青年人問……

維持友誼何以這麼困難？

一個女孩不再跟薩比娜交談，只因為她在學校棒球比賽作全壘打失敗了。另一個女孩和她斷絕交誼，因為薩比娜不肯在考試中幫她作弊。第三個女孩不斷在別人面前批評和侮辱薩比娜。因此薩比娜獲知一項惱人的事實：維持友誼並不是易事。

『她沒有替我保守祕密！』『他不理睬我！』『她在我背後把我當作笑料！』『我覺得透不過氣來！』諸如此類的訴苦往往使堅固的友情抵受不住而破碎。

脆弱的友誼

何以友誼往往十分脆弱？聖經說：「因為世人都犯了罪，虧缺了上帝的榮耀。」（羅馬書3:23）由於人的不完美，我們不但具有犯錯的傾向，而且與上帝和同胞都不協調。我們時常感到罪咎、不安，暴躁易怒，敏於覺得受威脅。既然我們也有發怒、小氣、不耐、嫉妒——不完美的其他標誌——的傾向，我們就很易於「情薄似紙」而非設法保全友誼的關係。——箴言18:24，《現譯》。

因此少年人的友情可以相當脆弱。原因之一是，此類友情（尤其是在少女當中）往往極之親密。與密友分享自己的一切思想和感受也許有其優點，但同時也有不利之處。請留意蘇聯研究家科恩(Kon)和洛辛哥夫(Losenkov)的評論：「與人分享心腹密事的強烈欲求同時可能是誤解和衝突的來源。」

少年時期所經歷的感情成長也可以對友情有所妨礙。正如一個作家說，在青春期之前，「我們的性格沒有那麼明顯，興趣和目標也不十分明確；我們還沒有十分強烈的意識，知道自己是怎樣的人。」不過，到了將近二十歲，「我們就開始變成更像成年人，懷有自己的目標、理想和興趣。這樣……就可能難於和發展成彼此不同的幼年舊友保持親密關係。因此成長造成若干疏遠是在所難免的。」

最後，有些友誼建於自私關係而非彼此相愛之上；雙方關心自己得益過於甘心施與。（本文開頭所述的）薩比娜的經驗足以說明這種所謂友誼在所求不遂時多麼容易消失。那末，你所珍貴的友誼若一旦觸礁，你應該怎樣行呢？

要忠誠

喬安娜把祕密告訴她所信任的一位朋友，特別叮囑她別把這件私人密事告訴任何人。幾日之後，她發現有好幾個人已經知道事件的詳情。喬安娜意識到她的朋友泄漏了她的祕密。她說：「我寬恕她，但卻無法再信任她。我們的友誼已今非昔比了。」忠誠的確是維持友誼的重要條件。聖經告訴我們，大衛和約拿單甚至起誓要彼此保持忠誠！（撒母耳記上20:15-17）可是，如果朋友泄漏了密事，友誼便就此告終嗎？

未必盡然。不錯，泄漏別人信託的密事是無法寬容的。但老實說，你把密事告訴朋友是否明智之舉呢？箴言警告說：「往來傳舌的，泄漏密事；大張嘴的，不可與他結交。」（箴言20:19）少年人往往尚未成熟到可以保守祕密的程度。青春期精神科醫生安德森(Jane Anderson)進一步提醒我們：「甚至好友有時也會受到誘惑去泄漏密事，如果這樣行可以贏得別人注意或提高自己地位的話。這並不意味到他［或她］便是壞人——只是未成熟而已。」解決方法可能是，你若有嚴重難題，不妨找個成熟的成年人商量。

別人若向你透露私人的密事又如何？要持守忠誠，「不可泄漏人的密事，恐怕聽見的人罵你，你的臭名就難以脫離。」——箴言25:9,10。

『我感到窒息』

每當喬爾想和別人一起——或者只是想獨處——喬爾的朋友就表示不高興。結果，喬爾開始感到大受壓力和挫折。

人若對待朋友好像對方是自己獨佔的私有物一般，就可能把友誼扼殺了。誠然，密友若開始與別人來往，感到傷心和不安是自然的事。可是，表現強烈的佔有慾能夠改善事態嗎？不能，正如箴言25:17說：「你的腳要少進鄰舍的家，恐怕他厭煩你，恨惡你。」

耶穌與他的使徒約翰特別親近。（約翰福音13:23）不過，耶穌並沒有疏遠其他的人，反之他宣布說他的所有門徒都『是他的朋友』。（約翰福音15:14）同樣，即使是最親密的友誼也應該為別的友誼留些餘地。不錯，聖經鼓勵基督徒要『擴寬』自己的友誼範圍。——哥林多後書6:13。

一個佔有慾強的朋友若令你感到窒息，那又如何？若然，你就「應當直接跟他理論」，讓對方知道你的感受。（箴言25:9，《當代聖經》）你對別人和其他的事表示興趣也許使你的朋友頗感痛苦。對方也許擔心你們的友誼會就此結束。你可以對朋友保證事實並非如此，你只是希望擴大友誼的範圍而已。

缺乏尊重

研究家揚尼斯(Youniss)和斯莫拉(Smollar)發現，「缺乏尊重」乃是青少年朋友發生衝突的最普通原因。『他用壞話罵我！』或『她當著大家丟我的面子！』都是常見的訴苦。當然，被所愛的人以不敬的態度對待是令人傷心的事。可是，我們所受的待遇往往反映出我們怎樣對待別人。耶穌說：「所以，無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」你需要在友誼方面更努力把金規實踐出來嗎？——馬太福音7:2,12。

也許你要考慮的另一個問題是，你是否由於說話喋喋不休或信口開河而成為別人嘲笑的目標。（箴言15:2）若然，你就要改弦易轍才行。耶穌在地上時甚至受仇敵所尊重。但這並非因為耶穌到處要求人這樣待他。不，這完全是由於他的行事方式贏得別人尊敬的緣故。你若在「言語、行為」上立下成熟基督徒的榜樣，就能贏得同樣的尊重。——提摩太前書4:12。

不過，對方的不敬若完全是無理的，那又如何？再次，這是鼓勇發言的時候。『轉過臉來』未必意味到默然逆來順受。（馬太福音5:39；可參看哥林多後書11:20。）何不對你的朋友「說實話」，讓對方知道自己的行動對你有什麼影響呢？（以弗所書4:25）討論事情時要保持冷靜，動機在乎恢復友誼而非存心報復。

《青少年》雜誌有一篇文章提議要「努力避免說：『你把我看得一錢不值』一類的話。相反，要把話題集中在自己的感受之上：『你在其他女孩子面前對我揶揄或不瞅不睬，使我感到傷心難過。你好像對我不再關心了。我們可以談談這件事嗎？』」

薩曼蒂曾經不得不和一位朋友作過這樣的嚴肅交談。她發現朋友在她背後說她壞話。她回憶說：「我初時感到很緊張，但這樣行是值得的。」薩曼蒂獲知原來其中有些誤會，朋友的批評也不像她聽說的那麼刻薄。（箴言15:22）薩曼蒂聲稱，「如今我們的感情比以前更好。」

無可否認，朋友間的衝突並非全都有這麼令人欣慰的解決方法。你的朋友若不願改變，或者事實證明他為人自私、缺乏體貼或漠視你的感受，可能就是你向別處尋求友誼的時候了。（箴言17:17）可是，憑著決心和雙方的努力，友誼通常是可以挽救的。鑑於良好友誼所帶來的深切喜樂和滿足，這樣行豈不值得嗎？——箴言27:9。

［第20頁的圖片］

佔有慾強的人把朋友看作私人所有物