Mladí lidé se ptají . . .

Jak se vyhnout bolestem, které přináší flirtování?

„CO JSI vlastně zač? Jsi snad z kamene?“ Citově zraněná a zmatená Michelle žádá od Eduarda vysvětlení, jak s ní mohl tak zacházet. Nejprve ji zahrnul svou romantickou náklonností a nyní jí říká, že to s ní nemyslí vážně? Eduard ale tvrdí, že jí ve skutečnosti nechtěl ublížit. Michelle mu však nemůže odpustit. Podle jejího názoru si s ní Eduard jen bezcitně zaflirtoval.

Flirtovat znamená chovat se zamilovaně bez vážného úmyslu. Takové jednání může vést k citovému zranění i tehdy, když se mu oddávají mladí lidé ve školním věku, kteří chtějí pouze obrátit pozornost na sebe nebo si zvýšit sebevědomí. A když si mladí dospělí lidé ve věku vhodném pro manželství zahrávají s city druhých, může z toho vzniknout nesnesitelná bolest a úzkost v srdci.

Někteří svým flirtováním zraňují city druhých záměrně, přímo zlomyslně. A jedna oběť za druhou pak prožívá citový zmatek. Je však zvláštní, že mnozí flirtují spíše proto, že jim chybí zkušenost, než ze zlomyslnosti. Mladí muži a ženy často prostě nechápou, jaký vliv může mít jejich jednání na city druhých lidí. Nebo je může svést jejich ‚zrádné srdce‘ a flirtování ospravedlňovat. — Jeremjáš 17:9.

Uvažuj o případu Eduarda a Michelle. Eduard na počátku jejich vztahu Michelle opatrně vysvětlil, že ji má sice rád jako kamarádku, ale že to s jejich vztahem nemyslí nijak vážně. Přesto s ní ale chodil na různá místa a dělali mnoho věcí společně, povídal si s ní po telefonu a vzájemně si dávali dárky. Dokonce ji držel za ruku. Eduard si však myslel, že pokud se nijak závazně nevyjádří, neponese žádnou odpovědnost. A najednou strnul úžasem, když mu Michelle dala najevo hloubku svých citů.

Je zřejmé, že Eduard dovolil svému srdci, aby jej oklamalo. Jak se můžeš vyvarovat toho, abys neudělal stejnou chybu? A je nějaký způsob, jak se vyhnout bolestem, které flirtování přináší?

Flirtování zraňuje i toho, kdo flirtuje

V první řadě si musíš uvědomit, že jednat s někým způsobem, jako bys měl zájem vstoupit do manželství, když to tak ve skutečnosti není, je lež, ano, prostá lež. Ten, kdo flirtuje, vede bezcitný život podle dvojích měřítek. Od ostatních očekává, že budou ve svých úmyslech vůči němu upřímní, ale sám se řídí něčím jiným. Je jako obchodník z biblických dob, který měl na svých vahách „dvojí druh závaží“ — jeden druh poctivý a druhý upravený tak, aby své zákazníky mohl ošidit. Takové dvojaké jednání bylo a je Jehovovi něčím „odporným“. (Přísloví 12:22; 20:23) A také může zničit tvoji pověst u druhých lidí.

Spisovatelka Kathy McCoyová dále v jednom článku uvedeném v časopise Seventeen varuje, že flirtování si může „vybrat daň ve vaší schopnosti dělit se a může dosti účinně bránit v důvěrném vztahu. Flirtováním bez citového vztahu může člověk časem otupět.“

Jak se nestat tím, kdo flirtuje

Cítíš-li nutkání projevovat zájem o osobu opačného pohlaví, je dobré, abys prozkoumal své pohnutky. Máš opravdu zájem vstoupit do manželství? Jestliže ne, proč bys takové osobě věnoval přílišnou pozornost? A máš-li v úmyslu vstoupit do manželství, i tehdy budeš potřebovat sebekázeň, abys byl ve svém jednání upřímný, poctivý a otevřený. Bible líčí zdravý vztah mezi jedním pastýřským chlapcem a mladou dívkou. V jejich vztahu nebyla žádná dvojsmyslnost ani nedošlo k narušení jejich vzájemné důvěry; ve svých citech k sobě byli navzájem čestní a otevření. — Šalomounova píseň 2:16.

Život podle takových zásad přináší i dnes dobré ovoce. Juan a Anaeli jsou nyní již přes dva roky manžely. Juan říká: „K tomu, abychom byli skutečně šťastní, nám více než cokoli jiného pomohla jedna věc. Jedním slovem je to POCTIVOST.“ Vzájemná poctivost jim pomohla položit pevný základ, na němž může růst opravdová láska. Leo Buscaglia ve své knize Loving Each Other—The Challenge of Human Relationships (Milujeme se — Náročnost lidských vztahů) uvádí: „Nemůžeme podstoupit riziko, které spočívá v budování nějakého vztahu na lžích, třeba i dobře míněných. . . Jenom pravda nám může přinést nezbytnou důvěru, jež je pro trvalé vztahy potřebná.“ Bible již dávno uváděla spojitost mezi poctivostí a láskou: „Tím, že mluvíme pravdu, vyrůstejme láskou ve všem.“ — Efezanům 4:15; srovnej Přísloví 3:3.

Jistě, i ten, kdo se snaží být poctivý a ohleduplný, může navázat vztah, který není perspektivní. Pak je poctivé všechno důkladně prohovořit a je-li to nutné, takový vztah ukončit.a Erik však chodil s Ingrid přes rok, než si uvědomil, že by se vzít neměli. Místo aby jednal přímočaře, snažil se, aby jejich vztah ochladl postupně. Když pravda konečně vyšla najevo, Ingrid naříkala: „Celou tu dobu jsem čekala, jak se rozhodne, a nakonec mě takhle zraní!“ Zbytečně protahovat beznadějný vztah je nepravou laskavostí. A navíc můžeš být označen jako člověk, který flirtuje.

Často se však lze unáhleným romantickým pokusům a nedorozuměním vyhnout tím, že budeš především uplatňovat následující biblickou radu: „Ať nikdo nehledá svou vlastní výhodu, ale výhodu druhého.“ (1. Korinťanům 10:24) Jak to uvádí spisovatelka Kathy McCoyová: „Uvědomujte si odezvy, které v druhých vyvoláváte, a uvědomujte si i míru své odpovědnosti.“ Ano, uplatňujte ve vztazích s druhými lidmi Zlaté pravidlo a „jak byste chtěli, aby lidé jednali s vámi, tak vy ve všem jednejte s nimi“. (Matouš 7:12, Ekumenický překlad) Nezapomínejte, že i druzí mají city. A místo abyste ostatní obviňovali z toho, že vám nerozumí, snažte se, abyste v nich nevyvolávali mylné pocity.

Nenech se zranit flirtováním

Jak se však můžeš vyhnout tomu, aby ses nestal obětí flirtování? Především si dej pozor, abys příliš nereagoval na pozornost, kterou ti věnuje někdo opačného pohlaví. Neměj pocit, že za každým vřelým úsměvem se ukrývá romantický zájem.

Někteří mladí dospělí lidé také dělají tu chybu, že příliš rychle citově vzplanou. Jonathan se začal zajímat o Deborah, přestože měla pověst dívky, která flirtuje. Brzy se zasnoubili. A pak, zničeho nic a bez jakéhokoli vysvětlení, Deborah jejich vztah ukončila. Jonathan se snažil zakrýt svou bolest a tak chvástavě řekl: „Stejně mi na ní nezáleží. Budu se bavit dál, stejně jako předtím!“ Ale pak si dal hlavu do dlaní a začal plakat. A Deborah? Zasnoubila se ještě dvakrát a pokaždé vztah ukončila stejným způsobem.

I když větší váha provinění spočívala zjevně na Deborah, ani Jonathan nebyl zcela bez viny. Vždyť i o něm bylo dobře známo, že rád flirtuje. Svým bezhlavým jednáním tak sám na sobě zažil pravdivost zásady: ‚Cokoli rozséváš, to také sklidíš.‘ (Galaťanům 6:7) Neudělej tutéž chybu. Ti, kteří flirtují, spíše přitahují osoby s podobnými sklony. Budeš-li tedy s osobami opačného pohlaví jednat vždy s úctou, je pravděpodobnější, že se nestaneš obětí flirtování.

Jonathan selhal také v tom, že neprojevil moudrost a soudnost. Přísloví 14:15 říká, že „chytrý uvažuje o svých krocích“. Jinými slovy, dvakrát měř a jednou řež. Než k někomu citově vzplaneš, zjisti si od zralých odpovědných dospělých lidí, zdali ta osoba má dobrou pověst. (Srovnej Skutky 16:2.) Kdyby to Jonathan udělal, byl by se dozvěděl, že Deborah je známá tím, že s přáteli jedná velmi sobecky.

A nakonec měj na mysli, jaký je rozdíl mezi láskou a zamilovaností. Deborah byla přelétavým ptákem. Její pozornost si snadno získali jiní mladí muži. To mělo Jonathana varovat, že její zájem o něj je pouze dočasný. Pravá láska ale není přelétavá. — Srovnej Šalomounovu píseň 8:6.

Bolest přejde

Některým ranám a šrámům se na cestě k pravé lásce snad ani nelze vyhnout. Ale ublíží-li ti někdo flirtováním, nevěš hlavu. Michelle (zmiňovaná v úvodu) se rozhodla, že nezahořkne, ani nebude usilovat o osobní pomstu. Místo aby její pochodeň dále osamoceně plála k Eduardovi, jde její život dál a od té doby se mohla těšit z mnoha různých předností v křesťanské službě. A nedávno se zasnoubila s jedním znamenitým mladým mužem.

Dokud nevstoupíš do manželství, zachovej si sebeúctu. K tomu, abys poznal osoby opačného pohlaví a našel skutečnou lásku, nemusíš flirtovat, ani chodit s někým, kdo flirtuje. Vyhýbej se osobám opačného pohlaví, které jsou mělké a jsou zaměřené pouze na vyvyšování svého já. Ve své řeči i ve svém jednání buď přímý, poctivý a nesobecký. Budeš-li se tak chovat, můžeš se vyhnout bolestem, které přináší flirtování.

[Poznámka pod čarou]

[Obrázek na straně 18]

Flirtování může vést k nedorozumění a zranit srdce