你讨厌受人批评吗？

你还记得上一次受人批评是什么时候吗？人人都会由于各种原因不时受人批评。

也许有些人会借着批评你而抬高自己。但是，很多时批评来自一个关心你福利的人：比方你的丈夫指出你在烹饪方面的瑕疵，你的妻子声称你的领带跟外衣的颜色不调和，一位朋友批评你没有小心照料自己的健康等。有时批评可能带有惩教的意味，例如你的雇主或父母（你若还是个孩子的话）可能纠正你的言谈或行动。

无论情形怎样，你欢迎别人的批评吗？抑或你会发怒，甚至告诉对方不要多管闲事？

对许多人来说，受人批评是一项痛苦的经验。他们会发怒和愤恨。有些人则失去自信，认为‘我什么事也做不来’而心灰意冷。

你是个讨厌受批评的人吗？你并非异乎寻常，因为许多人都有同感。你能够学会比较平心静气地接受批评，而不是反应过激吗？这篇文章会探讨六个使人较易接受批评的方法。它们或许可以帮助你除去或至少减轻批评所带来的痛苦。

一. 乐于接受批评

有些人想受人批评，甚至请别人予以批评。这令你感觉奇怪吗？《琐碎》杂志评论说：“聪明的领袖……晓得某些时候他们必然会犯错。因此他们主动征求相反的观点，以期减少错误产生和尽快矫正以往的过失。”

正如别人能够看见一些我们自己看不到的外观瑕疵，好像未曾翻好的衣领、扭曲的领带等，同样他们也能察觉到一些我们自己懵然不觉的品格瑕疵。因此我们应该把别人的观察视为一种帮助而非恐吓。要乐于接受别人的批评，视之为学习的机会。设法使之成为一项强化自己的经验。

二. 控制有害的自我批判

你对自己要求过高吗？你因为自己的缺点而闷闷不乐吗？又或者别人若向你指出你的某个缺点，你便在脑海里把它加进一长串毫无关系的弱点之中吗？

哈罗德·布卢姆菲尔德博士指出：“我们若已经被自我批判所苦，别人批评我们时便会特别感到苦恼。即使别人称赞我们，只是对一件小事提出批评，我们也倾向把优点撇下而把注意力集中在缺点之上。”

因此，自我评估时要表现合理的精神。你怎能决定什么是合理呢？请想象你的一位密友正受到类似的批评。你期望他会有怎样的反应？自怜？大发雷霆？高傲地拒绝接受忠告？不，很可能你会希望他平心静气地倾听批评，忠实地作出评估，然后把劝告实行出来以改善自己。

既然如此，为什么不用同样的方式来对待你自己呢？

三. 问清楚细节

“我不喜欢你的态度！”你喜欢听见别人这样批评你吗？自然不喜欢，这样的话的确使人难受，岂不是吗？

若遇到这种情况，最佳的应付方法是问清楚究竟。艾伦·加纳在他所著的《娓娓道来》一书中解释说：“批评的话时常是笼统的。……查问清楚可以帮助你知道别人不喜欢的事究竟是什么。……你可以像记者般提出一些适当问题，目的是要找出谁、什么事、何时、何地、为什么和怎样一类的问题。”

举例说，你可以就以上引述的批评作出以下反应：‘你所指的是哪一种态度呢？’对方若仍然没有具体地回答，你也可以问道：‘这种态度为什么使你生气？请你举个例子我曾在什么时候这样行？’由于你的目的是要促进沟通而非向对方挑衅，这样一类的问题也许可以帮助批评者和你将注意集中在具体的问题上。这些问题可以显示批评到底真有根据，抑或只是反应过度。此外，提出这些问题也给你多点时间去将整件事情想清楚。

四. 安抚批评你的人

倘若批评你的人情绪激动，那又如何？大卫·伯恩斯博士提议说：“无论批评你的人是对是错，起头都要设法跟对方在某些事上达成共识。”这对你有什么好处呢？这可以把批评者的武装解除，使他安静下来而更乐于与你沟通。

反过来说，你若立刻便为自己辩护——指控若有欠公允，通常人都有自辩的倾向——那就无异为批评你的人火上添油了。正如伯恩斯博士指出：“你会发觉敌方的攻击会加剧！”因此，你最佳的应付方法便是找出一些彼此同意的地方，然后才商讨任何争论。

五. 留意批评的内容而非表达的方式

一位母亲接到邻人的投诉，说她的儿子行为不检。投诉者措词苛刻，并且带有敌意。作母亲的本可以很容易认为邻人的批评有欠公允、不尽不实而不予理会，而她亦很想这样行。

可是，后来这位母亲看出批评确有若干事实根据，便告诉儿子说：“很多时指出我们错误的不一定是我们所喜欢的人，即使如此，我们仍然可以得益。就让我们把这件事视为改善自己的机会好了。”

曾经有人严词责备你吗？也许那人有缺乏体恤之心，甚或嫉妒的难题。或许你和别人有机会在适当的时候帮助他。但是，不要仅因为他措辞凌厉便拒绝接受他的意见。要留意批评的内涵。事情是真实的吗？若然是，就不要剥夺你自己成长的机会。

六. 减轻严厉程度

或许令你感到意外的是，别人批评你的频度和严厉程度，你其实操有若干程度的控制。对于掌权者含有矫正性质的批评，上述原则特别真实。为什么是这样呢？

很久以前，黑色小茴香在巴勒斯坦颇受欢迎。然而，与其他植物不同的是，人们不会用沉重的压碌，轮轴或其他打谷器具使小茴香脱粒。相反，小茴香是用棒或棍子敲打来脱粒的。为什么要采用一个温和的特别方式呢？因为猛烈的打谷方法并不适合小茴香那细小、幼嫩的种子，事实上会把它们损坏。

圣经的以赛亚书用黑色小茴香作比喻，说明管教有不同的程度。人若对较温和的纠正有良好反应，他便无需在同一件事上接受较严厉的处分了。——以赛亚书28:26,27。

故此，你可以借着对较温和的批评迅速作出良好反应而避免严厉的纠正。举个例来说，你留意到自己经常上班迟到吗？在你的雇主对你谈及这件事以先，何不现在就把这个坏习惯矫正过来呢？雇主已经对你提及过这件事吗？若然就应该立刻回应，准时上班，否则他便可能觉得有理由要采取较严厉的方法了。

你能够应付裕如

受到别人批评可以是一件难受的事。你也许但愿别人让你自行其是，不加批判，也不提出‘建设性的意见’。

可是，盼望和反抗并不能令批评终止。敏于批评已成为现代人性的一部分。再者，你也无法控制别人主动向你提出劝告时所表现的机巧程度。

与其恼怒不悦，不如利用你所能控制的东西——你的反应。要把以上的一些提议应用出来，以求应付别人的批评及减轻痛楚。这样行必然会令你感到欣慰。

予人批评时

你若对别人的批评相当敏感，就可能在予人批评方面也感到困难。以下是当你提出批评时应紧记在心的一些指南：

不要多言。为了试图避免伤害你所批评的人的感情，许多时会使你变成过分啰嗦，以致你的信息模糊不清。

避免吹毛求疵，指出对方的每个微小过失。这样行会令人恼怒，结果令别人把你的看法视为无关重要而不加理会。他们甚至会开始躲避你。要记着，人人都是不完美而有瑕疵的。他们无法同一时间改善所有的弱点。你所观察到的毛病若并不严重，就不要计较好了。正如圣经指出：“爱能遮掩许多的罪。”——彼得前书4:8。