Mladí lidé se ptají . . .

Co je špatného na flirtování?

„SÁRO! Sáro!“ šeptá chlapec, který sedí o několik lavic zpět. „Pojď a sedni si sem ke mně!“ Opakuje svou žádost každých pět minut — ale zbytečně. Pro Sáru nejsou chlapcovy pokusy o flirtování ve třídě nic víc než každodenní dotírání.

Mladá Jennifer ještě ani nenavštěvuje střední školu, avšak již vypráví: „Chlapci říkají dvojsmyslné věci a jednají způsobem, který není jenom kamarádský.“ „A ty oči!“ dodává Erika. „Dívají se na tebe s takovým širokým strojeným úsměvem a z ničeho nic začnou mluvit tím hlubokým hlasem — musím se tomu smát. A úplně se na tebe nalepí.“ Rovněž chlapci jsou často vystaveni flirtování. Jeden mladý chlapec, John, vypráví: „Děvčata ve škole se snaží k tobě přiblížit a dotýkat se tě, obejmout tě. Vynoří se někde na chodbě a chtějí se k tobě tisknout.“

Všeobecně se zdá, že se taková pozornost mnoha mladým líbí. „Je to zábavné,“ prohlásila dívka jménem Connie, která vyvolává žádostivé pohledy tím, že se vyzývavě obléká. Mnoho mladých také rádo pozornost rozšiřuje. „Jsem holka, která flirtuje ráda se všemi kluky — ať se mi líbí nebo nelíbí,“ napsala jedna dívka do časopisu ’Teen. „Při flirtování se cítím sebejistější a půvabnější.“

Jak by tedy měl na flirtování pohlížet mladý křesťan? Je to jenom nevinná legrace, něco, čím je nutné projít na cestě k lásce? Nebo snad skrývá skutečná nebezpečí, kterým je třeba se vyhnout?

Co je vlastně flirtování

V češtině nemá flirtování význam oprávněné pozornosti, kterou může muž věnovat ženě (nebo naopak) v počátečním stádiu námluv. Znamená spíše „chovat se zamilovaně [romanticky] bez vážného úmyslu.“ Francouzi říkají ženě, která takovým způsobem jedná, coquette (koketa).

Avšak není jednoduché přesně vyjmenovat, z čeho všeho se flirtování skládá. Může zahrnovat pohled, dotyk, tón hlasu, nesmělý úsměv — dokonce i způsob, jak se někdo obléká, jak stojí nebo chodí. Zatímco definovat flirtování je obtížné, jeho rozpoznání je poměrně snadné, stane-li se někdo jeho terčem. V každém případě, je-li někdo prostě příliš mladý na to, aby usiloval o manželství, potom koketování nebo flirtování je rozhodně nebezpečné!

Nebezpečná „legrace“?

Ne že by bylo samo o sobě špatné, když je člověk přitahován k někomu opačného pohlaví. Je vskutku jenom přirozené, že během ‚rozkvětu mládí‘ jsou tyto pocity silné; odpovídá to způsobu, jakým nás Stvořitel vytvořil. (1. Korinťanům 7:36) Možná tě zajímá, jak jsi přitažlivý; flirtování se může jevit jako neškodný způsob, jak to vyzkoumat. Časopis ’Teen dokonce povzbuzoval děvčata k flirtování, a to tím, že prohlásil: „Flirtování může být legrace!“ Dotyčný článek přinesl podrobný návod týkající se umění flirtovat.

Ale prostý fakt, že flirtování může být nazváno legrací, je neučiní užitečným nebo prospěšným. Uvažuj o postoji spravedlivého muže Joba. Jednou řekl: „Uzavřel jsem smlouvu se svýma očima. Jak bych tedy mohl projevit pozornost panně?“ (Job 31:1, 9–11) Job vskutku uzavřel smlouvu sám se sebou, že bude ovládat své oči a nikdy nebude pohlížet na žádnou neprovdanou ženu s úmyslem flirtovat. Proč? Protože Job byl ženatý. Oddávat se drobnému flirtování by bylo nevhodné a nevěrné vůči jeho manželce. Přinejmenším by to mohlo vzbudit nesprávné touhy a očekávání. Job se proto flirtování vyhýbal.

Pravda, ty nežiješ v manželství. Ale když se nad tím zamyslíš, máš snad oproti Jobovi nějaký oprávněný důvod, abys provokoval pozornost určité osoby opačného pohlaví? Konec konců, pokud ještě nemáš věk na to, abys uzavřel manželství, o co ti půjde? Co budeš dělat, když se dočkáš odezvy? Umožňuje tvé postavení skutečně dovést vztah až k jeho logickému cíli — svatbě?a Jestliže ne, flirtování nezpůsobí nic víc než pocit marnosti.

Vyvyšování svého já

Často však při flirtování ani zdaleka nejde o milostnou zápletku. On nebo ona může pohlížet na získávání pozornosti opačného pohlaví jako na druh hry nebo sportu. Například křesťanská dívka jménem Marie si byla dobře vědoma biblického příkazu nespojovat se milostným jhem s nevěřícím. (2. Korinťanům 6:14) Ale nesprávně si myslela, že není nic špatného na flirtování s chlapci, s nimiž chodila do školy. „Jakmile jsem získala jejich pozornost,“ vysvětluje rychle, „byl s tím konec. Dostaneš se do bodu, kdy tě pozvou na schůzku a v té chvíli toho necháš.“ Ale nechají toho v té chvíli i oni?

Spisovatelka Kathy McCoy poznamenala v článku pro časopis Seventeen: „Ti, kdo holdují sexuálním hrátkám, jsou často lidé s nízkou sebeúctou, kteří se pokoušejí získat dobré pocity ze sebe sama prostřednictvím pozornosti a obdivu druhých.“ Když svůdný pohled nebo dotek vzbudí odezvu, může to opravdu vyvýšit tvé já — ale jenom dočasně. Kromě toho biblický pisatel Pavel, když hovořil o opravdové lásce, něžné náklonnosti a křesťanské jednotě, varoval křesťany, aby nedělali ‚nic ze sobectví‘, neboli z „osobní ješitnosti“, jak uvádí jeden překlad. — Filipanům 2:1–3; The New English Bible.

Jsou mnohem účinnější a trvalejší cesty k vybudování sebeúcty, než je pohrávání si s city druhých. Proč nezkusit pracovat na budování ‚vnitřního člověka‘, čili osoby, kterou jsi uvnitř? — 2. Korinťanům 4:16, Ekumenický překlad, poznámka pod čarou.

„Vystřeluje ohnivé střely“

Článek v časopise Seventeen poukazuje ještě na další nebezpečí, když říká: „Na flirtování je problematické to, že pro různé lidi znamená různé věci a někdy dojde k nesprávnému vyložení významu — což zraní city.“

Ano, mladí často naivně podceňují škody, které může flirtování napáchat na citech někoho jiného. Je to tak, jak říká moudré přísloví: „Jako nějaký šílenec, který vystřeluje ohnivé střely, šípy a smrt, takový je muž, který ošálil svého bližního a řekl: ‚Copak jsem nežertoval?‘“ (Přísloví 26:18, 19) Moc působit na city druhých může být osudná. Jako každá moc, musí být používána obezřetně a odpovědně.

Flirtování je zavádějící, bez lásky, a často kruté. Může ztrpčit vztah, který by mohl být zdravý a příjemný. Může tě snížit v očích druhých lidí. A co je ještě horší, může vést k předčasným milostným zážitkům nebo dokonce k sexuální nemravnosti! Bible varuje: „Může si muž shrabat do náruče oheň, aniž se propálí samotné jeho oděvy?“ — Přísloví 6:27.

‚Chci, aby mě lidé měli rádi‘

Je samozřejmě jen přirozené, že chceme, aby nás ostatní měli rádi. A může se ti zdát, že ti, kdo flirtují, se nejlépe baví, že ti, kdo umějí vystavit na odiv svůj půvab, mají nejvíc přátel. Ale vytváří ten, kdo flirtuje, skutečně opravdová a trvalá přátelství? Těžko. Je pravda, že někteří mají možná rádi člověka, který flirtuje, dokud je pozornost upřena na ně. Ale když se jeho pozornost stočí na někoho jiného, obvykle bývají takovým člověkem znechuceni.

Není pak divu, že v jedné studii o dospívajících dívkách 80 procent z nich nepovažovalo „sklon k flirtování“ u chlapce za „vůbec žádnou přednost“. Jak říká jedno starověké přísloví: „Krutá osoba přivádí na svůj organismus veřejné odsouzení.“ — Přísloví 11:17.

Prospěšné vztahy

Samozřejmě není vždy jednoduché přijít na správnou vyrovnanost při jednání s opačným pohlavím. Dospívající dívka jménem Kelly říká, že má „problém najít rozdíl mezi tím, co znamená být přátelská, a co flirtovat“. Dodává: „Jsem velmi, velmi přátelská.“

Není nic špatného na tom, když jsi družný. Ani není nutné uzavírat se do skořápky nebo ukazovat kamennou tvář. Když budeš schopen vést budující, rozumné rozhovory, může ti tato dovednost pomoci získat přátele. Mimo to, otevřený rozhovor si sotva lze špatně vyložit, na rozdíl od nevysvětleného mrkání nebo nesmělých úsměvů přes celou místnost. Ale jsi-li přátelský jenom k vrstevníkům opačného pohlaví a zjevně přehlížíš ostatní, nemůže si snad někdo o tobě udělat špatný obrázek?

Klíčem je ‚nehledět s osobním zájmem jen na své věci, ale s osobním zájmem i na věci ostatních‘ — bez ohledu na věk nebo pohlaví. (Filipanům 2:4) Vyhýbej se mluvě, oblékání, účesu nebo jednání, které by mohly působit vyzývavě. (Srovnej 1. Timoteovi 2:9) Když budeš mít pověst, že projevuješ opravdový zájem o všechny lidi, zřídkakdy bude přátelství chybně považováno za milostné sbližování. Svými slovy i svými skutky budeš jasně vyjadřovat: ‚Nejde o flirtování!‘

[Poznámka pod čarou]

[Obrázek na straně 20]

Projevuj opravdový zájem o všechny lidi — bez ohledu na jejich věk či pohlaví