة في حياتهم العائلية.‏؟‏

^٢٢ هؤلاء هم بين الكثيرين الذين تعلموا سرّ السعادة العائلية.‏ فقد قبلوا مشورة الكتاب المقدس وطبَّقوها.‏ صحيح انهم يعيشون كأي شخص آخر في العالم نفسه الملآن عنفا،‏ فسادا ادبيا،‏ ضغطا اقتصاديا.‏ وصحيح انهم ناقصون ايضا،‏ لكنهم يجدون السعادة في محاولة فعل مشيئة منشئ ترتيب العائلة.‏ وكما يقول الكتاب المقدس،‏ يهوه اللّٰه هو ‹معلمك لتنتفع ويمشيك في طريق تسلك فيه.‏› —‏ اشعياء ٤٨:‏١٧‏.‏

^٢٣ على الرغم من ان كتابة الكتاب المقدس انتهت قبل ألفَي سنة تقريبا،‏ فمشورته عصرية حقا.‏ أَضف الى ذلك انها كُتبت لكل الناس.‏ والكتاب المقدس ليس كتابا اميركيا او غربيا.‏ فيهوه «صنع من دم واحد كل امة من الناس،‏» وهو يعرف تركيب البشر في كل مكان.‏ (‏اعمال ١٧:‏٢٦‏)‏ ومبادئ الكتاب المقدس عملية للجميع.‏ وإذا طبقتموها،‏ فستكتشفون انتم ايضا سرّ السعادة العائلية.‏

١،‏ ٢ (‏أ)‏ كيف شدد يسوع على اهمية التخطيط؟‏ (‏ب)‏ في ايّ مجال خصوصا يكون التخطيط ضروريا؟‏

يتطلب تشييد البناء استعدادا دقيقا.‏ فقبل وضع الاساس لا بد من الحصول على الارض ورسم الخرائط.‏ لكنَّ شيئا آخر ضروري.‏ قال يسوع:‏ «مَن منكم وهو يريد ان يبني برجا لا يجلس اولا ويحسب النفقة هل عنده ما يلزم لكماله.‏» —‏ لوقا ١٤:‏٢٨‏.‏

^٢ وما يصح في تشييد البناء ينطبق ايضا على بناء زواج ناجح.‏ كثيرون يقولون:‏ «اريد ان اتزوج.‏» ولكن كم شخصا يتوقف ويتأمل في الكلفة؟‏ صحيح ان الكتاب المقدس يتكلم ايجابيا عن الزواج،‏ إلا انه يلفت الانتباه ايضا الى التحديات التي يثيرها الزواج.‏ (‏امثال ١٨:‏٢٢؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏)‏ ولذلك يحتاج اولئك الذين يعتزمون الزواج الى حيازة نظرة واقعية الى بركات التزوج وتكاليفه على السواء.‏

٣ لماذا يكون الكتاب المقدس مساعدا قيِّما للذين يخططون للزواج،‏ وأية اسئلة ثلاثة ستساعدنا الاجابة عنها؟‏

^٣ يمكن ان يقدِّم الكتاب المقدس المساعدة.‏ فمنشئ الزواج،‏ يهوه اللّٰه،‏ هو مَن اوحى بمشورته.‏ (‏افسس ٣:‏​١٤،‏ ١٥؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ وإذ نستخدم المبادئ الموجودة في هذا الدليل القديم انما العصري جدا،‏ لنحدِّد (‏١)‏ كيف يمكن للشخص ان يعرف ما اذا كان هو او هي على استعداد للزواج؟‏ (‏٢)‏ ماذا يجب البحث عنه في رفيق الزواج؟‏ و(‏٣)‏ كيف يمكن ابقاء فترة التودُّد مكرَّمة؟‏

هل انتم على استعداد للزواج؟‏

٤ ما هو احد العوامل الحيوية في صون زواج ناجح،‏ ولماذا؟‏

^٤ قد يكون تشييد البناء مكلفا،‏ لكنَّ الاهتمام بصيانته ليدوم مدة طويلة مكلف ايضا.‏ والامر مماثل بالنسبة الى الزواج.‏ فالتزوج يبدو مثيرا للتحدي كفاية؛‏ لكنَّ صون علاقة زوجية سنة بعد اخرى يجب اخذه ايضا بعين الاعتبار.‏ فماذا يقتضيه صون هذه العلاقة؟‏ ان احد العوامل الحيوية هو الالتزام التام.‏ ويصف الكتاب المقدس العلاقة الزوجية كالتالي:‏ «يترك الرجل اباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكونان جسدا واحدا.‏» (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ وقد اعطى يسوع المسيح الاساس الوحيد من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية —‏ «العهارة،‏» اي العلاقات الجنسية المحرَّمة خارج رباط الزواج.‏ (‏متى ١٩:‏٩‏،‏ ع‌ج‏)‏ وإذا كنتم تعتزمون الزواج،‏ فتذكروا مقاييس الاسفار المقدسة هذه.‏ أما اذا كنتم غير مستعدين لهذا الالتزام الجدي،‏ فأنتم اذًا غير مستعدين للزواج.‏ —‏ تثنية ٢٣:‏٢١؛‏ جامعة ٥:‏​٤،‏ ٥‏.‏

٥ على الرغم من ان الالتزام الجدي في الزواج يخيف البعض،‏ لماذا يجب بالاحرى ان يعتبره الذين ينوون الزواج قيِّما جدا؟‏

^٥ وفكرة الالتزام الجدي تخيف كثيرين.‏ اعترف شاب:‏ «المعرفة اننا نحن الاثنين سنبقى معا مدى الحياة جعلتني اشعر بأنني في وضع لا مفر منه،‏ مطوَّق،‏ محتجز كليا.‏» ولكن اذا كنتم تحبون حقا الشخص الذي تنوون التزوُّج به،‏ فلن يبدو الالتزام عبأً.‏ وبالاحرى،‏ سيُنظر اليه كمصدر للطمأنينة.‏ فالشعور بالالتزام المتضمَّن في الزواج سيجعل الزوجين يرغبان في البقاء معا في السراء والضراء ودعم احدهما الآخر مهما حدث.‏ كتب الرسول المسيحي بولس ان المحبة الحقيقية «تحتمل كل شيء» و«تصبر على كل شيء.‏» (‏١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٧‏)‏ تقول احدى النساء:‏ «ان التزام الزواج يجعلني اشعر بالامان اكثر.‏» وتضيف:‏ «احب الشعور بالراحة الناتج عن الاعلان جهرا اننا ننوي البقاء معا.‏» —‏ جامعة ٤:‏​٩-‏١٢‏.‏

٦ لماذا من الافضل عدم الاسراع الى الزواج في سن باكرة؟‏

^٦ والعيش بموجب التزام كهذا يتطلب النضج.‏ ولذلك ينصح بولس بأنه من المستحسن ان لا يتزوج المسيحيون حتى ‹يتجاوزوا زهرة الشباب،‏› الفترة التي تكون فيها المشاعر الجنسية قوية ويمكن ان تعوِّج حكم المرء.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏،‏ ع‌ج‏)‏ فالاحداث يتغيرون بسرعة وهم يكبرون.‏ وكثيرون ممن يتزوجون وهم صغار جدا يجدون ان حاجاتهم ورغباتهم،‏ وكذلك حاجات ورغبات رفيق زواجهم،‏ قد تغيَّرت بعد مجرد سنوات قليلة.‏ وتظهر الاحصاءات ان المراهقين الذين يتزوجون من المرجح ان يكونوا غير سعداء وأن يطلبوا الطلاق اكثر بكثير من الذين يتريثون حتى سن اكبر قليلا.‏ لذلك لا تسرعوا الى الزواج.‏ فالسنوات القليلة التي تحيونها كراشد عازب وحدث يمكن ان تمنحكم خبرة ثمينة تجعلكم ناضجين اكثر ومؤهلين بشكل افضل لتكونوا رفيق زواج مناسبا.‏ والتريُّث في التزوج يمكن ان يساعدكم ايضا على فهم نفسكم بشكل افضل —‏ الامر الضروري لتطوير علاقة ناجحة في زواجكم.‏

اعرفوا نفسكم اولا

٧ لماذا يجب على الذين يخططون للتزوج ان يفحصوا انفسهم اولا؟‏

^٧ هل تجدون انه من السهل ان تدرجوا الصفات التي تريدون ان تكون في رفيق الزواج؟‏ الغالبية يفعلون ذلك.‏ ولكن،‏ ماذا عن صفاتكم انتم؟‏ اية مزايا تتحلَّون بها ستساعدكم على المساهمة في زواج ناجح؟‏ ما نوع الزوج او الزوجة الذي ستكونونه؟‏ مثلا،‏ هل تقرّون بسهولة بأخطائكم وتقبلون النصيحة،‏ ام انكم تتخذون دائما موقفا دفاعيا عند تقويمكم؟‏ هل انتم عموما فرحون ومتفائلون،‏ ام انكم مغتمون،‏ متشكون تكرارا؟‏ (‏امثال ٨:‏٣٣؛‏ ١٥:‏١٥‏)‏ تذكروا ان الزواج لن يغيِّر شخصيتكم.‏ فإذا كنتم وأنتم عزاب متكبرين،‏ حساسين بافراط،‏ او متشائمين للغاية،‏ فستكونون كذلك عندما تتزوجون.‏ وبما انه من الصعب ان نرى انفسنا كما يرانا الآخرون،‏ فلمَ لا تطلبون من والد او صديق تثقون به اعطاء تعليقات واقتراحات صريحة؟‏ وإذا علمتم بتغييرات يمكن صنعها،‏ فاعملوا عليها قبل اتخاذ الخطوات للزواج.‏

٨-‏١٠ اية مشورة يعطيها الكتاب المقدس ستساعد الشخص على الاستعداد للزواج؟‏

^٨ يشجعنا الكتاب المقدس ان ندع روح اللّٰه القدوس يعمل فينا،‏ منتجا صفات مثل ‹المحبة الفرح السلام طول الاناة اللطف الصلاح الايمان الوداعة (‏ضبط النفس)‏.‏› ويقول لنا ايضا ان ‹نتجدد بروح ذهننا› وأن ‹نلبس الشخصية الجديدة المخلوقة بحسب مشيئة اللّٰه في البر والولاء الحقيقيين.‏› (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣؛‏ افسس ٤:‏​٢٣،‏ ٢٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ وتطبيق هذه المشورة وأنتم لا تزالون عزابا سيكون بمثابة ايداع مال في المصرف —‏ شيء سيتبرهن انه قيِّم جدا في المستقبل،‏ عندما تتزوجون.‏

^٩ على سبيل المثال،‏ اذا كنتِ امرأة،‏ فتعلَّمي ان تركِّزي الانتباه على «انسان القلب الخفي» اكثر من التركيز على مظهرك الجسدي.‏ (‏١ بطرس ٣:‏​٣،‏ ٤‏)‏ وسيساعدكِ الاحتشام والتعقُّل على اقتناء الحكمة،‏ «تاج جمال» حقيقي.‏ (‏امثال ٤:‏٩؛‏ ٣١:‏​١٠،‏ ٣٠؛‏ ١ تيموثاوس ٢:‏​٩،‏ ١٠‏،‏ ع‌ج‏)‏ وإذا كنتَ رجلا،‏ فتعلَّم ان تعامل النساء بلطف واحترام.‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏​١،‏ ٢‏)‏ وإذ تتعلم اتخاذ القرارات وتحمُّل المسؤولية،‏ تعلَّم ايضا ان تكون محتشما ومتواضعا.‏ فموقف الاستبداد سيؤدي الى المتاعب في الزواج.‏ —‏ امثال ٢٩:‏٢٣؛‏ ميخا ٦:‏٨؛‏ افسس ٥:‏​٢٨،‏ ٢٩‏.‏

^١٠ وعلى الرغم من ان تجديد الذهن في هذه المجالات ليس بالامر السهل،‏ فهو شيء يجب ان يعمل عليه جميع المسيحيين.‏ وسيساعدكم ذلك لتكونوا رفيق زواج افضل.‏

ماذا يجب ان تبحثوا عنه في رفيق الزواج

١١،‏ ١٢ كيف يمكن ان يعرف الشخصان ما اذا كانا منسجمين او لا؟‏

^١١ هل من المعتاد حيث تعيشون ان يختار الشخص رفيق زواجه او زواجها؟‏ اذا كان الامر كذلك،‏ فكيف يجب ان تبتدئوا اذا انجذبتم الى شخص من الجنس الآخر؟‏ اولا،‏ اسألوا نفسكم،‏ ‹هل انوي الزواج حقا؟‏› فمن القساوة العبث بعواطف شخص آخر بإثارة توقعات مضلِّلة.‏ (‏امثال ١٣:‏١٢‏)‏ ثم اسألوا نفسكم،‏ ‹هل انا في وضع يمكِّنني من التزوج؟‏› اذا كان الجواب عن كلا السؤالين ايجابيا،‏ فستختلف الخطوات التي ستتخذونها لاحقا باختلاف العادات المحلية.‏ ففي بعض البلدان،‏ بعد مراقبة الشخص فترة من الوقت،‏ قد تقتربون منه وتعبِّرون عن رغبة في التعارف على نحو افضل.‏ وإذا كان الرد سلبيا،‏ فلا تلحوا الى حد النفور منكم.‏ وتذكروا ان الشخص الآخر لديه ايضا الحق في اتخاذ قرار في المسألة.‏ أما اذا كان الرد ايجابيا،‏ فقد ترتبون لقضاء بعض الوقت معا في نشاطات مفيدة.‏ وسيتيح ذلك لكم الفرصة لتروا ما اذا كان من الحكمة التزوج بهذا الشخص.‏a فماذا يجب ان تبحثوا عنه في هذه المرحلة؟‏

^١٢ للإجابة عن هذا السؤال تخيلوا آلتَين موسيقيَّتين،‏ ربما پيانو وڠيتارا.‏ فإذا جرت دوزنتهما بشكل صحيح يمكن ان تصدر كل واحدة لحنا منفردا جميلا.‏ ولكن ماذا يحدث اذا عُزف على هاتين الآلتين معا؟‏ يجب الآن ان تكونا على دوزان واحد.‏ ويصح الامر نفسه فيكم وفي رفيقكم المقبل.‏ فكل واحد منكما ربما عمل بجد على «دوزنة» صفات شخصيته كفرد.‏ لكنَّ السؤال المطروح الآن هو:‏ هل انتما على دوزان واحد؟‏ وبكلمات اخرى،‏ هل انتما على انسجام؟‏

١٣ لماذا ليس من الحكمة ابدا التودُّد الى شخص لا يشارككم في ايمانكم؟‏

^١٣ من المهم ان تكون لديكما كليكما معتقدات ومبادئ مشتركة.‏ كتب الرسول بولس:‏ «لا تكونوا تحت نير مع غير المؤمنين.‏» (‏٢ كورنثوس ٦:‏١٤؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٩‏)‏ والتزوج بشخص لا يشارككم في ايمانكم باللّٰه يجعل من المحتمل اكثر ان يكون هنالك تنافر شديد.‏ ومن جهة اخرى،‏ فإن التعبد المشترك ليهوه اللّٰه هو الاساس الاقوى للوحدة.‏ فيهوه يريد ان تكونوا سعداء وتتمتعوا بأوثق رباط ممكن بالشخص الذي تتزوجونه.‏ وهو يريد ان تتحدوا به وواحدكم بالآخر برباط المحبة المثلوث.‏ —‏ جامعة ٤:‏١٢‏.‏

١٤،‏ ١٥ هل امتلاك الايمان نفسه هو الوجه الوحيد للوحدة في الزواج؟‏ أَوضحوا.‏

^١٤ صحيح ان عبادة اللّٰه معا هي الوجه الاهم للوحدة،‏ ولكن هنالك امور اكثر مشمولة.‏ فلكي تكونوا على دوزان واحد يجب ان تكون لديكم انتم ورفيقكم المقبل اهداف متماثلة.‏ فما هي اهدافكم؟‏ مثلا،‏ كيف تشعران كلاكما حيال انجاب الاولاد؟‏ اية امور تحتل المكان الاول في حياتكم؟‏b (‏متى ٦:‏٣٣‏)‏ في الزواج الناجح فعلا يكون الزوجان صديقين مخلصين ويتمتعان احدهما برفقة الآخر.‏ (‏امثال ١٧:‏١٧‏)‏ لذلك يلزم ان تكون لديهما اهتمامات مشتركة.‏ فمن الصعب المحافظة على صداقة حميمة —‏ والاصعب هو المحافظة على الزواج —‏ اذا لم تكن هذه هي الحالة.‏ ومع ذلك،‏ اذا كان رفيقكم المقبل يتمتع بنشاط معيَّن،‏ كالتنزه سيرا على الاقدام،‏ وأنتم لا تتمتعون به،‏ فهل يعني ذلك انه لا يجب ان تتزوجا؟‏ ليس بالضرورة.‏ فربما تتشاركان في اهتمامات اخرى اكثر اهمية.‏ وفضلا عن ذلك،‏ قد تسعدون رفيقكم المقبل عندما تشاركونه في نشاطات مفيدة لأنه يتمتع بها.‏ —‏ اعمال ٢٠:‏٣٥‏.‏

^١٥ حقا،‏ ان ما يقرِّر الانسجام الى حد بعيد هو مدى تكيُّفكما لا مدى تشابهكما.‏ وبدلا من ان نسأل،‏ «هل نتَّفق على كل شيء؟‏» قد نطرح بعض الاسئلة الافضل:‏ «ماذا يحدث عندما نختلف في الرأي؟‏ هل يمكننا مناقشة الامور بهدوء،‏ على اساس احترامنا واكرامنا واحدنا الآخر؟‏ ام هل تسوء المناقشات في اكثر الاحيان وتصير نزاعات حادة؟‏» (‏افسس ٤:‏​٢٩،‏ ٣١‏)‏ اذا اردتم ان تتزوجوا،‏ فاحذروا الشخص المتكبر والمتشبث برأيه،‏ الذي لا يرغب مطلقا في التسوية،‏ او الذي يطالب دائما بأن تجري الامور حسب طريقته ويخطط لذلك.‏

اكتشفوا مسبقا

١٦،‏ ١٧ عن ايّ شيء يمكن ان يبحث الرجل والمرأة عند التأمل في رفيق زواج مقبل؟‏

^١٦ في الجماعة المسيحية يجب ان ‹يُختبَر اولا› الذين توكل اليهم المسؤولية.‏ (‏١ تيموثاوس ٣:‏١٠‏)‏ وأنتم ايضا يمكنكم ان تستخدموا هذا المبدأ.‏ مثلا،‏ قد تسأل المرأة،‏ «ما نوع الصيت الذي لهذا الرجل؟‏ من هم اصدقاؤه؟‏ هل يعرب عن ضبط النفس؟‏ كيف يعامل المسنين؟‏ ما هي خلفية عائلته؟‏ كيف يتعامل معهم؟‏ ما هو موقفه من المال؟‏ هل يسيء استعمال المشروبات الكحولية؟‏ هل هو مزاجيّ،‏ وحتى عنيف؟‏ اية مسؤوليات جماعية لديه،‏ وكيف يعالجها؟‏ هل يمكنني ان احترمه بعمق؟‏» —‏ لاويين ١٩:‏٣٢؛‏ امثال ٢٢:‏٢٩؛‏ ٣١:‏٢٣؛‏ افسس ٥:‏​٣-‏٥،‏ ٣٣؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٨؛‏ ٦:‏١٠؛‏ تيطس ٢:‏​٦،‏ ٧‏.‏

^١٧ وقد يسأل الرجل،‏ «هل تعرب هذه المرأة عن المحبة والاحترام للّٰه؟‏ هل هي قادرة على الاعتناء بالبيت؟‏ ماذا تتوقع عائلتها منها؟‏ هل هي حكيمة،‏ مجتهدة،‏ مقتصدة؟‏ عمَّ تتحدث؟‏ هل تهتم بصدق بخير الآخرين،‏ ام انها انانية،‏ فضولية؟‏ هل هي جديرة بالثقة؟‏ هل ترغب في الخضوع للرئاسة،‏ ام انها عنيدة،‏ وربما متمردة ايضا؟‏» —‏ امثال ٣١:‏​١٠-‏٣١؛‏ لوقا ٦:‏٤٥؛‏ افسس ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏١٣؛‏ ١ بطرس ٤:‏١٥‏.‏

١٨ اذا عُرفت ضعفات صغيرة اثناء فترة التودُّد،‏ فماذا يجب التأمل فيه؟‏

^١٨ لا تنسوا انكم تتعاملون مع شخص ناقص متحدِّر من آدم،‏ لا مع بطل،‏ او بطلة،‏ مثالي خارج من صفحات قصة رومنطيقية.‏ فلكل شخص نقائصه،‏ ويجب التغاضي عن بعضها —‏ نقائصكم ونقائص رفيقكم المقبل.‏ (‏رومية ٣:‏٢٣؛‏ يعقوب ٣:‏٢‏)‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يمكن للضعف الذي تعرفونه ان يمنحكم فرصة للنمو روحيا.‏ مثلا،‏ لنفرض انه نشأ جدال خلال فترة تودُّدكم.‏ تأملوا في هذه الامور:‏ حتى الاشخاص الذين يحبون ويحترمون واحدهم الآخر يختلفون في الرأي احيانا.‏ (‏قارنوا تكوين ٣٠:‏٢؛‏ اعمال ١٥:‏٣٩‏.‏)‏ فهل تكون المسألة انكما كليكما بحاجة الى ‹ضبط روحكما› اكثر قليلا وتعلُّم كيفية تسوية الامور بطريقة سلمية اكثر؟‏ (‏امثال ٢٥:‏٢٨‏،‏ الترجمة اليسوعية الجديدة )‏ وهل يظهر رفيقكم المقبل رغبة في التحسين؟‏ هل تظهرون ذلك انتم؟‏ هل يمكنكم ان تتعلموا ان تكونوا اقل حساسية،‏ اقل انفعالا؟‏ (‏جامعة ٧:‏٩‏)‏ فتعلُّم حل المشاكل يمكن ان يضع نموذجا للاتصال الصادق الضروري اذا تزوجتما.‏ —‏ كولوسي ٣:‏١٣‏.‏

١٩ ماذا يجب ان يكون المسلك الحكيم اذا نشأت مشاكل خطيرة اثناء فترة التودُّد؟‏

^١٩ ولكن ماذا اذا لاحظتم اشياء تزعجكم بعمق؟‏ ان شكوكا كهذه يجب التأمل فيها باعتناء.‏ ومهما كنتم رومنطيقيين او توَّاقين الى الزواج،‏ فلا تتعاموا عن العيوب الخطيرة.‏ (‏امثال ٢٢:‏٣؛‏ جامعة ٢:‏١٤‏)‏ وإذا كنتم على علاقة بشخص لديكم شكوك خطيرة فيه،‏ فمن الحكمة ان تقطعوا العلاقة وتمتنعوا عن صنع التزام دائم تجاه هذا الشخص.‏

أَبقوا فترة التودُّد مكرَّمة

٢٠ كيف يمكن لرفيقين يتودَّدان ان يحفظا سلوكهما الادبي من التعيير؟‏

^٢٠ كيف يمكنكم ان تبقوا فترة التودُّد مكرَّمة؟‏ اولا،‏ تأكدوا ان لا يجلب سلوككم الادبي التعيير.‏ فهل يُعتبر مسك الايدي،‏ التقبيل،‏ او المعانقة تصرفا لائقا للرفيقين غير المتزوجين حيث تعيشون؟‏ وحتى لو لم يعبِّر الناس عن الاستياء من تعابير مودة كهذه،‏ لا يجب ان يُسمح بها إلا عندما تبلغ العلاقة مرحلة خُطِّط فيها نهائيا للزواج.‏ انتبهوا لئلا تزداد تعابير المودة وتؤدي الى سلوك نجس او حتى الى العهارة.‏ (‏افسس ٤:‏​١٨،‏ ١٩‏؛‏ قارنوا نشيد الانشاد ١:‏٢؛‏ ٢:‏٦؛‏ ٨:‏​٥،‏ ٩،‏ ١٠‏.‏)‏ ولأن القلب خدَّاع،‏ من الحكمة ان تتجنبا كلاكما الانعزال في بيت،‏ شقة،‏ سيارة متوقفة،‏ او ايّ مكان آخر يفسح المجال للسلوك الخاطئ.‏ (‏ارميا ١٧:‏٩‏)‏ وابقاء فترة تودُّدكم طاهرة ادبيا يعطي الدليل الواضح على انكم تملكون ضبط النفس وأنكم تضعون الاهتمام غير الاناني بخير الشخص الآخر قبل رغباتكم الخاصة.‏ والاهم هو ان فترة التودُّد الطاهرة سترضي يهوه اللّٰه،‏ الذي يأمر خدامه بالامتناع عن النجاسة والعهارة.‏ —‏ غلاطية ٥:‏​١٩-‏٢١‏.‏

٢١ ايّ اتصال صادق قد يلزم لإبقاء فترة التودُّد مكرَّمة؟‏

^٢١ ثانيا،‏ تشمل فترة التودُّد المكرَّمة ايضا الاتصال الصادق.‏ فبتقدُّم فترة تودُّدكم نحو الزواج ستلزم مناقشة بعض المسائل بصراحة.‏ اين ستسكنان؟‏ هل ستقومان كلاكما بعمل دنيوي؟‏ هل تريدان ان تنجبا الاولاد؟‏ ومن المناسب ايضا ان يكشف الشخص امورا،‏ ربما من ماضيه،‏ يمكن ان تؤثر في الزواج.‏ وهذه قد تشمل ديونا كبيرة او التزامات او مسائل صحية،‏ كأية علَّة او حالة خطيرة قد تكونون مصابين بها.‏ وبما ان كثيرين من المخموجين بالـ‍ HIV (‏الڤيروس الذي يسبب الأيدز)‏ لا تبدو عليهم اية اعراض فورية،‏ فليس من الخطإ ان يطلب الشخص او الوالدون المهتمون فحص دم للأيدز من شخص مارس في الماضي الاختلاط الجنسي او استعمل المخدِّرات بالحقن الوريدي.‏ فإذا تبرهن ان الفحص ايجابي،‏ لا يجب ان يضغط الشخص المخموج على رفيق الزواج المقبل لكي يستمر في العلاقة اذا رغب هذا الرفيق في انهائها الآن.‏ حقا،‏ يحسن بكل من عاش سابقا نمط حياة خطرا جدا،‏ ان يخضع طوعا لفحص دم للأيدز قبل الابتداء بفترة التودُّد.‏

النظر الى ما وراء العرس

٢٢،‏ ٢٣ (‏أ)‏ كيف يمكن خسارة النظرة المتزنة عند الاستعداد للعرس؟‏ (‏ب)‏ اية نظرة متزنة يجب المحافظة عليها عند التأمل في العرس والزواج؟‏

^٢٢ خلال الاشهر الاخيرة التي تسبق الزواج،‏ من المرجح انكما كليكما ستكونان مشغولين بالترتيب للعرس.‏ ويمكن تخفيف الكثير من التوتر بالاتصاف بالاعتدال.‏ فالعرس المتقن جدا قد يرضي الاقرباء والمجتمع،‏ لكنه قد يترك المتزوجَين حديثا وعائلتيهما منهكين جسديا ومستنزفين ماليا.‏ والتقيُّد نوعا ما بالعادات المحلية هو منطقي،‏ لكنَّ الالتصاق الشديد بهدف التنافس يمكن ان يحجب معنى المناسبة وقد يسلبكم الفرح الذي ينبغي ان تتمتعوا به.‏ وفيما يجب مراعاة مشاعر الآخرين،‏ فإن العريس هو المسؤول الاول عن تقرير ما سيجري وقت الاحتفال بالعرس.‏ —‏ يوحنا ٢:‏٩‏.‏

^٢٣ تذكروا ان عرسكم يدوم مجرد يوم واحد،‏ لكنَّ زواجكم يدوم مدى الحياة.‏ تجنبوا التركيز اكثر من اللازم على يوم العرس.‏ وعوضا عن ذلك،‏ تطلعوا الى يهوه اللّٰه من اجل الارشاد وخططوا مسبقا لحياة الزواج.‏ وحينئذ تكونون قد استعددتم جيدا لزواج ناجح.‏

١،‏ ٢ (‏أ)‏ كم من الوقت خُطِّط ان يدوم الزواج؟‏ (‏ب)‏ كيف يكون ذلك ممكنا؟‏

عندما جمع اللّٰه الرجل والمرأة الاولين في الزواج،‏ لم يكن هنالك ايّ دليل على ان الاتحاد سيكون وقتيا فقط.‏ فكان آدم وحواء سيبقيان معا مدى الحياة.‏ (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ ومقياس اللّٰه للزواج المكرَّم هو اتحاد ذكر واحد وأنثى واحدة.‏ والفساد الادبي الجنسي الجسيم من جهة احد الرفيقين او كليهما يزوِّد وحده الاساس من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية.‏ —‏ متى ٥:‏٣٢‏.‏

^٢ وهل يمكن ان يحيا الشخصان معا بسعادة الى وقت غير محدود؟‏ نعم،‏ والكتاب المقدس يحدِّد عاملين حيويَّين،‏ او مفتاحين،‏ يساعدان على جعل ذلك ممكنا.‏ وإذا استعملهما الزوج والزوجة كلاهما فسيفتحان الباب الى السعادة والبركات الكثيرة.‏ فما هما هذان المفتاحان؟‏

المفتاح الاول

٣ ما هي الانواع الثلاثة للمحبة التي يجب ان ينميها رفيقا الزواج؟‏

^٣ المفتاح الاول هو المحبة.‏ ومن المثير للاهتمام ان هنالك انواعا مختلفة من المحبة محدَّدة في الكتاب المقدس.‏ احدها هو المودة الشخصية الحارة لشخص ما،‏ نوع المحبة الذي يوجد بين الاصدقاء الاحماء.‏ (‏يوحنا ١١:‏٣‏)‏ والنوع الآخر هو المحبة التي تنمو بين اعضاء العائلة.‏ (‏رومية ١٢:‏١٠‏)‏ والنوع الثالث هو المحبة الرومنطيقية التي يمكن ان يكنّها المرء لشخص من الجنس الآخر.‏ ‏(‏امثال ٥:‏​١٥-‏٢٠‏)‏ طبعا،‏ يجب ان ينمي الزوج والزوجة كل هذه الانواع.‏ غير انه يوجد نوع رابع من المحبة،‏ وهو اهم من الانواع الاخرى.‏

٤ ما هو النوع الرابع من المحبة؟‏

^٤ ان الكلمة التي تنقل معنى هذا النوع الرابع من المحبة في اللغة الاصلية للاسفار اليونانية المسيحية هي اڠاپي.‏ وتُستعمل هذه الكلمة في ١ يوحنا ٤:‏٨‏،‏ حيث يجري اخبارنا:‏ «اللّٰه محبة.‏» حقا،‏ «نحن نحبه لأن .‏ .‏ .‏ [اللّٰه] احبنا اولا.‏» (‏١ يوحنا ٤:‏١٩‏)‏ والمسيحي ينمي مثل هذه المحبة ليهوه اللّٰه اولا ثم للرفقاء البشر.‏ (‏مرقس ١٢:‏​٢٩-‏٣١‏)‏ وتُستعمل الكلمة اڠاپي ايضا في افسس ٥:‏٢‏،‏ التي تقول:‏ «اسلكوا في المحبة كما احبنا المسيح ايضا وأسلم نفسه لاجلنا.‏» وقال يسوع ان هذا النوع من المحبة يثبت هوية أتباعه الحقيقيين:‏ «بهذا يعرف الجميع انكم تلاميذي ان كان لكم حب [‏اڠاپي ] بعضا لبعض.‏» (‏يوحنا ١٣:‏٣٥‏)‏ لاحظوا ايضا استعمال اڠاپي في ١ كورنثوس ١٣:‏١٣‏:‏ «يثبت الايمان والرجاء والمحبة هذه الثلاثة ولكن اعظمهن المحبة [‏اڠاپي ].‏»‏

٥،‏ ٦ (‏أ)‏ لماذا المحبة اعظم من الايمان والرجاء؟‏ (‏ب)‏ ما هي بعض الاسباب التي تظهر لماذا تساعد المحبة على جعل الزواج يدوم؟‏

^٥ فماذا يجعل محبة اڠاپي هذه اعظم من الايمان والرجاء؟‏ ان ما يوجِّهها هو المبادئ —‏ المبادئ الصائبة —‏ الموجودة في كلمة اللّٰه.‏ (‏مزمور ١١٩:‏١٠٥‏)‏ وهي اهتمام غير اناني بفعل ما هو صواب وصالح للآخرين من وجهة نظر اللّٰه،‏ سواء بدا ان النائل يستحق ذلك او لا.‏ وتمكِّن محبة كهذه رفقاء الزواج من اتِّباع مشورة الكتاب المقدس:‏ «محتملين بعضكم بعضا ومسامحين بعضكم بعضا ان كان لأحد على احد شكوى.‏ كما غفر لكم (‏يهوه)‏ هكذا انتم ايضا.‏» (‏كولوسي ٣:‏١٣‏)‏ ورفقاء الزواج المحبون يملكون وينمّون ‹محبة [‏اڠاپي‏] شديدة بعضهم لبعض لأن المحبة تستر كثرة من الخطايا.‏› (‏١ بطرس ٤:‏٨‏)‏ لاحظوا ان المحبة تستر الاخطاء.‏ وهي لا تزيلها،‏ لأنه ما من انسان ناقص لا يخطئ.‏ —‏ مزمور ١٣٠:‏​٣،‏ ٤؛‏ يعقوب ٣:‏٢‏.‏

^٦ وعندما ينمّي رفيقا الزواج مثل هذه المحبة للّٰه وأحدهما للآخر،‏ سيدوم زواجهما ويكون سعيدا،‏ لأن «المحبة لا تسقط ابدا.‏» (‏١ كورنثوس ١٣:‏٨‏)‏ والمحبة هي «رباط كامل للوحدة.‏» (‏كولوسي ٣:‏١٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ فإذا كنتم متزوجين،‏ فكيف يمكنكم انتم ورفيق زواجكم ان تنمُّوا هذا النوع من المحبة؟‏ اقرأوا كلمة اللّٰه معا،‏ وتحدثوا عنها.‏ ادرسوا مثال يسوع للمحبة وحاولوا ان تتمثلوا به،‏ ان تفكروا وتتصرفوا مثله.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ احضروا الاجتماعات المسيحية حيث يجري تعليم كلمة اللّٰه.‏ وصلّوا طالبين مساعدة اللّٰه على تطوير هذا النوع السامي من المحبة،‏ التي هي من ثمار روح اللّٰه القدوس.‏ —‏ امثال ٣:‏​٥،‏ ٦؛‏ يوحنا ١٧:‏٣؛‏ غلاطية ٥:‏٢٢؛‏ عبرانيين ١٠:‏​٢٤،‏ ٢٥‏.‏

المفتاح الثاني

٧ ما هو الاحترام،‏ ومَن يجب ان يظهر الاحترام في الزواج؟‏

^٧ اذا كان الزوجان يحبان حقا احدهما الآخر،‏ حينئذ يكون لديهما ايضا احترام احدهما للآخر،‏ والاحترام هو المفتاح الثاني للزواج السعيد.‏ يجري تعريف الاحترام بأنه «منح الاعتبار للآخرين،‏ اكرامهم.‏» تنصح كلمة اللّٰه جميع المسيحيين،‏ بمَن فيهم الازواج والزوجات:‏ «مقدِّمين بعضكم بعضا في الكرامة.‏» (‏رومية ١٢:‏١٠‏)‏ وكتب الرسول بطرس:‏ «كذلكم ايها الرجال كونوا ساكنين بحسب الفطنة مع الاناء النسائي [زوجاتكم] كالأضعف معطين اياهن كرامة.‏» (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ ويجري نصح الزوجة بأن «تحترم زوجها احتراما عميقا.‏» (‏افسس ٥:‏٣٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ فإذا اردتم ان تكرموا شخصا ما،‏ تكونون لطفاء مع هذا الشخص،‏ تظهرون له الاعتبار وتحترمون وجهات نظره المعبَّر عنها،‏ وتكونون مستعدين لتلبية ايّ طلب معقول يطلبه منكم.‏

٨-‏١٠ ما هي بعض الطرائق التي بها يساعد الاحترام على جعل اتحاد الزواج ثابتا وسعيدا؟‏

^٨ والذين يرغبون في التمتع بزواج سعيد يعربون عن الاحترام لرفقاء زواجهم اذ ‹لا ينظرون كل واحد الى ما هو لنفسه بل كل واحد الى ما هو لرفيق زواجه ايضا.‏› (‏فيلبي ٢:‏٤‏)‏ فهم لا يأخذون بعين الاعتبار ما هو جيد لأنفسهم فقط —‏ الامر الذي يكون انانيا.‏ لكنهم يأخذون بعين الاعتبار ما هو افضل لرفقاء زواجهم ايضا.‏ حقا،‏ انهم يمنحون ذلك الاولوية.‏

^٩ والاحترام سيساعد رفقاء الزواج على الاعتراف بالاختلافات في الرأي.‏ فمن غير المعقول ان نتوقع ان تكون لدى شخصين آراء متماثلة في كل شيء.‏ فما قد يهمّ الزوج ربما لا يكون بالاهمية نفسها للزوجة،‏ وما تحبّه الزوجة ربما لا يكون ما يحبه الزوج.‏ ولكن يجب ان يحترم كلٌّ منهما آراء واختيارات الآخر،‏ ما دامت هذه ضمن حدود شرائع يهوه ومبادئه.‏ (‏١ بطرس ٢:‏١٦‏؛‏ قارنوا فليمون ١٤‏.‏)‏ وفضلا عن ذلك،‏ يجب ان يظهر كلٌّ منهما الاعتبار للآخر بعدم جعله هدفا للتعليقات او النكات المحقِّرة،‏ سواء علنا او على انفراد.‏

^١٠ اجل،‏ ان محبة الزوجين للّٰه وأحدهما للآخر وكذلك الاحترام المتبادل هما مفتاحان حيويان لزواج ناجح.‏ فكيف يمكن استعمالهما في بعض المجالات الاهم للحياة الزوجية؟‏

الرئاسة على مثال المسيح

١١ بحسب الاسفار المقدسة،‏ من هو الرأس في الزواج؟‏

^١١ يخبرنا الكتاب المقدس ان الرجل خُلق بميزات تجعله رأسا ناجحا للعائلة.‏ لذلك فالرجل هو المسؤول امام يهوه عن الخير الروحي والجسدي لزوجته وأولاده.‏ فيجب ان يتخذ قرارات متزنة تعكس مشيئة يهوه وأن يكون مثالا جيدا للسلوك التقوي.‏ «ايها النساء اخضعن لرجالكن كما للرب.‏ لأن الرجل هو رأس المرأة كما ان المسيح ايضا رأس (‏الجماعة)‏.‏» (‏افسس ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏)‏ لكنَّ الكتاب المقدس يقول ان للزوج رأسا ايضا.‏ رأسا له سلطة عليه.‏ كتب الرسول بولس:‏ «اريد ان تعلموا ان رأس كل رجل هو المسيح.‏ وأما رأس المرأة فهو الرجل.‏ ورأس المسيح هو اللّٰه.‏» (‏١ كورنثوس ١١:‏٣‏)‏ والزوج الحكيم يتعلم كيف يمارس الرئاسة بالتمثل برأسه،‏ المسيح يسوع.‏

١٢ ما هو المثال البديع الذي رسمه يسوع في الاعراب عن الخضوع وممارسة الرئاسة على حد سواء؟‏

^١٢ وليسوع ايضا رأس،‏ هو يهوه،‏ وله يخضع خضوعا لائقا.‏ قال يسوع:‏ «لا اطلب مشيئتي بل مشيئة الآب الذي ارسلني.‏» (‏يوحنا ٥:‏٣٠‏)‏ فيا له من مثال رائع!‏ ان يسوع هو «بكر كل خليقة.‏» (‏كولوسي ١:‏١٥‏)‏ وقد صار المسيَّا.‏ وكان سيغدو رأس جماعة المسيحيين الممسوحين والملك المختار لملكوت اللّٰه،‏ اعلى من كل الملائكة.‏ (‏فيلبي ٢:‏​٩-‏١١؛‏ عبرانيين ١:‏٤‏)‏ وعلى الرغم من هذا المركز الرفيع وهذه الآمال السامية،‏ لم يكن الانسان يسوع قاسيا،‏ صلبا،‏ او متطلِّبا اكثر مما ينبغي.‏ ولم يكن طاغية،‏ يذكِّر تلاميذه دائما بوجوب اطاعته.‏ فقد كان يسوع محبًّا ورؤوفا،‏ وخصوصا تجاه المنسحقين.‏ قال:‏ «تعالوا اليَّ يا جميع المتعبين والثقيلي الاحمال وأنا اريحكم.‏ احملوا نيري عليكم وتعلَّموا مني.‏ لأني وديع ومتواضع القلب.‏ فتجدوا راحة لنفوسكم.‏ لأن نيري هيِّن وحملي خفيف.‏» (‏متى ١١:‏​٢٨-‏٣٠‏)‏ لقد كانت رفقته مبهجة.‏

١٣،‏ ١٤ كيف يمارس الزوج المحب رئاسته تمثلا بيسوع؟‏

^١٣ والزوج الذي يرغب في حياة عائلية سعيدة يحسن به ان يتأمل في صفات يسوع الجيدة.‏ فالزوج الصالح ليس قاسيا ومستبدا يستعمل رئاسته بشكل خاطئ لتهديد زوجته.‏ لكنه يحبها ويكرمها.‏ وإذا كان يسوع «متواضع القلب،‏» فللزوج سبب اضافي ايضا ليكون كذلك لأنه،‏ بخلاف يسوع،‏ يرتكب الاخطاء.‏ وعندما يخطئ يكون بحاجة الى تفهُّم زوجته.‏ ولذلك فإن الزوج المتواضع يعترف بأخطائه،‏ على الرغم من انه قد يصعب قول كلمات مثل،‏ «متأسف؛‏ كنتِ على صواب.‏» وستجد الزوجة ان احترام رئاسة زوج محتشم ومتواضع اسهل بكثير من احترام رئاسة زوج متكبر وعنيد.‏ والزوجة المتصفة بالاحترام تعتذر هي ايضا بدورها عندما تكون على خطإ.‏

^١٤ خلق اللّٰه المرأة بميزات بديعة تستطيع استخدامها في المساهمة في زواج سعيد.‏ والزوج الحكيم سيدرك ذلك ولن يعيقها.‏ والكثير من النساء يتمتعن بمقدار اكبر من الرأفة والحساسية،‏ صفتان لازمتان للاعتناء بالعائلة ولتعزيز العلاقات البشرية.‏ وعادة تكون المرأة ماهرة حقا في جعل البيت مكانا سارًّا للعيش فيه.‏ وقد تمتعت ‹المرأة الفاضلة› الموصوفة في الامثال الاصحاح ٣١ بالعديد من الصفات الرائعة والمواهب الممتازة،‏ واستفادت عائلتها كاملا من ذلك.‏ لماذا؟‏ لأن قلب زوجها «يثق» بها.‏ —‏ امثال ٣١:‏​١٠،‏ ١١‏.‏

١٥ كيف يمكن ان يظهر الزوج المحبة والاحترام لزوجته على مثال المسيح؟‏

^١٥ في بعض الحضارات يُبالَغ في التشديد على سلطة الزوج حتى ان طرح سؤال عليه يُعتبر مهينا.‏ وقد يعامل زوجته كأمَة تقريبا.‏ ومثل هذه الممارسة الخاطئة للرئاسة تؤدي الى علاقة ضعيفة ليس فقط بالزوجة بل ايضا باللّٰه.‏ (‏قارنوا ١ يوحنا ٤:‏​٢٠،‏ ٢١‏.‏)‏ ومن ناحية اخرى،‏ يهمل بعض الازواج اخذ القيادة،‏ سامحين لزوجاتهم بأن يسدن على البيت.‏ والزوج الخاضع بلياقة للمسيح لا يستغل زوجته او يسلبها كرامتها.‏ وعوضا عن ذلك،‏ يتمثل بمحبة التضحية بالذات التي اعرب عنها يسوع ويفعل كما نصح بولس:‏ «ايها الرجال احبوا نساءكم كما احب المسيح ايضا (‏الجماعة)‏ وأسلم نفسه لأجلها.‏» (‏افسس ٥:‏٢٥‏)‏ لقد احب المسيح يسوع أتباعه كثيرا حتى انه مات لأجلهم.‏ والزوج الصالح يحاول التمثل بموقف عدم الانانية هذا،‏ طالبا خير زوجته،‏ بدلا من ان يكون كثير المطالب.‏ وعندما يكون الزوج خاضعا للمسيح ويعرب عن المحبة والاحترام على مثال المسيح،‏ ستندفع زوجته الى الخضوع له.‏ —‏ افسس ٥:‏​٢٨،‏ ٢٩،‏ ٣٣‏.‏

خضوع الزوجة

١٦ اية صفات يجب ان تعرب عنها الزوجة في علاقتها بزوجها؟‏

^١٦ بعد فترة من خلق آدم،‏ «قال الرب الاله ليس جيدا ان يكون آدم وحده.‏ فأصنع له معينا (‏مكمِّلا له)‏.‏» (‏تكوين ٢:‏١٨‏)‏ لقد خلق اللّٰه حواء «(‏مكمِّلا)‏،‏» وليس منافسا.‏ ولم يكن الزواج ليشبه سفينة يديرها قبطانان متنافسان.‏ فكان على الزوج ان يمارس الرئاسة الحبية،‏ وكان على الزوجة ان تعرب عن المحبة،‏ الاحترام،‏ والخضوع الطوعي.‏

١٧،‏ ١٨ ما هي بعض الطرائق التي بها يمكن للزوجة ان تكون معينا حقيقيا لزوجها؟‏

^١٧ لكنَّ الزوجة الصالحة لا تخضع فحسب.‏ فهي تحاول ان تكون معينا حقيقيا،‏ اذ تدعم زوجها في القرارات التي يتخذها.‏ طبعا،‏ يكون ذلك اسهل عليها عندما توافق على قراراته.‏ ولكن حتى عندما لا توافق،‏ يمكن لدعمها الحيوي ان يساهم في انجاح قراره اكثر.‏

^١٨ ويمكن للزوجة ان تعين زوجها ليكون رأسا صالحا بطرائق اخرى.‏ فيمكنها ان تعبِّر عن التقدير لجهوده في اخذ القيادة،‏ عوض نقده او جعله يشعر بأنه لا يستطيع ابدا ارضاءها.‏ وفي التعامل مع زوجها بطريقة ايجابية يجب ان تتذكر ان «الروح الوديع الهادئ .‏ .‏ .‏ هو قدام اللّٰه كثير الثمن،‏» وليس فقط قدام زوجها.‏ (‏١ بطرس ٣:‏​٣،‏ ٤؛‏ كولوسي ٣:‏١٢‏)‏ وماذا اذا لم يكن الزوج مؤمنا؟‏ سواء كان مؤمنا او لا،‏ تشجِّع الاسفار المقدسة الزوجات «ان يكنَّ محبات لرجالهن ويحببن اولادهن متعقلات عفيفات ملازمات بيوتهن صالحات خاضعات لرجالهن لكي لا يُجدَّف على كلمة اللّٰه.‏» (‏تيطس ٢:‏​٤،‏ ٥‏)‏ وإذا نشأت مسائل تتعلق بالضمير،‏ فسيحترم الزوج غير المؤمن على الارجح موقف زوجته اذا اتخذته «بوداعة و(‏احترام عميق)‏.‏» وبعض الازواج غير المؤمنين ‹يُربحون بسيرة النساء بدون كلمة ملاحظين سيرتهن الطاهرة (‏باحترام عميق)‏.‏› —‏ ١ بطرس ٣:‏​١،‏ ٢،‏ ١٥؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏​١٣-‏١٦‏.‏

١٩ ماذا اذا طلب الزوج من زوجته ان تخالف شريعة اللّٰه؟‏

^١٩ وماذا اذا طلب الزوج من زوجته ان تفعل شيئا يحرّمه اللّٰه؟‏ اذا حدث ذلك،‏ يجب ان تتذكر ان اللّٰه هو حاكمها الاعلى.‏ وهي تتخذ مثالا لها ما فعله الرسل عندما طلبت منهم السلطات ان ينتهكوا شريعة اللّٰه.‏ تروي الاعمال ٥:‏٢٩ قائلة:‏ «اجاب بطرس والرسل وقالوا ينبغي ان يطاع اللّٰه (‏كحاكم)‏ اكثر من الناس.‏»‏

الاتصال الجيد

٢٠ في ايّ مجال حيوي تكون المحبة والاحترام ضروريين؟‏

^٢٠ المحبة والاحترام ضروريان في مجال آخر للزواج —‏ الاتصال.‏ فالزوج المحب يتحدث الى زوجته عن نشاطاتها،‏ مشاكلها،‏ آرائها حول مختلف المسائل.‏ وهي بحاجة الى ذلك.‏ والزوج الذي يصرف الوقت ليتكلم مع زوجته ويصغي حقا الى ما تقوله يعرب عن محبته واحترامه لها.‏ (‏يعقوب ١:‏١٩‏)‏ وتتشكى بعض الزوجات من ان ازواجهن يصرفون القليل جدا من الوقت في التحدث اليهن.‏ وهذا مؤسف.‏ صحيح انه في هذه الاوقات الحافلة بالعمل قد يعمل الازواج ساعات طويلة خارج البيت،‏ ونظرا الى الاوضاع الاقتصادية قد تضطر بعض الزوجات ان يعملن هن ايضا.‏ ولكن يجب ان يخصص رفيقا الزواج الوقت احدهما للآخر.‏ وإلا فقد يصيران مستقلين احدهما عن الآخر.‏ وإذا شعرا بالحاجة الى طلب رفقة متعاطفة خارج ترتيب الزواج،‏ فسيؤدي ذلك الى مشاكل خطيرة.‏

٢١ كيف يساعد الكلام اللائق على ابقاء الزواج سعيدا؟‏

^٢١ وطريقة اتصال الازواج والزوجات مهمة.‏ «الكلام الحسن .‏ .‏ .‏ حلو للنفس وشفاء للعظام.‏» (‏امثال ١٦:‏٢٤‏)‏ وسواء كان رفيق الزواج مؤمنا او لا،‏ تنطبق مشورة الكتاب المقدس:‏ «ليكن كلامكم كل حين بنعمة مصلحا بملح،‏» اي طيِّب المذاق.‏ (‏كولوسي ٤:‏٦‏)‏ وعندما يواجه الشخص يوما صعبا،‏ يمكن لبعض الكلمات اللطيفة المتعاطفة من رفيق زواجه ان تفعل الشيء الكثير.‏ «تفاح من ذهب في مصوغ من فضة كلمة مقولة في محلها.‏» (‏امثال ٢٥:‏١١‏)‏ ونغمة الصوت واختيار الكلمات مهمان جدا.‏ مثلا،‏ قد يأمر الواحد الآخر بانفعال:‏ «أغلق الباب!‏» ولكن كم تكون ‹مصلحة بملح› اكثر الكلمات المقولة بصوت هادئ ومتفهم،‏ «من فضلك،‏ هل يمكنك ان تغلق الباب؟‏»‏

٢٢ اية مواقف يحتاج اليها رفقاء الزواج للمحافظة على اتصال جيد؟‏

^٢٢ والاتصال الجيد يزدهر عندما تكون هنالك كلمات مقولة برفق،‏ نظرات وايماءات رؤوفة،‏ لطف،‏ تفهم،‏ ورقّة.‏ وببذل الجهد للمحافظة على اتصال جيد يشعر كلّ من الزوج والزوجة بحرية جعل حاجاتهما معروفة،‏ ويمكن ان يكونا مصدر راحة وعون احدهما للآخر في اوقات الخيبة والشدة.‏ تحث كلمة اللّٰه:‏ «تكلَّموا بمؤاساة الى النفوس الكئيبة.‏» (‏١ تسالونيكي ٥:‏١٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ فقد يغتم الزوج تارة والزوجة تارة اخرى.‏ فيمكن ان ‹يتكلما بمؤاساة،‏› اذ يبنيان احدهما الآخر.‏ —‏ رومية ١٥:‏٢‏.‏

٢٣،‏ ٢٤ كيف تساعد المحبة والاحترام عندما تكون هنالك خلافات؟‏ قدِّموا مثلا.‏

^٢٣ ورفيقا الزواج اللذان يعربان عن المحبة والاحترام لن يعتبرا كل خلاف تحدّيا.‏ فسيبذلان جهدهما لئلا ‹يكونا قاسيَين› احدهما على الآخر.‏ (‏كولوسي ٣:‏١٩‏)‏ ويجب ان يتذكرا كلاهما ان «الجواب اللين يصرف الغضب.‏» (‏امثال ١٥:‏١‏)‏ فانتبهوا لئلا تحتقروا او تدينوا رفيقا يسكب مشاعره القلبية.‏ وعوضا عن ذلك،‏ اعتبروا مثل هذه التعابير فرصة لتفهموا بعمق وجهة نظر الآخر.‏ حاولوا معا حلّ الخلافات وتوصلوا الى نتيجة ترضي الطرفين.‏

^٢٤ تذكَّروا المناسبة التي فيها اوصت سارة زوجها،‏ ابراهيم،‏ بحلّ لمشكلة معيَّنة وكان الحلّ مغايرا لما يشعر به.‏ لكنَّ اللّٰه قال لابراهيم:‏ «اسمع لقولها.‏» (‏تكوين ٢١:‏​٩-‏١٢‏)‏ ففعل ابراهيم ذلك وبورك.‏ وعلى نحو مماثل،‏ اذا اقترحت الزوجة امرا يختلف عما يفكر فيه الزوج،‏ يجب عليه على الاقل ان يصغي.‏ وفي الوقت نفسه،‏ لا يجب ان تسيطر الزوجة على الحديث بل ان تصغي الى ما يقوله زوجها.‏ (‏امثال ٢٥:‏٢٤‏)‏ فإصرار الزوج او الزوجة على طريقته او طريقتها كل الوقت هو غير حبي وعديم الاحترام.‏

٢٥ كيف يساهم الاتصال الجيد في السعادة في الاوجه الحميمة للحياة الزوجية؟‏

^٢٥ والاتصال الجيد مهم ايضا في علاقة الزوجين الجنسية.‏ فالانانية والافتقار الى ضبط النفس يمكن ان يدمرا هذه العلاقة الحميمة جدا في الزواج.‏ والاتصال الصريح،‏ مع الصبر،‏ انما هو ضروري.‏ وعندما يطلب كل واحد بعدم انانية خير الآخر،‏ نادرا ما يكون الجنس مشكلة خطيرة.‏ وفي هذه المسألة كما في المسائل الاخرى،‏ «لا يطلب احد ما هو لنفسه بل كل واحد ما هو للآخر.‏» —‏ ١ كورنثوس ٧:‏​٣-‏٥؛‏ ١٠:‏٢٤‏.‏

٢٦ رغم ان لكل زواج افراحه وأتراحه،‏ كيف يساعد الاصغاء الى كلمة اللّٰه رفيقَي الزواج على ايجاد السعادة؟‏

^٢٦ ما ابدع المشورة التي تمنحها كلمة اللّٰه!‏ صحيح ان كل زواج ستكون له افراحه وأتراحه.‏ ولكن عندما يذعن الزوجان لتفكير يهوه،‏ كما يظهره الكتاب المقدس،‏ ويبنيان علاقتهما على المحبة المؤسسة على مبدإ وعلى الاحترام،‏ يمكن ان يثقا بأن زواجهما سيكون دائما وسعيدا.‏ وهكذا سيكرمان ليس فقط احدهما الآخر بل ايضا منشئ الزواج،‏ يهوه اللّٰه.‏

١ لماذا يمكن ان يكون تدبير شؤون البيت صعبا جدا اليوم؟‏

‏«مشهد هذا العالم يتغير.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٣١‏،‏ ع‌ج‏)‏ كُتبت هذه الكلمات منذ اكثر من ٩٠٠‏,١ سنة،‏ وما اصحّها اليوم!‏ فالامور تتغير،‏ وخصوصا في ما يتعلق بالحياة العائلية.‏ وما كان يعتبر طبيعيا او تقليديا قبل ٤٠ او ٥٠ سنة غالبا ما يكون مرفوضا اليوم.‏ لذلك فإن تدبير شؤون البيت بنجاح يمكن ان يخلق تحديات هائلة.‏ ولكن اذا التفتُّم الى مشورة الاسفار المقدسة،‏ يمكنكم مواجهة هذه التحديات.‏

عيشوا ضمن حدود مواردكم

٢ اية ظروف اقتصادية تجهد العائلة؟‏

^٢ لم يعد كثيرون من الناس اليوم مكتفين بحياة بسيطة مركَّزة حول العائلة.‏ وإذ يقدِّم العالم التجاري المزيد من المنتجات ويستخدم مهاراته الاعلانية في محاولة لإغراء العامة،‏ يقضي ملايين الآباء والامهات ساعات طويلة في العمل ليتمكنوا من شراء هذه المنتجات.‏ وملايين آخرون يكافحون يوميا لمجرد الحصول على القليل من الطعام ليضعوه على مائدتهم.‏ ويضطرون الى قضاء وقت في العمل اكثر من قبل بكثير،‏ ربما متولِّين وظيفتين،‏ لمجرد شراء الضروريات.‏ ومع ذلك فإن آخرين يسعدهم ان يجدوا عملا،‏ لأن البطالة مشكلة واسعة الانتشار.‏ اجل،‏ ليست الحياة سهلة دائما على العائلة العصرية،‏ لكنَّ مبادئ الكتاب المقدس يمكن ان تساعد العائلات على فعل افضل ما تستطيع بحسب ظروفها.‏

٣ ايّ مبدإ اوضحه الرسول بولس،‏ وكيف يمكن ان يساعد تطبيقه على النجاح في تدبير شؤون البيت؟‏

^٣ اختبر الرسول بولس ضغوطا اقتصادية.‏ وفي معالجتها تعلَّم درسا قيِّما اوضحه في رسالته الى صديقه تيموثاوس.‏ يكتب:‏ «لم ندخل العالم بشيء وواضح اننا لا نقدر ان نخرج منه بشيء.‏ فإن كان لنا قوت وكسوة فلنكتفِ بهما.‏» (‏١ تيموثاوس ٦:‏​٧،‏ ٨‏)‏ صحيح ان العائلة تحتاج الى اكثر من مجرد الطعام واللباس.‏ فهي تحتاج ايضا الى المسكن.‏ ويحتاج الاولاد الى التعليم الدراسي.‏ وهنالك مصاريف طبية ونفقات اخرى.‏ ومع ذلك،‏ ينطبق المبدأ المذكور في كلمات بولس.‏ فإذا كنا مكتفين بسدّ حاجاتنا عوضا عن الانهماك في اشباع رغباتنا،‏ تكون الحياة اسهل.‏

٤،‏ ٥ كيف يمكن ان يساعد التفكير المسبق والتخطيط في تدبير شؤون البيت؟‏

^٤ وهنالك مبدأ مساعد آخر في احد ايضاحات يسوع.‏ قال:‏ «مَن منكم وهو يريد ان يبني برجا لا يجلس اولا ويحسب النفقة هل عنده ما يلزم لكماله.‏» (‏لوقا ١٤:‏٢٨‏)‏ يتكلم يسوع هنا عن التفكير،‏ او التخطيط،‏ مسبقا.‏ وقد رأينا في فصل سابق كيف يساعد ذلك عندما يفكر شاب وشابة في التزوج.‏ وبعد الزواج يكون ذلك مساعدا ايضا في تدبير شؤون البيت.‏ والتفكير المسبق في هذا المجال يشمل وضع ميزانية،‏ تخطيطا مسبقا لاستخدام الموارد المتوافرة بأحكم طريقة.‏ وهكذا يمكن للعائلة ان تضبط النفقات،‏ مدَّخرة المال لإنفاقه على الضرورات اليومية او الاسبوعية،‏ دون ان تتجاوز حدود مواردها.‏

^٥ في بعض البلدان قد يعني وضع الميزانية هذا انه يجب مقاومة اغراء الاستدانة بفائدة مرتفعة من اجل مشتريات غير ضرورية.‏ وفي بلدان اخرى،‏ قد يعني ذلك الاقتصاد في استعمال بطاقات الائتمان.‏ (‏امثال ٢٢:‏٧‏)‏ وقد يعني ايضا مقاومة الشراء العشوائي —‏ ابتياع شيء على الفور دون وزن الحاجات والعواقب.‏ وفضلا عن ذلك،‏ فإن الميزانية ستبيِّن ان انفاق المال بأنانية على المقامرة،‏ تدخين التبغ،‏ والشرب المفرط يسيء الى وضع العائلة الاقتصادي،‏ ويخالف ايضا مبادئ الكتاب المقدس.‏ —‏ امثال ٢٣:‏​٢٠،‏ ٢١،‏ ٢٩-‏٣٥؛‏ رومية ٦:‏١٩؛‏ افسس ٥:‏​٣-‏٥‏.‏

٦ اية حقائق من الاسفار المقدسة تساعد الذين يضطرون ان يحيوا حياة الفقر؟‏

^٦ ولكن ماذا عن اولئك الذين يضطرون ان يحيوا حياة الفقر؟‏ اولا،‏ قد يعزّيهم ان يعرفوا ان هذه المشكلة العالمية النطاق انما هي وقتية.‏ وفي العالم الجديد الذي يدنو بسرعة،‏ سيزيل يهوه الفقر مع سائر الشرور التي تسبب الشقاء للجنس البشري.‏ (‏مزمور ٧٢:‏​١،‏ ١٢-‏١٦‏)‏ وفي هذه الاثناء،‏ فإن المسيحيين الحقيقيين،‏ حتى لو كانوا فقراء جدا،‏ لا يشعرون باليأس الكلي،‏ اذ لديهم الايمان بوعد يهوه:‏ «لا اهملك ولا اتركك.‏» وهكذا يمكن للمؤمن ان يقول بثقة:‏ «(‏يهوه)‏ معين لي فلا اخاف.‏» (‏عبرانيين ١٣:‏​٥،‏ ٦‏)‏ ففي هذه الايام الصعبة يدعم يهوه عبَّاده بطرائق عديدة عندما يحيون بموجب مبادئه ويضعون ملكوته اولا في حياتهم.‏ (‏متى ٦:‏٣٣‏)‏ وأعداد كبيرة منهم يمكن ان يشهدوا على ذلك،‏ قائلين بكلمات الرسول بولس:‏ «في كل شيء وفي جميع الاشياء قد تدربت ان اشبع وأن اجوع وأن استفضل وأن انقص.‏ استطيع كل شيء (‏بفضل ذاك)‏ الذي يقويني.‏» —‏ فيلبي ٤:‏​١٢،‏ ١٣‏.‏

الاشتراك في الحمل

٧ اية كلمات ليسوع،‏ اذا طُبِّقت،‏ تساعد في التدبير الناجح لشؤون البيت؟‏

^٧ قال يسوع نحو نهاية خدمته الارضية:‏ «تحب قريبك كنفسك.‏» (‏متى ٢٢:‏٣٩‏)‏ وتطبيق هذه المشورة في العائلة يساعد الى حد بعيد في تدبير شؤون البيت.‏ وفي الواقع،‏ مَن هم اقرباؤنا الالصق والأعز غير الذين نسكن معهم —‏ الازواج والزوجات،‏ الآباء والاولاد؟‏ فكيف يمكن لأعضاء العائلة ان يعربوا عن المحبة بعضهم لبعض؟‏

٨ كيف يمكن التعبير عن المحبة داخل العائلة؟‏

^٨ احدى الطرائق هي ان يقوم كل عضو في العائلة بقسطه المعقول من المهمات المنزلية.‏ ولذلك يلزم ان يتعلم الاولاد ان يضعوا الاشياء في موضعها بعد استعمالها،‏ سواء كانت ملابس او لعبا.‏ وقد يتطلب ترتيب السرير كل صباح وقتا وجهدا،‏ لكنَّ ذلك يساعد كثيرا في تدبير شؤون البيت.‏ طبعا،‏ من المتعذر تجنب القليل من الفوضى الوقتية،‏ ولكن يمكن ان يعمل الجميع معا ليحفظوا البيت انيقا الى حد معقول،‏ وينظفوا المكان ايضا بعد وجبات الطعام.‏ والكسل،‏ الانانية،‏ وروح التذمُّر والمعارضة لها تأثير سلبي في الجميع.‏ (‏امثال ٢٦:‏​١٤-‏١٦‏)‏ أما الروح الفرحة الطوعية فهي ما يدعم الحياة العائلية السعيدة.‏ «المعطي المسرور يحبه اللّٰه.‏» —‏ ٢ كورنثوس ٩:‏٧‏.‏

٩،‏ ١٠ (‏أ)‏ اي حمل غالبا ما يُلقى على ربة المنزل،‏ وكيف يمكن تخفيفه؟‏ (‏ب)‏ اية نظرة متزنة الى العمل المنزلي يجري اقتراحها؟‏

^٩ سيساعد الاعتبار والمحبة على تجنب وضعٍ هو مشكلة خطيرة في بعض البيوت.‏ فالامهات يشكِّلن تقليديا عماد الحياة البيتية.‏ فهنَّ يعتنين بالاولاد،‏ ينظفن البيت،‏ يقمن بغسل ملابس العائلة وكيّها،‏ ويشترين الطعام ويطبخنه.‏ وفي بعض البلدان من المألوف ايضا ان تعمل النساء في الحقول،‏ ان يقمن ببيع المحصول في السوق،‏ او يساهمن بطرائق اخرى في ميزانية العائلة.‏ وألزمت الضرورة ملايين النساء المتزوجات ان يجدن عملا خارج البيت حتى لو لم يكن ذلك مألوفا في بعض الاماكن.‏ والزوجة والام التي تعمل بكدّ في هذه المجالات المختلفة تستحق المدح.‏ فأيامها،‏ ‹كالمرأة الفاضلة› الموصوفة في الكتاب المقدس،‏ حافلة بالنشاط.‏ وهي «لا تأكل خبز الكسل.‏» (‏امثال ٣١:‏​١٠،‏ ٢٧‏)‏ لكنَّ ذلك لا يعني ان المرأة هي الشخص الوحيد الذي يمكن ان يعمل في البيت.‏ فبعد ان يكون الزوج والزوجة كلاهما قد عملا طوال النهار خارج البيت،‏ هل يجب ان تحمل الزوجة وحدها عبء العمل في المنزل فيما يسترخي الزوج وباقي افراد العائلة؟‏ كلا بالتأكيد.‏ (‏قارنوا ٢ كورنثوس ٨:‏​١٣،‏ ١٤‏.‏)‏ مثلا،‏ اذا ارادت الام ان تهيئ وجبة طعام،‏ قد تكون شاكرة اذا ساعدها سائر اعضاء العائلة في التحضير بترتيب المائدة،‏ بالتسوق،‏ او بتنظيف البيت قليلا.‏ اجل،‏ بإمكان الجميع ان يشتركوا في المسؤولية.‏ —‏ قارنوا غلاطية ٦:‏٢‏.‏

^١٠ قد يقول البعض:‏ «حيث اعيش ليس من شأن الرجل ان يقوم بمثل هذه الامور.‏» قد يكون ذلك صحيحا،‏ ولكن أليس من المستحسن التأمل قليلا في هذه المسألة؟‏ عندما انشأ يهوه اللّٰه العائلة،‏ لم يفوِّض القيام بعمل معيَّن الى النساء فقط.‏ وفي احدى المناسبات،‏ عندما زار الرجلَ الامين ابراهيم رسل خصوصيون من يهوه،‏ اشترك شخصيا في إعداد وتقديم وجبة طعام للزائرين.‏ (‏تكوين ١٨:‏​١-‏٨‏)‏ ينصح الكتاب المقدس:‏ «يجب على الرجال ان يحبوا نساءهم كأجسادهم.‏» (‏افسس ٥:‏٢٨‏)‏ وإذا كان الزوج في نهاية النهار تعبا ويريد الراحة،‏ أفلا يُحتمل ان تشعر الزوجة هكذا،‏ وربما اكثر ايضا؟‏ (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ اذًا،‏ ألا يكون ملائما وحبيا ان يمدّ الزوج يد المساعدة في البيت؟‏ —‏ فيلبي ٢:‏​٣،‏ ٤‏.‏

١١ بأية طريقة رسم يسوع مثالا بديعا لكل عضو من اعضاء البيت؟‏

^١١ رسم يسوع افضل مثال في ارضاء اللّٰه واسعاد عشرائه.‏ وعلى الرغم من ان يسوع لم يتزوج قط،‏ كان مثالا جيدا للأزواج،‏ وكذلك للزوجات والاولاد.‏ قال عن نفسه:‏ «ان ابن الانسان لم يأتِ ليُخدم بل ليخدم،‏» اي ليخدم الآخرين.‏ (‏متى ٢٠:‏٢٨‏)‏ وكم تكون مسرورة تلك العائلات التي ينمّي فيها جميع الاعضاء مثل هذا الموقف!‏

الطهارة —‏ لماذا هي مهمة جدا؟‏

١٢ ماذا يتطلب يهوه من الذين يخدمونه؟‏

^١٢ والمبدأ الآخر للكتاب المقدس الذي يمكن ان يساعد في تدبير شؤون البيت موجود في ٢ كورنثوس ٧:‏١‏.‏ هنا نقرأ:‏ «لنطهِّر ذواتنا من كل دنس الجسد والروح.‏» والذين يطيعون هذه الكلمات الموحى بها مقبولون عند يهوه،‏ الذي يتطلب ‹عبادة طاهرة نقية.‏› (‏يعقوب ١:‏٢٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ وأهل بيتهم ينالون الفوائد الناتجة.‏

١٣ لماذا الطهارة مهمة في تدبير شؤون البيت؟‏

^١٣ على سبيل المثال،‏ يؤكد لنا الكتاب المقدس انه سيأتي يوم لا يكون فيه مرض في ما بعد.‏ وفي ذلك الوقت «لا يقول ساكن انا مرضت.‏» (‏اشعياء ٣٣:‏٢٤؛‏ رؤيا ٢١:‏​٤،‏ ٥‏)‏ ولكن،‏ حتى ذلك الحين،‏ لا بد لكل عائلة من ان تواجه المرض من وقت الى آخر.‏ وحتى بولس وتيموثاوس مرِضا.‏ (‏غلاطية ٤:‏١٣؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٢٣‏)‏ ومع ذلك،‏ يقول الخبراء الطبيون ان الكثير من الامراض يمكن تفاديها.‏ والعائلات الحكيمة تنجو من بعض الامراض التي يمكن تفاديها اذا تجنبت النجاسة الجسدية والروحية.‏ فلنتأمل كيف يمكن ذلك.‏ —‏ قارنوا امثال ٢٢:‏٣‏.‏

١٤ بأية طريقة يمكن للطهارة الادبية ان تحمي العائلة من المرض؟‏

^١٤ تشمل الطهارة الروحية الطهارة الادبية.‏ وكما هو معروف جيدا،‏ يعزِّز الكتاب المقدس المقاييس الادبية الرفيعة ويدين ايّ نوع من العلاقات الجنسية خارج نطاق الزواج.‏ «لا زناة .‏ .‏ .‏ ولا فاسقون ولا مأبونون ولا مضاجعو ذكور .‏ .‏ .‏ يرثون ملكوت اللّٰه.‏» (‏١ كورنثوس ٦:‏​٩،‏ ١٠‏)‏ والتقيد بهذه المقاييس الصارمة مهم جدا للمسيحيين العائشين في عالم اليوم المنحط.‏ وفعل ذلك يرضي اللّٰه ويساعد ايضا على حماية العائلة من الامراض المنتقلة جنسيا كالأيدز،‏ السفلس،‏ السيلان،‏ والكلاميديا.‏ —‏ امثال ٧:‏​١٠-‏٢٣‏.‏

١٥ قدِّموا مثالا للنقص في الطهارة الجسدية الذي قد يتسبب بمرض يمكن تفاديه.‏

^١٥ و‹تطهير الذات من كل دنس الجسد› يساعد على حماية العائلة من امراض اخرى.‏ فالكثير من الامراض يسببها النقص في الطهارة الجسدية.‏ وأحد الامثلة الرئيسية هو عادة التدخين.‏ فالتدخين لا يلوث الرئتين،‏ الثياب،‏ والهواء نفسه فحسب بل يجعل الناس ايضا يعتلّون.‏ وسنويا،‏ يموت ملايين الناس بسبب تدخين التبغ.‏ فكروا في ذلك؛‏ ملايين الناس سنويا ما كانوا ليمرضوا ويموتوا قبل الاوان لو انهم تجنبوا ‹دنس الجسد› هذا!‏

١٦،‏ ١٧ (‏أ)‏ اية شريعة اعطاها يهوه حمت الاسرائيليين من امراض معيَّنة؟‏ (‏ب)‏ كيف يمكن للمبدإ في التثنية ٢٣:‏​١٢،‏ ١٣ ان يُطبَّق في جميع البيوت؟‏

^١٦ تأملوا في مثال آخر.‏ قبل نحو ٥٠٠‏,٣ سنة،‏ اعطى اللّٰه امة اسرائيل ناموسه لتنظيم عبادتهم،‏ وإلى حد ما،‏ حياتهم اليومية.‏ وهذا الناموس ساعد على حماية الامة من المرض بوضع بعض القواعد الاساسية للعادات الصحية.‏ وكانت احدى هذه الشرائع تتعلق بالتخلص من الفضلات البشرية،‏ التي كان ينبغي طمرها كما يجب بعيدا عن المحلة لئلا تتلوَّث منطقة سكن الشعب.‏ (‏تثنية ٢٣:‏​١٢،‏ ١٣‏)‏ ولا تزال هذه الشريعة القديمة مشورة جيدة.‏ فحتى في يومنا هذا يمرض الناس ويموتون لأنهم لا يتبعونها.‏a

^١٧ وانسجاما مع المبدإ الذي تتضمنه هذه الشريعة الاسرائيلية،‏ يجب ابقاء حمَّام العائلة ومكان المرحاض —‏ سواء كان داخل المسكن او خارجه —‏ نظيفا ومطهرا.‏ وإذا لم يُحفظ مكان المرحاض نظيفا ومغطى،‏ يتجمع الذباب هناك وينشر الجراثيم في سائر ارجاء البيت —‏ وفي الطعام الذي نأكله!‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يجب ان يغسل الاولاد والراشدون ايديهم بعد الذهاب الى هناك.‏ وإلا فسيعيدون الجراثيم معهم على جلدهم.‏ وبحسب طبيبة فرنسية،‏ ان غسل الايدي «لا يزال افضل الضمانات للوقاية من اخماج هضمية،‏ تنفسية،‏ او جلدية.‏»‏

١٨،‏ ١٩ اية اقتراحات مقدمة للمحافظة على بيت نظيف في حيٍّ فقير؟‏

^١٨ حقا،‏ ان النظافة تحدٍّ في الحيِّ الفقير.‏ اوضح شخص مطَّلع على الحالة في مثل هذه الاماكن:‏ «ان المناخ الحار الثقيل الوطأة يجعل عمل التنظيف شاقا على نحو مضاعف.‏ وعواصف الغبار تغطي كل شقٍّ في البيت بمسحوق بني ناعم.‏ .‏ .‏ .‏ والتزايد السكاني السريع في المدن،‏ وكذلك في بعض المناطق الريفية،‏ يتسبب ايضا بمخاطر صحية.‏ فالمجارير المكشوفة،‏ كوم النفايات المتراكمة،‏ المراحيض المشتركة القذرة،‏ الجرذان الناقلة للامراض،‏ الصراصير،‏ والذباب تصير مشاهد عادية.‏»‏

^١٩ ان المحافظة على النظافة في هذه الاحوال امر صعب.‏ ومع ذلك فهي تستأهل الجهد.‏ والصابون والماء مع القليل من العمل الاضافي اقل كلفة من الدواء وفواتير المستشفى.‏ فإذا كنتم تعيشون في محيط كهذا،‏ فاحفظوا بيتكم وفناءكم قدر المستطاع بحالة نظيفة وخالية من روث الحيوانات.‏ وإذا كان ممر بيتكم يتوحَّل خلال اوقات المطر،‏ فهل يمكنكم ان ترصفوه بالحصى او الحجارة بغية ابعاد الوحل عن البيت؟‏ وإذا كنتم تنتعلون حذاء او صندلا،‏ فهل يمكنكم ان تخلعوه قبل دخلوكم البيت؟‏ وكذلك يجب ان تحفظوا مخزون مياهكم من التلُّوث.‏ ويُقدَّر ان مليونين على الاقل من الوفيات سنويا ناجمة عن امراض مقترنة بالمياه الوسخة والتصريف غير الملائم للقاذورات.‏

٢٠ ليكون البيت نظيفا مَن يجب ان يشتركوا في المسؤولية؟‏

^٢٠ يتوقف البيت النظيف على كل فرد —‏ الام،‏ الاب،‏ الاولاد،‏ والزوار.‏ قالت ام لثمانية اولاد في كينيا:‏ «جميعهم تعلَّموا ان يقوموا بدورهم.‏» والبيت النظيف الانيق يعطي انطباعا جيدا عن العائلة بكاملها.‏ يقول مثل اسپاني:‏ «ليس الفقر نقيض النظافة.‏» وسواء عاش المرء في قصر،‏ شقة،‏ بيت متواضع،‏ او كوخ،‏ فالنظافة هي المفتاح لعائلة تتمتع بصحة افضل.‏

التشجيع ينعشنا

٢١ انسجاما مع الامثال ٣١:‏٢٨‏،‏ ماذا سيساهم في اسعاد البيت؟‏

^٢١ عندما يتحدث سفر الامثال عن المرأة الفاضلة،‏ يقول:‏ «يقوم اولادها ويطوبونها.‏ زوجها ايضا فيمدحها.‏» (‏امثال ٣١:‏٢٨‏)‏ فمتى مدحتم آخر مرة احد اعضاء عائلتكم؟‏ حقا،‏ نحن كالنباتات في فصل الربيع التي تزهر حالما تتعرض للدفء والرطوبة.‏ وفي حالتنا،‏ نحن نحتاج الى دفء المدح.‏ ومن المساعد ان تعرف الزوجة ان زوجها يقدِّر عملها الشاق وعنايتها الحبية وأنه لا يعتبرها شيئا مسلَّما به.‏ (‏امثال ١٥:‏٢٣؛‏ ٢٥:‏١١‏)‏ ومن الممتع ان تمدح الزوجة زوجها على عمله خارج البيت وداخله.‏ والاولاد ايضا يزدهرون عندما يمدحهم والدوهم على جهودهم المبذولة في البيت،‏ في المدرسة،‏ او في الجماعة المسيحية.‏ وما اعظم الاثر الذي تتركه كلمة شكر!‏ تُرى كم يكلف القول:‏ «شكرا لك»؟‏ القليل جدا،‏ لكنَّ الفائدة الناتجة في معنويات العائلة يمكن ان تكون كبيرة.‏

٢٢ ماذا يلزم ليكون البيت ‹ثابتا،‏› وكيف يمكن تحقيق ذلك؟‏

^٢٢ لأسباب عديدة،‏ ليس تدبير شؤون البيت امرا سهلا.‏ ولكن يمكن انجازه بنجاح.‏ يقول احد امثال الكتاب المقدس:‏ «بالحكمة يبنى البيت وبالفهم يثبت.‏» (‏امثال ٢٤:‏٣‏)‏ ويمكن احراز الحكمة والفهم اذا اجتهد الجميع في العائلة ليتعلموا مشيئة اللّٰه ويطبقوها في حياتهم.‏ حقا،‏ ان العائلة السعيدة تستأهل الجهد!‏

١،‏ ٢ الى مَن يجب ان يتطلع الوالدون طلبا للمساعدة في تربية اولادهم؟‏

‏«البنون ميراث من عند (‏يهوه)‏،‏» هتف والد ذو تقدير قبل نحو ٠٠٠‏,٣ سنة.‏ (‏مزمور ١٢٧:‏٣‏)‏ حقا،‏ ان فرح الابوَّة مكافأة ثمينة من اللّٰه،‏ مكافأة متوافرة لمعظم المتزوجين.‏ لكنَّ الذين لهم اولاد سرعان ما يدركون ان للابوَّة مسؤوليات ترافق الفرح.‏

^٢ ان تربية الاولاد مهمة شاقة وخصوصا في الوقت الحاضر.‏ ومع ذلك،‏ يقوم بها كثيرون بنجاح،‏ ويشير المرنم الملهم الى الطريقة قائلا:‏ «إنْ لم يبنِ (‏يهوه)‏ البيت فباطلا يتعب البناؤون.‏» (‏مزمور ١٢٧:‏١‏)‏ فكلما اتَّبعتم ارشادات يهوه بدقة صرتم والدا افضل.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «توكل على (‏يهوه)‏ بكل قلبك وعلى فهمك لا تعتمد.‏» (‏امثال ٣:‏٥‏)‏ فهل ترغبون في الاصغاء الى مشورة يهوه وأنتم تباشرون مشروع تربية ولدكم مدة ٢٠ سنة؟‏

قبول نظرة الكتاب المقدس

٣ اية مسؤولية تقع على عاتق الآباء في تربية الاولاد؟‏

^٣ في بيوت كثيرة حول العالم،‏ يعتبر الرجال تربية الاولاد عملا خاصا بالنساء.‏ صحيح ان كلمة اللّٰه تشير الى دور الأب بصفته المعيل الرئيسي.‏ لكنها تقول ايضا ان لديه مسؤوليات في البيت.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «هيئ عملك في الخارج وأعدِده في حقلك.‏ وبعد ذلك ابنِ بيتك.‏» (‏امثال ٢٤:‏٢٧‏،‏ الترجمة اليسوعية الجديدة )‏ فالآباء والامهات في نظر اللّٰه هم شركاء في تدريب الاولاد.‏ —‏ امثال ١:‏​٨،‏ ٩‏.‏

٤ لماذا لا يجب ان نعتبر الاولاد الذكور افضل من الاناث؟‏

^٤ وكيف تنظرون الى اولادكم؟‏ تقول التقارير انه في آسيا «لا يُرحَّب غالبا بولادة البنات.‏» ويُقال ان التحامل على البنات لا يزال موجودا في اميركا اللاتينية،‏ حتى بين «العائلات المتحرِّرة فكريا اكثر.‏» لكنَّ الحقيقة هي ان البنات لسن اولادا من درجة ادنى.‏ فيعقوب،‏ الاب المعروف في الازمنة القديمة،‏ وصف جميع ذريته،‏ بمن فيهم البنات اللواتي وُلدن حتى ذلك الحين،‏ بأنهم «الاولاد الذين انعم اللّٰه بهم [عليَّ].‏» (‏تكوين ٣٣:‏​١-‏٥؛‏ ٣٧:‏٣٥‏)‏ وبشكل مماثل،‏ بارك يسوع جميع «الاولاد» (‏الصبيان والبنات)‏ الذين قُدِّموا اليه.‏ (‏متى ١٩:‏​١٣-‏١٥‏)‏ ويمكن ان نكون على يقين من انه عكَس نظرة يهوه.‏ —‏ تثنية ١٦:‏١٤‏.‏

٥ اية اعتبارات يجب ان تتحكم في قرار الزوجين بالنسبة الى حجم عائلتهما؟‏

^٥ هل يتوقع مجتمعكم من المرأة ان تلد اكبر عدد ممكن من الاولاد؟‏ ان عدد الاولاد الذين ينجبهم الزوجان انما هو بالصواب قرارهما الشخصي.‏ وماذا اذا كان الوالدان يفتقران الى الموارد المالية لإطعام،‏ إلباس،‏ وتعليم العديد من الاولاد؟‏ طبعا،‏ ينبغي ان يتأمل الزوجان في ذلك عند تقرير حجم عائلتهما.‏ وبعض رفقاء الزواج الذين لا يستطيعون اعالة جميع اولادهم يعهدون الى الاقرباء في مسؤولية تربية البعض منهم.‏ فهل هذه الممارسة مستحبة؟‏ في الحقيقة،‏ لا.‏ وهي لا تحرر الوالدين من التزامهم نحو اولادهم.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «إنْ كان احد لا يعتني بخاصته ولا سيما اهل بيته فقد انكر الايمان.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ ورفقاء الزواج الذين يتحملون المسؤولية يحاولون ان يخططوا لحجم ‹بيتهم› ليتمكنوا من ‹الاعتناء بخاصتهم.‏› فهل يمكنهم استعمال وسائل تحديد النسل لفعل ذلك؟‏ هذا ايضا قرار شخصي،‏ وإذا اتخذ رفقاء الزواج قرارا في هذا الخصوص،‏ فإن اختيار وسيلة منع الحمل هو ايضا مسألة شخصية.‏ «كل واحد سيحمل حمل نفسه.‏» (‏غلاطية ٦:‏٥‏)‏ لكنَّ تحديد النسل الذي يشمل ايّ شكل من اشكال الاجهاض يخالف مبادئ الكتاب المقدس.‏ فيهوه اللّٰه هو «ينبوع الحياة.‏» (‏مزمور ٣٦:‏٩‏)‏ ولذلك فإن وضع حد للحياة بعد الحبل بها يظهر احتقارا جسيما ليهوه وهو بمثابة القتل.‏ —‏ خروج ٢١:‏​٢٢،‏ ٢٣؛‏ مزمور ١٣٩:‏١٦؛‏ ارميا ١:‏٥‏.‏

سد حاجات ولدكم

٦ متى يجب الابتداء بتدريب الولد؟‏

^٦ تقول الامثال ٢٢:‏٦‏:‏ «ربِّ الولد في طريقه.‏» وتدريب الاولاد هو واجب ابوي رئيسي آخر.‏ ولكن متى يجب ان يبتدئ هذا التدريب؟‏ باكرا جدا.‏ ذكر الرسول بولس ان تيموثاوس جرى تدريبه «منذ الطفولية.‏» (‏٢ تيموثاوس ٣:‏١٥‏)‏ والكلمة اليونانية المستعملة هنا يمكن ان تشير الى طفل صغير او حتى الى جنين.‏ (‏لوقا ١:‏​٤١،‏ ٤٤؛‏ اعمال ٧:‏​١٨-‏٢٠‏)‏ اذًا،‏ نال تيموثاوس التدريب منذ كان صغيرا جدا —‏ الامر الصائب لفعله.‏ ففترة الطفولة هي افضل وقت لمباشرة تدريب الولد.‏ وحتى الطفل الصغير لديه جوع للمعرفة.‏

٧ (‏أ)‏ لماذا من المهم ان يطوِّر كلا الوالدين علاقة وثيقة بالطفل؟‏ (‏ب)‏ اية علاقة كانت موجودة بين يهوه وابنه الوحيد؟‏

^٧ قالت احدى الامهات:‏ «عندما رأيت طفلي للمرة الاولى تولَّعت به.‏» وهذا ما يحدث لمعظم الامهات.‏ وذلك الرابط الرائع بين الام والطفل ينمو وهما يصرفان الوقت معا بعد الولادة.‏ والرضاعة تزيد من هذه المودة.‏ (‏قارنوا ١ تسالونيكي ٢:‏٧‏.‏)‏ ومداعبة الام لطفلها والتحدث اليه مهمان جدا في سد حاجات الطفل العاطفية.‏ (‏قارنوا اشعياء ٦٦:‏١٢‏.‏)‏ ولكن ماذا عن الأب؟‏ يجب ان ينشئ هو ايضا صلة وثيقة بمولوده الجديد.‏ ويهوه نفسه مثال لذلك.‏ ففي سفر الامثال نتعلم عن علاقة يهوه بابنه الوحيد،‏ الذي يجري وصفه وهو يقول:‏ «(‏يهوه)‏ قناني اول طريقه.‏ .‏ .‏ .‏ كنت كل يوم لذته.‏» (‏امثال ٨:‏​٢٢،‏ ٣٠؛‏ يوحنا ١:‏١٤‏)‏ وبشكل مماثل،‏ ينمي الأب الصالح علاقة حبية حارة بولده من بداية حياة الولد.‏ يقول احد الآباء:‏ «أَظهروا الكثير من العاطفة.‏ فما من ولد مات من المعانقات والقبلات.‏»‏

٨ كيف ينشِّط الوالدون اذهان اطفالهم بأسرع ما يمكن؟‏

^٨ لكنَّ الاطفال يحتاجون الى المزيد.‏ فمن لحظة الولادة تكون ادمغتهم مستعدة لتلقي المعلومات وخزنها،‏ والوالدون هم المصدر الرئيسي لها.‏ خذوا اللغة مثلا.‏ يقول الباحثون ان مدى تعلُّم الولد ان يتكلم ويقرأ جيدا «يُعتقد انه مرتبط ارتباطا وثيقا بطبيعة اتصال الولد الباكر بوالدَيه.‏» تكلموا الى ولدكم واقرأوا عليه من الطفولية فصاعدا.‏ وسرعان ما يرغب في ان يقتدي بكم،‏ وقبل مضي وقت طويل تكونون قد شرعتم في تعليمه ان يقرأ.‏ ومن المحتمل ان يتمكن من القراءة قبل دخول المدرسة.‏ وسيكون ذلك مساعدا خصوصا اذا كنتم تعيشون في بلد حيث الاساتذة قليلون والصفوف مكتظة.‏

٩ ما هو الهدف الاهم الذي يجب ان يتذكره الوالدان؟‏

^٩ والاهتمام الرئيسي للوالدَين المسيحيَّين هو سد حاجات ولدهما الروحية.‏ (‏انظروا تثنية ٨:‏٣‏.‏)‏ وبأي هدف؟‏ لمساعدة ولدهما على تطوير شخصية كشخصية المسيح،‏ وفي الواقع،‏ على لبس «الشخصية الجديدة.‏» (‏افسس ٤:‏٢٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ ولذلك يلزمهما ان يتأملا في مواد البناء المناسبة وأساليب البناء المناسبة.‏

لقِّنوا ولدكم الحق

١٠ اية صفات يلزم ان ينميها الاولاد؟‏

^١٠ تتوقف جودة البناء الى حد بعيد على نوع المواد المستعملة في التشييد.‏ قال الرسول بولس ان مواد البناء الافضل للشخصيات المسيحية هي ‹الذهب الفضة الحجارة الكريمة.‏› (‏١ كورنثوس ٣:‏​١٠-‏١٢‏)‏ وهذه تمثل صفات كالايمان،‏ الحكمة،‏ التمييز،‏ الولاء،‏ الاحترام،‏ والتقدير الحبي ليهوه وشرائعه.‏ (‏مزمور ١٩:‏​٧-‏١١؛‏ امثال ٢:‏​١-‏٦‏،‏ ع‌ج؛‏ امثال ٣:‏​١٣،‏ ١٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ فكيف يمكن للوالدين ان يساعدوا اولادهم من الصغر على تنمية هذه الصفات؟‏ باتِّباع طريقة مرسومة منذ زمن بعيد.‏

١١ كيف ساعد الوالدون الاسرائيليون اولادهم على تطوير شخصيات تقوية؟‏

^١١ قبيل دخول امة اسرائيل ارض الموعد،‏ قال يهوه للوالدين الاسرائيليين:‏ «لتكن هذه الكلمات التي انا اوصيك بها اليوم على قلبك (‏ولقِّنها)‏ اولادك وتكلم بها حين تجلس في بيتك وحين تمشي في الطريق وحين تنام وحين تقوم.‏» (‏تثنية ٦:‏​٦،‏ ٧‏)‏ اجل،‏ يلزم ان يكون الوالدون امثلة،‏ رفقاء،‏ متَّصلين،‏ ومعلِّمين.‏

١٢ لماذا من الحيوي ان يكون الوالدون امثلة صالحة؟‏

^١٢ كونوا مثالا.‏ اولا،‏ قال يهوه:‏ «لتكن هذه الكلمات .‏ .‏ .‏ على قلبك.‏» ثم اضاف:‏ «(‏ولقِّنها)‏ اولادك.‏» لذلك يجب ان تكون الصفات التقوية اولا في قلب الوالدين.‏ فيجب ان يحب الوالد الحق ويحيا بموجبه.‏ عندئذٍ فقط يمكنه ان يبلغ قلب الولد.‏ (‏امثال ٢٠:‏٧‏)‏ ولماذا؟‏ لأن الاولاد يتأثرون بما يرونه،‏ اكثر مما يتأثرون بما يسمعونه.‏ —‏ لوقا ٦:‏٤٠؛‏ ١ كورنثوس ١١:‏١‏.‏

١٣ كيف يمكن للوالدين المسيحيين ان يقتدوا بمثال يسوع في الانتباه لأولادهم؟‏

^١٣ كونوا رفيقا.‏ قال يهوه للوالدين في اسرائيل:‏ ‹تكلموا مع اولادكم حين تجلسون في بيتكم وحين تمشون في الطريق.‏› يتطلب ذلك ان يصرف الوالدون الوقت مع الاولاد مهما كانوا مشغولين.‏ ومن الواضح ان يسوع شعر بأن الاولاد يستحقون ان يأخذوا من وقته.‏ ففي الايام الاخيرة من خدمته،‏ «قدموا اليه اولادا لكي يلمسهم.‏» وماذا كان ردّ فعل يسوع؟‏ «احتضنهم ووضع يديه عليهم وباركهم.‏» (‏مرقس ١٠:‏​١٣،‏ ١٦‏)‏ تخيلوا،‏ كانت الساعات الاخيرة من حياة يسوع تنقضي بسرعة.‏ ومع ذلك اعطى هؤلاء الاولاد من وقته واهتمامه.‏ فيا له من درس بديع!‏

١٤ لماذا من المفيد ان يصرف الوالدون الوقت مع اولادهم؟‏

^١٤ كونوا متَّصلا.‏ ان صرف الوقت مع ولدكم سيساعدكم على الاتصال به.‏ وكلما اتصلتم به اكثر فهمتم بشكل افضل كيف تتطور شخصيته.‏ ولكن تذكَّروا ان الاتصال يشمل اكثر من التكلُّم.‏ قالت احدى الامهات في البرازيل:‏ «كان يجب ان انمِّي فن الاصغاء.‏» وأضافت:‏ «الاصغاء بقلبي.‏» وقد اثمر صبرها عندما ابتدأ ابنها يعبِّر لها عن مشاعره.‏

١٥ ماذا يجب تذكره في ما يتعلق بالتسلية؟‏

^١٥ يحتاج الاولاد الى ‹وقت للضحك .‏ .‏ .‏ ووقت للرقص،‏› وقت للاستجمام.‏ (‏جامعة ٣:‏​١،‏ ٤؛‏ زكريا ٨:‏٥‏)‏ ويكون الاستجمام مثمرا جدا عندما يتمتع به الوالدون والاولاد معا.‏ ومن المؤسف ان الاستجمام في بيوت كثيرة يعني مشاهدة التلفزيون.‏ صحيح ان بعض البرامج التلفزيونية قد تكون مسلية،‏ إلا ان عددا كبيرا منها يحطم القيم السامية،‏ ومشاهدة التلفزيون تعيق الاتصال في العائلة.‏ فلمَ لا تقومون بشيء خلّاق مع اولادكم؟‏ غنوا،‏ اشتركوا في بعض الالعاب،‏ عاشروا الاصدقاء،‏ زوروا اماكن ممتعة.‏ فمثل هذه النشاطات تشجع على الاتصال.‏

١٦ ماذا يجب ان يعلِّم الوالدون اولادهم عن يهوه،‏ وكيف يجب ان يفعلوا ذلك؟‏

^١٦ كونوا معلِّما.‏ «(‏لقِّنها)‏ [هذه الكلمات] اولادك،‏» قال يهوه.‏ والقرينة تخبركم ماذا وكيف يجب ان تعلِّموا.‏ اولا،‏ «تحب الرب الهك من كل قلبك ومن كل نفسك ومن كل قوتك.‏» (‏تثنية ٦:‏٥‏)‏ ثم ‹(‏لقِّن)‏ هذه الكلمات.‏›‏ فامنحوا الارشاد الهادف الى تطوير المحبة من كل النفس ليهوه وشرائعه.‏ (‏قارنوا عبرانيين ٨:‏١٠‏.‏)‏ والكلمة التي تقابل «لقَّن» تعني ان يعلِّم عن طريق التكرار.‏ ولذلك فإن يهوه يخبركم في الواقع بأن الطريقة الرئيسية لمساعدة اولادكم على تطوير شخصية تقوية هي بالتحدث عنه دائما.‏ ويشمل ذلك عقد درس قانوني في الكتاب المقدس معهم.‏

١٧ ماذا قد يلزم ان ينمي الوالدون في ولدهم؟‏ ولماذا؟‏

^١٧ يعرف معظم الوالدين ان ادخال المعلومات الى قلب الولد ليس سهلا.‏ حثَّ الرسول بطرس الرفقاء المسيحيين:‏ «كأطفال مولودين الآن اشتهوا اللبن العقلي العديم الغش.‏» (‏١ بطرس ٢:‏٢‏)‏ والعبارة «اشتهوا» تقترح ان كثيرين لا يجوعون طبيعيا للطعام الروحي.‏ فقد يلزم ان يجد الوالدون طرائق لتنمية هذا الاشتهاء في ولدهم.‏

١٨ ما هي بعض اساليب يسوع التعليمية التي يُشجَّع الوالدون على التمثل بها؟‏

^١٨ بلغ يسوع القلوب باستخدام الايضاحات.‏ (‏مرقس ١٣:‏٣٤؛‏ لوقا ١٠:‏​٢٩-‏٣٧‏)‏ وهذا الاسلوب التعليمي فعَّال خصوصا مع الاولاد.‏ علِّموا مبادئ الكتاب المقدس باستخدام قصص ممتعة وشيِّقة،‏ ربما تلك الموجودة في المطبوعة كتابي لقصص الكتاب المقدس.‏a اجعلوا الاولاد يشتركون.‏ دعوهم يستخدمون مقدرتهم الخلّاقة في تصوير وتمثيل حوادث الكتاب المقدس.‏ وقد استخدم يسوع ايضا الاسئلة.‏ (‏متى ١٧:‏​٢٤-‏٢٧‏)‏ تمثلوا بأسلوبه في درسكم العائلي.‏ وعوضا عن مجرد ذكر شريعة اللّٰه،‏ اطرحوا اسئلة مثل،‏ لماذا اعطانا يهوه هذه الشريعة؟‏ ماذا سيحصل ان حفظناها؟‏ ماذا سيحصل ان لم نحفظها؟‏ ان اسئلة كهذه تساعد الولد ان يفكر ويرى ان شرائع اللّٰه عملية وصالحة.‏ —‏ تثنية ١٠:‏١٣‏.‏

١٩ اية فوائد عظيمة سيتمتع بها الاولاد اذا اتَّبع الوالدون مبادئ الكتاب المقدس في التعامل مع اولادهم؟‏

^١٩ بكونكم مثالا،‏ رفيقا،‏ متَّصلا،‏ ومعلِّما،‏ يمكنكم ان تساعدوا ولدكم من صغره على بناء علاقة شخصية وثيقة بيهوه اللّٰه.‏ وهذه العلاقة ستشجع ولدكم ان يكون سعيدا كمسيحي.‏ وسيسعى الى العيش بموجب ايمانه حتى عندما يواجه ضغط النظير والاغراءات.‏ فساعدوه دائما على تقدير هذه العلاقة الثمينة.‏ —‏ امثال ٢٧:‏١١‏.‏

الحاجة الحيوية الى التأديب

٢٠ ما هو التأديب،‏ وكيف يجب تطبيقه؟‏

^٢٠ التأديب هو التدريب الذي يقوِّم العقل والقلب.‏ والاولاد يحتاجون اليه باستمرار.‏ ينصح بولس الآباء ان ‹يربوا اولادهم بتأديب (‏يهوه)‏ وانذاره.‏› (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ ويجب على الوالدين ان يؤدبوا بمحبة،‏ تماما كما يفعل يهوه.‏ (‏عبرانيين ١٢:‏​٤-‏١١‏)‏ والتأديب المؤسس على المحبة يمكن منحه بالحجج المنطقية.‏ وهكذا يجري امرنا:‏ «اسمعوا (‏التأديب)‏.‏» (‏امثال ٨:‏٣٣‏)‏ فكيف يجب ان يُمنح التأديب؟‏

٢١ اية مبادئ يجب ان يتذكرها الوالدون عند تأديب اولادهم؟‏

^٢١ يظن بعض الوالدين ان تأديب اولادهم يشمل مجرد التكلُّم اليهم بنبرة تهديد،‏ اذ يعنِّفونهم او حتى يهينونهم.‏ لكنَّ بولس يحذر في هذا الصدد:‏ «انتم ايها الآباء لا تغيظوا اولادكم.‏» (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ ويجري حث جميع المسيحيين ان يكونوا ‹مترفقين بالجميع .‏ .‏ .‏ مؤدِّبين بالوداعة المقاومين.‏› (‏٢ تيموثاوس ٢:‏​٢٤،‏ ٢٥‏)‏ ويحاول الوالدون المسيحيون،‏ فيما يدركون الحاجة الى الثبات،‏ ان يتذكروا هذه الكلمات عند تأديب اولادهم.‏ ولكن احيانا لا تكون الحجج المنطقية كافية،‏ وقد يلزم نوع من العقاب.‏ —‏ امثال ٢٢:‏١٥‏.‏

٢٢ ماذا يجب مساعدة الولد على فهمه اذا لزم ان يُعاقب؟‏

^٢٢ تختلف انواع التأديب باختلاف الاولاد.‏ فالبعض ‹لا يُؤدَّبون بالكلام.‏› وقد يكون العقاب الذي ينالونه من حين الى آخر،‏ بسبب عصيانهم،‏ منقذا للحياة.‏ (‏امثال ١٧:‏١٠؛‏ ٢٣:‏​١٣،‏ ١٤؛‏ ٢٩:‏١٩‏)‏ إلا ان الولد يجب ان يفهم لماذا تجري معاقبته.‏ «العصا والتوبيخ يعطيان حكمة.‏» (‏امثال ٢٩:‏١٥؛‏ ايوب ٦:‏٢٤‏)‏ وفضلا عن ذلك،‏ للمعاقبة حدود.‏ قال يهوه لشعبه:‏ «اؤدبك بالحق.‏»‏ (‏ارميا ٤٦:‏٢٨ ب)‏ ولا يوافق الكتاب المقدس اطلاقا على الجلد بغضب او الضرب المبرِّح،‏ مما يتسبب بالرض او حتى الاذى البالغ للولد.‏ —‏ امثال ١٦:‏٣٢‏.‏

٢٣ ماذا يجب ان يتمكن الولد من فهمه عندما يعاقبه والداه؟‏

^٢٣ عندما انذر يهوه شعبه بأنه سيؤدبهم،‏ قال اولا:‏ «لا تخف لاني انا معك.‏» (‏ارميا ٤٦:‏٢٨ أ)‏ وبشكل مماثل،‏ فإن التأديب الابوي،‏ ايا كان شكله المناسب،‏ لا يجب ابدا ان يترك لدى الولد الشعور بأنه مرفوض.‏ (‏كولوسي ٣:‏٢١‏)‏ وبالاحرى،‏ يجب ان يشعر الولد بأن التأديب يُمنح لأن الوالد ‹معه،‏› الى جانبه.‏

احموا ولدكم من الاذى

٢٤،‏ ٢٥ ايّ تهديد مروِّع تلزم حماية الاولاد منه في هذه الايام؟‏

^٢٤ كثيرون من الراشدين يتذكرون ان طفولتهم كانت طفولة سعيدة.‏ فهم يتذكرون الشعور الدافئ بالامان،‏ شعور الثقة بأن والديهم سيعتنون بهم مهما حصل.‏ ويريد الوالدون ان يشعر اولادهم هكذا،‏ ولكن في عالم اليوم المنحط صار اصعب من ذي قبل جعل الاولاد يشعرون بالامان.‏

^٢٥ والتهديد المروِّع الذي ازداد في السنين الاخيرة هو التحرُّش الجنسي بالاولاد.‏ ففي ماليزيا تضاعفت تقارير التحرُّش بالاولاد اربع مرات خلال فترة من عشر سنين.‏ وفي المانيا يُساء جنسيا الى نحو ٠٠٠‏,٣٠٠ ولد كل سنة،‏ في حين انه في احد بلدان اميركا الجنوبية،‏ يبلغ العدد السنوي التقديري،‏ بحسب احدى الدراسات،‏ الرقم المذهل ٠٠٠‏,٠٠٠‏,٩!‏ والمأساة هي ان غالبية هؤلاء الاولاد يتحرَّش بهم في بيتهم الخاص اشخاص يعرفونهم ويثقون بهم.‏ ولكن يجب ان يكون الوالدون حصنا منيعا لأولادهم.‏ فكيف يمكن ان يحمي الوالدون اولادهم؟‏

٢٦ ما هي بعض الطرائق التي بها يمكن إبقاء الاولاد بأمان،‏ وكيف يمكن للمعرفة ان تحمي الولد؟‏

^٢٦ بما ان الاختبار يظهر ان الاولاد الذين يعرفون القليل عن الجنس هم عرضة خصوصا للمتحرِّشين،‏ فالخطوة الوقائية الرئيسية هي تعليم الولد،‏ حتى عندما يكون صغيرا بعدُ.‏ فالمعرفة يمكن ان تزوِّد الحماية «من طريق الشرير ومن الانسان المتكلم بالأكاذيب.‏» (‏امثال ٢:‏​١٠-‏١٢‏)‏ اية معرفة؟‏ معرفة مبادئ الكتاب المقدس،‏ ما هو صواب وخطأ ادبيا.‏ وأيضا المعرفة ان بعض الراشدين يفعلون امورا رديئة وأن الولد ليس مضطرا ان يطيع عندما يقترح اشخاص اعمالا غير لائقة.‏ (‏قارنوا دانيال ١:‏​٤،‏ ٨؛‏ ٣:‏​١٦-‏١٨‏.‏)‏ لا تجعلوا ارشادا كهذا يقتصر على مناسبة واحدة.‏ فيلزم تكرار الدرس لمعظم الصغار حتى يتذكروه جيدا.‏ وإذ يكبر الاولاد قليلا،‏ سيحترم الأب بشكل حبي حق ابنته في الانفراد،‏ وكذلك الام بالنسبة الى ابنها —‏ معزِّزَين بالتالي شعور الولد بما هو لائق.‏ وأحد الاجراءات الوقائية الافضل ضد الاساءة هو طبعا اشرافكم عن كثب كوالدين.‏

اطلبوا الارشاد الالهي

٢٧،‏ ٢٨ مَن هو مصدر المساعدة الاعظم للوالدين عندما يواجهون تحدي تربية الولد؟‏

^٢٧ حقا،‏ ان تدريب الولد من الطفولية تحدٍّ،‏ لكنَّ الوالدين المؤمنين ليسوا مضطرين الى مواجهة التحدي وحدهم.‏ فقديما في ايام القضاة،‏ عندما عرف رجل اسمه منوح انه سيصير ابا،‏ طلب من يهوه الارشاد حول تربية ولده.‏ فاستجاب يهوه صلواته.‏ —‏ قضاة ١٣:‏​٨،‏ ١٢،‏ ٢٤‏.‏

^٢٨ وبطريقة مماثلة اليوم،‏ فيما يربي الوالدون المؤمنون اولادهم،‏ يمكنهم ايضا ان يتحدثوا الى يهوه في الصلاة.‏ وأن تكونوا والدا هو عمل شاق،‏ ولكن هنالك مكافآ‌ت عظيمة.‏ يقول زوجان مسيحيان في هاواي:‏ «لديكم ١٢ سنة لانجاز عملكم قبل سنوات المراهقة الحرجة هذه.‏ ولكن اذا عملتم جاهدين لتطبيق مبادئ الكتاب المقدس،‏ فإنه الوقت لتحصدوا الفرح والسلام عندما يقررون انهم يريدون ان يخدموا يهوه من القلب.‏» (‏امثال ٢٣:‏​١٥،‏ ١٦‏)‏ وعندما يتخذ ولدكم هذا القرار تندفعون انتم ايضا الى الهتاف:‏ «البنون [والبنات] ميراث من عند (‏يهوه)‏.‏»‏

١،‏ ٢ اية تحديات وأية افراح يمكن ان تجلبها سنوات المراهقة؟‏

ان وجود مراهق في البيت يختلف كثيرا عن وجود ولد عمره خمس سنين او حتى عشر سنين.‏ فسنوات المراهقة تجلب تحدياتها ومشاكلها الخاصة،‏ ولكن يمكن ايضا ان تجلب الافراح والمكافآ‌ت.‏ وتُظهر امثلة كيوسف،‏ داود،‏ يوشيا،‏ وتيموثاوس ان الاحداث يمكن ان يتحملوا المسؤولية ويملكوا علاقة رائعة بيهوه.‏ (‏تكوين ٣٧:‏​٢-‏١١؛‏ ١ صموئيل ١٦:‏​١١-‏١٣؛‏ ٢ ملوك ٢٢:‏​٣-‏٧؛‏ اعمال ١٦:‏​١،‏ ٢‏)‏ وهذا ما يبرهنه احداث كثيرون اليوم.‏ وأنتم على الارجح تعرفون بعضهم.‏

^٢ ومع ذلك،‏ فبالنسبة الى البعض تكون سنوات المراهقة مضطربة.‏ فالمراهقون يختبرون تقلبات عاطفية.‏ وقد يرغب المراهقون والمراهقات في المزيد من الاستقلال،‏ ويستاؤون من القيود التي يضعها عليهم والدوهم.‏ ولكنَّ مثل هؤلاء الاحداث لا يزالون عديمي الخبرة وبحاجة الى المساعدة الصبورة والحبية من والديهم.‏ اجل،‏ يمكن ان تكون سنوات المراهقة مثيرة،‏ ولكن يمكن ايضا ان تكون مربكة —‏ للوالدين والمراهقين على السواء.‏ فكيف يمكن مساعدة الاحداث خلال هذه السنوات؟‏

٣ بأية طريقة يمكن للوالدين ان يتيحوا لاولادهم المراهقين فرصة رائعة في الحياة؟‏

^٣ يتيح الوالدون الذين يتبعون مشورة الكتاب المقدس لاولادهم المراهقين افضل فرصة ممكنة لكي يجتازوا هذه المحن بنجاح ويصيروا راشدين يتحملون المسؤولية.‏ وفي جميع البلدان وخلال كل الازمنة بورك بالنجاح الوالدون والمراهقون الذين طبقوا مبادئ الكتاب المقدس معا.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏١‏.‏

الاتصال الصادق والصريح

٤ لماذا المحادثة الحميمة مهمَّة خصوصا خلال سنوات المراهقة؟‏

^٤ يقول الكتاب المقدس:‏ «مقاصد بغير (‏محادثة حميمة)‏ تبطل.‏» (‏امثال ١٥:‏٢٢‏)‏ فإذا كانت المحادثة الحميمة ضرورية عندما يكون الاولاد اصغر سنا،‏ فهي ضرورية خصوصا خلال سنوات المراهقة —‏ حين يقضي الاحداث على الارجح وقتا اقل في البيت ووقتا اكثر مع رفقاء المدرسة او العشراء الآخرين.‏ فإذا لم تكن هنالك محادثة حميمة —‏ لم يكن هنالك اتصال صادق وصريح بين الاولاد والوالدين —‏ يمكن ان يصير المراهقون غرباء في البيت.‏ فكيف يمكن ان تبقى خطوط الاتصال مفتوحة؟‏

٥ كيف يجري تشجيع المراهقين على النظر الى مسألة الاتصال بوالديهم؟‏

^٥ يجب على المراهقين والوالدين على السواء ان يقوموا بدورهم في ذلك.‏ صحيح ان المراهقين قد يجدون التحدث الى والديهم اصعب مما عندما كانوا اصغر سنا.‏ ولكن تذكَّروا انه «حيث لا (‏توجيهٌ بمهارة)‏ يسقط الشعب.‏ أما الخلاص فبكثرة المشيرين.‏» (‏امثال ١١:‏١٤‏)‏ تنطبق هذه الكلمات على الجميع،‏ الصغار والكبار على السواء.‏ والمراهقون الذين يدركون ذلك يفهمون انهم لا يزالون بحاجة الى التوجيه بمهارة،‏ لأنهم يواجهون مسائل اكثر تعقيدا من قبل.‏ ويجب ان يدركوا ان والديهم المؤمنين مؤهلون جيدا كمشيرين لأنهم اكثر خبرة في الحياة وقد برهنوا على اهتمامهم الحبي طوال سنين عديدة.‏ لذلك فإن المراهقين الحكماء،‏ في هذه المرحلة من حياتهم،‏ لن يبتعدوا عن والديهم.‏

٦ ايّ موقف سيتخذه الوالدون الحكماء والمحبون في ما يتعلق بالاتصال بأولادهم المراهقين؟‏

^٦ يعني الاتصال الصريح ان يبذل الوالد جهده ليكون متوافرا عندما يشعر المراهق بالحاجة الى التكلم.‏ فإذا كنتم والدا،‏ فتأكدوا ان يكون الاتصال مفتوحا من جهتكم على الاقل.‏ وربما لا يكون ذلك سهلا.‏ يقول الكتاب المقدس انه يوجد «للسكوت وقت وللتكلم وقت.‏» (‏جامعة ٣:‏٧‏)‏ وعندما يشعر ولدكم المراهق بأنه الوقت للتكلم،‏ قد يحين وقتكم لتلزموا الصمت.‏ وربما كنتم قد خصصتم هذا الوقت للدرس الشخصي،‏ الاسترخاء،‏ او العمل في البيت.‏ ومع ذلك،‏ اذا اراد ولدكم الحدث ان يكلمكم،‏ فحاولوا ان تعدِّلوا خططكم وتصغوا.‏ وإلا فقد لا يحاول ثانية.‏ تذكَّروا مثال يسوع.‏ ففي احدى المناسبات كان قد عيَّن وقتا للراحة.‏ ولكن عندما اتت الجموع من كل مكان لسماعه،‏ ارجأ الاستراحة وابتدأ يعلِّمهم.‏ (‏مرقس ٦:‏​٣٠-‏٣٤‏)‏ ويدرك معظم المراهقين ان حياة والديهم ملآنة بالعمل،‏ لكنهم يحتاجون الى الاطمئنان ان والديهم هم بقربهم عند الحاجة.‏ لذلك كونوا متوافرين ومتفهمين.‏

٧ ماذا يلزم ان يتجنبه الوالدون؟‏

^٧ حاولوا ان تتذكروا كيف كانت الحالة عندما كنتم مراهقا،‏ ولا تفقدوا روح الفكاهة عندكم!‏ والوالدون يلزم ان يتمتعوا بوجودهم مع اولادهم.‏ فعندما يكون هنالك وقت فراغ،‏ كيف يقضيه الوالدون؟‏ اذا كانوا دائما يريدون ان يستخدموا وقت فراغهم في القيام بأمور لا تشمل عائلتهم،‏ فسرعان ما يلاحظ اولادهم المراهقون ذلك.‏ وإذا توصل المراهقون الى الاستنتاج ان رفقاء المدرسة يفكرون فيهم اكثر مما يفعل والدوهم،‏ فسيواجهون المشاكل حتما.‏

مجالات الاتصال

٨ كيف يمكن غرس التقدير للاستقامة،‏ العمل باجتهاد،‏ والسلوك اللائق في اذهان الاولاد؟‏

^٨ اذا لم يكن الوالدون قد غرسوا في اولادهم حتى الآن تقديرا للاستقامة والعمل باجتهاد،‏ يجب عليهم بالتأكيد ان يفعلوا ذلك خلال سنوات المراهقة.‏ (‏١ تسالونيكي ٤:‏١١؛‏ ٢ تسالونيكي ٣:‏١٠‏)‏ ومن الحيوي ايضا ان يتأكدوا ان اولادهم يؤمنون من كل قلبهم بأهمية العيش حياة ادبية وطاهرة.‏ (‏امثال ٢٠:‏١١‏)‏ والوالد يتصل كثيرا في هذه المجالات بالمثال.‏ وكما ان الازواج غير المؤمنين قد «يُربحون بسيرة النساء بدون كلمة،‏» كذلك يمكن للمراهقين ان يتعلموا المبادئ الصائبة من خلال سلوك والديهم.‏ (‏١ بطرس ٣:‏١‏)‏ ولكنَّ المثال بحد ذاته ليس كافيا ابدا،‏ لأن الاولاد معرَّضون ايضا لأمثلة رديئة عديدة ولفيض من الدعاية المغرية خارج البيت.‏ لذلك يلزم ان يعرف الوالدون المهتمون آراء اولادهم المراهقين في ما يرونه ويسمعونه،‏ وهذا يتطلب محادثة ذات معنى.‏ —‏ امثال ٢٠:‏٥‏.‏

٩،‏ ١٠ لماذا يجب ان يتأكد الوالدون من ارشاد اولادهم في المسائل الجنسية،‏ وكيف يمكنهم ذلك؟‏

^٩ ويصح ذلك خصوصا في المسائل الجنسية.‏ فيا ايها الوالدون،‏ هل يربككم ان تناقشوا الجنس مع اولادكم؟‏ وحتى اذا كان الامر يربككم،‏ فابذلوا الجهد لفعل ذلك،‏ لأن احداثكم سيتعلمون بالتأكيد عن هذا الموضوع من شخص ما.‏ وإذا لم يتعلموه منكم،‏ فَمَن يعلم اية معلومات محرَّفة سيحصلون عليها؟‏ وفي الكتاب المقدس لا يحجم يهوه عن ذكر مسائل من طبيعة جنسية،‏ ولا يجب ان يحجم الوالدون ايضا.‏ —‏ امثال ٤:‏​١-‏٤؛‏ ٥:‏​١-‏٢١‏.‏

^١٠ وما يدعو الى الشكر هو ان الكتاب المقدس يحتوي على ارشاد واضح في مجال السلوك الجنسي،‏ وقد نشرت جمعية برج المراقبة الكثير من المعلومات المساعدة التي تظهر ان هذا الارشاد لا يزال ينطبق في عصرنا.‏ فلمَ لا تستفيدون من هذه المساعدة؟‏ مثلا،‏ لمَ لا تراجعون مع ابنكم او ابنتكم الفصول الملائمة في الكتابين اسئلة يطرحها الاحداث —‏ اجوبة تنجح؟‏ فالنتائج قد تدهشكم وتسرُّكم.‏

١١ ما هي الطريقة الاكثر فعَّالية ليعلِّم الوالدون اولادهم كيف يخدمون يهوه؟‏

^١١ وما هو الموضوع الاهم الذي يجب ان يناقشه الوالدون والاولاد؟‏ اشار الرسول بولس اليه عندما كتب:‏ «ربوهم [اولادكم] بتأديب الرب وانذاره.‏» (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ يحتاج الاولاد ان يستمروا في التعلم عن يهوه.‏ ويحتاجون خصوصا ان يتعلموا ان يحبوه،‏ ويجب ان يرغبوا في خدمته.‏ وهنا ايضا يمكن تعليم الكثير بالمثال.‏ فإذا رأى المراهقون ان والديهم يحبون اللّٰه ‹من كل قلبهم ومن كل نفسهم ومن كل فكرهم› وأن ذلك ينتج ثمارا جيدة في حياة والديهم،‏ فقد يتأثرون ايجابيا ليفعلوا الامر نفسه.‏ (‏متى ٢٢:‏٣٧‏)‏ وبشكل مماثل،‏ اذا رأى الاحداث ان والديهم متزنون في نظرتهم الى الامور المادية،‏ واضعين ملكوت اللّٰه اولا،‏ فسيُساعَدون على تطوير الموقف العقلي نفسه.‏ —‏ جامعة ٧:‏١٢؛‏ متى ٦:‏​٣١-‏٣٣‏.‏

١٢،‏ ١٣ اية نقاط يجب تذكرها ليكون الدرس العائلي ناجحا؟‏

^١٢ والدرس العائلي الاسبوعي للكتاب المقدس مساعد بارز في ايصال القيم الروحية الى الاحداث.‏ (‏مزمور ١١٩:‏​٣٣،‏ ٣٤؛‏ امثال ٤:‏​٢٠-‏٢٣‏)‏ وإدارة درس كهذا قانونيا امر حيوي.‏ (‏مزمور ١:‏​١-‏٣‏)‏ وينبغي ان يدرك الوالدون وأولادهم ان برمجة النشاطات الاخرى يجب ان تتمحور حول الدرس العائلي لا العكس.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ فإن الموقف الصائب ضروري ليكون الدرس العائلي فعَّالا.‏ قال احد الآباء:‏ «يكمن السر في ان يعزِّز المدير في الدرس العائلي جوًّا من الارتياح ولكن متَّسما بالاحترام —‏ جوًّا غير رسمي ومع ذلك غير هزلي.‏ والاتزان المطلوب ربما لا يكون دائما سهل التحقيق،‏ والاحداث سيحتاجون تكرارا الى تعديل الموقف.‏ وإذا لم تسر الامور حسنا مرة او مرتين،‏ فثابروا وتطلعوا الى المرة التالية.‏» وهذا الأب نفسه قال انه في صلاته قبل كل درس كان يطلب بالتحديد مساعدة يهوه ان يتبنى جميع المشمولين وجهة النظر الصائبة.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏٦٦‏.‏

^١٣ وإدارة الدرس العائلي هي مسؤولية الوالدين المؤمنين.‏ صحيح ان بعض الوالدين ربما لا يكونون معلمين موهوبين،‏ وقد يصعب عليهم ان يجدوا طرائق لجعل الدرس العائلي ممتعا.‏ ولكن اذا كنتم تحبون اولادكم المراهقين «بالعمل والحق،‏» فسترغبون في مساعدتهم بتواضع وصدق على التقدم روحيا.‏ (‏١ يوحنا ٣:‏١٨‏)‏ وقد يتذمرون من وقت الى آخر،‏ ولكنهم على الارجح سيشعرون باهتمامكم العميق بخيرهم.‏

١٤ كيف يمكن تطبيق تثنية ١١:‏​١٨،‏ ١٩ عند نقل الامور الروحية الى المراهقين؟‏

^١٤ والدرس العائلي ليس المناسبة الوحيدة لنقل امور مهمة روحيا.‏ هل تذكرون وصية يهوه للوالدين؟‏ قال:‏ «ضعوا كلماتي هذه على قلوبكم ونفوسكم واربطوها علامة على ايديكم ولتكن عصائب بين عيونكم.‏ وعلِّموها اولادكم متكلمين بها حين تجلسون في بيوتكم وحين تمشون في الطريق وحين تنامون وحين تقومون.‏» (‏تثنية ١١:‏​١٨،‏ ١٩‏؛‏ انظروا ايضا تثنية ٦:‏​٦،‏ ٧‏.‏)‏ لا يعني ذلك ان الوالدين يجب ان يكرزوا لاولادهم بشكل متواصل.‏ لكنَّ رأس العائلة المحب يجب ان يكون دائما متيقظا لاغتنام الفرص بغية بناء النظرة الروحية لعائلته.‏

التأديب والاحترام

١٥،‏ ١٦ (‏أ)‏ ما هو التأديب؟‏ (‏ب)‏ مَن هو المسؤول عن منح التأديب،‏ وعلى مَن تُلقى مسؤولية الاصغاء اليه؟‏

^١٥ التأديب هو التدريب الذي يقوِّم،‏ وهو يشمل الاتصال.‏ والتأديب يحمل فكرة التقويم اكثر من فكرة العقاب —‏ على الرغم من ان العقاب قد يكون ضروريا.‏ فقد احتاج اولادكم الى التأديب عندما كانوا اصغر سنا،‏ أما الآن وقد صاروا مراهقين فلا يزالون بحاجة الى شكل من اشكاله،‏ وربما اكثر ايضا.‏ والمراهقون الحكماء يعرفون ان هذا صحيح.‏

^١٦ يقول الكتاب المقدس:‏ «الاحمق يستهين بتأديب ابيه.‏ أما مراعي التوبيخ فيذكى.‏» (‏امثال ١٥:‏٥‏)‏ نتعلم الكثير من هذه الآية.‏ فهي تدل ضمنا على منح التأديب.‏ فلا يمكن للمراهق ان ‹يراعي التوبيخ› إن لم يُوبَّخ.‏ ويهوه يلقي مسؤولية منح التأديب على عاتق الوالدين،‏ وخصوصا الاب.‏ لكنَّ مسؤولية الاصغاء الى هذا التأديب تُلقى على المراهق.‏ وهو،‏ اذا اصغى الى التأديب الحكيم لابيه وأمه،‏ سيتعلم اكثر ويرتكب اخطاء اقل.‏ (‏امثال ١:‏٨‏)‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «فقر وهوان لمن يرفض التأديب.‏ ومن يلاحظ التوبيخ يكرم.‏» —‏ امثال ١٣:‏١٨‏.‏

١٧ ايّ اتزان يلزم ان يهدف اليه الوالدون عند منح التأديب؟‏

^١٧ وعند تأديب المراهقين يحتاج الوالدون الى الاتزان.‏ فلا يجب ان يكونوا قساة جدا بحيث يغيظون اولادهم،‏ ربما مدمِّرين ايضا ثقة اولادهم بنفسهم.‏ (‏كولوسي ٣:‏٢١‏)‏ ومع ذلك لا يريد الوالدون ان يكونوا متساهلين جدا بحيث يخسر احداثهم التدريب الحيوي.‏ وتساهل كهذا يمكن ان يؤدي الى كارثة.‏ تقول الامثال ٢٩:‏١٧‏:‏ «ادِّب ابنك فيريحك ويعطي نفسك لذات.‏» لكنَّ العدد ٢١ يقول:‏ «من فنَّق عبده من حداثته ففي آخرته يصير منونا.‏» وعلى الرغم من ان هذا العدد يتكلم عن عبد،‏ فهو ينطبق ايضا على ايّ حدث في البيت.‏

١٨ على ايّ شيء يدل التأديب،‏ وماذا يتجنب الوالدون عندما يؤدبون بثبات؟‏

^١٨ حقا،‏ ان التأديب اللائق برهان على محبة الوالد لولده.‏ (‏عبرانيين ١٢:‏​٦،‏١١‏)‏ وإذا كنتم والدا،‏ فإنكم تعرفون انه من الصعب المحافظة على تأديب متعقل وثابت.‏ وحرصا على السلام،‏ قد يبدو اسهل السماح لمراهق عنيد بأن يفعل ما يريد.‏ ولكن في النهاية سيحصد الوالد الذي يتبع هذا المسلك الاخير بيتا تتعذر السيطرة عليه.‏ —‏ امثال ٢٩:‏١٥؛‏ غلاطية ٦:‏٩‏.‏

اعملوا والعبوا

١٩،‏ ٢٠ كيف يمكن للوالدين ان يعالجوا بحكمة مسألة استجمام مراهقيهم؟‏

^١٩ في الازمنة الباكرة كان من المتوقع عادة ان يقدِّم الاولاد المساعدة في البيت او في المزرعة.‏ اما اليوم فلدى مراهقين عديدين الكثير من وقت الفراغ دون رقيب.‏ ولكي يملأوا هذا الوقت يزوِّد العالم التجاري فيضا من الوسائل لملء وقت الفراغ.‏ أَضيفوا الى ذلك واقع ان العالم قلما يقيم وزنا لمقاييس الكتاب المقدس للآداب،‏ فتحصلوا على مكوِّنات كارثة محتملة.‏

^٢٠ لذلك يحتفظ الوالد الفطن بحق اتخاذ القرارات النهائية في ما يتعلق بالاستجمام.‏ ولكن لا تنسوا ان المراهق هو في طور النمو.‏ وكلَّ سنة يرجو على الارجح ان يُعامل كراشد.‏ وهكذا من الحكمة ان يسمح الوالد بمزيد من الحرية في اختيار الاستجمام فيما يكبر المراهق —‏ ما دامت هذه الاختيارات تعكس التقدم نحو النضج الروحي.‏ وقد تكون اختيارات المراهق احيانا غير حكيمة في الموسيقى،‏ العشراء،‏ وهلم جرا.‏ وعندما يحدث ذلك،‏ يجب مناقشة الامر مع المراهق بغية القيام باختيارات افضل في المستقبل.‏

٢١ كيف سيعمل التعقل في مقدار الوقت المصروف في الاستجمام على حماية المراهق؟‏

^٢١ وكم من الوقت يجب تخصيصه للاستجمام؟‏ في بعض البلدان يُحمل المراهقون على الاعتقاد ان لهم الحق في التسلية المتواصلة.‏ ولذلك قد يضع المراهق برنامجه بحيث ينتقل من تسلية الى اخرى.‏ ومن مسؤولية الوالدين ان يعلِّموهم انه يجب قضاء الوقت في امور اخرى ايضا،‏ كالدرس الشخصي والعائلي،‏ معاشرة الاشخاص الناضجين روحيا،‏ الاجتماعات المسيحية،‏ والمهمات المنزلية.‏ وسيمنع ذلك ‹لذَّات الحياة› من خنق كلمة اللّٰه.‏ —‏ لوقا ٨:‏​١١-‏١٥‏.‏

٢٢ مع ماذا يجب ان يتوازن الاستجمام في حياة المراهق؟‏

^٢٢ قال الملك سليمان:‏ «عرفت انه ليس لهم خير الا ان يفرحوا ويفعلوا خيرا في حياتهم.‏ وأيضا ان يأكل كل انسان ويشرب ويرى خيرا من كل تعبه فهو عطية اللّٰه.‏» (‏جامعة ٣:‏​١٢،‏ ١٣‏)‏ اجل،‏ الفرح هو جزء من حياة متزنة.‏ وكذلك ايضا العمل باجتهاد.‏ وكثيرون من المراهقين اليوم لا يعرفون الاكتفاء الناجم عن العمل باجتهاد او الشعور باحترام الذات الناجم عن معالجة مشكلة وحلها.‏ والبعض لم تُتَح لهم فرصة تطوير مهارة او مهنة يعولون بها انفسهم في الحياة لاحقا.‏ هنا يكمن التحدي الحقيقي للوالد.‏ فهل تتأكدون ان حدثكم لديه فرص كهذه؟‏ فإذا تمكنتم من النجاح في تعليم ولدكم المراهق قيمة العمل باجتهاد والتمتع به،‏ فسيطور نظرة سليمة تجلب الفوائد مدى الحياة.‏

من مراهق الى راشد

٢٣ كيف يمكن للوالدين ان يشجعوا اولادهم المراهقين؟‏

^٢٣ وحتى عندما تواجهون المشاكل مع ولدكم المراهق،‏ تبقى الآية صحيحة:‏ «المحبة لا تسقط ابدا.‏» (‏١ كورنثوس ١٣:‏٨‏)‏ فلا تحجموا ابدا عن اظهار المحبة التي تشعرون بها دون شك.‏ اسألوا نفسكم،‏ ‹هل امدح كل ولد على نجاحاته في معالجة المشاكل او التغلب على العقبات؟‏ هل انتهز الفرص للتعبير عن محبتي وتقديري لاولادي قبل فوات هذه الفرص؟‏› على الرغم من انه قد يوجد احيانا سوء فهم،‏ فإذا تيقن المراهقون محبتكم لهم فسيبادلونكم على الارجح هذه المحبة.‏

٢٤ ايّ مبدإ للاسفار المقدسة يصح كقاعدة عامة في تربية الاولاد،‏ ولكن ماذا يجب تذكره؟‏

^٢٤ طبعا،‏ إذ ينمو الاولاد الى سن الرشد،‏ سيتخذون هم انفسهم اخيرا قرارات مهمة جدا.‏ وفي بعض الحالات ربما لا يحب الوالدون هذه القرارات.‏ فماذا اذا قرر الولد ألا يستمر في خدمة يهوه اللّٰه؟‏ قد يحدث ذلك.‏ وحتى بعض ابناء يهوه الروحانيين رفضوا مشورته وصاروا متمردين.‏ (‏تكوين ٦:‏٢؛‏ يهوذا ٦‏)‏ والاولاد ليسوا اجهزة كمپيوتر يمكن برمجتها لتعمل كما نريد.‏ انهم مخلوقات بإرادة حرة،‏ مسؤولون امام يهوه عن القرارات التي يتخذونها.‏ ومع ذلك،‏ تصح الامثال ٢٢:‏٦ كقاعدة عامة:‏ «ربِّ الولد في طريقه فمتى شاخ ايضا لا يحيد عنه.‏»‏

٢٥ ما هي ابدع طريقة ليظهر الوالدون الشكر ليهوه على امتياز الابوة؟‏

^٢٥ لذلك كونوا اسخياء في اظهار المحبة لاولادكم.‏ ابذلوا جهدكم لاتِّباع مبادئ الكتاب المقدس في تربيتهم.‏ ارسموا مثالا حسنا للسلوك التقوي.‏ وهكذا تمنحون اولادكم افضل فرصة ليكبروا ويصيروا راشدين يخافون اللّٰه ويتحملون المسؤولية.‏ هذه هي ابدع طريقة ليظهر الوالدون الشكر ليهوه على امتياز الابوَّة.‏

١،‏ ٢ (‏أ)‏ ايّ ايضاح اعطاه يسوع ليبرز عدم امانة القادة الدينيين اليهود؟‏ (‏ب)‏ اية نقطة عن المراهقين يمكن ان نتعلمها من ايضاح يسوع؟‏

قبل موت يسوع بأيام قليلة طرح على فريق من القادة الدينيين اليهود سؤالا مثيرا للتفكير.‏ قال:‏ «ماذا تظنون.‏ كان لانسان ابنان فجاء الى الاول وقال يا ابني اذهب اليوم اعمل في كرمي.‏ فأجاب وقال ما اريد.‏ ولكنه ندم اخيرا ومضى.‏ وجاء الى الثاني وقال كذلك.‏ فأجاب وقال ها انا يا سيد.‏ ولم يمضِ.‏ فأيّ الاثنين عمل ارادة الاب.‏ قالوا [القادة اليهود] له الاول.‏» —‏ متى ٢١:‏​٢٨-‏٣١‏.‏

^٢ كان يسوع هنا يبرز عدم امانة القادة اليهود.‏ فكانوا كالابن الثاني،‏ يعِدون بفعل مشيئة اللّٰه ثم لا يفون بوعدهم.‏ لكنَّ والدين عديدين يدركون ان ايضاح يسوع كان مؤسسا على فهم عميق للحياة العائلية.‏ فكما اوضح يسوع جيدا،‏ كثيرا ما تصعب معرفة ما يفكر فيه الاحداث او التنبؤ بما سيفعلونه.‏ وقد يسبب الحدث مشاكل عديدة خلال سن المراهقة ثم يكبر ويصير راشدا جديرا بالاحترام يتحمل المسؤولية.‏ وهذا شيء يجب ان نتذكره عندما نناقش مشكلة تمرُّد المراهقين.‏

مَن هو المتمرد؟‏

٣ لماذا لا يجب ان يتسرَّع الوالدون في تصنيف ولدهم كمتمرد؟‏

^٣ من حين الى آخر،‏ قد تسمعون بمراهقين تمردوا علنا على والديهم.‏ حتى انكم قد تعرفون شخصيا عائلة فيها مراهق يبدو من المستحيل ضبطه.‏ ولكن ليس من السهل دائما معرفة ما اذا كان الولد متمردا حقا.‏ وعلاوة على ذلك،‏ يمكن ان يكون صعبا فهم سبب تمرد بعض الاولاد في حين ان الآخرين —‏ حتى من البيت نفسه —‏ لا يتمردون.‏ فإذا ظنَّ الوالدون ان احد اولادهم قد يصير متمردا بكل ما في الكلمة من معنى،‏ فماذا يجب ان يفعلوا؟‏ للإجابة عن ذلك،‏ لا بد لنا اولا ان نعرِّف المتمرد.‏

٤-‏٦ (‏أ)‏ مَن هو المتمرد؟‏ (‏ب)‏ ماذا يجب ان يذكره الوالدون اذا عصى ولدهم المراهق من حين الى آخر؟‏

^٤ ببسيط العبارة،‏ ان المتمرد شخص يعصي او يقاوم ويتحدّى سلطة اعلى عمدا وباستمرار.‏ طبعا،‏ ‹الجهالة هي في قلب الولد.‏› (‏امثال ٢٢:‏١٥‏)‏ لذلك يقاوم جميع الاولاد السلطة الابوية وغيرها من حين الى آخر.‏ ويصحّ ذلك خصوصا خلال فترة النمو الجسدي والعاطفي المعروفة بالمراهقة.‏ فالتغيير في حياة ايّ شخص يشكِّل ضغطا،‏ والمراهقة هي فترة كثير من التغييرات.‏ وولدكم المراهق ينتقل من الطفولة الى سن الرشد.‏ لذلك يجد بعض الوالدين والاولاد صعوبة في الانسجام معا خلال سنوات المراهقة.‏ وغالبا ما يحاول الوالدون تلقائيا ان يؤخروا الانتقال فيما يريد المراهقون الاسراع به.‏

^٥ والمراهق المتمرد يرفض القيم الابوية.‏ ولكن تذكروا ان العصيان مرات قليلة لا يجعل من الولد متمردا.‏ وفي ما يتعلق بالامور الروحية،‏ قد يُظهر بعض الاولاد في بادئ الامر اهتماما زهيدا او لا شيء من الاهتمام بحق الكتاب المقدس،‏ لكنهم ربما لا يكونون متمردين.‏ فكوالد،‏ لا تسرعوا الى تصنيف ولدكم.‏

^٦ وهل الاحداث جميعهم متمردون على السلطة الابوية في سنوات مراهقتهم؟‏ كلا على الاطلاق.‏ وفي الواقع،‏ يبدو ان الادلة تشير الى ان اقلية فقط من المراهقين يعربون عن تمرُّد خطير خلال المراهقة.‏ ولكن ماذا عن ولد يستمر في التمرد بعناد؟‏ وماذا يمكن ان يثير تمردا كهذا؟‏

اسباب التمرد

٧ كيف يمكن للمحيط الشيطاني ان يدفع الولد الى التمرد؟‏

^٧ ان احد الاسباب الرئيسية للتمرد هو المحيط الشيطاني للعالم.‏ «العالم كله قد وضع في الشرير.‏» (‏١ يوحنا ٥:‏١٩‏)‏ وقد انشأ العالم الذي هو في قبضة الشيطان ثقافة مؤذية يجب ان يواجهها المسيحيون.‏ (‏يوحنا ١٧:‏١٥‏)‏ والكثير من هذه الثقافة هو الآن اخطر وأكثر فظاظة وامتلاء بالتأثيرات الرديئة مما كان في الماضي.‏ (‏٢ تيموثاوس ٣:‏​١-‏٥،‏ ١٣‏)‏ فإذا لم يعلِّم الوالدون اولادهم ويحذروهم ويحموهم،‏ يمكن ان يغمر «الروح الذي يعمل الآن في ابناء المعصية» الاحداث بسهولة.‏ (‏افسس ٢:‏٢‏)‏ وضغط النظير له علاقة بذلك.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «رفيق الجهال يُضرّ.‏» (‏امثال ١٣:‏٢٠‏)‏ وعلى نحو مماثل،‏ فإن مَن يعاشر المتشربين روح هذا العالم يتأثر على الارجح بهذا الروح.‏ ويحتاج الاحداث الى مساعدة مستمرة ليقدِّروا ان الطاعة للمبادئ الالهية هي اساس الطريق الافضل للحياة.‏ —‏ اشعياء ٤٨:‏​١٧،‏ ١٨‏.‏

٨ اية عوامل قد تؤدي الى تمرد الولد؟‏

^٨ والسبب الآخر للتمرد قد يكون جو البيت.‏ مثلا،‏ اذا كان احد الوالدَين كحوليا،‏ يسيء استعمال المخدِّرات،‏ او عنيفا تجاه الرفيق الآخر،‏ يمكن ان تُشوَّه نظرة المراهق الى الحياة.‏ وحتى في البيوت الهادئة نسبيا قد ينشأ التمرد عندما يشعر الولد بأن والديه لا يهتمان به.‏ لكنَّ تمرد المراهقين لا تسببه دائما التأثيرات الخارجية.‏ فبعض الاولاد يرفضون القيم الابوية رغم ان لهم والدين يطبقون المبادئ الالهية ويحمونهم الى حد بعيد من العالم حولهم.‏ ولماذا؟‏ ربما بسبب اصل آخر لمشكلتنا —‏ النقص البشري.‏ قال بولس:‏ «بإنسان واحد [آدم] دخلت الخطية الى العالم وبالخطية الموت وهكذا اجتاز الموت الى جميع الناس اذ اخطأ الجميع.‏» (‏رومية ٥:‏١٢‏)‏ وآدم كان متمردا انانيا،‏ ترك لكل ذريته ميراثا رديئا.‏ وبعض الاحداث يختارون ان يتمردوا،‏ كما فعل سلفهم.‏

عالي المتساهل ورحبعام المتشدِّد

٩ ايّ طرفي نقيض في تربية الاولاد قد يثيران تمرد الولد؟‏

^٩ والشيء الآخر الذي يؤدي الى تمرد المراهقين هو نظرة الوالدين غير المتزنة الى تربية الاولاد.‏ (‏كولوسي ٣:‏٢١‏)‏ فبعض الوالدين الذين لديهم ضمير حي يقيّدون ويؤدبون اولادهم بصرامة.‏ وآخرون هم متساهلون،‏ لا يزوِّدون خطوطا ارشادية تحمي اولادهم المراهقين العديمي الخبرة.‏ ولا يسهل دائما اتخاذ موقف متزن بين طرفي النقيض هذين.‏ وتختلف الحاجات باختلاف الاولاد.‏ فقد يحتاج الواحد الى الاشراف اكثر من الآخر.‏ ومع ذلك،‏ سيساعد مثلان في الكتاب المقدس على اظهار مخاطر التطرف في كل من التشدُّد والتساهل.‏

١٠ لماذا كان عالي والدا فاشلا،‏ رغم انه كان على الارجح رئيس كهنة امينا؟‏

^١٠ كان عالي،‏ رئيس كهنة اسرائيل القديمة،‏ ابا.‏ وقد خدم ٤٠ سنة،‏ وكان دون شك متضلِّعا من ناموس اللّٰه.‏ وأنجز عالي على الارجح واجباته الكهنوتية القانونية بأمانة حتى انه ربما علَّم ابنيه حفني وفينحاس ناموس اللّٰه كاملا.‏ لكنَّ عالي كان متسامحا مع ابنيه اكثر من اللازم.‏ وقد عمل حفني وفينحاس ككاهنين يؤديان الخدمات الدينية،‏ لكنهما كانا «بطّالين،‏» مهتمَّين فقط بإشباع شهواتهما ورغباتهما الفاسدة ادبيا.‏ إلا انه عندما ارتكبا اعمالا مخزية على ارض مقدسة،‏ لم تكن لدى عالي الشجاعة لعزلهما عن منصبهما.‏ واكتفى بتوبيخهما توبيخا غير حازم.‏ وبتساهله اكرم عالي ابنيه اكثر من اللّٰه.‏ ونتيجة لذلك تمرَّد ابناه على عبادة يهوه النقية وكابد كامل بيت عالي الكارثة.‏ —‏ ١ صموئيل ٢:‏​١٢-‏١٧‏،‏ ع‌ج،‏ ٢٢-‏٢٥‏،‏ ٢٩‏؛‏ ٣:‏​١٣،‏ ١٤‏؛‏ ٤:‏​١١-‏٢٢ ‏.‏

١١ ماذا يمكن للوالدين ان يتعلموا من مثال عالي الرديء؟‏

^١١ كان ابنا عالي راشدين عندما حدث ذلك،‏ لكنَّ هذه القصة تؤكد خطر الامتناع عن التأديب.‏ (‏قارنوا الامثال ٢٩:‏٢١‏.‏)‏ وقد يخلط بعض الوالدين بين المحبة والتساهل،‏ اذ يفشلون في وضع وتنفيذ قواعد واضحة،‏ ثابتة،‏ ومعقولة.‏ وهم يهملون منح التأديب الحبي حتى عندما يجري انتهاك المبادئ الالهية.‏ وبسبب تساهل كهذا قد ينتهي الامر بأولادهم الى عدم الاكتراث للسلطة الابوية او ايّ نوع آخر من السلطة.‏ —‏ قارنوا جامعة ٨:‏١١‏.‏

١٢ اية غلطة ارتكبها رحبعام في ممارسة السلطة؟‏

^١٢ ويمثِّل رحبعام الطرف النقيض في تولّي السلطة.‏ فقد كان الملك الاخير لمملكة اسرائيل المتحدة،‏ لكنه لم يكن ملكا صالحا.‏ كان رحبعام قد ورث ارضا شعبها مستاء من الاعباء التي وضعها عليهم ابوه،‏ سليمان.‏ فهل اعرب رحبعام عن التفهُّم؟‏ كلا.‏ فعندما طلب منه وفد ان يزيل بعض الاجراءات الجائرة،‏ فشل في الانتباه للنصيحة الناضجة من مشيريه الاكبر سنا وأمر بأن يثقَّل نير الشعب.‏ فأثارت عجرفته تمرد الاسباط الشمالية العشرة،‏ وانقسمت المملكة الى قسمين.‏ —‏ ١ ملوك ١٢:‏​١-‏٢١؛‏ ٢ أخبار الايام ١٠:‏١٩‏.‏

١٣ كيف يمكن ان يتجنب الوالدون غلطة رحبعام؟‏

^١٣ يمكن ان يتعلم الوالدون بعض الدروس المهمة من رواية الكتاب المقدس عن رحبعام.‏ فيلزمهم ان ‹يطلبوا يهوه› في الصلاة ويفحصوا اساليبهم في تربية الاولاد على ضوء مبادئ الكتاب المقدس.‏ (‏مزمور ١٠٥:‏٤‏)‏ تقول الجامعة ٧:‏٧‏:‏ «الظلم يحمِّق الحكيم.‏» والخطوط الارشادية المدروسة جيدا تفسح للمراهقين مجال النمو فيما تحميهم من الاذى.‏ ولكن لا يجب ان يحيا الاولاد في جو صارم ومقيِّد جدا بحيث يُمنعون من تطوير مقدار معقول من الاعتماد على النفس والثقة بالنفس.‏ وعندما يجتهد الوالدون لتحقيق موازنة بين الحرية المعقولة والحدود الثابتة المرسومة بوضوح،‏ يشعر معظم المراهقين بميل اقل الى التمرد.‏

سد الحاجات الاساسية يمكن ان يمنع التمرد

١٤،‏ ١٥ كيف يجب ان ينظر الوالدون الى نمو ولدهم؟‏

^١٤ رغم ان الوالدين يفرحون برؤية صغيرهم ينمو جسديا من الطفولة الى سن الرشد،‏ فقد يشعرون بالانزعاج عندما يبدأ ولدهم المراهق بالانتقال من الاعتماد عليهم الى الاعتماد الملائم على نفسه.‏ وخلال فترة الانتقال هذه،‏ لا تتعجبوا اذا كان ولدكم المراهق في بعض الاحيان عنيدا او غير متعاون.‏ تذكروا انه يجب ان يكون هدف الوالدين المسيحيين تربية مسيحي ناضج،‏ ثابت،‏ ويتحمل المسؤولية.‏ —‏ قارنوا ١ كورنثوس ١٣:‏١١؛‏ افسس ٤:‏​١٣،‏ ١٤‏.‏

^١٥ ومهما كان الامر صعبا،‏ يلزم ان يُقلِع الوالدون عن عادة التجاوب سلبيا مع اية مطالبة من ولدهم المراهق بحرية اكبر.‏ فالولد بحاجة الى النمو كفرد،‏ وهذا نافع له.‏ وفي الواقع،‏ يبتدئ بعض المراهقين في سن صغيرة نسبيا بتطوير نظرة تدل على الرشد.‏ مثلا،‏ يقول الكتاب المقدس عن الملك الحدث يوشيا:‏ «اذ كان بعد فتى [بعمر ١٥ سنة تقريبا] ابتدأ يطلب اله داود.‏» فمن الواضح ان هذا المراهق البارز كان شخصا يتحمل المسؤولية.‏ —‏ ٢ أخبار الايام ٣٤:‏١-‏٣‏.‏

١٦ ماذا يجب ان يدرك الاولاد اذ يُمنحون المزيد من المسؤولية؟‏

^١٦ لكنَّ الحرية ترافقها المسؤولية.‏ لذلك افسحوا لولدكم الناشئ مجال اختبار عواقب بعض قراراته وأعماله.‏ والمبدأ،‏ «ان الذي يزرعه الانسان اياه يحصد ايضا،‏» ينطبق على المراهقين والراشدين على السواء.‏ (‏غلاطية ٦:‏٧‏)‏ ولا يمكن حماية الاولاد الى الابد.‏ ولكن،‏ ماذا اذا اراد الولد ان يفعل شيئا غير مقبول على الاطلاق؟‏ فكوالد يتحمل المسؤولية،‏ يجب ان تقولوا،‏ «لا.‏» وفي حين انكم قد تشرحون الاسباب،‏ لا شيء يجب ان يغيِّر لاكم الى نعم.‏ (‏قارنوا متى ٥:‏٣٧‏.‏)‏ ولكن حاولوا ان تقولوا «لا» بطريقة هادئة ومعقولة،‏ لان «الجواب اللين يصرف الغضب.‏» —‏ امثال ١٥:‏١‏.‏

١٧ ما هي بعض حاجات المراهق التي يجب ان يسدها الوالد؟‏

^١٧ يحتاج الاحداث الى الشعور بالامان الناتج عن التأديب الثابت حتى ولو كانوا لا يوافقون دائما بسرعة على القيود والقواعد.‏ ومن المثبِّط ان تتغير القواعد تكرارا بتغيُّر شعور الوالد.‏ وعلاوة على ذلك،‏ اذا نال المراهقون التشجيع والمساعدة حسب الحاجة في التغلب على التردُّد،‏ الخجل،‏ او عدم الثقة بالنفس،‏ فمن المحتمل ان يكبروا ويصيروا اكثر ثباتا.‏ ويقدِّر المراهقون ايضا نيلهم ثقة والديهم التي كسبوها.‏ —‏ قارنوا اشعياء ٣٥:‏٣،‏ ٤؛‏ لوقا ١٦:‏١٠؛‏ ١٩:‏١٧‏.‏

١٨ ما هي بعض الحقائق المشجعة عن المراهقين؟‏

^١٨ من المعزي ان يعرف الوالدون انه عندما يوجد السلام،‏ الاستقرار،‏ والمحبة داخل البيت،‏ يزدهر الاولاد عادة.‏ (‏افسس ٤:‏​٣١،‏ ٣٢؛‏ يعقوب ٣:‏​١٧،‏ ١٨‏)‏ وأحداث كثيرون،‏ من عائلات تعاني مشكلة ادمان الكحول،‏ او العنف،‏ او غير ذلك من التأثيرات المؤذية،‏ تغلَّبوا على محيط بيتهم الرديء وكبروا وصاروا راشدين رائعين.‏ لذلك،‏ اذا زوَّدتم بيتا يشعر فيه اولادكم المراهقون بالامان ويعرفون انهم سينالون المحبة،‏ المودة،‏ والاهتمام —‏ حتى ولو رافقت هذا الدعم قيود معقولة وتأديب منسجم مع مبادئ الاسفار المقدسة —‏ فعلى الارجح سيكبرون ويصيرون راشدين تفتخرون بهم.‏ —‏ قارنوا امثال ٢٧:‏١١‏.‏

عندما يواجه الاولاد صعوبات

١٩ اية مسؤولية تقع على عاتق الولد فيما يدربه الوالدان في الطريق الذي يجب ان يسلك فيه؟‏

^١٩ من المؤكد ان اتمام الوالدين دورهم جيدا له اهميته.‏ تقول الامثال ٢٢:‏٦‏:‏ «ربِّ الولد في طريقه فمتى شاخ ايضا لا يحيد عنه.‏» ولكن ماذا عن الاولاد الذين لديهم مشاكل خطيرة رغم ان لهم والدين صالحين؟‏ هل هذا ممكن؟‏ نعم.‏ يجب ان تُفهَم كلمات الامثال على ضوء اعداد اخرى تشدد على مسؤولية الولد ان ‹يسمع› ويطيع والديه.‏ (‏امثال ١:‏٨‏)‏ فيجب على الوالد والولد كليهما ان يتعاونا في تطبيق مبادئ الاسفار المقدسة ليكون هنالك انسجام عائلي.‏ وإذا لم يعمل الوالدون والاولاد معا فستنشأ الصعوبات.‏

٢٠ ايّ اقتراب حكيم يمكن ان يقوم به الوالدون عندما يخطئ الاولاد بسبب طيشهم؟‏

^٢٠ وكيف يجب ان يكون رد فعل الوالدين عندما يخطئ المراهق ويقع في المشاكل؟‏ في هذه الحالة خصوصا يحتاج الحدث الى المساعدة.‏ وإذا تذكر الوالدون انهم يتعاملون مع حدث عديم الخبرة،‏ يسهل عليهم ان يقاوموا الميل الى الانفعال بإفراط.‏ نصح بولس الناضجين في الجماعة:‏ «ان انسبق انسان فأُخذ في زلة ما فأصلحوا انتم الروحانيين مثل هذا بروح الوداعة.‏» (‏غلاطية ٦:‏١‏)‏ ويمكن للوالدين ان يتبعوا الاجراء نفسه عند التعامل مع حدث ارتكب خطأ بسبب طيشه.‏ وفيما يشرح الوالدون بشكل جلي لماذا كان مسلكه خاطئا وكيف يمكنه ان يتجنب تكرار الخطإ،‏ يجب ان يوضحوا ان المسلك الخاطئ هو الامر الرديء،‏ لا ولدهم الحدث.‏ —‏ قارنوا يهوذا ٢٢،‏ ٢٣‏.‏

٢١ تمثُّلا بالجماعة المسيحية،‏ كيف يجب ان يكون رد فعل الوالدين اذا ارتكب اولادهم خطية خطيرة؟‏

^٢١ وماذا اذا كان جُناح الحدث خطيرا جدا؟‏ في هذه الحالة يحتاج الولد الى مساعدة خصوصية وتوجيه ماهر.‏ فعندما يرتكب عضو في الجماعة خطية خطيرة،‏ يجري تشجيعه على التوبة والاقتراب الى الشيوخ طلبا للمساعدة.‏ (‏يعقوب ٥:‏​١٤-‏١٦‏)‏ وعندما يتوب،‏ يعمل معه الشيوخ لردِّه روحيا.‏ وفي العائلة تقع مسؤولية مساعدة المراهق الذي اخطأ على عاتق الوالدَين،‏ رغم انهما قد يحتاجان الى مناقشة المسألة مع الشيوخ.‏ وطبعا لا يجب ان يحاولا اخفاء اية خطايا جسيمة ارتكبها احد اولادهما عن هيئة الشيوخ.‏

٢٢ تمثُّلا بيهوه،‏ ايّ موقف سيحاول الوالدون المحافظة عليه اذا ارتكب ولدهم خطأ خطيرا؟‏

^٢٢ من الصعب ان يحتمل المرء مشكلة خطيرة تورط فيها احد اولاده.‏ وإذ يكون الوالدون مضطربين عاطفيا،‏ قد يشعرون بأنهم يريدون ان يهدِّدوا بغضب ولدهم المتمرد؛‏ لكنَّ ذلك لا يمكن إلا ان يزيده مرارة.‏ تذكروا ان مستقبل هذا الحدث قد يتوقف على كيفية معاملته في هذا الوقت العصيب.‏ وتذكروا ايضا ان يهوه كان مستعدا للمغفرة عندما زاغ شعبه عن الحق —‏ فقط اذا تابوا.‏ أَصغوا الى كلماته الحبية:‏ «هلم نتحاجج يقول الرب.‏ ان كانت خطاياكم كالقرمز تبيض كالثلج.‏ ان كانت حمراء كالدودي تصير كالصوف.‏» (‏اشعياء ١:‏١٨‏)‏ فيا له من مثال رائع للوالدين!‏

٢٣ كيف يجب ان يتصرف الوالدون،‏ وماذا يجب ان يتجنبوا،‏ اذا ارتكب احد اولادهم خطية خطيرة؟‏

^٢٣ اذًا،‏ حاولوا ان تشجعوا الولد المتمرد على تغيير مسلكه.‏ اطلبوا النصيحة السليمة من والدين ذوي خبرة ومن شيوخ الجماعة.‏ (‏امثال ١١:‏١٤‏)‏ حاولوا ألا تتصرفوا بتهور وتقولوا او تفعلوا امورا تجعل من الصعب على ولدكم ان يرجع اليكم.‏ تجنبوا الغيظ غير المضبوط والمرارة.‏ (‏كولوسي ٣:‏٨‏)‏ لا تسرعوا الى الاستسلام.‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٧‏)‏ وفيما تكرهون الشر لا تصيروا قساة ومرِّي النفس تجاه ولدكم.‏ والاهم،‏ يجب ان يجتهد الوالدون في رسم مثال جيد وحفظ ايمانهم باللّٰه قويا.‏

التعامل مع متمرد عن سابق تصميم

٢٤ ايّ وضع محزن ينشأ احيانا في العائلة المسيحية،‏ وكيف يجب ان يتجاوب الوالد؟‏

^٢٤ يتبين في بعض الحالات ان الحدث اتخذ قرارا قاطعا ان يتمرد ويرفض القيم المسيحية كاملا.‏ عندئذ يجب تحويل الانتباه الى حفظ او اعادة بناء الحياة العائلية للاولاد الباقين.‏ انتبهوا لئلا توجهوا كل طاقتكم الى المتمرد بحيث تهملون الاولاد الآخرين.‏ وعوضا عن محاولة اخفاء المشكلة عن باقي افراد العائلة،‏ ناقشوا المسألة معهم الى الحد الملائم وبطريقة مطمئنة.‏ —‏ قارنوا امثال ٢٠:‏١٨‏.‏

٢٥ (‏أ)‏ باتِّباع نموذج الجماعة المسيحية،‏ كيف يمكن ان يتصرف الوالدون اذا صار الولد متمردا عن سابق تصميم؟‏ (‏ب)‏ ماذا يجب ان يتذكر الوالدون اذا تمرد احد اولادهم؟‏

^٢٥ قال الرسول يوحنا عمَّن يصير في الجماعة متمردا يتعذر اصلاحه:‏ «لا تقبلوه في البيت ولا تقولوا له سلام.‏» (‏٢ يوحنا ١٠‏)‏ وقد يشعر الوالدون بأنه من الضروري اتخاذ موقف مماثل من ولدهم اذا كان في السن القانونية وصار متمردا كليا.‏ (‏قارنوا تثنية ٢١:‏​١٨-‏٢١‏.‏)‏ ومهما كان موقف كهذا صعبا وموجعا،‏ فهو ضروري احيانا لحماية باقي العائلة.‏ فبيتكم يحتاج الى حمايتكم واشرافكم الدائم.‏ لذلك استمروا في المحافظة على حدود واضحة ولكن معقولة للسلوك.‏ اتصلوا بالاولاد الآخرين.‏ اهتموا بكيفية سير الامور معهم في المدرسة وفي الجماعة.‏ وكذلك دعوهم يعرفون انه على الرغم من عدم موافقتكم على اعمال الولد المتمرد،‏ فأنتم لا تكرهونه.‏ دينوا العمل الرديء،‏ عوضا عن ادانة الولد.‏ فعندما كدَّر ابنا يعقوب العائلة بسبب عملهما القاسي،‏ لعن يعقوب سخطهما العنيف،‏ لا الابنين انفسهما.‏ —‏ تكوين ٣٤:‏​١-‏٣١؛‏ ٤٩:‏​٥-‏٧‏.‏

٢٦ ممَّ يمكن للوالدين ذوي الضمير الحي ان يستمدوا التعزية اذا تمرد احد اولادهم؟‏

^٢٦ قد تشعرون بأنكم مسؤولون عما حدث في عائلتكم.‏ ولكن اذا كنتم قد فعلتم بروح الصلاة كل ما تستطيعون،‏ متَّبعين مشورة يهوه قدر الامكان،‏ فلا حاجة الى نقد نفسكم بإفراط.‏ تعزَّوا بواقع انه لا احد يمكن ان يكون والدا كاملا،‏ لكنكم حاولتم بضمير حي ان تكونوا والدا صالحا.‏ (‏قارنوا اعمال ٢٠:‏٢٦‏.‏)‏ ووجود متمرد بكل معنى الكلمة في العائلة امر محزن،‏ ولكن اذا حدث ذلك لكم،‏ فتيقنوا ان اللّٰه يفهم ولن يترك ابدا خدامه المخلصين.‏ (‏مزمور ٢٧:‏١٠‏)‏ لذلك صمموا ان تُبقوا بيتكم ملاذا روحيا آمنا للاولاد الباقين.‏

٢٧ ايّ امل يمكن ان يكون دائما لوالدَي الابن المتمرد اذا ما تذكَّرا مثل الابن الضال؟‏

^٢٧ وفضلا عن ذلك،‏ لا يجب ابدا ان تقطعوا الامل.‏ فجهودكم الابكر في التدريب اللائق قد تؤثر اخيرا في قلب الولد الشارد وتعيده الى رشده.‏ (‏جامعة ١١:‏٦‏)‏ وقد اختبر عدد من العائلات المسيحية ما تختبرونه انتم.‏ ورأى البعض اولادهم العصاة يعودون،‏ كالاب في مثل يسوع عن الابن الضال.‏ (‏لوقا ١٥:‏​١١-‏٣٢‏)‏ وقد يحدث الامر نفسه لكم.‏

١-‏٣ (‏أ)‏ من اية مصادر تأتي التأثيرات الهدّامة التي تهدِّد العائلة؟‏ (‏ب)‏ ايّ اتزان يحتاج اليه الوالدون في حماية عائلتهم؟‏

المطر ينهمر وأنتم على وشك ارسال ولدكم الصغير الى المدرسة.‏ فكيف تعالجون الوضع؟‏ هل تدَعونه يخرج دون ايّ معطف يقيه من المطر؟‏ ام انكم تلبسونه طبقات عديدة من الثياب الواقية حتى لا يكاد يستطيع الحراك؟‏ طبعا،‏ لا تفعلون ايًّا من الامرين.‏ فأنتم تعطونه ما يلزم فقط لحفظه من البلل.‏

^٢ وبطريقة مماثلة،‏ يجب ان يجد الوالدون طريقة متزنة لحماية عائلتهم من التأثيرات الهدّامة التي تنهال عليهم من مصادر عديدة —‏ صناعة التسلية،‏ وسائل الاعلام،‏ النظراء،‏ وحتى المدارس احيانا.‏ وبعض الوالدين يفعلون القليل او لا شيء لحماية عائلتهم.‏ وإذ يعتبر آخرون كل التأثيرات الخارجية تقريبا مؤذية،‏ يكونون متشدِّدين جدا حتى ان الاولاد يشعرون كما لو انهم يختنقون.‏ فهل الاتزان ممكن؟‏

^٣ نعم،‏ انه ممكن.‏ فالتطرف غير مجدٍ ويمكن ان يزيد احتمال حدوث كارثة.‏ (‏جامعة ٧:‏​١٦،‏ ١٧‏)‏ ولكن كيف يحرز الوالدون المسيحيون الاتزان الصحيح في حماية عائلتهم؟‏ تأملوا في ثلاثة مجالات:‏ التعليم الدراسي،‏ المعاشرة،‏ والاستجمام.‏

من سيعلِّم اولادكم؟‏

٤ كيف يجب ان ينظر الوالدون المسيحيون الى التعليم الدراسي؟‏

^٤ يقدِّر الوالدون المسيحيون كثيرا اهمية التعليم الدراسي.‏ وهم يعرفون ان التعليم المدرسي يساعد الاولاد على القراءة،‏ الكتابة،‏ والاتصال،‏ بالاضافة الى حل المشاكل.‏ ويجب ان يعلِّمهم ايضا كيف يدرسون.‏ والمهارات التي يكتسبها الاولاد في المدرسة يمكن ان تساعدهم ان ينجحوا على الرغم من تحدِّيات عالم اليوم.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ قد يساعدهم التعليم الدراسي الجيد على انجاز عمل رفيع المستوى.‏ —‏ امثال ٢٢:‏٢٩‏.‏

٥،‏ ٦ كيف يمكن ان ينال الاولاد في المدرسة معلومات مشوهة عن المسائل الجنسية؟‏

^٥ لكنَّ المدرسة تجمع الاولاد ايضا مع اولاد آخرين —‏ لدى كثيرين منهم آراء مشوهة.‏ مثلا،‏ تأملوا في آرائهم في الجنس والآداب.‏ ففي مدرسة ثانوية في نيجيريا كانت فتاة تمارس الاختلاط الجنسي تنصح رفيقاتها التلميذات في موضوع الجنس.‏ وكنَّ يصغين اليها بشوق رغم ان آراءها كانت كلها كلاما فارغا جمعته من مطبوعات خلاعية.‏ فجرَّبت بعض الفتيات نصيحتها.‏ ونتيجة لذلك،‏ حبلت احدى الفتيات خارج رباط الزواج وماتت بسبب الاجهاض المستحَث ذاتيا.‏

^٦ من المؤسف القول ان بعض المعلومات المضللة عن الجنس لا تأتي من الاولاد بل من المعلِّمين.‏ ويرتاع والدون كثيرون عندما تعلِّم المدارس الاولاد عن الجنس دون عرض معلومات عن المقاييس والمسؤولية الادبية.‏ قالت ام لفتاة لها من العمر ١٢ سنة:‏ «رغم اننا نسكن في منطقة متديِّنة ومحافظة جدا،‏ يوزعون في المدرسة الثانوية المحلية رفالات للاولاد!‏» وقد اعتراهما هي وزوجها القلق عندما علما ان ابنتهما كانت تتلقى عروضا لممارسة الجنس من صبيان في سنها.‏ فكيف يمكن ان يحمي الوالدون عائلتهم من مثل هذه التأثيرات الرديئة؟‏

٧ كيف يمكن مقاومة المعلومات المضللة عن الجنس بأفضل طريقة؟‏

^٧ هل من الافضل ان تمتنعوا عن ايّ ذكر للمسائل الجنسية للاولاد؟‏ كلا.‏ فمن الافضل ان تعلِّموا انتم شخصيا اولادكم عن الجنس.‏ (‏امثال ٥:‏١‏)‏ صحيح انه في اجزاء من اوروپا وأميركا الشمالية يتجنب والدون عديدون ذكر هذا الموضوع.‏ وكذلك،‏ في بعض البلدان الافريقية،‏ نادرا ما يناقش الوالدون الجنس مع اولادهم.‏ يقول اب في سيراليون:‏ «هذا ليس جزءا من الحضارة الافريقية.‏» ويشعر بعض الوالدين بأن تعليم الاولاد عن الجنس يعني اعطاءهم افكارا تقودهم الى ارتكاب الفساد الادبي!‏ ولكن ما هي نظرة اللّٰه؟‏

نظرة اللّٰه الى الجنس

٨،‏ ٩ اية معلومات رائعة عن المسائل الجنسية موجودة في الكتاب المقدس؟‏

^٨ يوضح الكتاب المقدس انه لا يوجد شيء مخجل بشأن مناقشة الجنس في سياق لائق.‏ ففي اسرائيل أُمر شعب اللّٰه ان يجتمعوا معا،‏ بمن فيهم ‹اطفالهم› ليصغوا الى قراءة الناموس الموسوي بصوت عال.‏ (‏تثنية ٣١:‏​١٠-‏١٢؛‏ يشوع ٨:‏٣٥‏)‏ وقد ذكر الناموس بصراحة عددا من المسائل الجنسية،‏ بما فيها الطمث،‏ القذف المنوي،‏ العهارة،‏ الزنى،‏ مضاجعة النظير،‏ سفاح القربى،‏ والبهيمية.‏ (‏لاويين ١٥:‏​١٦،‏ ١٩؛‏ ١٨:‏​٦،‏ ٢٢،‏ ٢٣؛‏ تثنية ٢٢:‏٢٢‏)‏ وبعد قراءات كهذه كان لدى الوالدين دون شك الكثير ليشرحوه لصغارهم الفضوليين.‏

^٩ تنقل مقاطع في الاصحاحات الخامس،‏ السادس والسابع من سفر الامثال المشورة الابوية حول مخاطر الفساد الادبي الجنسي.‏ وهذه الاعداد تظهر ان الفساد الادبي قد يكون مغريا احيانا.‏ (‏امثال ٥:‏​٣؛‏ ٦:‏​٢٤،‏ ٢٥؛‏ ٧:‏​١٤-‏٢١‏)‏ لكنها تعلِّم ان ذلك خاطئ وعواقبه وخيمة،‏ وهي تمنح الارشاد لمساعدة الاحداث على تجنب الطرق الفاسدة ادبيا.‏ (‏امثال ٥:‏​١-‏١٤،‏ ٢١-‏٢٣؛‏ ٦:‏​٢٧-‏٣٥؛‏ ٧:‏​٢٢-‏٢٧‏)‏ وعلاوة على ذلك،‏ تجري مقارنة الفساد الادبي بالاكتفاء الناجم عن المتعة الجنسية في اطارها اللائق،‏ ضمن الزواج.‏ (‏امثال ٥:‏​١٥-‏٢٠‏)‏ فيا له من مثال رائع للتعليم يجب ان يتبعه الوالدون!‏

١٠ لماذا لا ينبغي ان يقود اعطاء الاولاد المعرفة الالهية عن الجنس الى ارتكاب الفساد الادبي؟‏

^١٠ هل يقود تعليم كهذا الاولاد الى ارتكاب الفساد الادبي؟‏ على العكس،‏ يعلِّم الكتاب المقدس:‏ «بالمعرفة ينجو الصديقون.‏» (‏امثال ١١:‏٩‏)‏ فهل تريدون ان تنجّوا اولادكم من تأثيرات العالم هذه؟‏ قال احد الآباء:‏ «منذ كان الاولاد صغارا جدا حاولنا ان نكون صرحاء كليا معهم في ما يتعلق بالجنس.‏ وبهذه الطريقة،‏ عندما يسمعون الاولاد الآخرين يتحدثون عن الجنس لا يكونون فضوليين.‏ فليس هنالك لغز كبير.‏»‏

١١ كيف يمكن تعليم الاولاد تدريجيا عن مسائل الحياة الخصوصية؟‏

^١١ وكما ذُكر في فصول سابقة،‏ يجب ان يبدأ التعليم عن الجنس باكرا.‏ وعند تعليم الاولاد الصغار ان يسمّوا اعضاء الجسم،‏ لا تتجاهلوا اعضاء جسمهم الحساسة كما لو انها مخجلة.‏ علموهم الاسم اللائق لهذا العضو.‏ وإذ يمر الوقت تكون الدروس عن الانفراد والحدود ضرورية.‏ ومن المفضَّل ان يعلِّم كلا الوالدَين الاولاد ان اعضاء الجسم هذه هي خصوصية،‏ لا يجب عموما ان يمسَّها الآخرون او تُكشَف لهم،‏ ولا يجب ان يجري التحدث عنها بطريقة بذيئة.‏ وإذ يكبر الاولاد يجب اخبارهم كيف يتَّحد الرجل والمرأة لإنجاب طفل.‏ وعندما تكون اجسادهم قد ابتدأت بالبلوغ يجب ان يكونوا قد علموا تماما بالتغييرات المتوقعة.‏ وكما جرت مناقشته في الفصل ٥،‏ يمكن لمثل هذا التعليم ان يساعد ايضا على حماية الاولاد من الاساءة الجنسية.‏ —‏ امثال ٢:‏​١٠-‏١٤‏.‏

فرض منزلي للوالدين

١٢ اية آراء مشوهة غالبا ما تُعلَّم في المدارس؟‏

^١٢ يلزم ان يكون الوالدون على استعداد لمقاومة الافكار الباطلة التي قد تُعلَّم في المدرسة —‏ الفلسفات العالمية كالتطور،‏ القومية،‏ او الفكرة بأنه لا توجد حقائق مطلقة.‏ (‏١ كورنثوس ٣:‏١٩‏؛‏ قارنوا تكوين ١:‏٢٧؛‏ لاويين ٢٦:‏١؛‏ يوحنا ٤:‏٢٤؛‏ ١٧:‏١٧‏.‏)‏ وكثيرون من رسميي المدرسة المخلصين يفرطون في تعليق اهمية على التعليم الدراسي الاضافي.‏ وفيما يكون التعليم الدراسي الاضافي مسألة اختيار شخصي،‏ فإن بعض المعلمين يعتبرونه السبيل الوحيد لأيّ نجاح شخصي.‏a —‏ مزمور ١٤٦:‏​٣-‏٦‏.‏

١٣ كيف يمكن حماية الاولاد الذين يذهبون الى المدرسة من الافكار الخاطئة؟‏

^١٣ ولكي يقاوم الوالدون التعاليم الخاطئة او المشوهة لا بدّ ان يعرفوا ايّ ارشاد يتلقاه اولادهم.‏ فيا ايها الوالدون،‏ تذكروا ان لديكم انتم ايضا فرضا منزليا!‏ أَظهروا اهتماما مخلصا بالتعليم المدرسي لاولادكم.‏ تكلموا معهم بعد المدرسة.‏ اسألوهم عما يتعلمونه،‏ ما يحبونه اكثر،‏ ما يجدونه اكثر تحديا.‏ تفحَّصوا الواجبات المنزلية،‏ الملاحظات،‏ ونتائج الامتحانات.‏ حاولوا التعرف بالمعلِّمين.‏ ودعوهم يعرفون انكم تقدِّرون عملهم وتريدون ان تكونوا مصدر عون بأية طريقة ممكنة.‏

اصدقاء اولادكم

١٤ لماذا من الحيوي ان يختار الاولاد الاتقياء اصدقاء صالحين؟‏

^١٤ «من اين تعلمت ذلك؟‏» كم من الوالدين طرحوا هذا السؤال،‏ اذ روَّعهم شيء يبدو غير لائق اطلاقا قاله او فعله ولدهم؟‏ وكم مرة كان للجواب علاقة بصديق جديد في المدرسة او في الجوار؟‏ اجل،‏ يؤثر فينا الرفاق بعمق،‏ سواء كنا صغارا او كبارا.‏ حذر الرسول بولس:‏ «لا تضلوا فإن المعاشرات الردية تفسد (‏العادات النافعة)‏.‏» (‏١ كورنثوس ١٥:‏٣٣؛‏ امثال ١٣:‏٢٠‏)‏ والاحداث خصوصا هم عرضة لضغط النظير.‏ فهم لا يثقون بأنفسهم وقد تغمرهم احيانا رغبة في ارضاء عشرائهم والتأثير فيهم.‏ فكم هو حيوي ان يختاروا اصدقاء صالحين!‏

١٥ كيف يمكن ان يرشد الوالدون اولادهم في اختيار الاصدقاء؟‏

^١٥ وكما يعلم كل والد،‏ لن يحسن الاولاد الاختيار دائما؛‏ فهم يحتاجون الى بعض الارشاد.‏ وليست المسألة ان تختاروا الاصدقاء بدلا عنهم.‏ ولكن،‏ فيما يكبرون،‏ علِّموهم التمييز وساعدوهم على رؤية اية صفات يجب ان يقيِّموها في الاصدقاء.‏ والصفة الرئيسية هي المحبة ليهوه وفعل ما هو صواب في عينيه.‏ (‏مرقس ١٢:‏​٢٨-‏٣٠‏)‏ علِّموهم ان يحبوا ويحترموا المستقيمين،‏ اللطفاء،‏ الكرماء،‏ والمجتهدين.‏ وخلال الدرس العائلي ساعدوا الاولاد على تمييز صفات كهذه في شخصيات الكتاب المقدس ثم على ايجاد الصفات نفسها في الآخرين في الجماعة.‏ ارسموا المثال باستخدام المقاييس نفسها في اختيار اصدقائكم.‏

١٦ كيف يمكن ان يراقب الوالدون اختيار اولادهم للاصدقاء؟‏

^١٦ هل تعرفون من هم اصدقاء اولادكم؟‏ لمَ لا تدَعون اولادكم يأتون بهم الى البيت لتتمكنوا من التعرف بهم؟‏ ويمكنكم ايضا ان تسألوا اولادكم عن رأي الاولاد الآخرين في هؤلاء الاصدقاء.‏ هل هم معروفون باظهار الاستقامة الشخصية ام بالعيش حياة مزدوجة؟‏ اذا كان الامر الاخير صحيحا،‏ فساعدوا اولادكم ان يفكروا لماذا يمكن ان تؤذيهم معاشرة كهذه.‏ (‏مزمور ٢٦:‏​٤،‏ ٥،‏ ٩-‏١٢‏)‏ وإذا لاحظتم تغييرات غير مرغوب فيها في تصرف ولدكم،‏ لباسه،‏ موقفه،‏ او كلامه،‏ فقد تحتاجون الى التحدث عن اصدقائه او اصدقائها.‏ فربما يصرف ولدكم الوقت مع صديق له تأثير سلبي.‏ —‏ قارنوا تكوين ٣٤:‏​١،‏ ٢‏.‏

١٧،‏ ١٨ اية مساعدة عملية يمكن ان يقدمها الوالدون بالاضافة الى التحذير من العشراء الاردياء؟‏

^١٧ ولكن لا يكفي مجرد تعليم اولادكم ان يتجنبوا العشراء الاردياء.‏ ساعدوهم على ايجاد معاشرات جيدة.‏ يقول احد الآباء:‏ «كنا دائما نحاول ايجاد البدائل.‏ فعندما ارادت المدرسة ان يكون ابننا في فريق كرة القدم،‏ جلسنا زوجتي وأنا معه وناقشنا لماذا ليست هذه فكرة جيدة —‏ بسبب الرفاق الجدد المشمولين.‏ لكننا اقترحنا آنذاك جلب بعض الاولاد الآخرين في الجماعة وأخذ الجميع الى متنزه ليلعبوا كرة القدم.‏ فحلّ ذلك المشكلة.‏»‏

^١٨ يساعد الوالدون الحكماء اولادهم على ايجاد اصدقاء صالحين والتمتع بالتالي باستجمام مفيد معهم.‏ لكنَّ والدين عديدين يرون ان مسألة الاستجمام هذه في حد ذاتها تثير التحديات.‏

ايّ نوع من الاستجمام؟‏

١٩ ايّ مثالين في الكتاب المقدس يظهران ان اللهو في العائلات لا يُعتبر خاطئا؟‏

^١٩ هل يدين الكتاب المقدس اللهو؟‏ كلا على الاطلاق!‏ يقول الكتاب المقدس انه يوجد «للضحك وقت .‏ .‏ .‏ وللرقص وقت.‏»‏b (‏جامعة ٣:‏٤‏)‏ فقد تمتع شعب اللّٰه في اسرائيل القديمة بالموسيقى والرقص،‏ الالعاب،‏ والأحاجي.‏ وحضر يسوع المسيح وليمة عرس ضخمة وكذلك «ضيافة كبيرة» كان قد صنعها له متى اللاوي.‏ (‏لوقا ٥:‏٢٩؛‏ يوحنا ٢:‏​١،‏ ٢‏)‏ ومن الواضح ان يسوع لم يكن مفسدا للبهجة.‏ فلا تعتبروا ابدا الضحك واللهو خطية في بيتكم!‏

٢٠ ماذا يجب ان يتذكر الوالدون في تزويد الاستجمام للعائلة؟‏

^٢٠ يهوه هو «الاله السعيد.‏» (‏١ تيموثاوس ١:‏١١‏،‏ ع‌ج‏)‏ لذلك يجب ان تكون عبادة يهوه مصدر بهجة،‏ لا شيئا يجعل شبح الكآ‌بة يخيِّم على الحياة.‏ (‏قارنوا تثنية ١٦:‏١٥‏.‏)‏ والاولاد بطبيعتهم مفعمون بالحيوية والطاقة اللتين يمكن اطلاقهما في اللعب والاستجمام.‏ والاستجمام الحسن الاختيار هو اكثر من لهو.‏ انه طريقة ليتعلم الولد وينضج.‏ ورأس العائلة مسؤول عن تزويد حاجات بيته في كل شيء،‏ بما في ذلك الاستجمام.‏ لكنَّ الاتزان مطلوب.‏

٢١ اية اشراك توجد في الاستجمام اليوم؟‏

^٢١ ان المجتمع البشري،‏ في «الايام الاخيرة» الحرجة هذه،‏ ملآن بأناس «محبين للَّذات دون محبة للّٰه،‏» تماما كما أُنبئ في الكتاب المقدس.‏ (‏٢ تيموثاوس ٣:‏​١-‏٥‏)‏ والاستجمام في نظر كثيرين هو اهمّ ما في الحياة.‏ والكثير جدا من التسلية متوافر بحيث يمكن ان يحل بسهولة محل الامور الاهم.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يُبرِز الكثير من التسلية العصرية الفساد الادبي الجنسي،‏ العنف،‏ اساءة استعمال المخدِّرات،‏ وسائر الممارسات المؤذية جدا.‏ (‏امثال ٣:‏٣١‏)‏ فماذا يمكن فعله لحماية الصغار من التسلية المؤذية؟‏

٢٢ كيف يمكن ان يدرب الوالدون اولادهم على اتخاذ قرارات حكيمة في ما يتعلق بالاستجمام؟‏

^٢٢ يلزم ان يضع الوالدون الحدود والقيود.‏ وأكثر من ذلك يلزم ان يعلِّموا اولادهم كيف يميِّزون الاستجمام المؤذي وكيف يعرفون متى يتجاوز ذلك الحدود.‏ ويتطلب مثل هذا التدريب الوقت والجهد.‏ تأملوا في المثال التالي.‏ لاحظ اب لصبيَّين ان ابنه الاكبر كثيرا ما كان يستمع الى محطة اذاعية جديدة.‏ وذات يوم،‏ فيما كان الاب يقود شاحنته الى العمل،‏ استمع الى المحطة نفسها.‏ وكان يتوقف بين حين وآخر ليدوِّن كلمات اغاني معيَّنة.‏ وفي ما بعد جلس مع ابنيه وناقش ما سمعه.‏ وطرح اسئلة تكشف وجهات النظر،‏ مبتدئا بـ‍ «ماذا تظنان؟‏» وأصغى بصبر الى اجوبتهما.‏ وبعد بحث المسألة باستعمال الكتاب المقدس،‏ وافق الصَّبِيان على عدم الاستماع الى هذه المحطة.‏

٢٣ كيف يمكن ان يحمي الوالدون اولادهم من التسلية غير المفيدة؟‏

^٢٣ والوالدون المسيحيون الحكماء يفحصون الموسيقى،‏ البرامج التلفزيونية،‏ شرط الڤيديو،‏ الكتب الهزلية،‏ العاب الڤيديو،‏ والافلام التي يهتم بها اولادهم.‏ فهم ينظرون الى صورة الغلاف،‏ كلمات الاغاني،‏ وعُلَب الكسيتات،‏ ويقرأون الانتقادات في الصحف ويراقبون المقتطفات.‏ وكثيرون يصعقهم بعض «التسلية» الموجهة الى الاطفال اليوم.‏ والذين يرغبون في حماية اولادهم من التأثيرات النجسة يجلسون مع العائلة ويناقشون المخاطر،‏ مستعملين الكتاب المقدس والمطبوعات المؤسسة على الكتاب المقدس،‏ ككتاب اسئلة يطرحها الاحداث —‏ اجوبة تنجح والمقالات في مجلتي برج المراقبة واستيقظ!‏ c وعندما يرسم الوالدون حدودا ثابتة،‏ ويكونون ثابتين ومنطقيين،‏ يرون عادة نتائج جيدة.‏ —‏ متى ٥:‏٣٧؛‏ فيلبي ٤:‏٥‏.‏

٢٤،‏ ٢٥ ما هي بعض الاشكال المفيدة للاستجمام التي يمكن للعائلات ان تتمتع بها معا؟‏

^٢٤ طبعا،‏ ان تقييد الاشكال المؤذية للاستجمام هو جزء من المعركة.‏ فيجب مقاومة الشر بالخير،‏ وإلا فقد ينجرف الاولاد الى مسلك خاطئ.‏ ولدى عائلات مسيحية عديدة ذكريات سعيدة وحميمة للتمتع بالاستجمام معا —‏ الخروج في نزهة لتناول الطعام في البرية،‏ الذهاب سيرا على الاقدام في الريف،‏ التخييم،‏ الاشتراك في ألعاب ترفيهية ورياضية،‏ السفر لزيارة الاقرباء او الاصدقاء.‏ وقد وجد البعض ان مجرد القراءة بصوت عالٍ معا للاسترخاء هي مصدر عظيم للسرور والراحة.‏ ويتمتع آخرون بسرد قصص فكاهية او مثيرة للاهتمام.‏ وقد نمَّى آخرون ايضا هوايات معا،‏ كالنجارة وسائر الحرف،‏ بالاضافة الى العزف على الآلات الموسيقية،‏ التصوير،‏ او درس مخلوقات اللّٰه.‏ والاولاد الذين يتعلمون التمتع بمثل هذه التسليات تجري حمايتهم من الكثير من التسلية النجسة،‏ ويتعلمون ان الاستجمام هو اكثر من مجرد الجلوس والتسلّي دون مشاركة.‏ فغالبا ما تجلب المشاركة متعة اكثر من المشاهدة.‏

^٢٥ ويمكن ان تكون التجمعات الاجتماعية ايضا استجماما يجلب الاكتفاء.‏ وعندما يجري الاشراف عليها جيدا ولا تكون كبيرة جدا او مستهلكة للوقت،‏ يمكن ان تمنح اولادكم اكثر من مجرد اللهو.‏ فيمكن ان تساعد على تعزيز رُبُط المحبة في الجماعة.‏ —‏ قارنوا لوقا ١٤:‏​١٣،‏ ١٤؛‏ يهوذا ١٢‏.‏

بإمكان عائلتكم ان تغلب العالم

٢٦ ما هي الصفة الاهم في ما يتعلق بحماية العائلة من التأثيرات غير المفيدة؟‏

^٢٦ دون شك،‏ تتطلب حماية عائلتكم من تأثيرات العالم الهدّامة بذل الكثير من الجهد.‏ ولكن،‏ اكثر من ايّ شيء آخر،‏ هنالك ما يجعل النجاح ممكنا.‏ انه المحبة!‏ فالرُّبُط العائلية الحبية الوثيقة تجعل بيتكم ملاذا آمنا وتعزز الاتصال،‏ الذي هو حماية كبيرة من التأثيرات الرديئة.‏ وعلاوة على ذلك،‏ فإن تنمية نوع آخر من المحبة هو اكثر اهمية ايضا —‏ المحبة ليهوه.‏ وعندما تتخلل محبة كهذه العائلة ينمو الاولاد على الارجح وهم يكرهون فكرة عدم ارضاء اللّٰه بالاستسلام للتأثيرات العالمية.‏ ويسعى الوالدون الذين يحبون يهوه من كل القلب ان يتمثلوا بشخصيته المُحِبة،‏ المتعقلة،‏ والمتزنة.‏ (‏افسس ٥:‏١؛‏ يعقوب ٣:‏١٧‏)‏ وإذا فعل الوالدون ذلك،‏ لا يكون لأولادهم ايّ سبب لاعتبار عبادة يهوه مجرد قائمة من الممنوعات او طريقة حياة خالية من اللهو او الضحك يريدون الهرب منها بأسرع ما يمكن.‏ ولكنهم سيرون ان عبادة اللّٰه هي افضل طريقة ممكنة للحياة تجلب السعادة والاكتفاء.‏

٢٧ كيف يمكن ان تغلب العائلة العالم؟‏

^٢٧ والعائلات التي تبقى متحدة في خدمة سعيدة ومتزنة للّٰه،‏ مجتهدة من كل القلب لتظل «بلا دنس ولا عيب» من التأثيرات المفسدة لهذا العالم،‏ هي مصدر فرح ليهوه.‏ (‏٢ بطرس ٣:‏١٤؛‏ امثال ٢٧:‏١١‏)‏ ومثل هذه العائلات تتبع خطوات يسوع المسيح،‏ الذي قاوم كل محاولات عالم الشيطان ان يدنِّسه.‏ وعند نهاية حياته البشرية،‏ استطاع يسوع ان يقول:‏ «انا قد غلبت العالم.‏» (‏يوحنا ١٦:‏٣٣‏)‏ فلتغلب عائلتكم ايضا العالم وتتمتع بالحياة الى الابد!‏

١-‏٣ ماذا ساهم في ازدياد عدد العائلات ذات الوالد الواحد،‏ وكيف يتأثر ذوو العلاقة؟‏

دعيت العائلات ذات الوالد الواحد «نوع العائلات الاسرع نموا» في الولايات المتحدة.‏ والحالة مماثلة في بلدان عديدة اخرى.‏ فالرقم القياسي لحالات الطلاق،‏ الهجر،‏ الانفصال،‏ والولادات غير الشرعية كانت له عواقب بالغة الاثر لملايين الوالدين والاولاد.‏

^٢ كتبت ام متوحدة:‏ «انا ارملة بعمر ٢٨ سنة ولي ولدان.‏» وأضافت:‏ «انا مكتئبة جدا لأنني لا اريد ان اربِّي ولديّ دون اب.‏ ويبدو كما لو ان لا احد يهتم بي ايضا.‏ وكثيرا ما يراني ولداي ابكي وهذا يؤثر فيهما.‏» وبالاضافة الى مصارعة مشاعر كالغضب،‏ الذنب،‏ والوحدة،‏ يواجه معظم الوالدين المتوحدين تحدي العمل خارج البيت وإنجاز الواجبات المنزلية على السواء.‏ قال احدهم:‏ «ان تكونوا والدا متوحدا هو كاللاعب الذي يقذف كرات في الهواء ويلتقطها بخفة.‏ فبعد ستة اشهر من التمرُّن تستطيعون اخيرا في آن واحد ان تقذفوا وتلتقطوا اربع كرات.‏ ولكن عندما تتمكنون من ذلك يرمي شخص كرة جديدة اليكم!‏»‏

^٣ والاحداث في العائلات ذات الوالد الواحد غالبا ما يكونون في صراع.‏ فقد يضطرون الى مقاومة الانفعالات الشديدة على اثر رحيل او موت احد الوالدَين المفاجئ.‏ وغياب احد الوالدَين له على ما يبدو تأثير سلبي عميق في احداث كثيرين.‏

٤ كيف نعرف ان يهوه يهتم بالعائلات ذات الوالد الواحد؟‏

^٤ كانت العائلات ذات الوالد الواحد موجودة في ازمنة الكتاب المقدس.‏ والاسفار المقدسة تذكر تكرارا «اليتيم» و«الارملة.‏» (‏خروج ٢٢:‏٢٢؛‏ تثنية ٢٤:‏​١٩-‏٢١؛‏ ايوب ٣١:‏​١٦-‏٢٢‏)‏ ولم يكن يهوه اللّٰه غير مبالٍ ببليتهم.‏ فقد دعا المرنم الملهم اللّٰه ‹ابا اليتامى وقاضي الارامل.‏› (‏مزمور ٦٨:‏٥‏)‏ وبالتأكيد لدى يهوه الاهتمام نفسه بالعائلات ذات الوالد الواحد اليوم!‏ فعلا،‏ تقدم كلمته مبادئ يمكن ان تساعدهم على النجاح.‏

التحكم في روتين البيت

٥ اية مشكلة لا بد ان يواجهها الوالدون المتوحدون في البداية؟‏

^٥ تأملوا في مهمة تدبير شؤون البيت.‏ تعترف امرأة مطلقة:‏ «كثيرا ما تتمنى المرأة ان يكون زوجها معها.‏» وتضيف:‏ «كما عندما تبتدئ سيارتها بإصدار اصوات لا تعرف مصدرها.‏» والرجال المطلقون حديثا او الارامل قد تربكهم ايضا الاعمال المنزلية التي يجب ان ينجزوها الآن.‏ والفوضى في المنزل تزيد من مشاعر عدم الاستقرار وعدم الطمأنينة عند الاولاد.‏

٦،‏ ٧ (‏أ)‏ ايّ مثال بديع رسمته «المرأة الفاضلة» في سفر الامثال؟‏ (‏ب)‏ كيف يمكن للاجتهاد في المسؤوليات المنزلية ان يساعد في بيوت الوالدين المتوحدين؟‏

^٦ فماذا يمكن ان يساعد؟‏ لاحظوا المثال الذي رسمته «المرأة الفاضلة» الموصوفة في الامثال ٣١:‏​١٠-‏٣١‏.‏ ان مدى انجازاتها جدير بالملاحظة —‏ الشراء،‏ البيع،‏ الخياطة،‏ الطبخ،‏ استثمار العقارات،‏ الزراعة،‏ وإدارة عمل ما.‏ وماذا كان سرّ نجاحها؟‏ لقد كانت مجتهدة،‏ تعمل حتى ساعة متأخرة،‏ وتنهض باكرا لتبتدئ بنشاطاتها.‏ وكانت حسنة التنظيم،‏ تفوِّض بعض المهمات وتستخدم يديها للاعتناء بالاخرى.‏ فلا عجب ان تكون قد نالت المدح!‏

^٧ اذا كنتم والدا متوحدا،‏ فقوموا بمسؤولياتكم المنزلية بضمير حي.‏ جِدوا الاكتفاء في عمل كهذا،‏ لأنه يزيد كثيرا من سعادة اولادكم.‏ لكنَّ التخطيط المناسب والتنظيم ضروريان.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «افكار المجتهد انما هي للخصب.‏» (‏امثال ٢١:‏٥‏)‏ اعترف اب متوحِّد:‏ «لا افكر في وجبات الطعام إلا عندما اجوع.‏» لكنَّ وجبات الطعام المخطط لها مغذية وشهية اكثر من تلك المحضَّرة بعجلة.‏ وربما تضطرون ايضا الى تعلم مهارات منزلية جديدة.‏ وباستشارة اصدقاء حسني الاطلاع،‏ كُتُب حول الاعتماد على النفس في معالجة الامور،‏ واختصاصيين مساعدين،‏ تمكنت بعض الامهات المتوحدات من القيام بالدهن،‏ السباكة،‏ والتصليحات البسيطة في السيارة.‏

٨ كيف يمكن لاولاد الوالدين المتوحدين ان يمدوا يد المساعدة في البيت؟‏

^٨ هل من الملائم ان يُطلب من الاولاد مدّ يد المساعدة؟‏ ذكرت ام متوحدة:‏ «يريد المرء ان يعوِّض عن غياب الوالد الآخر بتسهيل الامور على الاولاد.‏» ربما يمكن تفهُّم ذلك ولكن ربما لا يكون دائما لأفضل مصالح الولد.‏ فالاحداث الخائفون اللّٰه في ازمنة الكتاب المقدس كان يعيَّن لهم ما يناسبهم من المهمات.‏ (‏تكوين ٣٧:‏٢؛‏ نشيد الانشاد ١:‏٦‏)‏ لذلك،‏ على الرغم من انتباهكم لئلا تحمِّلوا اولادكم اكثر مما ينبغي،‏ من الحكمة ان تعيِّنوا لهم مهمات كغسل الصحون وإبقاء غرفتهم نظيفة.‏ ولمَ لا تقومون ببعض المهمات معا؟‏ فيمكن ان يكون ذلك ممتعا جدا.‏

تحدّي تحصيل المعيشة

٩ لماذا تواجه الامهات المتوحدات في احيان كثيرة مصاعب مالية؟‏

^٩ تجد معظم الوالدات المتوحدات انه من الصعب سد حاجاتهن المالية.‏ وتواجه عادة الامهات غير المتزوجات وقتا عصيبا بشكل خصوصي.‏a وفي البلدان حيث الانعاش الاجتماعي متوفِّر،‏ قد يكون من الحكمة ان الاستفادة منه،‏ حتى التمكن من ايجاد استخدام على الاقل.‏ ويسمح الكتاب المقدس للمسيحيين بالاستفادة من مثل هذه التدابير عند اللزوم.‏ (‏رومية ١٣:‏​١،‏ ٦‏)‏ وتواجه الارامل والمطلَّقات تحديات مماثلة.‏ وكثيرات،‏ اذ يضطررن الى دخول معترك العمل من جديد بعد سنوات من تدبير المنزل،‏ لا يمكنهن ان يجدن في الغالب سوى عمل براتب منخفض.‏ وتتمكَّن بعضهن من تحسين وضعهن بالتسجُّل في برامج للتدريب المهني او مقررات دراسية قصيرة الامد.‏

١٠ كيف يمكن لأم متوحدة ان توضح لاولادها لماذا يجب ان تجد استخداما دنيويا؟‏

^١٠ لا يجب ان تندهش المرأة اذا اغتم اولادها عندما تبحث عن استخدام،‏ ولا يجب ان تشعر بالذنب.‏ وبالاحرى،‏ يجب ان توضح لهم لماذا يجب ان تعمل،‏ وتساعدهم ان يفهموا ان يهوه يطلب منها اعالتهم.‏ (‏١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ وعلى مر الوقت يتكيَّف معظم الاولاد.‏ ولكن عليها ان تحاول قضاء الوقت معهم بقدر ما يسمح برنامجها الحافل.‏ ومثل هذا الاهتمام الحبي يمكن ان يساعد ايضا على التخفيف من وقع ايّ عجز مالي قد تختبره العائلة.‏ —‏ امثال ١٥:‏​١٦،‏ ١٧‏.‏

مَن يعتني بمَن؟‏

١١،‏ ١٢ اية حدود يجب ان يحافظ عليها الوالدون المتوحدون،‏ وكيف يمكنهم فعل ذلك؟‏

^١١ من الطبيعي ان تكون للوالدين المتوحدين علاقة لصيقة على نحو خصوصي بأولادهم،‏ ولكن يجب ان ينتبهوا لئلا تنهار الحدود المعيَّنة من اللّٰه بين الوالدين والاولاد.‏ مثلا،‏ يمكن ان تنشأ صعوبات خطيرة اذا توقعت الام المتوحدة من ابنها ان يتولى مسؤوليات رب البيت او اذا عاملت ابنتها كشخص يؤتمن على الاسرار،‏ محمِّلة الفتاة مشاكل شخصية جدا.‏ فهذا غير ملائم،‏ مجهِد،‏ وربما مشوِّش للولد.‏

^١٢ أَكِّدوا لأولادكم انكم،‏ كوالد،‏ ستعتنون بهم —‏ وليس العكس.‏ (‏قارنوا ٢ كورنثوس ١٢:‏١٤‏.‏)‏ وقد تحتاج الام احيانا الى النصح او الدعم.‏ لذلك يجب ان تلتمسه من الشيوخ المسيحيين او ربما من نساء مسيحيات ناضجات،‏ وليس من اولادها القاصرين.‏ —‏ تيطس ٢:‏٣‏.‏

المحافظة على التأديب

١٣ اية مشكلة تتعلق بالتأديب قد تواجهها الام المتوحدة؟‏

^١٣ قلما يواجه الرجل صعوبات لأنه يُعتبر المؤدِّب،‏ لكنَّ المرأة قد تواجه مشاكل من هذا القبيل.‏ تقول ام متوحدة:‏ «يبدو ابنائي كالرجال في شكلهم وصوتهم.‏ وأجد احيانا انه من الصعب ان لا ابدو مترددة في اتخاذ قرار او ضعيفة بالمقارنة معهم.‏» وعلاوة على ذلك،‏ ربما لا تزال المرأة حزي‍نة على فقدان رفيق زواج تحبه.‏ او قد تشعر بالذنب او الغضب بسبب فسخ الزواج.‏ وإذا كانت هنالك وصاية مشتركة،‏ فقد تخاف ان يفضِّل ولدها ان يكون مع رفيق زواجها السابق.‏ ويمكن لحالات كهذه ان تجعل من الصعب تقديم التأديب المتزن.‏

١٤ كيف يمكن للوالدين المتوحدين ان يحافظوا على نظرة متزنة الى التأديب؟‏

^١٤ يقول الكتاب المقدس ان «الصبي المطلق الى هواه يخجل امه.‏» (‏امثال ٢٩:‏١٥‏)‏ ولديكم مساندة يهوه اللّٰه في وضع وفرض القواعد العائلية،‏ لذلك لا تستسلموا للذنب،‏ الندم،‏ او الخوف.‏ (‏امثال ١:‏٨‏)‏ ولا تسايروا ابدا على مبادئ الكتاب المقدس.‏ (‏امثال ١٣:‏٢٤‏)‏ حاولوا ان تكونوا متعقلين،‏ ثابتين،‏ وحازمين.‏ وعلى مر الوقت سيتجاوب معظم الاولاد.‏ ولكن يجب ان تأخذوا مشاعر اولادكم بعين الاعتبار.‏ يقول اب متوحد:‏ «كان لا بد ان الطِّف تأديبي بالتفهُّم بسبب صدمة فقدان امهم.‏ اتحدث اليهم في كل فرصة.‏ نتمتع ‹بلحظات حميمة› عندما نحضِّر العشاء.‏ وعندئذ يثقون بي حقا.‏»‏

١٥ ماذا يجب ان يتجنبه الوالد المطلَّق عند التكلم عن رفيق زواجه السابق؟‏

^١٥ اذا كنتم مطلَّقين،‏ فلا يجدي نفعا ان تحطوا من قدر رفيق زواجكم السابق.‏ وشجار الوالدَين يؤلم الاولاد ويضعف اخيرا احترامهم لكما كليكما.‏ لذلك تجنبوا الملاحظات اللاذعة مثل:‏ «انت كأبيك تماما!‏» ومهما كان الألم الذي ربما سببه لكم رفيق زواجكم السابق،‏ فهو او هي لا يزال والد ولدكم،‏ الذي يحتاج الى المحبة،‏ الاهتمام،‏ والتأديب من والدَيه كليهما.‏b

١٦ اية ترتيبات روحية يجب ان تكون جزءا قانونيا من التأديب في بيت الوالد الواحد؟‏

^١٦ كما جرت مناقشته في الفصول السابقة،‏ يشمل التأديب التدريبَ والارشاد،‏ لا مجرد العقاب.‏ ويمكن تجنب مشاكل عديدة ببرنامج جيد من التدريب الروحي.‏ (‏فيلبي ٣:‏١٦‏)‏ فالحضور القانوني للاجتماعات المسيحية ضروري.‏ (‏عبرانيين ١٠:‏​٢٤،‏ ٢٥‏)‏ ومن الضروري ايضا حيازة درس عائلي اسبوعي في الكتاب المقدس.‏ وليس من السهل المحافظة على قانونية درس كهذا.‏ تقول ام لديها ضمير حي:‏ «بعد يوم عمل،‏ تريدون حقا ان تسترخوا.‏» وتضيف:‏ «لكنني اهيئ نفسي ذهنيا لأدرس مع ابنتي،‏ عالمة انه يلزم القيام بذلك.‏ وهي تتمتع حقا بدرسنا العائلي!‏»‏

١٧ ماذا يمكننا ان نتعلم من التربية الرائعة التي نالها تيموثاوس رفيق بولس؟‏

^١٧ من الواضح ان مَن منح تيموثاوس رفيق الرسول بولس التدريبَ المؤسس على مبادئ الكتاب المقدس كانت امه وجدّته —‏ وليس اباه على ما يظهر.‏ ولكن كم صار تيموثاوس مسيحيا مميَّزا!‏ (‏اعمال ١٦:‏​١،‏ ٢؛‏ ٢ تيموثاوس ١:‏٥؛‏ ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ ويمكنكم على نحو مماثل ان ترجوا نتائج مرضية وأنتم تجتهدون لتربية اولادكم «بتأديب الرب وإنذاره.‏» —‏ افسس ٦:‏٤‏.‏

ربح المعركة ضد الوحدة

١٨،‏ ١٩ (‏أ)‏ كيف يمكن للوحدة ان تظهر في حياة الوالد المتوحد؟‏ (‏ب)‏ اية مشورة معطاة للمساعدة على ضبط الرغبات الجسدية؟‏

^١٨ تنهدت والدة متوحدة قائلة:‏ «عندما اعود الى البيت وأرى الجدران الاربعة هذه،‏ وخصوصا بعد ان يخلد الاولاد الى النوم،‏ تغمرني الوحدة حقا.‏» اجل،‏ غالبا ما تكون الوحدة اكبر مشكلة يواجهها الوالدون المتوحدون.‏ ومن الطبيعي ان يتوقوا الى الرفقة الدافئة والعلاقات الحميمة للزواج.‏ ولكن هل يجب ان يحاول المرء حل هذه المشكلة مهما كلف الامر؟‏ في زمن الرسول بولس سمحت بعض الارامل الحدثات بأن «تفصلهن دوافعهن الجنسية عن المسيح.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏​١١،‏ ١٢‏،‏ ع‌ج‏)‏ فمن المؤذي السماح للرغبات الجسدية بأن تحجب المصالح الروحية.‏ —‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٦‏.‏

^١٩ قال رجل مسيحي:‏ «تكون الدوافع الجنسية قوية جدا،‏ لكنكم تستطيعون ضبطها.‏ فعندما ترِد فكرة في ذهنكم،‏ لا يجب ان تتأملوا فيها.‏ فعليكم ان تتخلصوا منها.‏ ومن المساعد ايضا التفكير في ولدكم.‏» تنصح كلمة اللّٰه:‏ ‹أَميتوا اعضاءكم في ما يتعلق بالقابلية الجنسية.‏› (‏كولوسي ٣:‏٥‏،‏ ع‌ج‏)‏ فإذا كنتم تحاولون ان تميتوا قابليتكم للطعام،‏ فهل تقرأون مجلات فيها صور لاطعمة شهية،‏ او تعاشرون اشخاصا يتحدثون باستمرار عن الطعام؟‏ طبعا لا!‏ ويصح الامر نفسه في الرغبات الجسدية.‏

٢٠ (‏أ)‏ ايّ خطر يكمن امام الذين يتوددون الى غير المؤمنين؟‏ (‏ب)‏ كيف حارب اشخاص متوحدون الوحدة في القرن الاول وفي زمننا على السواء؟‏

^٢٠ شرع بعض المسيحيين في التودد الى غير المؤمنين.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٩‏)‏ فهل حلَّ ذلك مشكلتهم؟‏ كلا.‏ حذَّرت امرأة مسيحية مطلقة:‏ «هنالك ما هو اسوأ بكثير من كون المرء متوحِّدا.‏ انه التزوج بالشخص غير المناسب!‏» ولا شك في ان الارامل المسيحيات للقرن الاول مررن بفترات من الوحدة،‏ لكنَّ الحكيمات بقين منشغلات ‹بإضافة الغرباء،‏ غسل ارجل القديسين،‏ ومساعدة المتضايقين.‏› (‏١ تيموثاوس ٥:‏١٠‏)‏ والمسيحيون الامناء اليوم الذين انتظروا سنوات عديدة لايجاد رفيق زواج يخاف اللّٰه بقوا منشغلين ايضا.‏ ابتدأت ارملة عمرها ٦٨ سنة تزور ارامل اخريات كلما شعرت بالوحدة.‏ قالت:‏ «اجد انه بالقيام بهذه الزيارات،‏ مواصلة عملي المنزلي والاعتناء بروحياتي لا يبقى لدي وقت لأكون وحيدة.‏» وتعليم الآخرين عن ملكوت اللّٰه هو عمل صالح ومفيد خصوصا.‏ —‏ متى ٢٨:‏​١٩،‏ ٢٠‏.‏

٢١ كيف يمكن للصلاة والمعاشرة الجيدة ان يساعدا في التغلب على الوحدة؟‏

^٢١ من المعترف به انه لا يوجد علاج عجائبي للوحدة.‏ ولكن يمكن احتمالها بقوة يهوه.‏ ومثل هذه القوة تأتي عندما ‹يواظب المسيحي على التضرعات والصلوات ليلا ونهارا.‏› (‏١ تيموثاوس ٥:‏٥‏)‏ والتضرعات هي التماسات جدية،‏ اجل،‏ توسل من اجل المساعدة،‏ ربما بصراخ شديد ودموع.‏ (‏قارنوا عبرانيين ٥:‏٧‏.‏)‏ وسكب قلبكم ليهوه «ليلا ونهارا» يمكن ان يساعد حقا.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يمكن للمعاشرة المفيدة ان تفعل الكثير لسد فراغ الوحدة.‏ ومن خلال المعاشرة الجيدة يمكن للمرء ان يحصل على ‹كلمة التشجيع الطيبة› الموصوفة في الامثال ١٢:‏٢٥‏.‏

٢٢ اية اعتبارات ستساعد عندما تبرز مشاعر الوحدة من وقت الى آخر؟‏

^٢٢ اذا برزت مشاعر الوحدة من وقت الى آخر —‏ كما يُحتمل ان يحدث —‏ فتذكَّروا ان لا احد تخلو حياته من المشاكل.‏ فعلا،‏ يتألم «كامل معشر اخوتكم» بطريقة او بأخرى.‏ (‏١ بطرس ٥:‏٩‏،‏ ع‌ج‏)‏ تجنبوا التفكير في الماضي.‏ (‏جامعة ٧:‏١٠‏)‏ تأملوا في الفوائد التي تتمتعون بها.‏ وقبل كل شيء،‏ اعقدوا العزم ان تحافظوا على استقامتكم وتفرِّحوا قلب يهوه.‏ —‏ امثال ٢٧:‏١١‏.‏

كيف يمكن للآخرين ان يساعدوا

٢٣ اية مسؤولية تقع على عاتق الرفقاء المسيحيين تجاه الوالدين المتوحدين في الجماعة؟‏

^٢٣ ان دعم ومساعدة الرفقاء المسيحيين لا يقدَّران بثمن.‏ تقول يعقوب ١:‏٢٧‏:‏ «الديانة الطاهرة النقية عند اللّٰه الآب هي هذه افتقاد اليتامى والارامل في ضيقتهم.‏» اجل،‏ المسيحيون ملزمون بمساعدة العائلات ذات الوالد الواحد.‏ فما هي بعض الطرائق العملية التي بها يمكن القيام بذلك؟‏

٢٤ بأية طرائق يمكن مساعدة العائلات المعوزة ذات الوالد الواحد؟‏

^٢٤ يمكن تقديم المساعدة المادية.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «مَن كان له معيشة العالم ونظر اخاه محتاجا وأغلق احشاءه عنه فكيف تثبت محبة اللّٰه فيه.‏» (‏١ يوحنا ٣:‏١٧‏)‏ تعني الكلمة اليونانية الاصلية التي تقابل «نظر» ليس مجرد لمحة عَرَضية،‏ بل تحديقا عمديا.‏ ويشير ذلك الى ان المسيحي العطوف قد يطَّلع اولا على ظروف العائلة وحاجاتها.‏ فربما هم بحاجة الى المال.‏ وقد يحتاج البعض الى المساعدة في الاصلاحات المنزلية.‏ او ربما يقدِّرون دعوتهم الى وجبة طعام او تجمع اجتماعي.‏

٢٥ كيف يمكن للرفقاء المسيحيين ان يظهروا الرأفة للوالدين المتوحدين؟‏

^٢٥ وبالاضافة الى ذلك تقول ١ بطرس ٣:‏٨‏:‏ «كونوا جميعا متَّحدي الرأي بحس واحد ذوي محبة اخوية مشفقين.‏» قالت والدة متوحدة لها ستة اولاد:‏ «كان الوضع شديد الوطأة وكان يثقل كاهلي احيانا.‏ ولكن من حين الى آخر كان احد الاخوة او الاخوات يقول لي:‏ ‹جوان،‏ انتِ تقومين بعمل جيد.‏ والنتيجة تستأهل العناء.‏› فمجرد المعرفة ان الآخرين يفكرون فيكم ويهتمون بكم مساعد جدا.‏» ويمكن للنساء المسيحيات الاكبر سنا ان يكنَّ فعّالات خصوصا في مساعدة النساء الحدثات اللواتي هن والدات متوحدات،‏ معِيرات اياهن اذنا صاغية عندما يواجهن مشاكل قد تحرجهنَّ مناقشتها مع رجل.‏

٢٦ كيف يمكن للرجال المسيحيين الناضجين ان يساعدوا اليتامى؟‏

^٢٦ يمكن للرجال المسيحيين ان يساعدوا بطرائق اخرى.‏ قال الرجل البار ايوب:‏ «انقذت .‏ .‏ .‏ اليتيم ولا معين له.‏» (‏ايوب ٢٩:‏١٢‏)‏ يولي بعض الرجال المسيحيين اليوم ايضا اهتماما نافعا باليتامى ويظهرون «المحبة» الاصيلة «من قلب طاهر،‏» دون ان تكون لديهم اية دوافع مخفية.‏ (‏١ تيموثاوس ١:‏٥‏)‏ ودون ان يهملوا عائلاتهم قد يرتبون من حين الى آخر ان يعملوا مع احداث كهؤلاء في الخدمة المسيحية وقد يدعونهم ايضا للاشتراك في الدرس العائلي او الاستجمام.‏ ويمكن للطف كهذا ان ينقذ اليتيم من مسلك جامح.‏

٢٧ ايّ دعم يمكن للوالدين المتوحدين ان يكونوا على يقين منه؟‏

^٢٧ وفي النهاية،‏ لا بد للوالدين المتوحدين ان ‹يحملوا حمل نفسهم› من المسؤولية.‏ (‏غلاطية ٦:‏٥‏)‏ ومع ذلك،‏ يمكنهم حيازة محبة اخوتهم وأخواتهم المسيحيين ومحبة يهوه اللّٰه نفسه.‏ يقول عنه الكتاب المقدس:‏ «يعضد اليتيم والارملة.‏» (‏مزمور ١٤٦:‏٩‏)‏ فبدعمه الحبي يمكن للعائلات ذات الوالد الواحد ان تنجح!‏

١،‏ ٢ كيف استخدم الشيطان الكوارث والمرض في محاولة لكسر استقامة ايوب؟‏

يُعتبَر ايوب دون شك بين الذين تمتعوا بحياة عائلية سعيدة.‏ ويدعوه الكتاب المقدس «اعظم كل بني المشرق.‏» فقد كان له سبعة بنين وثلاث بنات،‏ اي عشرة اولاد كمجموع.‏ وكان يملك ايضا الموارد المالية ليعول عائلته جيدا.‏ والاهم هو انه كان يأخذ القيادة في النشاطات الروحية ويهتم بموقف اولاده امام يهوه.‏ وقد ادّى ذلك كله الى روابط عائلية وثيقة وسعيدة.‏ —‏ ايوب ١:‏​١-‏٥‏.‏

^٢ لم يمرَّ وضع ايوب دون ان يلاحظه الشيطان،‏ العدو الرئيسي ليهوه اللّٰه.‏ والشيطان،‏ الذي يبحث باستمرار عن طرائق لكسر استقامة خدام اللّٰه،‏ هاجم ايوب باهلاك عائلته السعيدة.‏ ثم «ضرب ايوب بقرح رديء من باطن قدمه الى هامته.‏» وهكذا امل الشيطان ان يستخدم الكوارث والمرض لكسر استقامة ايوب.‏ —‏ ايوب ٢:‏​٦،‏ ٧‏.‏

٣ ماذا كانت اعراض مرض ايوب؟‏

^٣ لا يعطي الكتاب المقدس الاسم الطبي لمرض ايوب.‏ لكنه يخبرنا عن الاعراض.‏ فقد اكتسى لحمه بالدود،‏ وتشقَّق جلده وتقرَّح.‏ وكانت رائحة انفاسه كريهة،‏ وجسده منتِنا.‏ وقد برَّح به الألم.‏ (‏ايوب ٧:‏٥؛‏ ١٩:‏١٧؛‏ ٣٠:‏​١٧،‏ ٣٠‏)‏ وإذ كان معذَّب النفس،‏ جلس ايوب في وسط الرماد وحك جسمه بكسرة من خزف.‏ (‏ايوب ٢:‏٨‏)‏ حقا،‏ انه لمنظر يثير الشفقة!‏

٤ اي اختبار تواجهه كل عائلة من وقت الى آخر؟‏

^٤ كيف تتجاوبون اذا أُصبتم بمرض خطير كهذا؟‏ في الوقت الحاضر،‏ لا يضرب الشيطان خدام اللّٰه بالمرض كما فعل بأيوب.‏ ومع ذلك،‏ بسبب النقص البشري،‏ ضغوط الحياة اليومية،‏ والمحيط المنحط الذي نحيا فيه،‏ لا يمكن إلا ان نتوقع ان يمرض اعضاء العائلة من وقت الى آخر.‏ وعلى الرغم من الاجراءات الوقائية التي قد نتخذها،‏ فإننا جميعًا معرَّضون للمرض،‏ مع ان قليلين يعانون قدر ما عانى ايوب.‏ وعندما يغزو المرض بيتنا،‏ يمكن ان يكون تحديا حقا.‏ لذلك دعونا نرى كيف يساعدنا الكتاب المقدس على مواجهة عدو الجنس البشري هذا الذي طالما كان موجودا.‏ —‏ جامعة ٩:‏١١؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏.‏

كيف تشعرون حيال ذلك؟‏

٥ كيف يتجاوب اعضاء العائلة عادة مع حالات المرض الوقتي؟‏

^٥ ان اختلال روتين الحياة الطبيعي،‏ مهما كان السبب،‏ صعب دائما،‏ ويصحّ ذلك خصوصا اذا سبَّب الاختلالَ مرض طويل الامد.‏ وحتى المرض القصير الامد يستلزم التعديلات،‏ التنازلات،‏ والتضحيات.‏ فقد يضطر اعضاء العائلة الاصحاء الى المحافظة على الهدوء للسماح للمريض بالراحة.‏ وقد يضطرون الى التخلي عن نشاطات معيَّنة.‏ ومع ذلك،‏ ففي معظم العائلات يشفق حتى الاولاد الصغار على شقيق او والد مريض،‏ على الرغم من انه قد يلزم تذكيرهم من حين الى آخر بمراعاة شعور الآخرين.‏ (‏كولوسي ٣:‏١٢‏)‏ وفي حال المرض الوقتي،‏ تكون العائلة عادة مستعدة لفعل ما يلزم.‏ والى جانب ذلك،‏ يأمل كل عضو في العائلة ان يحظى باعتبار مماثل اذا مرض.‏ —‏ متى ٧:‏١٢‏.‏

٦ اية ردود فعل تظهر احيانا اذا اصيب عضو في العائلة بمرض خطير ودائم؟‏

^٦ ولكن ماذا اذا كان المرض خطيرا جدا والاختلال شديدا وطويل الامد؟‏ مثلا،‏ ماذا اذا أُصيب احد في العائلة بالشلل إثر سكتة دماغية،‏ او جعله مرض الزهيمر عاجزا،‏ او اوهنه داء آخر؟‏ او ماذا اذا أُصيب احد اعضاء العائلة بمرض عقلي،‏ مثل الفصام؟‏ ان ردّ الفعل الاولي العام هو الشفقة —‏ الحزن لأن شخصا نحبه يتألم كثيرا.‏ ولكن قد تتبع الشفقة ردود فعل اخرى.‏ وإذ يجد اعضاء العائلة انهم متأثرون جدا وأن حريتهم يقيِّدها مرض شخص واحد،‏ يمكن ان يشعروا بالاستياء.‏ وقد يتساءلون:‏ «لماذا يجب ان يحدث ذلك لي انا؟‏»‏

٧ كيف تجاوبت زوجة ايوب مع مرضه،‏ وماذا نسيت على ما يظهر؟‏

^٧ يبدو ان شيئا مماثلا خطر ببال زوجة ايوب.‏ تذكّروا انها اختبرت فقدان اولادها.‏ وإذ كانت هذه الحوادث المفجعة تتوالى،‏ لا شك ان اضطرابها كان يتزايد شيئا فشيئا.‏ وأخيرا،‏ اذ رأت زوجها الذي كان في ما مضى نشيطا وقويا يعاني مرضا مؤلما كريها،‏ يبدو انها نسيت العامل الحيوي الذي تفوق اهميته جميع المآ‌سي —‏ العلاقة التي امتلكتها هي وزوجها باللّٰه.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «فقالت له امرأته انت متمسك بعد بكمالك.‏ (‏العن)‏ اللّٰه ومت.‏» —‏ ايوب ٢:‏٩‏.‏

٨ عندما يكون عضو في العائلة مريضا جدا،‏ اية آية تساعد اعضاء العائلة الآخرين على المحافظة على وجهة نظر لائقة؟‏

^٨ يشعر كثيرون بالتثبط،‏ وحتى بالغضب،‏ عندما تتغير حياتهم جذريا بسبب مرض شخص آخر.‏ ومع ذلك،‏ فإن المسيحي الذي يفكر في الوضع يجب ان يدرك اخيرا ان ذلك يتيح له الفرصة ليعرب عن اصالة محبته.‏ فالمحبة الحقيقية «تتأنى وترفق .‏ .‏ .‏ ولا تطلب ما لنفسها .‏ .‏ .‏ وتحتمل كل شيء وتصدِّق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء.‏» (‏١ كورنثوس ١٣:‏​٤-‏٧‏)‏ وعوضا عن السماح للانفعالات السلبية بأن تسود،‏ من الضروري ان نبذل قصارى جهدنا لضبطها.‏ —‏ امثال ٣:‏٢١‏.‏

٩ اية تأكيدات يمكن ان تساعد العائلة روحيا وعاطفيا عندما يعاني عضو مرضا خطيرا؟‏

^٩ ماذا يمكن فعله لحماية الخير الروحي والعاطفي للعائلة عندما يعاني احد اعضائها مرضا خطيرا؟‏ طبعا،‏ يستلزم كل داء عناية خاصة وعلاجا خاصا،‏ وليس ملائما ان نوصي في هذه المطبوعة بأية اجراءات طبية او خدمات للعناية المنزلية.‏ ومع ذلك،‏ بمعنى روحي،‏ يهوه هو «مقوِّم كل المنحنين.‏» (‏مزمور ١٤٥:‏١٤‏)‏ وكتب الملك داود:‏ «طوبى للذي ينظر الى المسكين.‏ في يوم الشر ينجيه الرب.‏ الرب يحفظه ويحييه.‏ .‏ .‏ .‏ الرب يعضده وهو على فراش الضعف.‏» (‏مزمور ٤١:‏​١-‏٣‏)‏ يحفظ يهوه خدامه احياء روحيا،‏ حتى عندما يُجرَّبون عاطفيا فوق طاقتهم.‏ (‏٢ كورنثوس ٤:‏٧‏)‏ وقد ردّد كثيرون من اعضاء العائلة الذين يواجهون مرضا خطيرا في بيتهم كلمات المرنم الملهم:‏ «تذللت الى الغاية.‏ يا رب احيني حسب كلامك.‏» —‏ مزمور ١١٩:‏١٠٧‏.‏

روح شافية

١٠،‏ ١١ (‏أ)‏ ما هو الامر الحيوي لتنجح العائلة في مواجهة المرض؟‏ (‏ب)‏ كيف واجهت احدى النساء مرض زوجها؟‏

^١٠ «روح الانسان تحتمل مرضه،‏» يقول احد امثال الكتاب المقدس،‏ «أما الروح المكسورة فمن يحملها.‏» (‏امثال ١٨:‏١٤‏)‏ وكما يصيب الاذى «روح الانسان،‏» كذلك يمكن ان يصيب روح العائلة.‏ لكنّ «حياة الجسد هدوء القلب.‏» (‏امثال ١٤:‏٣٠‏)‏ وما اذا كانت العائلة ستواجه بنجاح مرضا خطيرا او لا يتوقف الى حد بعيد على موقف،‏ او روح،‏ اعضائها.‏ —‏ قارنوا امثال ١٧:‏٢٢‏.‏

^١١ كان على امرأة مسيحية ان تحتمل رؤية زوجها واهنا نتيجة سكتة دماغية بعد ست سنين فقط من زواجهما.‏ تذكرت قائلة:‏ «تأثَّر نطق زوجي للغاية،‏ وأصبح من المستحيل تقريبا التحدث اليه.‏» وأضافت:‏ «والاجهاد العقلي الناتج عن محاولة فهم ما كان يجاهد ليقوله كان حقا عظيما جدا.‏» تصوّروا ايضا العذاب والتثبط اللذين قاساهما الزوج دون شك.‏ فماذا فعل الزوجان؟‏ رغم انهما كانا يعيشان في منطقة بعيدة عن الجماعة المسيحية،‏ بذلت الاخت جهدها لتبقى قوية روحيا بمماشاة كل المعلومات التنظيمية الاحدث وكذلك المؤونة المستمرة من الطعام الروحي في مجلتَي برج المراقبة واستيقظ!‏ وقد منحها ذلك القوة الروحية للاعتناء بزوجها العزيز حتى موته بعد اربع سنوات.‏

١٢ كما يظهر من قضية ايوب،‏ اية مساهمة يقوم بها احيانا الشخص المريض؟‏

^١٢ وفي قضية ايوب كان هو،‏ الشخص المُصاب،‏ مَن بقي قويا.‏ وقد سأل زوجته:‏ «أالخير نقبل من عند اللّٰه والشر لا نقبل.‏» (‏ايوب ٢:‏١٠‏)‏ فلا عجب ان يشير التلميذ يعقوب في ما بعد الى ايوب بصفته مثالا بارزا للصبر والاحتمال!‏ نقرأ في يعقوب ٥:‏١١‏:‏ «قد سمعتم بصبر ايوب ورأيتم عاقبة الرب.‏ لأن الرب كثير الرحمة ورأوف.‏» والموقف الشجاع للمريض في العائلة،‏ في حالات كثيرة اليوم ايضا،‏ يساعد الآخرين في البيت على المحافظة على نظرة ايجابية.‏

١٣ اية مقارنة لا يجب ان تجريها العائلة التي تواجه مرضا خطيرا؟‏

^١٣ يوافق معظم الذين اضطروا ان يواجهوا مرضا في العائلة انه من الطبيعي في بادئ الامر ان يجد اعضاء العائلة صعوبة في مواجهة الواقع.‏ ويشيرون ايضا الى ان الطريقة التي بها ينظر المرء الى الوضع مهمة جدا.‏ فقد تكون التغييرات والتعديلات في روتين البيت صعبة في البداية.‏ ولكن اذا بذل المرء حقا الجهد،‏ يمكنه ان يتكيف مع الوضع الجديد.‏ وعند ذلك،‏ من المهم ان لا نقارن ظروفنا بظروف الذين لا يوجد مرض في عائلتهم،‏ معتقدين ان حياتهم اسهل وأن ‹ذلك ليس عدلا!‏› وفي الواقع،‏ لا احد يعلم حقا اية اعباء يضطر الآخرون ان يتحملوها.‏ ويستمد جميع المسيحيين التعزية من كلمات يسوع:‏ ‏«تعالوا اليّ يا جميع المتعبين والثقيلي الاحمال وأنا اريحكم.‏» —‏ متى ١١:‏٢٨‏.‏

وضع الاولويات

١٤ كيف يمكن وضع اولويات ملائمة؟‏

^١٤ عند مواجهة مرض خطير،‏ يحسن بالعائلة ان تتذكر الكلمات الموحى بها:‏ «بكثرة المشيرين (‏هنالك انجاز)‏.‏» (‏امثال ١٥:‏٢٢‏)‏ فهل يمكن لأعضاء العائلة ان يجتمعوا ويناقشوا الوضع الذي سبّبه المرض؟‏ من الملائم بالتأكيد ان يفعلوا ذلك بروح الصلاة ويلتفتوا الى كلمة اللّٰه من اجل الارشاد.‏ (‏مزمور ٢٥:‏٤‏)‏ وماذا يمكن التأمل فيه في مناقشة كهذه؟‏ هنالك قرارات طبية،‏ مالية،‏ وعائلية يجب اتخاذها.‏ مَن هو مانح العناية الرئيسي؟‏ كيف يمكن للعائلة ان تتعاون لدعم هذه العناية؟‏ كيف ستؤثر الترتيبات المصنوعة في كل عضو في العائلة؟‏ وكيف سيجري الاهتمام بالحاجات الروحية وغيرها لمانح العناية الرئيسي؟‏

١٥ اي دعم يزوّده يهوه للعائلات التي تواجه مرضا خطيرا؟‏

^١٥ ان الصلاة بحرارة طلبا لتوجيه يهوه،‏ التأمل في كلمته،‏ والشجاعة في اتِّباع الطريقة التي يشير اليها الكتاب المقدس،‏ غالبا ما تنتج بركات تفوق توقعاتنا.‏ والمرض الذي يشكو منه احد اعضاء العائلة ربما لا تخفّ حدّته دائما.‏ لكنّ الاتكال على يهوه يؤدي دائما الى افضل النتائج في اية حالة.‏ (‏مزمور ٥٥:‏٢٢‏)‏ كتب المرنم الملهم:‏ «رحمتك يا رب تعضدني.‏ عند كثرة همومي في داخلي تعزياتك تلذذ نفسي.‏» —‏ مزمور ٩٤:‏​١٨،‏ ١٩‏؛‏ انظروا ايضا مزمور ٦٣:‏​٦-‏٨‏.‏

مساعدة الاولاد

١٦،‏ ١٧ اية نقاط يمكن التركيز عليها عند مناقشة مرض احد الاشقاء مع الاولاد الصغار؟‏

^١٦ قد يسبب المرض الخطير مشاكل للاولاد في العائلة.‏ ومن المهم ان يساعد الوالدون الاولاد على فهم الحاجات الناشئة وما يمكنهم فعله للمساعدة.‏ واذا كان المريض ولدا،‏ يجب مساعدة اشقائه ان يفهموا ان الاهتمام والعناية الاضافيين اللذين ينالهما المريض لا يعنيان ان الاولاد الآخرين يُحَبّون اقل.‏ وعوضا عن السماح للاستياء او التنافس بالتطور،‏ يمكن للوالدين ان يساعدوا الاولاد الآخرين على انشاء رباط اوثق واحدهم بالآخر واظهار المودة الاصيلة وهم يتعاونون في معالجة الوضع الذي سبّبه المرض.‏

^١٧ يتجاوب الاولاد الصغار عادة بسرعة اذا لجأ الوالدون الى مشاعرهم اكثر مما الى الشروح المطوَّلة او المعقَّدة عن الحالات المرَضية.‏ لذلك يمكن اعطاؤهم فكرة عما يقاسيه عضو العائلة المريض.‏ واذا رأى الاولاد الاصحاء ان السقم يمنع المريض من القيام بأمور عديدة يعتبرونها هم انفسهم مسلَّما بها،‏ فمن المرجح ان تكون لديهم «محبة اخوية» اكثر وأن يكونوا «مشفقين.‏» —‏ ١ بطرس ٣:‏٨‏.‏

١٨ كيف يمكن مساعدة الاولاد الاكبر سنا على فهم المشاكل التي يسببها المرض،‏ وكيف يمكن ان يكون ذلك مفيدا لهم؟‏

^١٨ ويجب مساعدة الاولاد الاكبر سنا ليدركوا انه يوجد وضع صعب وأن ذلك يتطلب التضحيات من كل فرد في العائلة.‏ وإذ يضطر الوالدون الى دفع اجرة الاطباء والفواتير الطبية،‏ ربما لا يكون ممكنا ان يعيلوا الاولاد الآخرين كما يودّون.‏ فهل يستاء الاولاد من ذلك ويشعرون بأنهم محرومون؟‏ ام يفهمون الوضع ويكونون على استعداد للقيام بالتضحيات اللازمة؟‏ يتوقف الكثير على الاسلوب الذي تُناقش به المسألة والروح المغروسة في العائلة.‏ حقا،‏ في عائلات كثيرة ساعد مرض احد اعضاء العائلة في تدريب الاولاد على اتِّباع مشورة بولس:‏ «[افعلوا] لا شيئا بتحزب او بعجب بل بتواضع حاسبين بعضكم البعض افضل من انفسهم.‏ لا تنظروا كل واحد الى ما هو لنفسه بل كل واحد الى ما هو لآخرين ايضا.‏» —‏ فيلبي ٢:‏​٣،‏ ٤‏.‏

كيف تنظرون الى المعالجة الطبية

١٩،‏ ٢٠ (‏أ)‏ اية مسؤوليات تلقى على عاتق رؤوس العائلات عندما يمرض عضو في العائلة؟‏ (‏ب)‏ على الرغم من ان الكتاب المقدس ليس كتابا طبيًّا،‏ كيف يزوِّد الارشاد في معالجة المرض؟‏

^١٩ لا يعترض المسيحيون المتزنون على المعالجة الطبية ما دامت لا تتعارض مع شريعة اللّٰه.‏ فعندما يمرض احد اعضاء عائلتهم،‏ يحرصون على طلب المساعدة بغية التخفيف من ألم المريض.‏ ومع ذلك،‏ قد تكون هنالك آراء طبية متضاربة يجب وزنها.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ برزت في السنين الاخيرة على نحو غير متوقع امراض واضطرابات جديدة،‏ ولا توجد طريقة مقبولة عموما لمعالجة العديد منها.‏ حتى انه من الصعب احيانا تشخيص المرض بدقة.‏ فماذا يجب ان يفعل المسيحي؟‏

^٢٠ على الرغم من ان احد كتبة الكتاب المقدس كان طبيبا وأن الرسول بولس قدّم نصيحة طبية مساعِدة لصديقه تيموثاوس،‏ فإن الاسفار المقدسة هي دليل ادبي وروحي،‏ لا كتاب طبيّ.‏ (‏كولوسي ٤:‏١٤؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٢٣‏)‏ لذلك يجب ان يتَّخذ رؤوس العائلات المسيحية قراراتهم الخاصة بشأن المعالجة الطبية.‏ فربما يشعرون بأنه يجب اخذ اكثر من رأي طبيب واحد.‏ (‏قارنوا امثال ١٨:‏١٧‏.‏)‏ وهم يريدون بالتأكيد افضل مساعدة متوفِّرة لعضو عائلتهم المريض،‏ ويطلب معظمهم هذه المساعدة من الاطباء.‏ لكنَّ البعض يشعرون بالارتياح اكثر للمداواة الصحية البديلة.‏ وهذا ايضا قرار شخصي.‏ ومع ذلك،‏ عندما يعالج المسيحيون المشاكل الصحية،‏ تظل ‹كلمة اللّٰه سراجا لرجلهم ونورا لسبيلهم.‏› (‏مزمور ١١٩:‏١٠٥‏)‏ ويستمرون في اتِّباع الخطوط الارشادية الواردة في الكتاب المقدس.‏ (‏اشعياء ٥٥:‏​٨،‏ ٩‏)‏ وهكذا يُعرضون عن اساليب التشخيص التي تحتوي على شيء من الارواحية،‏ ويتجنبون العلاجات التي تنتهك مبادئ الكتاب المقدس.‏ —‏ مزمور ٣٦:‏٩؛‏ اعمال ١٥:‏​٢٨،‏ ٢٩؛‏ رؤيا ٢١:‏٨‏.‏

٢١،‏ ٢٢ كيف حلَّلت امرأة آسيوية منطقيا مبدأ للكتاب المقدس،‏ وكيف كان القرار الذي اتخذته صائبا في حالتها؟‏

^٢١ تأملوا في قضية شابة آسيوية.‏ فبُعيد ابتدائها بالتعلم عن الكتاب المقدس نتيجة الدرس مع احد شهود يهوه،‏ ولدت قبل الاوان طفلة تزن ثلاثة پاوندات وربعا (‏٤٧٠‏,١ غ)‏.‏ وانسحق قلبها عندما اخبرها احد الاطباء ان الطفلة ستكون متخلفة عقليا جدا ولن تتمكن ابدا من المشي.‏ ونصحها بأن تسلّم الطفلة الى مؤسسة.‏ وكان زوجها في حيرة من امره.‏ فإلى مَن كان يمكنها الالتفات؟‏

^٢٢ تقول:‏ «اتذكر انني تعلمت من الكتاب المقدس ان ‹البنين ميراث من عند يهوه ثمرة البطن اجرة.‏›» (‏مزمور ١٢٧:‏٣‏)‏ فقررت ان تأخذ هذا ‹الميراث› الى البيت وتعتني به.‏ كانت الامور صعبة في البداية،‏ ولكن بمساعدة الاصدقاء المسيحيين في الجماعة المحلية لشهود يهوه،‏ استطاعت المرأة ان تتدبر الامر وتزوِّد الطفلة الدعم الخصوصي اللازم.‏ وبعد اثنتي عشرة سنة،‏ كانت الفتاة تذهب الى الاجتماعات في قاعة الملكوت وتتمتع برفقة الصغار هناك.‏ تعلِّق الام:‏ «انا شاكرة جدا لأن مبادئ الكتاب المقدس دفعتني الى فعل ما هو صواب.‏ لقد ساعدني الكتاب المقدس على المحافظة على ضمير طاهر امام يهوه اللّٰه وحال دون ان يتملكني الندم الذي كان سيؤلمني بقية حياتي.‏»‏

٢٣ اية تعزية يمنحها الكتاب المقدس للمرضى وللذين يعتنون بهم؟‏

^٢٣ لن يبقى المرض معنا الى الابد.‏ فقد اشار النبي اشعياء مسبقا الى الوقت الذي فيه «لا يقول ساكن انا مرضت.‏» (‏اشعياء ٣٣:‏٢٤‏)‏ وسيتم هذا الوعد في العالم الجديد الذي يقترب بسرعة.‏ ولكن،‏ حتى ذلك الحين،‏ لا بدّ لنا ان نعايش المرض والموت.‏ ولسعادتنا،‏ تمنحنا كلمة اللّٰه الارشاد والمساعدة.‏ وقواعد السلوك الاساسية التي يزودها الكتاب المقدس هي دائمة،‏ وهي تفوق آراء البشر الناقصين المتغيرة على الدوام.‏ لذلك فإن الشخص الحكيم يوافق المرنم الملهم الذي كتب:‏ «ناموس الرب كامل يردّ النفس.‏ شهادات الرب صادقة تصيّر الجاهل حكيما.‏ .‏ .‏ .‏ احكام الرب حق عادلة كلها.‏ .‏ .‏ .‏ وفي حفظها ثواب عظيم.‏» —‏ مزمور ١٩:‏​٧،‏ ٩،‏ ١١‏.‏

١ ما هي بعض الامور التي قد تسبب الانقسامات في العائلات؟‏

يا لسعادة الذين ينتمون الى عائلات تنعم بالمحبة،‏ التفاهم،‏ والسلام.‏ ونأمل ان تكون هذه حال عائلتكم.‏ من المؤسف القول ان عائلات كثيرة لا ينطبق عليها هذا الوصف وهي منقسمة لسبب او لآخر.‏ فماذا يقسِّم البيوت؟‏ سنناقش في هذا الفصل ثلاثة امور.‏ في بعض العائلات لا ينتمي جميع الاعضاء الى الدين نفسه.‏ وفي عائلات اخرى،‏ ربما لا يكون للاولاد الوالدان البيولوجيان انفسهما.‏ وفي عائلات اخرى ايضا يبدو ان الكفاح لتحصيل المعيشة او الرغبة في مزيد من الامور المادية يفرض الانقسام على اعضاء العائلة.‏ لكنَّ الظروف التي تقسِّم البيت الواحد قد لا تؤثر في الآخر.‏ فماذا يصنع الفرق؟‏

٢ الى اين يتطلع البعض طلبا للارشاد في الحياة العائلية،‏ ولكن ما هو المصدر الافضل لارشاد كهذا؟‏

^٢ احد العوامل هو وجهة النظر.‏ فإذا حاولتم بإخلاص ان تفهموا وجهة نظر الشخص الآخر،‏ تميِّزون على الارجح كيف تحافظون على بيت متحد.‏ والعامل الثاني هو مصدر ارشادكم.‏ يتبع كثيرون نصيحة زملاء العمل،‏ الجيران،‏ محرري اعمدة الصحف،‏ او المرشدين البشر الآخرين.‏ لكنَّ البعض وجدوا ما تقوله كلمة اللّٰه عن حالتهم،‏ ثم طبَّقوا ما تعلموه.‏ فكيف يمكن لذلك ان يساعد العائلة على المحافظة على السلام في البيت؟‏ —‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏​١٦،‏ ١٧‏.‏

عندما يكون لزوجك ايمان مختلف

٣ (‏أ)‏ ما هي مشورة الكتاب المقدس في ما يتعلق بالتزوج بشخص من ايمان مختلف؟‏ (‏ب)‏ ما هي بعض المبادئ الاساسية التي تنطبق اذا كان احد الزوجين مؤمنا والآخر غير مؤمن؟‏

^٣ ينصحنا الكتاب المقدس بتشديد على عدم التزوج بشخص له ايمان ديني مختلف.‏ (‏تثنية ٧:‏​٣،‏ ٤؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٩‏)‏ ولكن ربما تعلمتِ الحق من الكتاب المقدس بعد زواجك إلا ان زوجك لم يفعل ذلك.‏ فما العمل؟‏ طبعا،‏ لا تزال نذور الزواج قائمة.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏١٠‏)‏ والكتاب المقدس يشدِّد على دوام رباط الزواج ويشجع المتزوجين على حل خلافاتهم لا الهروب منها.‏ (‏افسس ٥:‏​٢٨-‏٣١؛‏ تيطس ٢:‏​٤،‏ ٥‏)‏ ولكن ماذا اذا عارض زوجك بشدة ممارستك لدين الكتاب المقدس؟‏ فقد يحاول اعاقتك عن الذهاب الى اجتماعات الجماعة،‏ او ربما يقول انه لا يريد ان تذهب زوجته من بيت الى بيت متحدِّثة عن الدين.‏ فماذا تفعلين؟‏

٤ كيف يمكن ان تظهر الزوجة التقمص العاطفي اذا كان زوجها لا يشترك في ايمانها؟‏

^٤ اسألي نفسك،‏ ‹لماذا يشعر زوجي هكذا؟‏› (‏امثال ١٦:‏​٢٠،‏ ٢٣‏)‏ فإذا لم يكن يفهم حقا ما تقومين به،‏ فربما هو قلق بشأنك.‏ او ربما يضغط الاقرباء عليه لأنك لم تعودي تشتركين في عادات تهمهم.‏ وقال احد الازواج:‏ «عندما كنت أُترَك وحدي في البيت كنت اشعر بأنه جرى التخلي عني.‏» لقد شعر هذا الرجل بأن الدين جعله يخسر زوجته.‏ لكنَّ الكبرياء منعته من الاعتراف بأنه كان وحيدا.‏ فربما يحتاج زوجك الى الطمأنة بأن محبتك ليهوه لا تعني انك الآن لم تعودي تحبين زوجك كالسابق.‏ تأكدي من قضاء الوقت معه.‏

٥ ايّ اتزان يجب ان تحافظ عليه الزوجة التي يكون لزوجها ايمان مختلف؟‏

^٥ لكنَّ شيئا اكثر اهمية ايضا يجب التأمل فيه اذا كنت تعتزمين معالجة الوضع بحكمة.‏ تحث كلمة اللّٰه الزوجات:‏ «اخضعن لرجالكن كما يليق في الرب.‏» (‏كولوسي ٣:‏١٨‏)‏ لذلك فهي تحذر من روح الاستقلال.‏ وعلاوة على ذلك،‏ بالقول «كما يليق في الرب،‏» تشير هذه الآية الى ان الخضوع للزوج يجب ان يأخذ ايضا بعين الاعتبار الخضوع للرب.‏ فالاتزان مطلوب.‏

٦ اية مبادئ يجب ان تتذكرها الزوجة المسيحية؟‏

^٦ بالنسبة الى المسيحي،‏ ان حضور اجتماعات الجماعة والشهادة للآخرين عن ايمانه المؤسس على الكتاب المقدس هما وجهان مهمان للعبادة الحقة لا يجب اهمالهما.‏ (‏رومية ١٠:‏​٩،‏ ١٠،‏ ١٤؛‏ عبرانيين ١٠:‏​٢٤،‏ ٢٥‏)‏ اذًا،‏ ماذا ستفعلين اذا امرك انسان مباشرة بعدم الاذعان لمطلب معيَّن من اللّٰه؟‏ اعلن رسل يسوع المسيح:‏ «ينبغي ان يطاع اللّٰه اكثر من الناس.‏» (‏اعمال ٥:‏٢٩‏)‏ ويزوِّد مثالهم سابقة تنطبق على حالات عديدة في الحياة.‏ فهل تدفعك المحبة ليهوه ان تقدمي له التعبد الذي يستحقه؟‏ وفي الوقت نفسه،‏ هل تحملك المحبة والاحترام لزوجك على محاولة فعل ذلك بطريقة لا تزعجه؟‏ —‏ متى ٤:‏١٠؛‏ ١ يوحنا ٥:‏٣‏.‏

٧ ايّ تصميم يلزم ان يكون لدى الزوجة المسيحية؟‏

^٧ ذكر يسوع ان ذلك لن يكون ممكنا دائما.‏ وحذّر انه بسبب المقاومة للعبادة الحقة سيشعر الاعضاء المؤمنون في بعض العائلات بأنهم معزولون كما لو ان سيفا قد فصلهم عن باقي العائلة.‏ (‏متى ١٠:‏​٣٤-‏٣٦‏)‏ هذا ما اختبرته امرأة في اليابان.‏ فقد قاومها زوجها مدة ١١ سنة.‏ وأساء معاملتها بقسوة ومنعها مرارا من دخول البيت.‏ لكنها لم تستسلم.‏ وقد ساعدها الاصدقاء في الجماعة المسيحية.‏ وكانت تصلي بلا انقطاع وتستمد الكثير من التشجيع من ١ بطرس ٢:‏٢٠‏.‏ وكانت هذه المرأة المسيحية مقتنعة بأنها اذا بقيت ثابتة،‏ فسينضم اليها زوجها يوما ما في خدمة يهوه.‏ وهذا ما حدث.‏

٨،‏ ٩ كيف يجب ان تتصرف الزوجة لتتجنب وضع عقبات من الممكن تفاديها في طريق زوجها؟‏

^٨ هنالك امور عملية عديدة يمكنكِ القيام بها للتأثير في موقف رفيق زواجك.‏ مثلا،‏ اذا كان زوجك يعترض على دينك،‏ فلا تعطيه اسبابا وجيهة للتشكي في مجالات اخرى.‏ حافظي على نظافة البيت.‏ اعتني بمظهرك الشخصي.‏ كوني سخية في تعابير المحبة والتقدير.‏ وعوضا عن الانتقاد،‏ كوني داعمة.‏ أظهري انك تعتمدين على رئاسته.‏ لا تنتقمي اذا شعرت بأنك مظلومة.‏ (‏١ بطرس ٢:‏​٢١،‏ ٢٣‏)‏ خذي بعين الاعتبار النقص البشري،‏ وإذا نشأ خلاف،‏ فكوني بتواضع اول مَن يعتذر.‏ —‏ افسس ٤:‏٢٦‏.‏

^٩ لا تجعلي حضورك للاجتماعات سببا لتأخير اوقات وجبات طعامه.‏ ويمكنك ايضا ان تختاري الاشتراك في الخدمة المسيحية عندما لا يكون زوجك في البيت.‏ ومن الحكمة ان تمتنع الزوجة المسيحية عن الكرازة لزوجها عندما لا يرغب في ذلك.‏ وبالاحرى،‏ تتبع مشورة الرسول بطرس:‏ «ايتها النساء كنّ خاضعات لرجالكن حتى وإن كان البعض لا يطيعون الكلمة يربحون بسيرة النساء بدون كلمة ملاحظين سيرتكن الطاهرة بخوف.‏» (‏١ بطرس ٣:‏​١،‏ ٢‏)‏ والنساء المسيحيات يعملن على اظهار ثمار روح اللّٰه بشكل اكمل.‏ —‏ غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏.‏

عندما لا تكون الزوجة مؤمنة

١٠ كيف يجب ان يتصرف الزوج المؤمن مع زوجته اذا كان لها ايمان مختلف؟‏

^١٠ وماذا اذا كان الزوج هو المؤمن وليس الزوجة؟‏ يعطي الكتاب المقدس الارشاد في حالات كهذه.‏ يقول:‏ «ان كان اخ له امرأة غير مؤمنة وهي ترتضي ان تسكن معه فلا يتركها.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏١٢‏)‏ وينصح ايضا الازواج:‏ «احبوا نساءكم.‏» —‏ كولوسي ٣:‏١٩‏.‏

١١ كيف يمكن ان يظهر الزوج التمييز ويمارس الرئاسة على زوجته بلباقة اذا لم تكن مؤمنة؟‏

^١١ اذا كنت زوجا لزوجة لها ايمان يختلف عن ايمانك،‏ فاحرص خصوصا ان تظهر الاحترام لزوجتك والاعتبار لمشاعرها.‏ فهي،‏ كراشدة،‏ تستحق قسطا من الحرية لتمارس معتقداتها الدينية حتى وإن كنت لا توافق عليها.‏ ولا تتوقع اول مرة تحدثها فيها عن ايمانك ان تتخلى عن المعتقدات التي طالما آمنت بها لتؤمن بمعتقدات جديدة.‏ وعوضا عن ان تقول لها بفظاظة ان الممارسات التي طالما اعزّتها هي وعائلتها باطلة،‏ حاول ان تباحثها بصبر من الاسفار المقدسة.‏ وقد تشعر بأنها مهملة اذا خصصت وقتا كثيرا لنشاطات الجماعة.‏ وقد تقاوم جهودك لتخدم يهوه،‏ في حين يكون مبتغاها الرئيسي ببساطة:‏ «أحتاج الى المزيد من وقتك!‏» فكن صبورا.‏ وباعتبارك الحبي،‏ قد تجري مساعدتها على مرّ الوقت لاعتناق العبادة الحقة.‏ —‏ كولوسي ٣:‏​١٢-‏١٤؛‏ ١ بطرس ٣:‏​٨،‏ ٩‏.‏

تدريب الاولاد

١٢ حتى لو كان للزوج والزوجة ايمانان مختلفان،‏ فكيف ينبغي ان تُطبَّق مبادئ الاسفار المقدسة على تدريب اولادهما؟‏

^١٢ في البيت غير المتّحد في العبادة،‏ يصير احيانا تدريب الاولاد الديني نقطة خلاف.‏ فكيف يجب تطبيق مبادئ الاسفار المقدسة؟‏ يلقي الكتاب المقدس المسؤولية الاساسية لإرشاد الاولاد على الاب.‏ لكنّ للام ايضا دورا مهمًّا لتقوم به.‏ (‏امثال ١:‏٨‏؛‏ قارنوا تكوين ١٨:‏١٩؛‏ تثنية ١١:‏​١٨،‏ ١٩‏.‏)‏ وحتى اذا لم يقبل الأب رئاسة المسيح،‏ فهو لا يزال رأس العائلة.‏

١٣،‏ ١٤ اذا كان الزوج يمنع زوجته من اخذ الاولاد الى الاجتماعات المسيحية او الدرس معهم،‏ فماذا يمكنها فعله؟‏

^١٣ بعض الآباء غير المؤمنين لا يعارضون ان ترشد الام الاولاد في المسائل الدينية.‏ لكنَّ آخرين يعارضون.‏ فماذا اذا رفض زوجك السماح لك بأخذ الاولاد الى اجتماعات الجماعة او حتى منعك من درس الكتاب المقدس معهم في البيت؟‏ يجب عليك الآن ان توازني بين عدد من الالتزامات —‏ التزامك تجاه يهوه اللّٰه،‏ تجاه زوجك الرأس،‏ وتجاه اولادك الاحباء.‏ فكيف يمكنك التوفيق بينها؟‏

^١٤ لا شك انك ستصلّين بخصوص هذه المسألة.‏ (‏فيلبي ٤:‏​٦،‏ ٧؛‏ ١ يوحنا ٥:‏١٤‏)‏ ولكن في النهاية،‏ انتِ مَن يجب ان يقرر ايّ مسلك يلزم اتخاذه.‏ فإذا اوضحتِ لزوجك بلباقة انك لا تتحدّين رئاسته،‏ فقد تخفّ مقاومته آخر الامر.‏ وحتى اذا منعك زوجك من اخذ اولادك الى الاجتماعات او ادارة درس رسمي في الكتاب المقدس معهم،‏ يمكنك مع ذلك ان تعلميهم.‏ فبمحادثتك اليومية ومثالك الجيد،‏ حاولي ان تغرسي فيهم المحبة ليهوه،‏ الايمان بكلمته،‏ الاحترام للوالدَين —‏ بمن فيهما ابوهم —‏ الاهتمام الحبي بالآخرين،‏ والتقدير لعادات العمل بضمير حي.‏ وعلى مرّ الوقت،‏ قد يلاحظ الأب النتائج الجيدة ويقدّر قيمة جهودك.‏ —‏ امثال ٢٣:‏٢٤‏.‏

١٥ ما هي مسؤولية الاب المؤمن في تعليم الاولاد؟‏

^١٥ اذا كنت زوجا مؤمنا وزوجتك غير مؤمنة،‏ يلزم عندئذ ان تتحمل مسؤولية تربية اولادك «بتأديب الرب وانذاره.‏» (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ واذ تفعل ذلك،‏ يجب طبعا ان تكون لطيفا،‏ محبّا،‏ ومتعقلا في التعامل مع زوجتك.‏

اذا لم يكن دينكم هو دين والديكم

١٦،‏ ١٧ اية مبادئ للكتاب المقدس يجب ان يتذكرها الاولاد اذا اعتنقوا ايمانا يختلف عن ايمان والديهم؟‏

^١٦ لم يعُد غير عادي حتى للاولاد القاصرين ان يتبنوا افكارا دينية تختلف عن تلك التي لوالديهم.‏ فهل هذه هي الحال معكم؟‏ اذا كان الامر كذلك،‏ فالكتاب المقدس لديه مشورة لكم.‏

^١٧ تقول كلمة اللّٰه:‏ «اطيعوا والديكم في الرب لأن هذا حق.‏ اكرم اباك وأمك.‏» (‏افسس ٦:‏​١،‏ ٢‏)‏ وهذا يشمل الاحترام اللائق للوالدين.‏ صحيح ان الطاعة للوالدين مهمة،‏ ولكن لا يجب تقديمها دون اعتبار للاله الحقيقي.‏ وعندما يكبر الولد الى حد يسمح له باتخاذ القرارات،‏ فإنه يتحمل المزيد من المسؤولية عن اعماله.‏ ولا يصح ذلك فقط في الشريعة الدنيوية بل خصوصا في الشريعة الالهية.‏ يذكر الكتاب المقدس:‏ «كل واحد منا سيعطي عن نفسه حسابا للّٰه.‏» —‏ رومية ١٤:‏١٢‏.‏

١٨،‏ ١٩ اذا كان للاولاد دين يختلف عن دين والديهم،‏ فكيف يمكنهم مساعدة والديهم على نيل فهم افضل لإيمانهم؟‏

^١٨ اذا حملتكم معتقداتكم على صنع التغييرات في حياتكم،‏ فحاولوا ان تفهموا وجهة نظر والديكم.‏ فسيسرون على الارجح اذا اعربتم،‏ نتيجة تعلُّمكم وتطبيقكم تعاليم الكتاب المقدس،‏ عن المزيد من الاحترام،‏ الطاعة،‏ والاجتهاد في ما يطلبونه منكم.‏ ولكن،‏ اذا حملكم ايضا ايمانكم الجديد على التخلي عن المعتقدات والعادات التي يعزُّونها شخصيا،‏ فقد يشعرون بأنكم تزدرون بميراث سعوا الى منحكم اياه.‏ وقد يخافون على مصلحتكم اذا كان ما تفعلونه غير شعبي في المجتمع او اذا حوَّل انتباهكم عن المساعي التي يشعرون بأنها قد تساعدكم على الازدهار ماديا.‏ والكبرياء قد تكون ايضا حاجزا.‏ فربما يشعرون بأنكم في الواقع تقولون لهم انكم على صواب وانهم على خطإ.‏

^١٩ لذلك،‏ حاولوا بأسرع وقت ممكن ان ترتبوا للقاء بين والديكم والشيوخ او الشهود الناضجين الآخرين من الجماعة المحلية.‏ شجعوا والديكم على زيارة قاعة الملكوت ليسمعوا هم بأنفسهم ما تجري مناقشته ويروا مباشرة ايّ نوع من الناس هم شهود يهوه.‏ وعلى مرّ الوقت قد يلين موقف والديكم.‏ وحتى عندما يقاوم الوالدون بتصلب،‏ يتلفون مطبوعات الكتاب المقدس،‏ ويمنعون الاولاد من حضور الاجتماعات المسيحية،‏ هنالك عادة فرص للقراءة في مكان آخر،‏ للتحدث الى الرفقاء المسيحيين،‏ لتقديم الشهادة للآخرين ومساعدتهم بصورة غير رسمية.‏ ويمكنكم ايضا الصلاة الى يهوه.‏ ولا بدّ ان ينتظر بعض الاحداث حتى يبلغوا سنا تسمح لهم بالعيش خارج بيت العائلة قبل ان يتمكنوا من فعل المزيد.‏ ولكن مهما كان الوضع في البيت،‏ فلا تنسوا ان ‹تكرموا اباكم وأمكم.‏› قوموا بدوركم في المساهمة في سلام البيت.‏ (‏رومية ١٢:‏​١٧،‏ ١٨‏)‏ وقبل كل شيء،‏ اسعوا الى السلام مع اللّٰه.‏

تحدّي الصيرورة زوجا لأب او أم

٢٠ اية مشاعر يمكن ان تنتاب الاولاد اذا كان لديهم زوج لأب او أم؟‏

^٢٠ ان الوضع الذي يثير التحدي الاكبر في بيوت عديدة ليس وضعا دينيا لكنه بيولوجي.‏ فالعديد من البيوت اليوم يشمل اولادا من زيجات سابقة لأحد الوالدَين او كليهما.‏ وفي عائلة كهذه قد يشعر الاولاد بالغيرة والاستياء او ربما يعانون صراع الولاء.‏ ونتيجة لذلك،‏ قد يصدّون الجهود المخلصة لزوج الأب او الأم ليكون ابا صالحا او اما صالحة.‏ فماذا يمكن ان يساعد على نجاح العائلة التي فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

٢١ على الرغم من ظروفهم الخصوصية،‏ لماذا يجب على المتزوجين بأب او أم ان يلتفتوا الى المبادئ الموجودة في الكتاب المقدس من اجل المساعدة؟‏

^٢١ لاحظوا انه على الرغم من الظروف الخصوصية تنطبق هنا ايضا مبادئ الكتاب المقدس التي تؤدي الى النجاح في البيوت الاخرى.‏ وتجاهل هذه المبادئ قد يبدو انه يخفف وقتيا من المشكلة إلا انه على الارجح سيقود لاحقا الى الغم.‏ (‏مزمور ١٢٧:‏١؛‏ امثال ٢٩:‏١٥‏)‏ نمّوا الحكمة والتمييز —‏ الحكمة لتطبقوا المبادئ الالهية بفوائد طويلة الامد نصب اعينكم،‏ والتمييز لتحدِّدوا لماذا يقول ويفعل اعضاء العائلة امورا معيَّنة.‏ وهنالك ايضا حاجة الى التقمص العاطفي.‏ —‏ امثال ١٦:‏٢١؛‏ ٢٤:‏٣؛‏ ١ بطرس ٣:‏٨‏.‏

٢٢ لماذا قد يجد الاولاد صعوبة في قبول زوج الأب او الأم؟‏

^٢٢ اذا كنتم زوجا لأب او أم،‏ فقد تتذكرون انه كصديق للعائلة ربما كان الاولاد يرحِّبون بكم.‏ ولكن عندما صرتم زوج ابيهم او امهم،‏ ربما تغيّر موقفهم.‏ واذ يتذكر الاولاد الوالد البيولوجي الذي لم يعد يعيش معهم،‏ ربما يعانون صراع الولاء،‏ شاعرين على الارجح بأنكم تريدون نزع المودة التي يكنّونها للوالد الغائب.‏ وأحيانا قد يذكِّرونكم بفظاظة بأنكم لستم اباهم او امهم.‏ وعبارات كهذه تلحق بكم الاذى.‏ ومع ذلك ‹لا تسرعوا بروحكم الى الغضب.‏› (‏جامعة ٧:‏٩‏)‏ فالتمييز والتقمص العاطفي ضروريان في مواجهة انفعالات الاولاد.‏

٢٣ كيف يمكن القيام بالتأديب في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

^٢٣ وهاتان الصفتان مهمتان عندما يمنح المرء التأديب.‏ والتأديب الثابت حيوي.‏ (‏امثال ٦:‏٢٠؛‏ ١٣:‏١‏)‏ وبما ان الاولاد ليسوا جميعا متشابهين،‏ فقد يختلف التأديب من حالة الى اخرى.‏ ويجد بعض المتزوجين بأب او أم انه قد يكون من الافضل في البداية على الاقل ان يعالج الوالد البيولوجي هذا الوجه من الابوَّة.‏ ولكن من الضروري ان يوافق كلا الوالدَين على التأديب ويؤيِّداه،‏ دون تفضيل الولد الطبيعي على ولد الزوج او الزوجة.‏ (‏امثال ٢٤:‏٢٣‏)‏ والطاعة مهمة،‏ ولكن يلزم اخذ النقص بعين الاعتبار.‏ لا تبالغوا في ردود الفعل.‏ وأدّبوا بمحبة.‏ —‏ كولوسي ٣:‏٢١‏.‏

٢٤ ماذا يمكن ان يساعد على الحيلولة دون نشوء مشاكل ادبية بين اعضاء من كلا الجنسين في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

^٢٤ يمكن للمناقشات العائلية ان تفعل الكثير لتفادي المتاعب.‏ فيمكن ان تساعد العائلة على التركيز على الامور الاهم في الحياة.‏ (‏قارنوا فيلبي ١:‏​٩-‏١١‏.‏)‏ ويمكن ان تساعد ايضا كل فرد ان يرى كيف يستطيع المساهمة في تحقيق اهداف العائلة.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يمكن للمناقشات العائلية الصريحة ان تحول دون نشوء المشاكل الادبية.‏ فيلزم ان تفهم الفتيات كيف يلبسن بحشمة ويتصرفن بلياقة في حضور زوج امهنَّ وأيّ من ابنائه،‏ ويحتاج الصبيان الى المشورة حول التصرف اللائق تجاه زوجة ابيهم وأيّ من بناتها.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٤:‏​٣-‏٨‏.‏

٢٥ اية صفات يمكن ان تساعد على حفظ السلام في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

^٢٥ تحلّوا بالصبر في مواجهة التحدي الخصوصي للصيرورة زوجا لأب او أم.‏ فبناء علاقات جديدة يتطلب الوقت.‏ وكسب محبة واحترام الاولاد الذين لا تربطكم بهم قرابة دموية يمكن ان يكون مهمة شاقة.‏ لكنها ليست مستحيلة.‏ والقلب المتصف بالحكمة والتمييز،‏ مع الرغبة القوية في ارضاء يهوه،‏ هو مفتاح السلام في العائلة التي فيها اولاد للزوج او الزوجة.‏ (‏امثال ١٦:‏٢٠‏)‏ وصفات كهذه يمكن ان تساعدكم ايضا على التغلب على اوضاع اخرى.‏

هل تقسم المساعي المادية بيتكم؟‏

٢٦ بأية طرائق يمكن للمشاكل والمواقف المتعلقة بالامور المادية ان تقسم العائلة؟‏

^٢٦ يمكن للمشاكل والمواقف المتعلقة بالامور المادية ان تقسم العائلات بطرائق عدة.‏ ومن المحزن ان بعض العائلات تمزقها مجادلات حول المال والرغبة في الصيرورة اغنياء —‏ او على الاقل اغنى قليلا.‏ وقد تتطور الانقسامات عندما يقوم الزوجان كلاهما بعمل دنيوي وينميان موقف «هذه اموالي،‏ وهذه اموالك.‏» وحتى اذا جرى تجنب المجادلات،‏ فعندما يعمل الزوجان كلاهما،‏ قد يجدان ان برنامجهما لا يترك لهما إلا القليل من الوقت ليقضياه معا.‏ والاتجاه المتزايد في العالم هو ان يعيش الآباء بعيدا عن عائلاتهم فترات طويلة —‏ اشهرا او حتى سنوات —‏ ليكسبوا مالا اكثر مما يمكنهم ان يكسبوا في بلدهم.‏ ويمكن ان يؤدي ذلك الى مشاكل خطيرة جدا.‏

٢٧ ما هي بعض المبادئ التي يمكن ان تساعد العائلة التي ترزح تحت ضغط مالي؟‏

^٢٧ لا يمكن وضع قواعد لمعالجة هذه الحالات،‏ لأن معالجة الضغوط والحاجات تختلف باختلاف العائلات.‏ ومع ذلك،‏ يمكن لمشورة الكتاب المقدس ان تساعد.‏ مثلا،‏ تبيِّن الامثال ١٣:‏١٠ ان الخصام غير الضروري يمكن تجنبه احيانا ‹بالتشاور.‏› وهذا يشمل ليس مجرد ذكر آرائنا الخاصة بل طلب النصيحة ومعرفة وجهة نظر الشخص الآخر من المسألة.‏ وعلاوة على ذلك،‏ فإن وضع ميزانية واقعية يمكن ان يساعد على توحيد جهود العائلة.‏ ومن الضروري احيانا —‏ وربما وقتيا —‏ ان يعمل كلا الزوجين خارج البيت للاهتمام بالمصاريف الاضافية وخصوصا اذا كان هنالك اولاد او اشخاص آخرون لإعالتهم.‏ وفي هذه الحالة،‏ يمكن ان يطمئن الزوج زوجته انه لا يزال لديه الوقت لها.‏ ويمكنه مع الاولاد ان يساعدها بمحبة على انجاز بعض الاعمال التي تقوم بها عادة وحدها.‏ —‏ فيلبي ٢:‏​١-‏٤‏.‏

٢٨ اية تذكيرات،‏ اذا جرى الانتباه لها،‏ تساعد العائلة على العمل بهدف تحقيق الوحدة؟‏

^٢٨ ولكن تذكروا ان المال لا يجلب السعادة رغم انه ضروري في نظام الاشياء هذا.‏ ومن المؤكد انه لا يمنح الحياة.‏ (‏جامعة ٧:‏١٢‏)‏ والافراط في التشديد على الامور المادية يمكن فعلا ان يكون مدمِّرا روحيا وأدبيا.‏ (‏١ تيموثاوس ٦:‏​٩-‏١٢‏)‏ فكم هو افضل بكثير ان نطلب اولا ملكوت اللّٰه وبره،‏ مما يضمن لنا بركته على جهودنا للحصول على ضرورات الحياة!‏ (‏متى ٦:‏​٢٥-‏٣٣؛‏ عبرانيين ١٣:‏٥‏)‏ وبوضع المصالح الروحية في المرتبة الاولى واتِّباع السلام مع اللّٰه اولا،‏ قد تجدون ان بيتكم،‏ رغم ان هنالك ربما ظروفا تقسمه،‏ سيصير بيتا متحدا حقا من النواحي الأهم.‏

١ اية مشاكل مخفيّة موجودة في بعض العائلات؟‏

ها قد غُسلت السيارة القديمة ولمِّعت.‏ وتبدو للمارّة برَّاقة وجديدة تقريبا.‏ ولكن تحت السطح يفتت الصدأ الأكَّال هيكل السيارة.‏ ينطبق الامر نفسه على بعض العائلات.‏ فمع ان كل شيء يبدو من الخارج على ما يُرام،‏ تخفي الوجوه المبتسمة الخوف والألم.‏ ووراء الابواب المقفلة تفتت العوامل الأكَّالة سلام العائلة.‏ والمشكلتان اللتان يمكن ان يكون لهما هذا التأثير هما ادمان الكحول والعنف.‏

الاذى الذي يسببه ادمان الكحول

٢ (‏أ)‏ ما هي نظرة الكتاب المقدس الى استعمال المشروبات الكحولية؟‏ (‏ب)‏ ما هو ادمان الكحول؟‏

^٢ لا يدين الكتاب المقدس الاستعمال المعتدل للمشروبات الكحولية،‏ لكنه يدين السكر.‏ (‏امثال ٢٣:‏​٢٠،‏ ٢١؛‏ ١ كورنثوس ٦:‏​٩،‏ ١٠؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٢٣؛‏ تيطس ٢:‏​٢،‏ ٣‏)‏ إلا ان ادمان الكحول هو اكثر من مجرد السكر؛‏ انه تعلُّق مزمن بالمشروبات الكحولية وعدم ضبط شربها.‏ والكحوليون يمكن ان يكونوا راشدين.‏ ويمكن للاسف ان يكونوا ايضا احداثا.‏

٣،‏ ٤ صفوا تأثيرات ادمان الكحول في زوجة الكحولي وأولاده.‏

^٣ اشار الكتاب المقدس منذ زمن بعيد الى ان اساءة استعمال الكحول يمكن ان تعكِّر سلام العائلة.‏ (‏تثنية ٢١:‏​١٨-‏٢١‏)‏ والعائلة كلها تشعر بالتأثيرات الأكَّالة لإدمان الكحول.‏ فقد تنهمك الزوجة في مساعٍ لايقاف زوجها الكحولي عن الشرب او لمواجهة تصرفه المتقلِّب.‏a فتحاول ان تخفي وترمي المشروب المسكر،‏ تخبئ ماله،‏ وتلتمس محبته للعائلة،‏ للحياة،‏ وللّٰه ايضا —‏ لكنَّ زوجها الكحولي يستمر في الشرب.‏ واذ تسفر محاولاتها ان تضبط شربه عن فشل متكرر،‏ تشعر بالخيبة وعدم الكفاءة.‏ وقد تبتدئ بمعاناة الخوف،‏ الغضب،‏ الذنب،‏ التوتر،‏ القلق،‏ وفقدان احترام الذات.‏

^٤ لا يفلت الاولاد من تأثيرات ادمان الوالد للكحول.‏ فالبعض يهاجَمون جسديا.‏ وآخرون يجري التحرُّش بهم جنسيا.‏ حتى انهم قد يلومون انفسهم على ادمان الوالد للكحول.‏ وكثيرا ما تتحطم قدرتهم على الثقة بالآخرين بسبب تصرف والدهم الكحولي المتقلب.‏ ولأن الاولاد لا يستطيعون التكلم بارتياح عما يحدث في البيت،‏ فقد يتعلمون ان يكبتوا مشاعرهم،‏ مما يؤدي غالبا الى عواقب جسدية وخيمة.‏ (‏امثال ١٧:‏٢٢‏)‏ وعدم الثقة بالنفس او عدم احترام الذات قد يرافق مثل هؤلاء الاولاد حتى سن الرشد.‏

ماذا يمكن ان تفعل العائلة؟‏

٥ كيف يمكن معالجة امر ادمان الكحول،‏ ولماذا من الصعب فعل ذلك؟‏

^٥ مع ان مراجع عديدة تقول انه لا يمكن الشفاء من ادمان الكحول،‏ توافق اغلبها على ان الشفاء ممكن نوعا ما بواسطة برنامج للامتناع التام عن شرب الكحول.‏ (‏قارنوا متى ٥:‏٢٩‏.‏)‏ لكنّ القول اسهل من الفعل في ما يتعلق بجعل الكحولي يقبل المساعدة،‏ لأنه ينكر عادة انه يعاني مشكلة.‏ ومع ذلك،‏ عندما يتخذ اعضاء العائلة خطوات لمعالجة تأثير ادمان الكحول فيهم،‏ قد يدرك الكحولي انه يعاني مشكلة.‏ قال طبيب لديه خبرة في مساعدة الكحوليين وعائلاتهم:‏ «اعتقد ان اهم شيء هو ان تواصل العائلة نشاطاتها اليومية بأفضل طريقة ممكنة.‏ وعندئذ سيرى الكحولي اكثر فاكثر كم هو شاسع الفرق بينه وبين باقي العائلة.‏»‏

٦ ما هو مصدر المشورة الافضل للعائلات التي لديها عضو كحولي؟‏

^٦ اذا كان هنالك كحولي في عائلتكم،‏ يمكن ان تساعدكم مشورة الكتاب المقدس الموحى بها على العيش بأفضل طريقة ممكنة.‏ (‏اشعياء ٤٨:‏١٧؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏​١٦،‏ ١٧‏)‏ تأملوا في بعض المبادئ التي ساعدت العائلات على معالجة ادمان الكحول بنجاح.‏

٧ مَن هو المسؤول اذا كان احد اعضاء العائلة كحوليا؟‏

^٧ كفُّوا عن القاء كل اللوم على نفسكم.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «كل واحد سيحمل حمل نفسه،‏» و «كل واحد منا سيعطي عن نفسه حسابا للّٰه.‏» (‏غلاطية ٦:‏٥؛‏ رومية ١٤:‏١٢‏)‏ فقد يحاول الكحولي ان يلمِّح ان اعضاء العائلة هم المسؤولون.‏ مثلا،‏ قد يقول:‏ «لو عاملتموني بطريقة افضل،‏ لما شربت.‏» وإذا بدا ان الآخرين يوافقونه،‏ فإنهم يشجعونه على الاستمرار في الشرب.‏ ولكن حتى لو كنا ضحية ظروف او اشخاص آخرين،‏ فنحن جميعا —‏ بمن فينا الكحوليون —‏ مسؤولون عما نفعله.‏ —‏ قارنوا فيلبي ٢:‏١٢‏.‏

٨ ما هي بعض الطرائق التي بها يمكن مساعدة الكحولي على مواجهة عواقب مشكلته؟‏

^٨ لا تشعروا بأنه يجب عليكم دائما ان تحموا الكحولي من عواقب شربه.‏ ان مثَل الكتاب المقدس عن الشديد الغضب يمكن ان ينطبق ايضا على الكحولي:‏ «اذا نجيته فبعد تُعيد.‏» (‏امثال ١٩:‏١٩‏)‏ دعوا الكحولي يشعر بعواقب شربه.‏ دعوه ينظف ما وسّخه او يتَّصل بربّ عمله في الصباح الذي يلي عارض الشرب ليوضح الامر.‏

٩،‏ ١٠ لماذا ينبغي ان تقبل عائلات الكحوليين المساعدة،‏ ومساعدة مَن بصورة خاصة يجب ان يلتمسوا؟‏

^٩ اقبلوا المساعدة من الآخرين.‏ تقول الامثال ١٧:‏١٧‏:‏ «(‏الرفيق الحقيقي)‏ يحبّ في كل وقت.‏ أما الاخ فللشدة يولد.‏» وعندما يوجد شخص كحولي في عائلتكم توجد شدّة.‏ وتكونون بحاجة الى المساعدة.‏ فلا تترددوا في الاتكال على ‹الرفقاء الحقيقيين› من اجل الدعم.‏ (‏امثال ١٨:‏٢٤‏)‏ والتكلم مع الآخرين الذين يفهمون المشكلة او يواجهون حالة مماثلة يمكن ان يزوّدكم بالاقتراحات العملية حول ما يجب وما لا يجب فعله.‏ ولكن كونوا متزنين.‏ تكلموا مع الذين تثقون بهم،‏ الذين يحفظون ‹سركم.‏› —‏ امثال ١١:‏١٣‏.‏

^١٠ تعلّموا ان تثقوا بالشيوخ المسيحيين.‏ يمكن ان يكون الشيوخ في الجماعة المسيحية مصدرا كبيرا للعون.‏ فهؤلاء الرجال الناضجون لديهم معرفة واسعة من كلمة اللّٰه وخبرة في تطبيق مبادئها.‏ ويمكن ان يكونوا «كمخبإٍ من الريح وستارة من السيل كسواقي ماء في مكان يابس كظل صخرة عظيمة في ارض معيية.‏» (‏اشعياء ٣٢:‏٢‏)‏ والشيوخ المسيحيون لا يحمون الجماعة ككل من التأثيرات المؤذية فحسب بل ايضا يُعَزّون،‏ ينعشون،‏ ويهتمون شخصيا بالافراد الذين لديهم مشاكل.‏ فاستفيدوا كاملا من مساعدتهم.‏

١١،‏ ١٢ من يزوّد اعظم مساعدة لعائلات الكحوليين،‏ وكيف يُمنَح هذا الدعم؟‏

^١١ قبل كل شيء،‏ استمدوا القوة من يهوه.‏ يؤكد لنا الكتاب المقدس بحرارة:‏ «قريب هو (‏يهوه)‏ من المنكسري القلوب ويخلّص المنسحقي الروح.‏» (‏مزمور ٣٤:‏١٨‏)‏ فاذا شعرتم بانكسار القلب او انسحاق الروح بسبب ضغوط العيش مع عضو كحولي في العائلة،‏ فاعلموا ان ‹(‏يهوه)‏ قريب.‏› وهو يفهم مدى صعوبة وضعكم العائلي.‏ —‏ ١ بطرس ٥:‏​٦،‏ ٧‏.‏

^١٢ والايمان بما يقوله يهوه في كلمته يمكن ان يساعدكم على التغلب على القلق.‏ (‏مزمور ١٣٠:‏​٣،‏ ٤؛‏ متى ٦:‏​٢٥-‏٣٤؛‏ ١ يوحنا ٣:‏​١٩،‏ ٢٠‏)‏ ودرس كلمة اللّٰه والعيش بموجب مبادئها يمكِّنكم من نيل مساعدة روح اللّٰه القدوس،‏ الذي يمكن ان يمنحكم «القدرة فوق ما هو عادي» على مواجهة الوضع يوما بعد يوم.‏ —‏ ٢ كورنثوس ٤:‏٧‏،‏ ع‌ج‏.‏b

١٣ ما هي المشكلة الثانية التي تلحق الاذى بعائلات عديدة؟‏

^١٣ ان اساءة استعمال الكحول يمكن ان تقود الى مشكلة اخرى تلحق الاذى بعائلات عديدة —‏ العنف المنزلي.‏

الاذى الذي يسببه العنف المنزلي

١٤ متى ابتدأ العنف المنزلي،‏ وما هي الحالة اليوم؟‏

^١٤ كان اول عمل عنف في التاريخ البشري حادثة العنف المنزلي التي شملت اخوين،‏ قايين وهابيل.‏ (‏تكوين ٤:‏٨‏)‏ ومنذ ذلك الحين يُبتلى الجنس البشري بكل انواع العنف المنزلي.‏ فهنالك ازواج يضربون زوجاتهم،‏ زوجات يهاجمن ازواجهن،‏ والدون يضربون اولادهم الصغار بوحشية،‏ وأولاد راشدون يسيئون الى والديهم المسنين.‏

١٥ كيف يؤثر العنف المنزلي عاطفيا في اعضاء العائلة؟‏

^١٥ والاذى الذي يسببه العنف المنزلي يتجاوز كثيرا الندوب الجسدية.‏ قالت زوجة عانت الضرب:‏ «على المرأة ان تواجه الكثير من مشاعر الذنب والخجل.‏ وفي معظم الايام صباحا تودّ لو تبقى في السرير،‏ راجية ان يكون ذلك مجرد كابوس.‏» والاولاد الذين يلاحظون العنف المنزلي او يختبرونه قد يصيرون هم انفسهم عنفاء عندما يكبرون وتكون لهم عائلاتهم الخاصة.‏

١٦،‏ ١٧ ما هي الاساءة العاطفية،‏ وكيف تؤثر في اعضاء العائلة؟‏

^١٦ لا يقتصر العنف المنزلي على الاساءة الجسدية.‏ فكثيرا ما يكون الهجوم كلاميا.‏ تقول الامثال ١٢:‏١٨‏:‏ «يوجد من يهذر مثل طعن السيف.‏» وهذا ‹الطعن› الذي يسِم العنف المنزلي يشمل التسمية بأسماء قبيحة والصراخ،‏ فضلا عن الانتقاد المستمر،‏ الاهانات المحقِّرة،‏ والتهديدات بالعنف الجسدي.‏ وجروح العنف العاطفي غير منظورة وفي اغلب الاحيان لا يلاحظها الآخرون.‏

^١٧ والمحزن خصوصا هو الاذى العاطفي للولد —‏ الانتقاد والاستخفاف المستمر بقدرات الولد،‏ ذكائه،‏ او قيمته كشخص.‏ ويمكن لمثل هذه الاساءة الكلامية ان تحطم روح الولد.‏ صحيح ان جميع الاولاد يحتاجون الى التأديب.‏ لكنّ الكتاب المقدس يرشد الآباء قائلا:‏ «لا تغيظوا اولادكم لئلا يفشلوا.‏» —‏ كولوسي ٣:‏٢١‏.‏

كيفية تجنب العنف المنزلي

١٨ اين يبدأ العنف المنزلي،‏ وماذا يظهر الكتاب المقدس انه السبيل لإيقافه؟‏

^١٨ يبدأ العنف المنزلي في القلب والعقل؛‏ وطريقة تصرفنا تبدأ بكيفية تفكيرنا.‏ (‏يعقوب ١:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ ولإيقاف العنف يلزم ان يغيِّر المسيء نمط تفكيره.‏ (‏رومية ١٢:‏٢‏)‏ فهل هذا ممكن؟‏ نعم.‏ لدى كلمة اللّٰه القدرة على تغيير الناس.‏ فيمكنها ان تستأصل حتى الافكار ‹الحصينة› الهدّامة.‏ (‏٢ كورنثوس ١٠:‏٤؛‏ عبرانيين ٤:‏١٢‏)‏ والمعرفة الدقيقة من الكتاب المقدس يمكن ان تساعد على تغيير الاشخاص تغييرا جذريا بحيث يقال انهم لبسوا الشخصية الجديدة.‏ —‏ افسس ٤:‏​٢٢-‏٢٤‏،‏ ع‌ج‏؛‏ كولوسي ٣:‏​٨-‏١٠‏.‏

١٩ كيف يجب ان تكون نظرة المسيحي ومعاملته لرفيق زواجه؟‏

^١٩ النظرة الى رفيق الزواج.‏ تقول كلمة اللّٰه:‏ «يجب على الرجال ان يحبوا نساءهم كأجسادهم.‏ من يحب امرأته يحب نفسه.‏» (‏افسس ٥:‏٢٨‏)‏ ويقول الكتاب المقدس ايضا انه يجب على الزوج ان يعطي زوجته ‹كرامة كما لإناء اضعف.‏› (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ وتُنصح الزوجات بأن يكنّ «محبات لرجالهن» وأن ‹يحترمنهم احتراما عميقا.‏› (‏تيطس ٢:‏٤؛‏ افسس ٥:‏٣٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ وبالتأكيد لا يمكن لأيّ زوج يخاف اللّٰه ان يقول بصدق انه يكرم حقا زوجته اذا كان يهاجمها جسديا او كلاميا.‏ ولا يمكن لأية زوجة تصيح على زوجها،‏ تخاطبه بتهكّم،‏ او تعنِّفه باستمرار ان تقول انها تحبه وتحترمه حقا.‏

٢٠ امام مَن يكون الوالدون مسؤولين عن اولادهم،‏ ولماذا لا يجب ان يتوقع الوالدون من اولادهم امورا غير معقولة؟‏

^٢٠ النظرة اللائقة الى الاولاد.‏ الاولاد يستحقون لا بل يحتاجون الى محبة والديهم واهتمامهم.‏ وتدعو كلمة اللّٰه الاولاد ‹ميراثا من عند الرب› و«اجرة.‏» (‏مزمور ١٢٧:‏٣‏)‏ والوالدون مسؤولون امام يهوه عن الاعتناء بهذا الميراث.‏ يتحدث الكتاب المقدس عن «سمات الطفل» وعن «جهالة» الصِّبا.‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏١١‏،‏ ع‌ج‏؛‏ امثال ٢٢:‏١٥‏)‏ ولا يجب ان يندهش الوالدون اذا رأوا الجهالة في اولادهم.‏ فالصغار ليسوا راشدين.‏ ولا يجب ان يطلب الوالدون اكثر مما يتناسب مع سن الولد،‏ خلفيته العائلية،‏ ومقدرته.‏ —‏ انظروا تكوين ٣٣:‏​١٢-‏١٤‏.‏

٢١ ما هي النظرة الالهية الى الوالدين المسنين والتعامل معهم؟‏

^٢١ النظرة الى الوالدين المسنين.‏ تقول اللاويين ١٩:‏٣٢‏:‏ «من امام الاشيب تقوم وتحترم وجه الشيخ.‏» بهذه الطريقة عزَّزت شريعة اللّٰه الاحترام والاعتبار الرفيع للمسنين.‏ وقد يكون ذلك تحديا عندما يبدو الوالد المسن متطلبا اكثر من اللازم او مريضا وربما لا يتحرك او يفكر بسرعة.‏ ومع ذلك يجري تذكير الاولاد بأن «يوفوا والديهم المكافأة.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٤‏)‏ ويعني ذلك معاملتهم بكرامة واحترام،‏ وربما اعالتهم ماديا ايضا.‏ واساءة معاملة الوالدين المسنين جسديا او بطرائق اخرى تناقض تماما طريقة التصرف التي يأمرنا بها الكتاب المقدس.‏

٢٢ ما هي الصفة الرئيسية للتغلب على العنف المنزلي،‏ وكيف يمكن ممارستها؟‏

^٢٢ نمّوا ضبط النفس.‏ تقول الامثال ٢٩:‏١١‏:‏ «الجاهل يظهر كل غيظه والحكيم يسكِّنه اخيرا.‏» وكيف يمكنكم ان تضبطوا روحكم؟‏ عوضا عن السماح للاحباط بأن يستفحل فيكم،‏ اعملوا بسرعة على تذليل المصاعب التي تنشأ.‏ (‏افسس ٤:‏​٢٦،‏ ٢٧‏)‏ غادروا مسرح المشاجرة اذا شعرتم بأنكم تفقدون ضبط نفسكم.‏ صلّوا ان ينتج فيكم روح اللّٰه القدوس ضبط النفس.‏ (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏)‏ والذهاب في نزهة او الانهماك في بعض التمارين البدنية قد يساعدكم على ضبط انفعالاتكم.‏ (‏امثال ١٧:‏​١٤،‏ ٢٧‏)‏ اسعوا ان تكونوا ‹بطيئي الغضب.‏› —‏ امثال ١٤:‏٢٩‏.‏

الهجر ام البقاء معا؟‏

٢٣ ماذا يمكن ان يحدث اذا استسلم عضو في الجماعة المسيحية تكرارا ودون توبة لانفجارات الغضب العنيفة التي قد تشمل الاساءة الجسدية لعائلته؟‏

^٢٣ يصنف الكتاب المقدس ‹العداوة،‏ الخصام،‏ .‏ .‏ .‏ انفجارات الغضب› مع الاعمال التي يدينها اللّٰه ويقول ان «الذين يفعلون مثل هذه لا يرثون ملكوت اللّٰه.‏» (‏غلاطية ٥:‏​١٩-‏٢١‏،‏ ع‌ج‏)‏ ولذلك يمكن ان يُفصل عن الجماعة المسيحية ايّ شخص يدّعي انه مسيحي ويستسلم تكرارا ودون توبة لانفجارات الغضب العنيفة التي قد تشمل الاساءة الجسدية لرفيق الزواج او الاولاد.‏ (‏قارنوا ٢ يوحنا ٩،‏ ١٠‏.‏)‏ وبهذه الطريقة تُحفَظ الجماعة نظيفة من المسيئين.‏ —‏ ١ كورنثوس ٥:‏​٦،‏ ٧؛‏ غلاطية ٥:‏٩‏.‏

٢٤ (‏أ)‏ اي تصرف يمكن ان تختاره الزوجات المساء اليهن؟‏ (‏ب)‏ كيف يمكن للاصدقاء والشيوخ المهتمين ان يدعموا الزوجة المساء اليها،‏ ولكن ماذا يجب الا يفعلوا؟‏

^٢٤ وماذا عن المسيحيات اللواتي يضربهن حاليا زوج مسيء لا يظهر اي دليل على التغيير؟‏ اختارت بعضهن البقاء مع الزوج المسيء لسبب او لآخر.‏ واختارت اخريات الهجر لإحساسهن بأن صحتهن الجسدية،‏ العقلية،‏ والروحية —‏ وربما حياتهن ايضا —‏ في خطر.‏ وما تختار ان تفعله ضحية العنف المنزلي في هذه الظروف هو قرار شخصي امام يهوه.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏​١٠،‏ ١١‏)‏ وقد يرغب الاصدقاء،‏ الاقرباء،‏ او الشيوخ المسيحيون الحسنو النية في تقديم المساعدة والمشورة،‏ ولكن لا يجب ان يضغطوا على الضحية لاتخاذ مسلك معيَّن.‏ فالقرار هو قرارها.‏ —‏ رومية ١٤:‏٤؛‏ غلاطية ٦:‏٥‏.‏

نهاية المشاكل المؤذية

٢٥ ما هو قصد يهوه للعائلة؟‏

^٢٥ عندما جمع يهوه آدم وحواء في الزواج،‏ لم يقصد قط ان تتآ‌كل العائلات بفعل مشاكل مؤذية كادمان الكحول او العنف.‏ (‏افسس ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ فوجب ان تكون العائلة مكانا تزدهر فيه المحبة والسلام ويُعتنى فيه بالحاجات العقلية،‏ العاطفية،‏ والروحية لكل عضو من اعضائها.‏ ولكن بدخول الخطية سرعان ما تدهورت الحياة العائلية.‏ —‏ قارنوا جامعة ٨:‏٩‏.‏

٢٦ اي مستقبل ينتظر الذين يحاولون العيش بانسجام مع مطالب يهوه؟‏

^٢٦ لسعادتنا لم يتخلَّ يهوه عن قصده للعائلة.‏ فهو يعد بقدوم عالم جديد سلمي فيه «يسكن [الناس] آمنين ولا مخيف.‏» (‏حزقيال ٣٤:‏٢٨‏)‏ وحينئذٍ سيكون ادمان الكحول،‏ العنف المنزلي،‏ وكل المشاكل الاخرى التي تلحق الاذى بالعائلات اليوم امورا من الماضي.‏ وسيبتسم الناس،‏ لا ليخفوا الخوف والألم،‏ بل لأنهم «يتلذذون في كثرة السلامة.‏» —‏ مزمور ٣٧:‏١١‏.‏

١،‏ ٢ عندما يكون الزواج في شدة،‏ ايّ سؤال يجب طرحه؟‏

في سنة ١٩٨٨ كانت امرأة ايطالية تدعى لوشيا مكتئبة جدا.‏a فبعد عشر سنين كان زواجها في طريق الانهيار.‏ وقد حاولت مرات عديدة ان تسوِّي الامور مع زوجها،‏ لكنّ ذلك لم ينجح.‏ فانفصلت عنه لعدم الانسجام بينهما وواجهت وحدها تحدي تربية ابنتيها.‏ تقول لوشيا وهي تتذكر ذلك الوقت:‏ «كنت متيقنة ان لا شيء يمكن ان ينقذ زواجنا.‏»‏

^٢ اذا كنتم تواجهون مشاكل زوجية،‏ فقد تستطيعون فهم مشاعر لوشيا.‏ فربما يعاني زواجكم اضطرابا وتتساءلون عما اذا كان من الممكن انقاذه بعد.‏ واذا كانت هذه هي الحال،‏ فمن المساعد التأمل في هذا السؤال:‏ هل اتبعتُ النصيحة السليمة التي اعطاها اللّٰه في الكتاب المقدس للمساعدة على انجاح الزواج؟‏ —‏ مزمور ١١٩:‏١٠٥‏.‏

٣ في حين ان الطلاق صار شائعا،‏ ايّ ردّ فعل يجري الاخبار به عن مطلَّقين عديدين وعائلاتهم؟‏

^٣ عندما يشتد التوتر بين الزوج والزوجة،‏ قد يبدو فسخ الزواج السبيل الاسهل.‏ ولكن،‏ في حين ان بلدانا عديدة اختبرت زيادة مروِّعة في العائلات المحطّمة،‏ تشير الدراسات الاخيرة الى ان نسبة مئوية كبيرة من المطلقين والمطلقات نادمون على انهيار الزواج.‏ ويعاني عدد منهم مشاكل صحية،‏ جسدية وعقلية على السواء،‏ اكثر مما يعانيه الذين يبقون متزوجين.‏ وأولاد المطلقين يعانون تشويشا وتعاسة غالبا ما يدومان سنوات.‏ ويتألم ايضا والدو العائلة المحطمة وأصدقاؤها.‏ فماذا عن نظرة اللّٰه،‏ منشئ الزواج،‏ الى الوضع؟‏

٤ كيف يجب ان تعالج المشاكل في الزواج؟‏

^٤ كما ذُكر في فصول سابقة،‏ قصد اللّٰه ان يكون الزواج رباطا مدى الحياة.‏ (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ فلماذا تنهار زيجات عديدة؟‏ قد لا يحدث ذلك بين عشية وضحاها.‏ وهنالك عادة علامات تحذيرية.‏ فالمشاكل الصغيرة في الزواج يمكن ان تكبر اكثر فأكثر حتى يبدو انه لا يمكن التغلب عليها.‏ أما اذا عولجت هذه المشاكل فورا بمساعدة الكتاب المقدس،‏ فيمكن الحيلولة دون انهيار زيجات كثيرة.‏

كونوا واقعيين

٥ ايّ وضع واقعي يجب مواجهته في ايّ زواج؟‏

^٥ ان العامل الذي يؤدي احيانا الى المشاكل هو التوقعات الخيالية التي قد تكون لدى احد الزوجين او كليهما.‏ فالروايات الرومنطيقية،‏ المجلات الشعبية،‏ البرامج التلفزيونية،‏ والافلام السينمائية يمكن ان تخلق آمالا وأحلاما بعيدة كل البعد عن الحياة الواقعية.‏ وعندما لا تتحقق هذه الاحلام،‏ يمكن ان يشعر المرء بأنه مخدوع،‏ غير مكتف،‏ ومرّ النفس ايضا.‏ ولكن كيف يمكن لزوجين ناقصين ان يجدا السعادة في الزواج؟‏ ان العلاقة الناجحة تتطلب الجهد.‏

٦ (‏أ)‏ اية نظرة متزنة الى الزواج يعطيها الكتاب المقدس؟‏ (‏ب)‏ ما هي بعض اسباب الخلافات في الزواج؟‏

^٦ الكتاب المقدس هو عملي.‏ فهو يعترف بأفراح الزواج،‏ لكنه يحذّر ايضا ان الذين يتزوجون «يكون لهم ضيق في الجسد.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏​٢٨‏)‏ وكما ذُكر سابقا،‏ فإن رفيقَي الزواج كليهما ناقصان وميالان الى الخطية.‏ وكلٌّ من الرفيقين مختلف عن الآخر في تركيبه العقلي والعاطفي وطريقة تربيته.‏ وأحيانا يختلف رفقاء الزواج في مسائل المال،‏ الاولاد،‏ والانسباء.‏ والوقت غير الكافي لفعل الامور معا والمشاكل الجنسية يمكن ان تكون ايضا سببا للنزاع.‏b ومعالجة امور كهذه تتطلب الوقت،‏ ولكن تشجعوا!‏ فمعظم رفقاء الزواج يتمكنون من مواجهة مشاكل كهذه ويجدون حلولا ترضي الطرفين.‏

ناقشوا الخلافات

٧،‏ ٨ اذا كانت هنالك مشاعر مجروحة او سوء فهم بين رفقاء الزواج،‏ ما هي طريقة الاسفار المقدسة لمعالجتها؟‏

^٧ يجد البعض صعوبة في البقاء هادئين عندما يناقشون المشاعر المجروحة،‏ سوء الفهم،‏ او التقصيرات الشخصية.‏ وعوضا عن القول بصراحة:‏ «اشعر بأنه أُسيء فهمي،‏» قد ينفعل رفيق الزواج ويضخّم المشكلة.‏ ويقول كثيرون:‏ «انت لا تهتمّ الا بنفسك،‏» او،‏ «انت لا تحبني.‏» وقد يرفض الرفيق الآخر الاجابة لانه لا يريد ان يتورط في جدل.‏

^٨ والمسلك الافضل لاتِّباعه هو الاصغاء الى مشورة الكتاب المقدس:‏ «اغضبوا ولا تخطئوا.‏ لا تغرب الشمس على غيظكم.‏» (‏افسس ٤:‏٢٦‏)‏ سُئل زوجان سعيدان في ذكرى زواجهما الـ‍ ٦٠ عن سرّ نجاح زواجهما.‏ فقال الزوج:‏ «تعلَّمنا ألا نذهب الى النوم دون تسوية خلافاتنا مهما كانت بسيطة.‏»‏

٩ (‏أ)‏ ماذا تحدِّد الاسفار المقدسة انه جزء حيوي للاتصال؟‏ (‏ب)‏ ماذا غالبا ما يحتاج رفقاء الزواج الى فعله،‏ حتى ولو تطلب ذلك الشجاعة والتواضع؟‏

^٩ عندما يختلف الزوج والزوجة في الرأي،‏ يلزم ان يكون كلٌّ منهما «مسرعا في الاستماع مبطئا في التكلم مبطئا في الغضب.‏» (‏يعقوب ١:‏١٩‏)‏ وبعد الاصغاء بانتباه قد يرى كلا الرفيقين الحاجة الى الاعتذار.‏ (‏يعقوب ٥:‏١٦‏)‏ والقول باخلاص،‏ «متأسف لايذائك،‏» يتطلب التواضع والشجاعة.‏ لكنَّ معالجة الخلافات بهذا الاسلوب ستكون فعَّالة جدا في مساعدة رفيقَي الزواج ليس فقط على حلّ مشاكلهما بل ايضا على تطوير علاقة دافئة وحميمة تجعلهما يجدان متعة اكثر في رفقة واحدهما الآخر.‏

ايفاء الحق الزوجي الواجب

١٠ اية حماية اوصى بها بولس المسيحيين في كورنثوس يمكن ان تنطبق على المسيحي اليوم؟‏

^١٠ عندما كتب الرسول بولس الى اهل كورنثوس اوصى بالزواج ‏«لسبب الزنا.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٢‏)‏ وشرّ العالم اليوم كشرِّ كورنثوس القديمة واكثر ايضا.‏ والمواضيع الفاسدة ادبيا التي يناقشها اهل العالم علانية،‏ لباسهم غير المحتشم،‏ والقصص الشهوانية المصوَّرة في المجلات والكتب،‏ في التلفزيون،‏ وفي الافلام السينمائية،‏ تجتمع كلها لتثير القابليات الجنسية المحرّمة.‏ قال الرسول بولس لاهل كورنثوس الذين عاشوا في محيط مماثل:‏ «التزوُّج أصلح من التحرُّق.‏» —‏ ١ كورنثوس ٧:‏٩‏.‏

١١،‏ ١٢ (‏أ)‏ بماذا يدين الزوج والزوجة واحدهما للآخر،‏ وبأية روح يجب ايفاؤه؟‏ (‏ب)‏ كيف يجب معالجة الوضع اذا لزم التوقف وقتيا عن ايفاء الحق الزوجي الواجب؟‏

^١١ لذلك يوصي الكتاب المقدس المسيحيين المتزوجين:‏ «ليوفِ الرجل المرأة حقها الواجب وكذلك المرأة ايضا الرجل.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٣‏)‏ لاحظوا ان التشديد هو على العطاء —‏ لا على الطلب.‏ والعلاقة الجسدية الحميمة في الزواج تجلب الاكتفاء حقا اذا اهتمّ كل رفيق بخير الآخر.‏ مثلا،‏ يوصي الكتاب المقدس الازواج بالتعامل مع زوجاتهم «بحسب الفطنة.‏» (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ ويصحّ ذلك خصوصا في اعطاء وأخذ الحق الزوجي الواجب.‏ فإذا لم تعامَل الزوجة برقّة،‏ فقد تجد من الصعب التمتع بهذا الوجه من الزواج.‏

^١٢ قد يضطر رفيقا الزواج احيانا الى سلب واحدهما الآخر الحق الزوجي الواجب.‏ وهذا قد يصحّ في الزوجة في اوقات معيَّنة من الشهر او عندما تشعر بالتعب الشديد.‏ (‏قارنوا لاويين ١٨:‏١٩‏.‏)‏ وقد يصحّ في الزوج عندما يعالج مشكلة خطيرة في العمل ويشعر بأنه مستنزَف عاطفيا.‏ ومثل هذه الحالات من التوقف الوقتي عن ايفاء الحق الزوجي الواجب تُعالج بأفضل طريقة اذا ناقش كلا الرفيقين الوضع بصراحة وتوصلا الى «موافقة.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٥‏)‏ وسيمنع ذلك ايا من الرفيقين من التوصل بسرعة الى استنتاجات خاطئة.‏ أما اذا سلبت الزوجة زوجها عن قصد او فشل الزوج عمدا في ايفاء الحق الزوجي الواجب بطريقة حبية،‏ فقد يُترك الرفيق الآخر عرضة للتجربة.‏ وفي حالة كهذه قد تنشأ المشاكل في الزواج.‏

١٣ كيف يمكن للمسيحيين ان يعملوا لحفظ تفكيرهم طاهرا؟‏

^١٣ كجميع المسيحيين يجب على خدام اللّٰه المتزوجين ان يتجنبوا الفن الاباحي،‏ الذي يمكن ان يثير رغبات نجسة وغير طبيعية.‏ (‏كولوسي ٣:‏٥‏)‏ ويلزم ايضا ان يصونوا افكارهم وأعمالهم عندما يتعاملون مع جميع اعضاء الجنس الآخر.‏ حذّر يسوع قائلا:‏ «ان كل من ينظر الى امرأة ليشتهيها فقد زنى بها في قلبه.‏» (‏متى ٥:‏٢٨‏)‏ وبتطبيق مشورة الكتاب المقدس في الجنس،‏ يجب ان يتمكن رفيقا الزواج من تجنب الوقوع في التجربة وارتكاب الزنا.‏ ويمكنهما ان يستمرا في التمتع بعلاقة حميمة ممتعة في الزواج حيث يُعتبر الجنس عطية سليمة من منشئ الزواج،‏ يهوه.‏ —‏ امثال ٥:‏​١٥-‏١٩‏.‏

اساس الكتاب المقدس للطلاق

١٤ ايّ وضع محزن يفرض نفسه احيانا؟‏ ولماذا؟‏

^١٤ من المبهج انه في معظم الزيجات المسيحية يمكن معالجة اية مشاكل تنشأ.‏ ولكن احيانا لا تكون هذه هي الحال.‏ ولأن البشر ناقصون ويعيشون في عالم خاطئ يرزح تحت سيطرة الشيطان،‏ تصل بعض الزيجات الى حافة الانهيار.‏ (‏١ يوحنا ٥:‏١٩‏)‏ فكيف يجب ان يعالج المسيحيون مثل هذا الوضع الصعب؟‏

١٥ (‏أ)‏ ما هو الاساس الوحيد من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية؟‏ (‏ب)‏ لماذا قرّر البعض ألا يطلقوا رفيق الزواج الخائن؟‏

^١٥ كما ذُكر في الفصل ٢ من هذا الكتاب،‏ فإن العهارة هي الاساس الوحيد من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية.‏c (‏متى ١٩:‏٩‏)‏ وإذا كان لديكم برهان قاطع على خيانة رفيق زواجكم،‏ فحينئذ تواجهون قرارا صعبا.‏ فهل تستمرون في الزواج ام تحصلون على طلاق؟‏ ليست هنالك قواعد.‏ فبعض المسيحيين سامحوا كاملا رفيقا تائبا توبة حقيقية،‏ وقد اسفر صون الزواج عن نتائج حسنة.‏ وقرر آخرون ألا يطلّقوا لمصلحة الاولاد.‏

١٦ (‏أ)‏ ما هي بعض العوامل التي دفعت البعض الى تطليق رفيق زواجهم المذنب؟‏ (‏ب)‏ عندما يتخذ رفيق الزواج البريء قرارا بالطلاق او عدم الطلاق،‏ لماذا لا يجب ان ينتقد احد قراره؟‏

^١٦ ومن ناحية اخرى،‏ ربما نجم عن العمل الخاطئ حبل او مرض منتقل جنسيا.‏ او ربما يحتاج الاولاد الى الحماية من والد مسيء جنسيا.‏ من الواضح ان هنالك الكثير للتأمل فيه قبل اتخاذ القرار.‏ أما اذا كنتم تعلمون بخيانة رفيق زواجكم وعاودتم بعد ذلك اقامة علاقات جنسية مع رفيقكم،‏ فأنتم تظهرون بذلك انكم سامحتم رفيق زواجكم وترغبون في الاستمرار في الزواج.‏ وأساس الطلاق من الاسفار المقدسة بامكانية التزوج ثانية لا يعود موجودا.‏ ولا ينبغي لأحد ان يكون فضوليا ويحاول التأثير في قراركم،‏ او ان ينتقد قراركم عندما تتخذونه.‏ وسيكون عليكم ان تقبلوا وتتحملوا عواقب ما تقررونه.‏ «كل واحد سيحمل حمل نفسه.‏» —‏ غلاطية ٦:‏٥‏.‏

اساس الهجر

١٧ اذا لم تكن هنالك عهارة،‏ فما هي القيود التي تضعها الاسفار المقدسة على الهجر او الطلاق؟‏

^١٧ هل توجد حالات يمكن ان تبرر الهجر او ربما الطلاق من رفيق الزواج حتى ولو لم يرتكب ذلك الشخص العهارة؟‏ نعم،‏ ولكن في حالة كهذه لا يكون المسيحي حرّا لكسب ودّ طرف ثالث بقصد التزوج ثانية.‏ (‏متى ٥:‏٣٢‏)‏ والكتاب المقدس،‏ فيما يسمح بهجر كهذا،‏ يشترط على الشخص الذي يفارق ان ‹يلبث غير متزوج او يصالح.‏› (‏١ كورنثوس ٧:‏١١‏)‏ فما هي بعض الحالات القصوى التي فيها يبدو انه من الصواب الحصول على الهجر؟‏

١٨،‏ ١٩ ما هي بعض الحالات القصوى التي قد تقود رفيق الزواج الى وزن ما اذا كان من الصواب الحصول على الهجر الشرعي او الطلاق،‏ رغم ان التزوج ثانية ليس ممكنا؟‏

^١٨ قد تصير العائلة معوزة لأن الزوج كسول جدا ولديه عادات سيئة.‏d فربما يبدّد دخل العائلة بالمقامرة او يستعمله لدعم ادمان المخدِّرات او الكحول.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «ان كان احد لا يعتني بـ‍ .‏ .‏ .‏ اهل بيته فقد انكر الايمان وهو شرٌّ من غير المؤمن.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ وإذا رفض شخص كهذا ان يغيّر طرقه،‏ ربما آخذا المال الذي تكسبه زوجته ايضا لينفقه على رذائله،‏ فقد تختار الزوجة ان تصون خيرها وخير اولادها بالحصول على هجر شرعي.‏

^١٩ ومثل هذا الاجراء الشرعي يمكن التأمل فيه ايضا اذا كان الزوج عنيفا جدا مع زوجته،‏ ربما ضاربا اياها تكرارا بحيث يعرِّض صحتها وحتى حياتها للخطر.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ اذا حاول الزوج باستمرار ان يجبر زوجته على كسر وصايا اللّٰه بطريقة ما،‏ يمكن ايضا ان تفكر الزوجة في الهجر،‏ وخصوصا اذا بلغت الامور حدّ تعريض الحياة الروحية للخطر.‏ فقد يستنتج الرفيق المعرّض للخطر ان الهجر الشرعي هو السبيل الوحيد الى ‹اطاعة اللّٰه اكثر من الناس.‏› —‏ اعمال ٥:‏٢٩‏.‏

٢٠ (‏أ)‏ ماذا يمكن ان يقدِّم الاصدقاء الناضجون والشيوخ اذا انهارت العائلة،‏ وماذا لا يجب ان يقدِّموه؟‏ (‏ب)‏ ايّ امر لا يجب ان يفعله المتزوجون مستخدمين كعذر اشارات الكتاب المقدس الى الهجر والطلاق؟‏

^٢٠ في جميع حالات الاساءة الزوجية القصوى لا ينبغي ان يضغط احد على الرفيق البريء ليهجر او ليبقى مع الآخر.‏ وفي حين ان الاصدقاء الناضجين والشيوخ قد يقدّمون الدعم والمشورة المؤسسة على الكتاب المقدس،‏ لا يمكن لهؤلاء ان يعرفوا كل تفاصيل ما يجري بين الزوج والزوجة.‏ فيهوه فقط يمكنه ان يرى ذلك.‏ طبعا،‏ ان الزوجة المسيحية التي تستخدم اعذارا واهية للتخلص من الزواج لا تكرم ترتيب اللّٰه للزواج.‏ أما اذا استمرت الحالة الخطرة جدا،‏ فلا يجب ان ينتقد عليها احد اختيارها الهجر.‏ ويمكن قول الامر نفسه تماما عن الزوج المسيحي الذي يطلب الهجر.‏ «اننا جميعا سوف نقف امام كرسي (‏اللّٰه)‏.‏» —‏ رومية ١٤:‏١٠‏.‏

كيف أُنقِذ زواج محطّم

٢١ ايّ اختبار يظهر ان مشورة الكتاب المقدس في الزواج تنجح؟‏

^٢١ بعد ان هجرت لوشيا المذكورة آنفا زوجها ثلاثة اشهر،‏ التقت شهود يهوه وابتدأت تدرس الكتاب المقدس معهم.‏ توضح:‏ «لشدة دهشتي زوّد الكتاب المقدس حلولا عملية لمشكلتي.‏ وبعد مجرد اسبوع واحد من الدرس،‏ اردت فورا تسوية الخلاف مع زوجي.‏ واليوم يمكنني القول ان يهوه يعرف كيف ينقذ الزيجات التي تعاني ازمة لأن تعاليمه تساعد رفيقَي الزواج على التعلم كيف يعتبران واحدهما الآخر.‏ وادِّعاء البعض ان شهود يهوه يقسِّمون العائلات ليس صحيحا.‏ فالعكس هو الصحيح في حالتي.‏» لقد تعلمت لوشيا ان تطبّق مبادئ الكتاب المقدس في حياتها.‏

٢٢ بماذا يجب ان يثق جميع رفقاء الزواج؟‏

^٢٢ ليست حال لوشيا استثناء.‏ فيجب ان يكون الزواج بركة لا عبأ.‏ ولهذه الغاية،‏ زوّد يهوه ابدع مصدر كُتِب على الاطلاق للمشورة في الزواج —‏ كلمته الثمينة.‏ فالكتاب المقدس يمكن ان يصيّر «الجاهل حكيما.‏» (‏مزمور ١٩:‏​٧-‏١١‏)‏ وقد انقذ زيجات عديدة كانت على حافة الانهيار وحسّن زيجات اخرى كانت تعاني مشاكل خطيرة.‏ فليثق جميع رفقاء الزواج بالمشورة التي يزوّدها يهوه اللّٰه في الزواج.‏ فهي تنجح حقا.‏

١،‏ ٢ (‏أ)‏ اية تغييرات تحدث مع اقتراب الشيخوخة؟‏ (‏ب)‏ كيف وجد الرجال الاتقياء في ازمنة الكتاب المقدس الاكتفاء في شيخوختهم؟‏

تحدث تغييرات عديدة ونحن نتقدم في السن.‏ فالضعف الجسدي ينهك قوتنا.‏ وتكشف نظرة في المرآة تجاعيد جديدة وفقدانا تدريجيا للون الشعر —‏ وحتى للشعر نفسه.‏ وقد نعاني ضعفا في الذاكرة.‏ وتتطور علاقات جديدة عندما يتزوج الاولاد،‏ ومرة ثانية عندما يجيء الحُفَداء.‏ ويؤدي تقاعد البعض عن العمل الدنيوي الى روتين حياة مختلف.‏

^٢ وفي الواقع،‏ يمكن ان تكون سنوات العمر المتأخرة وقتا عصيبا.‏ (‏جامعة ١٢:‏​١-‏٨‏)‏ ومع ذلك،‏ تأملوا في خدام اللّٰه في ازمنة الكتاب المقدس.‏ فعلى الرغم من انهم واجهوا الموت اخيرا،‏ فقد نالوا الحكمة والفهم على السواء،‏ اللذين جلبا لهم اكتفاء عظيما في شيخوختهم.‏ (‏تكوين ٢٥:‏٨؛‏ ٣٥:‏٢٩؛‏ ايوب ١٢:‏١٢؛‏ ٤٢:‏١٧‏)‏ فكيف نجحوا في التقدم في السن بسعادة؟‏ طبعا،‏ بالعيش بانسجام مع المبادئ التي نجدها اليوم مسجلة في الكتاب المقدس.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏١٠٥؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏​١٦،‏ ١٧‏.‏

٣ اية مشورة اعطاها بولس للمسنين والمسنات؟‏

^٣ قدّم الرسول بولس في رسالته الى تيطس ارشادا سليما للذين يشيخون.‏ كتب:‏ «ان يكون الاشياخ صاحين ذوي وقار متعقلين اصحاء في الايمان والمحبة والصبر.‏ كذلك العجائز في سيرة تليق بالقداسة غير ثالبات غير مستعبدات للخمر الكثير معلمات الصلاح.‏» (‏تيطس ٢:‏​٢،‏ ٣‏)‏ والاصغاء الى هذه الكلمات يمكن ان يساعدكم على مواجهة تحديات التقدم في السن.‏

تكيّفوا مع استقلال اولادكم

٤،‏ ٥ كيف يكون ردّ فعل والدين عديدين عندما يترك اولادهم البيت،‏ وكيف يتكيف البعض مع الوضع الجديد؟‏

^٤ يتطلب تغيير الادوار التكيّف.‏ وكم تَثبت صحة ذلك عندما يترك الاولاد الراشدون البيت ويتزوجون!‏ وهذا اول مذكِّر لوالدين عديدين بأنهم يشيخون.‏ ومع ان الوالدين يكونون سعداء ببلوغ اولادهم سن الرشد،‏ غالبا ما يقلقون بشأن ما اذا بذلوا كل ما في وسعهم لإعداد اولادهم لخطوة الاستقلال.‏ وقد يفتقدون وجودهم في البيت.‏

^٥ من المفهوم ان الوالدين يستمرون في الاهتمام بخير اولادهم،‏ حتى بعد ترك الاولاد البيت.‏ قالت احدى الامهات:‏ «ليتهم يتصلون بي دائما ليطمئنوني انهم كلهم بخير —‏ فهذا يسعدني.‏» ويخبر أب:‏ «بعد ترك ابنتنا البيت،‏ مررنا بوقت صعب جدا.‏ فقد ترك ذلك فراغا كبيرا في عائلتنا لأننا كنا دائما نعمل كل شيء معا.‏» فكيف تمكّن هؤلاء الوالدون من مواجهة غياب اولادهم؟‏ في حالات عديدة،‏ بالاهتمام بأشخاص آخرين ومساعدتهم.‏

٦ ماذا يساعد على ابقاء العلاقات العائلية في منظورها الصحيح؟‏

^٦ عندما يتزوج الاولاد يتغير دور الوالدين.‏ تقول تكوين ٢:‏٢٤‏:‏ ‏«يترك الرجل اباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكونان جسدا واحدا.‏» والاعتراف بالمبادئ الالهية للرئاسة والترتيب الجيد يساعد الوالدين على ابقاء الامور في منظورها الصحيح.‏ —‏ ١ كورنثوس ١١:‏٣؛‏ ١٤:‏​٣٣،‏ ٤٠‏.‏

٧ ايّ موقف بديع نماه احد الآباء عندما تركت ابنتاه البيت لتتزوجا؟‏

^٧ بعد زواج ابنتَي زوجين وانتقالهما،‏ شعر الزوجان بفراغ في حياتهما.‏ وفي بادئ الامر استاء الزوج من صهريه.‏ ولكن عندما تأمل في مبدإ الرئاسة،‏ ادرك ان زوجَي ابنتيه هما الآن مسؤولان عن بيتهما.‏ وهكذا عندما طلبت ابنتاه النصيحة سألهما عن رأي زوجيهما،‏ ثم اهتم ان يكون داعما قدر الامكان.‏ ويعتبره صهراه الآن صديقا ويرحبان بمشورته.‏

٨،‏ ٩ كيف تكيّف بعض الوالدين مع استقلال اولادهم الراشدين؟‏

^٨ وماذا اذا كان المتزوجون حديثا لا يفعلون ما يظن والدوهم انه الافضل رغم ان ما يفعلونه لا يخالف الاسفار المقدسة؟‏ يوضح زوجان لهما اولاد متزوجون:‏ «نساعدهم دائما على رؤية وجهة نظر يهوه.‏» ويضيفان:‏ «أما اذا كنا لا نوافق على قرار اتخذوه،‏ فنقبله ونمنحهم دعمنا وتشجيعنا.‏»‏

^٩ في بعض البلدان الآسيوية تجد بعض الامهات انه من الصعب خصوصا ان يقبلن استقلال ابنائهن.‏ لكنهن اذا احترمن الترتيب والرئاسة المسيحيين،‏ يجدن ان الاحتكاك بكنائنهن يخف.‏ تجد امرأة مسيحية ان مغادرة ابنائها بيت العائلة هي «مصدر شكر دائم.‏» ويغمرها الفرح عندما ترى انهم قادرون على تدبير بيوتهم الجديدة.‏ ويعني ذلك بدوره تخفيف العبء الجسدي والعقلي الذي لا بدّ ان تتحمله هي وزوجها وهما يشيخان.‏

اعادة تقوية رباط زواجكم

١٠،‏ ١١ اية مشورة من الاسفار المقدسة تساعد الاشخاص على تجنب بعض الاشراك في منتصف عمرهم؟‏

^١٠ تختلف ردود فعل الناس في منتصف عمرهم.‏ فيغيِّر بعض الرجال نمط لباسهم في محاولة ليبدوا اصغر سنا.‏ وتقلق نساء عديدات بشأن التغييرات التي ترافق سن اليأس.‏ ومن المحزن ان بعض الاشخاص في منتصف عمرهم يثيرون استياء وغيرة رفقاء زواجهم بالتودُّد الى اعضاء اصغر سنا من الجنس الآخر.‏ لكنّ الرجال الاتقياء الاكبر سنا ‹متعقلون،‏› يضبطون الرغبات غير اللائقة.‏ (‏١ بطرس ٤:‏٧‏)‏ وتعمل النساء الناضجات ايضا على المحافظة على استقرار زواجهن،‏ بدافع المحبة لازواجهن والرغبة في ارضاء يهوه.‏

^١١ اوحي الى الملك لموئيل بأن يسجِّل مديحا ‹للمرأة الفاضلة› التي تصنع لزوجها «خيرا لا شرا كل ايام حياتها.‏» ولن يكون الزوج المسيحي عديم التقدير للجهد الذي تبذله للتغلب على ايّ اضطراب عاطفي تعانيه وهي في منتصف عمرها.‏ وستدفعه محبته الى ‹مدحها.‏› —‏ امثال ٣١:‏​١٠،‏ ١٢،‏ ٢٨‏.‏

١٢ كيف يمكن لرفيقَي الزواج ان يصيرا اقرب واحدهما الى الآخر فيما تمرّ السنون؟‏

^١٢ خلال السنوات التي تكونان فيها مشغولَين بتربية الاولاد،‏ تضعان كلاكما بكل سرور رغباتكما الشخصية جانبا لتعتنيا بحاجات اولادكما.‏ وبعد تركهم البيت يحين الوقت لتركِّزا من جديد على حياتكما الزوجية.‏ يقول احد الازواج:‏ «عندما تركتْ بناتي البيت،‏ ابتدأت اتودَّد من جديد الى زوجتي.‏» ويقول زوج آخر:‏ «نهتم واحدنا بصحة الآخر ويذكِّر واحدنا الآخر بالحاجة الى التمرين.‏» ولكي لا يشعرا هو وزوجته بالوحدة يضيفان اعضاء آخرين في الجماعة.‏ اجل،‏ يجلب الاهتمام بالآخرين البركات.‏ وفضلا عن ذلك،‏ يرضي يهوه.‏ —‏ فيلبي ٢:‏٤؛‏ عبرانيين ١٣:‏​٢،‏ ١٦‏.‏

١٣ ايّ دور تلعبه الصراحة والاخلاص فيما يتقدم رفقاء الزواج معا في السن؟‏

^١٣ لا تدَعوا فجوة اتصال تتطور بينكم وبين رفيق زواجكم.‏ تكلموا معا بصراحة.‏ (‏امثال ١٧:‏٢٧‏)‏ يعلِّق احد الازواج:‏ «نعمِّق فهمنا واحدنا للآخر بالاهتمام والاعتبار.‏» وتوافق زوجته قائلة:‏ «مع تقدّمنا في السن صرنا نتمتع بشرب الشاي معا،‏ بالتحادث،‏ وبالتعاون واحدنا مع الآخر.‏» والصراحة والاخلاص يمكن ان يساعدا على توطيد رباط زواجكم،‏ مما يمنحه المرونة التي تصدّ هجمات الشيطان،‏ محطِّم الزواج.‏

تمتعوا بحفدائكم

١٤ ايّ دور لعبته بوضوح جدة تيموثاوس في نموه كمسيحي؟‏

^١٤ الحفداء هم «تاج» الكبار السن.‏ (‏امثال ١٧:‏٦‏)‏ ورفقة الحفداء يمكن ان تكون مبهجة حقا —‏ حيوية ومنعشة.‏ ويمدح الكتاب المقدس لوئيس،‏ جدّة علَّمت هي وابنتها أفنيكي حفيدها الطفل تيموثاوس معتقداتها.‏ وكبر هذا الصغير وهو يعرف ان امه وجدّته كلتيهما تقدّران حق الكتاب المقدس.‏ —‏ ٢ تيموثاوس ١:‏٥؛‏ ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏.‏

١٥ في ما يتعلق بالحفداء،‏ اية مساهمة قيّمة يمكن ان يقوم بها الاجداد،‏ ولكن ماذا يجب ان يتجنبوا؟‏

^١٥ هذا اذًا مجال خصوصي يمكن ان يساهم الاجداد فيه مساهمة قيّمة جدا.‏ فيا ايها الاجداد،‏ سبق ان علَّمتم اولادكم ما تعرفونه عن مقاصد يهوه.‏ والآن يمكنكم ان تفعلوا الامر نفسه لجيل آخر ايضا!‏ وكثيرون من الاولاد الصغار يغمرهم الفرح عندما يسمعون اجدادهم يروون قصص الكتاب المقدس.‏ طبعا،‏ انتم لا تتولّون مسؤولية الاب في تلقين اولاده حقائق الكتاب المقدس.‏ (‏تثنية ٦:‏٧‏)‏ لكنكم تكملون هذه المسؤولية.‏ فلتكن صلاتكم تلك التي للمرنم الملهم:‏ «ايضا الى الشيخوخة والشيب يا اللّٰه لا تتركني حتى اخبر بذراعك الجيل المقبل وبقوتك كل آت.‏» —‏ مزمور ٧١:‏١٨؛‏ ٧٨:‏​٥،‏ ٦‏.‏

١٦ كيف يمكن للاجداد ان يتجنبوا التسبُّب بنشوء التوتر في عائلتهم؟‏

^١٦ من المؤسف ان بعض الاجداد يدلِّلون الصغار بحيث ينشأ التوتر بين الاجداد وأولادهم الراشدين.‏ لكنَّ لطفكم المخلص قد يسهِّل على حفدائكم ان يثقوا بكم عندما لا يشعرون بالميل الى البوح بأمور الى والديهم.‏ وأحيانا يأمل الصغار ان يقف اجدادهم المتساهلون الى جانبهم ضد والديهم.‏ فما العمل؟‏ كونوا حكماء وشجعوا حفداءكم على مصارحة والديهم.‏ ويمكنكم ان توضحوا ان ذلك يرضي يهوه.‏ (‏افسس ٦:‏​١-‏٣‏)‏ وإذا لزم الامر،‏ يمكنكم ان تتطوعوا لتمهيد السبيل لاقتراب الصغار بالتكلم مع والديهم.‏ كونوا صرحاء مع حفدائكم حول ما تعلمتموه على مرّ السنين.‏ فيمكن ان يفيدهم اخلاصكم وصراحتكم.‏

تكيّفوا وأنتم تشيخون

١٧ ايّ تصميم للمرنم الملهم يجب ان يتمثل به المسيحيون المسنون؟‏

^١٧ اذ تمرّ السنون ستجدون انكم لا تستطيعون ان تفعلوا كل ما كنتم تفعلونه او كل ما تريدون ان تفعلوه.‏ فكيف يقبل المرء الشيخوخة ويواجهها؟‏ في ذهنكم قد تشعرون بأن عمركم ٣٠ سنة،‏ لكنّ نظرة سريعة في المرآة تكشف واقعا مختلفا.‏ فلا تتثبطوا.‏ تضرّع المرنم الملهم الى يهوه:‏ «لا ترفضني في زمن الشيخوخة.‏ لا تتركني عند فناء قوتي.‏» اعتزموا ان تتمثلوا بتصميم المرنم الملهم.‏ فقد قال:‏ «ارجو دائما وأزيد على كل تسبيحك.‏» —‏ مزمور ٧١:‏​٩،‏ ١٤‏.‏

١٨ كيف يمكن للمسيحي الناضج ان يستخدم التقاعد استخداما نافعا؟‏

^١٨ استعدّ كثيرون مسبقا لزيادة تسبيحهم ليهوه بعد التقاعد عن العمل الدنيوي.‏ يوضح اب متقاعد الآن:‏ «خططت مسبقا لما كنت سأفعله عندما تترك ابنتي المدرسة.‏» ويضيف:‏ «صممت ان ابدأ بخدمة الكرازة كامل الوقت،‏ وبعت محلي التجاري لأتفرغ لخدمة يهوه بشكل اكمل.‏ وصليت طلبا لتوجيه اللّٰه.‏» فاذا كنتم تقتربون من سن التقاعد،‏ فاستمدوا التعزية من اعلان خالقنا العظيم:‏ «الى الشيخوخة انا هو وإلى الشيبة انا احمل.‏» —‏ اشعياء ٤٦:‏٤‏.‏

١٩ اية مشورة معطاة للذين يتقدمون في السن؟‏

^١٩ والتكيف مع التقاعد عن العمل الدنيوي ربما لا يكون سهلا.‏ نصح الرسول بولس الكبار السن ان يكونوا «معتدلين في العادات.‏» ويتطلب ذلك كبحا شاملا،‏ غير مستسلمين للميل الى طلب حياة الراحة.‏ وقد تكون هنالك حاجة اكثر من قبل الى روتين وتأديب للذات بعد التقاعد.‏ اذًا كونوا مشغولين،‏ «مكثرين في عمل الرب كل حين عالمين ان تعبكم ليس باطلا في الرب.‏» (‏١ كورنثوس ١٥:‏٥٨‏)‏ وسِّعوا نشاطاتكم لمساعدة الآخرين.‏ (‏٢ كورنثوس ٦:‏١٣‏)‏ يفعل مسيحيون عديدون ذلك بالكرازة بغيرة بالبشارة حسبما تسمح لهم حدود سنّهم.‏ وإذ تتقدمون في السن،‏ كونوا «اصحاء في الايمان والمحبة والاحتمال.‏» —‏ تيطس ٢:‏٢‏،‏ ع‌ج.‏

مواجهة فقدان رفيق زواجكم

٢٠،‏ ٢١ (‏أ)‏ في نظام الاشياء الحاضر،‏ ماذا لا بدّ ان يفرِّق اخيرا بين رفيقَي الزواج؟‏ (‏ب)‏ كيف تزود حنّة مثالا بديعا لرفقاء الزواج المفجوعين؟‏

^٢٠ انه لواقع محزن ولكن صحيح ان الموت في نظام الاشياء الحاضر يفرِّق اخيرا بين رفقاء الزواج.‏ ورفقاء الزواج المسيحيون المفجوعون يعلمون ان احباءهم راقدون الآن وهم على ثقة بأنهم سيرونهم ثانية.‏ (‏يوحنا ١١:‏​١١،‏ ٢٥‏)‏ لكنّ الخسارة لا تزال محزنة.‏ فكيف يمكن للرفيق الباقي على قيد الحياة ان يواجهها؟‏a

^٢١ من المساعد ان نتذكر ما فعلته احدى شخصيات الكتاب المقدس.‏ لقد ترمّلت حنّة بعد سبع سنين فقط من زواجها،‏ وعندما نقرأ عنها،‏ كان عمرها ٨٤ سنة.‏ ويمكننا التيقن بأنها حزنت عندما فقدت زوجها.‏ فكيف واجهت ذلك؟‏ كانت تقدم خدمة مقدسة ليهوه اللّٰه في الهيكل ليلا ونهارا.‏ (‏لوقا ٢:‏​٣٦-‏٣٨‏)‏ ولا شك في ان حياة حنّة الزاخرة بالخدمة بروح الصلاة كانت علاجا شافيا للحزن والوحدة التي شعرت بهما كأرملة.‏

٢٢ كيف تغلّب بعض الارامل على الوحدة؟‏

^٢٢ توضح امرأة عمرها ٧٢ سنة ترمّلت منذ عشر سنين:‏ «كان اعظم تحدٍّ لي عدم حيازة رفيق اتحدث اليه.‏» وتضيف:‏ «كان زوجي مستمعا جيدا.‏ كنا نتكلم عن الجماعة وعن اشتراكنا في الخدمة المسيحية.‏» وتقول ارملة اخرى:‏ «مع ان الوقت كفيل بالشفاء،‏ فقد وجدت انه من الادقّ القول ان ما يفعله المرء بوقته هو ما يساعده على الشفاء.‏ انتم في وضع افضل لمساعدة الآخرين.‏» ويوافق ارمل عمره ٦٧ سنة،‏ قائلا:‏ «الطريقة البديعة للتغلب على الفاجعة هي ان تعطوا من نفسكم لتعزية الآخرين.‏»‏

اللّٰه يقدّركم في سن الشيخوخة

٢٣،‏ ٢٤ اية تعزية عظيمة يمنحها الكتاب المقدس للمسنين،‏ وخصوصا المترملين؟‏

^٢٣ رغم ان الموت يأخذ رفيقا حبيبا،‏ يبقى يهوه امينا دوما،‏ صادقا على الدوام.‏ «واحدة سألت من الرب،‏» رنّم الملك داود قديما،‏ «وإياها ألتمس.‏ ان اسكن في بيت الرب كل ايام حياتي لكي انظر الى جمال الرب وأتفرس في هيكله.‏» —‏ مزمور ٢٧:‏٤‏.‏

^٢٤ ويحث الرسول بولس:‏ «اكرِم الارامل اللواتي هن بالحقيقة ارامل.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٣‏)‏ وتبيّن المشورة التي تتبع هذا الارشاد ان الارامل المستحقات اللواتي ليس لهن اقرباء احماء قد يحتجن الى الدعم المادي من الجماعة.‏ ومع ذلك،‏ فإن معنى الارشاد «اكرِم» ينطوي على فكرة تقديرهم.‏ فيا للتعزية التي يمكن للارامل الاتقياء الرجال والنساء ان يستمدوها من المعرفة ان يهوه يقدّرهم وسيدعمهم!‏ —‏ يعقوب ١:‏٢٧‏.‏

٢٥ ايّ هدف لا يزال امام المسنين؟‏

^٢٥ تعلن كلمة اللّٰه الموحى بها:‏ «بهاء الشيوخ الشيب.‏» وهو ‹تاج جمال عندما يكون في طريق البر.‏› (‏امثال ١٦:‏٣١؛‏ ٢٠:‏٢٩‏)‏ اذًا،‏ سواء كنتم متزوجين او عزابا ثانية،‏ استمروا في جعل خدمة يهوه في المقام الاول في حياتكم.‏ وهكذا يكون لكم صيت حسن لدى اللّٰه الآن ورجاء الحياة الابدية في عالم لا تكون فيه اوجاع الشيخوخة في ما بعد.‏ —‏ مزمور ٣٧:‏​٣-‏٥؛‏ اشعياء ٦٥:‏٢٠‏.‏

١ بماذا ندين لوالدينا،‏ وبالتالي كيف يجب ان نشعر نحوهم ونعاملهم؟‏

نصح الرجل الحكيم قديما:‏ «اسمع لأبيك الذي ولدك ولا تحتقر امك اذا شاخت.‏» (‏امثال ٢٣:‏٢٢‏)‏ قد تقولون:‏ ‹لن افعل ذلك ابدا!‏› فنحن لا نحتقر امهاتنا —‏ او آباءنا —‏ بل يشعر معظمنا بمحبة عميقة لهم.‏ ونحن ندرك اننا مدينون لهم كثيرا.‏ اولا،‏ اعطانا والدونا الحياة.‏ صحيح ان يهوه هو مصدر الحياة،‏ إلا انه لولا والدونا لما كنا موجودين.‏ ولا شيء ثمينا كالحياة نفسها يمكن ان نمنحه لوالدينا.‏ ثم تأملوا في مساعدة الولد على الانتقال من الطفولة الى الرشد وما تشمله من تضحية بالذات،‏ عناية مصحوبة بالقلق،‏ نفقة،‏ واهتمام حبي.‏ اذًا،‏ كم هو منطقي ان تنصح كلمة اللّٰه:‏ «أكرم اباك وأمك.‏ .‏ .‏ .‏ لكي يكون لكم خير وتكونوا طوال الاعمار على الارض»!‏ —‏ افسس ٦:‏​٢،‏ ٣‏.‏

ادراك الحاجات العاطفية

٢ كيف يمكن للاولاد الكبار ان يوفوا والديهم «المكافأة»؟‏

^٢ كتب الرسول بولس الى المسيحيين:‏ «ليتعلموا [الاولاد او الحفداء] اولا ان يوقِّروا اهل بيتهم ويوفوا والديهم المكافأة.‏ لأن هذا صالح ومقبول امام اللّٰه.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٤‏)‏ يوفي الاولاد الكبار هذه «المكافأة» باظهار التقدير للسنوات التي قضاها والدوهم وأجدادهم في منحهم المحبة،‏ الجهد،‏ والعناية.‏ واحدى الطرائق التي بها يمكن للاولاد ان يفعلوا ذلك هي بالادراك ان المسنين،‏ كأيّ شخص آخر،‏ يحتاجون الى المحبة والطمأنة —‏ وغالبا ما تكون هذه الحاجة ماسة.‏ ومثلنا جميعا،‏ يحتاجون الى الشعور بأنهم مقدَّرون.‏ ويحتاجون الى الشعور بأن حياتهم ذات قيمة.‏

٣ كيف يمكننا ان نكرم الوالدين والاجداد؟‏

^٣ وهكذا يمكننا ان نكرم والدينا وأجدادنا بجعلهم يعرفون اننا نحبهم.‏ (‏١ كورنثوس ١٦:‏١٤‏)‏ وإذا لم يكن والدونا مقيمين معنا،‏ يجب ان نتذكر ان الاتصال بهم يمكن ان يعني الكثير لهم.‏ ويمكن لرسالة مبهجة،‏ مخابرة هاتفية،‏ او زيارة ان تساهم كثيرا في فرحهم.‏ كتبت مِيو التي تقيم في اليابان،‏ عندما كان عمرها ٨٢ سنة:‏ «تقول لي ابنتي [المتزوجة بخادم جائل]:‏ ‹امي،‏ من فضلك «سافري» معنا.‏› وترسل اليَّ برنامج جولتهما ورقم الهاتف لكل اسبوع.‏ وهكذا يمكنني ان افتح خريطتي وأقول:‏ ‹انهما الآن هنا!‏› اشكر يهوه دائما على البركة ان لي ابنة كهذه.‏»‏

المساعدة على سدّ الحاجات المادية

٤ كيف شجّع التقليد الديني اليهودي على القساوة تجاه الوالدين المسنين؟‏

^٤ هل يمكن ان يشمل اكرام والدينا الاعتناء بحاجاتهم المادية ايضا؟‏ نعم.‏ هذا ما يشمله الاكرام غالبا.‏ في زمن يسوع ايّد القادة الدينيون اليهود التقليد انه اذا اعلن الشخص ان ماله او ملكيته «قربان،‏» يُعفى من مسؤولية استخدام ذلك للاعتناء بوالدَيه.‏ (‏متى ١٥:‏​٣-‏٦‏)‏ فيا للقساوة!‏ وفي الواقع،‏ كان اولئك القادة الدينيون يشجعون الناس لا على اكرام والديهم بل على الاستخفاف بهم بحرمانهم حاجاتهم بأنانية.‏ ونحن لا نريد ابدا ان نفعل ذلك!‏ —‏ تثنية ٢٧:‏١٦‏.‏

٥ على الرغم من التدابير التي تقوم بها حكومات بعض البلدان،‏ لماذا يشمل احيانا اكرام والدينا منح المساعدة المالية؟‏

^٥ في بلدان عديدة اليوم،‏ تزوّد برامج اجتماعية تدعمها الحكومة بعض حاجات المسنين المادية،‏ كالطعام،‏ اللباس،‏ والمأوى.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ ربما تمكّن المسنون انفسهم من تخصيص بعض الموارد لشيخوختهم.‏ أما اذا نفدت هذه الموارد او كانت غير كافية،‏ فيكرم الاولاد والديهم بفعل ما يستطيعون لسدّ حاجاتهم.‏ وفي الواقع،‏ ان الاعتناء بالوالدين المسنين هو دليل على التعبّد التقوي،‏ اي تعبّد المرء ليهوه اللّٰه،‏ منشئ ترتيب العائلة.‏

المحبة والتضحية بالذات

٦ اية ترتيبات للسكن صنعها البعض للاعتناء بحاجات والديهم؟‏

^٦ تجاوب اولاد راشدون عديدون مع حاجات والديهم العاجزين بالمحبة والتضحية بالذات.‏ وقد اخذ البعض والديهم الى بيوتهم او انتقلوا ليكونوا بقربهم.‏ وانتقل آخرون ليسكنوا مع والديهم.‏ وكثيرا ما تبيَّن ان ترتيبات كهذه بركة للوالدين والاولاد على السواء.‏

٧ لماذا لا يجب التسرع في اتخاذ القرارات بشأن الوالدين المسنين؟‏

^٧ ولكنَّ انتقالا كهذا لا يسفر احيانا عن نتيجة جيدة.‏ ولماذا؟‏ ربما لأن القرارات تُتخذ بسرعة كبيرة او تكون مؤسسة على مجرد العاطفة.‏ يحذر الكتاب المقدس بحكمة:‏ «الذكي ينتبه الى خطواته.‏» (‏امثال ١٤:‏١٥‏)‏ مثلا،‏ لنفترض ان امكم المسنة تجد صعوبة في العيش وحدها وتعتقدون انه قد يفيدها الانتقال للسكن معكم.‏ وإذ تنتبهون الى خطواتكم بذكاء،‏ قد تتأملون في ما يلي:‏ ما هي حاجاتها الفعلية؟‏ هل هنالك خدمات دعم اجتماعية خاصة او برعاية الدولة تقدم حلا بديلا مقبولا؟‏ هل ترغب هي في الانتقال؟‏ وإذا كانت هذه رغبتها،‏ فبأية طرائق تتأثر حياتها؟‏ هل تضطر الى ترك اصدقاء وراءها؟‏ كيف يمكن ان يؤثر ذلك فيها عاطفيا؟‏ هل ناقشتم هذه الامور معها؟‏ كيف يمكن ان يؤثر مثل هذا الانتقال فيكم،‏ في رفيق زواجكم،‏ وفي اولادكم؟‏ واذا احتاجت امكم الى العناية،‏ فمَن سيزوّدها؟‏ هل يمكن توزيع المسؤولية؟‏ هل ناقشتم المسألة مع كل المعنيين بالامر مباشرة؟‏

٨ مَن يمكنكم ان تستشيروا عندما تقررون كيف تساعدون والديكم المسنين؟‏

^٨ بما ان مسؤولية العناية ملقاة على عاتق جميع الاولاد في العائلة،‏ فقد يكون من الحكمة عقد اجتماع عائلي ليتمكن الجميع من الاشتراك في اتخاذ القرارات.‏ والتحدث الى الشيوخ في الجماعة المسيحية او الى الاصدقاء الذين واجهوا حالة مماثلة قد يكون مساعدا ايضا.‏ يحذر الكتاب المقدس:‏ «مقاصد بغير مشورة تبطل وبكثرة المشيرين تقوم.‏» —‏ امثال ١٥:‏٢٢‏.‏

كونوا متعاطفين ومتفهمين

٩،‏ ١٠ (‏أ)‏ ايّ اعتبار يجب ان يُمنح للمسنين على الرغم من تقدُّم سنهم؟‏ (‏ب)‏ بصرف النظر عن الخطوات التي يتخذها الولد الراشد من اجل والدَيه،‏ ماذا يجب ان يمنحهما دائما؟‏

^٩ يتطلب اكرام والدينا المسنين التعاطف والتفهم.‏ واذ تأخذ السنون ضريبتها،‏ قد يجد المسنون انه يصعب عليهم اكثر فأكثر ان يمشوا،‏ يأكلوا،‏ ويتذكروا.‏ فقد يحتاجون الى المساعدة.‏ وكثيرا ما يصير الاولاد قلقين بإفراط بشأن سلامة والديهم ويحاولون تزويد الارشاد.‏ لكنّ المسنين هم راشدون بمدى حياة من الحكمة والخبرة المكنوزتين،‏ مدى حياة من الاعتناء بأنفسهم واتخاذ قراراتهم الخاصة.‏ وقد ترتكز هويتهم واحترامهم للذات على دورهم كوالدين وراشدين.‏ والوالدون الذين يشعرون بأنهم ملزمون بتسليم زمام حياتهم لاولادهم قد يصيرون مكتئبين او غِضابا.‏ والبعض يستنكرون ويقاومون ما قد يعتبرونه محاولات لسلبهم استقلالهم.‏

^١٠ لا توجد حلول سهلة لمشاكل كهذه،‏ ولكن من اللطف ان تسمحوا للوالدين المسنين بالاعتناء بأنفسهم واتخاذ قراراتهم الخاصة الى الحد الممكن.‏ ومن الحكمة ألا تتخذوا قرارات حول ما هو افضل لوالديكم دون التحدث اليهم اولا.‏ وربما خسروا الكثير.‏ فاسمحوا لهم بالاحتفاظ بما لا يزال لديهم.‏ وقد تجدون انه كلما قلّت محاولتكم ان تتحكموا في حياة والديكم،‏ كانت علاقتكم بهم افضل.‏ فسيكونون اكثر سعادة وكذلك انتم.‏ وحتى اذا لزم الاصرار على امور معيَّنة لخيرهم،‏ يتطلب اكرام والديكم منحهم الكرامة والاحترام اللذين يستحقونهما.‏ تنصح كلمة اللّٰه:‏ «من امام الاشيب تقوم وتحترم وجه الشيخ.‏» —‏ لاويين ١٩:‏٣٢‏.‏

المحافظة على الموقف الصائب

١١-‏١٣ اذا لم تكن علاقة الولد الراشد بوالدَيه على ما يرام في الماضي،‏ فكيف يمكنه مع ذلك معالجة تحدي الاعتناء بهما في سنواتهما المتأخرة؟‏

^١١ احدى المشاكل التي يواجهها الاولاد في اكرام والديهم المسنين تشمل احيانا علاقتهم بهم عندما كانوا اصغر سنا.‏ فربما كان والدكم غير ودّي وغير محب،‏ وربما كانت امكم متسلطة وقاسية.‏ وربما كنتم لا تزالون تشعرون بالتثبط،‏ الغضب،‏ او الاذى لأن والديكم لم يكونوا كما تريدون.‏ فهل يمكنكم التغلب على مثل هذه المشاعر؟‏a

^١٢ يروي باسي الذي نشأ في فنلندا:‏ «كان زوج امي ضابطا في وحدات الحماية في المانيا النازية.‏ وكان يغضب بسرعة،‏ ويصير بالتالي خطِرا.‏ وقد ضرب امي مرات عديدة امام عينيّ.‏ وذات مرة عندما غضب عليّ لوّح بحزامه وضربني على وجهي بالابزيم.‏ كانت الضربة شديدة حتى انني هويت على السرير.‏»‏

^١٣ ولكن،‏ كانت هنالك اوجه اخرى لشخصيته.‏ يضيف باسي:‏ «من ناحية اخرى،‏ كان يعمل باجتهاد كبير ولم يعفِ نفسه من مسؤولية الاعتناء بالعائلة ماديا.‏ لم يظهر لي قط المودة الابوية،‏ لكنني اعلم انه كان يعاني ندوبا عاطفية.‏ فقد طردته امه وهو حدث.‏ فكبر معتمدا على قوته وصار محاربا في شبابه.‏ استطعت ان افهم ذلك الى حدّ ما ولم ألقِ اللوم عليه.‏ وعندما كبرت اكثر وأصابه المرض اردت ان اساعده قدر المستطاع حتى موته.‏ لم يكن ذلك سهلا،‏ لكنني فعلت ما استطعت.‏ لقد حاولت ان اكون ابنا صالحا حتى النهاية،‏ وأظن انه اقرّ بذلك.‏»‏

١٤ اية آية تنطبق في جميع الحالات،‏ بما فيها الحالات الناشئة عند الاعتناء بالوالدين المسنين؟‏

^١٤ في الاوضاع العائلية،‏ كما في المسائل الاخرى،‏ تنطبق مشورة الكتاب المقدس:‏ «البسوا .‏ .‏ .‏ احشاء رأفات ولطفا وتواضعا ووداعة وطول اناة محتملين بعضكم بعضا ومسامحين بعضكم بعضا ان كان لأحد على احد شكوى.‏ كما غفر لكم (‏يهوه)‏ هكذا انتم ايضا.‏» —‏ كولوسي ٣:‏​١٢،‏ ١٣‏.‏

مانحو العناية يحتاجون ايضا الى العناية

١٥ لماذا يكون الاعتناء بالوالدين احيانا مؤلما؟‏

^١٥ ان الاعتناء بوالد عاجز عمل شاق يشمل مهمات عديدة،‏ مسؤوليات كثيرة،‏ وساعات طويلة.‏ ولكن غالبا ما تكون الناحية العاطفية هي الاصعب.‏ فمن المحزن ان تروا والديكم يخسرون صحتهم،‏ ذاكرتهم،‏ واستقلالهم.‏ تروي ساندي من پورتو ريكو:‏ ‏«كانت امي نواة عائلتنا.‏ وكان مؤلما جدا رؤية معاناتها والاعتناء بها.‏ في البداية صارت تعرج؛‏ ثم احتاجت الى عصا،‏ وبعد ذلك الى مِمْشاة،‏ ثم الى كرسي ذي دواليب.‏ وبعد ذلك ساءت حالتها شيئا فشيئا حتى فارقت الحياة.‏ فقد أُصيبت بسرطان العظم وكانت بحاجة الى عناية مستمرة —‏ نهارا وليلا.‏ كنا نساعدها على الاستحمام ونطعمها ونقرأ عليها.‏ كان ذلك في منتهى الصعوبة —‏ وخصوصا من الناحية العاطفية.‏ وعندما ادركت ان امي مشرفة على الموت،‏ اجهشت بالبكاء لأنني كنت احبها كثيرا.‏»‏

١٦،‏ ١٧ اية نصيحة قد تساعد مانح العناية على المحافظة على نظرة متزنة الى الامور؟‏

^١٦ اذا وجدتم نفسكم في وضع مماثل،‏ فماذا يمكنكم ان تفعلوا لمواجهته؟‏ سيساعدكم كثيرا الاصغاء الى يهوه بقراءة الكتاب المقدس والتكلُّم اليه بواسطة الصلاة.‏ (‏فيلبي ٤:‏​٦،‏ ٧‏)‏ ومن الناحية العملية،‏ تأكدوا انكم تتناولون وجبات متَّزنة وحاولوا ان تنالوا قسطا كافيا من النوم.‏ وبفعلكم ذلك ستكونون في حالة افضل،‏ عاطفيا وجسديا على السواء،‏ للاعتناء بمَن تحبونه.‏ وربما استطعتم من حين الى آخر ان ترتبوا لاستراحة من الروتين اليومي.‏ وحتى اذا لم تكن الفرصة ممكنة،‏ فلا يزال من الحكمة ان تبرمجوا وقتا للاسترخاء.‏ ولكي تبتعدوا لبعض الوقت عن والدكم المريض،‏ قد تستطيعون ان ترتبوا ان يبقى معه شخص آخر.‏

^١٧ ليس غير عادي ان تكون لدى مانحي العناية الراشدين توقعات غير معقولة من انفسهم.‏ ولكن لا تشعروا بالذنب حيال الامور التي لا يمكنكم فعلها.‏ وقد يلزم احيانا ان تعهدوا الى دار للرعاية في الاعتناء بمَن تحبونه.‏ وإذا كنتم مَن يمنح العناية،‏ فليكن ما تتوقعونه من نفسكم معقولا.‏ ويجب ان توازنوا بين حاجات والديكم وأيضا حاجات اولادكم،‏ رفيق زواجكم،‏ وحاجاتكم انتم.‏

القوة فوق ما هو عادي

١٨،‏ ١٩ ايّ وعد بالدعم قطعه يهوه،‏ وأيّ اختبار يظهر انه يوفي بوعده؟‏

^١٨ يزوّد يهوه بمحبة بواسطة كلمته،‏ الكتاب المقدس،‏ الارشاد الذي يمكن ان يساعد الشخص كثيرا في الاعتناء بالوالدين المسنين،‏ لكنَّ ذلك ليس العون الوحيد الذي يزوّده.‏ كتب المرنم الملهم بالوحي:‏ «الرب قريب لكل الذين يدعونه.‏ .‏ .‏ .‏ يسمع تضرعهم فيخلِّصهم.‏» فيهوه يخلّص،‏ او يحفظ،‏ اتقياءه حتى في اصعب الاوضاع.‏ —‏ مزمور ١٤٥:‏​١٨،‏ ١٩‏.‏

^١٩ هذا ما تعلمته ميرنا من الفيليپين وهي تعتني بأمها،‏ التي جعلتها السكتة الدماغية عاجزة.‏ تكتب ميرنا:‏ «لا شيء يجعل المرء يكتئب اكثر من رؤية شخص يحبه يتألم،‏ غير قادر على اخباره اين هو موضع الألم.‏» وتضيف:‏ «كانت الحالة كما لو انني اراها تغرق تدريجيا وليس هنالك ما يمكنني فعله.‏ وكثيرا ما كنت اجثو على ركبتيّ وأقول ليهوه كم انا تعبة.‏ كنت اصرخ كداود،‏ الذي تضرّع الى يهوه ان يجعل دموعه في زقٍّ ويذكره.‏ [‏مزمور ٥٦:‏٨‏] وكما وعد يهوه،‏ اعطاني القوة التي احتاج اليها.‏ ‹وصار (‏يهوه)‏ سندي.‏›» —‏ مزمور ١٨:‏١٨‏.‏

٢٠ اية وعود للكتاب المقدس تساعد مانحي العناية على البقاء متفائلين،‏ حتى لو مات مَن يعتنون به؟‏

^٢٠ يُقال ان الاعتناء بالمسنين هو «قصة بنهاية غير سعيدة.‏» وحتى على الرغم من افضل الجهود في منح العناية،‏ قد يموت المسنون،‏ كما ماتت ام ميرنا.‏ لكنَّ الذين يثقون بيهوه يعرفون ان الموت ليس النهاية.‏ قال الرسول بولس:‏ «لي رجاء باللّٰه .‏ .‏ .‏ انه سوف تكون قيامة للاموات الابرار والاثمة.‏» (‏اعمال ٢٤:‏١٥‏)‏ والذين فقدوا والدين مسنين يعزيهم رجاء القيامة مع الوعد بعالم جديد مبهج من صنع اللّٰه حيث «الموت لا يكون في ما بعد.‏» —‏ رؤيا ٢١:‏٤‏.‏

٢١ الى اية نتائج حسنة يؤدي اكرام الوالدين المسنين؟‏

^٢١ يحترم خدام اللّٰه والديهم احتراما عميقا،‏ رغم ان هؤلاء ربما تقدموا في السن.‏ (‏امثال ٢٣:‏​٢٢-‏٢٤‏)‏ فهم يكرمونهم.‏ وبفعلهم ذلك يختبرون قول المثل الموحى به:‏ «يفرح ابوك وأمك وتبتهج التي ولدتك.‏» (‏امثال ٢٣:‏٢٥‏)‏ والاهم هو ان الذين يكرمون والديهم المسنين يرضون ويكرمون ايضا يهوه اللّٰه.‏

١ ماذا كان قصد يهوه من الترتيب العائلي؟‏

عندما جمع يهوه آدم وحواء في الزواج،‏ عبَّر آدم عن فرحه بقوله اول شعر عبراني مسجل.‏ (‏تكوين ٢:‏​٢٢،‏ ٢٣‏)‏ لكنَّ الخالق كان يفكر في اكثر من مجرد جلب المتعة لاولاده البشر.‏ فقد اراد ان يفعل رفقاء الزواج والعائلات مشيئته.‏ قال للزوجين الاولين:‏ «أثمروا واكثروا واملأوا الارض وأخضعوها وتسلطوا على سمك البحر وعلى طير السماء وعلى كل حيوان يدب على الارض.‏» (‏تكوين ١:‏٢٨‏)‏ فيا له من تعيين مكافئ وعظيم!‏ وكم كان آدم وحواء وأولادهما المقبلون سيصيرون سعداء لو فعلا مشيئة يهوه بطاعة كاملة!‏

٢،‏ ٣ كيف يمكن ان تجد العائلات اعظم سعادة اليوم؟‏

^٢ واليوم ايضا تصير العائلات اكثر سعادة عندما تتعاون معا على فعل مشيئة اللّٰه.‏ كتب الرسول بولس:‏ «(‏التعبد التقوي نافع)‏ لكل شيء اذ (‏له)‏ موعد الحياة الحاضرة والعتيدة.‏» (‏١ تيموثاوس ٤:‏٨‏)‏ والعائلة التي تحيا بتعبد تقوي وتتبع ارشاد يهوه كما هو موجود في الكتاب المقدس تجد السعادة في «الحياة الحاضرة.‏» (‏مزمور ١:‏​١-‏٣؛‏ ١١٩:‏١٠٥؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ وحتى اذا كان عضو واحد فقط في العائلة يطبِّق مبادئ الكتاب المقدس،‏ تكون الحالة افضل من ان لا يطبقها احد.‏

^٣ ناقش هذا الكتاب العديد من مبادئ الكتاب المقدس التي تساهم في السعادة العائلية.‏ ولاحظتم على الارجح ان بعضها يظهر مرارا في كل الكتاب.‏ ولماذا؟‏ لأنها تمثّل حقائق فعّالة تفيد الجميع في مختلف اوجه الحياة العائلية.‏ والعائلة التي تسعى الى تطبيق مبادئ الكتاب المقدس هذه تجد ان التعبد التقوي حقا ‹له موعد الحياة الحاضرة.‏› فلنتأمل من جديد في اربعة من هذه المبادئ المهمة.‏

قيمة ضبط النفس

٤ لماذا ضبط النفس حيوي في الزواج؟‏

^٤ قال الملك سليمان:‏ «مدينة منهدمة بلا سور الرجل الذي ليس له سلطان على روحه.‏» (‏امثال ٢٥:‏٢٨؛‏ ٢٩:‏١١‏)‏ ‹وأن يكون للمرء سلطان على روحه،‏› ان يمارس ضبط النفس،‏ هو امر حيوي للذين يريدون زواجا سعيدا.‏ والاستسلام للمشاعر الهدَّامة،‏ كالسخط او الشهوة الفاسدة ادبيا،‏ يسبب ضررا يتطلب اصلاحه سنين —‏ هذا اذا امكن اصلاحه.‏

٥ كيف يمكن ان ينمي الانسان الناقص ضبط النفس،‏ وبأية فوائد؟‏

^٥ طبعا،‏ لا يمكن لأيّ متحدِّر من آدم ان يضبط جسده الناقص كاملا.‏ (‏رومية ٧:‏​٢١،‏ ٢٢‏)‏ لكنَّ ضبط النفس هو من ثمار الروح.‏ (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ لذلك فإن روح اللّٰه سينتج فينا ضبط النفس اذا صلينا لأجل هذه الصفة،‏ طبقنا المشورة المناسبة الموجودة في الاسفار المقدسة،‏ وعاشرنا الاشخاص الذين يعربون عنها وتجنبنا الذين لا يفعلون ذلك.‏ (‏مزمور ١١٩:‏١٠٠،‏ ١٠١،‏ ١٣٠؛‏ امثال ١٣:‏٢٠؛‏ ١ بطرس ٤:‏٧‏)‏ وسيساعدنا مسلك كهذا على ‹الهرب من الزنا،‏› حتى عندما نجرَّب.‏ (‏١ كورنثوس ٦:‏١٨‏)‏ وسنرفض العنف ونتجنب او نتغلب على ادمان الكحول.‏ وسنواجه بهدوء اكثر الامور التي تثيرنا والحالات الصعبة.‏ فليتعلم الجميع —‏ بمن فيهم الاولاد —‏ ان ينموا ثمر الروح الحيوي هذا.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏​١،‏ ٢‏.‏

النظرة اللائقة الى الرئاسة

٦ (‏أ)‏ ما هو ترتيب اللّٰه للرئاسة؟‏ (‏ب)‏ ماذا يجب ان يتذكر الرجل اذا اراد ان تجلب رئاسته السعادة لعائلته؟‏

^٦ والمبدأ المهم الثاني هو الاعتراف بالرئاسة.‏ وصف بولس الترتيب اللائق للامور عندما قال:‏ «اريد ان تعلموا ان رأس كل رجل هو المسيح.‏ وأما رأس المرأة فهو الرجل.‏ ورأس المسيح هو اللّٰه.‏» (‏١ كورنثوس ١١:‏٣‏)‏ وهذا يعني ان الرجل يأخذ القيادة في العائلة،‏ وزوجته تدعمه بولاء،‏ والاولاد يطيعون والديهم.‏ (‏افسس ٥:‏​٢٢-‏٢٥،‏ ٢٨-‏٣٣؛‏ ٦:‏​١-‏٤‏)‏ ولكن لاحظوا ان الرئاسة لا تؤدي الى السعادة الا اذا جرت ممارستها بطريقة لائقة.‏ والازواج الذين يحيون بتعبّد تقوي يعرفون ان الرئاسة ليست دكتاتورية.‏ فهم يتمثلون بيسوع،‏ رأسهم.‏ وعلى الرغم من ان يسوع كان سيصير «رأسا فوق كل شيء،‏» فهو «لم يأتِ ليُخدَم بل ليَخدم.‏» (‏افسس ١:‏٢٢؛‏ متى ٢٠:‏٢٨‏)‏ وبطريقة مماثلة،‏ يمارس الرجل المسيحي الرئاسة،‏ لا لينتفع هو،‏ بل ليعتني بمصالح زوجته وأولاده.‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٥‏.‏

٧ اية مبادئ للاسفار المقدسة تساعد الزوجة على اتمام دورها المعيّن من اللّٰه في العائلة؟‏

^٧ وكذلك فإن الزوجة،‏ التي تحيا بتعبد تقوي،‏ لا تنافس زوجها او تسعى الى التسلط عليه.‏ ويسعدها ان تدعمه وتتعاون معه.‏ يتحدث الكتاب المقدس احيانا عن الزوجة بأنها ‹ملك› لزوجها،‏ مما لا يترك ادنى شك في انه رأسها.‏ (‏تكوين ٢٠:‏٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ وبواسطة الزواج تصير تحت «ناموس الرجل.‏» (‏رومية ٧:‏٢‏)‏ وفي الوقت نفسه يدعوها الكتاب المقدس «معينا» و «مكمِّلا.‏» (‏تكوين ٢:‏٢٠‏،‏ ع‌ج‏)‏ فهي تعرب عن صفات وقدرات تنقص زوجها،‏ وهي تمنحه الدعم اللازم.‏ (‏امثال ٣١:‏​١٠-‏٣١‏)‏ ويقول الكتاب المقدس ايضا ان الزوجة هي «قرينة،‏» تعمل جنبا الى جنب مع رفيق زواجها.‏ (‏ملاخي ٢:‏١٤‏)‏ ومبادئ الكتاب المقدس هذه تساعد الزوج والزوجة على تقدير واحدهما مركز الآخر ومعاملة واحدهما الآخر باحترام وكرامة لائقين.‏

‏‹كونوا مسرعين في الاستماع›‏

٨،‏ ٩ اوضحوا بعض المبادئ التي تساعد الجميع في العائلة على تحسين مهارات اتصالهم.‏

^٨ يجري التشديد تكرارا في هذا الكتاب على الحاجة الى الاتصال.‏ ولماذا؟‏ لأن الامور تتحسن عندما يتحدث الناس ويصغون واحدهم الى الآخر.‏ ويجري التشديد تكرارا على ان الاتصال هو طريق باتجاهين.‏ وقد عبّر التلميذ يعقوب عن ذلك كما يلي:‏ «ليكن كل انسان مسرعا في الاستماع مبطئا في التكلم.‏» —‏ يعقوب ١:‏١٩‏.‏

^٩ ومن المهم ايضا ان ننتبه كيف نتكلَّم.‏ فالكلام الطائش،‏ المثير للخصام،‏ او الذي يتضمن انتقادا لاذعا ليس اتصالا ناجحا.‏ (‏امثال ١٥:‏١؛‏ ٢١:‏٩؛‏ ٢٩:‏​١١،‏ ٢٠‏)‏ وحتى عندما يكون ما نقوله صحيحا،‏ اذا جرى التعبير عنه بأسلوب قاس،‏ متفاخر،‏ او عديم الحس،‏ فمن المرجّح ان يؤذي اكثر مما يفيد.‏ ويجب ان يكون كلامنا لبقا «مصلحا بملح.‏» (‏كولوسي ٤:‏٦‏)‏ ويجب ان تكون كلماتنا مثل «تفاح من ذهب في مصوغ من فضة.‏» (‏امثال ٢٥:‏١١‏)‏ والعائلات التي تتعلم الاتصال الجيد تكون قد خطت خطوة كبيرة نحو تحقيق السعادة.‏

دور المحبة الحيوي

١٠ اية محبة هي حيوية في الزواج؟‏

^١٠ تَظهر الكلمة «محبة» تكرارا في هذا الكتاب.‏ فهل تذكرون اية محبة يُشار اليها بشكل رئيسي؟‏ صحيح ان المحبة الرومنطيقية ‏(‏باليونانية،‏ إيروس‏)‏ تلعب دورا مهما في الزواج،‏ وأنه في الزيجات الناجحة تنمو المودة العميقة والصداقة (‏باليونانية،‏ فيليا )‏ بين الزوج والزوجة.‏ لكنَّ الاهم ايضا هو المحبة التي تمثلها الكلمة اليونانية اڠاپِه.‏ هذه هي المحبة التي ننميها ليهوه،‏ ليسوع،‏ ولقريبنا.‏ (‏متى ٢٢:‏​٣٧-‏٣٩‏)‏ انها المحبة التي يعبّر يهوه عنها نحو الجنس البشري.‏ (‏يوحنا ٣:‏١٦‏)‏ فما ابدع ان نتمكن من اظهار هذه المحبة عينها لرفيق زواجنا وأولادنا!‏ —‏ ١ يوحنا ٤:‏١٩‏.‏

١١ كيف تكون المحبة مفيدة في الزواج؟‏

^١١ وهذه المحبة السامية هي حقا «رباط كامل للوحدة» في الزواج.‏ (‏كولوسي ٣:‏١٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ فهي تربط رفيقي الزواج معا وتجعلهما يريدان فعل الافضل واحدهما للآخر ولأولادهما.‏ وعندما تواجه العائلات حالات صعبة،‏ تساعدهم المحبة على معالجة الامور باتحاد.‏ وإذ يتقدم رفيقا الزواج في السن،‏ تساعدهما المحبة على دعم وتقدير واحدهما الآخر باستمرار.‏ «المحبة .‏ .‏ .‏ لا تطلب ما لنفسها.‏ .‏ .‏ .‏ وتحتمل كل شيء وتصدّق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء.‏ المحبة لا تسقط ابدا.‏» —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤-‏٨‏.‏

١٢ كيف تعمل محبة رفيقي الزواج للّٰه على تقوية زواجهما؟‏

^١٢ يكون اتحاد الزواج قويا خصوصا عندما توطِّده لا المحبة بين رفقاء الزواج فقط بل المحبة ليهوه بصورة رئيسية.‏ (‏جامعة ٤:‏​٩-‏١٢‏)‏ ولماذا؟‏ كتب الرسول يوحنا:‏ «هذه هي محبة اللّٰه ان نحفظ وصاياه.‏» (‏١ يوحنا ٥:‏٣‏)‏ اذًا،‏ يجب ان يدرِّب رفيقا الزواج اولادهما على التعبد التقوي ليس بسبب محبتهما العميقة لاولادهما فقط بل لأن هذه هي وصية يهوه.‏ (‏تثنية ٦:‏​٦،‏ ٧‏)‏ ويجب ان يبتعدا عن الفساد الادبي لا لأنهما يحبّان واحدهما الآخر بل بشكل رئيسي لأنهما يحبّان يهوه الذي ‹سيدين العاهرين والزناة.‏› (‏عبرانيين ١٣:‏٤‏)‏ وحتى اذا سبَّب احد الزوجين مشاكل خطيرة في الزواج،‏ فإن المحبة ليهوه ستدفع الرفيق الآخر الى الاستمرار في اتِّباع مبادئ الكتاب المقدس.‏ حقا،‏ يا لسعادة العائلات التي فيها توطِّد المحبة ليهوه محبة الواحد للآخر!‏

العائلة التي تفعل مشيئة اللّٰه

١٣ كيف يساعد تصميم الاشخاص ان يفعلوا مشيئة اللّٰه على ابقاء عيونهم مركَّزة على الامور المهمة حقا؟‏

^١٣ ترتكز حياة المسيحي بكاملها على فعل مشيئة اللّٰه.‏ (‏مزمور ١٤٣:‏١٠‏)‏ وهذا ما يعنيه في الواقع التعبد التقوي.‏ وفعل مشيئة اللّٰه يساعد العائلات ان يُبقوا عيونهم مركَّزة على الامور المهمة حقا.‏ (‏فيلبي ١:‏​٩،‏ ١٠‏)‏ مثلا،‏ حذّر يسوع:‏ «جئت لأفرِّق الانسان ضد ابيه والابنة ضد امها والكنة ضد حماتها.‏ وأعداء الانسان اهل بيته.‏» (‏متى ١٠:‏​٣٥،‏ ٣٦‏)‏ واتماما لتحذير يسوع،‏ اضطهد اعضاء العائلات العديد من أتباعه.‏ فيا لها من حالة محزنة ومؤلمة!‏ ومع ذلك لا يجب ان توضع الروابط العائلية قبل محبتنا ليهوه اللّٰه ويسوع المسيح.‏ (‏متى ١٠:‏​٣٧-‏٣٩‏)‏ وإذا احتمل المرء رغم المقاومة العائلية،‏ فقد يتغيّر المقاومون عندما يرون النتائج الجيدة للتعبد التقوي.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏​١٢-‏١٦؛‏ ١ بطرس ٣:‏​١،‏ ٢‏)‏ وحتى لو لم يحصل ذلك،‏ فلن ينال المرء خيرا دائما من التوقف عن خدمة اللّٰه بسبب المقاومة.‏

١٤ كيف تساعد الرغبة في فعل مشيئة اللّٰه الوالدين على العمل لافضل مصالح اولادهم؟‏

^١٤ وفعل مشيئة اللّٰه يساعد الوالدين على اتخاذ القرارات الصائبة.‏ مثلا،‏ في بعض المجتمعات يعتبر الوالدون الاولاد استثمارا،‏ ويعتمدون على اولادهم للاعتناء بهم في شيخوختهم.‏ وفيما هو صائب ولائق ان يعتني الاولاد الراشدون بوالديهم المسنين،‏ فإن مثل هذا التفكير لا يجب ان يجعل الوالدين يوجّهون اولادهم الى طريقة حياة مادية.‏ وليس من مصلحة الاولاد ان يربيهم والدوهم على تقييم الممتلكات المادية اكثر من الامور الروحية.‏ —‏ ١ تيموثاوس ٦:‏٩‏.‏

١٥ كيف كانت والدة تيموثاوس،‏ افنيكي،‏ مثالا ممتازا للوالدة التي تفعل مشيئة اللّٰه؟‏

^١٥ والمثال البديع في هذا الخصوص هو افنيكي،‏ والدة تيموثاوس الحدث،‏ صديق بولس.‏ (‏٢ تيموثاوس ١:‏٥‏)‏ ومع ان افنيكي كانت متزوجة برجل غير مؤمن،‏ فقد نجحت في تربية تيموثاوس،‏ هي وجدته لوئيس،‏ ليتّبع التعبد التقوي.‏ (‏٢ تيموثاوس ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ ولم تمنع افنيكي تيموثاوس عندما كبر من ان يترك البيت ويتبنى عمل الكرازة بالملكوت كرفيق لبولس في الخدمة الارسالية.‏ (‏اعمال ١٦:‏​١-‏٥‏)‏ ويا للفرح الذي غمرها دون شك عندما صار ابنها مرسلا بارزا!‏ وتعبّده التقوي كراشد كان انعكاسا جيدا لتدريبه الباكر.‏ ومن المؤكد ان افنيكي وجدت الاكتفاء والفرح عند سماعها تقارير عن خدمة تيموثاوس الامينة،‏ مع انها ربما افتقدت وجوده معها.‏ —‏ فيلبي ٢:‏​١٩،‏ ٢٠‏.‏

العائلة ومستقبلكم

١٦ ايّ اهتمام لائق اظهره يسوع كابن،‏ ولكن ماذا كان هدفه الرئيسي؟‏

^١٦ تربّى يسوع في عائلة تقيَّة،‏ وكراشد اظهر اهتمام الابن اللائق بأمه.‏ (‏لوقا ٢:‏​٥١،‏ ٥٢؛‏ يوحنا ١٩:‏٢٦‏)‏ لكنّ هدف يسوع الرئيسي كان اتمام مشيئة اللّٰه،‏ وشمل ذلك في حالته فتح الطريق امام البشر ليتمتعوا بالحياة الابدية.‏ وهذا ما فعله عندما قدم حياته البشرية الكاملة فدية عن الجنس البشري الخاطئ.‏ —‏ مرقس ١٠:‏٤٥؛‏ يوحنا ٥:‏​٢٨،‏ ٢٩‏.‏

١٧ اية توقعات مجيدة اتاحها مسلك يسوع الامين للذين يفعلون مشيئة اللّٰه؟‏

^١٧ بعد موت يسوع،‏ اقامه يهوه الى الحياة السماوية وأعطاه سلطانا عظيما،‏ منصِّبا اياه اخيرا ملكا في الملكوت السماوي.‏ (‏متى ٢٨:‏١٨؛‏ رومية ١٤:‏٩؛‏ رؤيا ١١:‏١٥‏)‏ وذبيحة يسوع جعلت من الممكن اختيار بعض البشر ليحكموا معه في ذلك الملكوت.‏ وفتحت الطريق ايضا امام باقي البشر المستقيمي القلوب ليتمتعوا بالحياة الكاملة على ارض يجري ردّها الى احوال فردوسية.‏ (‏رؤيا ٥:‏​٩،‏ ١٠؛‏ ١٤:‏​١،‏ ٤؛‏ ٢١:‏​٣-‏٥؛‏ ٢٢:‏​١-‏٤‏)‏ وأحد اعظم الامتيازات التي لدينا اليوم هو ان نخبر جيراننا بهذه البشارة المجيدة.‏ —‏ متى ٢٤:‏١٤‏.‏

١٨ ايّ تذكير وأيّ تشجيع يُعطيان للعائلات والافراد على السواء؟‏

^١٨ وكما اظهر الرسول بولس،‏ فإن حياة التعبد التقوي تحمل معها الوعد بأن الناس يمكن ان يرثوا هذه البركات في الحياة «العتيدة.‏» طبعا،‏ هذه هي افضل طريقة لايجاد السعادة!‏ تذكّروا ان «العالم يمضي وشهوته وأما الذي يصنع مشيئة اللّٰه فيثبت الى الابد.‏» (‏١ يوحنا ٢:‏١٧‏)‏ ولذلك،‏ سواء كنتم ولدا او والدا،‏ زوجا او زوجة،‏ راشدا متوحِّدا بأولاد او بدونهم،‏ اجتهدوا ان تفعلوا مشيئة اللّٰه.‏ وحتى عندما تكونون تحت ضغط او تواجهون المصاعب،‏ لا تنسوا ابدا انكم خادم للاله الحي.‏ فلتُفرِّح اعمالكم يهوه.‏ (‏امثال ٢٧:‏١١‏)‏ وليؤدِّ مسلككم الى سعادتكم الآن وإلى الحياة الابدية في العالم الجديد القادم!‏