’Det er udelukkende hans fejl!’ — Fred trods uoverensstemmelser

„HVIS du nu bare vil tage dig sammen og gøre din pligt, så skal jeg nok gøre min,“ snerrede Sherry. Hendes mand, Allen, lyttede til hendes udbrud. Men han mente at det forholdt sig lige omvendt. De kendte begge Bibelens vejledning, men de mente hver især at ægtefællen ikke fulgte den.

Ægtepar kan let komme ind i sådan en blindgyde og tro at deres problemer først og fremmest skyldes ægtefællen. Sherry var overbevist om at Allen var skyld i problemerne og at han ikke ville forandre sig, og derfor flyttede hun fra ham. „Jeg syntes lige så godt jeg kunne give op,“ siger hun. „Situationen virkede håbløs.“ Har du nogen sinde gjort dig lignende tanker? Dette par fandt heldigvis en løsning på problemerne, og det reddede deres ægteskab.

Bærer den ene part hele skylden?

Ved et af Jehovas Vidners møder hørte Sherry noget der berørte hende dybt. En broder sagde at ydmyghed er en betingelse for at man kan opdyrke god kommunikation i ægteskabet. Sherry begyndte ydmygt at ransage sig selv for at finde ud af om hun bar en del af skylden for problemerne.

Faktisk har vi alle en tendens til hurtigt at fralægge os enhver skyld. „Den, der taler først i en Strid, har Ret, til hans Modpart kommer og prøver ham.“ (Ordsprogene 18:17, Buhl) Man slipper ikke for skyld ved at anklage ægtefællen — man undgår blot den smerte det er at ransage sig selv for at finde de mulige årsager til problemerne. Ifølge Bibelen kan man egenhændigt ’opbygge’ eller ’nedrive’ sit ægteskab. (Ordsprogene 14:1) Hvis man betragter sig selv i det rette lys, viser det sig ofte at der er rum for forbedringer.

Denne selvransagelse førte til at Sherry og Allen fik løst deres problemer. Hun indså at hun sandsynligvis ikke kunne lave om på sin noget dominerende mand med de metoder hun hidtil havde anvendt. Men hun kunne lave om på sin egen reaktion og sin måde at tale til ham på. Dette kunne måske tilskynde ham til at foretage nogle forandringer til det bedre. Hun flyttede hjem til sin mand med en fast beslutning om at passe på hvad hun sagde. Resultaterne var positive.

Tungens magt

„En tunge der taler stilfærdigt er et træ hvis frugt giver liv,“ siger Bibelen, men „en utøjlet tunge sårer hjertet“. (Ordsprogene 15:4, The Holy Bible, oversat af Ronald A. Knox) Tankeløse, ’utøjlede’ ord vil ofte resultere i vrede og harme. „Jeg plejede at slynge ham i ansigtet at han kun havde giftet sig med mig for at have en til at passe hans hus og hans børn,“ indrømmer Sherry. „Så blev han rasende og begyndte at råbe op. Men nu er jeg altså holdt op med at sige den slags. Jeg er ikke længere så kritisk og så vanskelig at stille tilfreds. I stedet for at sable ham ned mens børnene er til stede, venter jeg til et passende tidspunkt med at tale med ham om ting jeg kunne tænke mig var anderledes. Jeg forsøger at lytte mere og at rose ham når der er grund til det.“

Deres ægteskab blev mere harmonisk efterhånden som Allen reagerede på Sherrys ændrede holdning. Bidrager dine ord til freden i dit ægteskab, eller volder de din ægtefælle smerte og hjertesorg? Adlyder du Bibelens befaling om at vise ’medfølelse og inderlig medlidenhed’? — 1 Peter 3:8.

Et andet ægtepar, Larry og Michele, overvejede hvilken dessert de skulle servere for nogle gæster. „Gør nu ikke for meget ud af det. Køb en kage,“ sagde Larry indtrængende. Michele insisterede på at bage en indviklet kage. Og ganske rigtigt, lige før gæsterne skulle komme hørte Larry en jamren fra køkkenet. Kagen var faldet sammen. „Sagde jeg ikke nok at det var dumt at prøve at bage den kage?“ sagde Larry, fuldstændig ufølsom over for hendes fortvivlelse. „Hvad vil du nu give dem til dessert?“

„Jeg var lige på nippet til at smide det hele i hovedet af ham,“ indrømmer Michele. Kun gæsternes ankomst hindrede hende i at gå over til håndgribeligheder. I flere dage derefter talte de næsten ikke sammen. Men kunne Larry hævde at det udelukkende var hendes fejl? Nej. Hans tankeløse bemærkning havde virket som et „sværdhug“ og fremkaldt en voldsom reaktion. (Ordsprogene 12:18) Det havde været en langt større hjælp hvis han havde givet udtryk for medfølelse og foreslået en anden dessert!

Hvad så hvis din ægtefælle er ude af ligevægt på grund af et personligt nederlag eller et vanskeligt problem? Du forstår naturligvis at det i virkeligheden ikke er dig han eller hun er vred på. Men hvad gør du hvis din ægtefælle af ren og skær frustration alligevel lader det gå ud over dig?

Selvopofrende kærlighed

I stedet for at lade ægtefællen passe sig selv, bør du følge Bibelens vejledning: „Bær til stadighed hinandens byrder, og opfyld således Messias’ lov.“ (Galaterne 6:2) Det kan godt være svært at tilbyde en vred ægtefælle sin støtte, og netop derfor er det så vigtigt at vi følger „Messias’ lov“.

Jesus befalede os at vise selvopofrende kærlighed. (Johannes 13:34, 35) Denne kærlighed „søger ikke sine egne interesser“. (1 Korinther 13:5) Selv hvis man har „en grund til klage“ vil denne kærlighed få en til at tilgive og se gennem fingre med problemet. (Kolossenserne 3:13) At være selvopofrende indbefatter at „gå foran“ med at vise hinanden ære og med at gengælde ondt med godt. — Romerne 12:10, 17-21.

Men selv om man er selvopofrende vil det ikke sige at man skal gøre hvad som helst for at stille ægtefællen tilfreds. Bibelen fortæller om Sara, en kvinde der, skønt hun var ydmyg og selvopofrende, ikke tøvede med at sige sin mening til sin mand når situationen krævede det. Hun forstod at familiens trivsel på længere sigt havde større betydning end det at bevare freden for enhver pris. — 1 Mosebog 16:1-6; 21:8-11.

Hvis din ægtefælle er slået ind på en skadelig kurs bør du derfor huske at „åbenlys retledning er bedre end kærlighed der skjules“. (Ordsprogene 27:5) Men vælg det rigtige tidspunkt — og sørg for at I er alene. Appellér til din ægtefælle, hjælp ham eller hende til at se visdommen i at lægge kursen om.

Det der kommer i første række

Det forekommer dog at en ægtefælle ikke ønsker at ændre handlemåde. Hvis det er tilfældet, kan du foreslå at I sammen søger hjælp hos en der er kvalificeret til at vejlede. I Jehovas Vidners menigheder findes der åndeligt kvalificerede tilsynsmænd der gerne vil hjælpe. (Jakob 5:14, 15) Måske kan en sådan hjælp bevæge ægtefællen til at følge Bibelens vejledning, navnlig hvis han eller hun værdsætter et godt forhold til Gud.

Men hvad nu hvis din ægtefælle ikke reagerer positivt? Så må du holde dig for øje at kærligheden til Guds love for dig bør komme i første række. På et tidspunkt hvor salmisten lå under for et stærkt psykisk pres skrev han: „Trofasthedens vej har jeg valgt. . . . Jeg vil løbe på dine buds vej, for du giver mit hjerte rigelig plads.“ (Salme 119:11, 30, 32) Salmisten, der satte Guds love meget højt, tilegnede sig ikke blot større kundskab om Gud i sit hjerte men opdyrkede også større tillid til at Gud kunne holde ham oppe. Gud hjalp ham derfor til at udvikle det hjertelag der satte ham i stand til at udholde de følelsesmæssige kvaler.

Jehova kan også hjælpe dig til at skabe hjerterum endog for en ægtefælle der ikke er særlig samarbejdsvillig. Bevidstheden om at du glæder Gud ved at holde hans bud vil give dig fred i sindet.

Det virker i praksis!

Sherry og Allen har heldigvis været forsonet i næsten ti år nu. Skønt ufuldkomne har de begge forsøgt at følge Bibelens vejledning. „Somme tider falder jeg tilbage til min gamle opførsel,“ indrømmer Allen. „Men jeg bliver ved med at prøve at forbedre mig.“

Sherry bestræber sig for at lade være med at overreagere. „Nogle sider af ægtefællen må man ganske enkelt lære at acceptere,“ siger hun. „Sådan er han jo. Man kan ikke lave ham fuldstændig om — lige så lidt som man kan rette alle sine egne fejl.“ Sherry er nået til en meget væsentlig konklusion: Det er nødvendigt at tilgive andre de småfejl de begår. (Mattæus 18:21, 22) „Efter at jeg har set Allens reaktion på min ændrede holdning,“ siger Sherry og tænker tilbage på de syv svære år der gik forud for separationen, „har jeg tænkt: ’Hvorfor gjorde jeg dog ikke det her noget før?’ Det ville have fået de år til at glide meget lettere.“

Forvent ikke at din ægtefælle er så godt som fuldkommen. Selv med den bedste ægtefælle bringer ægteskabet „trængsel i kødet“. (1 Korinther 7:28) Se problemerne i øjnene i stedet for at løbe fra dem ved at blive separeret eller skilt.a Styrk din egen beslutning om at holde Guds love, så vil du erfare at ordene i Salme 119:165 er sande: „Stor fred har de der elsker [Guds] lov, og for dem er der ingen snublesten.“

[Fodnote]

[Ramme på side 12]

„Kun i forholdsvis sjældne tilfælde, som når en af ægtefællerne uden den andens vidende er alkoholiker eller psykisk syg ved ægteskabets indgåelse, kan hovedparten af skylden for et forlist ægteskab tillægges den ene af parterne i stedet for dem begge.“ Denne konklusion har Gary Birchler fra det medicinske fakultet på Californiens universitet draget efter at have foretaget indgående forskning i ægteskabelige forhold.

[Illustration på side 11]

Hvad siger du i spændte situationer?