يروي رجل من نيويورك (‏الولايات المتحدة الاميركية)‏:‏ «كان ابني جوناثان يزور اصدقاء على بعد اميال قليلة.‏ ولم ترغب زوجتي ڤلنتينا في ذهابه الى هناك.‏ فقد كانت دائما قلقة بسبب حركة السير.‏ ولكنه كان يحب الالكترونيات،‏ وكان لاصدقائه معمل صغير حيث يستطيع ان ينال خبرة عملية.‏ كنت في البيت في غربي مانهاتن،‏ نيويورك.‏ وكانت زوجتي غائبة تزور عائلتها في پورتو ريكو.‏ وفكرت:‏ ‹سيعود جوناثان قريبا.‏› وبعدئذ قُرع جرس الباب.‏ ‹انه هو حتما.‏› لكن لم يكن هو.‏ لقد كان الشرطة والمسعفين الطبيين.‏ ‹هل تعرف رخصة السائق هذه؟‏› سأل ضابط الشرطة.‏ ‹نعم،‏ انها لابني،‏ لجوناثان.‏› ‹لدينا اخبار سيئة لك.‏ لقد حصل حادث،‏ و .‏ .‏ .‏ ابنك،‏ .‏ .‏ .‏ ابنك قد مات.‏› وكان رد فعلي الاول،‏ ‹لا يمكن ان يكون ذلك صحيحا!‏› لقد احدثت هذه المفاجأة المروعة جرحا في قلوبنا لم يلتئم حتى الآن،‏ حتى بعد سنوات.‏»‏

يكتب اب في برشلونة (‏اسپانيا)‏:‏ «قديما في اسپانيا ستينات الـ‍ ١٩٠٠،‏ كنا عائلة سعيدة.‏ كانت هنالك زوجتي ماريا وأولادنا الثلاثة،‏ دايڤيد،‏ پاكيتو،‏ وايزابيل،‏ وأعمارهم على التوالي ١٣،‏ ١١،‏ و ٩ سنوات.‏

‏«وذات يوم في آذار ١٩٦٣،‏ اتى پاكيتو الى البيت من المدرسة يشكو آلاما حادة في الرأس.‏ فتحيَّرنا مما يمكن ان يكون السبب —‏ لكنَّ ذلك لم يدم طويلا.‏ فبعد ثلاث ساعات مات.‏ لقد قضى نزف مُخِّي على حياته.‏

‏«حدث موت پاكيتو منذ اكثر من ٣٠ سنة.‏ ومع ذلك يلازمنا الالم العميق لهذه الخسارة حتى هذا اليوم.‏ فلا يمكن اطلاقا ان يفقد الوالدان ولدا دون ان يشعرا بأنهما قد فقدا شيئا من نفسهما —‏ بغضِّ النظر عن مقدار الوقت الذي يمضي او عدد ما قد يكون لديهما من اولاد آخرين.‏»‏

يوضح هذان الاختباران،‏ اللذان فقد فيهما الوالدون ولدَين،‏ مقدار عمق الجرح وديمومته عندما يموت الولد.‏ وما اصحَّ كلمات طبيب كتب:‏ «موت الولد هو عادةً مأساوي وفاجع اكثر من موت شخص اكبر سنا لأن الولد هو آخر شخص في العائلة يُتوقع موته.‏ .‏ .‏ .‏ يمثل موت ايِّ ولد خسارة احلام المستقبل،‏ علاقات المستقبل [ابن،‏ كنة،‏ حفداء]،‏ اختبارات المستقبل .‏ .‏ .‏ التي لم يجرِ التمتع بها بعد.‏» وهذا الاحساس بالخسارة العميقة يمكن ان يصح ايضا في اية امرأة فقدت طفلا بالاجهاض التلقائي.‏

وتوضح زوجة ثكلى:‏ «كان زوجي،‏ رصل،‏ يخدم كمساعد طبي في منطقة الپاسيفيك خلال الحرب العالمية الثانية.‏ لقد شهد معارك فظيعة ونجا منها.‏ وعاد الى الولايات المتحدة والى حياة اكثر هدوءا.‏ وفي ما بعد عمل كخادم لكلمة اللّٰه.‏ وفي اوائل ستيناته ابتدأ يعاني اعراض مشكلة في القلب.‏ وحاول ان يحيا حياة نشيطة.‏ ثم،‏ ذات يوم في تموز ١٩٨٨،‏ أُصيب بنوبة قلبية شديدة ومات.‏ كان فقدانه مدمِّرا.‏ حتى انني لم اقل له وداعا قط.‏ وهو لم يكن زوجي فقط.‏ لقد كان افضل صديق لي.‏ وقد عشنا معا ٤٠ سنة.‏ ويبدو الآن انه لا بد ان اواجه وحدة غير عادية.‏»‏

هذا مجرد القليل من آلاف المآ‌سي التي تحلّ بالعائلات في كل انحاء العالم كل يوم.‏ وكما يخبركم معظم الاشخاص المفجوعين،‏ عندما يأخذ الموت ولدكم،‏ زوجكنَّ،‏ زوجتكم،‏ احد والدَيكم،‏ صديقكم،‏ يكون ذلك حقا ما دعاه الكاتب المسيحي بولس،‏ «آخر عدوّ.‏» وردُّ الفعل الطبيعي الاول للاخبار المروعة غالبا ما يكون الانكار،‏ «لا يمكن ان يكون ذلك صحيحا!‏ لا اصدق ذلك.‏» وفي اغلب الاحيان تلي ذلك ردود فعل اخرى،‏ كما سنرى.‏ —‏ ١ كورنثوس ١٥:‏​٢٥،‏ ٢٦‏.‏

ولكن قبل ان نتأمل في مشاعر التفجُّع،‏ دعونا نجيب عن بعض الاسئلة المهمة.‏ هل يعني الموت نهاية ذلك الشخص؟‏ هل هنالك رجاء بأنه يمكننا ان نرى احباءنا ثانية؟‏

هنالك رجاء حقيقي

منح بولس،‏ احد كتبة الكتاب المقدس،‏ رجاء الراحة من ذاك الذي هو «آخر عدوّ،‏» الموت.‏ كتب قائلا:‏ «آخر عدوّ يُبطل هو الموت.‏» (‏١ كورنثوس ١٥:‏٢٦‏)‏ ولماذا استطاع بولس ان يكون على يقين تام من ذلك؟‏ لأنه تعلَّم من شخص أُقيم من الاموات،‏ يسوع المسيح.‏ (‏اعمال ٩:‏​٣-‏١٩‏)‏ ولهذا السبب ايضا استطاع بولس ان يكتب:‏ «اذ الموت بانسان [آدم] بانسان [يسوع المسيح] ايضا قيامة الاموات.‏ لأنه كما في آدم يموت الجميع هكذا في المسيح سيُحيا الجميع.‏» —‏ ١ كورنثوس ١٥:‏​٢١،‏ ٢٢‏.‏

تفجَّع يسوع بعمق عندما التقى ارملة في نايين ورأى ابنها الميت.‏ تخبرنا رواية الكتاب المقدس:‏ «فلما اقترب [يسوع] الى باب المدينة [نايين] اذا ميت محمول ابن وحيد لأمه وهي ارملة ومعها جمع كثير من المدينة.‏ فلما رآها الرب تحنَّن عليها وقال لها لا تبكي.‏ ثم تقدَّم ولمس النعش فوقف الحاملون.‏ فقال ايها الشاب لك اقول قم.‏ فجلس الميت وابتدأ يتكلم فدفعه الى امه.‏ فأخذ الجميع خوف ومجَّدوا اللّٰه قائلين قد قام فينا نبي عظيم وافتقد اللّٰه شعبه.‏» لاحظوا كيف تحنَّن يسوع حتى اقام ابن الارملة!‏ تخيَّلوا ما يعد به ذلك للمستقبل!‏ —‏ لوقا ٧:‏​١٢-‏١٦‏.‏

هناك،‏ امام شهود عيان،‏ اجرى يسوع قيامة لا تُنسى.‏ لقد كانت ضمانة للقيامة التي كان قد تنبأ عنها في وقت ما قبل هذه الحادثة،‏ ردّ الى الحياة على الارض في ظل «سماء جديدة.‏» وفي تلك المناسبة قال يسوع:‏ «لا تتعجبوا من هذا.‏ فإنه تأتي ساعة فيها يسمع جميع الذين في القبور (‏التذكارية)‏ صوته.‏ (‏فيخرجون)‏.‏» —‏ رؤيا ٢١:‏​١،‏ ٣،‏ ٤؛‏ يوحنا ٥:‏​٢٨،‏ ٢٩؛‏ ٢ بطرس ٣:‏١٣‏.‏

وشهود عيان آخرون للقيامة شملوا بطرس،‏ مع بعض الـ‍ ١٢ الآخرين الذين رافقوا يسوع في رحلاته.‏ فقد سمعوا فعلا يسوع المُقام يتكلم قرب بحر الجليل.‏ تخبرنا الرواية:‏ «قال لهم يسوع هلموا تغدَّوا.‏ ولم يجسر احد من التلاميذ ان يسأله من انت اذ كانوا يعلمون انه الرب.‏ ثم جاء يسوع وأخذ الخبز وأعطاهم وكذلك السمك.‏ هذه مرة ثالثة ظهر يسوع لتلاميذه بعد ما قام من الاموات.‏» —‏ يوحنا ٢١:‏​١٢-‏١٤‏.‏

ولذلك تمكن بطرس ان يكتب باقتناع تام:‏ «مبارك اللّٰه ابو ربنا يسوع المسيح الذي حسب رحمته الكثيرة ولدَنا ثانية لرجاء حي بقيامة يسوع المسيح من الاموات.‏» —‏ ١ بطرس ١:‏٣‏.‏

وعبَّر الرسول بولس عن رجائه الاكيد عندما قال:‏ «مؤمنا بكل ما هو مكتوب في الناموس والانبياء.‏ ولي رجاء باللّٰه في ما هم ايضا ينتظرونه انه سوف تكون قيامة للاموات الابرار والاثمة.‏» —‏ اعمال ٢٤:‏​١٤،‏ ١٥‏.‏

لذلك يمكن ان يملك الملايين رجاء راسخا برؤية احبائهم احياء ثانية على الارض ولكن في ظروف مختلفة جدا.‏ وماذا ستكون هذه الظروف؟‏ ستجري مناقشة تفاصيل اضافية عن الرجاء المؤسس على الكتاب المقدس لاحبائنا الذين فقدناهم،‏ وذلك في الجزء الاخير من هذه الكراسة،‏ الذي هو بعنوان «‏رجاء اكيد للموتى.‏‏»‏

لكن دعونا اولا نتأمل في الاسئلة التي قد تنشأ عندكم اذا كنتم مفجوعين بسبب فقدان شخص تحبونه:‏ هل من الطبيعي ان اتفجَّع هكذا؟‏ كيف استطيع ان اعايش تفجُّعي؟‏ ماذا يمكن ان يفعل الآخرون لمساعدتي على مواجهة ذلك؟‏ كيف يمكنني ان اساعد آخرين مفجوعين؟‏ وبشكل رئيسي،‏ ماذا يقول الكتاب المقدس عن الرجاء الاكيد للموتى؟‏ هل سأرى يوما ما ثانية الاشخاص الذين احبهم؟‏ وأين؟‏

يكتب شخص فقد اباه:‏ «كولد في انكلترا،‏ تعلَّمت ان لا اعبِّر عن مشاعري علنا.‏ يمكنني ان اتذكر ابي،‏ رجل عسكري سابق،‏ يقول لي وهو يصرّ بأسنانه،‏ ‹لا تبكِ!‏› عندما كان شيء ما يسبب لي الالم.‏ ولا يمكنني ان اتذكر ما اذا كانت امي قد قبَّلت او عانقت يوما ما احدا منا نحن الاولاد (‏وكنا اربعة)‏.‏ كنت بعمر ٥٦ سنة عندما رأيت ابي ميتا.‏ شعرت بخسارة كبيرة.‏ لكنني لم اكن في البداية قادرا على البكاء.‏»‏

في بعض المجتمعات،‏ يعبِّر الناس عن مشاعرهم علنا.‏ وسواء كانوا سعداء او حزانى،‏ يعرف الآخرون شعورهم.‏ ومن ناحية اخرى،‏ في بعض انحاء العالم،‏ وخصوصا في اوروپا الشمالية وبريطانيا،‏ يُكيَّف الناس،‏ وخصوصا الرجال،‏ لكي يخفوا مشاعرهم،‏ يكبتوا عواطفهم،‏ يتحملوا الشدائد بصمت ولا يفصحوا عن مشاعرهم.‏ ولكن عندما تعانون فقدان شخص عزيز،‏ هل يكون الى حد ما خطأً ان تعبِّروا عن تفجُّعكم؟‏ ماذا يقول الكتاب المقدس؟‏

اولئك الذين بكوا في الكتاب المقدس

كتب الكتاب المقدس عبرانيون من منطقة شرقي البحر الابيض المتوسط،‏ وكانوا اشخاصا يعبِّرون عن مشاعرهم.‏ وهو يحتوي على امثلة كثيرة لاشخاص اظهروا تفجُّعهم علنا.‏ فالملك داود ناح على فقدان ابنه المقتول امنون.‏ وفي الواقع،‏ «بكى .‏ .‏ .‏ بكاء عظيما جدا.‏» (‏٢ صموئيل ١٣:‏​٢٨-‏٣٩‏)‏ وتفجَّع ايضا لخسارة ابنه الخائن ابشالوم،‏ الذي حاول ان يغتصب المُلك.‏ تخبرنا رواية الكتاب المقدس:‏ «فانزعج [داود] الملك وصعد الى عليَّة الباب وكان يبكي ويقول هكذا وهو يتمشى يا ابني ابشالوم يا ابني يا ابني ابشالوم يا ليتني متُّ عوضا عنك يا ابشالوم ابني يا ابني.‏» (‏٢ صموئيل ١٨:‏٣٣‏)‏ لقد ناح داود كأيِّ اب عادي.‏ وكم مرة تمنى الوالدون لو انهم ماتوا عوضا عن اولادهم!‏ يبدو غير طبيعي البتة ان يموت الولد قبل الوالد.‏

وكيف كان رد فعل يسوع لموت صديقه لعازر؟‏ لقد بكى قرب قبره.‏ (‏يوحنا ١١:‏​٣٠-‏٣٨‏)‏ وفي ما بعد،‏ بكت مريم المجدلية عندما اقتربت من مدفن يسوع.‏ (‏يوحنا ٢٠:‏​١١-‏١٦‏)‏ صحيح ان المسيحي الذي يملك فهما لرجاء القيامة من الكتاب المقدس لا يتفجَّع دون عزاء،‏ كما يفعل البعض الذين لا يملكون اساسا واضحا من الكتاب المقدس لمعتقداتهم المتعلقة بحالة الموتى.‏ لكنَّ المسيحي الحقيقي،‏ كإنسان لديه مشاعر طبيعية،‏ يتفجَّع وينوح على فقدان ايِّ شخص يحبه،‏ على الرغم من امتلاكه رجاء القيامة.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٤:‏​١٣،‏ ١٤‏.‏

ان نبكي او لا نبكي

وماذا عن ردود فعلنا اليوم؟‏ هل تجدون ان إظهار مشاعركم امر صعب او مربك؟‏ بماذا يوصي المشيرون؟‏ في اغلب الاحيان لا تردِّد وجهات نظرهم العصرية إلا حكمة الكتاب المقدس القديمة الموحى بها.‏ فهم يقولون انه يجب ان نعبِّر عن تفجُّعنا،‏ لا ان نكبته.‏ ويذكِّرنا ذلك برجال الايمان القدماء،‏ كأيوب،‏ داود،‏ وإرميا،‏ الذين توجد تعابيرهم عن التفجُّع في الكتاب المقدس.‏ فهم بالتأكيد لم يحبسوا مشاعرهم.‏ لذلك ليس من الحكمة ان تعتزلوا عن الناس.‏ (‏امثال ١٨:‏١‏)‏ وطبعا،‏ يُعبَّر عن النوح بطرائق مختلفة في مجتمعات مختلفة،‏ ويعتمد ذلك ايضا على المعتقدات الدينية السائدة.‏a

وماذا اذا شعرتم برغبة في البكاء؟‏ انه جزء من الطبيعة البشرية ان نبكي.‏ وتذكَّروا من جديد مناسبة موت لعازر حين ‹انزعج يسوع بالروح وبكى.‏› (‏يوحنا ١١:‏​٣٣،‏ ٣٥‏)‏ وهكذا اظهر ان البكاء هو رد فعل طبيعي لموت شخص تحبونه.‏

وتدعم ذلك حالة أُم،‏ تُدعى آن،‏ فقدت طفلتها راكيل بالـ‍ SIDS (‏متلازمة موت الرُّضع المفاجئ)‏.‏ علَّق زوجها:‏ «الامر المدهش كان انه لا آن ولا انا بكينا في المأتم.‏ كل شخص آخر كان ينتحب.‏» وعلى ذلك ردَّت آن:‏ «نعم،‏ لكنني بكيت كثيرا عن كلينا.‏ اعتقد ان ذلك صدمني حقا بعد المأساة بأسابيع قليلة عندما كنت اخيرا وحدي ذات يوم في البيت.‏ فبكيت طوال النهار.‏ لكنني اعتقد ان ذلك ساعدني.‏ شعرت بأنني افضل حالا ازاء ذلك.‏ فكان عليَّ ان انوح لخسارة طفلتي.‏ وأعتقد حقا انه يجب ان تدَعوا الناس المتفجِّعين ينتحبون.‏ ومع انه رد فعل طبيعي ان يقول الآخرون،‏ ‹لا تبكي،‏› فإن ذلك حقا لا يساعد.‏»‏

كيف يكون رد فعل البعض

كيف كان رد فعل البعض عندما غمرتهم الكآ‌بة لفقدان شخص يحبونه؟‏ لنتأمل،‏ مثلا،‏ في خوانيتا.‏ انها تعرف ما ينطوي عليه الشعور بفقدان الطفل.‏ فقد اجهضت تلقائيا خمس مرات.‏ والآن ها هي حامل من جديد.‏ لذلك،‏ عندما اضطرت الى دخول المستشفى بسبب حادث سيارة،‏ كانت قلقة،‏ ويمكن فهم سبب ذلك.‏ وبعد اسبوعين بدأ مخاضها —‏ قبل الاوان.‏ وبعد ذلك بوقت قصير وُلدت ڤانيسا الصغيرة —‏ وكانت تزن اكثر بقليل من پاوندين (‏٩‏,‏٠ كلغ)‏.‏ «كنت مبتهجة جدا،‏» تتذكر خوانيتا.‏ «فأنا اخيرا ام!‏»‏

لكنَّ سعادتها لم تدم طويلا.‏ فبعد اربعة ايام ماتت ڤانيسا.‏ تتذكر خوانيتا:‏ «شعرت بفراغ كبير.‏ فقد انتُزعت امومتي مني.‏ وشعرت بالنقص.‏ وكان مؤلما ان اعود الى البيت الى الغرفة التي اعددناها لڤانيسا وأنظر الى القمصان الداخلية الصغيرة التي اشتريتها لها.‏ وطوال الاشهر التالية،‏ كنت اتذكر يوم ولادتها وأعيشه من جديد.‏ ولم اكن راغبة في الاتصال بأحد.‏»‏

ردُّ فعل متطرف؟‏ قد يصعب على الآخرين ان يفهموا ذلك،‏ لكنَّ اولئك الذين اختبروه،‏ كخوانيتا،‏ يوضحون انهم تفجَّعوا لموت طفلهم كما يتفجَّعون لموت شخص عاش لوقت طويل.‏ ويقولون انه قبل ان يولد الطفل بوقت طويل،‏ يحبه والداه.‏ وهنالك ارتباط خصوصي بينه وبين الام.‏ فعندما يموت هذا الطفل،‏ تشعر الام بفقدان شخص حقيقي.‏ وهذا ما يلزم ان يفهمه الآخرون.‏

كيف يمكن ان يؤثر الغضب والذنب فيكم

عبَّرت أُم اخرى عن مشاعرها عندما أُخبرت ان ابنها البالغ من العمر ست سنوات مات فجأة بسبب مشكلة خِلقية في القلب.‏ «اختبرتُ سلسلة من ردود الفعل —‏ فقدان الحس،‏ عدم التصديق،‏ الذنب،‏ والغضب على زوجي والطبيب لعدم ادراكهما مدى خطورة حالته.‏»‏

يمكن ان يكون الغضب احد الاعراض الاخرى للتفجُّع.‏ فقد يكون غضبا على الاطباء والممرضين،‏ اذ يشعر الشخص بأنه كان يجب ان يفعلوا اكثر من ذلك في الاعتناء بالفقيد.‏ او قد يكون غضبا على الاصدقاء والاقرباء الذين،‏ كما يبدو،‏ يقولون او يفعلون امرا في غير محله.‏ ويغضب البعض على الراحل لإهماله صحته.‏ تتذكر ستيلا:‏ «اتذكر انني كنت غضبانة على زوجي لأنني عرفت انه كان من الممكن ان يكون الامر مختلفا.‏ فقد كان مريضا جدا،‏ لكنه تجاهل تحذيرات الاطباء.‏» وأحيانا يكون هنالك غضب على الراحل بسبب الاعباء التي يجلبها موته او موتها على من بقي حيا.‏

ويشعر البعض بالذنب بسبب الغضب —‏ اي انهم قد يدينون انفسهم لأنهم يشعرون بالغضب.‏ ويلوم آخرون انفسهم على موت الشخص الذي يحبونه.‏ «لم يكن ليموت،‏» يقنعون انفسهم،‏ «لو انني جعلته يذهب الى الطبيب في وقت ابكر» او «جعلته يرى طبيبا آخر» او «جعلته يعتني بصحته بشكل افضل.‏»‏

وبالنسبة الى آخرين يصل الذنب الى ابعد من ذلك،‏ وخصوصا اذا مات الذي يحبونه فجأة،‏ على نحو غير متوقع.‏ ويبتدئون بتذكُّر الاوقات التي فيها غضبوا على الراحل او تجادلوا معه.‏ او قد يشعرون بأنهم لم يكونوا حقا كما كان يجب ان يكونوا مع الفقيد.‏

ان عملية التفجُّع الطويلة الامد للكثير من الامهات تدعم ما يقوله خبراء كثيرون،‏ ان فقدان الولد يترك فراغا دائما في حياة الوالدين،‏ وخصوصا الام.‏

عندما تفقدون رفيق الزواج

ان فقدان رفيق الزواج جرح نفسي آخر،‏ وخصوصا اذا كانا كلاهما يعيشان معا حياة نشيطة جدا.‏ فيمكن ان يعني ذلك نهاية كامل نمط الحياة الذي اشتركا فيه من سفر،‏ عمل،‏ تسلية،‏ واعتماد متبادل احدهما على الآخر.‏

توضح يونيس ما حصل عندما مات زوجها فجأة بسبب نوبة قلبية.‏ «طوال الاسبوع الاول،‏ كنت في حالة من فقدان الحس العاطفي،‏ كما لو انني توقفت عن الحركة.‏ لم اكن قادرة حتى على التذوُّق او الشم.‏ لكنَّ تفكيري استمر يعمل بشكل مستقل.‏ ولأنني كنت مع زوجي عندما كانوا يحاولون جعل حالته مستقرة باستعمال الـ‍ CPR (‏الانعاش القلبي الرئوي)‏ والمداواة،‏ لم اختبر اعراض الانكار العادية.‏ ومع ذلك،‏ كان هنالك شعور قوي بالخيبة،‏ كما لو انني اشاهد سيارة تسقط من على جُرف وليس هنالك ما يمكنني فعله حيال ذلك.‏»‏

وهل بكت؟‏ «طبعا بكيت،‏ وخصوصا عندما قرأت مئات بطاقات التعاطف التي تسلمتها.‏ بكيت عند قراءة كل واحدة.‏ لقد ساعدني ذلك على مواجهة باقي النهار.‏ ولكنَّ ما لم يساعدني هو ان أُسأل تكرارا عن شعوري.‏ فمن الواضح انني كنت تعيسة.‏»‏

ماذا ساعد يونيس على اجتياز تفجُّعها؟‏ «دون ان ادرك ذلك،‏ اتخذت بشكل لاشعوري القرار ان اتابع حياتي،‏» تقول.‏ «لكنَّ ما يؤلمني بعدُ هو ان اتذكر ان زوجي،‏ الذي كان يحب الحياة كثيرا،‏ ليس هنا ليتمتع بها.‏»‏

‏«لا تدَعوا الآخرين يفرضون .‏ .‏ .‏»‏

ينصح مؤلِّفو الرحيل —‏ متى وكيف تقولون وداعا:‏ «لا تدَعوا الآخرين يفرضون عليكم كيف يجب ان تتصرفوا او تشعروا.‏ فعملية التفجُّع تجري بشكل مختلف لدى كل شخص.‏ فقد يعتقد الآخرون —‏ ويجعلونكم تعرفون انهم يعتقدون —‏ انكم متفجِّعون اكثر مما ينبغي او انكم لستم متفجِّعين كفاية.‏ سامحوهم وانسوا ذلك.‏ وبمحاولة وضع نفسكم قسرا في قالب خلقه الآخرون او المجتمع ككل،‏ تعيقون تقدمكم الى استعادة الصحة العاطفية.‏»‏

طبعا،‏ يعالج مختلف الاشخاص تفجُّعهم بطرائق مختلفة.‏ ونحن لا نحاول ان نقترح ان احدى الطرائق هي بالضرورة افضل من الاخرى لكل شخص.‏ ولكن ينشأ الخطر عندما تبدأ حالة الجمود،‏ عندما يصير المتفجِّع غير قادر على قبول حقيقة الوضع.‏ عندئذ تلزم المساعدة من اصدقاء متعاطفين.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «الصدِّيق يحب في كل وقت.‏ أما الأخ فللشدة يولد.‏» لذلك لا تخافوا من ان تطلبوا المساعدة،‏ تتكلموا،‏ وتبكوا.‏ —‏ امثال ١٧:‏١٧‏.‏

التفجُّع هو ردُّ فعل طبيعي للخسارة،‏ وليس من الخطإ ان يَظهر تفجُّعكم للآخرين.‏ لكنَّ اسئلة اضافية تستلزم الاجوبة:‏ ‹كيف استطيع ان اعايش تفجُّعي؟‏ هل من الطبيعي ان اختبر مشاعر الذنب والغضب؟‏ كيف اعالج ردود الفعل هذه؟‏ ماذا يمكن ان يساعدني على تحمُّل الخسارة والتفجُّع؟‏› سيجيب الجزء التالي عن هذه وغيرها من الاسئلة.‏

‏«شعرتُ بأنني تحت ضغط شديد لأكبت مشاعري،‏» يوضح مايك اذ يتذكر موت ابيه.‏ فبالنسبة الى مايك،‏ كان كبت تفجُّعه الامر الذي يليق بالرجل ان يفعله.‏ لكنه ادرك لاحقا انه كان على خطإ.‏ لذلك عندما فقد صديق مايك جده،‏ عرف مايك ما يجب فعله.‏ يقول:‏ «لو كان ذلك قبل سنوات قليلة،‏ لكنت ربتُّ على كتفه وقلت،‏ ‹كن رجلا.‏› أما الآن فأمسكت بذراعه وقلت،‏ ‹اشعر كيفما شئت.‏ فسيساعدك ذلك على مواجهة الامر.‏ إذا اردتَ ان اذهب،‏ فسأذهب.‏ وإذا اردتَ ان ابقى،‏ فسأبقى.‏ ولكن لا تخف من اظهار مشاعرك.‏›»‏

شعرت ماري آن ايضا بالضغط لتكبت مشاعرها عندما مات زوجها.‏ تتذكر:‏ «كنت قلقة جدا ازاء الكينونة مثالا جيدا للآخرين،‏ حتى انني لم اسمح لنفسي بالتعبير عن المشاعر الطبيعية.‏ لكنني تعلمت اخيرا ان محاولة الكينونة دعامة قوة للآخرين لم تساعدني.‏ وابتدأت بتحليل وضعي والقول،‏ ‹ابكي ان اردتِ ان تبكي.‏ لا تحاولي ان تكوني قوية اكثر مما ينبغي.‏ أَطلقي العِنان لمشاعرك.‏›»‏

لذلك يوصي مايك وماري آن كلاهما:‏ تفجَّعوا!‏ وهما على حق.‏ لماذا؟‏ لان التفجُّع هو للعاطفة اطلاق عِنانٍ ضروري.‏ فإطلاق العِنان لمشاعركم يمكن ان يخفِّف من الضغط الذي انتم تحت وطأته.‏ والتعبير الطبيعي عن العواطف،‏ اذا اقترن بالتفهُّم والمعلومات الدقيقة،‏ يجعلكم تضعون مشاعركم في مكانها المناسب.‏

طبعا،‏ لا يعبِّر كل شخص عن التفجُّع بالطريقة نفسها.‏ فالعوامل مثل ما اذا مات الشخص الذي تحبونه فجأة او بعد مرض طويل الامد قد تؤثر في رد الفعل العاطفي لمن بقوا احياء.‏ لكنَّ امرا واحدا يبدو اكيدا:‏ كبت مشاعركم يمكن ان يكون مؤذيا جسديا وعاطفيا على السواء.‏ ومن الصحي اكثر بكثير ان تطلقوا العِنان لتفجُّعكم.‏ كيف؟‏ تحتوي الاسفار المقدسة على نصيحة عملية.‏

اطلاق العِنان للتفجُّع —‏ كيف؟‏

التكلُّم يمكن ان يكون اطلاق عِنان مساعدا.‏ فبعد موت اولاده العشرة جميعهم،‏ بالاضافة الى بعض المآ‌سي الشخصية الاخرى،‏ قال الاب الجليل ايوب:‏ «قد كرهت نفسي حياتي.‏ أُسيّب [الكلمة العبرانية تعني «أُطلق»] شكواي.‏ اتكلم في مرارة نفسي.‏» ‏(‏ايوب ١:‏​٢،‏ ١٨،‏ ١٩؛‏ ١٠:‏١‏)‏ فأيوب لم يعد قادرا على ضبط شكواه.‏ لقد احتاج الى اطلاقها؛‏ كان يجب ان ‹يتكلم.‏› وبشكل مماثل،‏ كتب المؤلف المسرحي الانكليزي شكسپير في مكبث:‏ «صعِّد كربك في كلمات.‏ إن الشجا الصامت يظل يدوّي في الفؤاد حتى يفطِّره.‏»‏

لذلك فإن التكلم عن مشاعركم الى ‹رفيق حقيقي› يصغي بصبر وبتعاطف يمكن ان يجلب مقدارا من الراحة.‏ (‏امثال ١٧:‏١٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ والتعبير عن الاختبارات والمشاعر بالكلمات غالبا ما يجعل فهمها ومعالجتها اسهل.‏ واذا كان المصغي شخصا آخر فقد حبيبا وواجه خسارته بفعَّالية،‏ فقد تتمكنون من جمع بعض الاقتراحات العملية عن كيفية التغلب على ذلك.‏ عندما مات ولدها،‏ اوضحت احدى الامهات لماذا كان مساعدا ان تتحدث الى امرأة اخرى واجهت خسارة مماثلة:‏ «ان اعرف ان امرأة اخرى مرّت بالامر نفسه،‏ خرجت منه سليمة،‏ وأنها لا تزال على قيد الحياة وحياتها طبيعية نوعا ما كان مقويا جدا لي.‏»‏

وماذا اذا لم تشعروا بالارتياح في التكلم عن مشاعركم؟‏ بعد موت شاول ويوناثان،‏ نظم داود مرثاة عاطفية جدا سكب فيها تفجُّعه.‏ وهذا النَّظْم الحزين صار اخيرا جزءا من السجل المكتوب لسفر الكتاب المقدس صموئيل الثاني.‏ (‏٢ صموئيل ١:‏​١٧-‏٢٧؛‏ ٢ أخبار الايام ٣٥:‏٢٥‏)‏ وبشكل مماثل،‏ يجد البعض انه من الاسهل ان يعبِّروا عن انفسهم بالكتابة.‏ اخبرت ارملة انها كانت تعبِّر عن مشاعرها بالكتابة ثم بعد ايام كانت تقرأ ما كتبته.‏ ووجدت ان ذلك اطلاق عِنانٍ مساعد.‏

سواء كان ذلك بالتكلم او بالكتابة،‏ يمكن للافصاح عن مشاعركم ان يساعدكم على اطلاق العِنان لتفجُّعكم.‏ ويمكن ان يساعد ايضا على ايضاح سوء الفهم.‏ توضح أُم ثكلى:‏ «سمعنا زوجي وأنا عن رفقاء زواج آخرين انفصلوا بالطلاق بعد فقدان ولد،‏ ولم نكن نريد ان يحدث ذلك لنا.‏ لذلك كلما شعرنا بالغضب،‏ بالرغبة في لوم واحدنا الآخر،‏ كنا نناقش ذلك ونحلّه.‏ وأَعتقد اننا صرنا حميمَين اكثر بفعلنا ذلك.‏» وهكذا فإن الافصاح عن مشاعركم يمكن ان يساعدكم لتفهموا انه في حين انكم قد تشاركون الآخرين في الخسارة نفسها،‏ قد يتفجَّع الآخرون بطريقة مختلفة —‏ بسرعتهم الخاصة وبطريقتهم الخاصة.‏

والامر الآخر الذي يمكن ان يسهِّل اطلاق العِنان للتفجُّع هو البكاء.‏ «للبكاء وقت،‏» يقول الكتاب المقدس.‏ (‏جامعة ٣:‏​١،‏ ٤‏)‏ وبالتأكيد يسبِّب موت شخص نحبه وقتا كهذا.‏ ويبدو ان ذرف دموع التفجُّع جزء ضروري من عملية الشفاء.‏

توضح شابة كيف ساعدتها صديقة حميمة على مواجهة موت امها.‏ تتذكر:‏ «كانت صديقتي متوافرة دائما لاجلي.‏ كانت تبكي معي.‏ كانت تتحدث الي.‏ وكان من الممكن ان اصارحها بعواطفي،‏ وهذا كان مهما لي.‏ لم يكن البكاء يربكني.‏» (‏انظروا رومية ١٢:‏١٥‏.‏)‏ لا يجب ان تشعروا بالخجل من دموعكم.‏ فالكتاب المقدس،‏ كما رأينا،‏ ملآن أمثلة لرجال ونساء الايمان —‏ بمن فيهم يسوع المسيح —‏ الذين ذرفوا دموع التفجُّع علنا دون ايّ ارتباك ظاهر.‏ —‏ تكوين ٥٠:‏٣؛‏ ٢ صموئيل ١:‏​١١،‏ ١٢؛‏ يوحنا ١١:‏​٣٣،‏ ٣٥‏.‏

قد تجدون ان عواطفكم ستكون غير مستقرة نوعا ما لمدة من الوقت.‏ وقد تسيل الدموع دون انذار مسبق.‏ وجدت ارملة ان التسوُّق في السوق المركزية (‏امر غالبا ما كانت تقوم به مع زوجها)‏ يجعلها تبكي،‏ وخصوصا عندما تمد يدها،‏ كما اعتادت،‏ لتتناول الاطعمة المفضَّلة لدى زوجها.‏ كونوا صبورين على نفسكم.‏ ولا تشعروا بأنه يجب ان تحبسوا الدموع.‏ تذكروا ان ذلك جزء طبيعي وضروري من التفجُّع.‏

معالجة الذنب

كما ذُكر سابقا،‏ تنتاب البعض مشاعر الذنب بعد فقدان شخص يحبونه.‏ ويمكن ان يساعد ذلك على ايضاح سبب التفجُّع الشديد لرجل الايمان يعقوب عندما حُمل على الاعتقاد ان ابنه يوسف قتله «وحش رديء.‏» فيعقوب هو مَن ارسل يوسف ليتحقق سلامة اخوته.‏ لذلك ازعجت على الارجح مشاعر الذنب يعقوب،‏ مثل،‏ ‹لماذا ارسلت يوسف وحده؟‏ لماذا ارسلته الى منطقة تكثر فيها الوحوش؟‏› —‏ تكوين ٣٧:‏​٣٣-‏٣٥‏.‏

ربما تشعرون بأن اهمالا من جهتكم ساهم في موت الشخص الذي تحبونه.‏ وادراككم ان هذا الذنب —‏ حقيقيا كان ام خياليا —‏ هو رد فعل طبيعي للتفجُّع يمكن ان يكون في حد ذاته مساعدا.‏ وهنا من جديد،‏ لا تشعروا بأنه يجب ان تحتفظوا بمثل هذه المشاعر لنفسكم.‏ فالتحدث عن مدى شعوركم بالذنب يمكن ان يزوِّد اطلاق عِنانٍ ضروريا جدا.‏

ولكن أَدركوا انه مهما كنا نحب الشخص الآخر،‏ لا يمكننا ان نتحكم في حياته او حياتها،‏ ولا يمكننا ان نمنع «الوقت والعرَض» من ان يلاقيا مَن نحبهم.‏ (‏جامعة ٩:‏١١‏)‏ ومما لا شك فيه ايضا هو ان دوافعكم لم تكن رديئة.‏ مثلا،‏ بعدم اخذكم موعدا عاجلا من الطبيب،‏ هل كنتم تنوون ان يمرض ويموت مَن تحبونه؟‏ طبعا لا!‏ اذًا هل انتم فعلا مذنبون بكونكم سبب موت ذلك الشخص؟‏ كلا.‏

تعلَّمت احدى الامهات معالجة الذنب بعد موت ابنتها في حادث سيارة.‏ توضح:‏ «شعرت بالذنب لأنني ارسلتها.‏ لكنني ادركت انه من السخافة ان اشعر هكذا.‏ فلم يكن هنالك خطأ ما في ارسالها مع ابيها للتحوُّج.‏ لقد كان ذلك مجرد حادث رهيب.‏»‏

وقد تقولون،‏ ‹لكن هنالك امور كثيرة اتمنى لو انني قلتها او فعلتها.‏› هذا صحيح،‏ ولكن مَن منا يمكن ان يقول انه الاب،‏ الام،‏ او الولد الكامل؟‏ يذكِّرنا الكتاب المقدس:‏ «في اشياء كثيرة نعثر جميعنا.‏ إن كان احد لا يعثر في الكلام فذاك رجل كامل.‏» (‏يعقوب ٣:‏٢؛‏ رومية ٥:‏١٢‏)‏ لذلك اقبلوا الواقع انكم لستم كاملين.‏ والتفكير المتواصل «لو انني فقط .‏ .‏ .‏» لن يغيِّر شيئا،‏ ولكن يمكن ان يؤخِّر شفاءكم.‏

اذا كانت لديكم اسباب وجيهة لتعتقدوا ان ذنبكم حقيقي،‏ لا خيالي،‏ فعندئذ تأملوا في اهمّ عامل للتخفيف من الذنب —‏ غفران اللّٰه.‏ يؤكد لنا الكتاب المقدس:‏ «إن كنتَ تراقب الآثام يا رب يا سيد فمن يقف.‏ لأن عندك المغفرة.‏» (‏مزمور ١٣٠:‏​٣،‏ ٤‏)‏ فلا يمكنكم ان تعودوا الى الماضي وتغيِّروا شيئا.‏ ولكن يمكنكم ان تلتمسوا غفران اللّٰه من اجل الاخطاء الماضية.‏ اذًا،‏ ماذا؟‏ اذا كان اللّٰه قد وعد بتبييض صفحتكم،‏ أَفلا يجب ان تسامحوا انتم ايضا نفسكم؟‏ —‏ امثال ٢٨:‏١٣؛‏ ١ يوحنا ١:‏٩‏.‏

معالجة الغضب

هل تشعرون ايضا بالغضب الى حد ما،‏ ربما على الاطباء،‏ الممرضين،‏ الاصدقاء،‏ او حتى على مَن مات؟‏ أَدركوا ان ذلك ايضا هو رد فعل عادي للخسارة.‏ وربما يكون غضبكم الامر الطبيعي الذي يرافق الاذية التي تشعرون بها.‏ قال احد الكتَّاب:‏ «فقط بإدراككم للغضب —‏ لا بعملكم وفقه بل بمعرفتكم أنكم تشعرون به —‏ يمكن ان تتحرروا من تأثيره المدمِّر.‏»‏

وقد يكون مساعدا ايضا ان تعبِّروا او تخبروا عن الغضب.‏ كيف؟‏ طبعا ليس بانفجارات غير مضبوطة.‏ فالكتاب المقدس يحذِّر ان الغضب المطوَّل خطِر.‏ (‏امثال ١٤:‏​٢٩،‏ ٣٠‏)‏ ولكن قد تجدون التعزية في التكلُّم عن ذلك مع صديق متفهِّم.‏ ويجد البعض ان التمرين النشيط عندما يكونون غِضابا هو اطلاق عِنانٍ مساعد.‏ —‏ انظروا ايضا افسس ٤:‏​٢٥،‏ ٢٦‏.‏

وفي حين انه من المهم ان تتصفوا بالصراحة والاستقامة في ما يتعلق بمشاعركم،‏ تكون كلمة تحذير ملائمة.‏ فهنالك فرق شاسع بين التعبير عن مشاعركم وصبِّها على الآخرين.‏ ولا حاجة الى لوم الآخرين على غضبكم وخيبتكم.‏ لذلك احرصوا على الافصاح عن مشاعركم،‏ ولكن ليس بطريقة عدائية.‏ (‏امثال ١٨:‏٢١‏)‏ وهنالك عون فائق واحد في مواجهة التفجُّع،‏ وسنناقشه الآن.‏

المساعدة من اللّٰه

يؤكِّد لنا الكتاب المقدس:‏ «قريب هو الرب من المنكسري القلوب ويخلِّص المنسحقي الروح.‏» ‏(‏مزمور ٣٤:‏١٨‏)‏ نعم،‏ اكثر من ايّ شيء آخر،‏ يمكن للعلاقة باللّٰه ان تساعدكم على مواجهة موت شخص تحبونه.‏ كيف؟‏ كل الاقتراحات العملية المقدَّمة حتى الآن مؤسَّسة على او منسجمة مع كلمة اللّٰه،‏ الكتاب المقدس.‏ وتطبيقها يمكن ان يساعدكم.‏

وبالاضافة الى ذلك،‏ لا تستخفوا بقيمة الصلاة.‏ يحضنا الكتاب المقدس:‏ «أَلقِ على الرب همك فهو يعولك.‏» (‏مزمور ٥٥:‏٢٢‏)‏ واذا كان التكلم عن مشاعركم مع صديق متعاطف يمكن ان يساعد،‏ فكم بالحري سيساعدكم اكثر سكب قلبكم لِـ‍ «اله كل تعزية»!‏ —‏ ٢ كورنثوس ١:‏٣‏.‏

ليس الامر ان الصلاة تجعلنا نشعر بأننا افضل حالا وحسب.‏ ‹فسامع الصلاة› يعد بمنح الروح القدس لخدامه الذين يسألونه بإخلاص.‏ (‏مزمور ٦٥:‏٢؛‏ لوقا ١١:‏١٣‏)‏ وروح اللّٰه القدوس،‏ او قوته الفعَّالة،‏ يمكن ان يمدَّكم بـ‍ «القدرة فوق ما هو عادي» لتواصلوا العيش يوما بعد يوم.‏ (‏٢ كورنثوس ٤:‏٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ تذكَّروا:‏ يستطيع اللّٰه ان يساعد خدامه الامناء على تحمُّل اية مشكلة وكل مشكلة قد يواجهونها.‏

تتذكر امرأة فقدت ولدا كيف ساعدتها قوة الصلاة هي وزوجها في خسارتهما.‏ «اذا كنا في البيت مساء وتفاقم التفجُّع،‏ كنا نصلي معا بصوت عال،‏» توضح.‏ «المرة الاولى التي فيها كان يجب ان نفعل شيئا بدونها —‏ اول اجتماع للجماعة ذهبنا اليه،‏ اول محفل حضرناه —‏ كنا نصلي من اجل القوة.‏ وعندما نستيقظ في الصباح وتبدو حقيقة ذلك لا تطاق،‏ كنا نصلي الى يهوه ليساعدنا.‏ لا ادري لماذا كان مؤلما حقا ان ادخل البيت وحدي.‏ وكل مرة كنت آتي فيها الى البيت وحدي،‏ كنت اصلي الى يهوه راجية ان يساعدني على المحافظة على الهدوء الى حد ما.‏» هذه المرأة الامينة تؤمن بثبات وبحق ان تلك الصلوات صنعت الفرق.‏ واستجابة لصلواتكم اللجوجة قد تجدون انتم ايضا ان «سلام اللّٰه الذي يفوق كل عقل يحفظ قلوبكم وأفكاركم.‏» —‏ فيلبي ٤:‏​٦،‏ ٧؛‏ رومية ١٢:‏١٢‏.‏

ان المساعدة التي يزوِّدها اللّٰه تصنع الفرق حقا.‏ وذكر الرسول المسيحي بولس ان اللّٰه «يعزِّينا في كل ضيقتنا حتى نستطيع ان نعزِّي الذين هم في كل ضيقة.‏» صحيح ان المساعدة الالهية لا تزيل الالم،‏ لكنها تجعل احتماله اسهل.‏ وهذا لا يعني انكم لن تبكوا بعدُ او ستنسون الذي تحبونه.‏ ولكن يمكن ان تشفوا.‏ وفي هذه الاثناء،‏ فإن ما اختبرتموه يمكن ان يجعلكم اكثر تفهُّما وتعاطفا في مساعدة الآخرين على مواجهة خسارة مماثلة.‏ —‏ ٢ كورنثوس ١:‏٤‏.‏

‏«اذا كان هنالك ايُّ شيء يمكنني فعله،‏ فدعني اعرف.‏» هذا ما يقوله كثيرون منا لصديق او قريب فقد حديثا احد الاحباء.‏ ونحن نعني ذلك بإخلاص.‏ وسنفعل ايَّ شيء للمساعدة.‏ ولكن هل يدعونا الثاكل ويقول:‏ «فكَّرت في شيء يمكنكم فعله لمساعدتي»؟‏ لا يفعل ذلك عادةً.‏ ومن الواضح انه ربما يلزم ان نأخذ المبادرة اذا كنا حقا راغبين في مساعدة وتعزية المتفجِّع.‏

يقول احد امثال الكتاب المقدس:‏ «تفاح من ذهب في مصوغ من فضة كلمة مقولة في محلها.‏» (‏امثال ١٥:‏٢٣؛‏ ٢٥:‏١١‏)‏ فهنالك حكمة في معرفة ما يجب قوله وما لا يجب قوله،‏ ما يجب فعله وما لا يجب فعله.‏ وهذه بعض الاقتراحات المؤسسة على الاسفار المقدسة التي وجدها بعض الثَّكالى مساعِدة.‏

ما يجب فعله .‏ .‏ .‏

أَصغوا:‏ كونوا ‹مسرعين في الاستماع،‏› كما يقول يعقوب ١:‏١٩‏.‏ ان احد الامور المساعِدة اكثر التي يمكنكم فعلها هو ان تشاطروا الثاكل ألمه بالاصغاء.‏ فقد يحتاج بعض الثّكالى الى التكلُّم عن حبيبهم الذي مات،‏ عن الحادث او المرض الذي سبَّب الموت،‏ او عن المشاعر التي تنتابهم منذ حدوث الموت.‏ لذلك اسألوا:‏ «هل تحب ان تتكلم عن ذلك؟‏» دعوهم يقرِّرون.‏ قال شاب متذكرا وقت موت ابيه:‏ «كان حقا مساعدا لي عندما سأل الآخرون ماذا حدث وبعد ذلك أَصغوا حقا.‏»‏ أَصغوا بصبر وبتعاطف دون ان تشعروا بالضرورة بأنه يجب ان تعطوا اجوبة او حلولا.‏ افسحوا لهم مجالا للتعبير عما يريدون ان يخبروا به.‏

امنحوا الطمأنينة:‏ اكِّدوا لهم انهم فعلوا كل ما كان ممكنا (‏او ايَّ شيء آخر تعرفون انه صحيح وايجابي )‏‏.‏ طمئنوهم ان ما يشعرون به —‏ الحزن،‏ الغضب،‏ الذنب او ايّ رد فعل آخر —‏ ليس غريبا على الاطلاق.‏ أَخبروهم عن آخرين تعرفون انهم استعادوا بنجاح عافيتهم بعد خسارة مماثلة.‏ تقول الامثال ١٦:‏٢٤‏:‏ ان مثل هذا «الكلام الحسن» هو «شفاء للعظام.‏» —‏ ١ تسالونيكي ٥:‏​١١،‏ ١٤‏.‏

كونوا متوافرين:‏ اجعلوا نفسكم متوافرين،‏ ليس فقط في الايام القليلة الاولى عندما يكون اصدقاء وأقرباء كثيرون حاضرين،‏ بل حتى بعد اشهر عندما يكون الآخرون قد عادوا الى روتينهم الطبيعي.‏ وبهذه الطريقة تبرهنون انكم ‹رفيق حقيقي،‏› الصديق الذي يؤازر صديقه في وقت ‹الشدة.‏› (‏امثال ١٧:‏١٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ توضح تريزا التي مات ولدها في حادث سيارة:‏ «تأكد اصدقاؤنا ان تكون امسياتنا مشغولة بحيث لا نضطر الى قضاء الكثير من الوقت في البيت وحدنا.‏» وتضيف:‏ «ساعدنا ذلك على التغلب على الشعور بالفراغ الذي كان ينتابنا.‏» وبعد ذلك بسنوات،‏ يمكن ان تكون تواريخ الذكرى السنوية،‏ كذكرى الزواج او تاريخ الموت،‏ وقتا مجهدا لمَن بقوا احياء.‏ فلمَ لا تضعون علامة على تواريخ كهذه على روزنامتكم لكي تتمكنوا عندما يأتي هذا الوقت من جعل نفسكم متوافرين،‏ اذا دعت الحاجة،‏ لتقديم الدعم المتعاطف؟‏

خذوا مبادرة مناسبة:‏ هل هنالك حاجة الى التحوُّج؟‏ هل هنالك حاجة الى شخص يهتم بالاولاد؟‏ هل يحتاج الاصدقاء والاقرباء الزائرون الى مكان يقيمون فيه؟‏ غالبا ما يكون الثَّكالى حديثا مصعوقين جدا بحيث لا يعرفون حتى ما يحتاجون هم الى فعله،‏ فكم بالاحرى ان يخبروا الآخرين كيف يمكن ان يساعدوا.‏ لذلك اذا تبيَّن لكم ان هنالك حاجة حقيقية،‏ فلا تنتظروا حتى يُطلَب ذلك منكم؛‏ خذوا المبادرة.‏ (‏١ كورنثوس ١٠:‏٢٤‏؛‏ قارنوا ١ يوحنا ٣:‏​١٧،‏ ١٨‏.‏)‏ تتذكر امرأة مات زوجها:‏ «كثيرون قالوا،‏ ‹اذا كان هنالك ايُّ شيء يمكنني فعله،‏ فدعيني اعرف.‏› لكنَّ احدى الصديقات لم تسأل.‏ لقد ذهبت مباشرة الى غرفة النوم،‏ نزعت اغطية السرير،‏ وغسَّلت الشراشف التي اتسخت بسبب موته.‏ وأخذت اخرى دلوا،‏ ماء،‏ ومساحيق للتنظيف ونظَّفت السجادة حيث تقيَّأ زوجي.‏ وبعد اسابيع قليلة،‏ زارني احد شيوخ الجماعة وهو بثياب عمله وعدَّته معه وقال،‏ ‹اعرف انه لا بد ان يكون هنالك شيء يلزم اصلاحه.‏ فما هو؟‏› كم عزيز هو هذا الشخص على قلبي لإصلاحه الباب الذي كان معلَّقا على مفصِّلة واحدة وإصلاحه تثبيتة كهربائية!‏» —‏ قارنوا يعقوب ١:‏٢٧‏.‏

كونوا مضيافين:‏ يذكِّرنا الكتاب المقدس:‏ «لا تنسوا اضافة الغرباء.‏» (‏عبرانيين ١٣:‏٢‏)‏ يجب ان نتذكر اظهار الضيافة وخصوصا لاولئك المتفجِّعين.‏ وعوضا عن الدعوة «تعال في ايِّ وقت،‏» عيِّنوا تاريخا ووقتا.‏ واذا رفضوا،‏ فلا تستسلموا بسهولة.‏ وقد يلزم بعض التشجيع اللطيف.‏ فربما رفضوا دعوتكم لأنهم يخافون من فقدان السيطرة على انفعالاتهم امام الآخرين.‏ او قد يشعرون بالذنب لأنهم يتمتعون بوجبة وبالرفقة في وقت كهذا.‏ وتذكَّروا المرأة المضياف ليدية المذكورة في الكتاب المقدس.‏ فبعد ان دُعي الى بيتها،‏ يقول لوقا،‏ «ألزمتنا.‏» —‏ اعمال ١٦:‏١٥‏.‏

كونوا صبورين ومتفهِّمين:‏ لا تندهشوا كثيرا مما قد يقوله الثَّكالى في البداية.‏ وتذكَّروا انهم قد يشعرون بالغضب والذنب.‏ واذا وُجِّهت اليكم انفجارات عاطفية،‏ فقد يلزم من جهتكم البصيرة والصبر كي لا تجاوبوا بتوتر.‏ يوصي الكتاب المقدس:‏ «البسوا .‏ .‏ .‏ احشاء رأفات ولطفا وتواضعا ووداعة وطول اناة.‏» —‏ كولوسي ٣:‏​١٢،‏ ١٣‏.‏

اكتبوا رسالة:‏ غالبا ما يُغفَل عن قيمة رسالة التعزية او بطاقة التعزية.‏ وما فائدتها؟‏ تجيب سيندي،‏ التي فقدت امها بسبب السرطان:‏ «كتبت لي احدى صديقاتي رسالة لطيفة.‏ وقد ساعد ذلك حقا لأنني تمكنت من قراءتها مرارا وتكرارا.‏» ان رسالة او بطاقة تشجيع كهذه قد تتألف من «كلمات قليلة،‏» ولكن يجب ان تعبِّر عمّا في القلب.‏ (‏عبرانيين ١٣:‏٢٢‏)‏ ويمكن ان تقول انكم مهتمون وانكم تشتركون في ذكرى خصوصية عن الفقيد،‏ او يمكن ان تظهر كيف اثَّر الشخص الذي مات في حياتكم.‏

صلُّوا معهم:‏ لا تستخفوا بقيمة صلواتكم مع الثَّكالى ومن اجلهم.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «طلبة البار تقتدر كثيرا.‏» (‏يعقوب ٥:‏١٦‏)‏ مثلا،‏ ان سماعهم اياكم تصلّون من اجلهم يمكن ان يساعدهم على التخفيف من المشاعر السلبية كالذنب.‏ —‏ قارنوا يعقوب ٥:‏​١٣-‏١٥‏.‏

ما لا يجب فعله .‏ .‏ .‏

لا تبتعدوا لأنكم لا تعرفون ما يجب قوله او فعله:‏ قد نقول لأنفسنا:‏ ‹انا متأكد انهم يحتاجون ان يكونوا وحدهم الآن.‏› لكن ربما تكون الحقيقة اننا نبتعد لأننا نخاف من قول او فعل شيء في غير محله.‏ ولكنَّ تجنُّب الاصدقاء،‏ الاقرباء،‏ او الرفقاء المؤمنين قد يجعل الثاكل يشعر بالوحدة اكثر،‏ مما يزيد الالم.‏ وتذكَّروا ان الكلمات والافعال الألطف غالبا ما تكون الابسط.‏ (‏افسس ٤:‏٣٢‏)‏ ووجودكم بحد ذاته يمكن ان يكون مصدر تشجيع.‏ (‏قارنوا اعمال ٢٨:‏١٥‏.‏)‏ واذ تتذكر يوم موت ابنتها،‏ تقول تريزا:‏ «في غضون ساعة،‏ امتلأت ردهة المستشفى من اصدقائنا؛‏ كل الشيوخ وزوجاتهم كانوا هناك.‏ وبعض النساء اتين ومعاقص لفّ الشعر في رؤوسهن بعد،‏ والبعض كانوا بثياب العمل.‏ فقد تركوا كل شيء وأتوا فورا.‏ وكثيرون منهم قالوا لنا انهم لا يعرفون ما يجب قوله،‏ لكنَّ ذلك لم يكن مهما لأن وجودهم هو ما كان مهما.‏»‏

لا تضغطوا عليهم لكي يتوقفوا عن التفجُّع:‏ قد نرغب في القول:‏ ‹لا تبكِ.‏› ولكن من الافضل ان تدعوا الدموع تنهمر.‏ «أعتقد انه من المهم ان نفسح للثَّكالى مجالا ليظهروا عاطفتهم ويطلقوا العِنان لمشاعرهم،‏» تقول كاثرين،‏ اذ تفكر في موت زوجها.‏ قاوموا الميل الى اخبار الآخرين كيف يجب ان يشعروا.‏ ولا تفترضوا انه يجب ان تخفوا مشاعركم من اجل حماية مشاعرهم.‏ وعوض ذلك،‏ ‹ابكوا مع الباكين،‏› يوصي الكتاب المقدس.‏ —‏ رومية ١٢:‏١٥‏.‏

لا تسرعوا في نصحهم بأن يتخلصوا من الثياب او الامتعة الشخصية الاخرى للفقيد قبل ان يكونوا مستعدين لذلك:‏ قد نشعر بأنه من الافضل ان يتخلصوا من الامتعة المثيرة للذكريات لأنها تطيل التفجُّع بطريقة ما.‏ ولكنَّ القول «بعيد عن العين،‏ بعيد عن البال» ربما لا ينطبق هنا.‏ فالثاكل قد يحتاج الى التوقف ببطء عن التفكير في الفقيد.‏ وتذكَّروا وصف الكتاب المقدس لرد فعل الأب الجليل يعقوب عندما حُمل على الاعتقاد ان ابنه الحدث يوسف قتله وحش.‏ فبعد ان قُدِّم قميص يوسف الملطَّخ بالدم الى يعقوب «ناح على ابنه اياما كثيرة.‏ فقام جميع بنيه وجميع بناته ليعزُّوه.‏ فأبى ان يتعزى.‏» —‏ تكوين ٣٧:‏​٣١-‏٣٥‏.‏

لا تقولوا،‏ ‹يمكنكم ان تنجبوا طفلا آخر›:‏ تتذكر أُم فقدت ولدا:‏ «كنت استاء من الاشخاص الذين يقولون لي انه يمكنني ان انجب ولدا آخر.‏» قد تكون دوافعهم جيدة،‏ ولكن بالنسبة الى الوالدين المتفجِّعين فإن الكلمات التي تعني ان الولد المفقود يمكن ان يحل محله آخر يمكن ان ‹تطعن كالسيف.‏› (‏امثال ١٢:‏١٨‏)‏ فلا يمكن ابدا ان يحل ولد محل آخر.‏ ولماذا؟‏ لأن كل ولد هو فريد.‏

لا تتجنبوا بالضرورة ذكر الشخص الراحل:‏ «اشخاص كثيرون لم يذكروا حتى اسم ابني جيمي او يتكلموا عنه،‏» تتذكر احدى الامهات.‏ «لا بد ان اعترف بأنني حينئذ شعرت قليلا بالاذية.‏» لذلك لا تغيِّروا بالضرورة الموضوع عندما يُذكر اسم الراحل.‏ واسألوا الشخص إن كان يحتاج الى التحدث عن الشخص الذي يحبه.‏ (‏قارنوا ايوب ١:‏​١٨،‏ ١٩ و ١٠:‏١‏.‏)‏ ويقدِّر بعض الثَّكالى ان يسمعوا الاصدقاء يخبرون بصفات الراحل الخصوصية التي جعلته محبوبا اليهم.‏ —‏ قارنوا اعمال ٩:‏​٣٦-‏٣٩‏.‏

لا تسرعوا في القول،‏ ‹كان ذلك للخير›:‏ ان محاولة ايجاد شيء ايجابي عن الموت لا تكون دائما ‹تكلُّما بمؤاساة الى النفوس الكئيبة.‏› (‏١ تسالونيكي ٥:‏١٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ قالت شابة اذ تذكرت موت امها:‏ «يقول الآخرون،‏ ‹انها لا تتألم› او،‏ ‹على الاقل هي في سلام.‏› لكنني لم ارد سماع ذلك.‏» قد توحي هذه التعليقات الى مَن بقوا احياء بأنه لا يجب ان يشعروا بالحزن او ان الخسارة ليست مهمة.‏ لكنهم قد يشعرون بحزن كبير لأنهم يفتقدون الشخص الذي يحبونه كثيرا.‏

قد يكون من الافضل ان لا تقولوا،‏ ‹اعرف كيف تشعرون›:‏ هل تعرفون ذلك حقا؟‏ مثلا،‏ هل يمكنكم ان تعرفوا حقا ما يشعر به الوالد عندما يموت الولد اذا لم تختبروا انتم نفسكم خسارة كهذه؟‏ وحتى لو اختبرتم ذلك،‏ أَدركوا ان الآخرين ربما لا يشعرون كما شعرتم تماما.‏ (‏قارنوا مراثي ارميا ١:‏١٢‏.‏)‏ ومن ناحية اخرى،‏ اذا بدا ملائما،‏ فقد يكون مفيدا الى حد ما ان تخبروا كيف شفيتم من خسارة الشخص الذي تحبونه.‏ وجدت امرأة قُتلت ابنتها انه مطمئِن ان تخبرها أُم لفتاة اخرى ماتت بأنها عادت الى حياة طبيعية.‏ وقالت:‏ «لم تستهل أُم الفتاة الميتة قصتها بـ‍ ‹اعرف كيف تشعرين.‏› فقد اخبرتني كيف جرت الامور معها وجعلتني ارى علاقة ذلك بي.‏»‏

تتطلب مساعدة الثاكل رأفة،‏ تمييزا،‏ ومحبة كبيرة من جهتكم.‏ لا تنتظروا حتى يأتي الثاكل اليكم.‏ لا تقولوا،‏ «اذا كان هنالك ايُّ شيء يمكنني فعله .‏ .‏ .‏» جِدوا هذا الـ‍ ‹الشيء› انتم نفسكم،‏ ثم خذوا المبادرة المناسبة.‏

وتبقى اسئلة قليلة:‏ ماذا عن رجاء الكتاب المقدس بالقيامة؟‏ ماذا يمكن ان يعني لكم ولحبيبكم الذي مات؟‏ كيف يمكن ان نكون على يقين من انه رجاء موثوق به؟‏

كتبت شابة عمرها ٢٥ سنة:‏ «في سنة ١٩٨١ ماتت امي بالتبني من السرطان.‏ وموتها كان قاسيا جدا عليّ وعلى اخي بالتبني.‏ كنت بعمر ١٧ سنة،‏ وأخي بعمر ١١ سنة.‏ وافتقدتها كثيرا جدا.‏ واذ كنت قد تعلمت انها في السماء،‏ رغبت في الانتحار لأكون معها.‏ لقد كانت صديقتي المفضلة.‏»‏

يبدو غير عادل ابدا ان تكون للموت قدرة على اخذ شخص تحبونه.‏ وعندما يحدث ذلك،‏ يمكن ان تكون فكرة عدم التمكن ثانية ابدا من التحدث الى الشخص الذي تحبونه،‏ الضحك معه او ضمِّه الامر الاصعب الذي يجب تحمله.‏ ولا يُمحى بالضرورة هذا الألم بإخباركم ان الذي تحبونه هو فوق في السماء.‏

لكنَّ الكتاب المقدس يقدِّم رجاء مختلفا للغاية.‏ وكما ذكرنا سابقا،‏ تشير الاسفار المقدسة انه من الممكن ان تتَّحدوا من جديد بحبيبكم الميت في المستقبل القريب،‏ لا في سماء مجهولة بل هنا على الارض في احوال سلمية بارة.‏ وفي ذلك الوقت سيكون للبشر رجاء التمتع بالصحة الكاملة،‏ ولن يموتوا ثانية ابدا.‏ وقد يقول البعض:‏ ‹لكنَّ ذلك بالتأكيد هو تعليل النفس بالآمال!‏›‏

فماذا يلزم لإقناعكم بأن هذا رجاء اكيد؟‏ لكي تؤمنوا بوعد ما،‏ يلزم ان تتيقنوا ان الذي يقطع الوعد راغب في وقادر على اتمامه على حد سواء.‏ اذًا،‏ مَن الذي يعد بأن الاموات سيحيون ثانية؟‏

في ربيع السنة ٣١ ب‌م وعد يسوع المسيح بجرأة:‏ «كما ان الآب يقيم الاموات ويحيي كذلك الابن ايضا يحيي من يشاء.‏ لا تتعجبوا من هذا.‏ فانه تأتي ساعة فيها يسمع جميع الذين في القبور (‏التذكارية)‏ صوته [يسوع].‏ (‏فيخرجون)‏.‏» (‏يوحنا ٥:‏​٢١،‏ ٢٨،‏ ٢٩‏)‏ اجل،‏ وعد يسوع المسيح بأن ملايين الاموات الآن سيحيون ثانية على هذه الارض ويحظون برجاء البقاء عليها الى الابد في احوال فردوسية سلمية.‏ (‏لوقا ٢٣:‏٤٣؛‏ يوحنا ٣:‏١٦؛‏ ١٧:‏٣‏؛‏ قارنوا مزمور ٣٧:‏٢٩ ومتى ٥:‏٥‏.‏)‏ وبما ان يسوع هو مَن قطع الوعد،‏ فمن الموثوق به ان نعتبر انه راغب في اتمامه.‏ ولكن هل هو قادر على ذلك؟‏

بعد قطع هذا الوعد بأقل من سنتين،‏ اظهر يسوع بطريقة فعَّالة انه راغب في وقادر على انجاز القيامة على حد سواء.‏

‏«لعازر هلمَّ خارجا»‏

كان المشهد مؤثرا.‏ لقد كان لعازر مريضا بشكل خطير.‏ وأختاه،‏ مريم ومرثا،‏ ارسلتا خبرا الى يسوع الذي كان في الجهة المقابلة من نهر الاردن:‏ «يا سيد هوذا الذي تحبه مريض.‏» (‏يوحنا ١١:‏٣‏)‏ وكانتا تعلمان ان يسوع يحب لعازر.‏ ألم يكن يسوع يرغب في رؤية صديقه المريض؟‏ من الغريب ان يسوع،‏ عوض الذهاب فورا الى بيت عنيا،‏ مكث حيث كان طوال اليومين التاليين.‏ —‏ يوحنا ١١:‏​٥،‏ ٦‏.‏

مات لعازر بعد ارسال الخبر عن مرضه ببعض الوقت.‏ لقد عرف يسوع متى مات لعازر،‏ وعزم ان يفعل شيئا بشأن ذلك.‏ وحين وصل يسوع اخيرا الى بيت عنيا،‏ كان صديقه العزيز ميتا لأربعة ايام.‏ (‏يوحنا ١١:‏​١٧،‏ ٣٩‏)‏ فهل يتمكن يسوع من اعادة شخص الى الحياة كان ميتا طوال هذا الوقت؟‏

عند سماع مرثا،‏ وهي امرأة نشيطة،‏ ان يسوع كان قادما،‏ ركضت للقائه.‏ (‏قارنوا لوقا ١٠:‏​٣٨-‏٤٢‏.‏)‏ واذ تأثر بحزنها طمأنها يسوع:‏ «سيقوم اخوك.‏» وعندما اشارت الى ايمانها بقيامة مستقبلية،‏ اخبرها يسوع بصراحة:‏ «انا هو القيامة والحياة.‏ من آمن بي ولو مات فسيحيا.‏» —‏ يوحنا ١١:‏​٢٠-‏٢٥‏.‏

وعند وصول يسوع الى القبر،‏ امر ان يُرفع الحجر الذي يغلق مدخله.‏ ثم،‏ بعد الصلاة بصوت مرتفع،‏ امر:‏ «لعازر هلمَّ خارجا.‏» —‏ يوحنا ١١:‏٣٨-‏٤٣‏.‏

كل العيون كانت مركَّزة على القبر.‏ ثم،‏ من الظلام،‏ ظهر شخص.‏ رجلاه ويداه كانت مربوطات بأقمطة،‏ وكان وجهه ملفوفا بمنديل.‏ «حلُّوه ودعوه يذهب،‏» امرهم يسوع.‏ وسقط على الارض آخر الاقمطة التي حُلَّت.‏ نعم،‏ لقد كان لعازر،‏ الرجل الذي كان ميتا لأربعة ايام!‏ —‏ يوحنا ١١:‏٤٤‏.‏

هل حدث ذلك حقا؟‏

تُقدَّم رواية اقامة لعازر في انجيل يوحنا كواقع تاريخي.‏ فالتفاصيل حيَّة اكثر من ان تكون مجرد قصة رمزية.‏ والشك في صحتها التاريخية يعني الشك في كل عجائب الكتاب المقدس،‏ بما فيها قيامة يسوع المسيح نفسه.‏ وإنكار قيامة يسوع يعني انكار الايمان المسيحي ككل.‏ —‏ ١ كورنثوس ١٥:‏١٣-‏١٥‏.‏

وفي الواقع،‏ اذا كنتم تقبلون وجود اللّٰه،‏ لا يجب ان تكون لديكم صعوبة في الايمان بالقيامة.‏ لايضاح ذلك:‏ يمكن للشخص ان يسجل على شريط ڤيديو رغبته ووصيته الاخيرتين،‏ وبعد موته يستطيع اقرباؤه وأصدقاؤه ان يروه ويسمعوه فعليا وهو يشرح كيف يجب ان تُستعمل ملكيته.‏ منذ مئة سنة،‏ كان امر كهذا لا يُصدَّق.‏ وبالنسبة الى بعض الاشخاص العائشين الآن في انحاء نائية من العالم،‏ فإن تكنولوجيا التسجيل على الڤيديو ابعد من ان يجري ادراكها بحيث تبدو معجزة.‏ فإذا كان ممكنا للبشر ان يستعملوا المبادئ العلمية التي اسسها الخالق لكي يعيدوا بناء مشهد مرئي ومسموع كهذا،‏ أفلا يكون الخالق قادرا على فعل اكثر من ذلك بكثير؟‏ أليس منطقيا،‏ اذًا،‏ ان يكون مَن خلق الحياة قادرا على اعادة خلقها؟‏

ان عجيبة اعادة لعازر الى الحياة عملت على زيادة الايمان بيسوع وبالقيامة.‏ (‏يوحنا ١١:‏٤١،‏ ٤٢؛‏ ١٢:‏٩-‏١١،‏ ١٧-‏١٩‏)‏ وبطريقة مؤثرة،‏ تكشف ايضا استعداد ورغبة يهوه وابنه في انجاز القيامة.‏

‏‹اللّٰه يشتاق›‏

ان تجاوب يسوع مع موت لعازر يكشف ناحية رقيقة جدا لابن اللّٰه.‏ فمشاعره العميقة في هذه المناسبة تشير بوضوح الى رغبته الشديدة في اقامة الاموات.‏ نقرأ:‏ «مريم لما اتت الى حيث كان يسوع ورأته خرّت عند رجليه قائلة له يا سيّد لو كنت ههنا لم يمت اخي.‏ فلما رآها يسوع تبكي واليهود الذين جاءوا معها يبكون (‏تنهَّد)‏ بالروح واضطرب وقال اين وضعتموه.‏ قالوا له يا سيد تعال وانظر.‏ بكى يسوع.‏ فقال اليهود انظروا كيف كان يحبه.‏» —‏ يوحنا ١١:‏​٣٢-‏٣٦‏.‏

ان تعاطف يسوع القلبي هنا تشير اليه ثلاثة تعابير:‏ «(‏تنهَّد)‏،‏» «اضطرب،‏» و «بكى.‏» وكلمات اللغة الاصلية المستعمَلة في تسجيل هذا المشهد المؤثر تشير الى ان يسوع كان متأثرا بعمق بموت صديقه العزيز لعازر وبرؤية اخت لعازر تبكي بحيث سالت مذارف عينيه.‏a

والجدير جدا بالملاحظة هو ان يسوع كان قد اعاد سابقا اثنين آخرَين الى الحياة.‏ وكان عازما تماما على فعل الامر نفسه للعازر.‏ (‏يوحنا ١١:‏​١١،‏ ٢٣،‏ ٢٥‏)‏ ومع ذلك،‏ «بكى.‏» اذًا،‏ ليست اعادة البشر الى الحياة مجرد اجراء بالنسبة الى يسوع.‏ فمشاعره الرقيقة والعميقة كما تَظهر في هذه المناسبة تشير بوضوح الى رغبته الشديدة في إبطال ويلات الموت.‏

وبما ان يسوع هو ‹رسم جوهر يهوه اللّٰه،‏› فنحن بحق لا نتوقع من ابينا السماوي امرا اقل.‏ (‏عبرانيين ١:‏٣‏)‏ وعن رغبة يهوه في انجاز القيامة قال الرجل الامين ايوب:‏ «ان مات رجل أفيحيا.‏ .‏ .‏ .‏ تدعو فأنا اجيبك.‏ تشتاق الى عمل يدك.‏» (‏ايوب ١٤:‏١٤،‏ ١٥‏)‏ ان كلمة اللغة الاصلية هنا التي تُنقل الى «تشتاق» تدل على توق ورغبة صادقَين من جهة اللّٰه.‏ (‏تكوين ٣١:‏٣٠؛‏ مزمور ٨٤:‏٢‏)‏ فمن الواضح ان يهوه دون شك يتطلع بشوق الى القيامة.‏

هل يمكننا حقا ان نؤمن بوعد القيامة؟‏ نعم،‏ لا شك ان يهوه وابنه كليهما راغبان في وقادران على اتمامه.‏ وماذا يعني ذلك لكم؟‏ يعني انه لديكم توقع الاتحاد ثانية بالاحباء الموتى هنا على الارض ولكن في احوال مختلفة جدا!‏

ان يهوه اللّٰه،‏ الذي خلق الجنس البشري في جنة جميلة،‏ وعدَ بردِّ الفردوس على هذه الارض في ظل حكم ملكوته السماوي بين يدي يسوع المسيح الممجَّد الآن.‏ (‏تكوين ٢:‏​٧-‏٩؛‏ متى ٦:‏١٠؛‏ لوقا ٢٣:‏​٤٢،‏ ٤٣‏)‏ وفي هذا الفردوس المسترد،‏ سيكون للعائلة البشرية رجاء التمتع بحياة لا نهاية لها،‏ خالية من كل علة ومرض.‏ (‏رؤيا ٢١:‏​١-‏٤‏؛‏ قارنوا ايوب ٣٣:‏٢٥؛‏ اشعياء ٣٥:‏​٥-‏٧‏.‏)‏ وسيولّي ايضا كل الكره،‏ التحامل والعنف العرقي،‏ والظلم الاقتصادي.‏ وفي ارض مطهَّرة كهذه سيقيم يهوه اللّٰه الاموات بواسطة يسوع المسيح.‏

هذا هو الآن رجاء الشابة المسيحية المذكورة في بداية هذا الجزء.‏ فبعد موت امها بسنوات عديدة ساعدها شهود يهوه على القيام بدرس دقيق للكتاب المقدس.‏ تتذكر:‏ «بعد التعلُّم عن رجاء القيامة بكيت.‏ كان رائعا ان اعرف انني سأرى امي ثانية.‏»‏

وبشكل مماثل،‏ اذا كان قلبكم يشتاق ان يرى ثانية شخصا تحبونه،‏ يسرّ شهود يهوه ان يساعدوكم لتتعلموا كيف يمكنكم ان تجعلوا هذا الرجاء الاكيد خاصتكم.‏ نقترح عليكم ان تتصلوا بهم في قاعة الملكوت القريبة منكم،‏ او تكتبوا الى اقرب عنوان مدرج في الصفحة ٣٢.‏