交談是一門藝術

進食、睡眠、工作都是人的基本需要。然而，人也有另一項需要是極需獲得滿足的。什麼需要呢？

一位男子曾度過五年的鐵窗生涯，他受到單獨監禁。在這段期間，他喪失了人生中最寶貴、最亟需的東西之一，為此他承認說：「我渴望有人作伴，有人可以傾訴，有人可以交談。我意識到自己必須想法子抵消寂寞的感覺。孤獨和寂寥會使我精神受到困擾。」

不錯，我們生來便需要彼此溝通。交談有助滿足這項需要。研究家丹尼斯·R·史密斯和L·基思·威廉森評論道：「我們需要一些能夠向之坦誠傾訴的人，就是一些我們可以將自己心底最大的快樂、最大的愁煩與之共嘗、彼此交談的人。」

要說話！

人類具有天賦的語言恩賜。我們誠然被設計成是要彼此交談的。一位男子留意到：「上帝把我們造成要合群。你若沒有機會說話，或是有人打斷你的話題，情況彷彿是在受罰一樣。你若與人交談，一種寶貴的情況便會由此而起。你會有一種稱心滿意的感覺，並且由於明白別人的思想和感受，你也自其得益。」

一位周遊監督的妻子伊萊恩說：「言詞能夠表達感受。我們不能假定配偶知道自己對於對方是多麼重要。我們必須把這種賞識之心化成言詞，讓對方聽見。我們必須說話。」

戴維是一位基督徒長老的兒子，他表達這樣的意見：「有時我感到十分困惑，不知道怎樣辦才好。我第一個傾向就是一言不發，內心的壓力於是變得越來越大。我若能跟別人交談，內心的壓力便可以宣泄出去。當我說話之際，我有機會辨明自己的真正感受，然後可以設法加以應付。」

交談的障礙

誠然，交談能夠滿足人的一項需要。可是，有些東西卻妨礙了人彼此交談。事實上，對有些人來說，交談是一項掙扎，甚至是避之若浼的活動。

加里說：「我以往盡量避開跟別人談話。」他解釋：「基本原因是缺乏自信。我仍然擔心自己跟別人交談時會失言，或害怕別人會輕視我的話。」

伊萊恩則指出自己的難題在於害羞。她解釋：「我在一個家人甚少溝通的家庭裡長大。父親的性情十分嚴苛。所以當我長大後，我覺得自己找不出什麼值得傾談的題材。」不錯，害羞能夠產生一些難以克服的障礙，使人無法享有交談的樂趣。害羞能夠把你困在沉默的牢籠裡！

約翰是一位基督徒長老，他承認自己需要克服自卑的難題。他說：「生性害羞是個十分不利的因素。你若向害羞的心理屈膝，你就等於把自己孤立起來。即使有一百個人與你共處一室，你也不會跟他們交談。最後你只會使自己大感挫折！」

在另一方面，一位稱為丹尼爾的年長者則說：「對我來說，跟人交談毫無困難。可是，我發覺自己許多時都打斷別人的話題，然後只顧自己說個不休。我每逢看見妻子的表情時就意識到自己的老毛病又發作了，我心裡說，『真糟糕，我又獨佔談話了。』在接著的對話中，我看出她已失去了興致。」

我們可以怎樣克服這些以及其他交談的障礙呢？人必須具備什麼品質才能培養出交談的藝術？我們可以怎樣表現這些品質？

『我可以說些什麼？』

『我可以說些什麼？』『我什麼都不懂。』『沒有人喜歡聽我說話。』你也許會有這些想法，然而，這些想法也許是毫無根據的。你所認識的比你意識到的還要多，而這些資料也許是別人深感興趣的。例如，你最近可能曾出外旅遊。別人也許希望知道你旅遊的地方跟他們居住的地區有什麼分別。

除此之外，你能夠——也應當——藉著閱讀而增廣自己的見聞。每天都撥出一點時間來閱讀是個良好的習慣。耶和華見證人出版的刊物不但載有聖經的資料，內容也包羅萬象，跟大多數人的生活息息相關。你獲得的資訊越多，你能夠跟別人分享的事物就越多了。耶和華見證人採用的《天天考查聖經》裡的每日經文就是一些良好的題材了。這樣，你天天都可以有些不同的資料去思索，並且也有不同的話題跟別人分享了。

談話並不意味到人要唱獨腳戲。交談雙方都應當表達自己的觀點。要讓別人發言。對方若保持緘默，你可以運用機巧的問題以鼓勵他表達自己。你若跟一位年長者交談，你可以邀請對方告訴你有關他過去的事，或是問問對方自他年輕以來，世界或家庭生活經歷些什麼改變。你能夠從他的話尋得樂趣，並且也可以學到更多東西。

要做個良好的聆聽者

你與別人交談時，留心聆聽極為重要。別人若把自己內心的重擔向我們傾訴，留心聆聽能夠為對方帶來舒解。一位男子自覺『一無可取』，他深感抑鬱，於是致電一位朋友以期尋得幫助。對這位朋友來說，當時是個極之不便的時間，可是，他仍然仁慈地細心聆聽，甚至聽上兩個鐘頭之久！現在那位男子認為該次交談是他一生中的轉捩點。究竟什麼使這次交談獲致美好的成果呢？這位敏於聆聽的朋友答道：「就是要做個良好的聆聽者。我記不起自己說過些什麼有見地的話。不過，我提出一些適當的問題，例如：『你為什麼會有這種感覺？』『你為什麼對這件事感到不安？』『你認為有什麼解決方法呢？』他回答我這些問題之際，他其實正好回答了自己所有的問題！」

父母若留意撥出時間跟兒女交談，這能夠加深兒女對父母的愛。一位稱為斯科特的年輕人評論道：「父母若主動來到你身旁，並且渴望知道你想些什麼，這樣做多麼好。爸爸最近也有這樣做，他給我不少幫助，因為有些事情是我自己無法處理的。」

一位男子建議說：「你必須安排一些機會，好讓兒女能夠與你交談。」他有四個兒女，然而，他卻經常騰出時間跟個別兒女一起，他認為年輕人若要養成一些好品格，那麼，父母就必須懷著同情心去仔細聆聽兒女的心事。他有些什麼忠告呢？忠告就是：孩子一旦想說話，你就要敏於聆聽。他說：「無論你多麼累，多麼忙，都不要制止他們說話！要聆聽。」

衷誠的關注必得回應

不少人需要獲得感情上的支持，才能在談話中開誠布公地表達自己。一位青年嘆息道：『我需要向人傾訴，但我可以向誰傾訴呢？對我來說，把自己的感覺說出來並不容易。我需要有人真的關懷我！』真誠、衷心的關注能夠產生一種互信和安全的氣氛，從而使人較易向別人披露心事。

一位男子說：「多年前我曾跟一位朋友談及自己某些家庭難題。但他只是說，『你還是忍氣吞聲、逆來順受吧，那麼一切都不成問題的了。』這根本不是什麼對話，也說不上是什麼交談，對我一點幫助也沒有。他的話只會令我再次封閉自己，不願說下去。後來我跟一位耶和華見證人監督談及這件事，情形多麼截然不同。從他的眼神、面部表情，以及仁慈的舉動，我看出他的確同情我的處境。由於他表現衷誠的關懷，結果，我把自己的心底話坦言不諱地向他盡情傾訴。他說：『我們必定會盡力幫助你應付這個處境。』你自然會對這樣的人作出回應！」

我們大家能否更樂於開心見誠地說話，並且引發別人作有意義的談話呢？當一群人彼此交談時，若有人由於過度內向而默不作聲，我們有沒有嘗試把這人都包括在大家的談話中呢？前文提及過的約翰說：「我意識到對方有害羞的難題，我十分同情他，甚至為他而憂慮！」約翰補充說：「我們應當渴望與他攀談，讓他有分參與談話，這樣做多麼重要。我們甚至可以為這件事作個默禱。」

丹這樣論及一位朋友：「大夥兒閒談的時候，羅伊由於覺得自己不善詞令而總是退後幾步的。於是我問他，『羅伊，你對這件事或那件事有什麼看法？』然後他就會開始發言。這樣，其他人就能夠對他為人的某方面有更深的認識，而這方面是他們以往所忽略的。」丹勸勉說：「你若難以跟對方攀談或溝通，千萬不要氣餒。你可以把對方視作一個心地善良、願意交談的人。要繼續引發對方表達自己，不要放棄。」

即使你自己也有害羞的難題，但藉著培養對別人的愛和真摯的關懷，你自己也能夠得益。約翰便留意到這樣做有助他克服孤立自己的傾向。他解釋說：「愛不求自己的益處。」（哥林多前書13:5）「若要表現愛心，你就要跟別人說話，或探知別人的意見。老是覺得自己能力不足並沒有任何幫助。你必定可以克服害羞傾向的。」他補充說：「這樣做可以帶來豐盛的酬報。當你看見別人作出回應，並且留意到他們怎樣大得鼓勵，你自己也能獲得造就。這應當大大激勵你，繼續放膽採取主動與害羞的人交談。」

同情心——交談的基礎

在人類所具有的品質中，最具價值之一是同情心。究竟同情心是什麼？賓雪法尼亞州大學的伯納德·蓋爾尼博士說，同情心就是『能夠深切地了解別人的感受和觀點——不論你是否同意他的觀點』。同情心在交談當中有多重要呢？「是根基！是其餘所有建於其上的事的基礎。」

蓋爾尼博士解釋，交談是與人建立各種良好關係的生命線。當然，意見分歧的情況十分常見。若要成功地應付這個情況，並且與對方保持良好的關係，我們必須願意開誠布公地討論難題。關於這個做法，許多人則望而卻步，因為他們不知道怎樣把難題說出來而同時沒有觸怒對方，以致令對方處處為自己辯護。正如蓋爾尼博士指出，「大多數人把諒解和尊重別人的立場，跟同意這人的立場一事混淆了。結果，人一旦反對某人的做法，他們就無法對這人表現諒解和尊重。同情心使你能夠為認同和諒解劃清界線。」

你若能為對方設身處地去想，你對他的處境就會有感同身受的感覺。在這個情況下，即使你並不同意對方的觀點，但你仍然能夠對他表現了解、體諒和尊重。

珍妮特有四個兒女。以往她曾覺得自己一無是處而灰心沮喪。現在她意識到，若要幫助別人，具有同情心是非常重要的。她憶述道：「我記得丈夫向我細數我在各事上怎樣作出貢獻，但我認為自己所做的即使加起來也微不足道。雖然這樣，他仍然仁愛地傾聽我的哭訴，然後安慰我、鼓勵我。倘若他輕看了我的想法，或僅是說『噢，別胡說，』一類的話，我就會默不作聲，然後走開就是了。但相反，當晚我們傾談了很久，那次談話很有意義。」

蓋爾尼博士總結道：『表現同情心能夠把你的關懷顯示出來。這大大促進大多數人渴求而又需要的東西：與別人彼此溝通，在思想感情上互相交流。』

你能夠辦得到！

你能夠成為一位善於交談的人。我們曾討論過談話藝術的一些要訣，可是，要對這門藝術掌握得好還要留意其他許多品質，例如：友善、幽默感和機巧等，這僅是其中一二而已。但正如畫家需要通過鍛鍊和實踐，才能熟練地在畫布上揮灑自如，同樣，我們也要努力不懈才能養成所需的品質。

例如，丹尼爾就成為了一位善於交談的人。方法如何呢？就是藉著學會控制自己老是愛插嘴和滔滔不絕的傾向。他承認說：「我經常都要刻意作出努力，好避免說個不休。對我來說，這意味到要勒住自己的舌頭。我一發現自己想加插某些趣聞花絮的時候，就會在思想上『剎車』！我一旦意識到自己某個評論將會岔開話題，或是會奪去別人發言的機會，那麼，我就索性噤口不言了！」

什麼幫助伊萊恩改善交談的藝術呢？她對聖經獲得確切的知識後，便意識到有些寶貴而大有價值的東西是可以與人分享的。她說：「我發覺倘若我不把注意力集中在自己身上，並且盡力向別人談論屬靈的事，那麼，跟別人交談起來時就會感到自在得多。我們若經常研讀以聖經為根據的刊物也大有幫助。只要我不斷吸收最新近的聖經知識，就可以有些新近而富於趣味的資料與人分享，交談起來時就會較容易了。」

要嘗試在交談中養成這些重要的品質來。這樣，你就可以為別人帶來舒暢和喜樂，並且由於懂得掌握一門藝術——一門真正能夠滿足人類需要的藝術——而深感滿足。