Ανατομία μιας Λογομαχίας

ΑΥΤΗ θέλει να εξωτερικεύει αισθήματα. Αυτός θέλει να δίνει λύσεις. Οι εκατομμύρια συζυγικές λογομαχίες που έχουν λάβει χώρα στο πέρασμα του χρόνου ίσως είχαν πολλούς διαφορετικούς τόνους, αλλά συνήθως ήταν παραλλαγές σε λίγα βασικά θέματα. Το να καταλάβετε τη διαφορετική άποψη ή το διαφορετικό τρόπο επικοινωνίας του συντρόφου σας ίσως συμβάλει στο να περιοριστούν αυτές οι καταστροφικές δασικές πυρκαγιές και να μετατραπούν σε πυρωμένα κάρβουνα στο τζάκι ενός ευτυχισμένου σπιτικού.

«Μην Κατευθύνεις τη Ζωή Μου!»

Η συμβατική αντίληψη της εξουσιαστικής, γκρινιάρας συζύγου μπορεί να είναι αληθινή στην περίπτωση πολλών αντρών συζύγων οι οποίοι σε κάθε κίνησή τους νιώθουν να σκοντάφτουν πάνω σε συμβουλές, αιτήσεις και επικρίσεις. Η Αγία Γραφή αναγνωρίζει ότι υπάρχουν αυτά τα αισθήματα όταν λέει: ‘Οι φιλονικίες μιας συζύγου είναι σαν σκεπή που στάζει η οποία απωθεί κάποιον’. (Παροιμίαι 19:13, ΜΝΚ) Μια σύζυγος ίσως ζητήσει κάτι το οποίο ο σύζυγός της σιωπηλά αρνείται να κάνει, για λόγους που της είναι άγνωστοι. Καθώς εκείνη νομίζει ότι αυτός δεν άκουσε, αυτή τη φορά του λέει τι να κάνει. Η άρνησή του γίνεται εντονότερη. Μια γκρινιάρα σύζυγος και ένας καταπιεσμένος σύζυγος; Ή μήπως δυο άνθρωποι οι οποίοι απλώς δεν επικοινώνησαν με σαφήνεια;

Σύμφωνα με την άποψη της συζύγου, αυτή εκφράζει με τον καλύτερο τρόπο την αγάπη της για το σύζυγό της όταν του προσφέρει χρήσιμες συμβουλές. Από την άποψη του συζύγου της, αυτή τον διατάζει και υπαινίσσεται ότι είναι ανεπαρκής. Η φράση «Μην ξεχάσεις το χαρτοφύλακά σου» είναι για αυτήν μια έκφραση ενδιαφέροντος, για να βεβαιωθεί ότι αυτός έχει ό,τι χρειάζεται. Σε αυτόν θυμίζει τη μητέρα του που του φώναζε από την πόρτα: «Πήρες την ομπρέλα σου;»

Μια εξουθενωμένη σύζυγος ίσως πει τρυφερά: «Θέλεις να φάμε έξω σήμερα;» στην πραγματικότητα εννοώντας: «Δεν με πηγαίνεις κάπου να φάμε; Είμαι τόσο κουρασμένη που δεν μπορώ να μαγειρέψω». Αλλά ο αφοσιωμένος της σύζυγος μπορεί να εκμεταλλευτεί την ευκαιρία για να επαινέσει τη μαγειρική της και να ορκιστεί ότι προτιμάει τη δική της μαγειρική από οποιουδήποτε άλλου. Ή μπορεί να σκεφτεί: ‘Προσπαθεί να με κατευθύνει!’ Εν τω μεταξύ, η σύζυγος μπορεί πειραγμένη να μονολογήσει: ‘Ήταν ανάγκη να ρωτήσω;’

«Δεν με Αγαπάς!»

«Πώς μπορεί να το σκέφτεται αυτό;» αναφωνεί ένας απελπισμένος, μπερδεμένος σύζυγος. «Δουλεύω, πληρώνω τους λογαριασμούς, μερικές φορές μάλιστα της φέρνω και λουλούδια!»

Ενώ όλοι οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να νιώθουν ότι τους αγαπούν, η γυναίκα έχει μια ιδιαίτερη ανάγκη να τη διαβεβαιώνουν επανειλημμένα για αυτό. Μπορεί να μην το λέει δυνατά αυτό, αλλά μέσα της ίσως αισθάνεται ότι είναι ένα ανεπιθύμητο φορτίο, ιδιαίτερα αν ο μηνιαίος της κύκλος την κάνει να αισθάνεται καταθλιμμένη. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο σύζυγός της ίσως αποτραβηχτεί, νομίζοντας ότι αυτή χρειάζεται κάποιο χρόνο με τον εαυτό της. Αυτή ίσως να ερμηνεύσει την έλλειψη οικειότητας εκ μέρους του ως επιβεβαίωση του χειρότερου φόβου της—αυτός δεν την αγαπάει πια. Αυτή ίσως ξεσπάσει θυμωμένη, προσπαθώντας να τον αναγκάσει να την αγαπάει και να την υποστηρίζει.

«Τι Συμβαίνει Αγάπη Μου;»

Η αντίδραση κάποιου άντρα σε ένα πιεστικό πρόβλημα ίσως είναι να αναζητήσει ένα ήσυχο μέρος για να στοχαστεί το πρόβλημα. Μια γυναίκα μπορεί να διαισθανθεί κάποια ένταση και να αντιδράσει ενστικτωδώς προσπαθώντας να τον βγάλει από το καβούκι του. Όσο καλοπροαίρετες και αν είναι αυτές οι προσπάθειες, ο σύζυγος μπορεί να τις βρει φορτικές και ταπεινωτικές. Καθώς αποσύρεται για να εξετάσει το πρόβλημά του, ρίχνει μια ματιά πάνω από τον ώμο του και βλέπει την όσια σύζυγό του να τον ακολουθεί κατά πόδας. Ακούει αυτή την επίμονη, στοργική φωνή: «Αγάπη μου, είσαι καλά; Τι συμβαίνει; Έλα να το κουβεντιάσουμε».

Αν δεν υπάρξει απάντηση, η σύζυγος μπορεί να πληγωθεί. Όταν αυτή έχει κάποιο πρόβλημα, θέλει να το συζητήσει μαζί του. Αλλά ο άντρας τον οποίο αγαπάει δεν θέλει να μοιραστεί τα αισθήματά του. «Δεν πρέπει να με αγαπάει πια» μπορεί να είναι το συμπέρασμά της. Έτσι, όταν ο ανύποπτος άντρας τελικά βγει από τον εσωτερικό του κόσμο, ικανοποιημένος με τη λύση που έχει βρει, βρίσκει επίσης, όχι τη γεμάτη ενδιαφέρον, στοργική σύντροφο που άφησε προηγουμένως, αλλά μια εξοργισμένη σύζυγο έτοιμη να τον επικρίνει επειδή δεν της έδωσε σημασία.

«Ποτέ Δεν με Ακούς!»

Η κατηγορία φαίνεται γελοία. Αυτός νομίζει ότι το μόνο που κάνει είναι να ακούει. Αλλά καθώς μιλάει η σύζυγός του, αυτή έχει το έντονο αίσθημα ότι τα λόγια της εξετάζονται και αναλύονται από ένα κομπιούτερ που λύνει κάποιο μαθηματικό πρόβλημα. Οι υποψίες της επιβεβαιώνονται όταν, ακριβώς στη μέση κάποιας πρότασης, αυτός λέει: «Μα, γιατί απλώς δεν . . . ;»

Όταν η σύζυγος πλησιάζει το σύζυγό της έχοντας κάποιο πρόβλημα, πολύ συχνά αυτή ούτε του ρίχνει την ευθύνη ούτε του ζητάει κάποια λύση. Αυτό που θέλει περισσότερο είναι έναν ακροατή με συμπάθεια που θα ακούσει, όχι απλώς τα ψυχρά γεγονότα, αλλά τα αισθήματά της για αυτά. Κατόπιν αυτή θέλει, όχι συμβουλή, αλλά επικύρωση των αισθημάτων της. Γι’ αυτό, πολλοί καλοπροαίρετοι σύζυγοι έχουν πυροδοτήσει κάποια έκρηξη όταν το μόνο που είπαν ήταν: «Γλυκιά μου, δεν θα έπρεπε να αισθάνεσαι έτσι. Δεν είναι και τόσο σοβαρό».

Πολύ συχνά, οι άνθρωποι αναμένουν από τους συντρόφους τους να μαντεύουν τις σκέψεις. «Είμαστε παντρεμένοι 25 χρόνια», είπε κάποιος άντρας. «Αν ως τώρα δεν ξέρει τι θέλω, τότε ή δεν ενδιαφέρεται ή δεν δίνει προσοχή». Ένας συγγραφέας δηλώνει στο βιβλίο του σχετικά με τη γαμήλια σχέση: «Όταν οι σύντροφοι δεν λένε ο ένας στον άλλον τι θέλουν και διαρκώς επικρίνουν ο ένας τον άλλον επειδή έχασαν την ευκαιρία να ενεργήσουν κατάλληλα, δεν προκαλεί έκπληξη το ότι εξαφανίζεται το πνεύμα της αγάπης και της συνεργασίας. Τη θέση του παίρνει . . . ο ανταγωνισμός για δύναμη, στον οποίο κάθε σύντροφος προσπαθεί να αναγκάσει τον άλλον να καλύψει τις δικές του ανάγκες».

«Είσαι Τόσο Ανεύθυνος!»

Κάποια σύζυγος μπορεί να μην το λέει αυτό ξεκάθαρα στο σύζυγό της, αλλά μπορεί να το υπονοεί εξίσου καθαρά με τον τόνο της φωνής της. Το «Γιατί άργησες τόσο πολύ;» θα μπορούσε να θεωρηθεί αίτηση για πληροφορίες. Πιθανότατα, όμως, το δηκτικό ύφος της και το χέρι στη μέση της λένε στο σύζυγό της: «Ανεύθυνο αγοράκι, με ανησύχησες. Γιατί δεν τηλεφώνησες; Είσαι τόσο απερίσκεπτος! Τώρα πάει το δείπνο!»

Φυσικά, έχει δίκιο για το δείπνο. Αλλά αν ξεσπάσει λογομαχία, μήπως έτσι κινδυνεύει και η σχέση τους; «Οι περισσότερες λογομαχίες προκύπτουν, όχι επειδή δυο άνθρωποι διαφωνούν, αλλά επειδή είτε ο άντρας αισθάνεται ότι η γυναίκα αποδοκιμάζει την άποψή του είτε η γυναίκα αποδοκιμάζει τον τρόπο με τον οποίο της μιλάει αυτός», παρατηρεί ο Δρ Τζον Γκρέι.

Μερικοί είναι της γνώμης ότι στο σπίτι κάποιος πρέπει να είναι ελεύθερος να ξεστομίζει λέξεις χωρίς περιορισμό. Αλλά το άτομο που ξέρει να επικοινωνεί καλά επιδιώκει να φτάσει σε συμφωνία με τον άλλον και να επιτύχει την ειρήνη, καθώς λαβαίνει υπόψη του τα αισθήματα εκείνου που ακούει. Θα μπορούσαμε να παραβάλουμε, κατά προσέγγιση, τέτοιου είδους ομιλία με το να σερβίρετε στο σύντροφό σας ένα ποτήρι παγωμένο νερό σε αντίθεση με το να του το πετάξετε στο πρόσωπο. Θα μπορούσαμε να πούμε ότι όλη η διαφορά έγκειται στον τρόπο που το προσφέρετε.

Η εφαρμογή των εδαφίων Κολοσσαείς 3:12-14 θα μειώσει τις λογομαχίες και θα οδηγήσει σε ένα ευτυχισμένο σπιτικό: «Ντυθείτε με την τρυφερή στοργή της συμπόνιας, με καλοσύνη, ταπεινοφροσύνη, πραότητα και μακροθυμία. Συνεχίστε να ανέχεστε ο ένας τον άλλον και να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον ανεπιφύλακτα, αν κανείς έχει αιτία για παράπονο εναντίον κάποιου άλλου. Ακριβώς όπως ο Ιεχωβά σάς συγχώρησε ανεπιφύλακτα, έτσι να συγχωρείτε και εσείς. Αλλά εκτός από όλα αυτά, ντυθείτε με την αγάπη, γιατί αυτή είναι τέλειος δεσμός ενότητας».

[Εικόνα στη σελίδα 9]

Αυτός υπερασπίζεται τα γεγονότα, αυτή υπερασπίζεται τα αισθήματα